Ok, proviamoci un'altra volta.
Dovete scrivere una cosa che vi fa arrabbiare della vostra relazione.
Ho disegnato un blob che fuma uno spinello.
Guardate... e' Blob Marley.
Molto... intelligente.
Cosi' come Buzzed Lightyear e Woody,
che era solo un disegno che ritraeva Woody Harrelson.
Possiamo fare i seri, per favore?
Gia', Nolan.
Guardate, e' Ed travestito da clown...
E piange.
Ok, ok, ok, basta disegnini cattivi.
Ed, cos'hai disegnato?
Oh, solo un paio di omini stilizzati che fanno...
Qualcosa. Non... non sei tu, e'...
Mi serve una spugnetta.
Ok, sentite, dimenticate le lavagne,
Relazioni, rabbia... qualcuno ha qualcosa da dire?
Io ho qualcosa da dire.
Prima di tutto...
Ho scritto il mio nome come un murales.
E seconda cosa...
Ora che io e Nolan stiamo insieme...
Voi due state insieme?
Ed, lo sapevi?
Si', sono stato il primo che hanno chiamato.
Hanno detto che volevano farlo sapere a tutti i loro cari.
- Davvero? - No,
Non mi hanno chiamato e non mi importa.
Comunque, si', stiamo insieme.
Ma mi aspettavo che volesse fare subito sesso e invece no.
Te l'ho detto, Lacey, sono un romantico.
Voglio uscire con te prima di iniziare la sacra danza che e', sai...
Trombare.
E' proprio...
Bellissimo, Nolan.
E' pazzesco. Mi hai voluta per anni, e ora che mi hai, perche' aspettare?
Perche' qualcuno dovrebbe voler aspettare?
Sono un ottimo 8 a Los Angeles, e un 10 assoluto in ogni altro luogo.
Lacey, potrebbe sembrarti ridicolo, ma...
La gente esce insieme...
Prima di fare sesso.
Ok, non l'ho mai fatto.
Charlie, sei in ritardo di dieci minuti.
Dai, dovremmo gia' essere in viaggio per Vegas.
Ok, ragazzi, il tempo e' finito.
Saro' fuori citta', ma il mio cellulare sara' acceso.
Ricordate, gente, e' Vegas, ok? Quindi...
Non chiamate durante le ore di punta di festa.
Qualunque momento tra le 11,00 e le 11,15...
Del mattino, andra' bene.
Va bene, devo solo fare i bagagli.
Oh, no, no, no, sono andato sopra e li ho fatti per te.
Ok, e' una cosa strana.
Non ti ho preparato degli outfit, ho preso la tua roba
e l'ho buttata in un sacco della spazzatura.
Oh, allora ok.
E' questa la mancanza di rispetto che un uomo puo' dimostrare ad un altro.
Voglio solo andare a Vegas e dimenticare Jordan,
ok? Voglio bere, sballarmi,
voglio rotolarmi a letto con qualche ragazza che non conosco...
Magari vedere Penn&Teller, perche' sono fantastici.
- Bene, ok, allora. Andiamo. - Ok.
Sorpresa!
Sasha!
Ehi.
Pensavo saresti arrivata la settimana prossima.
Gia', ma la mia famiglia arrivera' tra pochi giorni,
quindi ho pensato di arrivare prima,
per passare un po' di tempo sola con te.
- Ehi, Sean! - Ehi, Sasha.
Charlie ha una brutta notizia per te, ma ti mandera' un sms dalla macchina.
Prendo i tuoi bagagli.
E' un brutto momento? Sapevo che avrei dovuto chiamare, prima!
No, no, no. Potrebbe essere perfetto.
Sean, aspetta.
Sasha e' di Las Vegas.
Potrebbe esserci utile.
E' una pessima idea. Ci vediamo tra un paio di giorni,
Ok? E magari, per Natale, regala a Charlie delle valigie,
perche' e' imbarazzante.
Perche' non vieni con noi?
Ci divertiremo un sacco. Ignora cio' che sta per dire Sean.
Non puo' venire con noi, dovrebbe essere un weekend tra uomini.
Visto? Non l'hai sentito.
