Traducido por Aimee www.tusseries.com
1x08 'Cuidado con la niñera'
Y aquel fatídico día, sus seguidores bebieron obedientes el veneno.
Jonestown: un líder carismático ejerciendo su demoníaca voluntad
sobre decenas de seguidores.
¿Qué moraleja podemos extraer de este comportamiento de borregos? ¿Kevin?
¿Trae tu propia cerveza?
¡Por favor, regresa a tu estupor, Kevin...
¡Vale!
...mientras continuamos hablando de sectas!
¿Alguien me da otro ejemplo de un grupo que use técnicas coercitivas
tales como la presión de grupo, cánticos,
y aislamiento social para controlar a sus miembros? ¿Brittany?
¿Las animadoras?
Ah, Brittany. A veces, a pesar de tu falta de perspicacia
das con una respuesta interesante.
¡Vaya, y ni siquiera me he tenido que leer el tema!
Nunca tendrá que preocuparse del control mental.
No, pero tendrá que tener cuidado que los hurones no aniden en su cabeza.
Recordad que el trabajo se entrega el viernes, y no acepto excusas.
¿Quieres que haga de niñera por ti?
No estoy seguro, Quinn.
Por favor. Sólo esta vez.
Eres el único en el que puedo confiar para esto, Ronnie.
Me lo dicen tus ojos...
¿De verdad?
¡Sí! ¡Son tan... sinceros!
Bueno...
¡Y tu rostro es muy... honesto! Eres tan simpático, fiable y...
¿Simpático? ¿Sinceros? Nunca vas a salir conmigo, ¿verdad?
No.
Mira, ahí está Quinn con uno de sus muchos admiradores.
Es querida por compañeros de clase de ambos sexos,
y sin embargo a mí me revuelve el estómago.
Bueno, yo...
Quinn, un tal Skylar te andaba buscando esta mañana.
¡Ay, no! ¿Se ha enterado de que eres mi hermana?
En realidad pensó que era tu au pair.
Me preguntó si me gustaban los EEUU.
¡La gente es muy rara!
Algunas personas son raras. Otras son increíblemente falsas y egoístas.
Su familia tiene un barco. ¡Ya casi es verano!
Ya, claro. Pídele a él que haga de canguro por ti.
Pero no podrá salir conmigo si está haciendo de canguro.
Pues pídeselo a tu hermana.
Seguro que tiene libres los sábados por la noche.
¡Preparan galletas de día, pero por la noche son las más calientes!
Abuelas con tanga, hoy en "Un Mundo Trágico".
¡Qué horror!
Por una vez, estamos de acuerdo.
Esto no es color melón.
Es demasiado rosa. Eh, Daria.
¿Qué haces el sábado por la tarde?
Olvídalo. No me gustan los niños.
No me gustaban los niños ni cuando era una niña.
¡Pero tienes que hacer de canguro por mí!
Podría acabar todo el verano en una playa pública.
¡Seis pavos la hora!
Podría pagar la entrada para esa cabaña aislada en la montaña.
Te pagaré dos dólares la hora de mi bolsillo.
Puedes hacer deberes y ganar dinero al mismo tiempo.
Bueno, tengo un trabajo de Historia que aún no he empezado.
Pero si hago de canguro por ti, técnicamente, te estaría haciendo un favor,
y eso no puede ser.
Hay espaguetis en la nevera, y recordad
que mañana se celebra en casa el taller para parejas.
¡Hablaremos sobre los adolescentes!
Espero que estéis presentes.
Lo siento, mamá. Tengo una cita.
¿Recuerdas lo que dijiste el sábado?
Los compromisos hay que cumplirlos.
Sí, eso dije.
Pues allí te veré, Daria.
No puedo. Tengo un compromiso.
¿Tú?
Tengo que hacer de canguro.
Ay, no, la secadora te ha encogido la camiseta.
No, qué va.
Ah. ¿Sabes? Yo solía llevar mini camisetas... pero la vida sigue.
Me ha sorprendido que Daria haga de canguro mañana por la tarde.
¡Ya! ¡Yo también!
Sobre todo porque es en la casa de los Gupty, y ellos suelen llamarte a ti.
¡Lo sé! ¡La gente es muy rara!
De hecho, creo recordar algo de que
tú ibas a cuidar de sus hijos mañana por la tarde.
¿Sabes? ¡Creo que sí que ha encogido la camiseta!
Quinn, ¿cómo esperas llegar a ningún lado si no cumples con tus compromisos?
No pretendía que se me juntaran los planes.
Cuesta recordar todas las citas cuando se es guapa y popular.
No quiero otro desastre como el del pasado sábado.
¡Piensa lo que se debe sentir cuando aparecieron aquellos 3 chicos a la vez!
¡Fue genial!
Me refiero para ellos.
