Le vecchie abitudini sono dure a morire.
Non twittare, mangia.
Non e' l'Outfit del Giorno.
- E' solo un outfit. - I miei follower vogliono sapere cosa indosso.
Magari possono spostare la loro attenzione su altro:
tipo la frattura idraulica, o Ronan Farrow.
Sono abbastanza sicura che odino entrambe le cose.
Henry mi stava aiutando a diventare una persona migliore.
E nonostante apprezzassi il suo aiuto...
Per i vostri servizi immediati e professionali,
Le porgo i miei piu' sinceri ringraziamenti.
Cordiali saluti, Eliza Dooley.
Volevo anche tipo che morisse.
E quando arrivo' il fine settimana,
Volevo solo ordinare un cappuccino e non dire "grazie".
Grazie.
Qualche progetto per il fine settimana?
Si, cerchero' di imbattermi in qualche celebrita',
magari becco un gifting suite, prendero' a calci Karrueche, Yacht-hop, Pitbull,
- Mi prendero' una sbornia... - Sembra...
Faro' un salto ad una festa improvvisata, mi stanchero', passero' da In-N-Out,
Bacero' un hamburger, trucco completo, nessun filtro, David Guetta.
Cosa? Perche'? Perche' dovresti fare tutto questo?
- La mia amica Brit e' a sole 17 puttan-seguaci dal raggiungermi.
Puttan-seguaci.
Ho bisogno di superarla, ottenere un regram, e in poche parole, sai,
Ricordarle che e' un'inutile sgualdrina.
Posso dirlo. E' la mia migliore amica.
- Buogiorno. - 'Giorno.
- Salve. - Buongiorno.
Non per minimizzare l'importanza di offendere i tuoi amici,
Ma posso convincerti a provare qualcosa di piu' significativo,
Qualcosa di piu' costruttivo,
Tipo, oserei dire, aiutare gli altri?
Aiutare... gli altri?
Ma e' il fine settimana.
- Quindi? - I weekend devono essere produttivi.
Hai mai sentito la canzone "Lavorare nel fine settimana"?
- No. - No?
E' un inno pop molto orecchiabile che parla delle persone,
Che spendono il fine settimana lavorando.
♪ Tutti quanti stanno lavorando ♪ ♪ Nel fine settimana ♪
♪ Tutti quanti hanno bisogno ♪ ♪ Di una seconda possibilita' ♪
♪ Tutti quanti stanno lavorando ♪ ♪ Nel fine settimana ♪
Quella canzone non parla di lavorare nel weekend.
Scusa?
Amo quella canzone, ma non parla di lavorare nel weekend,
ma per il weekend.
- E' quello che ho detto. - No, parla di lavorare prima del fine settimana.
Capisco, quindi lo scopo di lavorare e' potersi divertire nel fine settimana.
- Esattamente. - Si'! Grazie mille!
Beh, quella non era di sicuro la mia interpretazione, e come puoi immaginare,
La togliero' subito dalla mia playlist.
Ok, senti qua.
Prometto di lavorare nel fine settimana, se tu prometti di non farlo.
Giusto per chiarire, perche' c'e' un po' di confusione...
Accettero' l'incarico di Henry e faro' qualcosa per aiutare gli altri,
Se in cambio, lui fara' tutto fuorche' lavorare questo fine settimana.
- Deve lasciarsi andare e divertirsi. - Ho intenzione di farlo.
Stiamo parlando di fine settimana, no? Il mio sara' intenso.
Domani sera c'e' la riunione del liceo!
E quello che e' scappato, sara' presente.
Mitchell McMoney.
Ora, sono fermamene convinta, nel profondo del cuore,
Che l'unico motivo per cui sono ancora single,
E' che sono destinata a essere la signora McMoney.
Era l'anno 1994.
Si' io avrei un incontro che comincia...
Mentre stavamo per uscire dalla friendzone e diventare altro, mi chiamarono'.
La chiamata era del 911,
quindi dovevo andarmene da li'.
L'ultima cosa che so, e' che era in tour per fare giacche oversized per Jodeci,
- E io ero a Yale. - Sei andata a Yale?
Questo fine settimana avro' finalmente l'occasione per sistemare le cose.
Charmonique? Io sono sempre bellissima.
