Domnilor!
Acum trei luni am pășit cu curaj înapoi în rândul burlacilor,
și cum m-a răsplătit orașul?
Cu o defilare nesfârșită de bădărani ciudați.
Greu de spus care a fost cel mai rău.
- Clownul magician. - Ăla cu jucăria minusculă.
- Îmblânzitorul de lei. - N-am ieșit niciodată cu un îmblânzitor de lei.
Am niște vise foarte grafice.
Ideea e că Ian vrea să ieșim la a treia întâlnire,
iar ăsta e cel mai bun compliment.
Vreau să ieșim. Pentru că îl plac.
- Huoo! - Ăsta nu e un motiv.
Și sinceră să fiu a trecut ceva vreme,
iar a treia întâlnire e aia în care mami mușcă din prăjiturică.
- Mami mușcă din prăjiturică. - Nu pricep.
- E vorba de sex. - Aaah!
- Daa! - Da, ăsta da motiv!
Mă rog, în aduc aici diseară,
așa că haideți să tragem apa la toaletă.
Adică mai stați puțin acolo. Aruncați înc-o privire.
Și cum i-ai povestit lui Ian surpriza că tu încă locuiești cu fostul tău?
Așa e.
Păi, încă nu i-am spus.
Ăă, e o discuție complicată.
Mă gândesc la ceva simplu, de genul
"Hei, Ian, locuiesc cu fostul."
Nu. Nu, nu. Dacă un bărbat aude așa ceva, o să fugă
mâncând pământul mai ceva ca mascota din reclama la Furazolidon (:-)).
Am eu o idee. Îi pui în cap o șapcă cu coarne de cerb.
Așa, când trece în fugă prin perete o să lase o gaură de-o să ne amuzăm rău.
Nick mereu vine cu fete acasă.
- Și nu e nici o problemă. - Pe mine nu mă deranjează.
Așa o să uiți de oricare altă
grădină botanică pe care ai văzut-o.
Locuiesc cu fosta mea prietenă.
Și după ce am fost la piață...
Locuiesc cu fosta.
Hai să facem sex din nou.
Locuiesc cu fosta.
Fir-ar. Prea devreme.
Hei, dacă vrei să sperii pe cineva,
asta e practic o mină de aur.
Nu-i pasă nimănui că noi doi, foști prieteni, locuim împreună.
Trebuie să plec.
Okay, asta nu dovedește nimic.
Ca să fim clari, plec fiindcă tu locuiești cu fosta.
E nașpa. Și dezgustător.
Și o să fur ceva de pe-aici.
Ia ce vrei, scumpo.
Pe alea nu le mai citim.
Nick, cine sunt fetele astea?
Nu sunt chiar cele mai reușite exemplare.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate Based on English version Synced and corrected by backinblack www.addic7ed.com
Jess, bărbaților nu le plac situațiile complicate.
Noi vrem să mergem pe drumul cel mai puțin anevoios.
Avem o clapă la chiloți pentru că suntem prea leneși
să ne dăm chiloții jos.
Nu te supăra, Nick, dar...
Ian e puțin diferit de tine sau de femeile pe care le aduci acasă.
... femeile de la cârciumă.
Puțin respect... Se cheamă Vai De Noi.
- Și le-am mai zis și altfel: tovarășe de suferință.
- Okay. - Prietene de tăvăleală,
- Așa. - Note proaste.
- Foarte respectuos. - Dar "Vai De Noi"
le scutește pe ele de vreo vină
și aruncă toată vina pe mine.
Eu am făcut greșeala, nu ele. Ele sunt super.
Ești un adevărat prinț între bărbați, Nick.
Aa, e foarte plăcut. Simt cum mă maturizez.
Ce vreau să zic e că, într-un fel,
Ian e și mai matur decât tine.
Și de asta cred că va înțelege
când o să-i spun ca unui adult matur că locuiesc cu fostul meu
și că nu are de ce să-și facă griji.
- Pot să-ți sugerez un truc? - Bine.
"Locuiesc cu fostul dar nu ai de ce să-ți faci griji
- pentru că el e gay acum." - Nu.
- "Pentru că mai are câteva săptămâni de trăit." - Nu.
"Pentru că e deja mort."
