Primeiro, quero agradecer às duas
por virem aqui hoje
nesta pequena entrevista/ audição/está contratada.
Flavia, é claro, nos conhecemos do último projeto,
muito obrigado por voar do Brasil até aqui.
- E Amy, bem-vinda. - Obrigada.
Como ficou sabendo deste projeto?
Vi em um anúncio de uma revista.
Dizia, "atriz/modelo
para vídeo viral de marketing"?
Isso, isso, nosso anúncio na "Divã", fantástico.
Flavia, isso vai ser um pouco batido para você,
mas deixa eu explicar aqui para a Amy.
Resumindo, é um vídeo de marketing.
O chamamos de "duas garotas, uma taça".
E torcemos que se torne viral.
Começa com você e a Flávia peladas,
se beijando enquanto toca uma música de piano.
Nada muito intenso, só uns beijos de leve.
Amy, você se levanta,
separa suas nádegas e c--- em uma taça.
As duas irão lamber a m---- da taça,
lambuzar a cara e então se beijar
um pouco mais com m---- na cara.
Depois, Flavia vai soprar bolhinhas com a m----.
E Amy, você sentará em um consolo enquanto ela
vomita a m---- na sua boca.
Você vomita a m---- de volta na boca da Flavia.
Flavia revomita aquela m---- mais uma vez na sua boca.
- E então acaba. - Só uma perguntinha.
Iremos usar um efeito especial, ou tipo, chocolate cenográfico?
Não, vai comer uma taça cheia de m---- de verdade.
Sem efeitos especiais aqui.
Somos indie, então será um orçamento super baixo.
Em relação ao tamanho, seria uma taça de chá?
Uma taça de meio quilo.
Vai ser, tipo, um filme artístico?
- Que vá parar em museus? - Não.
Mas é algo bem abstrato, bem surreal, não é,
como em "Beleza Americana", a cena com o saco plástico.
Não, não vi esse filme.
A imagem, um saco plástico rodando ao vento, era como...
Era um saco de m----?
- Não. - Então não.
- É arte? - É pornô com fezes.
Basicamente o oposto de arte.
Não verão nossos rostos.
Com certeza veremos seus rostos.
Mas eles estarão borrados, não é?
Com aquele efeito ou com uma barra preta, nos...
Eles estarão cobertos de m---- escura.
Vai ter m---- em nossos olhos?
Faremos exames antes?
Não, usamos o valor da palavra aqui.
A Flavia sabe como é.
Viu só. Vocês serão estrelas de um vídeo viral.
Quem topa? O que me diz?
Sim. Eu topo, eu topo.
Preciso de mais experiência com filmes.
Vai conseguir. Só um probleminha.
Precisamos que perca um pouco de peso.
- Em torno de 1 a 2 quilos. - É muito peso.
Principalmente na cara.
Talvez eu perca no dia, ponha na taça.
Isso é nojento, Amy.
Ela está comendo.
~ WonderSubs ~ Apresenta...
~ Legenda ~ DoRiTs
~ Revisão ~ DoRiTs | Ponomarenko
~ Inside Amy Schumer ~ S01E01 | Bad Decisions
Sou mais vagabunda que gordinhas normais,
sou mesmo, um pouco mais. Posso ser honesta quanto a isso.
Tipo, não desconheço o Plano B. Te digo isso.
Não sou, tipo, "O que é isso"? Eu sei o que é.
A pílula do dia seguinte.
Pode tomar na noite anterior se estiver empolgada, sabe?
Tipo, olhar no espelho, se ver naquele novo vestidinho, tipo...
Toma. Pode fazer isso.
Você se sente tão vadia comprando a pílula.
É tão vergonhoso. Porque não é faixa-preta,
mas tem que pedir para o farmacêutico.
Eles sabem o que você quer, mas você tem que pedir.
Eles olham para mim, e eu, tipo,
"Olha a minha maquiagem, me dá logo".
Ficam encarando.
"Acha que estou aqui porque atacou a alergia? Sério?"
SÁBADO, 09:00 A.M.
Bem, então...
- Tchau. - Tchau.
MATT, O MELHOR IRMÃO DE TODOS!!!
