Traducerea: Reef addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă Meyer ţinteşte mai sus
Să fie "Preşedinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-şi suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREŞEDINTA Sezonul 3, episodul 2 "Alegere"
Gary, tu lucrezi în seara celei de-a opta noastră luni-versări?
- Spune-mi te rog că nu faci faţa aia. - Ba chiar faţa aia o fac.
Ei, hai. Ştii că...
O sec... Stai aşa.
Ceau, Gary, regula lunii de miere:
Ne uităm la "Duzina de ticăloşi" şi mâncăm cipsuri din castroane cocoţate pe burţi.
Sună grozav, Mike.
Punem un bănuţ într-un borcan de câte ori facem sex.
Avem deja vreo 15 acolo.
M-ai sunat să-mi torni deşucheli despre luna ta de miere?
- Ştiu eu deşucheli. - Nu, e-n regulă.
Wendy a prins un pont cum că umbra lui PSUA demisionează.
- Marty? Ce, s-a îmbolnăvit, sau ceva? - Nu, face Dreptul. Te bagi?
Nu vreau să fiu un tip de 40 de ani ce doar cară o geantă.
Am şi eu idei. Aş putea-o sfătui pe Selina cu chestii.
I-aş putea spune o grămadă.
Tre' să-nchid. Telly Savalas începe să ciuruiască nazişti.
Când te-ai făcut cu faţa lu' tac-tu?
Lumea numai ce-a auzit că PSUA nu mai candidează,
deci evident că noi nu suntem aici, iar noi nici nu existăm.
Sediul dvs. de campanie.
- Ce-s astea, grajdurile? - Păi, va fi dichisit.
Bună, bună! Iată-ne, iată-ne!
Iată-ne... Ce mai faci?
- Bună. - Mă tem că nu te ştiu.
- Sunt Kelly. - Bună, Kelly.
- Lucrez în campania dvs. - Super.
- Azi vom face fotografii. - Amy Brookheimer. Ai fost anunţată de...
Closetul bărbaţilor e defect, deci...
Iată-ne!
Iată-te... Credeam că te-am lăsat cu o mie de kilometri în urmă.
Doamnă, vă voi urma oriunde aţi merge. Voi fi ca un animal din Disney.
Există un spaţiu amenajat pentru managerul de campanie?
Nu încă.
- Îmi acorzi doar două secunde? - Categoric.
Nu ştiu de ce-i Richard aici.
Aţi zis că a fost foarte bun în turul cărţii.
Nu, încercam să nu-ţi faci tu griji în privinţa mea.
Cu plăcere.
- Scap de el. - Da, exact.
- Vii pe barca Pazei de Coastă? - Voi învăţa să-not expres pentru asta.
Nu, vorbeam cu...
Doamne, cum ziceai că te cheamă? Mii de scuze.
- Începe cu K. - Nu, ai putea să-mi spui direct?
- Kelly. - Aşa, Kelly.
Deci tu vii pe barcă, de-aia ai aparatul.
Atunci, Richard, tu va trebui să stai aici.
Bun, sunteţi pe mâini bune.
Mă ştiu de mult cu Kelly. E ca un alt eu.
Ăsta nu merge. Bun.
E patrula de noapte cu Paza de Coastă, deci campanie bună de pre-campanie.
- Vreau o batistuţă. - Nu, nu.
- Doamnă, de fapt am nişte idei... - Ştiţi, doamnă, mă gândeam...
- Aş sări peste barcă. - Ce?
Da, rămân aici, mai fac pregătiri la pregătiri.
De ce, Dan? Pregătiri de înjunghieri în spatele meu nepregătit?
Cred că-mi vei trebui, în caz că prindem pe careva cu droguri şi va fi nevoie...
De replici isteţe.
"Vei mai spăla de-acum doar pături prin închisoare".
Oarecum isteaţă.
"Mai vezi tu prafuri doar ca mătreaţă la curul tipilor pe la duşuri".
- Nu... nu face pe drăguţul. - Dumnezeule...
- Deci, aici... Aici începe. - Exact.
"În această temniţă poloneză".
Doamnă, apropo de campanie, am o idee.
- Poftim. - În loc să faceţi pre-campania asta,
luaţi un microfon în următoarele 24 de ore,
ziceţi: "Sunt Selina Meyer şi candidez pentru preşedinţia Statelor Unite".
Mă duc puţin până la baie.
E mult prea devreme. Nu-ţi anunţi candidatura cât titularu-i încă cald.
Chestia de bază...
E ca şi când ai încerca să i-o tragi văduvei la-nmormântare.
Are o mică şmecherie...
