Parabéns, Billy. Ganhou o prêmio de maior deficiente.
-Isso é mentira. -E agora o prêmio mais legal,
de criança mais popular da escola vai para Woody Johnson.
Você não está esquecendo de algo, filho?
O único prêmio que vai ganhar é de bolas mais esquisitas.
Droga!
As bolas parecem estar em conflito.
Mais notícias ruins, Sr. Johnson.
-Eu chamei sua mãe. -Não!
Woody, você tem sido um menino mau.
-Woody! -Não, mamãe! Não me machuca!
-Outro pesadelo? -Sim. Me desculpe, amiguinho.
Tudo bem.
Estou certo que isso acaba com inchaço de cérebro.
Pelo menos não quebrei meu prêmio.
BOLAS MAIS ESQUISITAS WOODY JOHNSON
WTFSubs apresenta: BRICKLEBERRY S03E01
Tradução: dazoho | Moicano
Revisão: marallo | Moicano
Bom dia, guardas. Tenho ótimas notícias.
Nossa, Woody, você está péssimo.
-Você dormiu noite passada? -Dormi muito bem.
Sim, 20 minutos de sono, 7 horas de muita gritaria.
Parece a Ethel mandando ver com o vibrador.
Peraí, eu sou a Ethel. Me perdoem, tô bêbada.
Chega de falar sobre meus pesadelos.
Então é por isso que você tá sempre tão irritado.
-Eu não estou irritado! -Diga isso pro seu intestino.
Entendeu?
Agora eu acho a doença de Crohn engraçada.
Droga, me caguei todo.
Enfim, tenho ótimas notícias.
Comprou-nos masturbadores da Derci?
-Não. -Comprou pra mim então?
Não. Alguém está vindo.
Serei eu, se conseguir um masturbador da Derci.
Cala a boca! Presidente Obama vem pra Brickleberry.
Não. Ele me achou.
-Do que tu tá falando? -Obama me quer, sexualmente.
-Posso atirar nela? -Connie, para de ser neurótica.
Espera que a gente acredite que um negão
-poderia comer uma gorda branca? -Posso atirar nele?
-Faça-nos esse favor. -Fiquem calados.
O presidente está vindo para me homenagear
por 30 anos de trabalho perfeito como guarda florestal.
Peraí, tô tentando me importar com essa porra.
Não, nada feito.
Temos que garantir que nada arruíne o meu grande dia.
Denzel, você será o encarregado da segurança e...
Peraí, Woody, você nem gosta do Obama.
O quê? Amo o Obama. Agora, você e Connie estão encarregadas
de se livrar de todas minhas tralhas anti Obama.
Qual é minha missão, Woody?
Steve, você terá o trabalho mais importante de todos.
Eu preciso que você viaje a Porto Real
e me traga a cabeça de Tyrion Lannister.
Porto Real... é perto da fábrica de queijo?
-Sim, sim, tanto faz. -Mas vou perder a cerimônia, Woody.
Este é o objetivo, idiota. De jeito nenhum vou te
deixar me envergonhar na frente do presidente.
Quando eu já te envergonhei?
Que tal quando ficou bêbado na missa de Natal?
-Então você é uma virgem? -O quê?
Eu tava falando com o burro.
Eu não acredito que o Woody,
dentre todas as pessoas, vai conhecer o presidente.
Confie em mim, não é grande coisa.
Connie, você acha mesmo que vou acreditar
-que você conhece o presidente? -Conheço.
Trabalhei na campanha dele, como consultora de imprensa.
Ele era tão a fim de mim que quis me demitir,
mas não poderia pois tinha muito tesão pelo meu corpo.
Peraí.
Você está descrevendo a série Scandal.
Eu sei. Ela é baseada na minha vida.
Connie, você perdeu a noção da realidade de novo.
Lembra quando disse pra todos que a Marília Gabriela
-largaria o Gianecchini por ti? -Ela largou!
Ela disse que queria deixar meu clitóris roxo.
O que você acha, Malloy?
Coloquei isto para impressionar o presidente.
-Me deixam mais inteligente? -Mais inteligente que o que?
Esta mesa? Não.
Denzel, que diabos tá fazendo?
