Guardate... ho fotografato questo SMS nel telefono della prof. Gulliver,
così non potrà cancellarlo prima di averle parlato.
E' per un tizio che si chiama Orlando.
"Non vedo l'ora del BDSM stasera. Adoro la schiavitù e la libertà".
- Ma che vuol dire BDSM? - Bondage, dominazione e sadomasochismo.
- Taci, Mitchell! - Si fidi, prof., guardo un sacco di porno.
Dev'esserci una spiegazione logica del perché manda SMS a uno sconosciuto sul bondage.
- Perché non glielo chiede? - Parlarne onestamente, faccia a faccia?
- Cresci, amico! - Lo cerchi, BDSM.
"La schiavitù e la libertà"...
mi dice qualcosa.
Ma che cazzo!
Cacchio, Rem Dogg! Tua mamma ci dà proprio dentro, in quella imbracatura.
Forse pensa che sia un puritano.
- L'ho spinta io a tanto? - Calma, prof.
Ecco cosa deve fare.
Alfie... non ricordo di averti invitato.
Allora...
prima di immergerci,
magari il nuovo membro della nostra cricca clandestina potrebbe...
presentarsi.
Saremo gentili.
Ciao, sono Alfie.
Mi piacciono i giochi di ruolo fetish...
le sculacciate leggere e le cose a tre. Se il terzo è un uomo,
allora preferirei che Rosie mi tenesse la mano.
Ho portato una racchetta e ricordate, ragazzi,
regole da dormitorio. Non è gay, se non c'è contatto visivo.
Bene, in queste due settimane abbiamo letto "La schiavitù e la libertà",
uno struggente racconto sulla schiavitù di...
Frederick Douglass.
- BDSM? - Brani Da Sfogliare Meditando.
Io vado.
Oddio!
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Quindi, a quanto pare, "La schiavitù e la libertà" è un libro.
Di Frederick Douglass!
- Sapevo di averlo già sentito. - Tempismo perfetto.
Adesso la prof. Gulliver dorme da un amico...
e so che è quel coglione, Orlando.
Senta, Sam Cam...
- piagnucolare così non risolverà niente. - Ma la vendetta potrebbe.
Dov'è Mitchell? Lo concerò per le feste.
Con la sua racchetta per sculacciare?
Ehi, ascoltate tutti, ho delle novità.
Lascio la Abbey Grove.
- Cosa? - I razzisti vi hanno incendiato la roulotte?
No! Perché pensate che sia uno zingaro?
Il comune ha chiuso il luna park di mio padre.
IMHO, il vostro luna park fa schifo.
- I fucili del tiro a segno sparano storti. - Dillo al cassiere della banca.
- Farò finta di non aver sentito. - Puoi comunque venire a scuola.
- Non che... me ne freghi un cazzo. - E se la Abbey Grove diventasse un collegio,
potresti stare in dormitorio, come facevo io.
Grazie, Sculaccino, ma preferisco non essere stuprato da tutta la squadra di quidditch.
Stronzate!
Dev'esserci un modo per farti rimanere.
Fraser, dobbiamo trasformare il cortile della scuola in un dormitorio.
Beh, per dirla con Aloe Blac, "we do need dollar, dollar is what we need".
Ma non temere, ho pensato a un'iniziativa. Sto affittando le aule dopo scuola.
La biblioteca sarà occupata dal club del libro della signorina Gulliver.
Le ho detto che forse era già prenotata, ma ha tirato fuori la sua frusta.
- Basta. - Parola d'ordine: burla.
- Burla. - Considerami legato e imbavagliato.
Un certo signor Hitchell Marper...
ha affittato l'atrio per una festa di pensionamento.
- Sì. - E mi sono tenuto la palestra per il GRV.
- GRV? - Gioco di ruolo dal vivo.
Immagina una banda di simpaticoni e festaioli
che combattono, travestiti da nani, orchi, elfi e maghi.
Festaioli?
- Simpaticoni? - Sarai dei nostri?
Credo che passerò.
Nelle mie cose da fare prima di morire, i GRV vengono dopo bere cinque litri di urina,
- o morire di lebbra. - Ma ho parlato di te ai ragazzi,
non vedono l'ora di conoscere il mio migliore amico.
Migliore amico?
Ok.
Hai presente tutte quelle scartoffie che ci hanno mandato i Conservatori?
