Pe de altă parte, unii fizicieni sunt îngrijoraţi
că dacă acest accelerator chiar funcţionează,
va da naştere unei găuri negre care va înghiţi Pământul,
sfârşindu-se cu viaţa aşa cum o cunoaştem noi.
Ce gaşcă de plângăcioşi.
N-ai tupeu, n-ai glorie, omule.
Ia te uită.
Şcoala de farmacologie e în căutare de voluntari.
"Testăm un nou medicament împotriva anxietăţii sociale,"
"atacurilor de panică, agorafobiei şi a tulburării obsesiv-compulsive."
De ce or fi căutând ei aici subiecţi pentru teste?
Nu ştiu, Raj.
Poate că magazinul de benzi desenate n-are panou de anunţuri.
- Ce se petrece? - Gagică mişto în biroul lui Sheldon.
În biroul lui Sheldon?
S-a rătăcit gagica?
Nu prea cred.
Am urmărit-o din parcare până aici.
Poate că e avocata lui.
În cazul ăsta, e liberă să-mi interogheze chiloţii.
Ştiu, sunt dezgustător. Ar trebui să fiu pedepsit...de ea.
Iarăşi am comis-o.
Cred că astea sunt toate.
Mulţumesc că ai trecut pe aici.
Salut.
Salut, amice...
"Amice..."?
Scuze c-am întârziat. Lucrez la un proiect
în care e posibil să prind un loc pe următoarea navetă spaţială.
Cum adică ai întârziat? Eu nu te aşteptam deloc.
Nimeni nu mă aşteaptă pe mine vreodată. Uneori doar ridici privirea şi...
Bam! Howard Wolowitz.
Nu faci prezentările?
Sigur că da. Ea e Missy.
Missy, el e Leonard şi Rajesh, şi deja l-ai cunoscut pe Howard.
- Încântată de cunoştinţă. - Şi tu la fel, deasemenea, totodată.
Şi, cum de vă cunoaşteţi voi doi?
Odată, a stat 9 luni cu capul între picioarele mele.
Cum?!
E sora mea geamănă. Ea crede că-i amuzantă
dar să fiu sincer, eu nu-mi dau seama unde-i amuzamentul ei.
Cu un "amuzantometru"?
Eu cred că eşti încântător de amuzantă.
Sau, cum spun francezii, "tres drôle".
Lasă-mă să văd dacă am reţinut.
Leonard, Howard şi...
Scuză-mă, cum a spus că te cheamă pe tine?
Rajesh.
THE BIG BANG THEORY
Sez. I, ep. 15- "The Pork Chop Indeterminacy"
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro
Şi Missy, ce te aduce aici tocmai din Texas?
A fost oare destinul? Cred că a fost destinul.
Prietena mea se mărită mâine seară la Disneyland.
Numele destinului e Anaheim.
Şi a trebuit să-i las lui Shelly nişte hârtii la semnat, pentru bunurile tatei.
Hârtiile puteau fi trimise prin poştă. Mama te-a trimis să mă spionezi, nu?
Presupun că de asta ţi se spune că eşti un geniu.
Mi se spune că sunt un geniu pentru că sunt un geniu.
Spune-i mamei că în momentul de faţă am 74 de kg
iar scaunele le am regulate.
Petrecere frumoasă la nuntă. Numai bine.
Dacă nunta e de-abia mâine, ce-ar fi să rămâi cu noi în seara asta?
Nu prea cred. Lui Shelly nu-i place compania.
De când era micuţ, îşi trimitea prietenii imaginari acasă
la sfârşitul zilei.
Ăia nu erau prieteni. Erau colegi imaginari.
Haide, dacă tot eşti aici. Avem suficient spaţiu.
Ba n-avem.
Haide, Shelly. Face parte din familie.
Şi ce dacă, eu nu-i fac invitaţii mamei tale.
Ar fi bine să nu fiu nevoită să conduc spre Anaheim la o oră de vârf.
Şi să nu-mi mai spui niciodată Shelly.
Deci, am stabilit: rămâi la noi.
Da, te conduc eu la maşină. Eşti în corpul 3, nivelul C, nu?
Ce-a fost asta?
În orice caz, aveam 8 ani când Sheldon
mi-a transformat aragazul de jucărie
într-un fel de cuptor de mare putere.
E clasic.
Îmi trebuia un loc în care să ard substraturile ceramice semiconductoare
pentru circuitele integrate producţie proprie.
Încerca să construiască un fel de robot militar
care să mă ţină departe de camera lui.
Construcţia lui a fost impusă de insistenţele ei de a-mi intra în cameră.
În orice caz, m-am dus să fac nişte brioşe.