Medidas de segurança. Tenho que levar esta TV para casa
pra procurar por... Bombas Norte Coreanas.
Então olha aquela maior que tem no meu quarto.
Código vermelho! Código vermelho!
-É uma CCE. -Ah, que merda.
-Ei, Woody, consegui. -Porra, Steve.
Você cortou a cabeça de Peter Dinklage?
Sim, como você pediu.
Ele ficou gritando, "Sou apenas um péssimo ator!"
"É um papel que eu interpreto em uma série"
"Por que está fazendo isto comigo?"
Mas eu continuei cortando.
Tá bom, coloca junto com os outros.
-Agora posso ir na sua cerimônia? -Não! Tenho outro trabalho pra ti.
Preciso que você faça um túnel de fuga para o presidente
-com esta colher de plástico. -Onde?
De volta ao Quênia, de onde ele veio.
-Digo, eu amo o Obama. -Ei, óculos maneiros
Oi, eu sou o professor Steve Williams.
-Me dá isso. -Ei!
-Meus óculos de nerd! Steve! -Saindo pra cavar o túnel.
Juro por Deus, se eu tiver que passar mais
um segundo com este bosta, eu mato ele.
Então acha que eu deveria passar mais tempo com o Woody?
-Com certeza. -E assim ele vai
me conhecer melhor, nos tornamos melhores amigos,
e vai me convidar pra grande cerimônia?
Claro que sim, e use bastante gírias de rap.
-Ele adora isto. -Valeu, Malloy.
Agora, me dê licença pra terminar este túnel até o Quênia.
-Estou qu... -Você pode nos dizer como...
chegar a fábrica de queijo?
Bodean, não acredito que o Obama tá vindo.
-Você tá tão puto como eu? -Não, eu votei no Obama.
-O que você disse? -Eu disse que votei no...
Você foi manipulado!
Que merda de série você tá assistindo?
-Downton Abbey. -Manipulado.
Bodean, me escuta.
Esses liberais estão ferrando nosso país.
Eles vão proibir o cigarro e comida ruim, tirar nossas armas,
e provavelmente liberar o casamento gay.
-Eu gosto da Obamacare. -Essa é a pior parte!
Mesmo que eu ganhe um plano de saúde melhor.
-Por que não faz então? -Talvez eu faça.
Por que diabos você votou no Obama?
Por que a desigualdade é uma questão social importante,
e é reforçada por uma série de reformas tributárias antigas
imposta sobre nós pela direita.
-Tô acordado, Bodean. -Eu sei.
Obrigado, Sr. Presidente.
Não. Eu que agradeço, Sr. Presidente.
Não, você vai estragar tudo, Johnson.
Ei, mano. Achei que os irmãos aqui
deveríamos passar mas tempo juntos.
Só o grande Dubs e Run-DM-Steve.
Steve, vou te matar.
Quer assistir "Mano Wonka na Chocolateira"?
-Aluguei em Blu-Ray, mano. -Tô te avisando, Steve.
Dá a torta pra ele.
Eu te fiz uma...
-Torta! -Sim!
Opa, minha... torta.
Oh, não Malloy, chame uma ambulância!
Woody, tenho boas e más notícias, e super más notícias.
Quais são as super más notícias?
Ben Affleck é o novo Batman.
Quem se importa? E quanto a mim?
Woody, você destruiu seu fígado,
totalmente, bem, tá todo fodido.
A boa notícia é, eu tenho um de fígado para doação bem aqui.
-Ah, isso é ótimo, doutor. -A má notícia é que
de acordo com a página 2.242 do manual do Obamacare
este fígado deve ir para um imigrante ilegal gay.
Puta merda, o Jornal Nacional tava certo.
Já que não podemos te achar um fígado, usará um compartilhado.
Fígado compartilhado? Com quem?
-Ei, amigo de fígado. -O quê?
Você me grudou neste retardado?
Por que não me colocou em diálise?
Confie em mim, eu tentei. Não é mesmo, diálise?
Ninguém mete em diálise sem antes colocar um anel no meu dedo.
Se você teve que me costurar em alguém,
por que teve que ser logo no capitão idiota?
Bem, Woody, ele foi o único voluntário.
