God kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll. Och välkomna till QI,
där vi denna kväll är modeoffer och byte till varenda passerande trend.
Vandrandes nerför catwalken denna kväll har vi den djärvt genomskinlige Clive Anderson!
Den vackert skurna Rich Hall!
Den tröj- och bandlöse Reginald D. Hunter!
Och ett par gamla Manchesterbrallor som vi hittade i växthuset: Alan Davies!
Så klart, så är mode... Något som kommer in det ena året, och sedan ut det andra. Ha!
Och som väntat, damer och herrar, så är kvällens ljudknappar lika moderiktiga
som en sabeltandad tiger med vida byxben. Clive låter:
"But I'm always true to you, darling, in my fashion..."
Rich låter:
"Cos he's a dedicated follower of fashion."
Reg låter:
"I'm too sexy for my shirt. Too sexy for my shirt, so sexy it hurts..."
Jag kan inte klaga!
Och Alan låter:
"He looks a proper nana in his great big hobnail boots"
"He's got such a job to pull them up That he calls 'em daisy roots!"
Ja, jättebra. Nu så.
Er utmaning denna kväll, herrar,
är att starta en trend, eftersom det är modevecka denna vecka.
Efter sex år så har detta program aldrig lyckats med att införa någon sorts slagord.
Och vi tycker att det är dags att vi ändrar på det, så framför er har ni, hoppas jag,
en lista på slagord från 1800-talet, eftersom det är QI. Ni får använda dessa, om ni vill.
- Dessa är riktiga slagord från 1800-talet. - "Har din mor sålt sin mangel?"
En gång till.
Har din mor sålt sin mangel?
"Har din mor sålt sin mangel?" Det var ett riktigt slagord.
- "Vem är ni?" - Ah!
- Är det ditt slagord? - Ja. Det är det.
Ett av de största slagorden under 1800-talet var: "Vem är ni?".
Ja. Jag tänkte att "Vem är ni?" skulle vara ett enkelt slagord att etablera. Det är svårt...
"Vem är ni?" Det är ett ganska...
- Ja, jo. - Har din mor sålt sin mangel?
Det användes i alla möjliga situationer, tydligen. Om någon gick in på en pub, till exempel.
Om man kom på någon som stjäl ur ens ficka, så sade man: "Vem är ni?"
- Men det är fortfarande ett slagord. - Den tar sig!
Vid fotbollsplanen, om man stödjer, ett stort lag, som jag gör,
när man möter ett något mindre lag, så säger man ofta...
Det är inte: "Vem är ni?". Det är mer som: "Vilka är ni? Vilka är ni?". Ni är så underlägsna.
- Som när Norwich... - Norwich, precis.
Som när Norwich avancerade till högsta ligan, så sades det att vi sålde slut varenda match...
Och de äldre supportrarna brukade peka mot de nya supportrarna som dykt upp och frågade:
"Vart var ni när vi sög?"
- Vilket var rätt logiskt... - De skulle få svar på det nu, eller hur?
Jag åkte till Norwich som bortasupporter och att vi sjöng en såg om fårknullande, eller något...
Varav de svarade med ett nio verser långt spektakel som handlade om fårknullande.
Vi gör vårt bästa.
Vilket verkligen satte oss på plats. Vi kunde bara...
Den bästa jag hört var när jag var i Brighton, på den tiden de hette "Brighton and Hove Albion".
Och de mötte Norwich, och jag råkade vara där, så jag tänkte att jag skulle se matchen.
Och Brightons supportrar hade en genialisk ramsa, som gick:
"Ni är bättre än oss! Ni är bättre än oss! Vi suger, vi suger, vi suger, suger, suger."
Och Norwichfansen undrade: "Hur svarar vi på det?"
- "Nej, det är vi inte? Nej, det funkar inte..." - "Tack!"
"Tack så mycket". Fast inte så mycket sämre.
Nu så, nu vänder vi oss till våra amerikanska vänner. Är slagord något som är stort i USA?
- Givetvis. - Ja.
Min farfar brukade säga: "Du är dummare än en säck med blöta möss."
Den var väldigt bra.
Jo. Det var roligt första gången jag hörde det, men, ni vet, inte hela livet.
Jag hittade inget på listan som funkade för mig, men jag har ett...
"Gör vad du gör bäst." Och det kom från när jag var hemma nyligen och besökte min kusin,
40 år, fyra eller fem barn, som vi känner till, med olika personer.
Och vi tittade på TV, och där var det en kvinna från Washington D.C.,
som talade om kvinnors rättigheter och en kvinnas rätt att skaffa barn
utan att ha en man, och de behövde ingen man. De bara avlade ett barn och han försvann sedan.
Och jag tittade då på honom och sade: "Ta dig till Washington och gör det du gör bäst!"
Jättebra. Så vi har "Gör det du gör bäst", "Dummare än en säck med blöta möss"...
"Har din mor sålt sin mangel?" Jag börjar tappa entusiasmen för den!
- "Har din mor sålt sin mangel?", och... - "Vem är ni?"
"Vem är ni?" Okej. Om ni kan få in dessa med intelligens, charm och briljans i programmet,
- så kommer jag att dela ut bonusar mot slutet. - Du ber om det.
Så då börjar vi i början. Vad var den värsta frisyren någonsin?
Här ser ni några exempel.
Jag har två svar som kan sätta igång larmet. Det första är min senaste frisyr... Inte?
Eller Simsons frisyr. Simsons frisyr.
Simsons frisyr är ett väldigt bra svar, faktiskt.
Det där är ju jag!
Ja!
Kom du på det nu?
Du måste väl ha kommit ihåg att du poserat för dessa. Eller har det varit...
Jag minns den i mitten. De andra två har jag inget minne av.
