Herpe The Love Sore
En dan nu terug naar Behind the Music hier op VH1.
Dr. Teeth and the Electric Mayhem.
Het moet ergens rond 1979 geweest zijn dat Animal begon
met het opsnuiven van gemalen stukjes vilt.
Het werd echt nogal lelijk.
Mij hadden grote problemen voor mij God had gevonden.
Hij gooide me eigenlijk gewoon neer en zei,
"Ik hoop dat je popenspeler grote handen heeft,
want ik gebruik geen glijmiddel."
Mij herinnert zich dat niet, maar mij geloofd dat het zo ging.
Ik ga wel.
Er staat "Glenn Quagmire" op.
Maar als je scheel kijkt en doet alsof er "Peter Griffin" staat,
dan staat er "Peter Griffin."
Peter, het is voor Quagmire.
Breng het naar hem.
Rustig nu even, Lois.
Dit is een heel moeilijk ethisch dilemma.
Bezorg ik dit pakje aan de rechtmatige eigenaar?
Of open ik het om te zien of er He-Man figuurtjes in zitten?
Doe die doos niet open.
Weet je, Lois, natuurkundigen geloven
dat er twee alternatieve universums zijn.
Een waarin ik de doos niet open
en een waarin ik dat wel doe.
Ik ga de doos niet openen.
Ik ga de de doos openen.
Oh, leuk. Het is een zweep!
Peter, voorzichtig met dat ding!
Denk er aan, we huren dit huis.
Dat is deprimerend.
Wauw, ik heb me niet meer zo machtig gevoeld
sinds die keer ik kon beslissen welke mier bleef leven en welke niet.
Jullie gaan strijden tot de dood,
en de winnaar krijgt zijn vrijheid terug.
Waarom kijken jullie mij zo aan?
Peter, heb je zin in een glaasje...?
Oh, mijn God!
Ik zie je nog niet voor God te spelen met die mieren.
Goed, Meg, hou je ongelooflijk stil.
Ik ga die sigaret uit je mond slaan met de zweep.
En mogelijks je gezicht niet in twee snijden.
Papa, ik wil dit helemaal niet doen.
Sta stil!
Oke, dat is ook best wel cool.
Tjonge pa, da's een coole zweep!
Ik dacht dat je me niet kon verstaan?!
Wanneer een leuke tijd omslaat
moet de zweep er op.
Je gaat het nooit overleven
tenzij met de zweep er op.
Niemand gaat ooit weg
tot de zweep er op gaat.
Ik zeg de zweep er op.
Oke.
Spaar de zweep niet...
Ik doe mijn uiterste best.
Bedankt. Dat was gewoon veel te veel tocht in mijn nek.
Ooh, een voicemail van Joe.
Hey, Cleveland.
Ik wou je gewoon even waarschuwen
dat Peter een zweep heeft want, tja, je weet wel,
gezien je raciale achtergrond, lijkt het me wel iets
dat je beter in de gaten kunt houden.
Slavendrank levering.
Ik weet dat dit riskant is,
maar als het toch waar is is het echt de moeite.
En nu terug naar The Outlaw Josey Wales.
Moeten we hem begraven?
Neuh, laat hem maar voor de gieren.
Ik hou van die kerel.
Oh, tjonge. Daar heb je Harry.
Hij denkt dat niemand gaat merken dat hij zijn nek laten doen heeft.
Hey, jongens. Ik ben terug van dat huwelijksfeest.
Naar waar kijk je?
The Outlaw Josey Wales.
Het is een Western.
Wanneer gaan de cowboys de tent binnen
likken hun palmen en hebben ze sex met elkaar?
Andere soort van Western.
Wat doet Clint Eastwood nu met dat indianen opperhoofd?
Ze worden gewoon bloedbroeders.
"Bloed broeders?" Wat voor de duivel is dat?
Dat is een traditioneel ritueel waarbij twee vrienden
hun bloed laten vermengen, en zo een band bezegelen
die nog dieper is dan vriendschap.
Ja, ja. Laten we dat doen!
Brian, ik wil je in me.
Je hoeft dat niet op die manier te zeggen.
Ach komop zeg, wij zijn toch beste vrienden of niet soms?
Stewie, ik ben niet...
Eigenlijk zijn we veel meer dan beste vrienden.
Ik bedoel, we delen hetzelfde huis.
We zijn samen al op ontelbare avonturen geweest.
En trouwens, ik heb nog wat van je te goed, Brian.
Weet je nog wat je deed met mijn vorige Halloween pak?
Ik ga de meest schattige brandweerkraan
van de hele... Wat doe je nu?!