-Porque é isso que os amigos fazem. -Se você fosse mesmo um amigo,
você me daria seu fígado e morreria!
Isto aqui é melhor. Agora podemos nos conhecer melhor.
Doutor, quando você vai tirar este tumor falante de mim?
-Eu tenho um evento para ir. -Vamos ver.
Aqui diz que se um imigrante ilegal gay
não precisar do fígado dentro de 48 horas,
é todo seu.
-Bem em tempo de buscar meu prêmio. -Falando em prêmio,
eu já mostrei meu troféu Bruce Jenner "horrores da medicina?"
Lá se vai nossa atração turística número um.
"Me dá, me dá um pouco dessa bunda tesuda."
-Quem mandou isto? -Barack.
Deixa eu ver se entendi.
O Presidente te mandou um SMS com
"Me dá, me dá um pouco dessa bunda gostosa."
-Não, ele disse tesuda. -Deixa eu ver isso.
-Não tem nada aqui. -Eu sei. Ele usa o Snapchat.
Connie, pare com estas bobagens antes que
o presidente chegue, ou vai se meter em problemas.
Não é bobagem, Ethel, juro.
"Tesuda, tesuda, tesuda, da pra mim essa bunda tesuda."
"Me dá, me dá, essas caidaças, pra baixo, tetas de vaca."
Snapchat.
Bem vindo ao O'Bobbycare.
É só assinar aqui e me dê seu dinheiro.
-Certo, Bobby. -Isso é mais fácil do que pensava.
Se você não se machucar, tudo ficará bem.
-Tenho um lápis cravado no olho. -Jesus, Bodean, mais cuidado.
Agora tenho 2 lápis cravados no olho.
Pare de cravar lápis no seu olho.
-Droga, Bodean. -Quê? Canetas também?
-Steve, pra esquerda. -Minha esquerda ou sua?
As duas são a mesma coisa.
Merda! Steve, levanta!
Como vocês podem ver, cresceu um idiota em mim.
Woody, diga-me se isso dói.
Vocês dois não deveriam estar no hospital?
O quê? E arruinar meu recorde de participação?
Claro que não. São negócios, como sempre.
Agora vamos...
-Guerra de cócegas. -Pare!
Juro por Deus, Steve.
Por que você é tão malvado, Sr. Grumpy Lumps?
Agora vamos festejar, porra. Denzel, relatório de segurança.
Levei todos seus eletrônicos pra loja de penhores.
É, eles aceitam qualquer bomba lá.
Bom trabalho. Certo, hora do almoço, pessoal.
Vamos, garoto fígado, vamos ao Hooters.
Desculpe, pratico no almoço, não posso perder.
Pratica o quê?
-Gosto de cantar a capela... -Putz, eu odeio a capela.
A capela é um saco! Pare com isso! Pare com isso!
Que tal eu lavar o seu, e você lava o meu?
Não!
-Você tem plano de saúde? -Sim, está bem aqui.
Certo, aqui vamos nós. Custará 1,200 dólares.
-1,200 dólares? -Não me agradeça.
Agradeça ao melhor sistema de saúde do mundo.
É isso aí, Bodean. Estou lhe tirando do O'Bobbycare.
Segundo a página 1 do manual O'Bobbycare,
-você não pode fazer isso, Bobby. -Droga.
Por favor diga que não tem mas nenhum problema.
Relaxa, Bobby... Só tenho pressão alta,
muito açúcar, diverticulite, colite,
gengivite, febre de Bieber, e feridas no meu pau.
Não, não, mamãe.
Nana, nenê, não diga uma palavra
Mamãe vai te fritar uma bosta falante
Nossa, não sei o que fez,
mas foi a melhor noite de sono que já tive
desde que minha mãe me deixou entrar em coma.
-Sinto-me incrível. -Espere até você provar isso.
É como se um anjinho tivesse cagado na minha boca.
-Obrigado. -Sabe de uma coisa, Steve?
Nunca pensei que diria isso, mas...
estou começando a te odiar um pouco menos.
Seja meu, seja meu, seja meu melhor amigo
melhores amigos pra sempre, não importa o que aconteça
nosso laço não acabará nunca
não importa o que aconteça
melhores amigos pra sempre, não importa...
