TODOS OS PERSONAGENS E EVENTOS NESSE SHOW - MESMO OS BASEADOS
EM PESSOAS REAIS- SÃO INTEIRAMENTE FICCIONAIS.
TODAS AS VOZES DE CELEBRIDADES SÃO IMITAÇÕES... MAL FEITAS.
O PROGRAMA A SEGUIR CONTÉM LINGUAGUEM CHULA E DEVIDO AO
SEU CONTEÚDO NÃO DEVERIA SER VISTO POR NINGUÉM
.:: The Tuunz ::. SEASON PREMIERE!!
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces every where -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends O' mine! -E conheça os meus amigos!-
S18E01 "Go Found Yourself"
TUUNZERO: @Maubri84
Bolas eretas...
Bolas eretas.
Pau Duro, Tronco Duro. Floresta Tronco Duro.
Suor de Virilha.
Fedida. Virilha Suada e Fedida.
Corrimento Vaginal.
Vagina Podre Dura.
Oh, esse é bom!
Caca de Peito Podre.
-Nah. -Bunda Sangrenta.
Espasmo Clitorial Nervoso.
Não. Desculpem.
Bolinhas de Peido.
-Não. -Tetas-burguer Lubrificadas.
Esse também já foi pego.
Resto de Porra de Reto.
Desculpem.
Até esse está pego já? Qual é?!
Como vamos dar nome pra nossa Startup Company
se já pegaram todos os nomes?!
Já expliquei. Vocês só precisam ser bem originais no seu nome.
Hoje em dia tem muita Startup Company.
Corporação da Bolas Cabeludas Ameaçadoramente na Mesa.
Esse está disponível!
Parabéns!
Não soa muito bem.
Cara, a gente não vai conseguir atenção nenhuma com esse nome.
Velho, que merda!
Stan, você não deveria estar na escola?
Não, pai, não precisamos mais. Fizemos uma Startup Company.
Uma Startup Company?
-Mas a sua companhia faz o quê? -Não, não queremos fazer nada.
Por isso queremos uma Startup Company.
Cansamos da escola!
Mas todos os nome bons já foram pegos!
Garotos, é preciso mais que um nome legal
para se fazer uma companhia.
Não, não é.
Gente!
Gente, isso é foda!
Caralho, gente!
-Gente, eu achei! -O quê?!
O melhor nome de companhia que já existiu.
Qual? Fala pra gente!
Os Pele Vermelhas de Washington.
-O Washington Redskins? -É perfeito!
Tenho certeza que esse já tem dono, Cartman.
Não tem, cara. Rolou uma merda na corte
e a marca está sem dono. Nós podemos usá-la.
Até o logo!
Washington Redskins.
-Eu gostei. -Eu também!
-O quê?! -Cara, todos falam a respeito
e é facilmente reconhecível.
Calma, gente, isso não parece legítimo.
Kyle, você não está me ouvindo.
Não é mais uma marca registrada.
Podemos fazer o que quisermos.
MATRIZ DA COORPORAÇÃO
-Você está bem, cara? -Tô. Eu só...
Eu só achei que o nome da nossa companhia seria... sei lá...
original.
É um nome forte, cara. É agressivo e masculino,
tipo Floresta Tronco Duro, mas esse já pegaram.
É... mas talvez precisemos de um nome mais significativo.
-Que mostre o que representamos. -Nós não representamos nada!
Lembrem-se do plano da empresa, cara.
Iniciar, pegar a grana, revender a empresa, vagabundagem.
Só não sei se as pessoas darão dinheiro pra esse nome.
-Já temos um dólar! -O quê?!
Doaram um dólar!
Eu avisei! Washington Redskins é um nome que chama atenção!
-Mais 2 dólares! -Não acredito!
Vagabundagem, lá vamos nós!
Outra Startup Company está recebendo muita atenção!
Eles são uma companhia que não faz absolutamente nada.
E são chamados: Washington Redskins.
Os Peles Vermelhas começaram aparentemente
como uma pegadinha adolescente,
mas da noite pro dia se tornou um dos projetos
mais financiados do KickStarted.
Por quê doou $5 pro Washington Redskins no KickStarter?
Sei lá, eu...
Eles não fazem nada. Isso é bem maneiro. Sei lá...
Achei que seria engraçado.
Doando apenas um ou dois dólares
você estará nos ajudando na missão
de não fazer porra nenhuma!
Doando $10 ou mais, você recebe esse broche chique da companhia.
Isso está sendo chamado de Crowd Funding.
Usar a internet para arrecadar dinheiro
sem ter que pagar de volta seus investidores.
Um método que alguns acreditam ser injusto e impessoal.
Washington Redskins, vão se fuder...