Jag vet faktiskt, att år 1928 i New England, letade tillverkningsföretaget "Tool and Dime",
efter en ny skruv som inte gick ur gängorna. Och en man som hette Phillips, jobbade för dem.
Han hade en av de värsta frisyrerna någonsin; han hade en fyrdelad bena.
Det skulle vara ett exempel på en frisyr som ledde till något bra.
Denna... Jag menar, det finns så klart många kandidater,
och Simson är en. Men vad vet ni om Ludvig VII av Frankrike?
Där är han till vänster. Nu talar vi om 1200-talet.
Hans drottning blev drottning till en mer känd kung till oss britter.
Akvitanien.
- Hon var Eleonora av Akvitanien. Helt rätt. - Långt hår, ja...
Poängen är, att Ludvig VII var väldigt religiös, och blev påverkad av munkar,
och han klippte av sig håret. Det ser ganska bra där, men tydligen klippte han av sig allt hår.
Och hon blev rosenrasande. Så arg att hon senare tog ut skilsmässa.
Jag menar, det var förmodligen andra saker också.
Men håret nämns av historiker...
Han skar också av sig kuken.
Kanske. Jag vet inte, hans mor kanske sålde henne sin...
"Har din mor sålt sin mangel?"
- Kanske! Det kanske hände, ja. - "Jag skiljer mig!"
Men konsekvenserna av skilsmässan var enorma. eftersom att hon var otroligt rik.
Hon tog sina kungadömen med sig, gifte sig med Henrik II, och det startade Hundraårskriget.
Så det var i princip den frisyren som påbörjade Hundraårskriget.
Jo, fast det är ju sådant som man säger för att vara hövlig.
När man berättar för folk att man ska göra slut med sin partner så säger man:
"Jo, jag gillade inte vad han gjorde med sitt hår, så jag stack." Man kan inte säga om kungen:
"Han fortsatte fisa i sängen", eller... "Jag gillade inte hans frisyr!"
Du har rätt. Det intressanta om denna stackars kung,
var att han definitivt inte ville ha en sexuell relation med Eleonoras mor,
eftersom han var väldigt abstinent.
När han blev sjuk föreslog hovmännen att det var för att han inte haft sex.
Därför skickade han efter drottningen, men de sade: "Nej, nej, hon är för långt borta."
"Om ni inte har sex omedelbart, så kommer du att dö."
De sade faktiskt till honom att han måste ha sex om han ville överleva.
Men han sade att han hellre ville dö kysk än att leva som otrogen.
Det får en att tro att han hade en dålig sexuell upplevelse som barn.
Ja...
Och, ja, du vet, de flesta män skulle inte vilja dö framför sex,
så något måste hänt honom som barn, kanske som tonåring...
Han kanske fastnade med pillesnorken i blixtlåset.
Eller i mangeln, eller...
Hallå! Ja, mangeln.
Eller så sade han: "Jag är inte redo än. Låt mig slicka dig på armbågen." Och kvinnan sade:
"Gör det som du gör bäst!" Och...
Mycket bra.
De refererar till Hundraårskriget i "The Simpsons".
Gör de?
Vet ni vad de kallar det för? "Operation snabba lösningen."
Hursomhelst, vi har alla haft dåliga hårdagar,
men den som startade Hundraårskriget var i värsta laget.
Ludvig VII:s frisyr verkar ha varit något av ett klavertramp.
Så vad är det värsta klavertrampet ni kan komma på?
Jag skulle säga om man bar Calvin Klein till Yves Saint-Laurents begravning...
- Det skulle vara ett klavertramp. - Det skulle det.
Det finns ett känt sådant. Drottningen och någon annan kung eller potentat sitter i en hästdroska.
Och från hästarna så kommer det plötsligt ett hemskt ljud...
Och Drottningen säger typ: "Oj, jag beklagar detta."
Och denna kung eller potentat svarar: "Ingen fara, ers höghet. Jag trodde det var hästen!"
Så det... Så det var ett känt klavertramp.
Nej, detta var ett förlovningsklavertramp.
Ett väldigt känt sådant. Som förekom i Guinness Rekordbok.
Det var fram tills ett par år sedan... Det värsta, om det fanns en sådan kategori;
Värsta förlovningsklavertrampet.
Någon som förlovade sig med fel person?
Nej, inte det. Det var en man som hette James Gordon Bennett. Som var...
Jaha, DEN James Gordon Bennett?
Han... Ja. Honom som frasen "Gordon Bennett" var döpt efter, jag tror att hans far,
ägde massor av tidningar. Hursomhelst, denne var väldigt rik, och den yngre Gordon Bennett,
han var förlovad med en ung societetskvinna. Och en kväll blev han väldigt berusad,
och begav sig till sin fästmös hus,
där en fest med New Yorks societetslejon pågick.
När han gick in i rummet, fanns det en enorm eldstad,
som han gick fram till och pinkade i, i tron om att det var en pissoar, och gick ut igen.
Och detta avslutade deras förlovning, och det var en enorm skandal,
och brodern till kvinnan var i en duell med honom, som han sedan förlorade.
Han tvingades sedan spendera nästan resten av sitt liv i Europa.
Bara för att han pinkade i eldstaden?
- Bara för att han pinkade i eldstaden. - Det verkar ganska...
- Jag menar, i Europa så uppmuntras det! - Det skulle jag säga.
Denna man, Gordon Bennett, var fantastisk.
Han var en av de mest slösaktiga männen av sin tid. Pengamässigt.
Han gav en baggagehanterare 341 000 pund i dricks.
Och han drog ut en enorm bunt med pengar som han hade...
Om han bara hade köpt en lågprisbiljett, så kunde han ha fått den för en femma, eller hur?
Han tände förmodligen eld på den och sade: "Jag kan pinka på den och släcka det. Kan du?"
Ja, exakt.