- Şmecheria ar fi s-o muţi. - Corect, aşa voi face.
Tu ai pune-o să-şi înceapă campania fără strategie, fără bani, fără personal,
doar cu "Superman" şi "Femeia Fantastică" de colo...
Doar cu "Vreau să fiu preşedintă".
Doamnă, nu ştiu dac-aţi auzit ce zicea...
Nu, n-am auzit ce zicea, dar sunt de acord cu Dan, bine?
Şi-ţi sunt pe deplin recunoscătoare pentru idei, Gary.
- Indiferent cât de cretine sunt. - Haideţi, coastele nu se păzesc singure.
Să vă zic ce trebuie să facem.
Portul Baltimore
Au interceptat un vas nemarcat, încărcătură suspectă. Cer ajutoare.
- O fi barcă cu droguri? - Acum cercetăm, doamnă.
- Ăsta da noroc! - Voi face o chestie video rapidă.
- Bun. - Drogurile se opresc aici.
Nu, nu spune nimic imediat după, strică tot.
Priceput.
- Drogurile se opresc aici. - Tre' să plecăm, doamnă.
- Da, da, doar o secundă. - "Se opresc aici"... ferm.
- Drogurile se opresc aici. - Frumos...
- Mulţumesc. - Ăsta categoric nu trage video.
- Poftim? - Păi atunci ce făceai?
Perfect.
Foloseşte-ţi mintea data viitoare.
- Te ţii de ouă, "Bob Bureţel"? - Tre' să mă aşez puţin, da?
- Nici nu ne-am desprins încă. - Ştiu. Nu-s prea grozav pe bărci, da?
Te ia "pre-răul de mare", cumva? Treci la subsol.
- Se zice "sub punte". - Haide, Egan, fi-ţi-ar...
Michiţă, dragule, uite pe cine-am găsit într-un coş la uşa din faţă.
- Jonah, ce cauţi aici? - Ce faci, Mike?
Nu faci prezentările?
Mda. Walt, Randall, ăsta-i Labă Mare.
Gunoiul mâncabil e pe aleea din spate.
Care-i scorul, javre penale? Io-s Jonah Ryan.
"Javre", deci. Bun, deci cinăm curând.
Şi am înregistrat "Marea evadare" pentru mai târziu.
- 17? - 17.
Deci cam încheiaţi.
Deci eşti cam trist că nu eşti pe barca aia în Baltimore cu Vepeul?
- Luna de miere. - Da...
Auzi, se duce apoi la sediul de campanie din Maryland?
Da... dar nu-i un birou de campanie. E o achiziţie imobiliară.
Da, sigur, desigur.
- Nu ciripi. - O politi-chiziţie, nu?
Bate palma, să fie de bine.
Auzi, Mike, pe bune-acuma.
Am venit la tine fiindcă deschid o firmă de consultanţă şi te vreau la bord.
Consultanţă la ce? Cum să-ţi ştergi istoricul web?
- Jonah, aud c-ai primit şutul. - Da.
Dar ştii ce? Mai bine aşa.
Tocmai îi spuneam lui Mike. Se va numi "Ryantologie".
Iniţiatul în DC devine haiduc în DC, dă un impuls democraţiei,
ia de la cei puternici şi dă la dispreţuiţi. Ştii ce zic?
- Atunci ce cauţi la noi? - Poate îi trebuie un demaraj.
Îl mai ştii pe tipul ăla aiurea ce o ardea pe strada noastră şi-i cerea bani mamei?
- Ăla era Mike. - Tare haios. Bravo, băieţi.
Ştii ce, dragule? Îţi înlocuiesc limonada cu o bere de la gheaţă.
Grazie.
Deja ai dresat-o bine, Mike.
Modelul tău de afaceri e naşpa. Mă retrag.
Dac-aduci beri, Wendy, îmi aduci şi mie...
Bun, nu-i nimic.
Rămâi nemişcat, domnule, cu mâinile la vedere.
Trebuie să obţinem o poză cu mine cu el predându-se.
E nepotrivit să facem asta?
Nu, păcat doar că n-au putut aresta pe cineva puţin mai fotogenic.
- Îi putem pixela... faţa. E-n regulă. - Bine.
- N-am idee cum se face aia. - Auzi, am votat pentru tine!
Mulţumesc mult, domnule, dar mă tem că va trebui să mergi la închisoare!
Trebuie să ne întoarcem, doamnă. A făcut PSUA o declaraţie.
- Ce? Acum ce-a mai zis? - Domnule, puteţi explica asta?
- Gary. - Tre' să faci o poză cu asta.
- Doamnă... - Săbii. Are săbii!
