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Daria Season 01 Episode 09
Ehi, come va?
Ehi, bella giornata, eh?
Come va?
Salve, come state?
Oh, cavolo!
Allora poi ho detto,
"Certo, e' una bella macchina. Hai abbastanza benzina per tornare a Sfigatolandia?"
Questa e' bella, Sandi!
Tu si che sai come si racconta una storia.
Grazie.
Raccontaci di nuovo la parte con Quinn.
Quinn non c'era in quella storia. Eravamo io, Tiffany e Stacy.
Beh, allora toglici Stacy e mettici Quinn.
Ciao, ragazzi! Ciao, Sandi! Ciao, Joey, ciao, Jeffy, ciao, Johnny.
Ciao, Quinn!
Ciao, Quinn! Sono Jamie.
Ciao, Sandi...
Allora, Quinn, mi stavo chiedendo se...
No.
Oh, e' cosi' carino!
E' carinissimo.
Lo pensate davvero? Ho detto alla dottoressa Shar...
Oh, la dottoressa Shar, e' la migliore.
Vanno tutti da lei.
Ho detto alla dottoressa Shar che lo volevo carino, ma, sapete, non troppo carino.
Non e' troppo carino. E' carino, ma non in modo odioso.
Cosa ne pensi, Quinn?
E' carino.
Solo carino?
Quinn ha degli standard nasali molto alti.
Ho detto che era carino!
Oh, come se lo intendessi davvero...
"Oh, e' carino."
Beh, almeno io ci ho pensato.
Non ho semplicemente detto che era carino senza pensarci.
Scusami? Ci stai dando delle superficiali?
Aspettate, voi ragazze non pensavate realmente che fosse carino?
No, e' solo che Quinn e' cosi' profonda,
Non ci credo.
Per esempio:
non direi mai a Quinn che lei e' carina con quella cosa che indossa sempre.
Io non ho "una cosa" che indosso sempre.
Se lo dici tu.
Ho un sacco di cose che indosso in momenti diversi, momenti molto lontani.
Come vuoi.
Sei solo arrabbiata perche' ho detto che sei superficiale.
Cosa che non intendevo affatto!
Quindi allora, e' carino?
Chiediamolo ad una persona comune.
Quinn, c'e' quella ragazza che conosci.
Chiediamolo a lei.
Ciao! Cugina di Quinn o qualcosa del genere.
Dovrai scusarmi.
Mia sorella vuole che stia alla larga.
Allora amica di Quinn, o quello che e', dai un'occhiata qui.
Cos'e'?
E' il nuovo naso di Brooke. Non e' carino?
Non preoccuparti, crescera'.
Allora ho detto che pensavo che fosse carino.
Davvero?
Ma perche' nessuno mi crede?
Cos'aveva che non andavail vecchio naso di Brooke?
Non era carino. Aveva una specie di osso in piu'.
Ehi, e' quasi l'ora del dolce.
Possiamo parlare di liposuzione adesso?
E' solo che non mi piace l'idea che voi ragazze parliate di chirurgia estetica.
magari quando sarete piu' grandi, e lo farete per voi stesse,
o ci sara' una solida ragione professionale per farlo.
Intendo dire, dovete essere presentabili.
Gia', c'e' un doppio standard, ma le donne d'affari vengono giudicate per il loro aspetto
e non c'entra a niente la bravura.
Ma protesi al seno? Non saprei proprio.
Giusto.
Cioe', quando una donna viene eletta presidente, non e' perche' ha le protesi al seno.
Almeno i suoi lo negheranno.
Jake? Potrei aver bisogno di aiuto qui.
No, tesoro, stai benissimo. State tutte benissimo. Perfette!
Non e' quello che...
Io non sono perfetta. Il mio naso ha delle "inperfezioni".
Sono "imperfezioni", tesoro.
Lo sapevo!
Oh, diavolo!
Vuoi che ti presti la mia pinzatrice?
Ora, Kevin, che e' successo la scorsa settimana quando sei andato per strada a salutare la gente?
12 persone mi hanno sorriso, 15 hanno detto "salve", 8 hanno detto "ciao".
E, signor Eroe del Football,
cos'e' successo questa settimana quando hai salutato la gente con la tua speciale brutta faccia?