- Ce? - Și o să mă port ca o stafie.
Nu.
Gândește-te.
- Nu. - Haideee.
E cea mai proastă imitație de stafie pe care am auzit-o.
Asta e cea mai proastă imitație de stafie pe care ai auzit-o?
Sunt o stafieee.
Se poate mult mai rău.
Ceva pentru mine?
Ah, nu, nu e corespondența noastră. E a vecinilor.
Știi, lui Viv îi place în ordine alfabetică.
Dar lui Michelle îi place în ordine aritmetică.
Hashtag "ce chestie," nu?
Hashtag "ai sesizat rima?"
Aș vrea să te sugrum
până-ți ies ochii din cap.
Fetele alea n-o să se culce cu tine.
Sunt mișto. Și nu e nimic mai nașpa decât o secretară bărbat.
Ce?
Cred că ar trebui să ne amintim
de secretarul de stat pentru apărare, Chuck Hagel.
Are niște pungi sub ochi
de de-abia poate să vadă, și tot e super tare.
Fetele nu se culcă cu ăia care le sortează corespondența.
Eu sunt jucător de cursă lungă, Coach,
mă împletesc în materialul vieții lor.
În curând o să fiu la fel de permanent
ca testamentul pe care le-am ajutat să-l facă.
Oh, Winston, ce bine că ești aici.
Nu se trage apa la toaletă.
Ai tras mai mult de mâner?
Nu, nu merge.
- Poftim. - Oh.
Eu n-am venit să fac treabă.
Vreți să ieșim undeva diseară?
- Da. - Sigur. - Super.
Super. Așa rămâne.
Coach, îmi trebuie neapărat șarpele și o pompă de desfundat!
Eh, nu-mi pasă.
Eu pot să-ți împrumut un sutien,
dar nu cred că am vreunul care să ți se potrivească.
Ăla e Peter Pan.
O să ți le înghesuie destul de bine,
dar nu cred că reușești să le bagi pe amândouă.
Știu. Vroiam doar să văd
cum ar fi să am mărimea ta.
Suntem ca în filmul ăla, Vinerea Trăznită, dar varianta cu sâni?
Pentru că eu n-aș vrea să le am cât tine. Sunt o povară.
Știu. Asta e și ideea. De asta toate femeile
din familia mea au probleme cu spatele, știi?
Și acum că am asigurare,
mă gândeam că poate mi-aș face
operație de micșorare a sânilor.
Nu!
Mă întreb cine-o fi.
Ce?
E o micșorare de sâni, Schmidt.
Acceptă și gata.
Acceptarea e etapa a cincea.
Acum jelesc, Cece. Sunt cinci etape.
Prima etapă a fost negarea.
- Nu se întâmplă așa ceva, nu se... - Ba da. Ba da.
- Nu-ți faci micșorare de sâni. - Ba da.
- Nu se întâmplă așa ceva. - Ba da.
Etapa a doua a fost furia.
Sânii tăi ne aparțin tuturor!
Okay.
Cine ești tu ca să decizi?!
Următoarea etapă va fi depresia.
Apoi etapa a cincea, acceptarea.
Dar acum, sunt ancorat puternic în etapa a treia,
negocierea.
Doamne, dacă oprești operația de micșorare de sâni a lui Cece
- Îi fac circumcizie lui Coach. - Stai, Coach.
să ieșim cu ele diseară? Nu prea e logic, frate.
Și să-mi compromit planul cu bătaie lungă?
Până nu le înlocuiesc întrerupătoarele cu variatoare - nu.
Ia-ți gândul de la planul cu bătaie lungă, Winston! Să convingi o fată
să facă sex cu tine nu ține de planificare.
E vorba de valorificarea ocaziilor
pe care nu le anticipai. E vorba de instinct.
Înțelegi? E improvizație.
E energie, frate.
Dar cu vorbe. Înțelegi? Iar vorbele sunt
"Oh, da, iubi, o să te..."
Glen, fratelo, zi-mi una bună.
Și sper să nu încerci să-mi vinzi
niște becuri halogen fără variator, fir-ai să fii...
Faci mișto de mine?
Bună, amice.
Știi ce-ți trebuie ție în seara asta?
Patru sâni nou nouți.
Pe două femei diferite?
