Okay, ci siamo. Continua.
Cos'abbiamo, ora?
Vice presidente delle vendite...
- 200.000 dollari l'anno. - Questo fa per me.
- Cerchialo. - Non ne sai mezza sulle vendite.
Serve un'esperienza di 20 anni.
Dimentichi quanto possa essere convincente al colloquio. Cerchialo.
- Non c'è niente da "cerchiare". - Cerchialo.
- Cerchialo e passiamo avanti. - Ascolta,
non hai nessuna esperienza per le cose che hai evidenziato.
Redattore capo, consulente di moda.
Pilota di linea?
- Sul serio? - Okay, lì ho un po' esagerato.
Ma, onestamente, quegli aerei usano il pilota automatico...
e un sacco. Davvero.
Devo andare.
- Cosa? - Non capisco...
cosa sia successo con la canzone.
Al produttore piaceva il motivo.
Perché l'abbiamo perseguitato, altrimenti?
- Senti, è fantastico... - Devo andare.
ma se anche gli piace, non significa che guadagnerò qualcosa subito.
Mi servono dei soldi ora, anche se significa fare uno di questi lavori normali e noiosi.
Per farmi un'idea...
quanto ti paga Laurie per tenere i bambini?
Niente, perché sono i miei figli.
Non mi sembra un bell'affare.
Okay.
Io...
Che tipo di voodoo hippie c'è oggi, a Granolandia?
Non è fantastico? Marcus sta imparando a suonare le maracas.
Okay, sapete, avrei tante domande...
ma credo che farò la solita.
- Perché? - Veloce, veloce, lento.
Fammi vedere come lavorano i fianchi.
Will, ti piace il mio lavoro di fianchi?
Marcus, non posso risponderti davanti a persone che poi potrebbero dirlo in giro.
Okay, Marcus, domani lavoreremo sulla tecnica della poliritmia 2:3.
Non è fantastico?
Si esibirà con un numero di musica alla raccolta fondi della sua scuola.
- Fantastico. - Portiamo la nostra canzone preferita.
E la mia vincerà sicuramente...
perché è l'unica che non contiene le parole che iniziano con C, S...
o F.
Grazie, Maureen. Ci vediamo domani alla stessa ora.
Aspetta, la paghi per insegnargli a suonare le maracas?
Per sua informazione, le maracas sono uno strumento difficile da suonare.
Senza offesa, ma le suonano anche i bambini.
Ti confondi con i sonagli.
E tu credi che ci sia una differenza tra i due.
Aspettate. Se la gente paga delle persone strambe
per farsi insegnare a suonare le maracas...
immaginate quanto pagherebbero...
per imparare a suonare uno strumento fico...
come la chitarra.
Sì, senza offesa, ovviamente.
Mi dispiace, Maureen.
{an8}LEZIONI PRIVATE DI CHITARRA IMPARTITE DA UN FAMOSO ARTISTA
Okay. Falli neri, bel diavolo.
E' davvero bello.
- Ciao. No, stavo solo... - Ammirando una tua foto.
Sì, certo, l'ho capito.
- Will. - Emma.
- Piacere di conoscerti. - Anche per me.
Allora, sei bravo?
- Come? - Con la chitarra. Sei bravo?
Mia figlia ha bisogno di lezioni.
Tua figlia?
Fantastico. Sì...
- sono bravo. - Bene. Stasera va bene?
Magari...
- verso le 17:30? - E' perfetto.
Lascia che ti dia uno di questi.
- Puoi farlo plastificare. - Giusto.
Va bene così.
Assurdo che tua figlia vada alle medie.
Sembri molto giovane.
Grazie. Lo sono.
E se non avessi un figlio in questa scuola, sarebbe strano...
- che passassi di qui. - Già.
No, sarebbe davvero...
davvero strano.
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E ora vai con un Mi minore.
Brava!
Impara questi quattro accordi, e sei pronta per un tour.
Chiedilo ai Matchbox Twenty.
Forte.
- Vado da Grace. - Okay.
- Grazie, signor Will. - Figurati.
- Ciao, tesoro. - Ciao.
"Signor Will". Che carina.
Sei davvero bravissimo con lei.
Mi fa piacere che il divorzio non le abbia fatto odiare tutti gli uomini.