Mă fut pe săbii! PSUA tocmai a anunţat că acum e pro-viaţă.
- Ce...? - PSU-al nostru? PSUA-PSUA?
La Institutul de Etică Medicală, în discursul de după dineu...
20 de săptămâni, maximum!
Dar era pro-alegere! Şi acum, dintr-odată, e pro-viaţă?
Deja-i zice lumea "PRO-PSUA",
ceea ce-i cretin, fiindcă ambele părţi au "pro" la început.
- Gary? - Da.
- Mergi ia-l pe Dan! - E la subsol.
"Sub punte", Amy. Tre' să spui "sub punte".
Zice: "Poate-i vremea să redăm puţină libertate celor ce nu pot alege".
Deci, Amy, nu vreau să par paranoică, dar ăsta-ncearcă să mă omoare.
Trebuie să-ntoarcem barca.
Aşa, exact. Tre' să ne dăm seama ce am să spun.
Da, tre' doar să...
Suntem pro-alegere, dar nu ne place polemica, nu?
Da, au primul trimestru, al doilea trimestru, al treilea trimestru...
Doar înşiri trimestre. Încetează!
Să mergem la subsol şi să descâlcim ce vom spune.
Se zice sub punte! Tre' să mergem sub punte!
Trebuie s-o descâlcim. Haideţi.
- Bună, Sue. E vicepreşedinta prin zonă? - Nu este, domnule.
E pe o barcă a Pazei de Coastă, întâlnindu-se şi gratulându-se cu peştii.
A, sărata mare.
Iertare, Sue, dar ţi-ai modificat cumva părul, poate?
L-am relaxat chimic. A fost enorm de dureros.
- Păi, se pare că ţi-a fost de folos. - Mulţumesc.
Fir-ar. Preşedintele a luat-o pe arătură.
Scuze, Sue. Ne vom continua agreabila conversaţie la o dată ulterioară.
Întrerupere necesară.
Vă jur, doamnă, credeam toţi că va mânca doar nişte creveţi,
va flecări nişte platitudini, va merge acasă,
va urmări "Platoşa de metal" pentru a milioana oară şi va adormi.
Kelly, spune-i lui Mike să se descaţere de pe nevastă-sa şi să treacă la difuzor.
Ştii ce-nseamnă asta? Hai să-ţi explic ceva.
Înseamnă că PSUA încearcă să mi-o tragă, da?
Ăsta-i căcăţoiul pe care nu-l ia apa
ce rămâne-n budă pentru următoarea persoană... adică eu.
- Closetu-i tot stricat, apropo. - A-nnebunit PSUA?
- Nu putem avea un preşedinte nebun. - Păi în Italia au.
Trebuie să chemăm toate grupurile de interes special.
Exact, va trebui să le chemăm pe toate,
să ascultăm până damblagim pe fiecare dintre dobitocii ăia.
Subiectu' ăsta-i toxic. Deci ţineţi grupurile separat:
pro-alegere dimineaţa, pro-viaţă dup-amiaza,
să nu-mpuşte nimeni vreun doctor.
Doamnă, până la urmă tot veţi enerva pe careva.
- E mai bine să luaţi o poziţie acum. - Fac legătura cu Mike.
Bună, trupă. Cum a fost pe barca Pazei de Coastă?
- Le-am încurcat. - Pune-l la ăsta şi gata.
- Probleme de incompatibilitate. - Adu-l aici odată, te rog.
- Stai aşa, Mike. - Alo...?
- Nu ajunge. - Vrei te rog să te dai?
- Da. - Tu-l ţii aşa.
Aţi fost pe un RB-M sau pe un RB-S II?
Bun, deci chiar nu putem vorbi de bărci acum,
fiindcă, Mike, încercăm să ne dăm seama ce gândesc despre problema asta.
Bun. De fapt, "Post"-ul vrea să ştie dacă v-aţi schimbat poziţia vizavi de avorturi.
- Răspuns la PSUA. - Mda.
Deci aţi putea spune: "Ca femeie, cred"...
Nu, nu, nu! Nu, nu, nu! Nu mă pot identifica drept femeie.
Oamenii nu trebuie să ştie asta. Bărbaţii detestă asta.
Şi femeile care urăsc femeile detestă asta...
Cum cred că-s majoritatea femeilor, de acord?
Da, şi, doamnă, ar trebui s-o punem la pachet şi s-o luăm-napoi în DC.
- Bună idee. - Da, bun.
A, Jonah ştie că am deschis un birou de campanie.
A trecut pe la mine pe-acasă... Acasă la Wendy.
Ai primit schelăria aia umană instabilă la tine în casă?