Il documento da 25 pagine che devo compilare,
per far diventare la calligrafia dei ragazzi più inglese?
Farò sparire tutti i moduli, se ti butterai nella mischia dei GRV.
- Perché bisbigli? - Gove ha fatto mettere delle cimici.
Subdolo!
"L'amore ai tempi del colera".
Mi ricorda la nostra vacanza in Marocco.
Un sorso d'acqua della doccia e boom!
Ricordi?
Con amore.
- Possiamo parlare? - Devo finire questo.
Per il tuo "club del libro"?
Non essere sciocco, è un club del libro.
Perché vi vedete in biblioteca?
Perché voglio appoggiare la nuova trovata di Fraser.
- E non volevo farlo a casa nostra. - Perché, ti vergogni di me?
Senti, di solito non m'interessa cosa la gente pensa di noi...
ma devo far capire al mio ex che non sto uscendo con un sadomasochista.
Orlando?
- "Eccomi, sono vintage, ho un cercapersone". - E' un dottore.
E' un... coglione!
- E, comunque sia, Orlando non è nemmeno... - Che razza di nome è Orlando?
Ma dov'è stato concepito,
- sui tronchi d'acqua, a Disneyland? - E' il titolo di un libro di Virginia Woolf.
- E certo. - Non sentirti minacciato.
"Chi ha paura di Virginia Woolf"?
Scusa, non capisco se stai scherzando.
Sto scherzando.
Senti, ti prego, ti prego, dammi una seconda possibilità.
- Verrò al club stasera. - Ma tu detesti leggere ed è tra sei ore.
- Hai letto "La tela di Carlotta" in un anno. - Sta' a vedere.
Ti dimostrerò che sono all'altezza di uno qualsiasi di quei snob,
sputasentenze, secchioni, vermi di Oxford e Cambridge...
che sono i tuoi più grandi amici.
Bene, cambio di programma, niente lezione, oggi.
Voi dedicatevi a queste riflessioni personali,
mentre io leggo velocemente questo stupido libro.
"L'amore ai tempi del colera"... è tipo "The Millionaire"?
- No, è sudamericano, credo. - Oh, forte, parla della droga?
Lo spero, finora è stato più palloso di un gatto attaccato alle palle.
"Dove vedi te stesso tra cinque anni?"
- Come facciamo a rispondere? - Facile.
Sul palcoscenico, immersa nei calcoli, disoccupato,
- in galera e... - Incinta!
No. A lavoro come estetista qualificata.
Che potrebbe o no essere incinta.
Non si preoccupi, prof. Faremo attenzione.
Ricordate, ragazzi, che tra cinque anni, quando finirete l'università,
non ci sarà niente a ostacolarvi.
Tranne una montagna di debiti insolvibili.
Quindi, siate ambiziosi! E ricordate, l'unico limite è il cielo.
Come si scrive "celebrità"?
- Oddio. - Stephen, mi presti una penna?
A che profumo, ciliegia o limone?
Quella che ti pare.
C'è un topo!
Qualcuno lo uccida! Prendetelo!
Mitchell?
E' il mio ultimo giorno, prof., ho fatto un paio di scherzi.
Che birbante. Calmati, Stephen.
Ricordati che ha più paura lui di te che te di lui.
Perché hai un topo?
Li mangia il mio serpente.
Merda!
C'è un serpente!
Si calmi, prof. Ha più paura lui di lei che lei di lui.
Pizza?
Adoro questo scherzo di Mitchell.
Ne ha ordinate 200 sul conto della scuola.
A che pagina è arrivato?
Alla cinque.
Al club del libro di stasera sembrerò un idiota,
e la professoressa Gulliver finirà a farsi Orlando nella sua...
biblioteca del sesso.
Posso aiutarla? Posso leggere un capitolo per lei, se vuole.
Lo vorrei, ma mi servirebbero tipo quindici te per leggere questa schifezza.
Sta pensando a quello che penso io?
- Sì! Ti cloneremo! - Lo leggiamo in classe!
Hai ragione, è un'idea migliore.
Leggerete un capitolo per uno.
- Raduna la squadra. - Dove sta andando?
A dire alla bibliotecaria di portare subito il suo culo di settantenne in libreria,
perché "L'amore ai tempi del colera" è appena entrato nel programma.