14 persone hanno fatto finta di non vedermi,
5 hanno attraversato la strada per allontanarsi,
7 sono scappate,
3 hanno chiamato la polizia,
e sono abbastanza sicuro che un tipo mi abbia sparato.
Quindi, cosa ci insegna questo esperimento riguardo a come la percezione
della bellezza influenzi il comportamento umano?
Brittany?
Oh, Kevvie, cosa ti hanno fatto?
- E' solo trucco, piccola. - Non mi toccare, mostro!
Posso togliermi questa roba adesso? Non mi piace non piacere.
Rimettitelo! Lo toglierai quando avro' distrutto il tuo ego!
Voglio dire, quando sara' finito l'esperimento.
Signorina Barch, puo' per favore mandarmi in ufficio Daria Morgendorffer? Sua sorella...
- Cugina! - Sua cugina la desidera.
Non so come riusciro' a fare l'esercitazione.
Neanche la verruca?
La verruca e' la parte migliore!
BRUTTI ANATROCCOLI? FATEVI TRAMUTARE IN SPLENDIDI CIGNI DALLA DOTTORESSA SHAR
Cos'e' la rinoplastica?
Esattamente quello che sembra.
Beh, possono farla, immagino.
- Come vanno i crampi? - Zitta.
Sono davvero commossa.
Non solo sei uscita dall'aula fingendo di stare male,
ma hai convinto l'infermiera a farti portare a casa da tua sorella.
Ovviamente non mi sembra che ci stiamo andando...
Ho bisogno che tu sia il mio alibi.
Di solito uno preferisce che il suo alibi non sia testimone della scena del delitto.
Mi servi qui e basta, ok?
Ok.
- Perche'? - Perche', cosa?
Perche' io e non una delle tue innumerevoli amiche?
Mi serve... qualcuno che mi conosca da un po' e a cui piaccia quella cosa.
Che cosa?
Lo sai, sii sincera.
Non dirlo a nessuno.
O diro' che mi hai seguita.
Giusto. Buon piano.
Non posso credere che quelle siano andate dalla dottoressa Shar senza di me.
Come fai a sapere che sono venute qui?
Come fai a sapere che non sono andate solo al negozio di peluche senza di te?
Non hai visto il modo in cui guardavano il nuovo naso di Brooke?
In che altro posto potrebbero essere andate?
Ma loro hanno tutte il naso come il tuo.
Ma si', rigira il coltello nella piaga!
Hanno notato il loro brutto aspetto e l'hanno riportato in uno studio del 1982.
Dal primo momento in cui l'uomo e la donna hanno posato lo sguardo su loro stessi,
tra le increspature di una pozza d'acqua screziata dal sole,
gli esseri umani sono stati benedetti, e gravati, dalla consapevolezza del loro aspetto.
Ma questo cos'ha a che fare con le vostre cosce?
E ora come lo spiegheranno alle altre scimmie?
Siamo qui da un'ora!
La dottoressa Shar e' molto impegnata, signore. Quinn Morgendorffer!
Ehi, aspetti! C'eravamo prima noi! Oh, wow, un'emergenza. Capisco.
E' naturale che stia diventando sempre piu' difficile respirare, tesoro.
Quelle narici sono piccine rispetto a quelle che avevi.
Prova a respirare con la bocca. Avanti, provaci!
Bene. Dentro, fuori. Sembra ok.
Ancora, dolcezza. Dentro, fuori. Continua cosi'! Ciao!
Allora, ciao Quinn, chiunque di voi sia Quinn.
- Cosa ti porta qui? - E' per il mio naso.
Oh, tesoro, non c'e' niente che non vada in quel naso.
E' un piccolo tenero nasone!
E' un nasone?
No! E' piccolo piccolo.
Grazie. Puo' sistemarlo?
Oh, tesoro, io non lo toccherei.
Sarebbe un crimine contro natura,
e una violazione dell'etica di cui ora la dottoressa Shar non ha proprio bisogno!
Ma... vediamo se si puo' fare qualcosa.
Quinn, vorresti vederti con gli zigomi?
Io ho gli zigomi.
Tutti li abbiamo, tesoro.
E forse la ciccetta da bambina se ne andra' e si vedranno anche i tuoi.
Non si puo' mai dire.