¿Conoces a la especialista en organización del tiempo que he estado viendo?
¿Doris Doright?
Deena Decker. Tendré que pedir cita para una sesión madre e hija.
¿Como una clase?
Piensa en ello como una cita en la peluquería. Yo invito.
Bueno... vale.
¡Qué emoción! Esto se llama aprovechar el tiempo libre.
Daria, espero que Quinn te explicara nuestras reglas.
¿Pensabas traer a algún chico a casa? Porque...
no lo permitimos.
Tranquilo. Últimamente viajo sola.
Entonces supongo que no pasa nada.
A no ser que recoja a alguien de camino allí.
¿Qué?
Bromea, Sra. Gupty.
Mi hermana es una bromista.
Bueno, necesitarás sentido del humor para encargarte de nuestros monstruitos.
¡Lester!
No, en serio, son unos niños muy buenos.
Hasta el sábado, Daria.
Adiós.
Me pagarás 10 dólares más si tengo que pasar más de 15 minutos con los padres.
Es justo.
Priorizar: es el primer paso hacia una vida más eficiente.
Helen, por favor, comparte tu lista de prioridades,
empezando por la más importante.
Uno: pasar más tiempo con mi familia.
Dos: abrirme paso en la empresa.
Tres: machacar a Carly Fishbeck en las elecciones al Consejo.
Cuatro: recuperar la chispa en mi matrimonio.
¡Mamá!
Cuatro: arreglar las ventanas del salón.
Estupendo, y ¿cuáles son tus prioridades, Quinn?
Uno: salir con chicos.
Dos: ir de compras.
Tres: tener un pelo bonito.
Cuatro: los estudios.
Piénsatelo un poco, cariño.
Quizá quieras replantearte el orden.
Helen, Quinn sólo está siendo sincera.
No llegaremos a ningún lado si no nos planeamos honestamente
qué nos importa de verdad.
Uno: recuperar la chispa en mi matrimonio.
Quinn, aquí tienes tu propia agenda de citas, como la de tu madre.
Mi pequeña se ha hecho mayor.
No olvides anotar esta experiencia
en la página de Momentos de Satisfacción.
No puedo usarlo. ¡Es feo!
Tienes diseños personalizados por un poco más de dinero.
Quiero el coral. El de cuero.
También vendemos pintalabios y polvera a juego
que caben perfectamente en el planificador.
Ahora seré guapa, popular ¡y organizada!
Si empiezan a volverte loca, diles que te sabes un juego llamado "Cementerio".
Tienen que estar tumbados en el suelo y fingir que están muertos.
El primero que se mueva o haga ruido, pierde.
Todo este asunto me pone los pelos de punta.
Ni siquiera puedo pensar en ese estúpido trabajo de Historia.
No te preocupes. Estaré allí sobre las ocho.
Oye, Daria. ¿Qué clase de coche crees que es?
Hasta luego.
Vale.
¿No es el Sports Sedan para nuevos ricos?
¿Qué estás haciendo?
Sistema de evaluación de citas. Los descapotables se llevan puntos extra.
¡Coral! La vida es genial. ¡Adiós!
Daria, ¿a dónde vas?
¡Es la noche de terapia de parejas!
Tengo que hacer de canguro, papá.
Ojalá yo tuviera que hacer de canguro.
¿Qué?
Esas parejas, son un grupo de pusilánimes.
Siempre tan condenadamente sensibles.
Aguanta, papá.
Conocerás alguna pareja insensible. Ya lo verás.
¡Gracias, pequeña!
Hola, Sra. Kewpie.
¿Qué?
¡Sra. Gupty!
Por favor, Daria, llámame Lauren.
Pasa, ya casi estamos.
Bajará de la montaña y llegará...
¿Podemos castigarla ahora? ¡Es hora de castigarla!
¿Podemos castigarla ahora?
¡Empollona! - ¡Malcriada!
¡Empollona!
¡Parad! ¡Parad!
¡Es mi corazón!
¿Sabes? Se pone relleno en el sujetador.
Hola, me llamo Quinn. Podré salir con chicos dentro de 4 años.
Aquí están:
¡Los monstruitos! - ¡Lester!
No dejamos que las canguros usen el teléfono,
pero hicimos una excepción con Quinn
cuando nos explicó que llamaba a su abuela cada hora.
¿A mi abuela?
Para decirle que se tome las pastillas.
Ah, sí. De hecho, hoy me toca a mí.
Daria, aquí tienes el horario.
Como ves, está todo dividido en periodos de 15 minutos,
Vamos a revisarlo juntos.
¿Por casualidad no conocerán a una mujer llamada Deena Decker?
¡Sí!
20:15, hablar de temas de actualidad.
20:30, cenar.
20:45, pasarse la seda dental.
Y la palabra del vocabulario para esta noche es "indemnización"
Te hemos dejado comida en la nevera. Que os divirtáis, niños.