Juntos para sempre
Estou feliz com isso
Seja meu, seja meu, seja meu melhor amigo
Oh, meu melhor amigo
Eu disse que esse buraco valeria a pena.
Bem, acho que nossas 48 horas estão quase acabando.
Se eu tivesse que ser ligado a alguém cirurgicamente,
-estou feliz que seja você, Steve. -Sério? Obrigado, amigo.
Bem, está na hora, Woody.
Sorte sua, não tem sequer um único imigrante ilegal gay,
que precise de um fígado hoje.
Meu fígado explodiu.
Oh, nada bom.
Está familiarizado com o termo médico chamado "deu azar"?
Parece que estará ligado ao Steve para o seu evento.
Puta que pariu, não! Como isso pôde acontecer comigo?
Woody, qual é o problema? Apenas iremos juntos.
"Qual é o problema?"
Já disse mil vezes, Steve! Não quero você lá!
Mas achei que as coisas fossem diferentes agora.
-Achei que gostava de mim. -Nada é diferente.
Só estava tentando ver o melhor em uma situação de merda.
Não gosto de você, e nunca gostarei!
Você não merece um amigo como eu.
Podem ter essa discussão em algum outro lugar?
Tenho um ilegal para operar. Preciso de anestesia.
Anestesia?
O que você quer, filho da puta? Tô tentando dormir!
-O que diabos está comendo? -Bacon cru.
-Não pode comer bacon cru. -Tá bom, então...
beberei essa Coquinha.
-Bacon cru me da sede. -Bem, estou banindo refri grande,
bacon cru e todas as coisas que te deixe pilhado, incluindo armas.
Armas? O que colocarei na boca quando for bater uma?
-Por que está fazendo isso Bobby? -Porque se ficar doente ou se ferir
terei que pagar por isso, seu burro filho da puta.
Sabe de uma coisa?
O'Bobbycare tirou tudo o que eu amo.
O Obama nunca me machucaria dessa forma.
É, ele é um idiota. Não suporto ele.
Não. Ele está bem perto de mim
com seu grande e estúpido bigode de Kathleen Turner.
Vai se foder. Isso nem sequer é um telefone.
-Vê com o que estou lidando? -Síndrome de Down?
Tenho uma surpresa pra você, Steve.
O que tem na caixa?
Todos esperam que a cabeça da Gwyneth Paltrow.
Oh, vocês verão.
É meu plano para você arruinar meu evento
e fazer com que eu pareça um herói no processo.
Woody? Woody, não!
Não, não, não! O que está fazendo?
-Aqui está o homem do momento. -Ei, prazer em vê-lo.
E que é seu convidado?
Essa é uma criança com câncer. Salvei a vida dele,
costurando ele em mim, para compartilhar meu fígado.
O câncer acabou com o dele.
Santo Deus. Qual o seu nome, filho?
Falei que ele é mudo e praticamente tem morte cerebral?
Então ele tem morte cerebral e é mudo?
Bem, ele não nasceu mudo. Ele teve câncer nas amígdalas.
Achei que ele tivesse câncer no fígado.
Oh, ele tem. Ele teve por todos os lados.
O câncer acabou com esse pobre bastardo com morte cerebral.
Bem, tenha um ótimo dia.
Isso é um saco. Nunca te perdoarei por isso.
Só fica com a boca fechada. Você não vai estragar
isso pra mim, seu monte de nada inútil.
-Olá, Senador Varnadoe. -E quem é esse com você?
É só um merdinha mudo com câncer.
Morrerá logo, é só fingir que ele não tá aqui.
-Bolinho de caranguejo, senhores? -Pra mim não.
Sou muito alérgico.
É, isso é uma verdadeira honra. Nossa, ficou quente aqui?
-Sr. Johnson, sente-se bem? -Sim, sim, nunca me senti melhor.
Atenção todos, o presidente acaba de chegar.
Agora, lembre-se, Connie, mantenha-se na realidade.
Você verá.
-Olá, Barry. -Connie!
-Desculpe, eu te conheço? -Deveria. Enviou uma centena
de sms sacanas na semana passada, seu pervertido.