Divorzio? Mi dispiace.
Non essere dispiaciuto.
Ho beccato suo padre con la donna delle pulizie.
Ho avuto la casa, la BMW,
e la metà di tutto. E lui...
la scabbia.
- Che schifo. - Senti...
ti andrebbe un bicchiere di vino?
E' costoso.
Davvero carina.
- Ehi. - Ciao.
- Ciao, Joanne. - Ehi.
- Julia, Rachel. - Ciao.
Io sono Fiona...
- nel caso ve lo foste dimenticato. - Lo sappiamo.
Davvero? Non riesco mai a capire se sia così.
E conosciamo il magnifico uomo che è con te.
Professor Chris...
è stato un angelo ad accettare di presentare la nostra raccolta fondi.
- Il piacere è mio, davvero. - No, non ha idea...
- di quanto le siamo grate. Davvero... - Non ne ha idea.
Sì, sì, no, lo sa, lo sa, lo sa.
Grazie. Grazie, davvero.
Beh, a proposito della raccolta fondi,
ci incontriamo stasera per una riunione.
Ci piacerebbe averti con noi, Fiona.
Io? Con voi?
Davvero?
In realtà, ho un sacco di cose da fare, in teoria. E io...
io... io... no. Grazie.
- No. - Magari un'altra volta.
- Che ti è successo? - Cosa?
- Penso di averla gestita alla perfezione.
Già, invece io credo che non appena sono comparse quelle mamme,
sei diventata una persona totalmente diversa...
- guardinga e sospettosa. - No, no, no, no.
Sono cattive e pettegole. Ecco cosa sono.
Sono esattamente il tipo di donne che mi hanno tormentato alle scuole medie.
E sono state carine con me...
solo perché esco con l'insegnante sexy.
Essere chiamato "l'insegnante sexy" mi fa sentire come un pezzo di carne.
E mi piace un sacco.
Devi capire che esistono due tipi di ragazze.
Quelle che giudicano e quelle che vengono giudicate.
Ogni errore, ogni difetto finisce sotto il microscopio delle ragazze cattive.
Non riesco a immaginarti con un difetto.
- Beh, a 13 anni ero alta 1,78 cm. - Statuaria.
- E portavo degli occhiali molto spessi... - Intelligente.
- E un grosso busto per la schiena. - Si fa sempre più difficile.
Ascolta...
non sei più alle medie.
Vai all'incontro, stasera, e fagli vedere la Fiona che sei adesso.
Magari se accogli qualche loro idea, loro accoglieranno le tue,
dando vita a una nuova meravigliosa amicizia.
Vieni qui.
- Sì, hai ancora una piccola curva qui, no? - Sì, è la mia gobba.
Amo la tua gobba.
Sai, se questa cosa delle lezioni di chitarra non funzionasse,
c'è un'altra cosa in cui sei piuttosto bravo.
Credi? Sì, beh, neanche tu sei niente male.
Per la lezione di Tessa.
Credi di poter tornare domani?
- Sì, certo. Domani va bene, ma sono tanti... - Fantastico.
Fantastico.
- Ci vediamo, allora. - Okay.
Ti ha dato tutti questi soldi per aver dato una lezione di chitarra a sua figlia.
Sa come funziona la valuta americana?
Immagino che... non so... pensi che li valga.
Dopotutto, sono...
un famoso artista musicale.
Non ha alcun senso.
Che hanno i tuoi capelli?
Hai i capelli da sesso.
E stai bevendo una bibita ricostituente post coito.
Hai fatto sesso con quella donna.
- Ti ha pagato per il sesso. - Che?
Sei un gigolò.
Ma che problema hai? Dai qua.
Senti, okay, sì.
Ho fatto sesso con lei...
ma non mi ha pagato per questo.
Incredibile. Riesci a fare sesso con tutte le donne che vuoi,
- e ora ti pagano anche per farlo. - Ti ripeto...
- non mi ha pagato per il sesso - Comunque...
- è un po' poco per un prostituto. - Non mi ha pagato per il sesso, okay?
- Possiamo smetterla? - Dimostralo.
Dai un'altra lezione alla bambina.
Non fare sesso con la madre.
Se ti paga la stessa cifra...
