Dov'è Billy?
E' rimasto a casa a esercitarsi per la gara di videogame.
Jim!
Posso prendere i cereali?
No. Ne abbiamo una scatola a casa.
Sì, ma l'ho comprata prima di andare in riabilitazione...
e questa contiene un regalo diverso.
Cosa?
Un sottomarino.
- Allora prendila! - Evvai!
Jim, cosa stiamo facendo?
Jim Jefferies?
Ehi, quello è Jim Jefferies.
Ehi.
- Katie. - Sì, Jim.
Ehi...
Katie...
- Steve, come stai? Lui è mio marito, Trevor. - Steve.
- Ehi, ciao. - Mio figlio.
- Jim. - I nostri figli.
Lui è il nostro Rodney.
L'ho fatta io questa maglietta.
Non è vero. Gliel'ho comprata io.
Ok.
Da quanto tempo! Come state, ragazzi?
Molto bene, grazie.
E' un piacere conoscerti, finalmente.
Ho visto molti tuoi spettacoli al nord.
Anzi, tutti.
Non è mai venuto a salutarci.
Sì, non volevo disturbarti.
Avresti dovuto, invece. Non sarebbe stato un problema.
E' perché avete avuto una storia, vero?
Sto scherzando.
La vostra storia risale a vent'anni fa.
- Vent'anni fa. - Già.
Sarei un coglione se fossi geloso per questa cosa.
Già.
Ma figurati!
State comprando molti alcolici.
E' la nostra dose giornaliera.
No, stiamo dando una festa...
- perciò... - Compie quarant'anni.
Jim, perché non vieni?
Anzi, perché non venite tutti?
- Non mi è ancora permesso fare festa. - No, non possiamo.
Ok, va bene.
E' stato bello vedervi. Ci vediamo.
- Anche per noi. - Tesoro.
Sarebbe grandioso se riuscissero a venire.
E a noi piacerebbe esserci.
Ma non possiamo.
Io e Steve abbiamo smesso di bere.
Ma io no.
Lui no?
Sì.
Dovreste... dovreste venire.
Sarà una bella festa. Ci saranno buon cibo e belle ragazze.
E lui può pure bere.
- Puoi dirlo forte! - Bene.
E' una festa a tema, il rock 'n' roll.
Potete vestirvi come il vostro cantante preferito.
Dai!
Siete sicuri?
Certo, venite pure!
Allora ci vediamo da lì.
Fantastico.
- L'indirizzo? - Al 1504...
- Terrell Drive, a Glendale. - Memorizzato.
- Benissimo. - Ok, ci vediamo, allora.
A dopo. Perfetto.
Già.
Che cosa è successo?
Non lo so. E' stato imbarazzante.
E' stato imbarazzante perché hai fatto sesso con lei un paio di mesi fa.
Come fa a saperlo?
Devo smetterla di chiamarlo quando sono ubriaco.
Ti sei fatto una donna sposata e ora vai a casa sua?
Cosa, cosa sarebbe questo? Perché siamo qui?
E' un raduno? Un festival musicale?
- E' roba da motociclisti. - Non mi piace.
Non, non c'è neppure un palco.
Cosa dovrei fare? Stare lì in mezzo e recitare a squarciagola...
come fossi un ragazzo ubriaco a una festa?
Ma almeno ti pagano bene.
- Sono nervoso. - Non sembri uno che si agita.
E' che non mi esibisco da un po' e non bevo da sei settimane.
- Perché? - Steve è stato in riabilitazione
e gli ho promesso che non avrei bevuto.
Ti sei mai esibito sobrio?
Signori e signore, diamo il benvenuto a
- Jim Jefferies. - Forse avrei dovuto.
Jim sobrio. Sarà divertente.
Ciao.
Che è successo?
Ho avuto un attacco di panico.
Va bene, va bene. Sta' tranquillo, sta' tranquillo!
Vieni nel mio ufficio e sistemiamo tutto, va bene?
Non fare follie e cerca di essere prudente. Ci penso io, amico.
Ok, Mike.
Grazie.
Sei licenziato.
Cosa?
Sei licenziato.
Perché mi hai fatto venire qui? Non potevi dirmelo al telefono?
Perché sono un gentiluomo...
Jim, e tutti sanno che non si può scaricare al telefono. E' karma negativo.
Non puoi licenziarmi.
Sei tu a lavorare per me.
Ok.
- Mi licenzio io. - E' stato solo un attacco di panico.