Normal că da.
Du-mă la ele.
Ăă, vrei să mergem să căutăm un bar, să bem ceva?
Știu un bar care-mi place.
Se cheamă... la mine.
Super. Ăă, o fi... Crezi că e aglomerat?
Știi că asta înseamnă la mine acasă, da?
Okay. Da, nu, eu... Chiar am crezut
- că e un nume super, dar acum m-am prins. - Nu.
Da, hai să mergem.
Ăă, vreau să-ți spun ceva
ca unui adult matur
... locuiesc cu fostul meu prieten.
- Okay. Ăă, da, locuiești cu fostul. - Mda.
Dar și cu încă alți trei tipi.
E mai mult caraghios decât sexy.
Okay. Deci, nu vorbeai serios?
Ah, ba da, vorbeam serios.
I-ai zis "Te iubesc"?
Doar după ce mi-a zis el.
Ăă, mda, nu cred că pot să fac asta.
- Îmi pare rău. Eu... - Ce e?
Am avut numai întâlniri ciudate în ultima vreme. Eu caut
- ceva simplu. - Eu... Nu, Ian, Ian, Ian,
Ian, Ian, uite.
Da, locuiesc cu fostul.
Dar n-ai de ce să-ți faci griji.
Pentru că...
Nick. Ești gay.
- Ce? - Ești gay.
Fii gay. Fii gay. Fii gay.
Să fiu gay?
Bună.
Am vrut doar să mă asigur că animalele astea au tras apa.
Nu tu, prințesă mofturoasă.
Oh, t-tu trebuie să fii Nick.
Da, prietenii îmi zic Nick cel Gay.
Duminica mea perfectă e să stau aici să mă uit la un meci,
să mănânc plăcintă și un tip superb
și la bustul gol să stea la mine în brațe și să mă sărute.
Da, frate. Așa da.
- În regulă. - Te-ai prins.
Ăă, pot să mă duc până la baie?
Da. E ultima ușă pe dreapta pe hol.
Nu-ți fie frică. N-o să mă uit.
Dar și-ar dori.
Oh, Doamne, îmi pare tare rău.
Ar trebui să-i spun adevărul.
E prea târziu să-i spui adevărul, Jess.
Locuiești cu un bărbat gay,
iar acest bărbat gay te va ajuta să ți-o pui.
- Okay. Mulțumesc. - Cu plăcere.
Crezi că poți să te prefaci gay?
Nu știu deloc să mint, dar știu să mă prefac foarte bine.
- Okay. - Okay? Dar îmi trebuie o poveste
despre personaj, e foarte important pentru mine.
- Okay. Așa e, e important. - Okay.
Ia zi, am știut dintotdeauna că sunt gay,
sau mi-am dat seama abia recent?
Păi... Ăă, ai știut dintotdeauna că ești gay,
dar ai crescut într-un oraș petrolier
unde masculinitatea era era cea mai prețioasă monedă de schimb.
Ăă, ai avut un frate mai mare pe care îl chema Chip.
- Iar Chip era sindicalist. - Da.
Și Chip ăsta nu vroia să discute,
decât despre chestii de sindicat.
Oh, Doamne, chiar facem asta.
Și când am ieșit în public cu orientarea mea, a fost ceva deosebit?
A plâns lumea?
Sunt supărat că Anderson Cooper nu se mândrește cu asta?
Sau mi se pare și mai tare fiindcă se poartă așa?
Astea sunt întrebări bune, dar nu pot să-mi dau seama
de ce te îmbraci așa, de exemplu...
- De ce nu ești mai în formă? - Nu mă stereotipiza!
Gay-i urăsc asta mai mult ca orice.
Poate că sunt un ursuleț, poate că sunt un semafor.
- Asta nu e o categorie. - La rugby îmi place
și jocul dar și bărbații.
Acum scuzați-mă, trebuie să plec
să fac chestia aia gay de care îți ziceam,
pentru că, nu-i așa, sunt foarte gay.
Pa.
Nici un gay nu vorbește așa.
Dar eu sparg stereotipurile.
Ce cauți aici, frate?
Sunt mereu aici.
Asta e și definiția planului pe termen lung.
Uită de el. N-are...
Ce face...?
Ce faci, frate?
Așa arată...?
Așa arată... viitorul?
Îmi încap ambele în palmă.
Da, frate.
Nu, nu, a început. Ce să vezi?
Etapa a patra... depresia.
Cei mai buni 2 prieteni ai mei pleacă...
Pleacă mult prea devreme...
Și dacă ați fi fost și voi norocoși să-i cunoașteți,
să-i atingeți, să fiți atinși de ei,
ați fi fost o persoană mai bună.
Scuzați-mă.
Despre... despre voi doi vorbește?
Da. Da, așa e, ăă... despre noi vorbește.
Noi, din păcate, trebuie să plecăm... mâine.
Deci, ăă, ar trebui să profităm de seara asta, nu-i așa?
Stai.
Abia dacă am apucat să te cunoaștem!
Cât timp o să fii plecat?
O să... .
- 44 de săptămâni - 44 de săptămâni?
Povestește-le de afacerea noastră, frate.
Nu trebuie să te rușinezi.
- Ăă, da. - Nu. Mda.
Așa... Vă plac șosetele?
Noi vindem șosete.
Tuturor le plac șosetele.
- Tocmai am lăcrimat pe penis în timp ce făceam pipi.
Așa s-a-ntâmplat.
Nu pot să mă gândesc decât la ei.
Știți, unii ar putea spune...
că seamănă.
Că sunt exact la fel. Și știți ce?
Pur și simplu nu îi cunosc așa cum îi cunosc eu.
Sincer să fiu
unul din ei...
unul din ei e puțin mai închis la culoare decât celălalt.
Și sunt atât de unici,
și atât de speciali.
Știți ce-o să-mi lipsească cel mai mult la ei?
Să-i văd cum se mișcă.
Să-i văd...
Să-i văd cum se mișcă...
Dacă ne lăsați să vă exp...
Mă rog, ce-am avut și ce-am pierdut.
Ce-am pierdut? Ce-am pierdut?!
Tocmai mi-ai distrus 6 luni din viață, frate.
Sunt... Sunt enervat la culme, hombre!
Winston!
- Batem palma?
Îmi pare rău că ți-am zis prăjiturică.
Îmi pare rău că mi-a plăcut faza așa mult.
Hei, Jess, ești acolo?
Cine e, Nick?
Do you mean Gay Nick?
Da, e Nick cel Gay.
- Îmi pare rău. - Ce e?
Am greșit.
- O fată, Nick? - Știu.
Nick, pe bune?
Bună.
Semeni cu prietena mea care a murit, Karen.
- Ți-a mai zis cineva? - Hmm, nu.
- Mulțumesc. - Mm.
Ce?!
Am încercat să fiu gay pentru tine, chiar am încercat,
dar astea sunt vremuri grele ca să fii gay.
Fetele poartă eșarfe și cizme.
Sunt atâtea straturi.
Ce e sub toate straturile alea? Trebuie să aflu!
Acum dai vina pe toamnă?
A fost doar o noapte. Scapă de ea!
Am încercat. I-am zis că locuiesc cu fosta, dar nu i-a păsat.
Ce bine arăți dimineața.
Vorbești cu mine sau cu ea?
Okay. Scap eu de ea.
Mă prefac că sunt fosta ta prietenă nebună.
Pot s-o fac. Am făcut eu o piesă cu un singur actor dupa O Colindă de Crăciun...
Bunule sir, ce zi e azi?
Aye, îi Crăciunul.
N-a fost bine.
- A fost perfect. - Mulțumesc. Știam eu că o să-ți placă.
- Da, e perfect. - Uite,
tu rămâi aici gata să fii gay, okay?
în caz că se întoarce Ian. Totuși, suntem de acord
că nu e tocmai cea mai bună soluție de a rezolva lucrurile?
Chiar dacă e distractiv.
Nimic ce nu poate fi rezolvat
de câteva cocktailuri.
- Tu ce fel de gay ești? - Încă mă descopăr.
- În regulă. - În regulă.
Nick crede că suntem despărțiți, dar și că
ultima fată cu care s-a culcat nu eram eu cu perucă.
Perucile sunt super ca să păcălești bărbații.
Sunt aici tot timpul.
Chiar vrei să intri în povestea asta?