Oke, jouw beurt.
Ik vind dat we vaker handen moeten vasthouden.
En ziezo, nu zijn we bloedbroeders.
Blij nu?
Eigenlijk, ja.
Ik bedoel, ik voel de band echt, Brian.
Ik voel dat we nu hechter zijn.
Je weet wel, meer verbonden, meer verweven.
Ja, op een bepaalde manier misschien wel.
Zeg, ben jij ook bloedbroeder met Meg
omdat je haar tampon hebt opgegeten uit het afval?
Nee, dat... Dat... is iets helemaal anders.
Ik kan wel een koud biertje gebruiken.
Ja, ik ook. Ik had net een moordende repetitie.
Ik trap er niet in. Ik ook niet.
Jullie vergeten in hoeveel scene's Tevye zit.
Wat gaan we hier krijgen?
Dat is ons hokje!
Excuseer. Hey, vrienden.
Luister eens, dit is wel een beetje vervelend
maar jullie zitten eigenlijk in ons hokje.
Luister goed, potloodnek.
Dit is ons hokje nu en wij gaan niet weg.
Dus, wat ga je er aan doen, teef?
Kijk, gasten, het is duidelijk dat jullie niet weg willen.
En dat is best.
We komen over een uurtje terug.
Goed geprobeerd, wielemans, maar ain't your booth no more.
Zo is dat, als we jullie losers nog maar in de buurt hier zien
dan verbrijzelen we jullie knieschijven.
Dat risico willen we best nemen.
Kop dicht, Joe.
Goed, ik had gehoopt
dat het niet zo ver moest komen, maar...
jullie zitten in grote problemen.
Zouden jullie een metertje of twee achteruit kunnen gaan?
Is dat mijn zweep?
Is dat mijn Taser?
Goed, ik wurg hem gewoon met dit Hawai hemd.
Wil je eens ophouden met door mijn post te gaan?!
Ok, teven, ofwel steken jullie je slippen
tussen jullie benen en waggelen jullie naar buiten
of we slagen gewoon de stront uit jullie lijf.
Dus, wat zal het worden?
Ik denk dat we dat met die slippen gaan doen.
Wat nu verdomme?
Wat is dit?
Jij zoon van een teef!
Jij gaf me herpes!
Wat? Waar heb je het over?
Toen we bloed uitwisselden! Kijk naar mijn lip!
Het is een walgelijke herpes zweer!
En nu moet ik een aantal
heel onaangename telefoontjes doen.
Handy Manny's hersteldienst.
U breekt het...
Wij maken het!
Manny? Manny?
Ik ga je moeten vragen om de speaker af te zetten voor deze.
Stewie, dat is gestoord!
Het is onmogelijk dat ik je herpes gaf.
Hoe verklaar je dit dan?!
Dat weet ik niet. Je bent een vuile slet.
Kijk, het kan gewoon mijn schuld niet zijn, Stewie.
Ik heb niet eens herpes.
Oh, ja? Laat eens zien!
Hey, hey, wat doe je daar? Stop daar mee.
Godver zeg! Kijk jou toch eens!
Je bent meer herpes dan hond!
Oke, goed! Ik geef het toe.
Ik gaf je herpes.
Jij smeerlap!
Je wist dat je herpes had en toch ging je akkoord
om bloed met me uit te wisselen!
Kalmaan, het stelt niet veel voor.
Het stelt niet veel voor?!
Het is een walgelijke, lelijke, onsmakelijke ziekte,
en je hebt het levenslang!
Ja, maar, weet je, ik bedoel, is het ergste
aan herpes niet gewoon het stigma?
Ik bedoel, wat als het nu niet "herpes" noemde?
Stel dat het gewoon "boppo" noemde.
Oh, ik heb een kleine boppo.
Oh, dat is zo schattig. Ik wil boppo.
Weet je, mijn oom was in het leger,
en hij kreeg genitale boppo van een Saigonese hoer...
Kop dicht! Hou gewoon je mond!
Je moest je schamen.
Ik bedoel, kijk mij nou.
En dat op dezelfde dag dat ik moet helpen
met de trouw uitnodigingen van een vriendin.
Dus, ik zat te denken, ik weet
dat ze de laatste tijd te veel zijn gebruikt...
maar je kleuren zouden toch geel en grijs moeten zijn.
Weet je, ik ben niet zo voor huwelijken op verplaatsing,
maar het is wel leuk om eindelijk Denver is te zien.
En nu op The History Channel
"De Kerel Die Tussen de Hatfields en de McCoys Woonde"
Ik ga gewoon mijn post halen.
En ik ge niet vragen wie mijn dochter heeft gedood.
