Olá. Sou Amy Schumer e me orgulho em dizer
que sou feminista.
Por isso hoje, vou apresentar minha própria suruba.
Para provar que mulheres não são objetos.
Vejam, homens, vocês não estão penetrando nossas vaginas.
Nós que estamos envolvendo os seus pênis.
Pensem nisso.
Quero agradecer o pessoal da Sea Spray
por fornecer o suco de cranberry
que beberei o dia todo.
Estou orgulhosa de estar aqui hoje,
como tantas mulheres que vieram antes de mim.
Sandra Day...
Sotomayor...
Sabe, tantas que é até difícil listar.
Sou uma heroína? É, provavelmente sou.
Se eu acho que vai ser muito divertido?
Conto com isso.
Certo.
Vamos começar.
Este sofá é da minha casa.
Eles são bem tranquilos quanto a trazer coisas de casa.
Consigo fazer isso sozinha.
Não preciso de homem para me ajudar.
Acha que as grandes mulheres,
acha que Amelia Earhart, disse: "Espere um pouco,
estacionei o avião, agora preciso de ajuda
para tirar esse sofá."?
Normalmente minha colega me ajuda,
mas ela tinha uma prova hoje.
E ela não aprovou muito eu fazer isso.
Certo, vamos fazer história.
Isso está bom, está confortável.
Vai ser tranquilo.
Tudo bem.
Tudo bem, cavalheiros, podem entrar.
Vamos ver quem respondeu o anúncio do classificado.
Está bem...
Não era o que eu imaginava, mas tudo bem.
Tem mais, ou só...
Não param de entrar.
Sabem de uma coisa? Sabem? Isso é...
Você parece cansado, você também.
Eu estou cansada. Está quente demais aqui, sabe?
Sinto como se eu pudesse só...
Sabe, quero dizer, ainda odeio,
odeio que as mulheres sejam objetificadas. Odeio isso.
Mas sinto que eu poderia fazer um pouco menos,
para provar aonde quero chegar.
Digo, vocês entendem que as mulheres
são iguais aos homens, certo? Entendem isso, não?
Não sei, acho que sim.
Certo, então o que estamos fazendo aqui?
A suruba foi oficialmente cancelada. Tchau.
- Obrigada. - Então não tem suruba hoje?
Não, não. Sinto muito, mesmo.
Não, tá tudo bem... Sem problemas.
Espera, com licença, perdão. Como assim, "sem problemas"?
Bem, não posso falar por todos mas se tratando de corpo,
prefiro aquela Whitney do programa "Whitney".
- Sem querer ofender. - Não, não me ofendi.
- Obrigada por ser honesto. - Você é bonitinha,
- mas não é uma Whitney. - Então está dizendo
que se eu ficasse lá, não iria querer fazer?
Não, digo, eu teria feito, mas não de corpo e alma.
- Tenha uma boa tarde, senhora. - "Senhora"?
Espera, esperem um segundo. Todo mundo relaxa, tá bom?
Foi um teste.
Suruba foi remarcada para este exato momento.
Ainda está de pé. Voltou. Suruba valendo.
Todo mundo, venham me f----.
Me f---, me f---, me f---.
Calma aí. Não somos pedaços de carne.
Não acha que isso vai contra o feminismo
que você só quer transar comigo porque eu não estou a fim?
Parece que você quer ser objetificada, não acha?
HISTÓRIAS DA CORAGEM FEMINISTA PATROCINADO POR SEA SPRAY
~ WonderSubs ~ Apresenta...
~ Legenda ~ DoRiTs
~ Revisão ~ DoRiTs | Ponomarenko
~ Inside Amy Schumer ~ S01E05 | Gang Bang
Não sei, às vezes acho que não sou tão vadia assim.
Tem algumas coisas em mim que me fazem pensar isso.
Nunca fiz anal. É verdade, sério.
E não sou, tipo, contra.
Não sou, tipo: "Esse buraco é de Jesus!", ou algo assim.
Não sou.
Não tenho uma filosofia contra isso, é só...
Nunca pensei, "Eu quero algo lá dentro", sabe.
Não faço, porque, adivinha? Parece doloroso.
Também não coloco minha mão dentro do forno.
JANTA & FILME
Todos satisfeitos?
- Sim? - Certo.
- Estou cheio. - Eu também.
Foi uma ideia tão boa vir no Janta & Filme.
Me sinto em Hollywood.
É, mas estamos de férias em Nova York.
- Saímos ganhando. - Olá, pessoal!
Encerraram a filmagem ou querem gravar a cena da sobremesa?
Estamos tão cheios, como a família Klump.
Certo. Então, sabem que horas são. É...
- Hora do Quiz Cinema! - Fala sério!
- É! - Fala sério!
Prontos para jogar? Certo, vamos lá.
No filme "Forrest Gump," quando Jenny deixa Forrest tocá-la,
em qual objeto da amiga da Jenny
o Forrest ejacula?
Posso não ser um cara esperto mas sei a resposta.
- Roupão de banho, certo? - Isso!
Explodiu!
Acertou na mosca!
Acha que é uma pergunta apropriada
para se fazer com crianças?
Sei que foi bem difícil mas você acertaram.
- É, acertamos. - Certo, próxima pergunta.
Em "De Volta para o Futuro", quem é o valentão da escola?
Darei uma dica. Ele tentou estuprar a mãe do Marty Mcfly...
Tipo, "Você me ama, só não sabe ainda".
É... Vamos, meu bem. Crianças, vocês lembram.
Ele quer estuprar a mãe mas ela está chateada
porque quer transar com seu filho.
- Chega de estupro de mães. - Acho que se lembrarão.
- É a cena mais picante. - Não vejo como pode ser.
Então assista de novo, é ótima.
É Biff. O nome do nosso filho é Biff!
Nome legal, parceiro! Certo, legal. Só falta uma.
No filme "Up", quais objetos levantaram a casa
que continha o velho e o jovem escoteiro asiático?
Eu sei essa. É pegadinha.
O garoto não era asiático, era retardado!
Balões.
A resposta é "balões". Vou pegar sua conta.
Você está quebrando o nosso clima, então acho melhor
nós irmos para o local do 11/09 só nós mesmos.
Jenny, Biff.
Vamos.
Sinto muito pela sua esposa ser um monstro.
- Vou deixá-la. - Estou sempre aqui.
Filme favorito? "Matrix".
Vou imitar um filme, você me diz qual é, tudo bem?
Não tenho certeza do que seja isso.
Era a cena do fliperama de "Acusados".
Já viu "Preciosa"?
- Não, o que é isso? - É tipo uma comédia romântica.
- Mas eu assisto romances. - Assiste?
Já viu "Vestida para casar"?
Só aguentei até uma parte, daí comecei a vomitar.
31 anos, 31.
Os meus amigos... é uma idade estranha.
Tipo, estão na primeira onda de divórcios agora.
É uma hora estranha. O que faz primeiro?
Liga para sua amiga mais vagabunda.
Oi!
Sou eu, me ligam porque querem tomar alguma coisa, de repente.
O que dizer quando alguém diz, tipo, "Vou me divorciar."?
Será que existe... Tipo, qual o protocolo?
Queria um cartão, como os da Hallmark, que dissesse, tipo,
"Eu te avisei, vadia." Ou...
Ou algo tipo, "O que esperava?
Vocês se conheceram virando doses." Existe um assim?
Ou um ursinho, quando aperta a barriga, diz:
"Lembra sua animação no casamento, sua p---?"
Um desses...
Você vai se casar! Isto é tão importante.
- Nem creio que vou me casar. - Nem nós.
Zoeira, você é demais.
- Vocês são as melhores amigas. - Abre os presentes, vadia.
Isso, isso.
Phil!
Eu também uso o mesmo tipo. Digamos que ele sabe o que faz.
- Tá bom. - Eu agora, eu agora.
Este se chama Exterminadora. É o mesmo que eu uso.
Tem despertador e controle de voz. É o melhor.
- Sem querer ofender. - Não me ofendi.
Na verdade, falando em "o melhor"...
Abra o meu.
É o Boas Vibrações Doces Sensações,
e essa coisa faz meus olhos saírem da minha cabeça
e virarem minha vagina.
Eu já acho que a vida útil dessas pilhas é uma m----.
Na verdade, ele também tem acesso à internet,
e sei que você viaja muito, então pensei em você.
Não abrimos meu presente ainda.
Tem GPS. Você pode baixar 5.000 músicas nele.
Falei que o meu posta no seu Facebook?
Sabe, o meu também funciona como uma mezuzá,
para quando arranjarem uma casa.
Caramba!
Uma mezuzá é algo que os judeus penduram
atrás da porta para se sentirem seguros.
- Eu sei. - Vocês são amigas incríveis.
É, mas tipo, sou sua melhor amiga
e quero que saiba que me importo com a sua vagina
mais do que a minha própria.
E isso é o máximo que dá pra se importar,
- se é que faz sentido. - Faz sentido sim.
Mas também me preocupo muito com a sua vagina.
Às vezes acho que até demais. Penso muito nisso.
Sabe, para mim... Eu só quero que a sua vagina
esteja no limite da exaustão o tempo todo.
Carly, ainda não abri o seu.