Quem é esse cara? Ele é engraçado.
Deixe-me em paz. Falo sério!
Não, não!
Olá, Connie.
Sabe o quanto foi difícil fingir que não te conhecia?
Inventei esse prêmio estúpido
só pra chegar perto de você.
Não, Barry. Já lhe disse uma centena de vez, sou lésbica.
-Oh! -A Michelle, também.
Gosto de desafios.
Você cheira como um bicho de zoológico em um domingo quente.
-Pare com isso. -Lembro quando te conheci.
Estava intoxicado por aquela grande bunda tesuda.
Venho perseguindo aquele dragão desde então.
Barry, você é um homem casado. Não podemos.
Sim, podemos, Connie. Sim, podemos.
Sr. Presidente, é hora de ir.
Droga. Já tô indo.
Logo voltarei para essa sua grande bunda tesuda.
Por favor deem as boas vindas ao Presidente dos Estados Unidos,
Barack Obama.
É um privilégio estar aqui nesse dia tão especial
para homenagear um grande Americano e um dos nossos
mais majestosos parques nacionais, Brickleberry.
Os Parques Nacionais são grandes e bonitos,
-e bem tesudos. -O cara é um bom orador.
Portanto, sem mais delongas,
quero lhes apresentar o homem do momento,
acompanhado do garoto mudo, repolho e com câncer
que ele salvou a vida.
Senhoras e senhores, Sr. Woody Johnson.
Ei, olhem, é a Lena Dunham.
Ela é tão corajosa.
Esse homem não só salvou a vida de crianças com câncer infantil,
mas o mais importante, vai trabalhar todos os dias,
e por isso dedico esse prêmio a você.
Obrigado, Sr. Presid...
U.S.A.! U.S.A.! U.S.A.!
Oh, Deus! Como isso aconteceu?
Não foi aquela bandeja de bolinho de caranguejo que comi, foi?
Você fez isso? Seu filho da puta,
arruinou o melhor dia da minha vida!
Você não teria uma vida se não fosse por mim.
Eu só queria ser seu amigo,
e tudo o que você fez foi me tratar como merda!
-E você me deu câncer. -Eu vou te matar.
Não se eu te matar primeiro.
Sr. Johnson, sou da Fox News.
Gostaria de lhe dar o nosso prêmio de "o homem do ano"
por vomitar no presidente; Bom trabalho, senhor.
Oh, meu Deus, não sei o que dizer.
Mas que honra. Isso humilha aquela merda
de medalha presidencial, e devo tudo isso ao meu amigo Steve.
-Somos amigos? Sério? -Pode apostar, chapa.
Desculpe por ser tão cretino.
Acho que todos aprendemos uma boa lição hoje.
Por que não engole essa lição
-com bolinhos de caranguejo? -Oh, ótima ideia, Malloy.
Não, Steve, não! Sou muito alérgic...
-Ei, Bobby. -Te disse, Bodean, estou falido.
-Não posso te levar no médico. -Tudo bem, Bobby.
A dor passará quando eu sangrar e morrer.
Queria que você tivesse um plano de saúde como o meu.
Não sabia que você tinha um plano de saúde.
É, depois que gastei todo o dinheiro em contas médicas
e fiquei falido, me qualifiquei para o Obamacare. É incrível.
Uma pena não ter jeito de entrar no seu plano
Bem, tem um jeito.
Eu vos declaro marido e marido.
Divirtam-se no inferno.
Bem, boas notícias, Bodean,
agora tem plano de saúde, pois somos oficialmente casados.
Não é oficial até consumarmos isso.
Connie, tem sorte que não te processaram.
Eu estava dizendo a verdade o tempo todo.
Barack me quer mesmo.
Alô?
Connie, sinto muito por ter saído ontem a noite.
Voltarei logo para essa sua bunda tesuda.
Enquanto isso, te mandei um presentinho pra esquentar.
Deixe-me adivinhar. Era o "Barry", certo?
Sim, e ele disse que me enviou um presente.
Me pergunto o que poderia...
Eca. Nojento.
Obama me enviou uma foto do pau dele.
-É só uma tela preta. -Está com zoom.
WTFSubs Porque filme ruim é bom pra caralho!
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