Potrei passare domani sera per aiutare a prepararti.
Se pensi che sia altruista e premuroso da parte mia.
E sai una cosa? E' proprio altruista e premuroso da parte tua.
Grazie!
E' il tuo turno.
Selfie - Stagione 1 Episodio 4 "Nugget of Wisdom"
Traduzione: ehjashton, Koaliller, Poppo;, Margaery, strawberry.
Revisione: Rory
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Ehi, Henry.
- Venerdi' sera? - Esattamente.
- Vado a divertirmi! - Pure io.
Davvero? Che progetti hai?
Beh, pensavo di andare a casa e non pensare al lavoro per un po'.
E pensavo di farmi una mega insalata.
Magari ci metto un po' di pollo che ho grigliato due sere fa.
- Henry. - E magari anche una manciata di strisce di tortilla.
- per una maggiore croccantezza. - Piu' croccante.
Hai capito.
Henry, e' la cosa piu' deprimente mai sentita.
Allora sei inconsapevole di come una balena canta
quando muore un suo piccolo.
Praticamente "abbaia" all'oceano.
Spero che Saperstein non abbai lunedi'
quando uccideremo la sua linea di vitamine.
- Cosa? - E' confermato?
E' confermato. Ci dira' addio.
Andiamo Henry, la masticabile non porta profitti da anni.
Ci stiamo perdendo a produrla.
La masticabile ha lanciato l'azienda.
E' successo...
Molti anni fa.
Il compito era rendere i bambini entusiasti dei minerali.
Fino ad allora, la masticabile per bambini era una pastiglia blu schifosa.
Ma ho supposto che i bambini
avrebbero preferito un elefante arancione che sa di mandarino.
E cavolo, se fu cosi'!
La masticabile e' sparita dagli scaffali e la Kinderkare Farmaceutici ha vinto
il prestigioso "Brandmar Award".
Quell'elefante e' una rock star.
Ed e' stato il mio primo rebrand.
E' una reliqua, non puo' competere con la giovanile e alla moda...
Controparte gommosa.
So che e' brutto, ma a volte devi abbattere
le sequoie per farne crescere altre.
. Non e' cosi', Mastro del Tempo? - Chi e' il Mastro?
Sono io?
Non sono io che pianifico il mio week end intorno alla crusca.
Ho detto col pollo grigliato!
Signore.
Il pollo alla griglia puo' essere divertente.
Lo penso anche io.
La nostra masticabile ormai e' storia, vero?
- Non credo... - Non mentirmi, figliolo.
Colpisci duro.
Signore, trovero' una soluzione.
- Lavorero' tutto il fine settimana. - Non ce n'e' motivo.
Ormai e' andata.
La sua anima ingessata ha lasciato l'edificio ore fa. Me lo sento.
E se conosco quella pastiglia fruttata come penso...
Vorrebbe...
Che passassimo oltre.
Buon fine settimana.
Quindi...
Passa oltre e buon...
Fine settimana.
La sera dopo, andai a casa di Charmonique.
Avrei fatto la mia buona azione e mi sarei levata di torno.
No, grazie.
Spostati.
Mamma!
Allora, lui mi ricorda con la parrucca Mary J. Blige, ma...
Una parte di me vuole cambiare strada e colpirlo con la "Erykah Badu".
- Capisco che vuoi dire. Ma... - Ok.
Quando ti reiventi,
corri il rischio che
non capiscano chi cavolo sei. Prendi Renee Zellweger.
Sta bene...
Ma non sembra per niente
la signorina Renee Zellweger.
- Ho afferrato il punto. - Esatto.
Ok. Proviamo la...
- "T-Boz". - Ok.
Grazie.
Sei... bellissima.
Oh, no.
Cavolo, no. Ti prego, no.
- Non puo' essere. - Che succede?
Sta male.
- La baby-sitter sta male! - Sta male?
Si', dice che ha mangiato messicano al centro commerciale e non riesce
- a smettere di vomitare. - Le hai detto che puo' vomitare qui?
"Puoi...
"Vomitare...
"Anche...
"Qui".
Cos'ha detto?
Dice che non verra'.
La mia sentitiva aveva detto che una forza
mi avrebbe tenuta lontana dal vero amore.
Ma non pensavo che sarebbe stato un burrito da 5 dollari di un area ristoro.
Mi dispiace tanto.
E non trovero' una baby-sitter con cosi' poco preavviso.
Probabilmente no.
Quindi e' finita.
Perdero' la riunione...
E l'occasione di trovare il vero amore.
Sembra proprio cosi'.
Gia'.
E non riesco a trovare una soluzione
in tutto l'universo conosciuto
che mi permetta
di andare alla mia festa, stasera.
Tu ci riesci?
No.
Mangia solo crocchette di pollo,
quindi dagli quelli per cena. Magari un paio anche prima di dormire
e se per domattina non sono tornata,
dagliene una ciotola col succo d'arancia.
Ok, questo...
E' il numero di telefono, se hai bisogno.
Vorrei chiederti di chiudere la porta del Colosseo della parrucca,
perche', se non l'avessi capito,
tutto cio' che vedi
e' sotto controllo termico
e ha un valore di 60 mila dollari.
60 mila?
Ok, Kevin, sto uscendo.
Capito.
Vado, tesoro.
Ti chiamo presto, ok?
Oh, e, Eliza?
Grazie.
Ti devo un favore.
Capito!
Non ti lascero' morire.
Non posso.
- Pronto? - Grazie, Henry.
La cosa carina che mi hai fatto fare ha fatto nascere un'altra cosa carina.
- E' fantastico. - No, non lo e'!
Ora sto lavorando per il weekend,
cosa che tu non dovresti fare, per il patto.
Pensi mica che sia qui con una bottiglia di vitamine? No.
Te l'ho promesso, sono pieno d'insalata,
e sto per fare...
Festa.
Beh, almeno uno dei due.
Ci vestiamo da Power Ranger?
- No. - Che succede?
Non ti piacciono i bambini?
- Sono ok. - E allora cosa?
Non capiresti.
Prova.
E' che... io e la mia amica Brit,
abbiamo una relazione molto competitiva.
E' una Vergine?
Continua.
Siamo in lotta continua su chi e' piu' famosa,
e, ovviamente, vinco sempre io.
Ma la scorsa settimana Brit ha quasi bloccato Instragram
quando ha comprato una dentiera scintillante, baciato Courtney Love,
e ancora quando ha vinto con i Corn Nut piccanti al limone.
Aspetta, da quando esistono i Corn Nut piccanti al limone?
Stasera avrei lottato per difendere la corona,
ma sono bloccata con te.
- Lo sei? - Ne sono sicura, si'.
Internet e' basato sulle illusioni, ragazza,
lo sai.
Certo che lo so.
Charmonique, sei strepitosa!
Grazie, Jeanette, anche tu.
Hai sentito di Joe Miner?
La moglie l'ha lasciato e ha fatto il trapianto di capelli.
Ok, bello.
Ascoltate. Ehi, ehi,
calmatevi.
Non voglio mancarvi di rispetto,
ma non sono venuta qui per spettegolare con voi pettegole incallite.
Sono venuta per una sola ragione.
Charmonique?
Mitchell.
Ciao, Mitchell.
Jeanette, Chantaal, per favore, smammate.
Avevo paura di non rivederti mai piu'.
Non avrei lasciato che accadesse.
Devi sapere che ho aspettato tanto quest'occasione, Charmonique.
Anch'io.
Quando ho saputo che eri una madre, beh
non ci sono parole per descrivere come mi sono sentito.
Ma quando ho scoperto che non eri sposata, o con il padre...
Mitchell, no, no... aspetta.
Non parliamo qui.
Togliamoci i cappotti e troviamo un posto calmo dove parlare.
- Fantastico, grande idea. - Ok.
Sembra che voi, Signori Frutti di bosco, regnerete fino alla fine del mese.
Invece i tuoi giorni, lord Crema Lime sono contati.
Ehi, tu! Brutto bastardo greco,
scaduto.
Pagherai per il tuo crimine!
Devo uscire di casa.
Uno sbirro per farci staccare?
Eliza, non puoi portare un bambino ad...
- Questa non e' una festa. - No!
- Ma sembrava, vero? - Lo sembrava davvero.
Sembrava che ve la steste spassando.
Era cosi',
finche' non sei arrivato tu.