Todos os outros foram incríveis. É até vergonhoso.
Menos drama, Carly.
- Vamos! - Tudo bem.
Você sabe que não ganho muito lá na Loja Container.
Nós sabemos, Carly.
Sabemos porque já disse inúmeras vezes.
Não há nada que possamos fazer quanto a isso.
Então eu fiz algo para você.
- O que é? - Também é um vibrador.
Essas somos nós no 2º ano, no Grand Canyon.
- Carly, este é o melhor. - Sério?
Este é o meu favorito. Gente, esse não é o melhor?
Aqui, passe adiante.
Demorei 9 horas desde o esboço até o produto final.
Que pena.
Acho que a cola não secou. É só enfiar de volta.
Algumas conchas ainda estão com areia.
É só ter cuidado, acho.
Daria um vibrador de presente para alguém?
Sim, é o melhor presente de todos.
Meu aniversário está chegando.
Você tem um vibrador?
Tinha, mas quebrou durante a faculdade.
- E você? - O meu não quebrou.
Ainda está em uso.
Ainda manda ver. Louvado seja!
Por que temos que ir nesse chá de noivado?
Eles vão se divorciar em dois segundos.
Acho que significa muito para sua irmã.
- Meu Deus. - O quê?
- Tig está com câncer. - Quem?
Uma das escritoras do meu programa.
Meu Deus, Amy, sinto muito.
Deve estar muito emocionada.
- Não somos, tipo, próximas. - Não, para com isso.
Você está claramente em choque.
Dá essas aqui. Vá para casa. Falo para a Kim o que aconteceu,
tenho certeza que ela entenderá.
- Faça isso. - Tá bom, estou tão triste.
É muito difícil para mim.
Amy, você vem hoje no meu show solo de paródias?
- É a última apresentação. - Verdade?
Não, não posso. A Tig está com câncer.
Meu Deus, não fazia ideia.
Provavelmente vou estar, tipo, dando comida para ela...
Cobrindo-a com cobertores...
Nossa, não preciso te entediar com os detalhes da minha vida.
Que vida? Estou praticamente vivendo como uma santa.
- Ela precisa de alguma coisa? - Não.
Você precisa de alguma coisa?
Na verdade, sabe de uma coisa? Um cookie seria incrível.
Gotas de chocolate, obviamente. Esquente-o.
Não tão quente que queime a boca,
já estou passando por tanto com a Tig.
Tá bom? Sério, morno, não quente.
Se vier quente, ficará sabendo. Certo, arrasa lá então.
PERDEU DERAM UM LANCE MAIOR
Amy, os executivos estão aqui.
Querem rever com você o quadro da freira autista.
Meu Deus, Amy. Está chorando?
- Qual o problema, querida? - Esta, esta bolsa.
Isso é sobre a Tig?
- É. - É.
Com certeza é sobre a Tig.
Fiquei acordada até 5 da manhã lendo para ela
aquela autobiografia das Indigo Girls...
Elas escreveram juntas ou...
Estou tão sobrecarregada agora.
Não sinto que consigo lidar com mais os executivos, sabe.
Eu sei, eu sei. Vai ser assim então.
Não vai lidar com eles, porque vamos fazer o seguinte.
Eu vou revisar as observações com eles.
Enquanto isso, você fará uma pedicure por minha conta,
- nem se preocupe. - Obrigada, Jessie.
Acho que somos nossas próprias heroínas agora.
É.
INFORMAÇÕES
Oi. Vocês têm a autobiografia da Indigo Girls?
Parece que...
isso não existe e nem vai existir.
Ei, esse é o único livro que recomendam?
Tig. Como você está?
Bem, se desconsiderarmos que arrancaram meus peitos...
- Quero dizer... - Que horrível...
Sabe o livro que a Amy está lendo para você?
O livro que a Amy está lendo para mim?
- Não a vejo faz mais de um mês. - O quê?
Mas foi então que ela me disse,
"Posso ser a que está com câncer,
mas com certeza é você que vai para o céu".
- Quem vai para o céu? - Tig, oi! Você está ótima!
O que está fazendo aqui? Não deveria estar de cama?
Olha para você, que peruca mais tristinha...
É meu cabelo de verdade, Amy.
- O que está fazendo aqui? - Vim te agradecer publicamente.
Agora que estou melhor, a Amy tem tempo
para fazer qualquer coisa para qualquer um.
- Virá nos nossos podcasts? - Ela adoraria.
E se alguém tiver uma série de internet,
ela adoraria participar também.
- Isso! - Que ótimo.
Vou viajar semana que vem, pode alimentar meu gato?
- Seria uma honra. - Meu show foi prolongado.
O New York Times o chamou de "um show solo em Nova York".