Jim, non si tratta solo di questo...
ok? Avrei dovuto farlo tempo fa. Hai...
hai perso la parte nel film, rovini le esibizioni, non ti trovo ingaggi,
sei volgare e non andrai in TV. E' che nessuno ti vuole.
- Sto preparando pezzi non volgari. - Perfetto. Di cosa si tratta?
- Controllo delle armi. - Vedi?
Quale credi sarà l'opinione della gente?
Bisogna avere delle opinioni.
No, non è vero, Jim.
- Sì, invece. - Il problema delle opinioni...
è che la gente ha opinioni diverse e le opinioni non ti fanno arricchire.
- Questa è la tua opinione. - Non, non lo è.
Larry the Cable Guy guadagna milioni e non esprime mai la sua opinione.
Non l'ho mai sentito esprimere la sua opinione, ma ne avrà sicuramente.
E' un montanaro che installa cavi.
E' divertente.
Ascolta, Jim. Se dipendesse da me, resterei. Ma sto ricevendo pressioni dai piani alti.
Dai piani bassi, in realtà, perché questo è l'ultimo piano perciò... è un problema.
- Ma non si può continuare così. - Basta, allora?
Basta.
Jim...
mi dispiace.
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Traduzione: maricchia, seanma, Doc, Silviabbà
Dacci dentro!
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Visto? Fai ridere.
Che ci facciamo qui?
In che senso?
Che senso ha venire sobri, in un posto del genere?
Cosa facciamo, quattro chiacchiere?
Per fare festa non serve l'alcol.
- Qual è la tua definizione di "fare festa"? - Beh...
- stare insieme, conoscere gente nuova. - No, no, no.
- Incontro. Si chiama incontro. - Fare festa significa sfondarsi.
Bang! Se si fa festa, ci si sfonda.
Se penso a una festa, io penso alla cocaina e al sesso.
Sì, è vero.
Io se penso a una festa, penso a una sbronza.
Da piccolo, è più facile. Da piccolo, mangi la torta,
indossi cappellini, e ti becchi le caramelle.
- Qui non te le danno? - No.
- Ce l'avete fatta a venire! - Grazie dell'invito. E' fantastico!
Bellissima casa!
Siete splendidi!
Anche tu!
Voi due...
Tu sei... Slash.
Slash. Beccato. Al primo colpo. E' la parrucca, eh?
Puntavo a Neil Finn, ma lei dice che non lo conosce nessuno.
Ma cosa dici? Lo conoscono tutti!
Neil Finn, il più grande cantautore della nostra generazione, ma dai.
Fantastico! A Jim piace Neil Finn! Te l'avevo detto.
Tu non sai niente di rock & roll. Sei vestita da...
- Britney Spears. - Britney Spears.
Non mi convinceva tanto.
Ma poi, mi ha detto, "Mi vesto da scolaretta sexy", allora ho detto, "Va bene...
via libera."
- Allora, cosa beviamo? - Noi acqua.
Ah, già, è vero, voi non bevete.
No, io prendo qualcosa.
- Che prendi? - Una birra, con cannuccia gigante.
Vediamo cosa posso fare. Io ci provo.
Voi cosa diavolo ci fate, qui?
- Scusa? - Perché siete venuti alla festa?
Ci hai chiesto tu, di venire.
Pensavo di avervi fatto capire, al supermercato, che non volevo veniste.
Ci hai supplicato di venire!
Ve l'ho chiesto perché non volevo che mio marito sapesse che non volevo.
Non avete colto i segnali?
No, non abbiamo colto i segnali.
Io li avevo colti.
Lui aveva capito.
Tranquilla, Kate, andiamo via.
Adesso restate. Si chiederebbe perché non ci siete.
Non è un segnale per farci andar via, vuoi davvero che restiamo.
Sì, voglio che restiate.
Vuoi davvero che restiamo? Sono incredibilmente confuso...
è tornato Trevor.
Guarda che roba! Birra con megacannuccia!
- Tenga, signore. - Grazie a lei.
- La metta qui. - Ah, c'è il portabibite.
Discorso!
- Discorso, discorso! - Discorso!
Tocca a me, eh?
Ok.
Forse è il caso di ringraziarvi. Grazie a tutti per essere venuti.
E un enorme grazie speciale alla mia splendida moglie.
Senza di te questa festa non ci sarebbe stata. Sì!
E' davvero speciale festeggiare i quaranta, con gli amici...
e i miei splendidi bambini... Cassie, James, Max.
Eccoli!
A letto subito dopo il discorso!
E' già ora di fare la nanna. Così noi adulti possiamo divertirci un po'.