Ok, dj per l'infanzia,
ma e' quasi mezzanotte... credo che l'ora della nanna
- sia passata da un po'. - Questa e' per il mio uomo.
Ho capito, credi che dato che sono coreano,
automaticamente mi piaccia il K-pop.
Di certo non voglio farti la predica.
Ma quando sei coinvolta nel sesso immorale,
non e' solo una bella botta in testa, ma e' anche una bella botta sulla testa
del nostro Signore e Creatore, Cristo l'Onnipotente.
Andiamo, Mitchell. Eri in tour coi Jodeci.
Ed e' per questo che mi sono dovuto redimere.
Sopratutto per aver fornito i vestiti di pelle nel video di "Freek'n You".
Quando penso a tutta la fornicazione che ho incoraggiato...
Non posso credere di aver piastrato la mia Mary J. Blige per te.
Scusami, Mitchell. Devo controllare mio figlio.
Gia' che ci sei, potresti controllare anche il figlio di Dio?
Sta aspettando tue notizie.
- Non ho mai messo a letto un bambino. - Sono sicuro che andra' tutto bene.
Buonanotte, Kevin.
Buonanotte a te.
- Ora spegnero' le luci. - Capisco.
Si fa cio' che si deve fare.
- Cos'e' stato? - Non ne sono sicuro.
Oh, mio Dio, sembrava Eddie Murphy.
E' lui? Sta soffocando?
Voglio la mia mamma!
Vuole la sua mamma! Che facciamo adesso? Sua mamma non e' qui!
Eliza! Dobbiamo mantenere la calma ed essere di conforto a Kevin.
Ho spento le luci, ed e' diventato tipo una persona totalmente diversa.
Andare a dormire puo' essere molto stressante per i bambini.
Proviamo a confortarlo, va bene? Dai.
Kevin...
C'e' qualcosa di confortante che fa tua mamma quando e' ora di dormire?
- Lei riempie l'umidificatore... - Umidificatore...
Accende il purificatore dell'aria, spegne la luce dell'armadio...
- Tu occupati dell'armadio! - Accende la luce del bagno...
- Prende il mio leone di peluche... - Eccolo! Ok, ci sono! Ci sono!
Me lo da'...
Toglie un cuscino, aggiunge un lenzuolo...
- Prendi il lenzuolo! - Ce l'ho!
- Fa tre spruzzi di essenza di lavanda... - Lavanda!
- Si'. - Apre un po' la finestra e chiude la porta.
Chiudi la porta.
Va bene.
Poi mi canta "Ease on Down the Road" da "The Wiz."
Non ho mai visto "The Wiz"!
Su, andiamo.
Non... fare quel rumore.
Mentre guardavo Henry accarezzare i capelli di Kevin,
ho capito che non sarei andata in discoteca quella sera.
Andiamo, Kevin.
Nessun dj super figo piange per la mamma!
- Pronto. - Eliza, va tutto bene?
- Va tutto alla grande. - Oh, sento Eddie Murphy.
Kevin e' solo un po' ansioso. Forse perche' deve andare a letto.
Beh, gli hai dato le sue crocchette della buonanotte?
- Le sue cosa? - Le sue crocchette della buonanotte.
Te l'ho detto, gliene servono due o tre prima di andare a dormire.
Le sue crocchette della buonanotte, ma certo. Mi sono totalmente dimenticata.
Ehi, Kevin, ti andrebbero le crocchette della buonanotte?
Sai cosa? Mi vanno.
Grazie, Charmonique.
In qualche modo, hai chiamato al momento giusto e sapevi esattamente cosa fare.
Sei la mamma migliore del mondo.
Sai cosa? Lo sono.
Va tutto bene?
Va tutto alla grande.
Sai, non so se cercavi di farmi sentire in colpa per le mie scelte di vita.
Ma mi dispiace, Padre McMoney. Non mi sento in colpa.
E sono contenta che tu abbia trovato un amore superiore.
Ma io mi amo.
E questo e'... il vero amore.
Quindi se ora mi vuoi scusare...
Stanno suonando la mia canzone.
A volte, quando si chiude la finestra, si apre la porta per l'illuminazione.
Eliza?
- Si', Kevin? - Abbiamo avuto un aumento di mi piace?
Sicuramente, piccolo. Di sicuro.