Het is water onder de brug.
Ik ga gewoon mijn post halen.
Wat is er gebeurd? Ik kon niets zien.
Geen idee.
De TV hangt gewoon direkt over mijn hoofd.
Het enige wat ik kan zien zijn de spinnen aders
van alcoholici die shorts dragen.
Wat? Ik zei...
Het enige wat ik kan zien is...
Wat? Wat kun je niet zien?
Het enige wat ik zie...
Wat? Verdomme, Peter!
Joe, wat probeer je nu te zeggen?!
Het heeft geen belang.
Het is gewoon.. Ik haat het om aan de bar te zitten.
Ik wou dat we ons oudje hokje terug hadden.
Tja, wat kunnen we er aan doen?
Vechten met die gasten?
Ze zouden ons verrot slaan.
Peter heeft gelijk.
We gaan gewoon moeten leren aanvaarden dat we,
dat we.. dat we.. enigszins lafaards zijn.
Ik weet het.
Gisteren ben ik zelfs
naar een Anonieme Lafaards bijeenkomst geweest.
Hallo, mijn naam is de Laffe Leeuw,
en ik ben een lafaard.
Ik ben bang van kleine honden,
meisjes met staartjes, vliegende apen...
Wacht eens... er zijn vliegende apen?
Bestaat dat? Zeker.
Ze hebben scherpe slagtanden, klauwen...
God, die klinken beangstigend!
Wacht, jij vindt dat ook?
Ja, en angst is een logische reactie op werkelijk gevaar.
Je hebt eigenlijk gelijk.
Hey, ik ben de Rationele Leeuw.
Dus, kust ...
Oef, wat een ochtend.
Tegen dat ik klaar was met mijn schaamhaar,
had ik gewoon geen zin meer om me nog te scheren.
Hey, Charlotte.
Dat is heel schattig, Stewie, maar als ik je laat verkleden
zoals Héctor Elizondo, moet ik dat aan iedereen toestaan.
Oh, mijn God!
Je mond lijkt op de onderkant van een boot!
Lieve help, niemand wil in mijn buurt zijn.
Dit is eenzamer dan een reunie van de Kennedy familie.
Waar is iedereen?
Oh, ja. Ze zijn dood.
Alle cabinepersoneel, bereid jullie voor op laatste controle.
Ik controleer juist niks.
Ik heb gehoord wat er gebeurd is met jou in De Dronken Schelp.
Ik doe niet wat jij me zegt om te doen.
Ik doe wat hij me zegt te doen.
Ik ben gedurende 30 jaar bij het leger geweest
toen dat nog wat voorstelde.
Ik ga niet om met homo's.
Zie je? Hem respecteer ik.
Hey, Bonnie, heb je zin om wat te stoeien?
Ik kocht zo een
robot pak voor kreupelen van Avatar
dus nu kan ik van boven.
Nee, bedankt, Joe.
Ik heb gehoord wat er in de Schelp is gebeurd
en ik heb geen interesse sex te hebben
met een kwart man.
Hey, ik ben een halve man.
Niet langer.
Goed. Ik ga op de bank slapen.
Heb je iets nodig, Joe?
Ja, Elton, ik zou graag op de bank slapen.
Goed, Joe. Kom op.
Hey, Chris, je ma is klaar met de was.
Kun je haar helpen opvouwen?
Nee, maar weet je wat?
Doe jij haar beha maar aan.
D-dat wil ik niet.
En toch ga je.
Iedereen weet wat er in de Schelp is voorgevallen
en hoe die gasten jou tot hun teef hebben gemaakt
Oke.
Zo is dat, jij mietje.
Eigenlijk, zoals ik het zie,
ben ik nu de man hier in huis.
Wat wil zeggen dat er hier een aantal
grote veranderingen gaan komen.
Het is eigenlijk niet zo comfortabel, Chris.
Mijn rug doet toch wat pijn.
Ik zit gewoon naar het plafond te staren.
Kop dicht!
Ik heb verandering beloofd en dat waar gemaakt!
En nu terug naar "Bryan Cranston Niest."
Dankje.
Rupert?
Weet je nog hoe we beloofden om nooit tegen elkaar te liegen?
Eerder vanavond heb ik tegen je gelogen.
Dit is geen brandwonde van de koffie bij Dunkin' Donuts
Het is herpes.
Je gaat je moeten laten testen.
Hey, Stewie.
Hoe lang ben je al hier?
Lang genoeg om te weten dat je herpes hebt
en dat je vreemde dingen doet met je teddybeer
Die vreemde dingen doet hij.