Claro, nós adoraríamos pegar a sua grana..
Isso, é só ir na nossa pagina do KickStarter.
Okay, que bom, idiota. Uh-uh, foda-se! Bye-bye!
-Você é o Eric Cartman. -É, eu sei.
Eu sou Dan Snyder.
Sou o presidente e dono do Washington Redskins.
Que legal. Sentem-se.
-Obrigado, mas ficarei de pé. -Legal. Gostei disso.
Jovenzinho, pedimos que pare de usar o nome
Washington Redskins pra sua empresa, por favor!
Parar? Mas por quê?
Porque nós somos os Washington Redskins
e nós somos um time de futebol americano!
Você não tem direito de usar o nosso nome pra ter atenção.
Não é mais marca registrada, então eu posso sim, na verdade.
Butter, pode atender?
Washington Redskins, vai se fuder...
Olha, não percebe que quando chama a sua empresa
de Washington Redskins, está nos ofendendo!
Como posso estar ofendendo?
Como está ofendendo? Jesus!
Nós somos um time orgulhoso, Sr Cartman.
Nós não queremos ser associados a pessoas que não fazem nada!
Nos transforma numa piada!
Gente, gente!
Nós respeitamos muito vocês!
Quando demos o nome de Washington Redskins
foi por admiração ao seu time e ao seu povo.
Sei que não posso fazer vocês pararem de usar nosso nome.
Mas você não o faria apenas por decência?
Não.
Porque eu não quero...
e não podemos simplesmente mudar o nome da empresa
porque ia dar trabalho pra caralho.
Mas, ei... De um Pele Vermelha pra outro:
vão se fuder!
Pelo mundo todo as pessoas estão dizendo
que se sentem inspiradas pelo Washington Redskins.
Uma companhia de internet que arrecadou tanto
que agora mais grupos estão fazendo o mesmo.
Mais notícias sobre o Washington Redskins hoje.
A sua postura de "foda-se"
chamou a atenção do grupo terrorista ISIS.
Os terroristas disseram admirar o Washington Redskins
e pretendem seguir o modelo de negócios deles.
Bem, não vamos nos esquecer
que existem pessoas que estão infelizes com o uso do nome.
O time Washington Redskins.
Bem... pode até ser. Mas alguém ainda liga pra eles?
Cara, isso é um barato!
Faltam só 6 dias pro dinheiro doado a nossa companhia
se tornar "líquido".
Gente, preciso falar com vocês.
Eu não acho que devíamos ser uma empresa que a ISIS admira.
Devíamos dar uma declaração dizendo que não apoiamos eles.
Oh, não. Não, gente!
Começamos essa empresa pra não fazer nada.
Se começarmos a fazer algo agora podemos por tudo a perder!
As pessoas não vão apoiar nossa empresa
se nos escondermos e dissermos que não nos importamos com nada!
Se esconder e tocar um foda-se pra opinião pública
é a essência do Washington Redskins!
Fala sério, gente!
Se querem ser um negócio de sucesso
é preciso ser honesto quanto a quem vocês são.
Quando você se posiciona sobre algo, você está fingindo
que sua empresa não é só sobre dinheiro.
De repente você é a NFL e seus jogadores
são pegos molestando criancinhas!
Isso é a Igreja Católica!
NFL, Igreja, é tudo igual! Okay, falemos então da Igreja.
Você diz ser a favor da moral,
diz que é a favor da honra, quando você vai ver, seu clérigo
está enfiando a mão na esposa em um elevador.
-Isso é a NFL. -É tudo igual, Kyle!
A questão é que, se a empresa se posicionar como moralista,
alguém acabará sendo estuprado e espancado no elevador.
E provavelmente vai ser o Butters!
Ok, eu não queria ter que fazer isso, mas...
eu não estou feliz com os rumos que essa empresa está tomando.
O quê vai fazer? Voltar pra escola?
Eu não vou voltar pra lá, cara!
Talvez eu comece minha própria empresa.
Bem, tudo bem!
Mas você não pode ser o Washington Redskins.
Eu não quero! É um nome estúpido!
Bem, acho que as cartas estão todas na mesa, hein, Kyle?
É... eu acho... Acho que estão sim.
Stan, você também acha nosso nome estúpido?
Eu não sei...
Mas também não sei se meu futuro é com essa companhia.
Bem, então lhes desejo sorte em sua nova aventura.
Adeus.
Calma aí. É nessa companhia que eu não sou estuprado?
É... é nessa aqui, né?! Vou ficar aqui mesmo...
A Liga vai apenas assistir enquanto o time e seus jogadores
são comparados à ISIS?
Você tem que fazer algo, Comissário Goodell.
O que vai fazer a respeito?
Eu arrumarei isso.