Nej, han brukade bränna pengar, eftersom de låg obekvämt i hans ficka, brukade han säga.
Jag menar, han var uppenbarligen...
- En idiot. - Ett total pucko, ja.
Men det fanns andra klavertramp. Vem sade detta: "Vi har även graverade sherrykaraffer,
komplett med 6 glas, på en silverbricka som din butler kan servera drinkar på, för 4.95£."
"Folk undrar hur man kan sälja allt detta för så lågt pris? Jag svarar, för att...?"
- "Kvaliteten är skit." - Japp.
- Det var Gerald Ratner - Det var Gerald Ratner, ja.
Det förstörde hans företag, eller hur?
Aktierna i hans företag sjönk med 500 miljoner pund i värde efter det uttalandet.
Han försökte vara rolig.
Smyckena som såldes sade han vara billigare än en macka från Marks & Spencer.
Det var skräp. Och det var därför...
Ja, han sade: "Dessa örhängen var billigare än en räkmacka från M&S,
och lär nog inte hålla lika länge."
Som de säger, en halv miljard pund mindre...
Ja, han försökte vara rolig. Men det gick inte så bra.
Många klavertramp är bara Freudianska felsågningar. Felsägningar!
Men vilket skandalöst klädesplagg...
...fick greven av Wellington utkastad från en klubb?
Ja?
Jag kommer att föreslå att han hade på sig gummistövlar på klubben.
Jag tycker att... Jag tycker att det är fantastiskt, vilken karriär han haft,
han var inte bara en stor general, som vann...
...ett av de viktigaste slagen i historien, och ett par andra.
Plus att han var premiärminister, och fått gummistövlar döpt efter honom!
- Helt otroligt, eller hur? - Och de var...
Ja?
- Jag tror att jag vet. - Ja, fortsätt.
Jag vet exakt vad som hände.
Han dök upp vid en tillställning, som skulle vara formell och trevlig.
Men han gillade att laga mat, och han kom dit och sade:
"Kolla in denna ljuvliga rätt jag gjort av kött."
Och det var olämpligt att försöka introducera sin matlagning på en sådan tillställning, och...
Hans fru försökte säga: "Gör det inte! Spara det, och bjud in lite folk senare! Så kan vi äta, röka,
och så kommer vi alla må bra."
Men då svarade han: "Nej, jag vet att det här är bra mat!"
Och så tog han med det, och han bara...
Medan de där sade: "Men vi dricker bara här. Jaha, han är general; han borde veta bättre."
Och det... Det är vad jag tror hände. Jag kan ha läst det någonstans, jag minns inte.
Nu påminde du oss om ytterligare en sak som man kan tacka Wellington för. Inte bara stövlarna...
- Och maten... - Inte bara slaget, utan smördeg.
- Lägga kött i smördeg. - Ja. Detta råkar vara min favoritklubb.
Om jag fick åka tillbaka i tiden i en tidsmaskin till när som helst,
så är detta en av platserna som jag skulle åkt till. Den hette "Almack's".
Det var klubben som bestämde huruvida du var inne eller inte.
Den drevs av några hårda kvinnor, Patronessorna. Och det spelade ingen roll vem du var.
Om man inte fått en kupong från dem, så fick man inte komma in.
Så vi letar efter ett klädesplagg som Wellington hade på sig dit...
Ja, för vad skulle en korrekt klädd gentleman ha på sig på kvällen?
En hatt.
Det skulle han ha, men vad skulle han ha på sig där nere?
Hot pants.
Nära! Om man talar i termerna...
- Knäbyxor. - Knäbyxor.
Knäbyxor. Och Wellington hade på sig...?
- Långbyxor. - Långbyxor!
- En cheerleadingkjol. - Han hade långbyxor.
Han bar långbyxor. Så därför...
Han sade väl: "Men jag vann ju spanska självständighetskriget.
Jag får väl ha byxor om jag vill?"
- Man tänker ju det. Exakt. - Eller tvingades han att vika upp dem?
Där har vi mitt slagord! "Jag får komma i vilka byxor som jag vill." Förlåt. Men...
Förlåt. Jag ber om ursäkt.
Jag gillade verkligen den där utdragna historien som ledde till detta. Det var...
Långbyxorna ansågs vara chockerande
och inte något som man inte hade på sig i det fina samhället.
"Finbyxorna".
Exakt! "Finbyxorna". Det var bra! Det gillade jag.
Jag antar att när de sade till honom att han inte fick komma in,
så sade han: "Byxor på er!"
Poängen var att hertigen av Wellington
blev utkastad från en klubb för att han bar långbyxor.
På tal om byxor, hur hanterar man byxbrist bäst under krigstid?
- Wow. - Japp.
- Fick de slut på byxor? - Tror att det där bara är ett serveringsförslag.
- Jag tror inte att... - Fick de slut på byxor?
Tja, de... Under kriget så rådde det brist på tyg.
Och hur hanterade de det? Vad är det första som ni kan tänka er för att kunna spara på tyg?
Lägga dem i skyttegravar.
- Använda mindre tyg till varje byxa? - Ja, exakt.
- Byxor med ett ben! - I Skottland hade man kilt på sig, så...
Eller så tog man dem från döda snubbar. Fienden... Menar jag!
Ja. Fast, nej... Generellt, det första som de förbjöd...
- Plisséer, och sådana saker? - Uppläggningar.
Uppläggningar? Det sparar ungefär 3 centimeter...
För en miljon? Det är mycket material.
Och de tog detta på yttersta allvar. Om en skräddare sålde någon ett par extra långa byxor,
längre än nödvändigt, medvetet, så att frugan kunde lägga upp byxorna...
Så blev skräddaren dömd till fängelse.
Hur är det med äldre herrar som drar upp sina byxor långt över sina bröstvårtor?
Ja! Helt över bröstvårtorna.