- Şi nu l-ai împuşcat? - Salut, Ben, nu ştiam că erai la telefon.
Jur, mă simţeam în pula mea mai bine pe barcă.
Doamnă, nu scriaţi ceva despre avort în cartea dvs.?
- A... foarte bine, Gary. - Da, da...
Unde-i cartea? Are cineva un exemplar aici?
- Hei, cine are un exemplar? - Ce-a scris?
Ştiţi ceva? Am o grămadă nevândute la mine-n maşină.
Scumpo, îi cartea Selinei în baie?
Bun, aşa: "Abbey Road... Abolire... Aborigenii"...
- Pagina 135. - Da, aici.
"Libertatea e fundamentul acestei naţiuni..." palavre, palavre...
"Iar libertatea înseamnă libertatea de a alege"
"cum să folosim acea libertate pentru a apăra libertatea altora".
Scuze, alea-s doar căcaturi în pastel colorate.
- Trebuie să fie mai clar de-atât. - O faceţi foarte clar fiind pro-alegere.
Gata, am găsit: "Libertatea e fundamentul..."
Am rezolvat, Mike. Se va reduce totul la săptămâna maximă.
- Mereu se reduce. - E cu două uşi, da?
- Pro-alegere, pro-viaţă. - Mda.
N-are rost să clănţănim mânerele la nicicare.
Trebuie să alegeţi o uşă şi să treceţi prin ea.
Doamnă, a sunat Kent Davison.
A fost o problemă cu conectarea... nu mai contează.
Mesaj: "Urgent, v-am programat să apăreţi la BDA la ora 7:00."
Scuze, ce-ai spus? Dă-o-ncoa', fir-ar a dracului.
- A zis 7 dimineaţa? - E "Bună dimineaţa, America," Amy.
- Indiciu-i chiar în titlu. - Amiţă, am putea...?
- Nu vă putem deprograma. - Nu, nu. Aia ar da rău.
Iisuse. Pulă ăla de Kent.
Deci nu mai pot asculta la "Joan Crawford" văitându-se de "Bette Davis" de-acuma.
Păi, vorbim de PSUA, da? Preşedintele care-ncearcă să-mi spună mie ce să fac.
Nu poate face asta. Sunt vicepreşedinta Statelor Unite.
Exact. Exact. Şi ca vicepreşedintă, iată alegerea dvs.: două uşi.
- Pro-alegere, pro-viaţă. Atâta-tot. - Nu-i vreo a treia uşă?
- Ce, gen "uşa femeii"? - "Uşa din spate"? Nu.
O uşă-capcană...?
Sunt Jonah Ryan iar voi sunteţi martori la naşterea "Ryantologiei".
Apartamentul lui Jonah Vechea media, gen "The Washington Prost"
ar face bine să fugă să se-ascundă la baie, alături de "The Caca York Times."
Fiindcă intervenim noi.
Voi avea mai multe actualizări decât întâlniri,
de care oricum am căcălău.
Mai întâi: avortul.
Şi acum că preşedintele şi-a expus "Starea uterului", cum se vor alinia ceilalţi?
Îl avem pe Maddox. El e conservator.
Chung e liberal. Dar unde se situează Selina Meyer?
Prima alegere le-ar putea stăpâni pe celelalte.
- Deci cum opresc asta? - Apasă butonul roşu.
- Îs două. E unu' pe laterală. - Pe ăla din mijloc.
Reşedinţa lui Maddox, Virginia
De ce tre' să-mi bat capul cu puturoşenia asta în miez de noapte?
Fiindcă trebuie să ne însuşim primii o declaraţie.
Păi tu ştii ce cred. Sunt creştin. N-am să neg asta.
Te rog, n-o lua pe religii. Ia-o ambiguu.
Zicând ce? "Vorbe, vorbe... avort, vorbe, vorbe"?
Mie-mi sună bine.
Păi umple tu atunci vorbele. Eu mă-ntorc în pat.
Deci, doamnă, aveţi AMA/ACOG, Aripa de Vest, 1:30 a.m.
Natalitatea Controlată la 2:30 a.m. în clădirea EEOB, să-i evite pe ceilalţi.
Fermă precizie. Excelent.
Bun, ce ziceţi de asta: "O femeie are autonomie asupra propriului ei corp".
"Dar drepturile unui copil nenăs..."
Credeam că am ceva.
Poate ar trebui să zic: "Scoateţi-mi guvernarea din pizdă", ştiţi?
Câte grupuri de presiune avem de toate, Sue?
Pro-viaţă, 45. Pro-alegere, cam tot atâtea.
- E vreun lobby "pro-mă doare-n cur"? - Da, aici de faţă.