Non voglio intromettermi.
Per te va bene?
So cosa Charlie e te vorreste che dicessi, ma onestamente...
Stara' bene.
Anger Management - Stagione 2 Episodio 82 "Charlie Rolls The Dice in Vegas"
Traduzione: Klelia, Hybris_, scoutfinch, mildram06
Revisione: Crismina
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Ragazzi, e' andata benissimo finora.
Non ci siamo ubriacati,
ci siamo fermati cinque volte per Miss Vescica Piena,
e non ho ancora scopato.
Siamo qui solo da 15 minuti,
e il portiere ti ha fatto l'occhiolino in modo allusivo,
quindi non ti lamentare per la mancanza di opportunita'.
Fidati, Sean, ci divertiremo.
Gia', sara' uno spasso per te e Charlie.
E per me.
- L'ha organizzato lei? - Gia'.
Se sopravvivero' a questo weekend, ti dovro' delle scuse.
Grazie.
Forse sono solo commosso perche' sto guardando Sean
in mezzo ad un mare di spogliarelliste seminude, ma...
Dio, sei la migliore.
Cos'e' successo?
Strano.
Cosa?
Ho un anello nuziale.
Cavolo, ne hai uno pure tu!
Non, non... possiamo esserci sposati.
Pensaci bene.
Che abbiamo fatto ieri sera?
Un imitatore di Elvis mi ha battuto in una corsa di go-kart.
Abbiamo dato 100 verdoni a un buttafuori per fargli fare i piercing ai capezzoli.
Ho cavalcato un cavallo...
Ad uno spettacolo di cavalieri medievali all'Excalibur.
E secondo lo stato del Nevada,
alle 4:45 del mattino...
Re Artù ha celebrato le nostre nozze.
Oh, mio Dio!
Che cosa faremo?
Beh, la prima cosa che faremo e'...
Riflettere attentamente su quanto abbiamo bevuto.
Ok, ho capito. Grazie.
Era il tribunale. Sono cosi' tanti quelli che...
Si ubriacano e si sposano a Las Vegas che hanno un pacchetto speciale.
Per 20 dollari ottieni l'annullamento,
un Bloody Mary e un giro gratis su una slot machine gigante.
Sei sicuro che stiamo facendo la cosa giusta, buttando 5 ore di matrimonio?
Beh, il fatto che in quelle 5 ore non abbiamo avuto figli rende tutto piu' facile.
- Ma ci abbiamo provato, non e' vero? - Gia'.
Ora sei pronto per fare la fila per un annullamento.
Aspetta, Sasha, aspetta.
Non penso che il nostro posto sia una fila piena di...
Gente con i postumi che si pente di cio' che ha fatto. Io non me ne pento!
Quindi non sei sconvolto dal fatto che siamo sposati?
No. No. Anzi, sono cosi' poco sconvolto che sto iniziando a sconvolgermi.
Che stai dicendo?
Non lo so. E'... e'... solo che...
Odio quando non sei con me e...
E sto bene quando ci sei.
Quindi forse potremmo vivere insieme e darci una possibilita'.
Restare sposati?
Pensi che staremmo bene insieme?
Beh, non lo penso e basta.
Secondo la cappella dell'Excalibur,
lo ha predetto il nostro testimone, Merlino.
- Allora, che ne dici? - Lo adoro. Ci sto.
Beh, e' fantastico. Fantastico.
E siamo gia' a Vegas per la luna di miele.
Perfetto. No, aspetta.
Mia madre e mio fratello saranno a LA domani.
Pensi che possano stare a casa con noi?
Wow, parenti acquisiti. Andiamo di fretta.
Non ci sono problemi, si'.
Pero' dovremmo andare dritti a casa.
Dobbiamo nascondere tutto l'alcol in casa prima che arrivi mia madre.
Ha un problema col bere?
No, solo quando c'e' alcol in giro.
E' davvero bello, vero?
Si', uscire insieme e' stata una bella idea.
Mi sono divertita molto. Ora usciamo di qui e facciamolo.
Aspetta. Dovremmo parlare e conoscerci meglio.