Hela vägen upp till bröstvårtorna. Först och främst; vad är grejen med det?
Varför slutar de inte någonstans på vägen...?
De har inte så mycket att roa sig med, förutom att ge sig själva en "wedgie" varje gång som de...
Varför drar de inte upp sina byxor till precis under ögonen?
För då skulle de spara... De skulle spara pengar på skjortor.
De skulle kunna ha ett jättelångt blixtlås, såhär.
De måste ha en enorm gylf, och så måste den vara ungefär 60 centimeter lång.
När man väl dragit ner den, så har man glömt bort vad man höll på med.
Man drar bara här, "Åh..."
- Sluta. - "Syster!"
Pojkar under 12 år fick inte ha långbyxor. De tvingades ha shorts.
Och så klart, så fick inte kvinnor ha strumpbyxor, så de... Vad använde de istället?
De brukade rita en söm på sina... Som ni ser där. De ritade en söm på baksidan av sina ben.
Ja. Eftersom de trodde att om deras ben var bara, så ansågs det att de var tillgängliga.
Vad?
Jag vet inte om pojkarna i kortbyxor ansågs detsamma.
Det var...
Först, så brukade de färga sina ben för att få dem att se bruna ut,
med hjälp av brunsås och liknande saker. Sedan brukade de rita en linje nerför,
som fick det att se ut som sömmen på strumpbyxor. Jag menar, det låter tokigt, men...
Varför ritade bara inte soldaterna bilder av sina byxor på sina...?
Exakt!
"Jag bär kritstreckrandigt!"
Ja, kritstreck. Alla möjliga saker var så. Ja, hursomhelst, under andra världskriget,
så blev det acceptabelt för kvinnor att bära byxor,
men män fick inte ha upplagda byxor och pojkar tvingades att bära shorts.
Nu så, som modeaccessoar, vad skulle ni hellre ha på era huvuden?
Skulle det vara ett blomkålshuvud, en noshörning eller en duvvinge?
Clive.
Jag har vänner i Skottland, och de har ett uttryck för äldre kvinnor med vitt hår,
med sådan krullig, ni vet, hård permanent. De brukade kalla dem för "blomkålshuvuden",
eftersom de tyckte att deras hår såg ut som ett blomkålshuvud.
Så om man utgår från det, så säger jag att det är en frisyr, i blomkålsstil.
Duvvingen skulle nog vara en sorts bakåtkammad stil...
Kan inte lista ut vad noshörningen kan vara. Noshörningen är bara känd för sitt stora horn,
så jag har svårt att tänka mig en sådan frisyr.
Nja, inte en frisyr direkt, men du är i närheten. På 1700-talet, så kunde alla ens kläder,
värdet av dem, inte ens komma i närheten till det man lade på denna modeaccessoar.
Okej, ens... Ens peruk?
"Peruk" är rätt svar. Så det är ens hår. Men, de brukade ha skepp.
Bokstavligen, deras hår formades till enorma segelbåtar.
Man kunde också få ett noshörningshorn.
Och ett noshörningshorn, och duvvingar. Ni ser här, dessa befängda kreationer som folk hade.
Vart tror ni att idén kom från?
Eftersom de hade hemska hårlöss och sådana saker, så gjorde de...
Om man inte tappade håret naturligt, så brukade man klippa av sig håret ändå, så...
Och sedan ersätta det med fuskhår, en peruk.
Generellt sett, så blev detta enormt populärt under Ludvig XIII:s styre...
Och vad var det du sade om upplagda byxor?
Ja, detta började med prinsen av Wales,
så denna kung måste ha beslutat sig för att bära peruk, och alla...
- Varför bar han peruk? - För att han var skallig!
Exakt. Han blev skallig ganska tidigt, och störde sig på det.
Så därför bar han denna dyra peruk,
och resten av hovet brukade smickra och härma honom. De bar också peruker,
och efter det, under nästan 200 år, blev peruker mer och mer...
Det var den franska revolutionen som avslutade perukbärandet.
När man väl fått sitt huvud avkapat, så finns det ändå inget behov av en peruk, eller hur?
- I princip! - Pengarna i sjön.
Det är en ganska drastisk klippning.
Det har fortfarande inte försvunnit helt i domstolar. Överallt, förutom i straffrätten,
där de avskaffat peruker för domare och advokater. Men i brottmålsdomstolarna,
så har de beslutat att behålla perukerna
av orsaken att domarna blir mer anonyma om de bär peruk, som...
Så varför har inte domarna mask på sig? Det skulle kunna vara rätt häftigt, faktiskt.
Visst skulle det? Jag att orsaken är att de inte vill se fåniga ut. Att de inte vill se löjliga ut.
Varför kan de inte dölja sig blygsamt bakom en solfjäder?
"Jag dömer dig till 25 år i fängelse. När du släpps, så kan du aldrig hitta mig."
Alla antar att folk har på sig långa peruker, men det har de inte. De har alltid små peruker,
vilket även advokater och "Queen's Counsels" har formellt,
men för att bli en "Queen's Counsel" så måste man genomgå långa processer,
och då får man en längre peruk. Men de har aldrig på sig dem i domstolen.
Och de måste väl alltid ha på sig två par strumpbyxor?
- Man måste inte, men det är... - Tydligen...
- Det är valfritt, ni vet. - Tydligen så finns det en tradition,
eftersom Drottning Viktoria blev förolämpad av att se deras hårstrån peta ut,
så de blev beordrade att ta på sig två par så att de inte syntes.
Och de var svarta eftersom domstolarna genomgick en sorgeperiod efter att Drottning Anne avlidit,
men de kom aldrig fram till att ändra på detta.
Så det är därför som advokater och domare bär svart.
Vad är det för land som vi bor i?
Ett perukbärande, klavertramporoade, tedrickande...
