Essayons encore une fois.
Écrivez ce qui vous met en colère dans une relation amoureuse.
J'ai dessiné une sorte de beauf qui fume un joint.
Regardez, c'est "Beauf Marley" !
Brillant.
Comme Buzz l'Éclate et Woody,
simple effigie de Woody Harrelson.
Un peu de sérieux, là !
C'est vrai, ça !
Regardez. C'est Ed, en clown,
et il pleure.
Arrêtez avec les dessins blessants.
Ed, tu as quoi ?
Deux bonhommes allumettes qui font un truc.
Mais c'est pas toi.
Il faut que je l'efface.
Laissez tomber les ardoises.
Amours, colère... Qui a quelque chose ?
Moi, j'ai un truc.
D'abord,
j'ai écrit mon prénom en graffiti.
Ensuite, puisque Nolan et moi, on est ensemble...
Vous êtes ensemble ?
Ed, tu le savais ?
Oui, c'est moi qu'ils ont appelé en premier.
Ils voulaient le dire à tous leurs amis.
C'est vrai ?
Non, ils m'ont pas appelé et je m'en fous.
Oui, on est ensemble.
Mais il ne veut toujours pas coucher avec moi.
Tu le sais, je suis romantique.
Je veux t'inviter au restau avant d'entamer la danse sacrée...
La baise.
C'est vraiment...
beau, Nolan.
C'est dingue !
Tu me désirais. Qu'est-ce que tu attends ?
Pourquoi attendre ?
Je vaux 16/20 à LA
et 20/20 partout ailleurs.
Lacey, ça va te sembler ridicule,
mais les gens font connaissance avant de s'envoyer en l'air.
Ça m'est jamais arrivé.
Je t'attends. On devrait être en route pour Las Vegas.
La séance est terminée.
Je pars, mais j'aurai mon portable.
N'oubliez pas, c'est Las Vegas.
Évitez les heures de grosse fiesta,
Entre 11 h et 11 h 15...
du matin, ça devrait aller.
J'ai juste mon sac à faire.
Je suis monté et je l'ai fait pour toi.
C'est pas normal.
J'ai simplement balancé des fringues dans un sac-poubelle.
Dans ce cas, ça va.
Un tel manque de respect, c'est acceptable.
Je veux aller à Las Vegas et oublier Jordan.
Je veux boire,
je veux me lâcher, je veux me taper une inconnue
et pourquoi pas, voir un spectacle de magie.
Super. On est partis.
- Surprise ! - Sasha !
Je ne t'attendais pas avant 8 jours.
Je sais, mais ma famille doit passer ici.
Alors je suis venue plus tôt pour être seule avec toi.
- Salut, Sean. - Salut.
Charlie t'annoncera le hic par texto.
Je prends ton sac.
Je tombe mal ? J'aurais dû t'appeler.
Non, ça pourrait être génial.
Une minute, Sean. Sasha vit à Las Vegas.
Elle peut avoir des plans.
Oublie... À très bientôt.
Offre des bagages à Charlie pour Noël,
parce que là, c'est la honte.
Accompagne-nous. On s'éclatera.
Écoute pas Sean.
Pas question. C'est un week-end entre mecs.
Tu vois ? T'as rien entendu.
Je ne voudrais pas déranger.
Tu serais d'accord ?
Je sais ce que vous voulez que je dise, mais...
Il est d'accord.
Jusqu'ici, c'est l'éclate.
Pas de bitures,
cinq arrêts pour Miss Vessie hyperactive
et j'ai toujours pas baisé.
On est là depuis 15 min. Le portier t'a fait un clin d'œil.
Viens pas dire que t'as pas eu d'occases.
Crois-moi, Sean, on va s'éclater.
Charlie et toi, c'est sûr.
Et moi aussi.
- Elle a organisé ça ? - Oui.
Si je survis, je te devrai une excuse.
Merci.
C'est peut-être l'émotion
de voir Sean submergé par des stripteaseuses,
mais tu es géniale !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est bizarre.
Quoi ?
Je porte une alliance.
Merde alors, toi aussi !
On s'est quand même pas mariés ?
Réfléchis. On a fait quoi cette nuit ?