Sì! Facciamo un party della Madonna!
Cosa c'è?
Non ce la facevo più a vederlo.
- Stai bene? - No, devo sedermi. Se potessi sedermi...
- Vuoi dell'altra... - No, non voglio acqua, Steve!
Ho bevuto acqua sufficiente per un'intera vita. Devo sedermi.
Tranquillo, Jim.
- Bello. - Ecco.
Tranquillo.
Ma quanto sono stronzo? Quanto sono stronzo?
Questo mi invita alla sua festa. Conosco i suoi figli.
E due mesi fa, mi sono scopato sua moglie.
Tranquillo.
- Non è colpa tua. - Ecco.
Ti ha detto che era sposata solo dopo che te l'eri fatta.
- Non starci male. - Ma io voglio ancora fare sesso con lei.
Allora?
Ci penso sempre. Ho il cervello in pappa, non riesco a concentrarmi.
Mando a puttane gli spettacoli.
Ho avuto degli attacchi di panico.
- Non riesco a parlare sul palco. - Come?
- Quand'è successo? - L'altro giorno, ok?
E' stato peggio, ma è successo comunque.
Ero sul palco, non riuscivo a parlare...
ho avuto un attacco di panico.
La mia carriera sta finendo nel cesso, e anche i soldi stanno finendo.
- Cosa c'è che non va? - No, non è vero. No!
Si sistemerà tutto, ok?
Cosa vuoi farci?
Volta pagina.
Lo so, è un cliché, ma il mare è davvero pieno di pesci.
- Non è chissà cosa, dai. - No.
Ci sono vagonate di donne che vanno pazze per te.
- Ha ragione. - Dici davvero?
Assolutamente. Sono sobrio, certo che dico sul serio!
Sì, sì, sì, hai ragione.
- Sì. - Dai, ci ha invitato lei.
Ci ha supplicato di venire.
- Infatti. - Ci ha pregato.
Ci ha pregato. E perché non dovremmo divertirci?
- Dovremmo spassarcela. - Sicuro!
Quindi, come vorresti fare?
- Andiamo a mangiare la torta! - La torta!
- La torta. - Come farebbe chiunque a una festa.
Mangiamo la torta. Buona idea. Sì.
E poi facciamo amicizia con qualche puttanella.
Ok, fantastico, andiamo.
- In piedi! - Sì. Facciamolo.
- Grande. - Sì, sarà divertente.
- Fate amicizia con qualche puttanella. - Da quando le chiamiamo "puttanelle"?
- Questa torta è ottima. - Hai ragione, è davvero buona.
- Bill, sei sicuro di non volerne un po'? - No, bello, ho bevuto.
Questa torta è così buona...
- che è anche meglio dell'alcol. - Davvero, Steve?
- Ne sei sicuro? - Sissignore.
E' così buona che faccio il bis.
- Eccone una. - Sì.
Carina, vero? Quella che assomiglia a Courtney Love.
Già... quel costume da Courtney Love è perfetto.
Dovrei andare a conoscerla.
- Sì. - Certo.
Ciao...
- ciao... - Ma che io sia dannato...
- Jim Jefferies! - Mi chiamo Jim Jeff...
- Jim Jefferies! - Salve.
- Farai uno spettacolo? - Non si può fare
- a una festa. - Cosa?
E andiamo, dici sul serio?
Possiamo metterti in quell'angolo
- e ci metteremo intorno a te... - Jim, possiamo parlare un attimo in privato?
- Ci metto un secondo, torno subito. - Sì, certo, vai.
Ci troverai qui, Jefferies.
Già, quello lì era un coglione ubriaco. Anch'io volevo filarmela.
- Come ti chiami? - Courtney.
Courtney? Sul serio?
Già... sei ancora nel personaggio?
Sì, come dici tu...
Ascolta...
ti andrebbe di venire con me di sopra a festeggiare?
Certo.
Posso aiutarvi?
Rodney, ci lasceresti la stanza?
Certo.
- Che stavi facendo? - Un po' di questo e un po' di quello.
Ma che?
Peace and love!
Chiudi la porta.
Sì, scusa, hai ragione.
Grazie per avermi salvato da quel tipo. La gente è tremenda quando è ubriaca.
Non me ne parlare.
Sono solo dei coglioni di periferia.
Allora, come hai conosciuto Katie e Trevor?
Katie è mia cugina.
Organizzano sempre queste stupide feste in cui tutti si mettono...
- in costume. - Che stai facendo?
Festeggio.
Questo non è festeggiare.
Cos'è per te festeggiare?