Am postere, insigne... Nu tocmai, fiindcă mă doare-n cur.
Dacă ar rămâne bărbaţii gravizi, s-ar da avorturi şi la ATM-uri.
S-o spunem pe-a dreaptă.
Dacă spun că sunt pro-viaţă, atunci sunt o trădătoare a propriului sex.
Dacă spun că sunt pro-alegere, atunci sunt o trădătoare a preşedintelui.
Ceea ce mă face o trădătoare în adevăratul sens, apropo.
- Ştii asta? - Da, dar s-a-ntâmplat deja, da?
Nu-l pot pune pe PSUA să dea din bagheta lui transvaginală s-o facă să dispară.
Doamnă, genul dvs. merită cel puţin dublu în privinţa asta.
"Data" are dreptate. Ca femeie, chiar puteţi fi şefă.
"Ca femeie" n-am să bag în pula mea "ca femeie" într-o propoziţie.
- Nu-mi pun ouăle în coşul ăla. - Bun, m-apuc de sondaje.
Frumoasă rochie.
- E fustă cu bluză. - Chiar mai bine.
Bun, deci facem ceva pe sondaje şi luăm ceva la nimereală,
sau amândouă, sau ce?
- Doamne, nu-i aşa simplu, Dan. - Ba da, Gary, este.
- Tu ai văzut graficul? - Da.
Cum puteam pune tot într-un grafic de nu era aşa simplu, Gary?
Nu-i "aşa simplu", da?
Vorbim de acces la avorturi sigure pentru femei vulnerabile.
- E treabă serioasă. - Da.
- V-am întins o varietate de fructe, dnă. - Ce-i asta?
Mărimea bebeului în diferite etape de-a lungul sarcinii.
Şi un creier de mărimea asta ar pricepe cât de inutil e căcatul ăsta.
Asta nu ajută deloc. Iar tu nu mai spune chestiilor ăstora "bebei".
Bun, m-am gândit că trebe să obţinem numărul de săptămâni
şi grupurile interesate până la...
A, bun. Bună treabă.
Să-mi fut. Maddox dă o declaraţie în cinci minute.
La unu dimineaţa? Ce va declara? "Trebuie să merg la baie"?
Rachel Hordenthal de la Natalitatea Controlată merge la EEOB la 2:30 a.m.
Bum-bum, scutură din pântec!
Selina cheamă contraceptiştii! Vom blogui căcatul ăsta de-l futem.
Mark, fă o captură a fătului ăla de la finele lui 2001 şi trimite-mi-o.
- Maddox tocmai a dat o declaraţie. - Ce zice?
"Ştiinţa ne va fi dând harta, dar suntem rătăciţi fără busola moralităţii".
"Dreptul la liberă exprimare include dreptul la liber cuget".
"Nu pot, cu conştiinţa curată, să politizez asta drept o problemă".
Iisuse, ce gigant gazos vorbitor. Parc-aş asculta la Jupiter.
S-a eschivat în mă-sa. Deci acum ştim că se-nscrie la prezidenţiale. Bou' dracului.
Doamnă, Maddox n-a spus nimic, dar măcar a spus ceva.
Noi n-am spus nimic la propriu.
Şi-ntre timp, pulă ăla cu faţă de lopată de căcat de Jonah
spune lumii că dvs. testaţi opţiuni. Trebuie să tragem un număr.
Nu, ştiu, dar trebuie să obţin mai întâi claritate.
- N-o simt încă. - Am fost clar.
Am fost clar. Trebuie să tragem în pula mea un număr, orice număr.
Să dăm în pula mea numărul presei pulii şi să trecem în pula mea la somn!
Păi ce mai clar de-atâta vreţi? Să v-o scriu în pula mea pe tricou, ce?
Mii de scuze. N-am vrut să explodez în felul ăsta.
Păi...
Îţi accept scuzele...
Rezervându-mi dreptul să te concediez de toţi dracii.
Să imprim asta pe un tricou pe care ţi l-aş putea oferi?
Toată treaba asta m-a întins la limită. Mi-am borât creierii pe barca aia...
Jonah m-a făcut să omor pe careva... Îmi cer scuze.
- Trebuie să-ţi ceri scuze. - Şi-a cerut scuze.
Trebuie să fie-n scris!
Uitaţi, ador avortul, da? Sunt un avorţionist.
Dar m-aş face pro-viaţă într-o bătaie de inimă de fetus dacă ne-ar aduce victoria.
Îmi sugerezi că ai vrea să fiu o ipocrită, ca Maddox?
- Bun, tu trebuie să mergi acasă. - Da, doamnă.