Un faux Elvis m'a battu à une course de karting.
On a filé 100 dollars à un videur pour un piercing.
J'ai fait du cheval
dans le spectacle médiéval de l'Excalibur.
Et à en croire l'État du Nevada,
à 4 h 45 du matin, le roi Arthur nous a mariés.
C'est pas vrai ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
La première chose à faire,
c'est d'évaluer tout ce qu'on a bu.
Je vois. Merci.
C'était le tribunal. Comme beaucoup se marient bourrés,
il existe un forfait : 20 dollars pour une annulation,
un Bloody Mary et un jeton.
T'es sûr qu'on a raison
de mettre fin à cinq heures de mariage ?
Ne pas avoir eu d'enfant, ça simplifie les choses.
On a pourtant essayé.
C'est vrai.
Te voilà prêt à aller faire la queue.
Attends, Sasha. Une minute.
Je nous imagine mal faisant la queue
avec des gens ivres qui regrettent leur acte.
Je ne regrette rien.
Tu ne paniques pas à l'idée qu'on soit mariés ?
Non. D'ailleurs,
je ne panique tellement pas que j'en paniquerais presque.
Tu veux dire quoi ?
Je sais pas, je...
Tu me manques quand t'es pas là et j'adore quand t'es là.
Emménage avec moi et voyons si ça marche.
Comme mari et femme ?
Tu crois que ça marcherait ?
Je suis pas le seul.
D'après la chapelle de l'Excalibur,
notre témoin Merlin l'a prédit.
- Alors ? - Je suis partante.
Génial !
Lune de miel à Las Vegas !
Parfait.
Non. Ma mère et mon frère seront à LA demain.
Tu crois qu'on pourrait les héberger ?
La belle-famille ! C'est rapide.
Ça me dérange pas.
On devrait rentrer planquer l'alcool avant l'arrivée de ma mère.
- Elle est alcoolo ? - Non.
Sauf s'il y a de l'alcool.
- C'est agréable, non ? - Oui.
Super idée, le rencard. C'était fun.
Rentrons et passons à l'action.
On est d'abord censés se découvrir. C'est le but.
Je te connais par cœur.
Ah oui ? Ma plus grande peur ?
Mourir seul.
Tout faux ! Les opossums. La 2e, les opossums zombies.
Les opossums zombies ?
Rien de plus flippant qu'un truc mort
qui feint la mort et est revenu d'entre les morts.
Super. Je me sens très proche de toi.
Allons fêter ça au pieu.
J'essaie de mieux te connaître.
Tu connais même pas ma couleur préférée.
Bien sûr que si.
C'est la couleur de tes draps.
Raté. "Star Wars", c'est pas une couleur.
Mais arrête, c'est que du cul !
Pas du tout. Je veux pas être un plan cul de plus !
Je veux que ça compte.
En fait,
tu as pris les nachos de luxe, hein ?
Regarde ce qu'il y avait dans le sac Excalibur.
Notre photo de mariage.
Elle est magnifique.
Trouvons-lui une place de choix.
La tête de Merlin est aimantée à l'arrière.
Ça entérine notre vie à deux et ça tiendra la liste des courses.
Zut, les voilà.
- Tu es prêt ? - Oui.
Tu leur as dit quoi, sur moi ?
Que tu étais un psy remarquable,
un grand sportif et un homme merveilleux.
Parfait. Voyons si je fais illusion.
Maman, Dex ! Je suis contente de vous voir.
Ma chérie.
Et toi, tu dois être Charlie.
Salut.
Beau gosse !
Bienvenue dans la famille.
Range-moi ça. Dans notre famille, on fait des accolades.
Vous faites même plus, non ?
Tu sens bon, en plus. Comme un grand magasin,
au moment de l'ouverture, le matin.
Merci.
Je te présente mon frère.
- Salut. - Dex.
Comme "sexe", avec un grand D.
Tu sais que ta mère t'entend ?
C'est son idée.
Frappe-moi.
Pardon ?
Maître de taekwondo. Je sentirai rien.
Je veux pas te frapper.
- Frappe. - Non.
Frappe-moi !
J'étais pas prêt.
Tu me répétais : "Frappe-moi."