Sesso e cocaina. Che altro dovrebbe essere?
Non ho alcuna intenzione di far sesso con te.
- Perché no? Sì, ma tu... - Perché neanche ti conosco.
Sei una tossicodipendente!
- Perché sarei dipendente? - Chi è che si buca solo ogni tanto?
- Vattene! - Quindi, non è un costume?
- Via! - Ok, d'accordo.
Va' a dormire. Ti voglio bene.
- Ciao. - Ciao.
Ti stai divertendo?
Io e i ragazzi dobbiamo andare.
- No, resta. - Vuoi davvero che resti?
Sì, voglio davvero che tu resti.
- No, non lo vuoi. Sei solo ubriaca. - E dai...
non essere sciocco, siamo persone adulte, non deve per forza succedere qualcosa.
Devo andare.
Perché?
Perché vorrei che succedesse qualcosa...
ma non succederà, non succederà mai.
No, no, hai ragione.
- Hai ragione. - Buona notte, Katie.
'Notte.
Fuori da casa mia!
Trevor, non è come pensi!
- Esci! Fuori da casa mia! - Sì, scusa, ok.
Controllate, ogni mezzora, come sta Courtney, ok?
Come state oggi?
Bene.
Così impari a restare sobrio a una festa.
Non so com'è successo...
Porca troia, è Trevor. Cosa facciamo?
- Aprite! - Prendo la pistola.
- Quando hai preso un'altra pistola? - Prima della riabilitazione.
Va' a prenderla.
- Non prendere la pistola. Non serve. - Ok, d'accordo.
E che cazzo.
- Trevor. - Jim.
- Scusa per ieri notte, è stato pazzesco... - Adesso ascoltami!
Ti sei fottuto mia moglie.
Ma la cosa peggiore è che stai fottendo la mia famiglia.
Non ho mai fottuto tua moglie, non ci ho mai fatto sesso. Le ho solo dato un bacio...
Smettila di mentire. Ho letto i suoi SMS.
Ho visto tutte le mail.
E che mi dici della reunion?
Hai riunito il tuo pisello alla sua fica!
- Giusto. - D'accordo? Quindi, basta cazzate.
- Sì, ok. - Si tratta della mia famiglia!
Ti conviene farti da parte.
Cosa pensavi sarebbe successo? Avresti avuto i miei figli in affidamento?
E dove sarebbero cresciuti? Qui?
In questo posto? Cosa pensavi di fare? Insegnargli a essere australiani?
Per quello ci vogliono un paio di minuti, e poi, che avresti fatto, dopo?
Non ci hai pensato fino in fondo, vero?
Io sono un avvocato in un grande studio.
Sto andando alla grande.
Non sto ai piani alti, ma sto lavorando sodo per arrivarci.
Perché non dai uno sguardo alle mie recensioni su Yelp?
O su Linkedln. Usi Linkedln?
Probabilmente, no.
Posso renderti la vita un inferno.
La farò piangere così tanto che non vorrai più neanche starle vicino.
Perciò, dai. Provaci.
- Ci provi? - No.
No? Allora che intenzioni hai?
Non sentirete mai più parlare di me.
Ok.
Ottimo. E fai in modo che sia vero.
Lo prometto.
Mi dispiace, Jim.
- Tutto bene? - Sì, tutto bene. Sto bene.
- Siediti. Ti porto un po' d'acqua. - No. No. Va be... va...
va bene.
Ha ragione. Ha ragione.
Che pensavo succedesse?
Che Katie l'avrebbe lasciato e avrebbe portato tre bambini a vivere qui?
Ho una carriera da consolidare...
non un matrimonio da rovinare.
Magari l'avesse fatto Todd.
Cristo, devo bere. Tutto qui.
- Beh, serviti. - Non posso.
L'ho promesso al muso lungo, niente alcol.
Bevi pure.
Davvero?
Già.
E' evidente che sei in difficoltà, non è giusto che ti accolli anche le mie.
Una birra per lui, per favore?
Ben fatto. Ben fatto.
Bene, il prossimo comico a venire sul palco, vi piacerà.
- Devo andare. - Vai e spacca, Jimbo.
- Da "Giuro su Dio" della HBO... - Rilassati
- Immaginali in mutande. - Accogliamo...
- Andrà benone! - Jim Jefferies.
Salve!
Ciao. Vorrei parlarvi...
del controllo delle armi.
Bene. E' la reazione che mi aspettavo.
Ora, in America, quando c'è una strage e muoiono dei bimbi piccoli,
e il governo propone...