Ik hou hem gewoon niet tegen.
Ik wil gewoon dat je weet dat je niet aleen bent.
Oh ja? Hoe dat zo?
Lieve help! Jij hebt het ook?
Dit huis is als de backstage van een Whitesnake concert!
Dat niet alleen, maar ik heb het ook van Brian.
Wij zijn ook bloedbroeders.
Zijn jullie dat?
Yep, hij wist dat hij herpes had maar zei niets.
Misschien was hij wel kwaad omdat ik hem vlooien gaf.
Ik weet het niet.
De smeerlap!
We moeten hem een lesje leren.
Hij is een bedreiging.
Zoals die giraf op coke bij Studio 54.
Jawel jawel, de mensen kijken.
Zo goed ben ik.
Ben jij Donna Summer?
Dat ben ik zeker.
Ik wil je bedanken om me te helpen met het bereiken
van een staat van cocaine-aangedreven jaren 70 euforie.
Robert Mapplethorpe?
Mag ik deze brandblusser op een intressante plek aanbrengen
en je foto nemen?
Dat zou ik geweldig vinden!
Um, euh, Meg zou je, euh
alsjeblieft de melk even willen geven?
Kop dicht pa.
Oke, oke, het spijt me.
Het spijt me. Ik hou mijn kop. Wat?!
Ze heeft gelijk, Lois. Ze heeft gelijk.
Ik heb geen melk nodig.
Ik bevochtig mijn granen wel met speeksel.
Lekker speeksel.
Peter, wat is er verdomme aan de hand?
Zeg nu niet niet dat dit nog steeds gaat over dat je bent gaan lopen
van die gasten daar in de Schelp?
Oh, God, je bent kwaad.
Ik doe de afwas.
Peter, stop daar mee!
Ben jij...aan het huilen?!
Nee!
Dit is waanzin.
Peter, ik wil dat je nu meteen naar daar gaat
en je hokje terug neemt.
Oh mijn God, Lois, je hebt gelijk.
Als ze zien dat ik huil, dan moeten ze ons hokje wel terug geven.
Nee! Ik zeg dat je er heen moet gaan en het op eist.
Zoals een man.
Ja. Ik bedoel: JA!
Ik ga naar de Schelp en ik neem mijn hokje terug.
En Meg, je bent homo.
Dat ben ik niet.
Je houdt van kerels, toch?
Ja.
Ja, dat noemen ze dus homo zijn.
Hey.
Oh, hey, Kevin.
Je... Je ruikt naar konijn, maatje.
Is er net wat gebeurd met een konijn?
Ik haal mijn pa wel even.
Luister, jongens.
Ik denk dat we allemaal aan het afzien zijn
van wat er daar in de Schelp is voorgevallen.
Ja, ik ben pillen moeten gaan nemen
zodat ik ophou er aan te denken.
Quagmire, dat is Viagara.
Dat klopt, en nu denk er niet meer aan.
Ik denk aan die bank.
Ik denk dat we het te makkelijk hebben opgegeven.
We moeten terug naar de Schelp gaan
en opeisen wat van ons is.
Hij heeft gelijk. We moeten recht staan tegen die gasten.
Niks van.
Als jij jezelf wil laten vermoorden,
dan is dat jouw zaak, maar ik ga niet.
Goed, dan gaan Joe en ik wel zonder jou.
Maar weet wel dat je ons teleurstelt.
We worden verondersteld om samen te spannen.
Zoals ringbaard kerels op een barbecue.
Is het goed dat ik naast je sta terwijl we rechtopstaand eten?
Geen probleem.
Zeg, laten we wat goed bier nemen
hoewel wij het slechte bier mee brachten.
En deze twee barbecue klootzakken
hadden een jarenlange vriendschap
tot aan hun dood op de rijpe oude leeftijd van 52
en apparte ongevallen met hun ATV's.
Ik ben zo blij dat je eindelijk akkoord ging
om met me uit te gaan, Jenna.
Ik ook. Ik beleef een echt heel leuke tijd.
Jij lijkt me wel een geweldige kerel.
Ja, dankjewel, we nemen dat tafeltje daar in de hoek,
naast die herpes hond.
Oh, hoi, Brian.
En wie heb je daar bij je?
Wauw, u moet echt wel een goed mens zijn
om bewust uit te gaan met een van herpes vergeven vuilaard.
Het spijt me, Brian.
Ik moet weg.
Godverdomme, gasten!
Haar pa is echt heel rijk!
Wauw, dat was geen grapje.
Ja.
Hey, stelletje lapzwansen!
Als jullie smeerlappen ons hokje willen,
gaan jullie om ons heen moeten om het te krijgen.