Du sade det! Du sade det.
Jag var på en fest här, och en snubbe berättade en historia om när han bar Manchesterbrallor.
Och han frågade: "Du är väl amerikan? Vet du vad Manchester är?" Jag svarade: "Neeej..."
Han försökte då att förklara för mig vad det är.
Och till slut, så försökte 4-5 berusade personer omkring mig, förklara för mig...
...vad Manchestertyg var.
Till slut så gick en tjej som vi inte kände, en trappa upp till sin lägenhet.
Och återvände sedan med en Manchesterjacka. "Här! Det här är det! Detta är vad det är!"
Och, ni vet, det är bara... Jag spelade med, eftersom...
Så sportsligt gjort av dig.
Det finns inget som den varma minen på vita människors ansikten,
när de tror att de lärt en något.
Åh! Kära nån.
En gång i tiden fick bara kungar ha Manchester på sig.
Det brukade vara begränsat till kungar.
- "Kungens trådar." - Precis.
"Corde du roi."
Överflödsförordning.
Ja, Sedan finns det även olika bredder på ränderna, det finns alla möjliga sorter!
Ja. Ja. Hursomhelst...
Se så nöjd han ser ut!
Såhär brukar jag se ut. Det är mitt QI-utseende.
Blomkålshuvudet, noshörningen och duvvingen, var alla 1700-talsperuker.
Välformade, definitivt, men detta är den mest intressanta formen som jag lekt med.
Jag vill bara visa er detta.
Denna sak är fantastisk. Det är det enda monomonostatiska objektet i världen.
Den är självupprätande.
Hur man än placerar den, så kommer den alltid att räta upp sig, såhär. Och...
- Hur är det med "Weebles"? - Ja, det liknar en "Weeble".
- Oj! Tung! - Här är en gjord i glas.
Den här är gjord i genomskinligt material för att visa att den inte är tyngd på något sätt.
Det är märkvärdigare än det ser ut att vara, när man fattat grejen.
Den lägger sig alltid så här.
Var försiktig med den, för den är så...
- Är den extremt värdefull? - Vi har den äran, för att vi har faktiskt...
Vi har faktiskt... Tappade du den?! Gjorde du det?
Du har lagt den under din hatt. Lyft på hatten.
- Åh, du är slug. - Ja!
- Det var som i "Kingdom" där, för ett ögonblick. - Lyssna. Vi har den äran...
Du låg steget före mig.
Vi har uppfinnaren, Gábor Domokos, med oss. Gábor?
- God afton. - Hej.
Trevligt att träffas. Han kommer från Ungern.
Och han och hans kollega Péter Várkonyi, uppfann denna.
Kan du förklara för mig exakt vad detta är?
Ja, det är som en "Weeble", fast utan vikten.
Det är som en "Weeble"! Du får poäng. Ser du?
Det hänger på formen. Men man måste få till det rätt. Felmarginalen på formen...
- Ja? - Ligger på ungefär en hundradels millimeter.
Så du säger att om denna...
Om kanterna var en hundradels millimeter fel, så skulle den inte räta upp sig?
- Det skulle den inte. - Då skulle man kunna ställa den i en annan vinkel?
- Det stämmer. - Du, Gábor...?
Den återvänder alltid till sitt...
Har du funderat på att göra salt- och pepparkar i dessa former?
Det är en briljant idé, Gábor!
Då kanske du kan tjäna lite pengar på det.
Ja, Gábor! "Dragon's Den"! Kom igen!
Ni är väl vetenskapsmän eller matematiker?
- Ingenjörer, ja. - Ingenjörer.
Ja, typ.
Och vad fick er att konstruera denna? Vad var det som fick er tänka att detta var möjligt?
Tja, vi blev tillfrågade först. Vi fick frågan från en matematiker,
och vi funderade på det, och sedan kände vi att vi borde konstruera den.
Men efteråt, när vi var klara, så insåg vi att den redan fanns.
På vilket sätt fanns den redan där?
Jo, vissa sköldpaddor verkade ha liknande former.
Så du menar att evolutionen hann före?
Evolutionen var några miljoner år före oss, ja.
Känner du då att du slösat bort ditt liv?
Det har du inte!
Tack så mycket Gábor för att du kom hela vägen från Ungern för att förklara detta.
Tack så mycket.
"Köszönöm".
Den kallas... Den kallas för en "gömböc".
Har den någon praktiskt funktion?
Nej, det tror jag inte. Men det är det som gör den så vacker.
Uppfanns inte...
- Rubiks kub uppfanns väl i Ungern också? - Rubiks kub är en...
- En ungersk uppfinning. Absolut. - Och kulspetspennan.
- László Bíró uppfann väl kulspetspennan? - Absolut.
Min morfar var ungersk jude, och han sade:
"En ungrare är den ena personen som kan följa dig in i en snurrdörr och komma ut först."
Så då vet ni det! Gömböcen. Världens första monomonostatiska objektet. Helt utan vikter,
hur man än placerar den, så kommer den alltid att räta upp sig.
Nu så, jag är inget modelejon själv, som ni kanske förstått?
Åh, Stephen.
Jag är något av en gammal fossil, faktiskt.
Men vad skulle ni säga om jag berättade för er att detta var den första fossil som identifierats?
Är det? Jag skulle säga: "Är det?"
Tack för att du inte föll i vår fälla, genom att inte säga "pungkulor".
Jaha, pungkulor.
Det liknar ett par ståtliga mänskliga kronjuveler, men det är det inte.
Robert Plot, som var den första intendenten på Ashmoleanmuséet i Oxford...
Han identifierade det som ett lårben. Men det är enormt.
Man kan inte riktigt avgöra skalan där.
Så han antog att det var lårbenet från en elefant, eller en enorm människoart.
Men han tyckte också att formen liknade något som han kallade för "scrotum humanum".