E farei o necessário para isso.
-O quê?! -Continuaremos identificando
e adicionando talentos ao nosso time.
É a resposta mais ridícula e sem noção que já ouvi!
-O que vai fazer agora? -Todos participarão
em sessões educacionais a partir do mês que vem.
-Porra! Essa merda quebrou! -Podemos adicionar, e faremos.
Faremos mais, mais, mais...
Ponham os donos da NFL no Skype!
Essa merda quebrou de novo!
Então eu peço a ajuda de todos os donos.
Não podem permitir que meu povo seja obliterado assim.
Dan, você não vai querer lidar com isso.
Deixe que o Goodell-bô resolve.
Essa porcaria não está funcionando!
Eu arrumarei isso.
Cara, esse treco já veio com defeito de fábrica!
Meu time está começando a perder as esperanças.
Precisam usar sua influência para fazê-los mudar de nome!
Você avisou que somos a favor da honra e integridade?
Se o Goodell-bô quebrou temos que ficar ainda mais distantes.
Então estou sozinho?
E se ridicularizarem o 49ers depois?!
Ou rirem do Jerry Jones porque os olhos dele são distantes.
Meus olhos não são distantes.
Se os fizermos mudar o logo você ficaria mais feliz?
Acho que podemos viver com isso.
Então está decidido.
Os faremos mudar o logo.
Começar imposição das nossas vontades
por detrás da cortina e debaixo da mesa agora!
-Vamos! -Vamos!
Graças a Deus!
Foda-se! Foda-se!
Foda-se você aí! Fodam-se!
Foda-se. Essas palavras significam muito pra gente.
Elas ajudam a expressar como nós, enquanto companhia,
vemos as coisas de maneira diferente.
Existem várias Startup Companies no KickStarted,
mas depois de hoje acho que concordarão
que a Washington Redskins é a mais excitante!
Como sabem, os RedSkins são pioneiros no KickStarted
como uma companhia que sempre procura novas
e excitantes maneiras de mandar vocês se fuderem.
E agora nossa companhia se orgulha de mostrá-los
as novidades que criamos.
Para começar...
movemos o sofá do lado esquerdo pra lado direito do escritório.
Mas não paramos aí.
Também adicionamos um tapete que casa melhor com as cortinas.
E provavelmente o mais excitante...
Nós conseguimos atualizar a companhia de dentro pra fora.
Recebemos muita pressão de certas comunidades
para mudar o logo da Redskins.
Como companhia, queremos ser firmes,
mas também queremos ser flexíveis.
Então achamos que se temos que mudar nossa logo
deveria ser por algo mais atual.
Mas que ainda nos definisse como a Companhia líder.
O que elaboramos é a nova logo da empresa,
e acho que todos concordarão que é bem excitante.
Agora, quando as pessoas ouvirem o nome Redskins
lembrarão imediatamente de tetas e bolas.
É só mais uma maneira ousada
de dizer que não ligamos pra essa porra!
Vão, Redskins!
Que incrível, cara. Nossa companhia já tem 100 apoios.
E ainda faltam 14 dias.
-É... -Você está bem, mano?
Eu só... nunca me vi dono de uma companhia chamada
Bolas Cabeludas Ameaçadoramente na Mesa.
Dê tempo. Você aprende a gostar.
Por que não a chamamos de Companhia Sem Título?
Porque isso faz parecer que não temos nada.
Já falamos disso, Stan.
É, eu sei. Mas um bom nome não devia ter 4 palavras.
O que você quer dizer?
Eu sinto que em algum lugar lá fora existe o nome perfeito.
E preciso estar livre para encontrá-lo.
Bem, eu certamente não quero que pense que
Corporação da Bolas Cabeludas Ameaçadoramente na Mesa
está lhe atrasando.
Boa sorte com a sua companhia, cara.
É... Boa sorte com a sua.
É incrível, Harry. Todos estão usando o KickStarter pra tudo.
-E ganhamos 5% de cada projeto. -É como...
se não tivéssemos que fazer nada pra ganhar dinheiro.
-Bom dia, gente! -Feliz " dia do fim do prazo".
Conseguimos, gente. Finalmente podemos parar de fazer coisas
e ver quanta grana fizemos em 4, 3, 2, 1...
Acabou o prazo!
Nossa! Está parecendo manhã de Natal!
Que diabos... Não acha o server? Kickstarter.com.
Kickstarter, cadê o KickStarter?
Tente no telefone, Butters.
Vamos lá, quero saber quanto vale nossa companhia.
Não está aparecendo no telefone também não.
-Minha Santa Aquerupita! -O quê?!
Alguém arrasou o KickStarter e queimou o prédio todo!
-O quê?! -Alguém matou o KickStarter.