- allora mi scuso. Mi rimangio tutto. - Okay.
Non farò sesso con lei.
Bene.
Spero che apprezzi le cose che faccio per te.
Fiona...
quella collana è così appariscente. Non credo di averne mai vista una simile.
Veramente non è una collana. E' un diagramma mestruale indonesiano.
E ogni perla rappresenta un ciclo del...
- Lasciate stare. E' noioso, scusatemi. - Scherzi?
Sei la persona più interessante, qui. Senza offesa, ragazze.
Figurati. La cosa più vicina all'Indonesia che ho fatto
è stato ordinare un latte chai da Starbucks.
In realtà, quello è indiano, ma capisco perfettamente che vuoi dire.
Siamo felici che tu sia venuta.
La prossima volta devi raccontarci del tuo periodo in Inghilterra.
- E degli altri gioielli delle mestruazioni. - La prossima volta?
- Okay. - Okay, ora passando alla raccolta fondi,
dobbiamo scegliere la canzone per la seconda media.
E, sentite, nessuno più di me ama i loro Bey, Jay e Kanye,
ma sono più adatti a una jam session privata in un minivan.
Certo, non possiamo fargli cantare una delle canzoni offensive che hanno suggerito.
- No. - C'era una...
canzone non offensiva che credo sia stata suggerita da uno studente.
- Era "Cuban Pete". - Credo che...
pensavamo tutti fosse uno scherzo.
- Cioè, non lo era? - Non lo so.
Perché credo che fare qualcosa di così...
particolare...
- potrebbe generare un caso di bullismo. - Verissimo.
- Un suicidio sociale. - Già, un campo minato.
Sapete una cosa? Non ci avevo mai pensato,
ma mi sembra un'ottima osservazione, no?
E se scegliessimo qualcosa un po' più divertente e contemporaneo?
Che ne dite di quella canzone di Sara Bareilles, "Brave"?
Adoro quella canzone! E' così orecchiabile!
Brava!
- Ciao. - Oh, no!
La lezione di Tessa! Me ne... me ne sono completamente dimenticata. Io...
- Dorme da suo padre. - Perché non...
- Potrei passare domani. Okay. - Perfetto. Grazie.
- Scusami. - Sì, no. Nessun problema.
Sai, visto che sei qui e Tessa non c'è,
magari ti va di entrare per un bicchiere di vino.
- E per vino intendi... - Lascia perdere il vino.
Okay.
Aspetta. Aspetta un secondo.
Solo per chiarezza, questa non sarà...
- una lezione di chitarra? - Will, la tua chitarra non è lo strumento...
che mi interessa.
Capisco.
- Andiamo di sopra. - Mi piace il tuo stile.
Quale cappello preferisci per Cuban Pete?
Io direi il borsalino, perché il fedora è stato monopolizzato dagli hipster barbuti.
Caro...
devo dirti una cosa. Siediti.
Ecco...
la tua classe non farà Cuban Pete, domani sera.
- Come? Perché? - Sai che io apprezzo
che balli letteralmente e figurativamente seguendo il tuo ritmo.
Ma c'è qualcuno che...
potrebbe pensare che dei dodicenni che ballano una rumba di sessant'anni fa siano...
- strani. - Strani?
E' rumba, mica il maledetto foxtrot.
Lo so, ma qualche volta dobbiamo adattarci alle idee degli altri.
E che mi dici del nostro motto?
- "Non ci adattiamo, siamo noi stessi." - "Siamo noi stessi." Lo so,
ma qualche volta devi provare ad adattarti un po'.
Capisci?
D'accordo.
Farò la canzone che vogliono loro.
Se il branco si butterà nel pozzo, lo farò anch'io.
Per essere chiari, quella del pozzo è un'iperbole, non significa che mi farò male.
D'accordo, bene.
- Grazie ancora. - Grazie.
Mi dispiace molto per il disguido.
E a me dispiace molto per la lampada. Le cose si sono fatte...
- selvagge, alla fine. - Ho sempre odiato quella lampada.
Stavo per dimenticarmene.
Tieni.
Cosa sono? Io...
Sicuramente non per la lezione di chitarra a Tessa.
Giusto, ma avrei dovuto annullare. E'...
normale pagare un insegnante quando non si annulla almeno 24 ore prima, quindi...