För det är ganska likt, om man ska vara ärlig. Men det visade sig tillhöra en Megalosaur.
Där ser ni en. En riktig en.
Synd att de inte finns kvar längre...
- Visst är det? - Upp och ner för motorvägen.
Det är ganska svårt att få ett grepp om hur gammalt livet på Jorden är.
Men om livet på Jorden började 1:a januari, och vi är nu i slutet av året,
när dök då dinosaurierna upp?
- Vänta lite, nu blev jag förvirrad. - Tisdag.
Det var fel.
Dinosaurierna fanns för 200 miljoner år sedan... Mitten av november, ungefär.
Inte illa. Lite senare; 5:e december.
- Ja, inte illa! - Det var väldigt... Väldigt bra.
Så vi dyker upp runt fem minuter innan Tolvslaget på nyårsafton, eller något.
Vi dyker upp fem minuter innan midnatt den 31:a december.
Men de blev utrotade den 24:e december, på julafton.
Från 5:e december till 24:e december.
- De utrotades på julafton. - Ja.
Så det innebär att människorna haft, vaddå, runt sex dagar innan, ni vet...
Går klockorna bakåt, eller? Vad...?
- Detta är ett år. - Okej.
Och det året representerar den tiden som det funnits liv på Jorden.
- Tidens gång. - Detta är början...
- Där borta är början. - Och detta är nutid.
- Okej. - Om man antar att tiden är linjär...
Ja. Exakt.
Tack så mycket.
Så...
Säg att tiden är som ett par långbyxor.
Människan dök upp vid änden av gylfen...
Och när man drar ner den så kommer det ut en dinosaurie.
Ja, i princip. Det är ungefär vad som händer, eller hur?
Märkligt nog så var ordet "sauros" slang för penis i det antika Grekland.
"Sauros" betyder "ödla". Och de brukade kalla det för sin "ödla". Sin balle.
Tänkte att ni kanske ville veta det.
Glad att jag fick veta det. Varför heter det "thesaurus", då? Är det latin? Det är inte antikt...
Det är ett annat ord. "Thesaurus" betyder "skatthus", eller "förvaringsplats".
"Skatthus av ord", i detta fall.
Så då kan man referera sin rumpa som en "thesaurus".
Jag skulle påstå att min rumpa är ett skatthus, Alan! Tack för det!
"Min rumpa är ett skatthus" är ett riktigt bra slagord.
Jag tänker ha det ståendes på min post:
Stephen "Min rumpa är ett skatthus" Fry. Det kan jag gå med på. Okej.
Ja, Megalosaurusen.
Den är mer död än en dront, men... Namnge en levande fossil. Nämn en levande...
Ja.
Ginkgoträdet är en levande fossil.
Ginkgon är en trädtyp som är väldigt... Det finns bara en art av ginkgo.
Det tillhör sin egen trädfamilj, och de regerade på Jorden, precis som dinosaurierna.
Det fanns ungefär 100 miljoner, för kanske 200 miljoner år sedan, de fanns överallt.
Nu är de nere till...
Så du menar att en gång i tiden så vandrade dessa träd omkring på landsbygden...
- De... De kanske... - Och drack gin, och dödade...
Jag tror det. Vet inte om de vandrade så mycket. De stod still. Men det fanns mängder av dem.
Som i "ginkgo biloba"?
Ja, och det är grejen. Det är... Man kan inte hitta den vild ute i naturen längre.
Den planteras mycket; det är ett ganska vackert träd. Men det är en väldigt gammal trädtyp.
Den används mycket som medicinalväxt, eller hur? Det sägs att det hjälper minnet.
- Det hade jag glömt, men... - Haha!
Hur kan något vara en levande fossil? För fossiler måste väl vara döda, eller hur?
Frasen myntades av Darwin, som refererade till näbbdjuret.
Och man använder den på krokodiler och benfiskar och liknande saker.
Men det finns väldigt få arter som är identiska med sina fossilerade föregångare.
Helt identiska.
- Som inte har... - Så du är inte på min linje, jag...
- Jag skulle säga Lomatia tasmanica. - Tasmansk djävul.
Nej, inte den. Kungsjärneken. Den kommer från Tasmanien och är en växt.
Det är en ganska speciell växt. Vi har en bild på den.
Den ser lite ut som en krokod... Nej, det gjorde den inte.
Den ser inte så speciell ut, men den där växten,
är 43 600 år gammal. Och är identisk med fossiler som hittades i närheten,
som var från Pleistocenperioden. Som var flera miljoner år gammal.
- Och den är exakt likadan. - Så den behöll...
Ni vet, den bestämde sig för en design som funkade för den. Den ser bra ut.
Den har tre... Helt rätt. Den har tre X-kromosomer.
Den är steril. Den gör inte vad andra livsformer gör, vilket är, ni vet,
försöker att variera sig själv och förändras. Den fortsätter bara som den är.
Alla andra växter säger: "Titta på oss, vi har apelsiner nu. Du har ingenting".
De kan kanske ge svaret till evigt liv.
Eftersom de i princip har det, eftersom de inte behöver åldras.
Är det en sån bra idé då, evigt liv? Beror väl på när det startar, eller hur?
För när man kommer till stadiet när ens byxor är precis under bröstvårtorna,
så måste man leva för alltid...
Ja.
Poängen är att detta är både en fossil och något levande,
vilket är ganska fantastiskt.
Nu så, hur skapades kanalerna på Mars?
- Där är en av kanalerna på Mars! - Nej, det är det inte, helt ärligt.
- De har skickat en sond dit. - Jag tror att det där är i...
Det där är Lilla Mars, i västra London, eller hur?
Detta är från, om de någonsin haft temperaturförändringar, de...
Ytan har expanderat och dragit ihop sig och lämnat efter sig som små åsar, såhär.