¡Adiós, mamá! ¡Adiós, papá!
Vale, podéis dejar de haceros los angelitos.
¿A qué te refieres?
¿Ya es hora de pasarse la seda dental?
Deberíamos estar hablando de temas de actualidad.
Tengo dolor de cabeza. ¿Es de bastante actualidad para ti?
¿Quinn es realmente tu hermana?
Sí.
¿Y cómo es que su pelo es mucho más bonito que el tuyo?
Mira, ha habido un cambio de última hora en el horario.
Toca ver la tele.
Pero ver demasiada tele es malo.
Te puede convertir en un zombi, Daria.
Bueno, así ya seremos tres.
Vuestros padres han bloqueado los demás canales, ¿verdad?
Sólo consigo ver el canal del tiempo.
¡Bien! ¡El pronóstico para los próximos 5 días!
¡Entonces luego darán las Ofertas de Negocios de Midwestern!
¿Ves, Tricia?, te dije que estaba bajando la presión.
Sabelotodo.
Los anuncios son malos.
Los anuncios mienten.
Vamos a adelantar la cena a las 20:15. Así os podréis pasar la seda antes.
Quinn, sé que muchos chicos quieren salir contigo,
y muchas chicas quieren salir conmigo,
y eso me hace pensar que deberíamos estar juntos.
Skylar, eres el número uno en mi agenda... con 14 puntos de diferencia.
¿Me disculpas? Ahora vuelvo.
¿Pasas?
Las pasas son los caramelos de la naturaleza.
Entonces ¿por qué las tienen que cubrir de chocolate para venderlas en los cines?
El azúcar es malo.
El azúcar te pudre los dientes.
El azúcar te pone hiperactivo.
Hitler tomaba azúcar.
¡Puedo tener esperanzas y sueños y estoy lleno de,
lleno de, lleno de, lleno de autoestima!
La liebre y la tortuga hicieron una carrera,
la tortuga ganó, llegó en primer lugar.
sabía que había pasado la prueba porque lo hizo lo mejor que pudo.
Tanto se enfadó la liebre, que dijo que la carrera no había sido justa.
¿Quién gano? ¿Qué más da? Lo que cuenta es cómo juegues.
¡Puedo tener esperanzas y sueños y estoy lleno de,
lleno de, lleno de, lleno de autoestima!
El disco está rallado.
¿Por qué no les pedís a vuestros padres que os compren el CD?
Los compact discs fueron impuestos a los consumidores
para que las compañías discográficas aumentaran sus márgenes de beneficios.
Eso importante que un niño de 6 años sepa eso.
¡Vamos a oírla otra vez!
¡Gano yo!
Vale, ya basta de cementerio.
Juguemos a otro juego.
Se llama Liquen.
Éstas son las reglas.
Hay que tumbarse en el suelo y fingir ser un hongo en un tronco viejo.
El primero que se mueva o se le caiga una espora, pierde.
Hola, abuela, es hora de tu dichosa pastilla.
Debías haber llegado hace una hora. Me estoy desesperando.
He tenido que esperar para que me llevaran.
Trent acaba de llegar de su ensayo. Tranquila, ya voy para allá.
¡A Tad se le ha caído una espora!
¡No es verdad! ¡Era una pasa!
Trae comida basura...
Quinn siempre me deja arreglarle el pelo.
¿Su bonito pelo? Busca otra cosa que hacer.
Supongo que podemos volver a oír la canción.
Vale, arréglame el pelo.
¡Yo te limpiaré los zapatos!
¿Siempre hacéis todo lo que os dicen los adultos?
¡Sí!
¿Siempre os creéis todo lo que os dicen?
¿Y si dos adultos os dijeran justo lo contrario?
¡Eres mala!
Menos mal que has llegado.
Hola, Pippi Calzas Largas. ¡Eh, Trent, ven a ver esto!
¿Dónde has aprendido a cuidar de niños?
Ayudaba a cuidar a los hijos de mi hermana Summer,
hasta que aprendieron a huir.
¿Te puedo exfoliar la piel?
¿Quinn te deja hacerlo?
A Quinn no le hace falta.
Sí, bueno, has usado "exfoliante",
la palabra del vocabulario de esta noche, así que es hora de ir a la cama.
Pero la palabra de esta noche es indemnización.
Te he hecho decirla.
¡Vale, niños, ya tenéis el pijama,
así que es hora de despegar al país de los sueños!
Supongo que no hablo su idioma.
Pero antes tienes que leernos un cuento.
Está en el horario.
Cierto. Está antes de la irrigación de oído y de rezar por la paz mundial.
"El Sr. Orinal viaja a la ciudad", "La familia ordenada de osos",
"El primer Kwanza de Kaneesha"...
"Los 10 argumentos a favor de la eliminación de la actividad pop-up de la televisión".