Beh, mi sento strano ad accettarli...
Per favore. Sono per il tuo tempo.
D'accordo.
Andrò subito al punto. Non hai tenuto...
lezione di chitarra con la figlia, ma hai fatto sesso con la mamma.
E ti ha pagato per questo.
Come fai a non capire? Sei un prostituto.
Una puttana da due soldi. Come Pretty Woman, se vuoi.
- Che fai? - Dimostro che ti sbagli.
Chiederò a Emma di uscire.
I prostituti non hanno appuntamenti.
Non sono pagati per quello.
Quindi se accetta, ho ragione io.
Grosso errore. Grosso, enorme.
- Citazione di Pretty Woman. - Sta' a vedere.
- Pronto? - Ciao, Emma. Sono Will Freeman.
Senti, vorresti uscire con me, domani sera?
- Cena e cinema, magari? - Mi piacerebbe molto.
Fantastico.
Anzi, sai cosa? Non posso.
Ho una raccolta fondi a scuola, domani sera.
A meno che tu non voglia...
- venire con me. - Sembra un appuntamento divertente.
Fantastico. E' una specie di evento formale, hai uno smoking?
Puoi essere il mio...
- escort. - Il tuo cosa?
Ho avuto un'idea grandiosa.
Fanno un'asta di scapoli alla serata, e scommetto che pagherebbero molto per te.
- Lo faresti? - Mettermi lo smoking, salire sul palco,
e avere delle donne che offrono per me al nostro appuntamento?
- Certo. - Grande. Bene.
- Ciao. - Ciao.
Vuoi che venga con te per assicurarmi che lei paghi?
E' quello che direbbe un pappone.
- Gran bel pappone. - Grazie.
E' divertente. Sono stato a molti appuntamenti,
e questo è il migliore da molto, molto tempo. Prendiamo da bere.
- Sì, mi piacerebbe. - Bene.
- Prendo il portafoglio. - No, no, perché non mi lasci pagare?
Non puoi pagare tutto. Hai già pagato la limousine, ed è stata una sorpresa.
Poi hai pagato per questi gemelli, ed è stato...
un po' strano.
Ma non posso lasciare che paghi tutto.
No, non sto pagando io.
Sta pagando il signor O'Connor.
Due vini rossi, grazie.
Nemmeno mi piace il vino rosso.
Scusami un secondo.
- Va bene. - Torno subito.
- Era la tua cliente? - Smettila subito.
Sta pagando tutto lei. Ha anche ordinato per me e ora devo bere vino rosso.
Sono veramente confuso.
Sto iniziando a pensare di essere davvero un prostituto.
Perché lo sei. E' quello che ti sto dicendo da un pezzo.
Smettila subito! Pensiamoci bene.
Forse non è una cattiva idea, no? Sto cercando un lavoro...
ho vent'anni di esperienza con il sesso.
- Venti? Davvero? - Sì.
Sai...
forse dovrei comprare...
magliette con scolli a V più profondi.
- Abbronzarti. - Tingermi i capelli.
- In estate quei cappellini... - La crema corpo tutto il giorno, ovunque.
E farti un po' di pettorali. Per quello ti darò una mano io.
Come?
Non lo so, amico.
Farmi pagare per fare sesso... mi fa pensare...
di che altro sarei capace? Non so nemmeno...
non so più chi sono.
- Signor O'Connor? - Sono io, grazie.
Perché ci stanno guardando tutti? Ho la gonna infilata negli slip?
No, stai benissimo.
- Fiona, adoro i tuoi capelli e il vestito. - Ti ringrazio.
Con quelle gambe puoi indossare quello che vuoi. Io no, con i tronchi d'albero che ho.
No, non dire queste cose di te stessa.
Vogliamo tutti quello che non abbiamo, giusto?
Io dico sempre: "il paragone è un bidone".
E con "quello che non abbiamo", intendo il professor Chris.
Lo vogliamo tutte e invece ce l'hai tu, stronzetta.
Già, beh, l'ho visto prima io, stronzetta.
Dio, non intendevo in senso offensivo, ovviamente. Intendevo dire che...
"stronzetta" è una cosa piuttosto divertente da dire.