Zo te ruiken heeft deze hier al in zijn broek gepist.
Hemel jezelf maar niet zo op.
Dat is van vanochtend.
Dit gaat leuk worden.
Ja, en er zijn er maar twee van jullie sukkels.
Waar is jullie mager vriendje?
Hier.
Quagmire! Je kwam toch!
Zeker weten, Peter.
Bedankt trouwens om me mager te noemen.
Ik kwam tot het besef dat je gelijk hebt.
Als we nu niet voor onszelf opkomen,
gaan we er voor de rest van ons leven spijt van hebben.
Dit gaat misschien wel het stomste zijn wat ik ooit deed, maar...
Oh, nu ga je het krijgen.
Welp, ik lig er uit.
Hey! Dat was mijn biljart keu.
Ik bracht hem met me mee.
Oh, sorry.
Hij vijst in elkaar.
En ik heb er zelfs een op maat gemaakt koffertje voor.
Nu voel ik me slecht. Ik...
Hey, dat was mijn Pawtucket Patriot bord.
Ik bracht het met me mee.
Oke, nu begin ik alles te betwijfelen van wat je zegt.
Oke, jongens, ik weet dat dit er wanhopig uit ziet
maar ik heb hier een blik spinazie.
Het is helemaal waterig.
Ik had bijna "geen stoelen" gezegd in het begin.
Hebben jullie nu nog niet genoeg?
Geef nu gewoon toe dat jullie verslagen zijn en ga weg.
Oke.
Nee! Nooit!
We gaan nooit stoppen met vechten voor dit hokje.
Dit hokje is mijn thuis.
Ik ben in dit hokje geboren.
Ik ben in dit hokje getrouwd.
Mijn kinderen zijn allemaal verwekt in dit hokje.
Ik heb zelfs iedere historische gebeurtenis van tijdens
mijn leven hier meegemaakt!
Ik was in dit hokje toen de Challenger ontplofte.
Oh, mijn God, nee!
Ik was in dit hokje op 11 september.
Oh, mijn God, nee!
Ik was in dit hoekje toen President Obama werd verkozen.
Oh, mijn God, nee!
Dus, als jullie dit hokje willen
gaan jullie het uit mijn koude dode handen moeten wrikken.
Waarom houden we ons eigenlijk bezig met deze idioten?
Morgen vertrekken we weer naar Afghanistan.
Zijn jullie soldaten?
Dit wordt onze derde buitenlangse missie.
Mocht ik mijn eigen hoofd kunnen aanraken, zou ik jullie groeten.
Met zijn hoofd, groet ik jullie.
Iedereen, ik roep deze dag uit tot
Deze Drie Kerels Dag.
En niet Die Drie Kerels Dag.
Niet te geloven dat ik nu voor Afghanistan moet supporteren.
Oh, verdomme.
Stewie! Chris!
Ja, Brian?
Jullie hebben mijn Facebook account gehackt!
We hebben eigenlijk alleen maar je profielfoto veranderd.
Verdomme! Kijk, genoeg, oke?
Wat willen jullie nu eigenlijk van me, verdomme?!
Ik wil in je Prius naar het
eind van de straat rijden in mijn eentje.
Dat is alles? Ja.
Oke.
Dat..is echt heel eind voorbij het einde van de straat.
Ja, zijn kamer is leeg.
Ik geloof niet dat hij nog terug komt.
En hoe zit het met jou?
Ik wil uitgaan met Neve Campbell
zodat ik haar een lekkere pollepel Stew kan geven.
Wat? En hoe zou ik haar moeten vinden?
Verdomme Stewie, waarom ben jij zo wraakzuchtig?
Omdat, Brian, ik voor het eerst in mijn leven
inzag dat ik je niet kan vertrouwen.
Ik kan mijn eigen beste vriend niet vertrouwen.
Het spijt me, Stewie.
Je hebt gelijk. Ik heb je teleurgesteld.
Ik was gewoon te beschaamd
om toe te geven dat ik herpes heb.
Het was iets rottigs om te doen,
eb ik beloof nooit nog tegen je te liegen.
Bedankt, Brian.
Dat is alles wat ik echt wou.
Dus je vergeeft me?
Ja. Dat doe ik.
Dus, nu heb ik levenslang last van herpes?
Ja, maar de meeste tijd gaat er niets aan de hand zijn.
Het wakkert alleen maar op tijdens perioden van veel stress.
Zoals je trouwdag of een belangrijk solicitatiegesprek.
En wat zou je zeggen dat je zwakke punten zijn?
Dat... Dat is er waarschijnlijk een van.