Davvero?
Assolutamente no.
In realta', postando quelle foto di Kevin, ho perso follower.
Brit mi ha schiacciato.
Come butta, Doolio?
Sono Brit, la tua amica in forma.
Controlla il tuo stato, dolcezza, perche' ti ho appena fatto il culo.
Beh, sono molto fiero di te.
Hai fatto davvero un buon lavoro stasera.
Brit puo' avermi anche insta-sconfitto,
ma io ho guadagnato il rispetto di Henry...
E ho tenuto anche in vita un ragazzino.
Cavolo! C'e' qualcosa al mondo
che i bambini amano piu' delle crocchette di pollo?
Probabilmente no.
Ehi...
Probabilmente no.
Vita-crocchette...
Crocchette di pollo...
Con panatura ricca di vitamine. E' sia la cena che la loro razione giornaliera.
Guarda come sei eccitato!
Con le vita-crocchette, ci spostiamo dalla farmacia
al reparto surgelati.
Che succede se vogliono il secondo?
Quindi abbiamo pensato...
Con le vitamine mascherate da chewing-gum,
da caramelle gommose e orsetti, e...
Anche solo in teoria, da crocchette di pollo...
Quante chiamate il Centro Antiveleni riceve annualmente
da genitori i cui figli hanno involontariamente avuto un'overdose?
La risposta e'...
Un sacco.
Eliza, i dati, per piacere.
"Eliza, i dati, per piacere."
Circa 50.000 chiamate all'anno...
Quindi due sacchi.
Wow...
Due sacchi.
Signore, ci sono persone in questa stanza che le diranno...
Che le nostre vitamine devono essere piu' belle, piu' alternative, piu' gommose.
Che devono far finta di essere qualcosa che non sono.
Come Jessica Simpson quando usciva con John Mayer.
Chi credeva di prendere in giro?
Lo so, vero?
Ma io sostengo che...
Affinche' questa vitamina sia un successo,
non deve fare altro che continuare...
Ad essere una vitamina.
Con un piacevole...
Ma non delizioso...
Sapore d'arancia.
Nessuno vorra' mangiare una bottiglia di queste ragazzacce.
Ecco cosa le rende sicure.
Ecco cosa diremo ai genitori...
Perche' quale genitore non vuole che il proprio figlio sia al sicuro?
Quindi sbaragliamo la concorrenza esponendo un punto di forza...
- Che in realta' e' una debolezza? - Si'.
E' semplicemente brillante!
Ma guarda un po'.
Il nostro elefante torna di nuovo a camminare!
- Vieni qui, tu. - Oh, ok...
- Potrei baciarti. - In realta' e' stata un'idea di Eliza.
Eliza.
Hai fatto un ottimo lavoro.
- Grazie. - No, grazie a te.
Voi due siete davvero la coppia vincente.
- Oh, no, signore, siamo solo... - Perfetti insieme.
Davvero.
Cioe', t'immagini che progenie deliziosa?
No... credo che sarebbero piuttosto bruttini, signore.
Coreani con i capelli rossi... non e' un bel vedere.
Di solito.
Ok, allora, di cosa parla "Everyone Wang Chung Tonight"?
Questo non lo so, ma posso dirti che
"Sussudio" e' il nome del cavallo di Phil Collins.
E che "Yah Mo B There" in realta' e' un'allegoria.
Ok. Di cosa parla "Private Dancer"?
- Credo che si spieghi da solo. - Henry,
posso parlarti un secondo?
- Che succede? - Beh...
Sai che ho fatto esattamente quello che mi hai detto di fare,
e ho passato il weekend ad aiutare gli altri, te compreso?
- Si'. - E sai che dovevi divertirti
e non lavorare ma l'hai fatto, quindi tu perdi e io vinco?
- Ok. - Ho pensato di
- meritarmi una ricompensa. - Ricompensa?
Cos'hai in mente?
60.000 dollari.
Ho accidentalmente lasciato l'armadio delle parrucche di Charmonique aperto.
Ho brutte notizie per te, Eliza.
Mi sono divertito questo weekend.
- Non e' vero! - E' stato proprio uno sballo!
No! No... sei un bugiardo.
D'accordo, allora solo 30.000,
sul conto di Charmonique!
Henry!
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