- Cosi' e' un appuntamento. - Oh, so gia' tutto di te.
Oh, davvero? Qual e' la mia peggiore paura?
Morire solo.
Sei lontana anni luce. Opossum. E gli opossum zombie sono al secondo posto.
Opossum zombie?
Non c'e' niente di peggio di qualcosa di morto
che fa finta di essere morto ed e' tornato dalla morte.
Ok, bene. Mi sento molto vicina a te, ora. Festeggiamo con il sesso.
Lacey, sto cercando di avere un contatto profondo con te.
Scommetto che non sai neanche il mio colore preferito.
Certo che lo so.
E' il colore delle tue lenzuola.
Spiacente, "Star Wars" non e' un colore.
E' stupido. E' solo sesso.
Non e' solo sesso.
Non voglio essere l'ennesimo ragazzo che dura un paio di giorni.
Voglio che significhi qualcosa.
Sai una cosa?
Hai ordinato i nachos deluxe.
Vero?
Ehi, guarda che ho trovato in quella borsa dall'Excalibur.
E' la foto del matrimonio.
Oh, e' bellissima.
Dovremmo metterla in un posto speciale.
Guarda, il retro della testa di Merlino ha un magnete sopra.
E' l'inizio della nostra nuova vita insieme e terra' la lista della spesa.
Oddio. Sono qui.
- Tutto bene? - Si', sto bene.
Sto bene. Esattamente, cosa gli hai detto di me?
Gli ho detto che sei un terapista brillante,
un bravo giocatore di baseball e un uomo meraviglioso.
Ok, bene. Bene, diciamo cosi' e vediamo per quanto funziona.
Mamma, Dex, e' davvero bello vedervi.
Tesoro.
E tu...
Devi essere Charlie.
Salve.
Beh, sei stupendo.
Benvenuto in famiglia.
Oh, mettila via.
In questa famiglia, ci piacciono gli abbracci.
Vai oltre gli abbracci, eh?
Hai anche un buon profumo.
Quasi come un supermercato quando apre la mattina.
Ti ringrazio?
- Charlie, lui e' mio fratello. - Ehi.
- Sono Dex.
Come sex ma con la D di "dotato".
Lo sai che tua madre e' qui?
Si'. L'ha inventata lei.
Colpiscimi.
Che cosa?
Sono un maestro di Tae Kwon Do. Non mi farai male.
Non voglio colpirti.
- Colpiscimi e basta. - No.
Colpiscimi!
Non ero pronto.
Hai detto "colpiscimi" tipo tre volte, amico.
Avresti dovuto mirare alla faccia e io lo avrei bloccato.
Sei uno da combattimento in strada, per questo non lo sai fare.
Ragazzi... se avete intenzione di prendervi a botte,
vado a prendere degli spuntini.
Sai, Dex e io abbiamo parlato
durante il viaggio da Victorville.
Cercavamo un motivo per trasferirci a Los Angeles.
Mi sa che l'abbiamo trovato.
Allora, c'e' un signor... padre... di Sasha?
C'era, ma...
Ero troppo per lui.
Strano, perche' sembra che lei sia accessibile a tutti.
Dannazione.
- Chi e'? - Lacey.
Dammi un secondo. Sto agitando il mio hot dog.
Non avevo mai sentito un ragazzo chiamarlo cosi', prima, ma... ok.
Se giochi con le parole per indurmi a fare sesso con te... non funzionera'.
Non cosi' in fretta, Signor Nolan Brandon Johnson.
- Come sai il mio secondo nome? - Oh, so un sacco di cose su di te.
Hai letto la biografia di Kurt Cobain,
ami il burro d'arachidi e i marshmallow e il tuo programma preferito
e' la pubblicita' informativa "Questo si' che e' vero Funk".
Ehi, hai letto il mio profilo Facebook.
Non puoi saperlo. Magari ho parlato con uno dei tuoi 132 amici
che mi hanno detto che "ti piacciono"
l'erba e i pancake.
No, lo dico perche' penso sia molto dolce.
- Mi hai chiesto l'amicizia? - No, lo vedrebbero tutti.
Quindi, ora che so tutte queste cose su di te possiamo farlo, giusto?