"Sarà il caso..."
"di togliere di mezzo le armi di grosso calibro."
E voi reagite con un... "Lasciate stare le mie armi!"
Già, è da qui che nasce la confusione.
Dunque, io appoggio il vostro diritto di avere armi.
Appoggio il diritto di poterle avere.
Ma quello che non sopporto sono i motivi cazzata.
C'è solo un motivo e solo quello che spinge ad avere un'arma.
E il motivo è questo...
"Vaffa****,"
"le armi mi piacciono."
Poi un secondo potrebbe essere, "A me dovrebbero darle..."
"perché vado a caccia. La pratico per sport."
Nossignore. Andate a caccia perché siete teste di cazzo.
La caccia non è uno sport.
Nello sport, ci sono vincitori e perdenti.
Quando mai si perde andando a caccia?
Quando mai tornate a casa senza uno dei vostri figli
e vostra moglie vi fa, "Dov'è Timmy?"
E voi subito...
"L'anatra era armata."
"Ci ha fregati, stavolta."
"Ma la prossima volta tocca a lei, così siamo pari."
Il fatto è proprio questo, giusto?
La gente incomincia, "Se ci togliete le armi..."
"allora solo la gentaglia le avrà, solo i criminali avranno armi."
Non è vero.
Hanno vietato le armi in Inghilterra. Hanno vietato le armi in Australia...
e il crimine è sostanzialmente crollato.
Ora se vietano l'uso di armi,
la gente pensa, "Solo i criminali, avranno le armi." Non è vero, perché,
ok, il fucile d'assalto...
che ha ammazzato tutti quei bambini a Sandy Hook,
costa, tipo, 1.000 dollari americani.
Lo stesso fucile, al mercato nero in Australia,
ne costa 32.000.
Ora, se possiedi 32.000 dollari...
a che ti serve fare il criminale?
Hai 32.000 dollari!
Sei un ottimo piccolo risparmiatore. Continua così che farai carriera.
Ok. Il motivo principale per cui si ha un'arma è per protezione.
"Mi serve per protezione. Devo proteggere la mia famiglia."
"E' importante che io abbia un'arma che mi protegga."
Sappiamo tutti che è una cazzata,
perché, è provato, che se hai un'arma,
hai l'80% di possibilità che ti spari da solo con quella,
piuttosto che, con la stessa, ti spari qualcun altro.
Giusto? E se la teneste in casa, per protezione,
e poi finisce in mano a uno dei vostri figli,
e spara a uno dei fratelli?
La gente pensa, "Oh, a casa mia non è mai successo,"
"perché posseggo armi, ma ho la testa sulle spalle."
"Le armi le tengo chiuse in cassaforte."
Allora che protezione è, eh?
Qualcuno vi entra in casa, e dite, "Aspetta lì, testa di cazzo."?
"Già!"
"Sì, sei venuto nella casa sbagliata, amico bello."
Tornatene in Australia, stronzo!
- Come prego? - Tornatene in Australia.
E la mia risposta è...
no.
Mi piace vivere qui. E' fantastico.
Sapete che il vostro primo emendamento dice
che posso dire che il secondo emendamento fa schifo al cazzo?
L'America!
La libertà di parola non è che la gente può dire
quello che gli pare e basta. A volte è anche ascoltare cose
che non si voglio sentire, giusto?
Naturalmente, il secondo emendamento si può cambiare,
è sinonimo di modifica!
Vedete, a molti di voi americani serve più un dizionario che la costituzione.
Capito, avete cambiato altre cose. Avevate questa cosa chiamata...
com'era? Schiavitù!
Vi ricordate quando avevate la schiavitù e la cosa era davvero radicata,
e poi è arrivato uno che ha detto, "Va bene, è finita, basta con gli schiavi."
E la metà di voi rispose, "Lasciate stare i miei schiavi!"
"Perché dovrei volere che mi vengano tolti gli schiavi?"
"Posseggo schiavi, ma ho la testa sulle spalle!"
"I miei schiavi, li tengo chiusi in cassaforte."
Signore e signori, grazie mille.
Buonanotte.
Caspita.
Ehi!
Non preoccuparti.
Ehi.
Hai bisogno di una mano?
Devi imparare a chiudere quella bocca.
A qualcosa serve sempre.
A me non giri le spalle e te ne vai, bello.
Jim!
- Jim! Oh, mio Dio! - Andiamo!
- Oh, mio Dio! Jim! - Jim!
Jim! Jim!
Oddio!
Oh, mio Dio! Jim!
Aiuto!
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