Stronzetta! Qualcuno mi fermi!
- Oh, mio Dio. Aspetta qui, torno subito. - No, no, no, no, tu...
- Salve. - Ciao.
Che ci fate voi qui?
E' una storia buffa, cerca di dimostrare che...
Ho un appuntamento,
un semplice appuntamento con un'amica, Emma. Niente di strano o potenzialmente illegale...
- è in atto. - Scusate tanto. E' l'ora dell'asta di Will.
Da questa parte.
- Tranquillo, ti guardo le spalle. - Cin cin, Andy.
Un momento. Pensavo che non bevesse per solidarietà. Insomma...
Ho gli ormoni scatenati in questo momento.
Andy è tutto palpettoso quando beve, e, in tutta sincerità, Fiona...
- la mammina vuole una palpatina. - Già.
Urgentemente.
Muchas gracias di cuore allo chef Rodriguez. Grazie, chef.
Okay, e ora abbiamo un pacchetto di cinque lezioni di chitarra da parte di Will Freeman.
Iniziamo l'asta a partire da 50 dollari.
- 100 dollari. - 100 dollari.
- Dove ha trovato quel bel giovanotto, Emma? - Insegna chitarra alla figlia.
"Chitarra".
Oddio, ma sul serio? Che tristezza.
Non credo che dovremmo fare congetture.
- Ho sentito bene 200 dollari? - 200 dollari.
200 dollari dalla signora in rosso.
Più disperata di così?
- Penosa. - Mandatemi un sms quando è finita.
Beh, i soldi sono per i ragazzi, no? E' un bene.
Ne ho 300, qualcuno offre 400?
400 per questo bel giovanotto? Ho un'offerta da 400 dollari.
Sento 500? 500 dollari?
2.000 dollari!
Aggiudicato!
Sono un famoso artista musicale.
Oh, mio Dio! Sono un prostituto.
Okay, un applauso per la classe della seconda media che canterà "Brave"!
Assurdo! 2.000 dollari?
- Sono molti soldi. - E per cosa?
Sapete una cosa? Io...
devo dirle qualcosa.
Questa storia deve finire. E' durata pure troppo. Vero?
- Voglio dire, ho un'integrità. - Già.
Posso avere una birra? La metta sul conto del signor O'Connor.
Poverina. Prima il marito la molla.
Poi si è ridotta a pagare prostituti?
Ho sentito che ha speso una fortuna per rinnovare le stanze...
del piano di sotto, se capite cosa intendo.
Dovrebbe rifare quelle di sopra.
Intendo le tette.
Non vi sembra di stare alle medie, vero?
Voglio dire, sparlare di Emma in questo modo?
Beh, ovvio, siamo alle medie!
Hai idea di cosa significhi essere lei?
Cosa si provi a essere un emarginato?
Essere troppo alti o troppo strani o, Dio ce ne scampi, troppo sgualdrine per gli altri?
Io sì.
Non l'essere sgualdrina, più le altre due.
Comunque, mi avete fatto un favore enorme,
perché mi sono sempre chiesta cosa si prova a far parte del gruppo più popolare.
E ora che lo so, ho capito che non mi interessa per niente.
Oh, un'altra cosa.
L'uomo che ha portato non è un prostituto.
E' il mio vicino, Will, e non si venderebbe mai e poi mai per fare sesso!
Emma, non farò mai più sesso con te per soldi!
- L'ha detto. - Puoi ripetere?
Non sono un prostituto.
Non ti stavo pagando per il sesso.
Sì, forse ti ho pagato troppo per le lezioni,
ma solo perché non vedo l'ora di spendere i soldi del mio ex marito.
Allora come spieghi il sesso?
Mi piacevi!
Idiota!
Una serata da non dimenticare.
Tesoro...
ho sbagliato...
a chiederti di seguire la massa.
E' importante far parte di un gruppo...
ma un gruppo è formato da individui...
individui unici, divertenti, adorabili, intelligenti...
e che adorano la rumba!
E se ti va ancora, mi piacerebbe molto vederti esibire "Cuban Pete".
Sì!
Solo per curiosità, quanto vuoi per una lezione?
Una lezione, senza chitarra.
No, passo.
Prendili tu. Grazie.
Tieni.
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