Trecem peste... Şi curând poate şi peste Dan...
Cineva trebuie să ni-l aducă pe cardinalul Branzini.
Dumnezeule... Acuma, catolicii.
Doamnă Vicepreşedintă, dl cardinal Branzini.
- Doamnă Vicepreşedintă. - Dle cardinal.
- Sunt în sala care trebuie? - Da. Da, da...
- Hopa, te scuz.. - Scuze, scuzaţi.
- V-aş duce în sanctuarul interior. - Ce Dan Brown din partea dvs.
Pe aici, dle cardinal. Mulţumesc.
Poftiţi.
Uite încă ceva ce să-ţi coşi în plăpumioara cu nebunii.
Jonah spune acum oamenilor că Selina se întâlneşte cu Natalitatea Controlată.
Mergi acasă. Ia un zolpidem. Ba ia 50.
Vorbeşte cu toţi. Cred că amish-ii urmează.
Io merg acasă. Dacă aveţi nevoie de mine...
- Nu-mi pasă. - Noapte bună.
Tre' s-o aducem pe Rachel cum mă-sa-i zice de la Natalitate Controlată.
- Gary, mă rezolvi tu cu asta? - Da, da! Credeam că vei zice Sue.
Nu-mi trebuie roluri sporite pentru a-mi cunoaşte valoarea, Gary.
Mike, tu trebuie să-l manevrezi pe Cunningham.
E pro-viaţă, deci ţine-l la distanţă de Rachel, altfel o ucide.
- Recepţionat. - Sue, ajută-l pe Kent cu sondajul acum.
Bun, dar dacă-mi atinge părul, chem poliţia.
- Bun. - Nu-mi trebuie geanta.
Nu-mi trebuie geanta. Nu-mi trebuie geanta...!
Chiar voiam să vorbesc mai întâi cu dvs., Excelenţă,
fiindcă voiam să petrecem ceva mai mult împreună.
Îngăduiţi-mi să fac mai întâi ceva, scuze.
Asigură-te că anulezi tot altceva, te rog, să am timp suficient cu dl cardinal.
Bine? Da.
Bun, deci de-acum telefoanele au făcut un legământ al tăcerii.
Aşa, chiar pe-aici. Superbă culoarea de pe dvs., apropo.
Mulţumesc. Deci pe unde-i abordarea VP-ului pe această temă?
Abordarea... Se jonglează cu foarte multe numere deocamdată.
Apropo de numere, sunt peste 30.000 de dale...
Nu acestea sunt numerele la care mă refer.
Bun, ştiţi ce? De fapt pe-aici e drumul.
- Aţi găsit cu bine clădirea? - Te-ai rătăcit?
Nu... Asta numim noi "Centrul de haleală".
Şi ne vedem duminică la biserica Sf. Ştefan.
- Excelent. - Super.
Dumnezeule mare...
Mulţumim pentru slujbă!
Da, fireşte. Dna vicepreşedintă e chiar aici.
Doamnă, ACCDP-ul pentru dvs.
Vă pun pe difuzor.
- Alo? - Alo...
- Cine-s ăştia? - Anti... Nu, Anti-Avort...
Nu, Asociaţia... Îi am în telefon.
- Mă auziţi? - Da, vă aud. Vă aud.
Doamnă Vicepreşedintă. E aşa o onoare.
Mulţumesc nespus de mult.
Ştiţi, chiar am vrut să vorbesc mai întâi cu dvs.,
fiindcă voiam să mă asigur
că putem petrece vorbind ceva mai mult împreună.
Cine pula mea...?
Sincer, doamnă, poziţia noastră nu s-a clintit deloc.
Păi, ştiţi ceva?
E o chestiune de convingere şi pentru mine.
- Pro-viaţă. - Ăştia-s pro-alegere.
Cred că poziţia noastră e foarte clară din titlul organizaţiei noastre.
Da, fireşte.
- ACCDP. - Dumnezeule mare.
- Doamne, lumina nu-i favorabilă. - Pot să te-ntreb ceva?
Te ascunzi de cineva, sau...?
Oare nu ne ascundem cu toţii?
Mă duc să dau un scurt telefon. Foarte scurt, foarte scurt.
O clipă. Mii de scuze.
Doamne!
Adună-te dracului, Gary.
Poţi face asta. O poţi face.
Scuză-mă doar o clipă.
Îmi dau seama că viaţa-i valoroasă.
"Şi la fel sunt şi greu-cuceritele libertate... libertăţi..."
- Slavă Domnului. - Vă mulţumesc, doamnă.
- Eu vă mulţumesc. Pa-pa. - La revedere.