Ultimul meu prieten avea ceva de genul 80 de ani, pe bune.
Și eu îi tot ziceam "Să nu mori, Myron."
Te-ai lămurit acum?
Spune-mi tot ce ați făcut din punct de vedere sexual!
Totul! Ori spui tot, ori pleci!
- I-am băgat degetul... - Oprește-te!
- Dar tu ai zis... - Nu.
Am-am zis, dar am greșit.
Aha, deci până la urmă
suportă greutate, nu?
Ce faci?
Eu? Oh, întâi montez rafturile.
Apoi trebuie să termin podeaua,
ca să arate rafturile bine, apoi tavanul.
Destul! Da? E destul ce-ai făcut pentru fetele astea.
Știți ceva, am încercat să vă manipulez,
și îmi pare rău, dar
și voi l-ați manipulat pe prietenul meu luni de-a rândul.
Și nu e okay. Îl momiți cu sex ca cu un morcov.
Nu ne folosim de sex ca să-l chemăm pe Winston să repare pe-aici.
Nu.
- Stați. Nu? - Nu.
Păi atunci, nu mai face nimic.
Haide, Winston. Ești mai bărbat de atât.
Uită de ele.
Stați!
Da, așteptați-ne un minut.
- Okay, trebuie să vorbim... - Okay.
- Ce tot șușotesc? - Nu știu.
Am putea să punem cărțile una peste alta.
Nu... Nu.
Oh, frate, e penal.
Okay. Eu am pierdut.
Hai.
Ce?
Stai. Ascultă, ăă...
Michelle, nu trebuie să faci asta.
E okay. Parcă și vreau...
Tu doar, ăă, să-ți ții creionul ășa după ureche,
să-ți iei casca și ăă, ochelarii de protecție.
Plan cu bătaie lungă.
Oare ce-o fi făcând atât Jess acolo...
Știi cum sunt femeile.
Ce-s alea femei?
- Nu? - "Ce-s alea femei?"
Eu nu le cunosc ca și tine, asta vreau să spun.
Uh-huh.
Ăă, și ce fel de bărbați îți plac?
Mie? De toate felurile.
Da.
Musculoși. Dacă pun labele pe un musculos, nu-i mai dau drumul.
Sau tocilari cu mușchi.
Fiindcă sunt și deștepți dar și puternici, cred.
- Uh-huh. - Îmi plac și spaniolii.
Dacă au și o genă nemțească,
e combinația perfectă.
Okay.
Și unii vânzători de înghețată...
Sau ăia care curăță covoare. Somnoroșii.
Noi în comunitatea gay le zicem "moleșiți."
De ce ți-ar place un tip somnoros?
Știi ce... eu nu prea mă pricep...
Sunt într-o relație.
Are un penis foarte frumos.
Transpiri cam mult.
Așa zice și el! Nu?
Sunt un amant transpirat, așa îmi tot zice.
Okay, știi, mie nu prea îmi pari gay.
Nu te cred.
Bună. Nu e momentul.
Probabil te întrebi de ce n-am venit aseară acasă.
Am avut nevoie de liniște ca să procesez ce mi se întâmplă.
Îmi pare rău dacă ți s-a părut goală camera noastră.
Păi, cam da.
Mi-am făcut griji pentru tine.
Unde ai fost? Măcar atât spune-mi.
M-am plimbat pe străzi toată noaptea.
Trebuia să accept ce mi se întâmplă.
Până la urmă am stat în parc. Știu că a fost o prostie,
dar am avut grijă, îți promit.
Adică, m-am protejat.
În parc?
- Nu știu ce să zic, frate. - Hei,
sunt supărat... dar înțeleg.
E okay.
Vino-ncoace.
Gata, gata.
Mulțumesc.
Da.
Acceptare. Uau.
Da.
Pupă-mă.
Hai, pupă-mă.
Da?
Se pare că aveai nevoie de asta mai mult decât mine.
Apropo, ești țepos, e perfect.
- Să nu schimbi reglajul la aparatul de ras. - Okay.
- Ai grijă. - Okay.
A fost minunat.
Îmi pare rău.
Probabil că sunt obișnuit
cu stereotipurile de tipi gay, cum era el, știi?
- M-ai jignit. - Iartă-mă.