Fallait viser mon visage, je t'aurais bloqué.
T'es un bagarreur, tu peux pas comprendre.
Arrêtez de chahuter. J'apporte de quoi grignoter.
Tu sais, Dex et moi discutions en chemin,
depuis Victorville. On cherchait
une bonne raison de s'installer à LA.
On l'a trouvée.
Il y a un monsieur... père de Sasha ?
Autrefois, mais j'étais trop complexe pour lui.
C'est marrant, j'aurais dit que vous étiez plutôt facile.
Et merde !
- C'est qui ? - Lacey.
Une seconde !
Je secoue ma saucisse de Francfort.
Je connais aucun mec qui appelle ça comme ça, mais OK.
Si tu viens me convaincre de coucher, ça marchera pas.
Pas si vite, M. Nolan Brandon Johnson.
- Tu connais mon 2e prénom ? - Je te connais bien.
Tu as lu la bio de Kurt Cobain, tu manges hyper sucré
et ton émission télé préférée, c'est le "Top 50 Funk".
Tu as lu mon profil Facebook ?
Ou j'ai peut-être parlé à un de tes 132 amis
qui m'a dit que tu avais "liké" l'herbe et les pancakes.
C'est super adorable. Tu m'as ajouté à tes amis ?
Non. Les gens le verraient.
Puisque je sais tout ça sur toi,
on peut le faire ?
Je crois, oui. Mais faisons ça bien.
J'allume des bougies, je mets de la musique.
Ce sera Top 50 Funk, volume 3.
Non, le 4. C'est lequel, celui avec le gros boule ?
C'est le volume 3. Mais pas besoin de tout ça.
Je veux que ce soit parfait. Tu es la femme parfaite.
J'ai toujours rêvé d'une femme géniale comme toi.
- Attends. - Quoi ?
Tu as raison. On se connaît pas assez.
- J'y vais. - Pars pas.
Ma saucisse est prête, on la partagera !
Oui, je sais que ça sonne bizarre.
Merci d'avoir signé ça.
Inutile de venir au bureau demain.
Je sais que ta belle-famille est là.
Oui, ils sont super.
S'ils meurent cette nuit, je viendrai.
Charlie, je suis sûre que tu exagères.
Non. C'est écrit sur le poison.
"Efficace en 24 heures."
Désolé, mon vieux. On épouse aussi la belle-famille.
C'est bien le problème.
Si j'en parle à Sasha, elle ne voudra plus me voir.
Fais en sorte que ça s'arrange.
Tu t'es engagé envers cette femme
devant Dieu et un type en chapeau pointu.
Essaie de leur trouver des qualités.
Je te mets au défi.
D'accord. Présente-moi.
D'accord.
Dex, je te présente mon amie Jordan.
Trop vieille. Pas intéressé.
J'adore !
Tu es franc.
Tu fais quoi ?
J'écris à un gamin dans une famille d'accueil.
C'est bien. Tu fais ça souvent ?
Ça m'arrive. C'est mon fils.
Au fait,
j'ai dessiné des couilles sur tes trophées.
Formidable. Merci.
D'autres questions ?
Bonne chance avec le poison.
Salut, Charlie.
Tu as trouvé la vodka...
dans le garage, près du souffleur de feuilles,
dans la caisse "paillis".
Je ne suis pas idiote, tu sais.
J'ai étudié la littérature, reçu une mention pour une nouvelle.
J'adorerais la lire.
À quoi bon ? Il y a écrit "Félicitations" et mon nom.
Non, j'aimerais lire la nouvelle.
C'est vrai ?
Bien sûr. Si tu as un talent,
il faut le partager.
Ça permet de faire connaissance.
Je connais un meilleur moyen.
Il va falloir qu'on discute.
Quand j'aurai effacé les couilles de mes trophées.
Franchement,
merci pour Las Vegas.
- Tu viens de rentrer ? - Ouais.
Après ton mariage, j'ai côtoyé un gang de bikeuses.
Que des canons.
J'ai fini à califourchon dans l'Utah.
Et la vie de couple ?
Je dirais 3,5...
"Qu'on m'achève !"
Son frère est con et sa mère me chauffe.
Ça a l'air stressant.
