J'ai travaillé pour une maison d'édition comme assistante,
et je suis devenue éditrice junior.
Impressionnant.
À l'époque, je faisais partie des plus jeunes dans le métier.
J'avais 25 ans.
J'ai 25 ans !
On vous en donnerait pas plus de 7.
Et ensuite, depuis...
disons une quinzaine d'années, plus rien ?
J'ai arrêté pour élever ma fille.
Elle est en terminale, en échange en Inde.
C'est vrai que je suis sortie du circuit,
mais je suis bien plus compétente que je l'étais il y a 15 ans de ça.
J'en suis sûre.
Je suis prête à me consacrer pleinement à mon travail.
Vous avez fait une pause assez importante, Liza.
Les choses ont changé.
- Facebook, Twitter. - Les iPads, les eBooks, YouTube.
- Instagram, Snapchat... - Pinterest.
- Bang with Friends. - Ah oui ?
- Tu l'as ? - C'est mieux que Tinder.
Alice y a rencontré un mec
qui lui a montré le sein d'une fille.
En fait, c'était sa propre poitrine.
Arrête !
- Elle l'a reconnue ? - Parfaitement !
Je suis là.
Excusez-moi.
Je n'ai pas à récupérer mon poste. Je peux faire n'importe quoi.
Je peux lire ! Je suis une formidable lectrice.
Je peux être assistante.
Ça, ce serait bizarre.
Les assistantes sortent de l'université.
Vous êtes bien trop...
Vous êtes trop expérimentée !
- Non, elle allait dire... - Orange !
Je suis trop "orange" ?
C'est un vrai terme.
Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Génial...
Ils ont vécu ici pendant 12ans.
Puis Dave a quitté Liza pour Debbie, une donneuse de blackjack.
Il lui a laissé la maison,
mais il avait fait 4 hypothèques sans qu'elle le sache
pour amortir ses dettes. J'en ai trop dit.
Oublions les détails.
J'adore la télé au-dessus de la cheminée.
Je ne sais pas trop.
On dirait la maison d'une femme qui a des chats
et qui va mourir seule.
Pas ici, elle n'en a pas les moyens.
Soit quelqu'un achète cette maison, soit la banque la récupère.
Elle laisse la télé ?
Bonjour ! Je vous sers quelque chose ?
Un café ? Un thé ? Du cyanure ?
Maman !
Je vis une expérience. Ne m'appelle pas tous les jours.
Je ne t'appelle pas tous les jours !
C'est une impression à cause du décalage horaire.
Je vends la maison.
Tu voudras revenir de Bombay plus vite ?
C'est Mumbai, et tu veux juste que je t'aide à tout emballer.
Non, c'est faux. Tu me manques.
C'est parce que tu n'as rien d'autre à faire.
Répète ça.
Tu es seule depuis que papa t'a quittée.
Merci de me jeter ça à la figure et de me poignarder.
Tu es brillante.
Et puis, tu avais un boulot vraiment cool.
Reprends ta vie en main.
Bon, tu vas être en retard.
Je t'appelle demain.
Salut, maman. Je t'aime.
Pourquoi plus on gagne en sagesse, moins on devient désirable ?
- Encore ton mariage ? - Non, je parle de travail.
J'ai dû passer plus d'une douzaine d'entretiens.
Ces filles semblent prendre un malin plaisir à me rappeler mon âge.
Elles méritent une bonne fessée.
Je me soudain aperçue que mon mariage n'était qu'une farce
et que j'étais devenue Ruth Van Wrinkle.
- Tu as fait ce qu'il fallait. - Non, mais toi, oui.
T'as suivi ton rêve artistique, et ton côté lesbienne
et t'es partie à Brooklyn.
Je pouvais pas m'offrir Manhattan !
Maintenant, à cause de tous ces vendeurs de fromage barbus,
je peux plus m'offrir Brooklyn !
J'ai raté le mémo sur Brooklyn ?
Au fait, depuis quand Bombay s'appelle Mumbai ?
On peut plus dire Bombay.
Qui voudrait avoir "bombe" dans le nom de sa ville ?
Je vais faire pipi. Commandes-en 6 autres,
et on ira danser et on se partagera l'ecstasy que je garde depuis 1998.
Excusez-moi.
Garçon !
Barman ?
Je rêve.
Fais pas ça.
Ne jamais brandir une chaussure.
En Thaïlande, c'est un délit majeur.