O mais doido de ontem à noite.
O corpo dele... me pareceu aconchegante.
- Cara, tá com gosto de vencido? - Um pouco.
- O que ele faz? - Não chegamos nesse ponto,
mas de acordo com o Google, finanças, talvez.
- O que fez ontem à noite? - Nada.
Na verdade, chapei geral.
Estou com saudade. Vou mandar mensagem.
Deveria esperar.
O maravilhoso é que não jogamos joguinhos.
PENSANDO EM VOCÊ!
Nem sei quem é.
É difícil abrir uma conta conjunta?
É para você e o seu marido?
Marido?
Acho que sim.
Tenho um pressentimento.
É esse.
Esse é meu bolo de casamento.
Este lugar é perfeito.
A não ser que ele seja judeu.
Que se dane, o dia é meu, não é?
Sabe de uma coisa? Mais uma coisa que quero ver.
Sabe de uma coisa? Eu sinto.
Sinto que eu e o Matt vamos ficar em paz aqui.
É... Deus...
Sabe de uma coisa? Vou ligar pro meu bebê, ver como ele está.
- Alô? - Oi.
Estou no cemitério pensando em você.
Planos para hoje à noite? Topo qualquer coisa.
- Quem é? - É a Amy.
Nós saímos ontem à noite, ficamos na sua casa.
Certo, é.
Me desculpe, acho que não topo a gente se ver mais.
Usei proteção?
Que canalha!
- Moça, devo parar de cavar? - Sim.
Espere.
- Qual o seu nome? - Meu nome é Charles.
Amy Charles.
Continue cavando.
Quanto tempo se deve esperar até dar?
Depende do que você quer...
E se você só quiser aquele pinto?
Já teve um caso de uma noite?
Sim, já tive.
Eu tive um caso de uma tarde, e daí não achei mais ele.
Sabe, o estádio dos Yankees é tão grande.
Já teve um caso de uma noite?
Tá, alguma vez não teve um caso de uma noite?
Já quase morreu?
Na verdade, sim. Fizemos um garoto roubar, tipo,
uma garrafa de bebida e ficamos bêbados
e eu fiz uma aposta, eu disse:
"O primeiro que desmaiar leva uma facada."
O bom é que eu estava entre amigos, porque fui o primeiro.
- Você está chapado? - Claro que estou.
Qual o pior ferimento que já teve?
- DST conta? - Acho que conta.
ESTE PROGRAMA CONTÉM ASSUNTOS QUE PODEM SER PERTURBADORES.
CUIDADO AO ASSISTIR.
Senti uma dor excruciante.
E então eu apaguei.
PESSOAS REAIS
E então meu irmão disse: "Não sinto meus pés".
E eu apaguei.
QUE VIRAM A MORTE
Ouvi a aeromoça chegando e eu apaguei.
E SOBREVIVERAM PARA CONTAR COMO...
"EU PERSEVEREI... "
Sou um grande fã de Harry Potter e minha esposa me surpreendeu
com uma viagem para a reserva local de corujas.
A RESERVA É NA VERDADE O LAR DE CORUJAS INSANAS E PERTURBADAS.
Lembro que me fantasiei de Ron Weasley.
Parei para fazer um xixi atrás de uma árvore
e foi quando as ouvi pela primeira vez.
GABE E SEU IRMÃO ESTÃO SE DIVERTINDO
EM UM CRUZEIRO TEMÁTICO DO WEEZER.
O NAVIO BATE EM UMA PEDRA GIGANTE E AFUNDA.
Meu irmão e eu flutuávamos em um bote.
Olhamos em volta e só vimos um oceano sem fim.
E sabíamos que estávamos sozinhos.
Tentamos nos acalmar cantando "The Sweater Song".
Olhei para meu irmão e disse:
"Meu Deus, acho que não há ninguém vindo".
AMY VOA PARA NOVA YORK PORQUE TEM QUASE CERTEZA
QUE SEU EX QUER TRAIR A ESPOSA.
A primeira coisa que percebi quando entrei no avião
é que eles não estavam separando por classe.
E eu sou platina.
Eu deveria entrar antes dessas outras pessoas.
Deveria embarcar na primeira classe.
STEVE SE SEPAROU DO GRUPO
EM UMA RESERVA DE CORUJAS INSANAS.
As corujas começaram a se juntar em minha volta.
A princípio, achei mágico. E então elas atacaram.
Seus bicos eram como lâminas.
Eu gritava por ajuda, mas não vinha ninguém.
Disseram que minha bolsa era muito grande
e tive que despachá-la que nem um animal.
Ou seja, tive que segurar meu MacBook Air,
meu Kindle Fire e meu iPad, todos no meu colo.
E daí lembrei que esqueci algo...
Meus fones de ouvido.
Meu irmão disse que só havia um jeito de sobreviver.
Tínhamos que beber o mijo um do outro.
Meu irmão ficou em cima de mim mas o barco balançava,
e a maioria do mijo foi direto nos meus olhos e cabelo.
Ele começou a rir e eu fiquei bravo.
Naquela época, eu não sabia...
que era a última vez que ouviria a risada dele.
AMY ESTÁ VIAJANDO PELO PAÍS SEM SEUS FONES.
Então eles anunciaram o filme do voo.
"O Zelador Animal", com Kevin James.
Quando acordei,
vi que as corujas estavam quietas.
E pareciam com sono e satisfeitas.
Foi quando percebi...
que meus braços tinham sumido.
As corujas comeram meus braços.
E daí me toquei que ninguém vinha me buscar.
Desculpe-me.
Então vi a cabana dos guardas florestais.
Os guardas lá fora, me veem e dizem:
"cara, cadê seus braços?".
E eu fiquei, tipo: "as corujas comeram".
Nem me importei, porque estava tão feliz.
Estou tentando curtir "O Zelador Animal"
porque levo na esportiva.
E pedi uma taça de Chardonnay.
E como em uma surpresa igual ao 11 de Setembro,
eles não tinham.
Me ofereceram...
...me ofereceram Pinot.
Eu disse: "Não quero Pinot". Eu disse:
"Por favor, me dê o Chardonnay,
eu sei que vocês têm, está lá atrás".
"Eu sou platina, meu. Sou a p--- da platina".
Eu perseverei
porque meu irmão mijou na minha boca.
Eu perseverei
porque as corujas se encheram com meus braços
e não guardaram espaço para as pernas.
Eu perseverei
porque queria transar com o meu ex casado.
E transei. E hoje ele é divorciado.
Obrigada.
- Onde você mora? - Harlem.
- Sim. Na parte norte. - Não parece que você mora lá.
- Qual sua etnicidade? - Oeste Africano.
- Legal. O oeste é o melhor. - É. E a sua?
- Sou meio que judia. - Judia, legal. Shalom.
As-salam alaykum.
- Você é asiático? - Sou.
- Não conte para ninguém. - Com os óculos,
pensei só que estava cansado.
Estes são ótimos, muito bons.
Sou o Bengi.
Se precisar de outros tamanhos, é só me chamar, certo?
- Tudo bem. - Por aqui.
Obrigada.
- Qual o seu nome? - Taffeta.
Certo.
Esse vai. Isso.
- Muito obrigada por vir. - Oi, como está?
- Alguém te ajudou hoje? - É...
- Quem foi? - Sabe, não o vejo.
Sabe como ele é?
Sim, ele está usando...
tipo um colete, com camisa xadrez...
Não sei o que cada um está vestindo hoje.
Ele tinha cabelo curto, acho que já dá pra saber.
Só esse.
Ele é...
- preto... Olho preto? - Ele tem olhos pretos?
É, tinha olhos pretos.
- Pupilas pretas? - É.
Mais alguma característica?
Provavelmente votou para o Obama.
- Eu sei que eu votei. - O quê?
Meu Deus, é ele. Com certeza ele.
- Ele não trabalha aqui. - Certo.
Sabe, lembrei... Ninguém me ajudou. Então, esquece.
Trabalhamos por comissão aqui. Se te ajudaram, é melhor contar.
Posso só, tipo, te dar US$10 pra me deixar em paz?
Darren, Bengi, Debri, Kaching. Venham aqui, por favor.
Kaching?
Obrigada.
É aquele.
Nem consegue nos diferenciar?
Esquece, Taffeta.
No cartão diz que seu nome é "Amy".
É. Eu estava no Progama de Pro...
- Eu testemunh... - Você estava no Programa
- de Proteção à Testemunhas? - Proteção à Test... Isso.
E você me contou isso?
- Oi. - Oi.
- Alguém te ajudou hoje? - Sim, aquele asiático.
Certo, ótimo.
AMY VAI FUNDO
- Shelby, você é uma modelo. - Sim.
E uma garota linda, sejamos honestas.
- Obrigada. - De nada.
Fisicamente, de um a dez, onde acha que está?
- Fisicamente? - Fisicamente.
Diria um sete.
- Sério? - É.
Isso é triste, porque eu me considero uma sete.
Acha que consegue o que quer mais que os outros?
Sim. Isso não é justo.
É, mas sabe, um monte de m---- não é justa.
Já te pagaram para ir a boates,
tipo, "queremos pessoas bonitas aqui"?
Não, mas já recebi jantares e bebida de graça.
Os restaurantes te chamam e te pagam o jantar e bebidas?
Eles me cobram o dobro. Devo ficar ofendida?
Vejamos.
Desculpe, o cara do som deve estar se masturbando.
Obrigada, Matt.
Já esteve com outras modelos, que você pensou: "p--- m---!"?
- Sim, as da Victoria's Secret. - Já desfilou com elas?
Não, meus peitos são muito grandes.
Ninguém sente pena de você.
- Como são os modelos? - Otários.
Se sente atraída por eles mas sabe que não pode mexer?
É. Claro, você fica só no, "tira sua camisa".
Honestamente, eles são tão fora do meu alcance
que nem os vejo como sexuais.
Não, mas o lance é, a maioria dos mais jovens são bem bobos.
É só mandar uma mensagem: "manda uma foto do seu pinto".
"Foto do tanquinho", e eles mandam.
Pra ser sincera, não gosto de foto de pinto.
- Não sei por quê. - Eu acho hilário.
É hilário, mas não é tipo:
"Meu Deus, olha para esse pinto, quero ele dentro de mim".
Só serve para zoar com eles.
Isso, exato, para se vingar.
Está com fome?
Sou comercial, então sou saudável.
Mas tem os momentos quando faz a limpeza da Fashion Week.
- O que é isso? - Você bebe pimenta e açucar
e daí limpa tudo com água salgada.
Toma água salgada pela bunda?
Você bebe água salgada.
- E então c--- tudo. - Isso. Sem parar.
E se c---- na passarela?
Quando eu faço, não saio de casa o dia todo.
Senão você vira a modelo mais famosa do mundo.
Ninguém nunca g---- na minha cara,
surpresa para muitos.
Nunca "levei uma jorrada", como dizem no ramo.
Não sou contra.
Não sou a favor, também. Tipo, protestando com uma placa,
uma flecha apontando minha cabeça, mas...
ninguém nunca tentou.
Não sei o que faria se, tipo, meu namorado tentasse.
Acho que seria: "Não, papai me deu muito amor!"
Tentaria me cobrir assim, tipo...
Ou talvez faria algo fofo,
pegar um guarda-chuvinha: "aqui não!".
E sair girando e chutando.
É assim que seria. Seria assim, tá,
se você g------ na cara da sua namorada,
sua namorada normal, sem avisar primeiro.
O melhor cenário possível, tá bom?
O melhor cenário.
Você faz e ela: "Tá, tá bom.
Tá. Está mandando ainda?
Comeu algo diferente hoje? O que está fazendo?
Não, não estou brava, só me arranje alguma coisa.
Quer que eu vá de Stevie Wonder pro banheiro?
Me dê uma...
Isso é a sua cueca?
Pegue uma toalha, molhe uma toalha. Idiota!"
É o melhor cenário possível.
E vai por mim, ela não vai te surpreender.
Não vai ser tipo: "Sim! Finalmente!"
Finalmente, isso... Não.
Desculpe-me.
É bem marcante, um saco ao vento, girando,
- simboliza... - É um saco de m----?
M----!
~ WonderSubs ~ Loucos Fazendo Legendas!