Era de la A-D-CCP. Scuze.
- Şi ăştia ce-s? - Nu-s prea sigur.
Scrie-n telefon.
Vedeţi, doamnă?
Îl am pe Cunningham. Ştiu, ăla-i pro-alegere.
- Viaţă! - Aşa.
- Bun. Gata. Da. - Gata?
- Bun. N-am nevoie de ajutor. - Da, da, da.
- Vă place muzica? - Cred. De ce?
Noul McCartney merită încercat.
- Acum-acum, sau poate aştepta? - Poate aştepta.
Aici intraţi.
Vicepreşedinta vă primeşte acum...
Probabil e mai bine să intrăm separat, n-aţi crede?
Dreptul tău să alegi, Amy.
Vicepreşedinta vă va primi acum, dle Cunningham.
O plăcere să vă cunosc.
Am nişte tichete de masă gratis, dacă aţi vrea...
Ascultă: am lucrat 10 ani în DC, dar aşa n-am fost tratată niciodată.
- Strecurată pe şest ca un refugiat? - Scuze.
Am să-ţi sprijin şefa, mereu am făcut-o.
- Dar tu trebuie să-ţi dai demisia... - Ştiu.
Şi să-ţi găseşti ceva la care eşti bun măcar pe jumătate.
Da, mulţumesc. Mulţumesc tare mult.
Dacă înregistrarea asta arată ca-n "Cloverfield",
nu-i fiindcă mi-ar tremura mâna.
Ci fiindcă un cutremur a lovit în pula mea DC-ul!
Simţi arşiţa, Vechea Media? Fiindcă la trei consecutive...
Te-ai stins.
Spune-le că vin pentru 50.
- Au închis. - Ştii ce? Mă fut în HuffPo.
Ar trebui să li se zică "Puff Ho",
că Arianna Huffington e hoaşcă şi ei se ocupă doar cu pufuleţi.
Stai... Solicitare de la MSNBC.
Te vor la 7:00 a.m. Trimit ei o maşină.
Rezolvat!
Doamnă, declaraţia lui Chung. Cu 10 minute mai devreme.
Am tras nişte sfori pe la amicii mei de la...
Da, vorbeşte-ne de sfori, Mike, nu ne spune ce conţine.
Sarcasm. Strategie interesantă pentru un posibil manager de campanie, Amy.
- Scuze. Derulăm. - Bagă-n pula mea, Mike. Are dreptate.
Scuze. Numa' ce-am imprimat-o. N-am citit-o.
Efectiv încercam s-o citesc alergând, aşa că nu mi-a ieşit nicicare.
Bun, iac-aşa: "Vreau să spun mai întâi că laud claritatea dlui Preşedinte..."
Sari peste asta.
"Progresele din ştiinţă ne-au adus la o şaradă morală..."
"Cred că un maximum de 22 de săptămâni e potrivit".
A mai venit careva cu numărul ăla până acum?
- Niciodată. - Ne va trebui un pepene mai mare.
Avea dreptate Dan. Trebuie să aleg un număr.
Păi e clar că o putem lua în orice direcţie acum fără să trecem peste 40.
Jumătăţi de săptămână? 22 săptămâni şi jumătate.
"22 săptămâni jumate" sună ca un thriller erotic.
- Ce ziceţi de zile? - Da, gen 140 de zile.
- Cât pică-n săptămâni...? - Împarte la şapte, Mike.
- Doi... 20. - Da.
Acum n-o mai pot da pe 24 de săptămâni,
fiindcă aia m-ar face şi cea mai liberală şi cea mai femeie.
"Chung Necruţătorul" mi-a făcut asta, nu?
De ce nu-i dăm o dublă cacealma? Alegeţi acelaşi număr.
Nu-i de parcă aţi împărţi o periuţă de dinţi.
Nu. "Selina Copiuţa". Aşa vor spune.
"Şi-eu Meyer," "Minte-muci"...
Nu, scuze, pe-asta n-o vor spune. Sunt şi eu obosit.
Ne dăm toţi demisia şi plecăm acasă fiindcă eşti şi tu obosit?
Ba nu putem. Că tre' să trec pe la "Bună Dimineaţa, America" mulţumită ţie, Kent.
Ştiu, scuze, doamnă. Ziceam să fiţi prima pe unde.
Nu mi-am dat seama că Chung şi Maddox ar ataca noaptea.
O fi de la pregătirea militară.
- Dă să văd. Ce-i ţeapa asta de-aici? - "Nu ştiu"-urile.
Deci mă uit la o pagină şi văd mai toată America
ridicându-se mândră şi spunând "Nu ştiu".