- Vous avez vécu en Thaïlande ? - Non. Mais je suis allé à Myanmar.
- Ancienne Birmanie ! - Eh oui.
Je le savais !
Qu'est-ce que tu bois ?
Six shots de Margarita.
Sérieux ? Tyler, deux shots de bourbon.
Laisse-moi faire.
Je suis Josh.
Et moi Liza.
Ce sont des vrais ou tu peux les enlever quand ça te chante ?
Que je les enlève ?
Pourquoi je ferais un truc pareil ?
Oui, tout le monde veut passer sa vie avec une tête de mort.
C'est mon boulot.
Je suis tatoueur.
Désolée. Je ne voulais pas critiquer ton travail.
Tu as ta propre boutique ?
Une boutique ?
Tu n'es pas du coin, si ?
De l'autre côté du pont.
Je m'en doutais.
J'ai mon propre atelier. C'est plutôt comme un grand salon.
Le tatouage est une expérience personnelle.
Il faut se sentir à l'aise.
Alors trinquons pour...
se sentir à l'aise.
Tu dois avoir des demandes bizarres.
T'imagines pas !
J'ai dû tatouer Lena Dunham, à l'intérieur de ses fesses.
Quoi ? Pourquoi ?
Elle voulait garder un truc pour elle.
Qui est Lena Dunham ?
T'es drôle, toi.
À ton tour.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je recherche du travail. Je postule en maison d'édition.
Qu'est-ce que ça donne ?
C'est pas encore ça. J'ai fait une pause.
Génial. Pour faire quoi ?
J'ai...
travaillé sur un roman.
Et j'ai fait du volontariat. En Inde.
- C'est vraiment super ! - Oui.
C'est ma période "manger, prier, diarrhée".
Je t'emprunte ton téléphone.
Pourquoi ?
On se calme, froussarde.
Tu fais quoi ?
Je prends une photo de mon engin.
Je m'ajoute dans ton agenda.
Voilà. Jeudi prochain.
C'est une invitation pour un rencard ?
Ça veut dire oui ?
Montre-moi d'abord ton engin.
J'ai dit ça pour rigoler, mais en fait c'était flippant.
C'était très sexy, si tu veux mon avis.
Rends-le-moi. Tu es trop jeune pour moi.
J'ai 26 ans, mec. On doit avoir le même âge, plus ou moins.
Mon téléphone.
Salut.
C'est ma copine. Maggie.
Enfin, une de mes copines. Maggie.
Et il faut qu'on y aille.
Ravie de t'avoir rencontré.
Mec !
Bon sang...
Attends ! Il était canon.
Je crois qu'il a violé mon téléphone.
Vas-y, retourne le voir !
- Il a cru que j'avais 26 ans. - Quoi ?
Qu'est-ce qu'ils mettent dans leurs boissons ?
Ce n'est pas aussi dingue que ça.
On a parlé de son "engin".
Je crois que ça veut dire "pénis", pour information.
- J'ai un truc à te montrer. - Je connais ton téton bizarre.
Pas ça !
Regarde-toi un peu.
Tu as un beau visage, des beaux cheveux, des belles jambes.
C'est ce que les gens voient.
- Pas ton âge. - Il faisait sombre et il avait bu.
Tu fais jeune. On t'a demandé ta carte jusqu'à tes 30 ans.
Et Dave m'a quittée pour une femme plus jeune. Quelle ironie !
Arrête de te lamenter et écoute-moi un peu.
Personne n'engage une has-been de 40 ans ?
Dis que tu as 26 ans.
Personne ne va croire ça !
Les gens croient que les Real Housewives existent
et que l'eau de coco fait fondre les fesses.
Ils croiront que tu as 26 ans.
Je vais avoir besoin d'un balayage.
Chérie, il va te falloir beaucoup plus que ça !
- Ton inspiration ? - Katniss Everdeen.
Groupe préféré ?
One Direction.
- Plus précisément ? - Harry.
Tu es prête.
Vous avez quitté l'université depuis... Quatre ans ?
Qu'avez-vous fait ?
Du volontariat en Inde. Et j'ai travaillé à un roman.
Je vois...
Et vous êtes prête pour la vie réelle.
Je suis prête à travailler.
Je ne vois rien ici qui indique une éthique de travail.
Dartmouth.
Les candidats à cet emploi sortent des meilleures universités du pays.
Pouvez-vous répondre au téléphone sans lire vos textos ?
Faire du café, ne pas vous parfumer, ne pas m'énerver ?
Pourrais-je avoir plus de détails sur ce qui vous énerve ?
- Ce type de question. - C'est noté.
Je ne suis pas là pour tout vous expliquer, ni pour lire votre roman.
Je comprends.
Je vais apprendre à vous faciliter la vie, sans jamais vous embêter.
Dites-moi, Leslie...
Qu'est-ce qui vous rend si...
spéciale ?
Je suis une adulte.
Je n'ai rien de spécial.
C'est Maggie. Laissez un message.
Tu ne me croiras jamais !
J'ai décroché le poste.
Je vais travailler pour Diana Trout, directrice du marketing.
Ouais, j'ai 26 ans.
Félicitations !
Merci.
Ou plutôt, toutes mes condoléances.
- Je te demande pardon ? - Désolée.
Je suis Kelsey Peters.
Je suis une éditrice, et je t'ai vue avec Diana Trout.
Liza Miller.
Ce sera difficile, mais je suis contente d'avoir eu ce boulot.
Je comprends. Je ne voulais pas te casser le moral.
C'est une boîte sympa.
J'ai été embauchée après la fac, et depuis six mois, je suis éditrice.
J'étais comme toi il y a deux ans.
Si tu le dis !
C'est quoi, le problème avec Diana Trout ?
Eh bien, la vipère Trout est une femme divorcée de 43 ans.
Ça craint !
Elle nous voit débarquer avec nos ovaires frais
et notre visage naturellement ferme.
Elle veut clairement nous détruire.
- Merci de me prévenir. - De rien.
J'aide mon prochain. Comme le dit Taylor Swift,
"les femmes qui n'aident pas les autres femmes vont en enfer."
J'assure tes arrières, chérie.
Merci.
Chérie.
Créez un compte Twitter pour Jane Austen et écrivez ses tweets.
La Jane Austen qui est décédée ?
"Orgueil et préjugés" sort en eBook. Il faut déchaîner la toile.
- Alors je tweete ? - En tant que Jane.
Vous êtes sourde ?
Non. Bien sûr que non.
Facebook, Match et ChristianMingle.
Pas assez chaud !
Comment créer un compte Twitter.
Salut, Liza. Pas trop dur, ton premier jour ?
Non, c'est génial. Je m'accroche.
Tu viens avec nous à un cours de krav-maga ?
Bien sûr. Ça à l'air amusant.
C'est un oiseau ou un cocktail ?
Très drôle.
- Tu as vraiment tout déchiré ! - Non, ils m'ont mis une raclée.
Je te présente Lauren.
Elle est publicitaire chez Hector and Dorf.
Désolée, je t'ai cognée dans les seins.
J'ai rien senti.
Je voudrais te présenter Thad.
- Qui est Thad ? - Mon petit ami.
Il bosse dans la finance, mais faut pas lui en vouloir. Il est génial.
Mon Dieu !
- Quoi ? - Quoi ?
T'as vu ces poils ?
On dirait le vagin de ma mère.
Tu laisses ça comme ça ?
Je reviens tout juste de trois ans en Inde.
Je peux poster ça sur Instagram pour Hector and Dorf ?
Non, je préfère pas.
J'appelle ça mon coin de verdure.
En quelle année tu as été diplômée de Dartmouth ?
Ça doit être en...
- 2008. - Tu connais Craig Fowler ?
Tout le monde connaît Fowler.
L'homme qui aimait les femmes !
Non, Fowler est gay.
Je sais !
Il aime les femmes en tant qu'amies, et les mecs pour le sexe.
Chérie, je suis à sec.
Désolée. J'en ai pour une minute.
On travaille dans la même boîte. Il est de la promo 2006.
Vous avez des amis communs ?
Non, j'avais pas trop de vie sociale.
Je participais à beaucoup de manifestations.
Je me faisais toujours arrêter.
Et tu as passé trois ans en Inde.
Oui, à peu près.
- Tu faisais quoi ? - J'étais dans des associations.
- Lesquelles ? - Tu comptes vérifier ?
Non. Je suis curieux. Je trouve ça cool.
Cool ?
Non, c'était pas cool, Thad.
J'étais dans une zone de combat, pour aider les gens.
Avec la misère, la mauvaise hygiène et la dépravation.
Ça explique ton minou gris.
Oui.
Partiellement gris.
À cause des choses que j'ai vues. Ou que j'ai respirées.
Je me suis pas penchée sur la question.
Je voudrais te demander une chose.
Tu as déjà dû voir des tas d'entrejambes féminins...
C'est vrai, j'en ai vu un certain nombre.
- Quelle est la tendance ? - Ça t'intéresse ?
Hier soir, à la gym, j'ai failli tout gâcher en me changeant.
Apparemment, les moins de 30 ans ressemblent à des ados.
Je connais une fille qui peut t'aider.
Enfin, c'est un mec, maintenant. Mais il est génial.
C'est de la folie.
Garde ta touffe. Ça revient à la mode, de toute façon.
Non, de croire que je peux m'en tirer.
Est-ce que je veux vraiment échanger mon estime de moi
contre une seconde jeunesse ?
Oui.
C'est ce que tu veux.
M. Darcy m'a envoyé...
une gravure de ses attributs masculins. Dois-je lui répondre ?
1266 Followers.
Jane Austen a plus de 1000 followers. C'est pas génial ?
Je suis supposée vous féliciter ?
Vous voulez une médaille pour votre travail.
C'est le problème de votre génération.
Puisque j'y suis...
J'ai eu une idée pour "Orgueil et préjugés".
Pourquoi ne pas demander à J.K. Rowling ou Stephenie Meyer
de rédiger une introduction.
Ça pourrait être une super accroche marketing.
Une "super accroche marketing" ?
Piquer un auteur à la concurrence pour promouvoir notre réédition ?
La réunion va commencer.
Allez me chercher un café, oubliez vos idées ridicules.
C'est une vipère.
Tu dois lui lécher les bottes pendant un an.
Ensuite, avec mon aide, tu pourrais prendre son poste.
Non, je suis bien avec ce que j'ai.
Liza, la vipère a 43 ans.
Elle dit en avoir 41 mais crois-moi, c'est faux.
Elle nous ment sur son âge.
C'est pathétique.
C'est trop pathétique ! Hashtag "pathétique".
Carrément !
Elle s'est cognée contre son plafond de verre.
Elle est cinglée
Il y a un truc qui m'échappe. Tu es tellement forte au travail.
- Mais avec Thad... - Quoi ? Un problème ?
- La façon dont il te traite. - De quoi tu parles ?
Tu es un peu soumise. Tu peux pas laisser un homme te faire ça.
Chérie, j'aime faire ce qu'il faut pour mon mec.
Tout va bien, madame le procureur.
Amazon nous laisse sa page d'accueil 3 jours.
Et nous fournirons des guides d'études interactifs à chaque lycée.
J'adore la couverture,
mais il faut une bonne accroche pour inonder le marché.
Écoutez ça.
Et si un auteur mondialement connu de notre maison
rédigeait les introductions des bouquins ?
Celui de Jennifer Weiner sort le mois prochain,
et il se trouve justement qu'elle adore Austen.
Parfait.
Bon, qui se la joue gangster ?
Vous rigolez ?
Dehors !
Pardon.
Qu'est-ce c'est ? Donne-moi ça.
Quelqu'un a trafiqué mon téléphone.
On dirait que tu as un rencard ce soir. Avec Josh.
Et... Il est plutôt mignon.
Qu'est-ce qu'il a prévu ?
Impossible. J'ai une tonne de boulot.
Liza, tu es sérieuse ? On est jeune qu'une seule fois.
Je te le fais pas dire.
Alors profites-en.
En un rien de temps, tu auras 40 ans.
Tu auras un mari qui regardera la télé toute la soirée
pendant que tu te masturberas avec le jet d'eau de la douche.
Ça s'appelle un pommeau.
Alors, tu me maquilles.
Caitlin, ça va ? Tout va bien ?
Où t'étais ? Tu m'as pas appelée de la semaine.
J'essayais
de te laisser respirer.
Je voulais pas que tu m'ignores.
Je suis désolée. Alors, Mumbai ?
Tout me manque.
Tu me manques, maman. Ne vends pas la maison.
On en trouvera une autre.
Je commence à me rendre compte, pour toi et papa, et...
Je déteste le curry.
Tout va bien se passer, c'est promis.
Je veux rentrer.
Dans ce cas, reviens. Reviens, chérie.
Où on va vivre ?
On trouvera une solution.
Je t'aime, chérie.
Je t'appelle demain, d'accord ?
La froussarde !
Tu vas où ?
Je...
viens boire un verre avec toi.