D'oh!
{an8}IL GIOCO DELLA VITA
Ma che...?
Beh, questa è facile.
SPOSARSI
Mitico!
GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
{an8}GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
LAVORO PESSIMO
D'oh!
PERDITA DI CAPELLI
D'oh! D'oh!
INGRASSARE
{an8}DIVENTARE ALCOLIZZATO
D'oh!
{an8}SECONDO MUTUO
D'oh! D'oh!
{an8}TERZO INFARTO
{an8}AUTO RESTITUITA
D'oh!
SEDERSI SUL DIVANO
E ora che c'è?
Traduzione: Parzylla, mimosonamia, Narai____, eurolander
Revisione: SeveroMietitore www.subsfactory.it
FESTA DI QUARTIERE DI EVERGREEN TERRACE VENERDI' - VIETATI QUELLI DI FUORI
GRATTACHECCA E FICHETTO IN GATTATOUILLE
AZOTO
BULBI DECOSTRUITI SU UN LETTO DI INTESTINI CUCINATI SOTTOVUOTO
STATE MANGIANDO GATTO
Mamma, non è divertente se non sento i gatti che affogano nel loro vomito.
CANALE VOLUME
Perché i bambini di oggi non guardano più Capitan Canguro?
La cultura è in degrado. Fattene una ragione.
MASSIMO - OFF
Fico! Che casino!
Posso leccare il soffitto?
Stavo facendo quella torta per la festa di quartiere di oggi.
Ora non mi resta che prendere... una torta confezionata.
L'EMPORIO DEL POVERACCIO
Qualcuno controlli il prezzo del Ciambellone Confezionato di Nonna Scorciatoia.
CLIENTE IMBARAZZATO
Tenga il resto! Andiamo!
- Ci sono prodotti da rimettere a posto. - Agli ordini, capo.
Ehi, non darmi della vecchia.
Sa, una volta ero il responsabile acquisti di tutta la catena, 71 negozi!
Ha mai sentito parlare della A&P? Prima ci chiamavamo J&G.
♪ Andava così alla J&G ♪
♪ Ma poi un dì la "Z" non fu più qui... ♪
Se ti baciassi, la chiuderesti quella bocca?
Beh, tentar non nuoce.
Sa, distribuivamo bollini grigi.
Ricorda i bollini verdi?
I nostri erano grigi.
{an8}FESTA DI QUARTIERE DI EVERGREEN TERRACE FRITTATE, FAMIGLIE, FLANDERS
GLI HAMBURGER PARADISIACI DI NED
{an8}IL LANCIO DELLA SIRINGA DEL DOTTOR HIBBERT
Attenzione, perdenti della festa di quartiere!
Noi siamo i Veleno per le Orecchie!
♪ Campanelle sulle colline ♪
♪ Ma non le sento mai suonare ♪
{an8}GIRO NELL'ASCIUGATRICE 25 CENT CON AMMORBIDENTE 50 CENT
{an8}PARTITO PROGRESSISTA DI SPRINGFIELD ISCRIVITI ORA
♪ Proprio mai... ♪
Deve essere la stessa ricetta.
Andare al supermercato, comprare una torta economica, servirla bene.
Booth Wilkes-John.
Io e mia moglie ci siamo appena trasferiti da Londra.
Marge Simpson.
Congratulazioni per il piccolo re George.
Marge, io e mia moglie diamo una serata di giochi per conoscerci meglio sabato prossimo.
O, come dite voi, sabato che viene.
Serata di giochi?
Insomma, giochi per adulti.
Beh, non quei "giochi per adulti", giochi divertenti, tipo la sciarada...
o, come dite voi, Pictionary.
Sembra divertente.
Lo dico subito a Homer e...
Homer, per l'ennesima volta, non bere i dadi da Yahtzee.
Va bene.
Un doppio.
Non saprei, abbiamo la messa alle 11, la mattina dopo.
Noi andiamo alla serata di giochi.
La messa è spostata al lunedì pomeriggio.
Beh, se cambi idea, facci sapere, per favore.
Potremmo diventare una "doppia coppia".
Ora vado a provare un po' del chili non piccante di Ned Flanders.
Si sente solo il sapore del cucchiaio.
Geniale.
{an8}LE 7 DIPENDENZE DI UN TELEDIPENDENTE MOLTO DIPENDENTE
Perché non abbiamo amici sposati?