A fost o scânteie mare. În clipa următoare n-am mai avut sprâncene.
Nu sprâncenele tale!
Da, a trebuit să umblu toată clasa a II a
cu nişte sprâncene false pe care mi le-a desenat mama.
Despre asta a fost vorba?
Eu am crezut că materiile de clasa a II a ţi-au lăsat o nedumerire pe chip.
Ţi-ai lăsat chiloţii în uscătorul de jos.
Ăia nu sunt ai mei.
Pe bune? Au o mică etichetă cu numele tău pe ea.
Da, nu, adică pe ăştia îi folosesc...
...doar să-mi lustruiesc echipamentul de pescuit subacvatic.
Practic pescuitul subacvatic.
Când nu vânez cu arbaleta, practic pescuitul subacvatic.
Penny, ea e sora geamănă a lui Sheldon, Missy.
Ea e vecina noastră, Penny.
- Nu prea semănaţi. - Pot primi un "Aleluia"?
Gemenii fraternali provin din două ouă diferite.
Ei seamănă aşa cum seamănă orice frate sau soră.
Ştiţi ceva? Am fost acceptat ca subiect pentru testarea
unui nou medicament minune care să învingă timiditatea patologică.
- Bravo ţie, Raj. - Da, sunt foarte încrezător. Bună, Missy.
Au precizat că pot apărea efecte secundare.
Aşadar, Missy,
ai mai cunoscut până acum un bărbat din subcontinentul exotic indian?
Păi, pe dr. Patel de la biserica noastră.
Da, Patel... bărbat de ispravă.
Îţi plac motocicliştii? Eu merg pe un Harley.
Un Harley? Tu ai un scuter în 2 cilindri cu un coş în faţă.
Tot trebuie să porţi cască de protecţie.
Ai auzit vreodată de Kama Sutra?
- Cartea sexului. - Cartea indiană a sexului.
Cu alte cuvinte, dacă te întrebi vreodată "oare cine"
"a scris cartea dragostei?", să ştii că noi am fost.
- Sora lui Sheldon e destul de drăguţă, nu? - Eu nu mă holbam.
N-am spus că te holbai, am spus că e drăguţă.
Poate,
dacă-ţi plac femeile înalte...
...şi perfecte.
Sheldon, de ce-ţi ignori sora?
Eu nu-mi ignor sora. Vă ignor pe toţi.
Am adus gustări!
D-zeule, castraveciori şi...
Cremă de ceapă. E cremă de ceapă.
Noi nu prea avem musafiri.
Missy, îţi place să porţi pijamale?
- Cred că da. - Noi, indienii, le-am inventat.
Cu plăcere.
Da, ei bine, poporul meu a inventat circumcizia.
Cu plăcere.
Missy, eu mă duc să-mi fac unghiile. Vrei să vii şi tu?
D-zeule, da. Mulţumesc.
Cu plăcere.
- Pa, băieţi. - Pa, Missy, pe curând.
- La revedere, Leonard. - Da, nu, pa, Penny.
Voi doi trebuie să vă daţi deoparte.
De ce să mă dau eu deoparte? Dă-te tu, gagiu'.
Mă scuzaţi, dar acesta e locuinţa mea şi ea e sora colegului meu de apartament.
- Şi ce dacă? Tu o ai deja pe Penny! - Cum o am eu pe Penny?
În ce Univers o am eu pe Penny?
- Deci o pot avea eu pe Penny? - O poţi avea pe dracu'!
Mă scuzaţi. Pot să mă bag şi eu în discuţie?
Comand pizza pe net. Vă convine la toţi dacă e cu pepperoni?
- Sheldon, putem vorbi în particular? - Bănuiesc că da.
Nu-ţi fă griji. Ţie aveam de gând să-ţi comand fără caşcaval.
- Mulţumesc. - Pentru puţin.
Intoleranţa la lactoză nu e ceva de care să te ruşinezi.
"Sunt un bărbat indian modern. Noi am inventat pijamalele."
"Uită-te la mine. Eu n-am prepuţ."
Eşti conştient că sora ta e o femeie incredibil de atrăgătoare?
Cu siguranţă că are un corp subţirel şi bine proporţionat
lucruri pe care cultura vestică le consideră idealuri ale frumuseţii.
E demn de remarcat că în anumite momente ale istoriei
femeile masive reprezentau standardul de frumuseţe
pentru că talia lor sugera belşug.
Fascinant...
N-am spus că e fascinant. Am spus că e demn de remarcat.
Bine. Am reţinut.
Ce vreau eu să spun e că Koothrappali şi Wolowitz
se dau la sora ta.
Bine...
Ştii, nu vreau să-ţi critic stilul oratoric,
dar am fi înaintat în discuţie
dacă ai fi început cu această idee.
