Starsene tranquilli e beati, senza niente da fare, proprio come piace a me.
Che noia.
Un vero spreco delle mie affinatissime abilità da riparatore di torti.
Oh, un po' di azione!
Fermo, pezzo di merda!
Ho mancato il cestino! Adesso raccolgo!
Zitto, canaglia!
Riporto un...
371-261.
Uno stupratore di incivili?
Ah, sei anche uno stupratore, eh?
Procedo all'eliminazione.
Steve!
Subsfactory presenta: Brickleberry s03e11 - Cops and Bottoms -
Traduzione e sync: seanma, eurolander, Paranoid
Revisione: MalkaviaN
Papà, hai beccato più criminali tu che chiunque altro ranger di questo parco.
Troverò un modo per renderti fiero di me.
A partire da ora.
Oh, c***o.
Che schifo, cos'è questa puzza?
Sono cinque giorni che non mi faccio una doccia.
Cosa? Perché?
La settimana prossima vado dal ginecologo e voglio che la parcella se la guadagni tutta.
- Cos'è successo, Woody? - Continui a dare il didietro ai glory hole?
No, ho le emorroidi, maledizione.
Mi sembra di avere una lama ginsu infilata nel culo.
E' di nuovo il momento del...
rapporto sui crimini a Brickleberry.
Ancora?
E io che credevo di averla già una pigna nel culo.
Ci sono...
zero crimini da segnalare.
Era dai tempi dei film di M. Night Shyalaman che non vedevo tanta suspense sprecata.
E' colpa mia se qui non succede mai niente?
Siamo in un parco nazionale, la noia è compresa nel prezzo.
Se vuoi azione, va' a fare il poliziotto.
Magari! Alla centrale mi adorano!
Ti voglio bene, ma col cavolo che ti fanno poliziotto.
Non te la prendere, Steve. E' che sei stupido.
- Non sono stupido. - Ah, sì?
Com'è andata quella volta che volevi "salvarci" dall'apocalisse zombie?
Ma cosa fai?
Stiamo girando una serie TV, idiota!
Bella mossa, Woody, ma è un po' che non accetto più questo metodo di pagamento.
- Cosa? - Va bene, Woody, è l'ultima volta.
D'ora in poi, mi fai un assegno, come tutti.
No, pazzo, ho le emorroidi!
Perché non me l'hai detto subito? Mi hai fatto eccitare per niente.
Tagliamela via e basta. Fa un male infernale!
Subito, Woody.
Te l'avrò levata prima che tu riesca a dire...
- Gesù Cristo! - Oh, cavolo, è grave?
No, sulla tua emorroide c'è il volto di Gesù Cristo.
Da bravo episcopaliano, io non la tocco.
Non dire sciocchezze, è solo una coincidenza, devi tagliarmela.
Non riesco neanche a stare seduto.
Non commetterò una blasfemia, Woody.
Adesso torna nella tua casa del cazzo e siediti sulla faccia di Gesù.
Sfondo la porta e li impallino con la mia Glock, quei due drogati.
Non gli hai letto i diritti, allora.
Certo. I diritti all'estrema unzione.
Williams, che accidenti ci fai qui?
Ho arrestato un figlio di puttana bastardo che cacava nei boschi.
L'ho messo in guardina.
Speravo che poteste darmi qualche caso.
Al parco non c'è molto lavoro.
Ma certo. Perché non vai a parlare col capo Pierce?
Adora che qualcuno interrompa la sua pausa hobby.
Grazie del suggerimento, Briggs.
Capo Pierce!
Sto tessendo!
Voglio fare il poliziotto, papà.
Beh, figliolo, metti il biglietto nella riffa, e forse lo diventerai.
Ehi, che stai facendo?
Compilo questi... per i miei figli.
Quanti ne hai?
150?
La vagina di mia moglie sembra un letto ad acqua bucato.
Non l'ho finito!
Sì!
Tienitelo.
Non è possibile che nessun medico voglia operare il mio messia fungoso!
Sono un branco di matti bigotti che vedono Gesù dappertutto.