Ma per 2.300 dollari, solo per questo mese, puoi assicurartene.
Io non ho gli zigomi!
Bene tesoro, sistemiamo le labbra...
La fossetta...
Altre due...
Manca qualcosa...
Oh! Lo so!
E intanto che siamo qui, facciamo qualcosa per quei capelli.
Sono troppo carina!
E sono solo 6.000 dollari, finora. Qualcos'altro?
Potrei vedere a cosa assomiglia con le sopracciglia pronunciate
e una larga fronte spiovente?
Bene, simpaticona, tocca a te!
No. Grazie.
Non hai niente di cui preoccuparti.
Non sono preoccupata.
Sara' divertente!
Non mi piace divertirmi.
Dai, Daria.
Oh, da dove iniziamo?
Naso, mento, occhi, zigomi, labbra, capelli... bene!
Diamo un'occhiata, ok?
E' un inizio!
Oh, guarda, Daria, sei carina!
Dottor Shar, pensa che potrei averne un altro paio, a grandezza di fototessera?
Sappiamo tutti delle terribili atrocita'
provocate dal desiderio dell'America per la pelle di vitello,
ma ecco qualcosa di carino che potete fare con la pelle:
trapianti di pelle!
Quinn, tesoro, mi piace il tuo atteggiamento. Sei aperta alle possibilita' della vita.
Provo ad esserlo.
Ma tu, Daria... Odio vedere una giovane donna che si lascia andare gia' in cosi' tenera eta'.
Non considero il rifiuto dell'approccio alla dottor Frankenstein un "lasciarsi andare".
Questo mi fa corrucciare, e non mi piace avere la faccia corrucciata!
Magari potrebbe iniettarsi del collagene a forma di sorriso nelle labbra.
Questo e' per te, Daria. Aprilo quando avrai un po' di tempo libero.
Poi voglio che tu la esamini, che ti ci senta a tuo agio, che ci pensi attentamente.
Cambia atteggiamento, tesoro; cambia la tua vita.
Non si tratta di pezzi di naso avanzati, vero?
L'umorismo potra' anche risollevare il tuo spirito, Daria,
ma ci vuole un professionista per risollevare le tue chiappe!
Battuta da medico! Buona giornata, ragazze!
E ricordatevi, i soldi possono rendere bello chiunque.
Non ti preoccupare, andra' tutto bene.
Sono un disastro, e sistemarmi costera' 6.000 dollari.
Non avrai davvero intenzione di prendere sul serio quella donna, vero?
Si guadagna da vivere facendo star male le persone in merito al loro aspetto fisico.
Sei solo arrabbiata perche' ti ha capita.
La dottoressa Shar e' davvero arguta riguardo alle persone.
Oh, gia', ha capito perfettamente la mia vera natura.
"Preimpianto per l'aumento temporaneo del seno della dottoressa Shar.
Unicamente a scopo dimostrativo."
Sapeva proprio cio' di cui avevo bisogno. Tette di prova.
Quindi, prima dice a Quinn che puo' rimetterla in sesto per 6'000 dollari.
La signorina "Sbarazzina-e-carina"?
Di cosa potra' mai aver bisogno per sei bigliettoni,
ad eccezione di una nuova personalita'?
Aspetta, c'e' di piu'.
Poi annuncia che per 20 bigliettoni potra' rimettere in sesto me.
Il che significa che puo' farmi assomigliare a Quinn.
Perche' dovresti voler assomigliare a quella sfigata?
Ha bisogno di 6.000 dollari di chirurgia plastica!
E poi, per concludere la giornata, mi rimanda a casa con un paio di tette finte.
Dice che cambieranno il mio atteggiamento.
Ragazzi, stava veramente cercando di renderti insicura.
Lo so. Se non avessi un'autostima cosi' bassa avrebbe potuto prendermi per sfinimento.
In ogni caso non penso che il tuo atteggiamento sia cosi' negativo.
Forse avrai bisogno di una sola tetta finta.
Sono davvero furiosa con voi, ragazze.
Oh? Perche' mai?
Perche' siete andate tutte quante a rifarvi il naso senza di me!
Ma tu non ti rifaresti mai il naso. Non sei cosi' superficiale.
Come fai a saperlo?