Det korta svaret är att det inte finns några kanaler på Mars.
- Jasså? - Det finns inget vatten på Mars.
De upptäckte lite vatten nyligen på Mars. De var jäkligt glada över det också.
Och en flaska Evian som ingen kan förklara.
Poängen är att det var väldigt trendigt att tro att det fanns liv på Mars,
för över hundra år sedan. Det fanns en italiensk astronom vid namn Giovanni Schiaparelli,
som kallade det han såg för "kanaler".
Han trodde att han såg ett antal långa, räta linjer på Mars, vilket...
Han döpte dem efter floder på Jorden.
Men en av de största astronomerna på den tiden, Percival Lowell,
som fått ett observatorieteleskop döpt efter sig. Och som även Pluto är döpt efter,
eftersom de valde den planeten eftersom den började på "PL".
Men han ritade fantastiska kartor över Mars,
tittade genom sitt kraftfulla teleskop, och såg dessa räta linjer och kopplade ihop dem.
- Men du säger att de inte är där? - De finns inte där.
Så den förste italienske... Tittade han genom fisknätsstrumpor, eller något, just då?
Nu är du nära. Han var en skicklig astronom. Han var ingen idiot.
Han hade en smutsig lins.
- Ungefär så, fast i sitt huvud. - Jaha.
Han hade en åkomma som döpts efter honom, som kallas för "Lowells syndrom",
där de olika blodådrorna och liknande...
Och där blodådrorna möter synnerven, så uppstod det dessa räta linjer.
Det är något som kommer och går, men på den lilla ytan på Mars...
På den stora ytan på Månen, så kunde man se att det inte stämde.
Och han ritade ner alla dessa, men det är absolut nonsens.
Och nu anländer vi moderiktigt sent, till knytkalaset på trappan av "Allmän okunskap".
Fingrarna på era knappar, tack. Med våra två amerikanska gäster i aktning denna vecka...
Yankee Doodle satte en fjäder i hatten för att se moderiktig ut.
Men varför kallade han den för "Macaroni"?
För att han var "dummare än en säck blöta möss".
Märkligt nog...
Märkligt nog, så har du rätt på ett sätt.
Den handlar om ett barn som reste iväg för att träffa General Washingtons trupper.
Sången alltså.
"Och där satt General Washington på en vit häst,
och gav order till sin trupp; det måste ha varit en miljon."
Det var nästa vers.
Jag tror att han blev inkallad, och försökte med avsikt att verka galen.
Det var en brittisk sång. Det var en förolämpning mot jänkaren.
Tanken... Eftersom en makaron...
Det var bara för att vara italiensk. För att vara moderiktigt italiensk, eller hur?
Det fanns en klubb vid namn "Macaroni" i London just då, där det kryllade av dandys.
"Macaroni" var ett annat namn för en dandy,
för någon som ansträngde sig extra hårt över sina kläder.
Menar du att en britt skrev "Yankee Doodle"?
Ja. Med tanken om att jänkarna var så korkade...
- "Dummare än en..." - Det är vi, eftersom vi spelar den hela tiden!
Nej... Nej, ni... Ni tog något som var tänkt som en förolämpning, och gjorde det till ert.
Ni kastade tillbaka det i förtryckarens ansikte.
Det är så man visar dem att de inte kan skada en!
Exakt! Exakt!
Min mamma lärde mig det. "Titta bara på dem, och skratta bara. Ta deras..."
"Ta deras förolämpningar och visa dem inte din smärta."
Det var det vi gjorde. Därför besegrade vi er.
Ja! Så poängen var att vid slutet av 1700-talet, så var "Macaronin" en dandy.
Sången var ett brittiskt försök att förlöjliga osofistikerade jänkare.
Vad rimmar på "month"?
- Bunth. Dunth. Yunth. - Detta ord, måste jag påpeka,
- känner ni förmodligen inte till. - Junth!
Det är sikhism. Det är vad Koranen...
- Sikhism rimmar inte på "month"! - Nej...
Jag leder in er i världen runt sikhism.
Vad Koranen är för muslimer, så är denna sak detsamma till sikherna. Det är deras text.
Och den kallas för "Granth".
Sådär, förstår ni?
- Jag sade varenda jäkla bokstav förutom det! - Ja.
Vi borde känna till detta. Jag menar, det är ju inte SÅ obskyrt.
Nej, det är det inte. Det är det jag menar. Det är ett fullt resonabelt ord.
Så mängder av sikher som tittar på detta program skriker nu...
- "Gunth! Gunth! Era idioter!" - "Herregud! Gunth! Gunth!"
- Nej, det heter "Granth". - Jaha.
"Garr-anth".
Inte "Garr-anth". Bara "Granth". Många ord sägs inte rimma på något,
och "month" var ett sådant ord. Då vet ni det.
Sikhernas heliga text kallas "Guru Granth Sahib".
Vilken stad har flest Michelinstjärnor?
Paris. Oj.
Åh! Beklagar.
Vänta lite! Det räknas inte! Jag sade "Paris"...
...innan jag tryckte på knappen. Så jag får en gratis...
Så jag får en gratisgissning...
...för att jag är svart!
Försök inte!
- Jag vet att det inte är London. - Det är inte i Frankrike.
New York, då.
Åh! New York, tyvärr så...
Vänta lite...
- Kanada? - London. Åh, det...
- Vem sade "London"? - Alan sade "London".
- Jag sade inte "London"! Du gjorde det! - Oj, jag sade "London". Förlåt mig.
- Eller så sade Rich "London"! - Jag har inte sagt något.
Han har inte sagt ett ord!
- Och det borde ni vara glada över. - Vänta lite. DU sade "London".
Nej, det skulle jag aldrig göra. Det jag sade var...
Jag sade att det INTE var London. Det sade jag.