Amy, você adora apresentações em Nova York.
Não posso, não posso...
esperar!
Não posso esperar! Quero ver essa apresentação.
Vou para meu escritório, posso pegar meu cookie?
- Sim. - Obrigada.
Esta é a temperatura perfeita para um cookie. Obrigada.
Quantos de vocês têm podcasts?
Dois cada.
Alguém no seu trabalho te pede doações ou ações de caridade?
- Sim, doo roupas e tudo mais. - Legal.
Também faço caridade. Eu transo com homens baixinhos.
AMY VAI FUNDO
Sonya, você é uma dominatrix.
- Sou. - Como entrou no ramo?
Como começou a ser uma Domme?
Um dia vi um anúncio que dizia "Procura-se Dominatrix".
Não sei, me acendeu uma luz
e fiquei, tipo: "Isso parece divertido".
Qual a roupa que você usa?
Eu uso uma roupa de gata ou um minivestido de látex.
Não é difícil de pôr e tirar?
Não, porque o que você faz é se lubrificar primeiro.
- Com o quê? - Com o... Posso dizer a marca?
Pode, provavelmente são nossos patrocinadores.
Tem algo que faz com mais frequência?
Sim, gosto de fazer "chuva dourada".
- Você mija neles. - Mijo neles, sim.
E se não estiver com vontade?
- Eu sempre estou. - Sério?
Eu bebo muita água, então estou sempre pronta...
Sempre pronta. O que curte atualmente?
Gosto de confundir e comperplexar.
- Isso é mesmo uma palavra? - "Comperplexar"?
- A Sabrina Sato usa. - Então não.
Qual a coisa mais estranha que um cara já te disse?
Tem caras que dizem, tipo,
"Quero que me leve para passear,
ponha uma coleira no meu pinto e me leve ao shopping
e daí use todo meu cartão de crédito".
- Tá, uso seu cartão se quiser. - Essa parte parece boa.
Mas não vou passear com você em público.
Fui em vários shoppings este ano e fico feliz
por não ver um cara com uma coleira no pinto.
E eles sempre pensam que querem ver o pinto deles.
É, por que os caras pensam que alguém quer ver?
- Não tenho a menor ideia. - Qual foi...
o pedido mais estranho que já recebeu?
Tive um cara que pediu para eu castrá-lo.
Queria que eu "o pendurasse
pelo pescocinho branquelo e arrancasse as bolas fora".
Cortar as bolas de verdade?
Como se sentiu quando ele pediu isso?
Dialoguei com ele: "Por que gostaria de fazer isso?
Se você teve esta fantasia e eu as arrancasse
e sentisse vontade de novo, o que faria então?
Não há mais bolas."
- Será só uma vez maravilhosa. - Isso, só uma vez...
Como aquele do Patolino,
ele faz uma grande produção e depois explode.
Não é exatamente assim,
- mas vejo as semelhanças. - É.
A sua família sabe que...?
Todo mundo sabe, exceto meu pai.
Oi pai! Eu sou uma dominatrix.
Meu pai acha que sou uma palhaça.
O que seus clientes te apresentaram
que você incorporou em sua vida?
Vibrador, com certeza.
- Sério? - Sim.
- Que tipo de vibrador? - É um da Hitachi, que...
Espera. Alguém tem uma caneta?
Não temos medo de orgasmos aqui.
Isso aí.
Qual foi o máximo que um cliente te pagou?
Está tentando me meter em apuros com o INSS.
Não acho que eles assistam esse programa.
- Pode se surpreender. - Verdade?
A coisa mais cara que me deram é uma casa.
Eu c--- em qualquer um aqui agora
por um mísero rancho na Flórida.
Essa foi decepcionante.
A pergunta é "Quantos dedos tem aqui"?
Mas li só "Quantos dedos..." e fiquei, tipo, "Deixa comigo".
E não quis parecer que julgo sexo anal.
Eu só nunca, tipo, um pênis.
Se já entraram dedos lá? Sim.
Fui tão usada quanto uma luva, confiem em mim.
Todo mundo me f---.
Gente, estão me ouvindo? Estou dizendo, venham me f----.
E vocês? Que tal... Não?
Não vejo todos do fundo. Estão dispostos a me f----?
Alguém ainda disposto a me f----?
Tá bom. Então vocês me assistem e eu me f--- sozinha?
~ WonderSubs ~ Loucos Fazendo Legendas!
Semana que vem Inside Amy Schumer volta
com um episódio novinho.
Saca só! Consegui, garota!
Quer mais Amy? Vá para CC.com/BehindAmy
para cenas exclusivas do making-of do show.
Parem de tirar minhas piadas.
Vá ao Behind Amy agora.