Perche' una persona davvero profonda come te ha troppe cose importanti in mente,
come le notizie o qualcosa del genere, per fare attenzione al proprio aspetto fisico.
Non e' vero.
Ma Quinn, cos'altro mai potrebbe giustificare
il fatto che ti presenti a scuola con un abbigliamento cosi' fuorimoda?
Ma mi avete aiutata voi a comprare questo abbigliamento!
E' stato giorni fa... Settimane, se la memoria non m'inganna.
Certo, e' passato talmente tanto tempo che potrei sbagliarmi.
Beh, come vuoi. Comunque, avrei potuto venire per darvi supporto morale.
Oh, tanto quanto sei stata di sostegno a Brooke?
Oh, mio Dio, guardate!
Quella e' Brooke.
Oh, no! E' bella!
Ciao, Sandi, Stacy, Tiffany... a tutti.
Brooke!
Oh, mio Dio. Brooke, hai un vitino fantastico!
Non sapevo neppure che ne avessi uno.
Non ce l'avevo! La dottoressa Shar me l'ha realizzato con la liposuzione.
Fantastico.
Non solo questo: sapete, ha preso il grasso che mi ha aspirato
e mi ha fatto queste labbra carnose.
E' come un sogno che si avvera.
La dottoressa Shar dice che durera' soltanto per pochi mesi,
ma per fortuna ho ancora il mio sedere.
La dottoressa Shar dice che la donna media ha abbastanza grasso nel sedere
per mantenere carnose le sue labbra fino a, tipo, 70 anni.
Brooke, devo dirtelo, e intendo in modo non superficiale,
che ora sei assolutamente carina.
Supercarina!
Aspetta, quindi questo significa che potro' entrare nel Club dela Moda?
Chi puo' dirlo? Presto potremmo avere un posto vacante.
Qual e' la regola? Ultimo ammesso, primo estromesso?
Le hai portate?
Gia'.
Come va il progetto di scienze?
Ok.
Cosa?
Daria! Cavolo, ho bisogno di un tuo consiglio. Sei abituata ad essere impopolare.
Grazie.
Mi sta davvero deprimendo il fatto che la gente odi il mio aspetto fisico!
Beh, una volta un rispettabile membro della comunita' medica
mi ha detto che i soldi possono rendere bello chiunque.
Ehi, grazie, Daria.
Cosa pensi che pensasse che tu volessi dire?
Che differenza fa? Se ne e' andato.
Anche questo e' vero. Beh, andiamo! Dove sono?
Qua dentro.
Oh, Daria, non fare la timida. Fammi vedere le tette.
Perche' pensavo che sarebbe stato piu' interessante?
Buongiorno, signore!
Cosa c'e' nella scatola? Un progetto d'arte? Un esperimento di scienze?
Un adorabile cucciolino? Arf!
Un po' di tutte queste cose, Upchuck. Dai un'occhiata.
Chiamatemi pure "bifolco", ma... cos'e'?
E' una tetta finta.
Daria! Daria, ho bisogno di... Scio'! Scio'!
Ho bisogno che mi presti 6.000 dollari.
Non possiedo 6.000 dollari.
E' un'emergenza!
Beh, se e' un'emergenza...
Ecco cosa devi fare.
Di' a mamma e papa' che la dottoressa Shar
ha detto che hai bisogno dell'ormone della crescita.
Ci crederanno.
Io lo farei.
Ma invece la dottoressa Shar si occupera' di me e lo addebitera' a te,
e probabilmente tu crescerai comunque!
Ottimo piano, ma cosa ti fa pensare che la dottoressa Shar accettera' di farlo?
E' stata una sua idea!
Non posso avere questa cosa sulla coscienza.
Tu non hai una coscienza.
Quello che volevo dire e' che non me la sento.
Devi farlo! Dove altro potrei trovare 6'000 dollari?
Facendo una colletta?
Pagherai la mia terapia.
Quindi, vedi, quando contribuisci al mio intervento,
e' come se tutti condividessimo l'intervento.
Stiamo facendo dichiarazione di solidarieta'!
Solidarieta'?
Sai, la sorellanza e' potere!
Non sei un po' preoccupata all'idea che esista l'inferno?
Non lo sto facendo per me.
Lo faccio per dare onore alla scuola.