Immagino di si'. Ma dobbiamo fare le cose per bene.
Fammi prendere qualche candela, mettere su un po' di musica.
Spero ti piaccia "Questo si' che e' Funk volume 3".
No, quattro. Aspetta, qual era quello con "Grosso e Vecchio Sedere Funk"?
E' il numero tre, ma non ci serve tutta quella roba.
Voglio che sia perfetto, perche' tu sei la donna piu' perfetta del mondo.
Ho sempre sognato di stare con una persona meravigliosa come te.
- Aspetta. - Che c'e'?
Hai ragione. Non ci conosciamo abbastanza bene.
- Devo andare. - Non farlo.
Il mio wurstel e' appena saltato fuori e voglio condividerlo con te.
E si', lo so che suona ambiguo.
Grazie per aver firmato.
E non preoccuparti di venire in ufficio, domani.
So che c'e' la famiglia di tua moglie in visita.
Si', sono fantastici.
Se va tutto bene saranno morti entro domattina e potro' venire.
Oh, Charlie, sono sicura che esageri.
No, no, no. C'e' scritto sul veleno:
"effetto garantito in una sola notte."
Mi dispiace, amico.
Se sposi qualcuno, sposi anche la sua famiglia.
E' questo il mio problema. Se dico a Sasha che non li voglio intorno,
non vorra' piu' vedermi.
Allora dovrai adattarti.
Ti sei alzato e hai preso un impegno con questa donna
di fronte a Dio e ad un tizio con un cappello da mago.
Il minimo che puoi fare e' trovare qualcosa di loro che ti piaccia.
Ti sfido a provarci.
Ok. Presentaci.
Ok.
Ehi, Dex.
Lei e' la mia amica Jordan.
Troppo vecchia. Non mi interessa.
Sei sincero, mi piace.
A cosa stai lavorando?
Scrivo una lettera ad un bambino che vive in una casa-famiglia.
Buon per te, amico. Lo fai spesso?
Direi di si'. E' mio figlio.
A proposito...
Ho lanciato delle palline contro i tuoi trofei.
Fantastico. Grazie!
Hai altre domande?
Mi chiamo fuori. Buona fortuna col veleno!
Ciao, Charlie.
Oh, bene, bene. Ha trovato la vodka.
Che era in garage. Dietro l'aspiratore.
In una scatola con su scritto "terriccio".
Sono piu' intelligente di quanto pensi.
Ho studiato Lettere.
Mi hanno anche dato un premio per un racconto.
Fantastico! Mi piacerebbe leggerlo.
Oh, no, fidati.
C'e' scritto solo "congratulazioni" e poi c'e' il mio nome.
No, parlavo del racconto.
- Dici davvero? - Ma certo.
Se ha un talento, e' importante condividerlo con la gente, e...
Potrebbe aiutarci a conoscerci meglio.
Secondo me...
C'e' un modo piu' interessante.
Ok, dobbiamo parlare.
Dopo che...
Avro' lavato via i segni delle pallonate dai miei trofei.
Amico...
Grazie per Las Vegas.
- Sei tornato ora? - Si'.
Dopo il tuo matrimonio,
ho agganciato una gang di motocicliste. Super sexy.
Alla fine ci siamo fatti una cavalcata fino allo Utah.
Com'e' la vita coniugale?
Le daro' solo tre...
"mi distrugge" e mezzo.
Suo fratello e' un idiota e sua mamma vuole scoparmi.
Sembra davvero stressante.
Lo sai chi non e' stressato per niente?
Il tizio che cavalca le pollastre.
Non voglio perdere Sasha per questo. Io...
Ho provato a far funzionare le cose, ma...
Voglio che le cose tornino com'erano prima che ci sposassimo.
Ah, e' facile. E' facile, devi solo...
Convincerla che uscire e' meglio che sposarsi.
- Credi sia possibile? - Certo.
Poi potrai inventare il teletrasporto o la fusione fredda.
Grazie, stronzo.
Arrivo.
Cosa ci fai qui, Nolan? E' tardi.
Beh, sapevo che eri sveglia perche' non ti sentivo russare attraverso il muro.