- Grozav... - Mă refer la faptul că
am făcut un ocol inutil de la ce acum înţeleg eu că e subiectul tău.
Mă rog...
Trebuie să faci ceva în privinţa asta.
- De ce? - Pentru că e sora ta.
Nu înţeleg.
Da, am împărţit un uter timp de 9 luni de zile,
dar de atunci cam fiecare şi-a urmat propriul drum în viaţă.
Bine, atunci gândeşte-te aşa:
Cum tatăl vostru nu mai e,
acum e responsabilitatea ta
să te asiguri că Missy îşi alege partenerul potrivit.
Nu m-am gândit la asta.
Împărţim acelaşi ADN.
Prin urmare, există posibilitatea, oricum puţin probabilă,
să zacă în ea
potenţialul unei personalităţi la fel de remarcabile ca a mea.
Exact.
Şi tu îţi eşti dator ţie şi posterităţii
să protejezi integritatea genetică a viitorilor urmaşi ai sorei tale.
Ai dreptate.
Dacă cineva vrea să se folosească de tuburile ovariene ale lui Missy,
va trebui să treacă de mine.
Eu sunt Shiva Distrugătorul!
Femeia va fi a mea.
Te avertizez, am fost campion la judo în tabăra de matematică.
Gata, de ajuns cu cearta asta prostească.
Încetaţi. Am spus să încetaţi!
Voi pune la punct lucrurile chiar acum.
Niciunul din voi nu e destul de bun pentru sora mea.
Cine eşti tu să decizi asta?
E capul familiei. Trebuie să-i respectaţi dorinţele.
- Apropo, şi tu eşti scos din ecuaţie. - Ce-ai spus?!
Nu-i nimic personal. Numai că aş prefera
ca viitorul meu nepot sau nepoată să nu aibă gaze
de fiecare dată când mănâncă ciocolată cu cremă de vanilie.
Tu de ce eşti aşa de vesel?
Nu sunt vesel.
E din cauza medicamentaţiei. Nu mă pot opri din zâmbit.
Acum că Leonard m-a făcut conştient de cât de mari sunt riscurile genetice,
trebuie să acceptăm faptul că nici unul din voi nu sunteţi potriviţi pentru sora mea.
Stai o clipă. Ce te-a făcut Leonard să conştientizezi?
Cu toţii greşim. Să depăşim momentul.
Scuză-mă, dar cred că dai cu piciorul unei mari ocazii.
Cum aşa?
Toată lumea ştie că diversitatea genetică dă naştere celor mai puternice progenituri.
De ce să nu pui şi puţină ciocolată în cafeaua cu lapte?
În principiu, tu ai dreptate.
Dar din punct de vedere practic, simt nevoia să-ţi reamintesc
că e nevoie de experimente farmaceutice doar
pentru a fi în stare să vorbeşti cu o persoană de sex opus.
Cred că faci prea mult caz cu medicamentele.
E din cauză că sunt evreu?
Pentru că mi-aş ucide rabinul cu un cotlet de porc ca să fiu cu sora ta.
N-are nicio legătură cu religia.
Are legătură cu faptul că eşti un omuleţ micuţ-micuţ
care încă locuieşte cu maică-sa.
Sheldon, chiar nu eşti rezonabil.
Aşa sunt?
Mănâncă felia asta de caşcaval fără să tragi pârţuri şi te poţi culca cu sora mea.
Nu zău?
Shelly, putem vorbi un pic?
Singuri.
De ce dintr-o dată toată lumea vrea să-mi vorbească în particular?
De obicei, nimeni nu vrea să rămână singur cu mine.
Cu toţii greşim. Să depăşim momentul.
Nici măcar n-am de gând să te întreb de ce îmi vinzi trupul pe o felie de caşcaval.
Dar de când te preocupă pe tine cu cine mă culc eu?
Să fiu sincer, n-am dat niciodată atenţie acestui aspect,
dar mi s-a atras atenţia că porţi ADN-ul unui potenţial extraordinar.
- Despre ce tot vorbeşti? - Dă-mi voie să-ţi explic.
Vezi tu, eu sunt o mutaţie genetică superioară,
o îmbunătăţire a stirpei mediocre existente.
Cum adică, "stirpe mediocră"?
Asta ai fi tu.
Dar ce sălăşluieşte înăuntrul tău e un potenţial alt "eu".
Poate mai înalt, mai deştept, şi mai puţin predispus la pistrui,
un Sheldon 2.0, dacă doreşti.
"Sheldon 2.0"?
Exact.
Acum, nu spun că ar trebui să fiu unicul care decide cu cine să te cuplezi.
Dacă nu eşti atrasă de pretendent,
probabilitatea concepţiei va fi redusă.