Oh, bene allora, perche' non fai domanda per un prestito federale, tesoro.
Manda una richiesta al Dipartimento Americano per gli Adolescenti Frustrati.
Si scrive con la R o senza?
Allora, che ci guadagnamo se aderiamo?
Guadagnerete di potermi guardare mentre vado in giro cosi' tutto il giorno.
No, tipo, che ci "guadagnamo"?
La stessa cosa che avete adesso: niente.
La ricerca di adesioni non va bene?
La gente e' cosi' superficiale.
Ascolta, Quinn...
Sai, forse dovrei procurarmi delle tette.
Scommetto che se avessi delle tette gratis, potrei avere gli altri soldi in un attimo.
Quinn...
O forse la dottoressa Shar mi puo' dare un lavoro part-time
scambiando grasso o qualcosa del genere.
Quinn...
Voglio dire, mi piace essere attraente e popolare.
E'... da me, ok?
Quindi se la dottoressa Shar rende tutti gli altri attraenti e popolari,
allora dovro' essere ancora piu' attraente per tenermi al passo,
e se loro, tipo, le chiederanno di potermi raggiungere,
allora dovro' tornare indietro, e ben presto diventera' uno di quei cosi viziosi!
Dove andremo a finire, Daria?
Dove andremo a finire?
Non ti serve un intervento, Quinn.
Speravo di non dover arrivare a tanto, e neghero' di averlo mai detto,
ma non hai niente che non vada.
Fisicamente.
Hai il tipo di aspetto che rende le altre ragazze mentalmente instabili.
Quindi smettila.
Non ti serve la chirurgia estetica.
Sei perfetta.
Ma perche' mi prendo il disturbo di parlare con te?
- Oh, mio Dio. Oh, mio Dio! - Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio!
Oh mio Dio, cosa?
Hai sentito cos'e' successo a Brooke?
Si', e' supercarina.
Ha avuto un crollo nasale.
Stavamo solo parlando...
Ed e' stato orribile...
Tutta la cosa...
E' semplicemente implosa.
E' orribile!
Potevi, tipo, vederle il cervello.
O almeno, questo e' quanto Tiffany ha sentito da Doug che l'ha sentito da Brenda
il cui cugino lavora al pronto soccorso.
Di un altro ospedale. In Belgio.
E le sue nuove labbra, tutto il grasso da sopra e' scivolato in basso.
Ora sembra uno di quei cani della birra in TV.
Povera ragazza.
Si', ora sembra ancora meno carina di quanto fosse prima.
Forse il Club della Moda dovrebbe mandarle dei fiori, o qualcosa del genere.
Voglio dire, visto che immagino che non ci raggiungera' a breve.
Immagino siate tutte sconvolte per questo.
Beh, siamo come un gruppo di reciproco supporto l'una per l'altra.
Ciao! Come va? Ecco cinque bigliettoni.
Grazie, amico! Piacere di averti conosciuto.
Ehi, che succede? Tieni cinque bigliettoni.
Grazie, amico. Sei figo!
Ehi, cowboy, ti piacerebbero cinque dollari?
Oh, ehi, non volevo spaventarti, piccolo! Facciamo dieci.
Grazie. Sei molto gentile. Mi piaci.
Traduzione: TutorGirl, kickaha, Darkgirl, Daffodils
Revisione: TutorGirl
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Kevin saluta la gente per strada: Brendan Benson - Cross-Eyed
Daria e il naso di Brooke: Sonic Youth - Bull in the Heather
Quinn cerca di sistemarsi il naso: Fun Lovin' Criminals - King of NY
Quinn scappa da scuola: Bloodhound Gang - Why's Everybody
Daria e Quinn sull'autobus: Sammy - Neptune Avenue
Daria e Quinn vanno dalla dottoressa Shar: Blur - Beetlebum
Genuwine - Tell Me Do You Wanna
Daria guarda le tette finte: INXS - Elegantly Wasted
Brooke mostra il suo nuovo look: Fun Lovin' Criminals - Scooby Snacks
Quinn chiede fondi ad Andrea: Fun Lovin' Criminals - King of NY
Kevin paga le persone perche' gli parlino: Brendan Benson - Cross-Eyed
Sigla di chiusura: Foo Fighters - Monkey Wrench