Macchie d'acqua, pane tostato, e adesso il mio culetto.
Le vie del Signore sono misteriose.
Hai trovato niente nel database medico
postando la foto della mia cosiddetta: "santa emorroide"?
- No, ma ha già 7.000 retweet. - Che cosa?
Calma! Ti ho taggato.
Faccelo vedere.
Cosa fa, signora? Non può venerare il mio sparastronzi!
E il vincitore del concorso "Piccolo poliziotto per un giorno" è...
Steve Williams.
Sì, sucate, sfigati!
Gesù Cristo! D'accordo.
Diamo tutti un caloroso saluto all'agente Williams.
Grazie, è un onore.
Briggs, piantala.
Visto cosa hai fatto, Williams sarà tuo partner.
- Ma... capo... - Briggs!
- E' un ordine. - Dai, partner!
Andiamo a combattere il crimine!
- Dimmi per chi lavori. - Ci penso io.
Ma come? Non stiamo giocando a "poliziotto buono, poliziotto gay"?
Lo faccio cantare io.
Niente preservativi, nastro isolante o droghe? Ma che kit stupro è?
Buono! Cos'è?
Gesù! Gesù!
Ti prego, benedici il mio bimbo malato!
Non vedevo tanti messicani urlanti dall'aumento dei biglietti del bus.
E' colpa tua, Malloy.
Fagliela vedere, no?
No! Col cavolo che faccio vedere a qualcuno la mia disgustosa emorroide.
Ho comprato questa crema per restringerla.
Ma porca puttana!
Solo una piccola benedizione!
Basta! Me la taglierò via da solo!
Non farlo, figliolo.
Eh? Chi ha parlato?
Sono io, Gesù.
Ora, voglio che mostri il mio volto alla gente.
Apri la strada alla mia voce aprendo bene le tue chiappe.
Qualsiasi cosa tu mi chieda, oh mio Signore.
Grazie, app "Voce di Gesù"...
versione free.
Dove sono le mie zoccole?
MOTOR CLUB "MIGLIORI AMICI DI SATANA"
- Non dovremmo dare un'occhiata? - Non se vuoi vivere, pivello.
Nessun poliziotto è mai stato capace di spuntarla sui Migliori Amici di Satana.
- Quindi hai paura di quei tipi laggiù? - Bada a come parli, Williams!
Sono il poliziotto più tosto in servizio.
Se non lo fossi, credi che il capo mi avrebbe dato questo?
{an8}SUPER SBIRRO
Cavoli, mi restano solo 10 minuti da poliziotto.
Voglio fare qualcosa di figo.
Ho un ultimo compito, perfetto per te, Williams.
"Va' a prendermi un caffè e un hot dog."
Stupido Briggs.
Ehi!
Figa la maschera da sci!
Mani in alto, piedipiatti!
Porca pupattola!
Briggs, ti facevi un pisolino?
Ho appena ricevuto un SMS urgente dalla mia moglie cicciona che amo tanto tanto.
E' tenuta in ostaggio in quel negozio.
Oppure ha sentito l'odore di formaggio.
Fa fatica a scrivere SMS con quelle c***o di dita cicciose.
Cosa? Ci ho appena mandato Williams.
Williams?
Qualcuno chiami le pompe funebri.
Dite loro di prendere una bara king size e una tinozza di burro per...
infilarci il suo culo grasso.
Può anche disdire quell'ordine, capo.
Williams! La mia moglie cicciona! L'hai salvata! Grazie a Dio!
Lieto di aver potuto fare una cosa giusta nei miei ultimi minuti da poliziotto.
Williams, il posto alla polizia di Hazelhurst è tuo, fintanto che lo vorrai.
Quanto mi arrapa guardarla mangiare.
Vorrei ringraziare Steve Williams per la sua azione coraggiosa.
Quest'uomo ha salvato la mia moglie cicciona,
che pare essere in coma diabetico dopo essersi scofanata le nostre ciambelle.
E' dunque con gran piacere...
che nomino Steve Williams come nostro nuovo Super Sbirro.
Ma sono io il Super Sbirro.