Perché gli amici sposati sono una leggenda.
Iniziò in ristoranti con tavoli per quattro...
Voglio degli amici!
Amici qualsiasi.
D'accordo, tesoro.
- Chiamerò i Van Houten... - Non i Van Houten.
- Ma... - Non fanno che vantarsi del viaggio a Roma.
E' stato 12 anni fa e ci hanno solo fatto scalo.
Voglio amici nuovi.
Posso fare un'osservazione?
Io sto bene senza amici.
Mi concentro meglio...
e riesco a trovare bel materiale per qualsiasi forma d'arte che scelgo.
In questo momento, sto pensando a un lungo racconto breve.
- Buona notte. - Sta bene senza amici?
E' la cosa più triste che mia figlia mi possa dire.
Io posso fare peggio.
La cosa più triste sarebbe investire Lisa con l'auto mentre le mandate un messaggio
col suo ultimo messaggio prima di morire che dice...
"Ho ricevuto il tuo messaggio".
Buonanotte.
Beh, hanno tutti delle ottime argomentazioni.
E adesso, il momento della verità su "Guerre Topiarie".
Questo Taj Mahal dovrebbe galleggiare sul Gange.
Mi dispiace, Cathy. Consegna le tue cesoie e la tua scaletta.
Vieni a prendertele!
Grazie. Chissà poi perché stava sul canale della Storia Militare?
Stiamo andando a quella serata di gioco, e saremo affascinanti e arguti.
Non mangerai troppo e non resterai fino a tardi.
Non canterai a meno che non cantino tutti gli altri,
e non toglierai mai il vassoio dalle mani del cameriere.
Non parlare a voce troppo alta, e non essere troppo silenzioso.
Quando stai troppo zitto, ti viene quello sguardo da psicopatico.
E resta in soggiorno.
Non andare nella cameretta dei bambini a guardare una partita di basket.
- Posso almeno vedere che giocattoli hanno? - No.
Cena dai vicini.
Almeno posso bere.
Un drink.
Cosa? Lasciami un po' di respiro, Marge!
E' tutta la settimana che aspetto questo momento.
{an8} 30 MINUTI ALLA SBRONZA
Non far vedere quest'app a tua moglie!
La batteria si sta scaricando!
Sei stato abbastanza affascinante da conquistarmi,
e quel giorno non avevi bevuto un goccio.
Marge! Homer!
Homer.
Se vuoi, ho ben altro da baciare.
- Vorrei presentarti mia moglie Wallis. - Come butta?
Wallis ha sfoderato un gioco talmente piacevole che ci appassionerà per ore.
E' il mistero di un omicidio, saremo tutti dei sospettati.
Grandioso! Ho sempre voluto risolvere un crimine.
{an8} CE L'HAI FATTA
Vi prego, ognuno di voi, legga la propria biografia.
Sono un umile contadino dello Yorkshire.
Posso atteggiarmi a umile!
Ecco lo spirito giusto!
Wallis e io abbiamo trovato questo gioco per una serata piena di "divertissement",
creando la giusta suspense fino al magistrale apice.
Abbiamo noleggiato dei costumi che troverete coerenti col periodo e con i personaggi.
Serviremo cibo e vino appropriato al periodo e alla gamma dell'epoca.
Abbiamo programmato della musica per accompagnare ogni evento drammatico.
Ingaggiato un rumorista.
La giumenta dovrebbe essere leggermente claudicante.
Sì. Sì!
Allora, per le prossime tre ore, vi do il benvenuto nelle brughiere di...
Domanda. Qui dice che l'assassino è l'ammiraglio Wainsworth.
Chi è?
Hai... hai appena mandato all'aria tutto il gioco!
Beh, insomma...
Brutto...!
Grazie infinite!
Ora Wallis sprofonderà ancora una volta nella malinconia!
Nascere, imparare, lavorare, crepare.
Valore, sbavare, arretrare, respirare.
Ilare, crudele, fisime, bare.
Giusto per la cronaca, Homer,
il tuo ruolo era un galante conte russo con innumerevoli amanti!
Beh, come diciamo in Russia,
"Addio in russo"!
Do svidaniya!
Nottata perfetta per una passeggiata.
Vorrei stare da sola per un po'.