Che fai stasera?
C'è... c'è la mia festa di addio.
Vuoi venire?
Non lo so. Forse.
Senti, mi chiedevo se ti piacesse...
no...
se avessi un tipo...
di pizza preferito?
Sì.
Ogni ragazza ha il suo tipo.
- A me piacciono le pizze calde. - Sì.
- Con un sacco di grana. - Va bene.
Minimo 30 cm.
Che hanno una macchina e non vivono con la loro famiglia in un camper merdoso.
Non penso che in pizzeria la facciano.
E le riflessioni personali?
Mettetele da parte. Questo è molto più importante.
Allora, Jing prenderà il secondo capitolo. Stephen il terzo,
Mitchell il quarto, Chantelle il quinto,
e Joe lo porterà a casa per lo sprint finale.
Solo se prima mi aiuterà lei.
Va bene, però non mentirò in tribunale e non ti terrò oggetti rubati.
Questa festa è l'ultima opportunità che ho per farmi Cleo,
ma lei pensa che sono sexy quanto una merda.
Con questa proprietà di linguaggio non so come fa a resisterti.
Ti aiuterò io, anzi, tutti noi.
E' successo un milione di volte: i ragazzi vogliono ragazze fuori dalla loro portata,
è come a "Super Sweet 16".
Stephen ha ragione, devi essere al tuo meglio stasera.
Non prenderla male, ma tuo padre ha un completo da tribunale?
- Sì, era il suo completo fortunato. - Che è successo?
- L'hanno condannato. - Perfetto, almeno non gli servirà.
Se metti il completo, devi fare le cose in grande.
Come dicono gli addetti ai bagni, non usarlo se non è stato dato lo spray.
E dove lo trovo lo spray al peperoncino?
Cosa? No! Il dopobarba.
Per avere una possibilità con Cleo, questa festa deve essere aggressiva.
- Vasche idromassaggio! - Non ci saranno.
- Spogliarelliste? - Neanche per sogno.
- Giochi alcolici? - Siamo a scuola!
- Lap dance. - Sei ossessionato.
Sarà bene che lei venga, Alfesso. Porti i suoi attrezzi.
La benda e la frusta.
Gesù! Hai qualcosa sotto?
- Il borotalco conta? - Decisamente no.
Allora no. Sono nudo come il giorno in cui sono stato arrestato in un negozio
per aver provato un divano letto.
Dormo nudo. Non volevo fare un acquisto affrettato.
Senti, Fraser, per il gioco di ruolo...
La faccia dei miei amici quando vedranno che sei reale.
Non posso venire. Devo davvero andare a questo club del libro.
- Ma Malcom e Philip ti aspettano. - Mi dispiace.
Molto bene, allora.
L'ultima idea di Gove.
Vuole che gli studenti scrivano con le piume.
Tutte queste crocette da compilare, e guarda...
una guida di trenta pagine su come spennare un'anatra.
Verrò cinque minuti.
Grazie, Alf, non te ne pentirai.
- Il tuo cestino è lì. - Prima era qui.
Philip, Malcom, questo è il mio migliore amico.
Saluti, Alfred.
Bel costume.
Grazie. Fraser l'ha scelto per me.
Ero occupato a essere un membro attivo nella società.
Lo hobbit ha una lingua forgiata dal fuoco. Sa scherzare senza difficoltà.
Se solo avesse usato altrettanta cura per il costume.
- Già, Philip, è uno hobbit sciattone. - Sono proprio qui.
Me ne sono accorto non appena ha varcato la soglia.
- Puoi ben dirlo, Philip. - Grazie, buon Malcom.
Siete come Stanlio e Ollio medievali?
Gli orecchi, messere. Nella vita reale, gli hobbit non ce l'hanno così a punta.
Ha detto "nella vita reale"?
E' come al Comic-Con, ancora una volta.
Andiamo, fratello, dirigiamoci verso l'idromele.
Potrebbero essere i più grandi cretini che io abbia mai incontrato.
Che è successo al Comic-Con?
Niente di che. Ho comprato i biglietti, dovevamo vestirci da Elfi Silvani,
ma stupidamente io sono arrivato con un arco lungo da Lothorian.
Hanno fatto bene a mandarmi a casa,
in Inghilterra.
In Inghilterra?