¿No hay nada decente para leer?
Aquí tenemos algunos clásicos.
Servirán.
Y Cenicienta se fue del baile y le pidió a su hada madrina
que la nombrara la primera mujer presidenta.
Al darse cuenta de que la monarquía estaba anticuada,
el príncipe abrió una tienda de vídeos.
No era así.
Pero me gusta más así.
Y luego, la pequeña locomotora decidió que ser competitiva no era lo suyo.
Entonces la vieja madre Hubbard localizó al agotado perdedor
y le obligó a pagar la manutención del hijo.
Y el plato se fugó con a cuchara,
pero Hawai era el único estado donde era legal su matrimonio.
Y la verdad es que nadie pedirá ver vuestros expedientes.
Caray, qué listas sois.
Creo que por hoy ya basta.
¡Anda!, mamá y papá nunca nos habían contado
que la gente es capaz de pensar por sí misma.
¡Sí, ni que Tom Cruise midiera 1'65 m!
Daria. Jane. ¿Cómo podemos saber que lo que nos decís es la verdad?
No podéis. Y ésa es la mayor lección de todas.
Nos inventamos lo de que viven extraterrestres debajo del Polo Norte.
Eso pensaba.
¡No hay nada de qué preocuparse!
Bueno, por fin se han dormido.
¿Crees que puedes arreglarlo?
¿Que si creo que puedo?
Esto noche, en "Un Mundo Trágico",
un especial sobre la gente como tú, pero más patética.
Justo a tiempo.
Supongo que no vas a ponerte a hacer tu trabajo.
Tendré que dejarlo para luego.
Ahora mismo me cuesta recordar mi nombre.
¿Podemos beber un vaso de agua?
¡Mola! ¡Pelea en el barro!
¡Ahí te ha dado! ¡Haz que muerda el polvo, nena!
¡Esto mola! Eres mi canguro favorita, Daria.
¡La mía también!
Pero no les digáis a vuestros padres que os he dejado estar hasta tarde.
¿Es que crees que somos tontos?
Cuánto hemos progresado en una noche.
Bueno, ¿cuándo quieres volver a salir?
¿Qué tal dentro de una semana a partir del jueves?
Estoy ocupada hasta entonces.
Creía que ahora eras mi novia.
Pero no puedo cancelar todas mis otras citas.
Tengo que cumplir con mis compromisos.
Además, me los he apuntado con boli.
¿Miércoles, Eric? ¡Pero si es mi mejor amigo! ¿Y quién es Bob?
No, es B.O.B.
Significa chico en bici. No me quedé con su nombre.
¡Déjame ver!
Pero bueno, ¿qué es esto?
Planes a largo plazo: septiembre: cortar con Skylar;
octubre: ¿salir con Taylor?
¡Sus padres tienen una casa en la nieve!
Hola, Daria. ¿Cómo ha ido? ¿Has tenido problemas?
Cuesta apartarlos de sus hábitos de higiene dental, pero a parte de eso...
Bueno, gracias por venir.
No nos habría gustado perdernos la noche de terapia de parejas.
Me encanta la nueva foto de tu salón.
¿Estuvieron en mi casa?
Sí, y esta noche hemos avanzado mucho. Tu padre lloró.
Brittany, aunque tu tema "El culto al cuerpo" era intrigante,
me temo que hacer un collage de fotos,
en vez de escribir un texto, no ha jugado a tu favor.
Suspenso. Porras. ¡Y he destrozado mis revistas!
Daria, tu trabajo ha sido sobresaliente,
y esa búsqueda original de información ha sido estimulante.
aunque puede considerarse delito en la mayoría de estados.
"Experimento real de desprogramación del control mental."
Subtítulo: "Una noche en casa de los Gupty."
Supongo que me inspiró.
Eso sí que fue aprovechar el tiempo.
Soy guay y se acabó, y los demás son unos, unos, unos...
¡Tad!
¡Tricia!
Written by Anne D. Bernstein Transcript by Richard Lobinske www.outpost-daria.com
Synchro by Fifiririloulou www.forom.com
Canciones del episodio:
Las abuelas con tanga en "Un Mundo Trágico" Dishwalla - Give
La camiseta encogida de Quinn The Cardigans - Been It
Jane calzándose Portishead - Glory Box
Daria camina hacia la puerta de los Gupty Orbital - The Saint Theme
Dionne Farris - Hopeless
Bally Sagoo - Tum Bion Jiya
En Chez Pierre Celine Dion - All By Myself
Jugando a Cementerio y a Liquen Orbital- The Saint Theme
Los cuentos Tricky - Overcome
Los cuentos Tricky - Black Steel
Dis N Dat - Freak Me Baby
60 Ft. Dolls - Stay
After 7 - Sara Smile
Créditos Local H - Fritz's Corner