Vuoi stare ancora più sola?
Sì.
Di più?
Ma che...? D'oh!
Così va bene.
Okay, ho dormito sul divano e ho capovolto i cuscini sudati.
- Che altro posso fare? - Non fa niente.
Insomma, quelle persone non ci volevano alla festa fin dall'inizio.
Forse è arrivato il momento di imparare che dobbiamo rimanere soli, al nostro posto.
Non azzardarti a dire "arrosto"!
Perché...?
Okay, okay!
- Che vogliamo fare? - Niente. Mi arrendo.
Niente più cene da amici.
Tutta la nostra vita sociale si ridurrà a guardare la tv per noi,
e ad andare da Boe per te.
Capisco.
Mitico!
Beh, se credi che sia meglio così...
Sì, per noi. Ma non per Lisa.
Assolutamente no per Lisa.
La aiuteremo a farsi degli amici.
Potrebbe essere più facile con Maggie. Riceve sempre delle lettere dall'asilo.
- Quelli sono avvisi di insoluto. - Avranno i loro dannatissimi soldi.
E Lisa avrà un amico!
E dopo andiamo a truccarci!
{an8}BENVENUTI AMICI DI LISA!
Allora, dove sono tutti?
Non lo so.
Ho invitato tutte le persone che Lisa ha incontrato.
- E tu chi sei? - Gus Huebner.
Ero nella squadra di calcio con Lisa due anni fa.
Lisa sarà qui tra cinque minuti, e l'unico bambino che si è presentato
- è questo strambo Gus Huebner. - Attento a quello che dici.
Oh, no, hai ragione, Homer. Annulliamo tutto. Tutto.
Oh, no, sono stato l'unico fesso che si è presentato a questo disastro.
Beh, non me ne andrò finché non ci sarà una festa.
Okay, okay. Homer, da' inizio alla festa.
ACCAREZZA LE LUCERTOLE
Gus Huebner? Sei proprio tu?
Magari, quel ragazzo è una bomba a calcio.
- State bene? - Sì, sì, sì, certo. Sto bene.
- Già. Stiamo... Non stiamo facendo niente. - Giusto, giusto. Niente.
- Cosa c'è per cena? - Pizza.
Tanta pizza.
DONNE, VI INSEGNO A SUONARE IL SASSOFONO
Quindi, mi chiedevo se lei, in quanto sua insegnante,
sapesse dirmi perché Lisa ha così tanti problemi a farsi degli amici.
Marge, normalmente ora starei pranzando.
Quindi voglio solo dirle che Lisa è...
unica.
E abbiamo finito.
FINITO
Okay. Per un qualche motivo,
la quadriglia fa parte del programma di ginnastica.
Quindi, aprirò il divisorio della palestra femminile
e se non trovate un partner in 10 secondi,
significa che avete seri problemi.
Che sfortuna, Lisa. Sembra proprio che ballerai con il giardiniere Willie.
Attenta ai piedi. Le scarpe con i tacchetti indosso!
Ballerò io con Lisa.
Tumi? Ma tu sei dell'altra seconda.
Siamo insieme solo per le esercitazioni anti tornado.
Quanto odio la quadriglia.
Non è ginnastica se non c'è un bambino grasso che piange.
Okay, facciamolo.
♪ Dondola con la compagna, dondola e balla ♪
♪ mentre io ti sbombo una palla. ♪
♪ Mentre io ti sbombo una palla! ♪
♪ Grazie a Dio è finita qui ♪
♪ ché mi scappa la pipì. ♪
- Era ora. - E' stato divertente.
Già, direi di sì.
Ma prometto che non insisterò.
- Ci vediamo! - Aspetta, aspetta, aspetta.
Avevo intenzione di andare da Vinili in Vendita dopo la scuola.
- Il negozio di dischi vintage? - Esatto. Vuoi venire con me?
Al costo di sembrare un disco rotto...
sì, sì, sì!
Entreranno, entreranno.
Sì!
A nessuno piace così tanto il jazz.
Perfino il tizio che lo sta suonando ha dovuto assumere della droga.
E' così bello avere un'amica a cui piace lo show della radio pubblica nazionale...
Aspetta, aspetta... non dirlo! Tanto quanto a me.