Ian! Ian! Bună. Urmează să se întâmple ceva
și aș vrea să îți spun eu înainte.
Ăă, adevărul e că Nick e...
Oh, Doamne.
Lasă-mă-n pace!
Nu ești bărbat!
Ian! Stai. Îmi pare rău că te-am mințit,
sigur că nu-mi datorezi nimic, dar pot măcar
să te întreb ceva înainte să pleci?
- Asta ce mai e, interviul de concediere? - Aș fi putut să-ți spun
într-un mod plăcut despre situația mea locativă?
Okay, știi ce? E bună întrebarea. Ăă... NU!
Nick vroia doar să mă ajute. Se vede treaba,
că ar face orice pentru tine. Adică, dac-a mers pân-acolo
încât să angajeze un gay adevărat care să joace rolul iubitului lui infidel...
Ce? Oh, Doamne. Știi ce?
Cred că era Schmidt.
El... nu e gay.
Când se vor termina toate minciunile astea?!
E doar o consultație,
așa că relaxează-te.
Okay.
Opriți operația!
E doar o consultație.
Ne lăsați puțin singuri, vă rog?
Pentru asta e cabinetul.
Îmi pare rău.
- Ce faci?! - Okay, știu
că nu pot eu opri asta și am acceptat lucrul ăsta,
dar am vrut te să opresc măcar puțin,
cât să-mi iau la revedere.
E o procedură cu risc minim, okay?
N-o să pățesc nimic.
Ah, tu vroiai să-ți iei la revedere de la sânii mei.
Am uitat cu cine stau de vorbă.
Nu, Schmidt, nu poți să îi vezi.
Trebuie să-i privesc în ochi. Nu pot să-i las să plece
fără să știe cât de mult au însemnat pentru mine.
- Le spun eu. - Nu.
Trebuie să le spun eu.
Bine...
poți să-ți iei la revedere de la unul, da?
- Păi cum, doar unul? - Doar unul.
Doamne sfinte.
E ca în filmul Alegerea Sofiei.
E ca și cum ai alege între Harold, care e...
plin de viață...
și Kumar, care e timid.
Care e timid, dar totuși surprinzător de curajos.
Dar cine n-ar fi, cu așa un prieten ca Harold?
Oh, Doamne, fie!
Poți să-ți iei la revedere de la amândoi, okay?
- Okay. Acum puneți astea. - Ce?
E o discuție privată care nu te privește.
Iar playlist-ul...
se potrivește cu momentul.
Sincer să fiu,
nu contează ce mărime sunteți.
O să vă iubesc întotdeauna,
pentru că sunteți atașati de cea mai frumoasă persoană
din lume.
Știi ce cred eu? Cred că
atunci când cineva iese cu noi,
probabil vorbesc cu prietenii lor
și prietenii lor zic
"Chiar că ieșiți numai cu ciudați."
Oh, Doamne.
Noi suntem bădăranii ciudați.
E, nu. Toată lumea de peste 30 de ani stă la coadă la duș.
Îmi pare rău, dar câtă vreme o să locuiești cu mine,
n-o să găsești pe cineva normal.
De ce sunteți toți aici?
Winston face un duș nesfârșit.
Săracu' se murdărește repede.
În regulă, să-i vedem pe cei noi.
Am acceptat ideea.
Din nou, a fost doar o consultație.
Și de fapt, nici nu știu dac-o s-o mai fac.
Sunteți încă aici. V-am salvat.
Sunt ca Schindler pentru voi. Într-o zi, copiii voștri
o să pună pietre pe mormântul meu.
Hei, uau. Mă lăsați să intru în față?
- Fiindcă sunt foarte murdar. - Stai puțin.
Cine e în duș...
Hei, ce părere aveți
despre pipi în duș?
Îmi făceam și eu un plan.
Cine-i femeia asta?!
Aveți super presiune la apă.
Ar trebui să vedeți ce-mi iese din păr.
Ei bine, Nick...
se pare că va trebui s-o iei de nevastă.
- Așa vi se pare, nu? - Da.
- Nu e rea deloc. - Face pipi in duș.
- Da, așa e. - E ciudat.
O fază clasică de Tina.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate Based on English version Synced and corrected by backinblack www.addic7ed.com