- Dov'è il Comic-Con? - A San Diego.
Udite, udite!
Dobbiamo viaggiare verso la Montagna Oscura,
e lì, combattere contro la legione di draghi di Lord Gareth.
Figo! Vado a spararmi una cagatina...
Povero Fraser, abbandonato sul campo di battaglia dal suo unico alleato.
Tornerò. E quando sarò qui, vi farò pisciare sotto, signorinelle!
Gli hobbit non possono fare incantesimi sul corpo umano.
Cazzone!
Joe, dove cavolo sono i riassunti?
Dovevo essere al club del libro cinque minuti fa.
Li sto ritirando proprio ora.
- Quello è il vestito di tuo padre? - Per cosa l'hanno condannato?
- Per crimine contro la moda? - Esatto! Ha rapinato un centro commerciale.
Devo portarli ad Alfie.
No, sto bloccando la porta con delle casse. Se vuoi uscire, devi bere.
Non posso deluderlo.
Dammi una birra.
Cioè, la trama è molto elegante.
Fermina sposa l'uomo sbagliato, così...
Florentino deve aspettare 50 anni...
per poter stare con lei.
Scusate, sono stato trattenuto à la bibliothèque.
- Ho portato dell'hummus. - E' meglio dell'offerta di settimana scorsa.
Commento gratuito.
Allora, abbiamo tutti il libro?
Sai, pensavo di rimanere un po' defilato all'inizio, giusto per mettermi a mio agio.
Sì, buona idea, prenditi tutto il tempo che vuoi.
Siamo rimasti tutti soddisfatti dall'epilogo narrativo?
Beh, penso sia...
meravigliosamente dolceamaro.
Se c'è una cosa che so di Rosie...
è che aborrisce i finali hollywoodiani.
E' vero!
Sì, ma le è piaciuto "Frozen".
Forse non conosci Rosie così bene come credi.
Le persone cambiano, amico.
O forse no, come afferma Marquez.
Potresti articolare meglio la tua ipotesi?
Certo, certo...
guardami articolare...
L'autore, il vecchio...
Gabriella... Garcia... Marquezeria...
Gabriel García Márquez.
Come vuoi! Fischi, fiaschi...
sai cosa? Perché non cominciamo dall'inizio del libro, anziché dalla fine?
Non sarebbe più logico?
- Sì, sì, per me va bene, sì. - Il buon vecchio saggio la pensa come me.
Come dice quel vecchio proverbio?
"Non giudicare un libro dalla copertina,
ma giudica un libro...
dalle prime sette pagine."
LA GROSSISSIMA FESTA D'ADDIO DI MITCHELL
No, un'altra cosa...
perché...
non ci sono così tanti libri stampati in Comic Sans?
Direi che abbiamo ripercorso davvero a fondo le prime sette pagine del libro.
Perché non andiamo avanti?
Parliamo del messaggio di questo romanzo.
Beh, il paradigma tematico del testo è semplice:
l'amore non muore mai.
A meno che non prenda il colera... l'ho segato!
E due innamorati possono separarsi,
ma i loro cuori batteranno per sempre all'unisono.
Sì, beh, è strano, perché ho letto l'esatto opposto nel testo.
Ho letto che...
sai...
lei ha fatto un errore, quindi... volta pagina, amico.
Ma non è totalmente contraddittorio?
La letteratura è soggettiva, Orlando, non c'è giusto e sbagliato.
Già, grazie vecchio amico. E' logico, non hai scampo.
Alfie, hai letto la fine del libro?
Sì, sì, ho letto la fine,
l'inizio e il mezzo.
Quindi, cosa pensi in particolare della fine?
Beh... beh, beh, beh, beh, beh...
bellissima domanda.
Il protagonista si chiama Fernando...
ed è una storia d'amore...
quindi pensate anche voi che sia per questo che "Temptation Island"...
è ambientato sull'Isola di Fernando?
- Si chiama Florentino. - Cazzo...
Forse dovremmo prenderci una piccola pausa.
Bell'idea. La vescica di uno di noi non resiste più come un tempo!
Vado a fumare una Gauloises.
Ah, Orlando...
tra parentesi, se devi andare in bagno a sparare una cagata, ricordati solo...
che questo è il culo...
e questo è il gomito.
Alfie, sei tutto un fuoco!