Allora, Carl Kasell, com'è andato il portavoce dell'opposizione
- nel nostro quiz di attualità? - Beh, Peter, ne ha indovinate due su tre,
quindi ha vinto un messaggio della segreteria letto da me.
Oh, non è necessario. Davvero. No, no, no. Ti prego, no.
Non è opinabile.
Vedi, Marge?
I problemi si risolvono da soli se li lasci in pace.
Ancora frullato?
Certo, finché ci metti tutti quei cavoli e chia.
Oh, a nessuno piacciono così tanto quei frullati di verdura.
Anzi, fanno schifo.
Quella ragazza ha qualcosa di strano e la seguirò finché non scoprirò cos'è.
E io ti aiuterò.
Tu devi ritornare al quartier generale e rispondere al telefono.
Perfetto. Cosa devo dire?
- Fallo squillare e basta. - Ricevuto!
SPOGLIATOIO FEMMINILE
FICO, AMICO - E' JIVE POSSO SCHIANTARE A TERRA?
{an8}TERMINI DI CONVERSAZIONE DEL JAZZ
AREA GIOCHI PER BAMBINI
Cosa vuoi?
Ho due cose per te.
Questa busta, che ti cambierà la vita...
alla modica cifra di 5 dollari,
assieme a un consiglio di quelli tosti.
Sei tentata?
Qual è il consiglio?
Non aprire la busta.
Oddio, mi sento male.
Mamma l'ha pagata per essere mia amica?
Questa è mia, per la tessera della biblioteca.
Meglio per te se esci.
Anche tu!
Mamma, come hai potuto pagare qualcuno per essere mio amico?
Rispondimi!
Non direi di aver pagato qualcuno per essere tuo amico.
Le ho solo dato dei soldi per i dischi e del gelato.
Hai dato via del gelato?
Prima o poi avrei trovato un'amica.
Non potevi aspettare almeno un decennio, che entrassi all'università?
Lisa! Lisa, aspetta!
Oddio, oddio!
Sono il genitore bravo.
MI DISPIACE
Mi dispiace che abbia rifiutato la tua torta "Mi dispiace".
Ma in un certo senso, no.
Forse quello che voglio dire...
è che mi piacciono le torte.
Marge, non prendertela.
Qualsiasi genitore avrebbe fatto la stessa cosa.
Mi sa che l'ho fatta grossa.
Ti racconterò la storia di un bambino grasso e senza amici chiamato Homer.
E' il ragazzino di cui mi hai dato il nome?
Sei tu, idiota!
Il piccolo Homer faticava molto a farsi degli amici.
Nessuno voleva mai venire a casa sua.
Quindi ho preso la situazione in mano.
Ho pagato un paio di ragazzini...
Lenny e Carl...
perché Homer potesse sentirsi amato.
Un rapporto che continua tutt'ora.
Paghi Lenny e Carl per essere miei amici?
Già. Ma Barney lo fa gratis.
Beh, questo mi fa sentire meglio.
La porta di Lisa è aperta!
Papà, quella storia è vera?
Non pagherei dieci centesimi a un leone per farlo smettere di mangiarti!
Lisa, dimmi qualcosa.
Racconterò cosa hai fatto a ogni psichiatra che vedrò.
La più grande paura di una madre.
Wow, ho fatto piangere mamma. Che potere inimmaginabile!
Posso usarlo per avere tutto ciò che voglio.
Ma, adesso, voglio solo...
che mamma smetta di piangere.
Mamma, non piangere.
Non piangere, mi dispiace.
Ti prego, non piangere!
Non sei più arrabbiata?
Sto bene. Sul serio.
E' buffo, ma...
urtare i tuoi sentimenti mi ha fatto stare meglio.
Cerca di dimenticarlo.
Ma quando crescerò, troverò altri ragazzi strani,
e saremo legate come non mai!
E ti vorrò sempre bene.
Felice festa della mamma!
- Festa della mamma? - Festa della mamma?
Accidenti!
Okay, all'inizio volevo essere tua amica fino a potermi comprare una bella cintura.
Ma mi piaci, Lisa.
E voglio essere ancora tua amica.
Benissimo. Ma d'ora in poi,
dobbiamo essere totalmente sincere l'una con l'altra.
Hai assolutamente ragione.
Non sono veramente vegetariana.
Hai mai provato la carne di cavallo?
In Giappone, la mangiano cruda e...
www.subsfactory.it