Dammi il braccialetto, Briggs. Il bracc... Dammi il braccialetto, Briggs!
Che... grande... onore.
Mio padre ne sarebbe così fiero.
Steve, devo dirtelo, siamo sbalorditi.
Dai tuoi risultati, non dal tuo braccialetto.
Già, fa molto gay.
- Ci mancherai al parco, amico. - Direi lo stesso, ma...
Super Sbirro non ha tempo per i sentimenti umani.
Ci sono stati degli spari al Motor Club "Migliori Amici di Satana".
Possibile 187.
Sembra un lavoro per il nostro nuovo Super Sbirro.
A meno che te la faccia sotto per un paio di biker.
No. L'agente Williams prenderà il...
411 su quel 187.
Non mi spaventa mica...
fare un 69 a un paio di biker.
Gergo della polizia.
Non fate cadere quella bellissima stronza cicciona.
E' la mia anima gemella.
Guardate, l'Onnipotente nelle mie mutandine.
Santa Maria!
Attenzione, pecoroni dalle menti deboli.
Non dimenticate di comprare le magliette e i cestini per il pranzo "Sul culo Gesù".
Migliaia di persone, perlopiù messicani,
hanno fatto il pellegrinaggio per vedere questa emorroide sacra,
che alcuni, perlopiù messicani, chiamano "un miracolo dei giorni nostri".
La gente si accalca per vederlo, Sua Eccellenza.
Portamelo.
Cos'è quella?
Le piace? L'ho presa da CafePress.
Ecco a lei, le ho portato un tappetino per il mouse...
e una bambola gonfiabile a forma di chierichetto.
Scusate.
Ho ricevuto una chiamata per schiamazzi su un...
possibile...
omicidio?
Sono solo passato a dirvi che va bene. Vi perdoniamo. Ciaone!
Sai cos'è successo agli ultimi poliziotti che sono venuti qui?
Cosa direbbe tua madre di queste uccisioni irrazionali?
Perché non glielo chiedi?
MAMMA
So io cosa dovremmo fare di questo poliziotto.
- Fargli una sega. - Che c***o, Rodney? Perché farlo?
- Per dargli una lezione. - Che lezione?
Che i Migliori Amici di Satana fanno lavori di mano a ogni tizio che entra qui?
Così stiamo dalla stessa parte?
Sta' zitto, Rodney!
Facciamogli fare un giro sullo scivolo polveroso.
Ehi, sembra divertente!
Non è divertente.
Aspetta, aspetta. Fermo, fermo. E' importante.
Che c'è di così importante?
Devo... tornare in macchina un attimo.
Ho dimenticato di mettere il freno a mano.
Beh, non ci caschiamo.
Ti uccideremo, piedipiatti!
- Dov'è andato? - Non vorrei fare lo stronzo...
ma non sarebbe successo se avessimo seguito il piano F.u.S.
PUOI STARE ANCHE TU SUL CULO GESU'!
Stai da Dio.
Sono 50 dollari e tutto il tuo amor proprio.
Non sono all'altezza di guardarti in faccia.
Ti amo, Gesù!
Lei dev'essere il profeta, Woody Johnson.
Già, faccio le veci di Dio quaggiù.
Sono stato mandato qui da Sua Santità, il Papa.
Il pontefice desidera convalidare la sua emorroide come autentico miracolo.
Richiede che lei venga in Vaticano con me, all'istante.
Hai sentito, Malloy?
Si va in Vaticano a incontrare il Papa.
Non sono certo che sia una buona idea.
Hai mai letto uno solo di quegli orribili romanzi di Dan Brown?
Non fare lo scemo, è un'ottima idea.
Ehi, cardinale, come ci andiamo?
Con l'aereo papale.
Il Papa vi incontrerà per prima cosa domattina per la procedura di controllo.
Se tutto va bene...
la sua emorroide verrà convalidata come autentico miracolo.
E che succede se non lo è?
Beh, secondo la legge biblica, il falso testimonio che proferisce menzogne...
va punito.
E merda!
Non vi temo!
Perché è autentico al 100%, vero, Malloy?
Autentico come tutte le storie della Bibbia.
In quanto ospiti di Sua Eccellenza, insisto perché facciate come a casa vostra.
Cosa sta facendo?
Ho notato che il vostro soffitto aveva bisogno di un lieve restauro.
Porca vacca, l'Arca dell'Alleanza.
Guarda qui, Malloy. Ehi, tu!
Beccato.
Qui non mi troveranno mai.
Chi non ti troverà?
Presto, chiama la polizia.
Sei tu la polizia!
Ah, già.
Briggs, manda i rinforzi.
Questi biker mi uccideranno.
Ci speravo tanto.
Mo' sono cazzi tuoi...
"Super Sbirro".
Tranquilla, amore...
Presto tornerai fra le mie dolci chiappette.
Hai fatto un bel lavoretto al nostro locale...
Ora faremo un lavoretto a te.
Maledizione, Rodney!
Cosa ti avevo detto?
- Lo uccidiamo. - E poi gli facciamo un lavoretto?
No!
Questi sono dei biker del c***o.
E' ora di morire, porcellino.
Aspetta, se rimpiazzassi il vostro circolo?
- Con cosa? - Che ne dici di questo posto?
Se mi lasci in vita, puoi prenderti la stazione dei ranger.
Bel Feng Shui.
Spazioso, mattoni a vista.
Affare fatto.
Il porcellino vuole vivere un altro giorno ancora...
ma deve ancora imparare una lezione.
- Dov'è andato? - Gli sto dando una lezione, capo.
Una gran bella lezione!
CIRCOLO DEI MOTOCICLISTI "I MIGLIORI AMICI DI SATANA" DUE
Beh, volevi più criminalità nel parco. Ora sarai contento, Steve.
Mi dispiace, ragazzi. E' tutta colpa mia.
Forse dovremmo andare a lavorare in un altro parco.
- Al Six Flags stanno assumendo. - Non fare la femminuccia, Steve.
- Che direbbe tuo padre? - Già, Steve.
Questo parco è nella nostra giurisdizione. Siamo noi la polizia, qui.
Già, e tocca a noi arrestarli.
Sono così elettrizzato all'idea di incontrare il Papa, Malloy.
Malloy?
Woody, figlio mio.
Ehi, cosa c'è, Gesù?
Quando oggi incontrerai il Papa,
c'è la possibilità che ti rinchiuda e butti via la chiave.
- Perché mai dovrebbe farlo? - Non è importante.
Ma ricorda di dire che il tuo orsacchiotto non ha niente a che fare con questa congiura.
Congiura? Quale congiura?
Passo e chiudo, figlio mio.
Malloy!
Mi hai ingannato. E' tutta una menzogna?
Porca zozza!
Probabilmente il Papa ci manderà nelle prigioni del Vaticano.
Dobbiamo andarcene da qui.
Sua Eccellenza vi incontrerà adesso.
Che ci fa qui Renee Zellweger?
Ehi! Quello è mio padre.
Ridatemelo!
{an8}IN MEMORIA DI JONAH WILLIAMS
Avrei dovuto saperlo, non sono adatto a fare il poliziotto.
Mi dispiace di non essere riuscito a renderti orgoglioso di me, papà.
Mi rendi orgoglioso ogni giorno, figliolo.
Papà?
Sei un ranger di Brickleberry, come lo ero io.
Quale padre potrebbe chiedere di più?
Non ti sei mai annoiato qui?
Se mi annoiavo, andavo dietro a un cespuglio...
e mi masturbavo.
Okay.
Figliolo, sii orgoglioso di te e di quello che sei.
Un ranger del parco di Brickleberry.
Ora vai...
e riprenditi il parco.
Se hai bisogno di me...
sono a farmi una sega dietro a quel cespuglio.
Sissignore!
Sbagliavo a non apprezzare il mio lavoro.
Certamente, essere un ranger del parco a volte è noioso,
e si rischia di contrarre la malattia di Lyme.
- Mi hai fatto venire voglia di licenziarmi. - Scusate. Ero distratto.