- Grazie, cara! - No, no, stai bruciando.
Cosa?
Oh, cazzo!
Tanto quella sciarpa non mi piaceva...
Joe, dove sei finito?
Stai bevendo?
Dammi i riassunti dei capitoli.
- Tranquillo, prof., prenda una birra. - No, devo tornare al club del libro.
Ma, prof., è la mia festa d'addio!
Ok, una, ma veloce.
Alf? Alf? Alf, eccoti qua.
- Dov'è il costume? - Fraser, il club del libro...
Malcolm e Philip hanno detto che mi avevi abbandonato, non ci credevo.
- Non ti sto abbandonando, è solo che... - No, non preoccuparti, capisco.
Malcolm e Philip ci sono arrivati, lo so, hanno ragione...
non sei mio amico...
e anche tu pensi che sia un perdente.
Calmati, amico, è senza contatto!
Sono dei tuoi!
Non è divertente?
Sì, bellissimo, direi.
Quell'hobgoblin che hai colpito pensa che resterà cieco per tutta la vita.
Devi andarci un po' più piano con i colpi!
Aiuto, aiuto... la pattuglia delle teste di cazzo!
Ehi, metti via il telefono, non è storicamente corretto.
Il mese scorso, Phil e Malc hanno visto che portavo un orologio digitale,
e hanno giustamente punito il mio errore rinchiudendomi in una botte per cinque ore.
Il dottore pensa che avrò problemi alla schiena per tutta la vita.
{an8}DOVE SEI FINITO?
Mi dispiace, Fraser, devo tornare di là.
- Ma, Alf, sono in inferiorità numerica! - Mi spiace.
I miei appunti, non sbirciare!
Sì, penso che la trama possa apparire troppo complessa per alcuni lettori.
Complessa? Potrebbe leggerlo un bambino!
Ma un bambino lo capirebbe?
Si spera.
Va' a parlare con Cleo.
Ci vado, ci vado. Devo solo essere un po' più ubriaco.
Non è così divertente senza Wickers. Spero che il club del libro stia andando bene.
Penso di avergli dato dei buoni argomenti.
Marquez non vede l'amore come una malattia,
ma come un fenomeno ontologico.
Gli amanti esistono all'interno della loro stessa relazione...
e, come tutti sappiamo, la strada del vero amore...
non è mai piana.
L'hai posto in un modo perfetto.
Beh, è un po' quello che stavo dicendo io.
Momento citazione:
"L'unico rimpianto che avrò morendo, è che non sono morto per amore."
Florentino.
Grazie.
A proposito,
cosa dire del personaggio di Florentino?
- Dunque... - So tutto anche su questa!
Secondo me, quel libro era veramente scontato!
- Davvero? - Buongiorno!
Ma dai, è una storia vecchia come il cucco.
Il protagonista, Florentino,
è indubbiamente...
gay.
Ma è innamorato di una donna.
Così come Ricky Martin.
Tu che hai scritto invece?
Beh, non ho avuto tempo di leggerlo, così ho tirato a indovinare.
Te lo sei inventato.
Ha detto che era ambientato nel Sud America, così ho fatto due più due.
Un mucchio di cocaina...
ricoperto del cervello e del sangue...
del boss del Cartello,
el Cojones Grandes.
Colpito alla nuca...
da Ross Kemp.
Che bastardo!
- Di che parlate, ragazzi? - Le recensioni.
Ah, vero! Quando gliele dovete consegnare?
Joe le ha già raccolte, bimba.
Cosa?
Ma erano le nostre riflessioni, no?
Aspetta, aspetta, fammi capire bene!
Tu pensi che il desiderio di Fermina...
non fosse quello di ritrovare il suo vero amore,
ma aprire un salone di unghie a Chigwell,
mettere da parte i soldi per rifarsi il seno,
- e sposare il suo professore! - Sposare il suo professore!
- S... sì. - Bene!
- Bene... che ne dite di salutarci? - Sì!
Alfie, sono Fraser. Ho intrappolato Malcolm e Philip nel bagno.
Vieni ad aiutarmi a farli fuori.
La trappola è pronta, dunque.
Dovremmo uccidere il tuo hobbit storpio,
proprio qui, nel gabinetto.
E cosa ce ne facciamo di questo?
Portami la botte di legno.
Splendida idea!