Nej, det gjorde jag! Jag sade faktiskt... Det gjorde jag ju! Vaddå?
Jag tror dig. Jag tror dig.
Okej, låt mig förklara varför jag sade att det verkligen inte var London.
Och jag försöker inte att förolämpa London nu.
Jag försöker förolämpa Storbritannien rent generellt.
Men jag känner att ett land som skapat Marmite...
De försökte få mat att smaka gott, mycket senare än alla andra, eh...
Detta från landet som gav oss ost i sprayform!
Men du har rätt. Det är inte Storbritannien.
Nej, avbryt mig inte! Du måste ge mig chansen att ge tillbaka!
Okej, förlåt.
Marmite smakar som om det fanns en naken man med håriga ben i ditt kök...
Och med jämna mellanrum, så sätter man en tallrik med lite bröd på,
under hans röv och säger: "Okej, Fred! Gör det du gör bäst!"
Mycket bra.
Nej, platsen som har flest Michelinstjärnor är...
Tyskland. Holland. Belgien.
- Tokyo. - Tokyo är rätt svar.
Just det. Det skulle jag ha tänkt på. Det skulle jag ha tänkt på.
De hamnade direkt på förstaplats. De kom med först år 2007.
Och de kom först med 150 stjärnor delat mellan alla deras restauranger...
Vilket är två fler än både London och Paris tillsammans.
Jag kan också påpeka att även om man har på spray-ost på Marmite...
Så skulle man fortfarande få något som smakar skit.
Jag säger bara det.
Faktum är att om man tar sin favoritmat, och lägger Marmite på det, så smakar det skit.
- Varför håller du dig inte bara borta från det?! - Precis!
Du, mannen! När du pratade tidigare, så sade inte jag:
"Varför håller du dig inte bara borta från ginkgoträd?"
Jag tänker inte säga något! Jag bara...
Jag lät dig prata på om träd! Det fanns ingen annan än du som pratade om träd.
Det är ju så det fungerar i detta program...
- För att vara rättvis, Clive... - "Vem är du?"
Okej, nu går vi vidare. Tokyo har flest Michelinstjärnor, dubbelt så många som Paris,
och tre gånger fler än New York.
Vilken färg har nikotinfläckar?
Någon sorts gulbrun.
"Gulbrunt", säger du?
Gulbrunt, ja. Inte gult. Bara...
Du kommer att säga att fläcken kommer från tjäran.
Det gula eller bruna kommer från tjäran. Nikotin i sig är grönt, eller något.
Nikotinfläckar har ingen...
- Ingen fläck alls? - Nej. Det är helt färglöst.
Så det kan döda en tyst helt själv.
Det är väldigt, väldigt giftigt. Men det är färglöst, smaklöst,
och mer eller mindre osynligt och ospårbart. Ett utmärkt gift.
Vet ni varför det heter "nikotin"?
"Nikotin. Ett bloss, och du är min."
- Jag minns det från skolan! - Ja!
Det var cigarettdjävulen. Han var som en irländsk cigarettdjävul.
Varför heter det "nikotin"?
Det var en fransman som hette Nicot.
Han var som den franska motsvarigheten till Walter Raleigh,
- Jaha, Nicot. - som introducerade tobak till fransmännen.
"Nicot", stavat: N - I - C - O - T.
- Wow, det kände jag inte till. - Men nu gör du det!
Vilken diktator hade definitivt bara en testikel?
Det är inte... Jag tänker inte kasta bort mina poäng. För jag vet att det var, eh...
Ni lade upp det så att vi skulle nämna honom vi inte ska nämna.
Så då måste vara någon annan.
- Ja, du har rätt. Det var inte Adolf Hitler. - Pol Pot.
Det var inte Pol... Åh!
Stalin. Hade ni med Stalin?
Oh, ja.
Ceausescu. Ordförande Mao?
Ordförande Mao är rätt svar!
- Hade han bara en testikel? - Ja.
- Men han hade mängder av tjejer. - Han verkar stolt över det.
"Monorkism", kallas det för. "En orkidé".
Ja. En blomma för uppvisning...
Exakt. "Orkidé" har samma ordstam, det är samma ord. Det är grekiska för testikel.
Enligt vems vittnesmål? Ett annat ord som kommer från samma källa.
Hans doktor. Ja, "testimony". Ja. Dr. Li Zhisui var hans doktor.
Hans memoarer beskriver att Mao hade en icke nersjunken testikel, och var infertil.
Han hade veneriska sjukdomar från slutet av 1950-talet, och fick herpes år 1967.
Han borstade aldrig sina tänder; han sköljde munnen med te. Så hans tänder var gröna.
Han sov även i en träsäng och använde en bäckenskål.
Det är bekvämt, dock. Det är bara bekvämt.
Så Hitlers rykte om att vara "englobig", stämmer tydligen inte.
Men Mao var definitivt det.
Och detta... Detta, damer och herrar, för oss till poängen. På förstaplats...
I senaste modet, med pluspoäng...
Fyra poäng: Rich Hall!
På andraplats, med -5 poäng, bara lite efter:
Clive Anderson.
Och jag som hade tänkt förlora!
Jag kan inte ens... Jag är värdelös på att förlora.
Och gjorde så gott han kunde, på -6 poäng:
Reg D. Hunter, damer och herrar.
Och helt stenålders i sin klädstil är kvällens levande fossil,
på -35 poäng: Alan Davies.
Och så, så säger vi god kväll från Rich, Reg, Clive, Alan och mig själv,
och vi lämnar er med denna tanke från Oscar Wilde.
"Mode är en form av fulhet så outhärdligt att vi måste ändra på det var sjätte månad."
Jag heter Stephen "Min rumpa är ett skattehus" Fry; tack så mycket, och god kväll.
Textning och översättning av: Hulk Hogan.