Quem destruiria o KickStarter?
Meu Deus! Aquele Judeuzinho esquisito...
Kyle!
Qual o problema? Não acha o server?!
-KickStarter. -Seu filho da puta!
-O quê?! -Você quebrou o KickStarter.
Não, eu só não consigo acessar.
Ninguém consegue! Já era!
Não pôde aceitar que éramos mais famosas do que jamais seria!
A minha companhia também estava no KickStarter!
-Por quê eu iria derrubá-lo? -Bem, alguém o fez!
Não importa, gente.
Há algo bem mais importante aqui.
Se lembram quando decidimos montar uma companhia juntos?
Nós tínhamos um objetivo em comum.
E não deixaríamos nada
nos atrapalhar a chegarmos na vagabundagem.
Mas em algum lugar entre o começo e o se vender,
perdemos nosso caminho.
Não podemos fazer isso sozinhos.
-Precisamos nos unir. -Ele está certo.
-Deveríamos fazer uma fusão. -Uma fusão?!
É tarde demais pra isso. O KickStarter já era.
Não temos uma companhia. Não temos nada!
Temos sim!
Temos um nome do caralho!
Eu estava errado, Cartman. Washington Redskins é perfeito.
Eu acho que estava com inveja que não fui eu que inventei.
É realmente do caralho.
E sempre dissemos que só precisávamos de um bom nome
que o resto se ajeitava sozinho.
É, nós conseguiremos, colegas!
-Vai ser como antigamente. -O que me diz, Cartman?
Foda-se!
Fodam-se vocês todos!
É! Fodam-se todos. Obrigado!
Como se manter relevante em um mercado volátil?
Como sabem, nossa meta no Washington Redskins
é não fazer nada e ganhar dinheiro assim.
Quando o kickStarted caiu muitos viram seus projetos morrerem.
Mas aqui na Washington Redskins, nós vimos oportunidade.
As pessoas ainda querem meios de financiar seus projetos idiotas.
E com os Pele Vermelhas, você agora pode:
ir se fundar!
A ideia é simples.
Vocês, pessoas, vão e arrecadam todo o dinheiro e depois deem
-5% ao Washington Redskins. -Você estará literalmente
nos dando dinheiro por absolutamente nada!
É o maior "fodam-se" que já criamos.
Mas não paramos aí. Porque uma nova companhia
também significa um novo e melhorado logotipo.
Vai, Redskins!
Uma bela noite em Arlington, Texas, enquanto o Dallas Cowboys
se preparam pra enfrentar o Washington Redskins.
O Washington Redskins time de futebol,
não o Washington Redskins companhia financiada.
É, se quer saber, acho que os Redskins são uma fraude.
Está falando de companhia Redskins?
Isso! E agora tem grupos terroristas como a ISIS
usando o RedSkins para arrecadar dinheiro.
Eu não gosto do que eles estão fazendo.
-Aqueles Redskins. -É... tanto faz.
Acabou. Nosso nome foi reduzido a um estereótipo e uma piada.
-É. Vamos pra casa. -Não.
Não. Não podemos desistir. Já passamos por muita coisa!
Enfrentamos a Águia e o Urso!
A Águia só ganhou por três pontos.
É, mas eu me sinto estúpido usando isso agora.
-É! -Vamos lá, gente.
Pra onde iremos? O que faremos?
Não os deixem quebrá-los. Não os deixem vencer!
E os Cowboys estão prontos pra começar,
mas não parece haver com quem jogar.
Jerry Jones deve estar feliz. Isso significa desistência.
-Outra vitória pros Cowboys. -Esperem aí!
Parece haver um Redskin solitário saindo do vestiário.
Os Cowboys iniciam.
Fique no chão!
Pelo amor de Deus!
Pare! Façam parar!
-Fique no chão! -Vai, Redskins!
Rapaz, que vidão, hein?!
Finalmente conseguimos!
Vou ficar aqui até minha bunda colar no sofá.
Que diabos foi isso?
Uou, uou! O que foi?!
-Mude o nome! -Não é para a sociedade atual!
Mudar nosso nome?
Mas vocês achavam nosso nome do caralho!
Não tem nada de legal em um povo que foi dizimado.
Uma nação que já fora orgulhosa e perdeu sua esperança, deixando
seu líder pra ser massacrado por Cowboys num ato final!
-Quando foi isso? -Ontem a noite.
Até mudarem seu nome estamos pedindo à todos seus assinantes
-para boicotarem vocês! -Isso mesmo.
ISIS não usará sua companhia insensível para arrecadação!
-Isso aí! -Bom pra você, ISIS!
Que diabos fazemos agora?
Acho que temos que voltar pra escola...
.:: The Tuunz ::. No Coliseu!