Non russo.
E' un cd rilassante che ascolto per dormire.
Sembra proprio una ragazza sexy che russa.
Come un camionista?
Cosa vuoi, Nolan?
Sono stufo di giocare.
Non tutti i giochi, solo questo.
Mi piacciono sempre Ludo e Taboo.
Taboo e' divertente.
E' complicato.
Non dal mio punto di vista. E' una storia semplice.
Il ragazzo vuole ragazza e lei vuole il ragazzo.
Il ragazzo vuole che la ragazza conosca il ragazzo.
La ragazza non vuole.
Il ragazzo se ne va, la ragazza guarda Facebook.
Ho capito.
- Allora dimmi come finisce. - Ok.
Il ragazzo dice alla ragazza che e' perfetta.
La ragazza da' di matto, non e' all'altezza di quelle aspettative.
Chi e' la ragazza di cui stai parlando?
Io.
Non sono perfetta.
Ti sei fatto un'idea cosi' perfetta di me che resterai deluso.
Sono davvero un casino.
Si', lo so. Sei un catorcio.
Ma ho visto il meglio e il peggio di te,
soprattutto il peggio, e mi piaci comunque.
Davvero?
Ora che ci siamo spiegati...
Immagino di dover andare a casa.
Aspetta... Nolan...
Perche' non rimani qui cosi' puoi sentirmi russare di persona?
Oh, no, posso sentirti attraverso il muro.
Nolan.
Ora ho capito.
Ok, siamo a posto.
Sono entrambi crollati davanti alla TV.
Dovrei svegliarli per farli andare a letto?
No, no. Ho messo su History Channel
cosi' possono imparare mentre dormono.
Lo sai, questa sara' la nostra prima volta come marito e moglie.
E' vero, signora Goodson.
Dannazione.
- Sta succedendo di nuovo. - Cosa?
Sasha, c'e' una cosa che avrei dovuto dirti ma...
Ero troppo imbarazzato...
Oh, no.
E' un parrucchino, vero?
Non e' un parrucchino.
No, questo e' successo anche con la mia prima moglie...
Non appena mi sposo non riesco piu' ad avere prestazioni sessuali.
Sicuro?
Caspita.
E' quello che avrei detto se ci stessimo ancora frequentando.
Ma ora siamo sposati, e sembri un uomo qualunque.
Credo di poterti aiutare...
La smetti? Sono veri.
Scusa, scusa.
E' di aiuto?
Beh, ora sento solo piu' pressione.
E' come il baseball.
Baseball, baseball, baseball!
O come Joe Morgan che prova a vincere il titolo di battitore per i Reds nel '75.
Sai, i Reds. Loro...
Cosa stai facendo?
Niente, niente. Provo ad eccitarmi, ma poi
comincio a pensare ai punti delle battute... 322, 316, 311.
Charlie!
Sembra che tu mi stia mentendo.
Perche' lo dici?
Perche' la mia gamba e' li'
e sembra proprio che tu mi stia mentendo.
Certo che sto mentendo.
Sono incredibilmente eccitato, ma, tesoro...
Non e' colpa tua...
Ma della tua famiglia.
Mi stanno facendo impazzire.
Aspetta... cosa stai dicendo?
Non riesci a stare con loro?
Mi stai facendo scegliere tra
te e la mia famiglia?
No. No, suona terribile detta cosi'.
Ci dev'essere un altro modo per dirlo.
Se e' quello che provi,
non possiamo ovviamente rimanere sposati.
Lo so. Lo so, ma...
Non voglio perderti.
Ma non possiamo tornare a quello che avevamo.
Intendi, prima del matrimonio,
tre giorni fa?
Si'.
Questo... dovra' essere qualcosa di diverso.
Quando vengo in citta' ora,
forse ti chiamo, forse no.
Forse faremo sesso...
Forse no.
Quindi saremo ex.
E allora... dovremo accontentarci...
Del fantastico e bollente sesso che la gente ha dopo il divorzio.
E' cosi' bello?
Oh, si'. E' per questo che i divorzi sono cosi' numerosi.
Le persone voglio la roba buona.
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