Lo sapete, ho la malattia di Lyme.
Ma ho un piano per buttare fuori dal parco quelle teste di C.
Scusate, ero da un'altra parte. Ho la malattia di Lyme.
Lo sappiamo! Ce l'abbiamo tutti la malattia di Lyme.
GNOCCA GRATIS
E' un bene che Ethel conservasse quel cartello fin dalla scuola media.
Devo avere un ammiratore segreto che si è ricordato del mio compleanno.
Un cubo di lupi, la mia unica paura!
Sicuro che funzionerà?
Sì, le porti da dieci giorni di fila.
Mi si stanno sciogliendo i polmoni.
Saluti, figliolo.
Ho sentito molto parlare di te.
Signor Papa, signore,
devo confessare una cosa.
Questa cosa, l'emorroide a forma di Gesù...
non è vera.
- Lo so. - Davvero?
- E come? - Perché non c'è niente di vero.
La religione è un mucchio di storielle inventate.
Beh, ma se è tutta un'invenzione, che senso ha la Chiesa?
Soldi. E' sempre stata questione di soldi.
- # Soldi, soldi. # - # Sì! #
♪ Soldi, soldi. ♪
- # Soldi, soldi. # - # Cosa? #
- # Soldi, soldi. # - # Sì! #
- # Soldi, soldi. # - # Cosa? #
- # Soldi, soldi. # - # Balla. #
E il Papa si arrabbia molto quando uno...
stronzo qualsiasi gli ruba quello che è suo.
- Ma non l'ho fatto! - Sì, invece.
I cattolici...
soprattutto messicani, si radunano per vedere la tua emorroide,
invece di andare in chiesa.
E meno vanno in chiesa e meno soldi guadagniamo.
E sai cosa succede a quelli che si fregano i soldi del Papa?
Bacchettate sulle mani con un righello sottile?
Muoiono.
Può farmi un autografo per mia nipote? E' messicana per metà.
Penso che porterò tutti alla stazione di polizia.
Non così in fretta, Williams.
Questi vermi li sbatto io in cella.
Annientare i "Migliori Amici di Satana" mi metterà in buona luce col capo,
e sarò di nuovo "Super Sbirro".
Diremo al capo che non c'entri.
No, non lo farete, perché vi beccherete un proiettile ciascuno.
E dirò che sono stati i biker.
Scusate il ritardo. Ero...
Ehi! Di chi sono queste mutandine?
Va bene, è ora di farvi fuori.
Fermi! FBI!
No, fermi! DEA!
Fermi tutti! ATF!
Cacchio!
C'è qualcun altro sotto copertura?
Allora nessuno era un vero biker?
- No. - No. Nessuno.
Allora negli ultimi dieci anni ci siamo fatti di polvere d'angelo,
e abbiamo ucciso gente per non far saltare la copertura,
e nessuno di noi è un criminale?
Tecnicamente, penso che lui lo sia.
Una specie di poliziotto corrotto.
Steve, fai attenzione là fuori.
Sei fortunato che non fossimo dei veri biker.
Già, dei veri biker non si sarebbero limitati a un lavoretto di mano e a una succhiatina.
Ottimo consiglio. Cosa farete, adesso?
Beh, penso che torneremo alla vita di tutti i giorni.
Sapete dove trovare un po' di metadone?
Denzel sta bene?
Cosa è successo? Dove sono?
Mutandine!
Okay, prima l'emorroide e dopo la gola.
E' bellissima.
Porca zozza! Ho ucciso il Papa!
Devo twittarlo.
Molte grazie a te...
per aver tolto di mezzo quel Papa di merda, figliolo.
- Piantala, Malloy! - Non sono io.
Accovacciati sopra uno specchio, così che possa guardarti in volto.
Woody, per questo magnifico lavoro,
sarai ricompensato per l'eternità...
- all'Inferno. - "Inferno"?
Perché vuoi mandarmi all'Inferno, Gesù?
Non sono Gesù.
Sono Satana!
Sconfiggerò questo diavolo!
Oh, Gesù!
Ah, sì...
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