Tu sais qui ne stresse pas trop ?
Le mec à califourchon.
Je veux pas perdre Sasha. J'ai fait des efforts,
mais j'aimerais qu'on retrouve notre vie d'avant.
C'est facile.
Persuade-la qu'une liaison vaut mieux qu'un mariage.
C'est faisable ?
Bien sûr. Ensuite, invente le voyage dans le temps
et la fusion froide.
Merci... bouffon !
J'arrive.
Tu fais quoi ? Il est tard.
Je savais que tu dormais pas. Je t'entendais pas ronfler.
Je ronfle pas.
J'écoute ce CD relaxant pour m'endormir.
Ça rappelle une bombe qui ronfle.
Comme un camionneur ?
Tu veux quoi ?
J'en ai marre de jouer. Du moins, à ce jeu-là.
J'aime les petits chevaux et le Taboo, surtout.
C'est compliqué.
C'est une histoire simple. Un mec veut une fille.
La fille veut le mec. Le mec veut des rencards.
La fille s'en fout. Le mec s'en va.
La fille regarde sur Facebook.
J'ai compris !
- Raconte-moi la fin ! - D'accord.
Le mec juge la fille parfaite.
La fille panique. Elle ne se sent pas à la hauteur.
De quelle fille tu parles ?
De moi. Je ne suis pas parfaite.
Tu m'as trop idéalisée,
tu vas être déçu.
Je suis très perturbée.
Oui, je le sais.
Tu es un vrai désastre.
J'ai vu tes bons et surtout tes mauvais côtés,
et tu me plais quand même.
C'est vrai ?
Maintenant qu'on a éclairci ça,
je vais rentrer.
Attends, Nolan...
Si tu restais pour m'entendre ronfler en personne ?
Non, je t'entends bien à travers le mur.
Nolan.
J'ai pigé !
Voilà, c'est bon.
Ils dorment devant la télé.
Je leur dis d'aller au lit ?
Non, j'ai mis une chaîne publique
pour qu'ils s'instruisent.
Tu sais,
ce sera notre 1re fois comme mari et femme.
En effet, Mme Goodson.
Et merde...
- Ça recommence. - Quoi ?
J'aurais dû t'en parler plus tôt, mais ça me gênait.
Oh non !
Tu portes une perruque ?
Mais pas du tout !
Ça m'est arrivé aussi avec ma première femme.
Dès que je me marie, je deviens impuissant.
Vraiment ?
J'aurais dit ça si on était amants.
Mais comme on est mariés, ça me fait aucun effet.
Je pense pouvoir t'aider.
C'est mes cheveux !
Pardon.
Et ça, ça t'aide ?
Je me sens encore plus sous pression.
Comme au baseball.
Baseball, baseball, baseball !
Comme Joe Morgan
qui visait le titre de meilleur batteur en 1975.
Qu'est-ce que tu fais ?
Rien. J'essaie de bander,
mais si tu penses aux stats du frappeur : ,322... ,316...
,311...
Je sens que tu me mens.
Tu crois ça ?
Comme ma jambe est placée,
je "sens" bien
que tu me mens.
Je te mens, évidemment.
Tu m'excites énormément, mais chérie...
Ce n'est pas toi, c'est ta famille.
Ils me rendent dingue.
Tu veux dire que tu ne les supportes pas ?
Tu veux que je choisisse entre toi et ma famille ?
Non. Dit comme ça, c'est affreux.
On doit pouvoir le dire autrement.
Si c'est ce que tu ressens,
on ne peut pas rester mariés.
Je sais,
mais je ne veux pas te perdre.
On ne peut plus faire comme avant.
Comment ça ? Avant qu'on se marie...
il y a trois jours ?
Oui.
Entre nous, il faudra que ce soit différent.
Quand je viendrai à LA,
je t'appellerai. Ou pas.
Je coucherai peut-être avec toi,
peut-être pas.
On deviendra des ex.
Et on devra se résigner
à s'éclater vraiment au pieu, comme tous les divorcés.
À ce point ?
D'où la hausse des divorces.
Les gens veulent baiser.
Adaptation Rachèl Guillarme
Sous-titrage Nice Fellow