- Ok, allora prendo la botte. - Sì, sì, vai.
FRASER, CHIAMATA PERSA (12)
Se ti può consolare, io penso che la tua versione,
con le spogliarelliste e gli spacciatori, non fosse così male.
L'ho buttata fra le braccia del suo ex.
Ascolta...
Rosie...
ha solo bisogno di spazio.
Voglio tu sappia che non è successo niente.
Non possiamo saperlo, Richard.
Alfie, prendiamoci un caffè domani, così ne parliamo.
- Mi accompagni a casa, Richard? - Certo!
Rich, assicurati che quel viscido del suo ex non la segua fino a casa.
Alfie...
Richard è il mio ex.
Cosa?
Ma è un vecchietto.
Era il mio insegnante di Oxford.
Sì. Passeggiavamo nel bosco, recitando poesie a memoria.
"Una cosa bella è una gioia per sempre,
la sua grazia aumenta,
non si trasformerà mai in nullità,
ma manterrà sempre una dimora tranquilla, per noi."
"Raffaello aveva 10 metri d'uccello. Lo mostrò alla vicina,
che, scambiandolo per un serpente, lo picchiò malamente".
Anch'io so le poesie, che ne dici di questa, nonnetto?
Alfie, ascolta, ho solo bisogno di tempo.
Vuoi tempo, dici? E scegli Mister Quasi-Morto?
Non scelgo con nessuno!
Sto solo dicendo che mi serve del tempo...
per pensare!
Il sentiero che porta al vero amore non è mai in discesa.
Fottiti, Orlando!
Ok...
ora sono pronto.
Ehi, Cleo!
Volevo solo dirti che...
forse non ho una macchina,
o 30 centimetri,
a stento arrivo a 20.
Ok, no, aspetta!
- Posso ricominciare da capo? - Se ti bacio...
stai zitto?
Per sempre!
Fraser!
Il nostro fedele hobbit!
Preparati ad assaggiare orchi e metallo.
E' una trappola, Alfie, scappa!
Ti manderò...
nel mondo degli spiriti.
Ora dovresti cadere morto.
Stai su con la testa!
Denunceremo tutto, Fraser!
Certo! Perché non raccontate questo?
Che due impavidi guerrieri orchi...
sono stati uccisi da un hobbit malconcio?
Su, andiamo!
Mamma ci aspetta in macchina.
Sta dal suo ex, stasera.
La Gulliver ama lei, Alfie.
Forse ha solo bisogno di tempo per capirlo.
Ok, coglionazzi! Ho fatto!
Com'è andata con Cleo?
Magnificamente! Dice che sono stato il suo peggior bacio,
- e m'è venuto duro! - Basta così!
Se prometto di non parlarne su Facebook, verrà da Nando's con me.
Ben fatto, amico. Sono felice per te.
Lo siamo tutti.
Piccolo, ci mancherai così tanto.
Io li odio gli addii!
Joe! Se ti ho detto qualcosa di brutto, erano solo battute.
Quello che devi fare è crescere, fare un sacco di sesso,
trovarti una strafiga e farmi sembrare un pupazzo.
Alfesso... prima pensavo ci fossero due tipi di prof.
Gli stronzi, e le tragedie.
Lei è un'eccezione.
Se la vedessi per strada, non le urlerei insulti.
Verrei a bermi una birra con lei,
e lei direi in faccia che è un coglione.
Grazie, Mitchell!
Questa è la cosa più bella che mi abbiano mai detto.
Sapevo che i figli di papà non sapessero nulla di sentimenti,
ma lei li supera tutti.
Rem Dogg!
Sarà difficile visto che non parli più...
e in questo semestre, sei diventato strambo, ma sei sempre stato il mio migliore amico.
E quando esci da questa fase, fammi uno squillo.
Ce ne andiamo da Maccy D, a tirare tampax ai vigili come un tempo.
Ci vediamo, ragazzi.
Mitchell!
Ti voglio bene!
Gay!
Signor Wickers, abbiamo ricevuto delle lamentele.
L'ultimo scherzo, eh, Mitchell?
Sono stato un cattivone, agente?
- Mi punirà con il suo manganello? - Prof...
Facciamola finita, andiamo al sodo.
Gli spogliarellisti non portano il giubbotto.
Ha il diritto di rimanere in silenzio.
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