Am fost şocaţi noi înşine.
Mă-ntreb cine-ar trebui să fie strategul meu de campanie la următoarele alegeri.
"Nu ştiu".
O să-mi redublez eforturile pentru a vă câştiga sprijinul.
Omul ăsta-i obsedat de mine.
Emiteţi o versiune cu ce-aţi spus în carte, dar mai bună decât a scris Dan.
Mike, schiţează-mi o nouă versiune a poziţiei mele curente, da?
- Îmi place. - Şi-mi va trebui ceva să port...
Fiindcă merg la "Bună dimineaţa, America."
Roz! Am roz. S-o dăm pe roz.
Eu cred că viaţa-i valoroasă.
Şi la fel sunt şi greu-cuceritele libertăţi
de care femeile de-a lungul Americii se bucură astăzi.
Ca femeie eu însămi,
ştiu că libertatea înseamnă libertatea...
Mulţumesc, domnule.
Ai luat toată apa gratis din maşină?
- Da... - Frumos.
Vezi, ţi-am zis eu. Doar două zile şi deja suntem mari.
Asta se-ntâmplă când se-ntâlnesc talentul şi oportunitatea.
Să-i facem praf cu stil.
- Auzi, Jo-nad. - Dan, ce pulă cauţi tu aici?
N-ar trebui să-ţi dai poziţia pe Twitter cuiva care vrea să te omoare.
A, deci tu chiar mă urmăreşti.
Jur că-ţi scot maţele prin pulicica ta zbârcită de chihuahua.
- Ce, nimic? Îţi laşi şeful la zvântat? - Nu-mi eşti şef. Suntem co-parteneri.
Auzi, mă doare-n pulă.
Pari cam flămând, Jonah. Vrei câta burrito de-ăla?
Nu? Bă, "Betty cea urâtă", dă-ncoa' burrito-ul.
Nu i-l da pur şi simplu, fante.
Îl vezi, Jonah? Asta se-ntâmplă când faci figuri cu biroul meu.
Dacă zici ceva în direct despre Vepe,
îţi frâng picioarele aşa de rău, că ajungi la înălţime normală.
Fazan eşti tu, Dan, fiindcă mie chiar îmi plac burrito.
Da? Succes la interviu, frumosule.
- Aşa, cară-te, javră. - Ce-ai spus, mă?
- Nimic, nimic. - Da...
Alături de noi în studio e Jonah Ryan.
E fostul om de legătură al Casei Albe cu vicepreşedinta.
- Bună, Jonah. Bine-ai venit. - Bună.
Ce crezi că se va întâmpla acum? Va spune Vepeul ca PSUA,
sau ar putea acesta fi un moment de cotitură pentru dumneaei?
Păi, la "Ryantologie.net", avem o vorbă...
Anume că aceste chestiuni sunt ca o prismă.
Au multe feţe.
- Ai vrea să alegi una? - Fireşte.
Aceasta e o chestiune care a bântuit politica mult prea mult timp.
Şi...
- Mulţumim de participare, Jonah. - Da, grozav.
Rachel Hordenthal de la Natalitate Controlată e la telefon.
Bună, Rachel. Mulţumim că ni te-ai alăturat.
Deci ai auzit declaraţia Vepeului.
Ce aveţi de spus voi, la Natalitate Controlată, despre asta?
Spre deosebire de invitatul anterior, noi avem o poziţie foarte clară.
Păi, am spus nimic.
Un mare, gras, obez morbid nimic.
Măcar aţi pomenit de carte, doamnă. Editura dvs. va fi extaziată.
Şi nu port insignă cu steag.
- A cui vină e aia, apropo? - Ia uitaţi ce-am adus.
Am o bunătate aparte pentru dvs.
Gary, tu eşti îngerul meu al bunurilor coapte.
Păi, fiecare înger are nevoie de un arhanghel.
- Auzi, Gary, vin-aici. - Bun, doamnă. Da?
Tu vei fi mereu umbra mea.
Da. Mai ales când sunt preşedintă.
Iar eu am opt ani de bunătăţi în gând pentru dvs. Chiar am.
Ce mult te preţuiesc.
- Du-te curăţă de fructe acolo. - Da, bine.
Pot bune asta în boluri.
Biluţe de lubeniţă în bol?
- Nu, categoric. - Nu? Bun.
Nu mă mai pot uita la mine. Nu mă mai pot uita la mine!
Nu pun "Oprah", nu vă place aia.
Vreţi să vă uitaţi la "Top Chef"?
- Nu. - Dar "Project Runway"?
- Nu. - "Survivor"?
- Da. - Bun.
Traducerea: Reef addic7ed.com