- Cred că mă iei la mişto. - Absolut deloc.
Actele sexuale frecvente cresc spectaculos sorţii de izbândă ai fertilizării.
Bine, Shelly, ia loc.
Toată viaţa mea am trăit împăcată cu gândul că fratele meu geamăn este,
aşa cum spunea mama,
"un trimis special al Domnului."
Eu întotdeauna am considerat că am fost mai degrabă o pasăre cuc.
Ştii tu, o creatură superioară al cărui ou e pus în cuibul păsărilor obişnuite.
Desigur că noul pui de cuc ieşit din ou mănâncă toată mâncarea
lăsându-şi fraţii vitregi să moară de foame.
Din fericire pentru tine, aici s-a terminat metafora.
Eu am crezut că s-a terminat la "o pasăre cuc".
Ascultă-mă.
Dacă vrei să începi să te porţi ca un frate căruia îi pasă de mine,
atunci e minunat. Continuă.
Dar o dată dacă mai încerci să-mi spui cu cine să mă culc,
şi noi doi ne vom lupta
aşa cum făceam când eram mici. Îţi aduci aminte?
- Am o altă propunere. - Dă-i drumu'.
Donezi ovule.
Le vom pune într-un depozit criogenic.
Voi găsi un donator de spermă potrivit pentru ovulele tale,
le fertilizăm şi ţi le implantăm.
În acest fel, toată lumea câştigă.
Rectificare.
Missy se poate întâlni cu cine doreşte.
Ascultaţi, trebuie să punem lucrurile la punct.
Sunt de acord.
Sora lui Sheldon se ascunde acasă la Penny pentru că toţi ne-am dat la ea
- în acelaşi timp. - Nu se ascunde.
Are nevoie de intimitate pentru a-şi suna bunica care se pare că e foarte bolnavă.
Şi apoi, cred că trebuie să se spele pe cap.
Ticălos nenorocit care se amăgeşte singur.
- Nu te lua iar de mine. - Vrei s-o luăm de la capăt? Haide.
Stai jos.
Dacă avem de gând să ne batem pentru Missy, s-o facem la modul cinstit.
La modul cavaleresc.
Ia de aici!
Mai vrei?
Şi e la pământ!
1, 2, 3...
Haide! Ridică-te!
Rămâi la pământ, javră!
9, 10.
Selecţia naturală la treabă.
Deplâng umanitatea.
Scuzaţi-mă până mă duc să-i dau lui Missy veştile bune.
- Leonard. - Bună, Penny. Cum îţi mai merge?
Auzi, în legătură cu tipul ăla Mike cu care te-ntâlneai, mai merg lucrurile între voi?
Destul de bine. De ce?
Nimic, întrebam şi eu. Apropo, pot vorbi cu Missy, te rog?
Desigur.
- Bună, Leonard. Despre ce-i vorba? - De vreme ce pleci mâine,
mă întrebam dacă ai vrea să iei cina cu mine.
Ce drăguţ... Dar nu, mersi.
- Ai alte planuri sau... - Nu.
În regulă.
- O seară plăcută în continuare. - Mersi. La revedere.
Iată ceva ce n-am anticipat.
Ce doreşti, Howard?
Sunt bine. Mulţumesc de întrebare.
Am venit s-o văd pe Missy.
- Bună, Howard. - Grozavul Howard.
- Îţi place magia? - Nu chiar. Nu.
Atunci vei fi martora unui truc.
Priveşte, un baston obişnuit.
Vrei să ieşi cu mine?
Eşti sigură?
Mulţumesc. Apre...
Apre...
Apree...
Drăguţule... S-a dus efectul medicamentaţiei?
Bună, plăcinţică.
Speram să apari şi tu.
Am avut un câine care scotea un sunet la fel.
A trebuit să-l reducem la tăcere.
Vrei să-i transmit ceva mamei?
S-ar putea să fie interesantă că mi-am reorientat cercetarea
de la teoria bozonică a stringurilor la teoria heterotică a corzilor.
Îi voi spune doar că ai salutat-o.
Mă bucur că ne-am văzut,
în afară de faza cu testiculele mele.
Haide, Shelly.
Vreau să ştii că sunt foarte mândră de tine.
Chiar?
Da, întotdeauna mă fălesc în faţa prietenilor cu fratele inginer spaţial.
Tu le spui prietenilor că sunt inginer spaţial?
Da...
Sunt fizician teoretician.
- Care-i diferenţa? - Care-i diferenţa?!
La revedere, Shelly.
Dumnezeule!
De ce nu le spui mai bine că sunt taxator la Podul Golden Gate?
Inginer spaţial... Ce umilitor.
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro