Subsfactory presenta: Legit 2x01 - Loveline
Sottotitoli: Silviabbà, Doc, seanma, maricchia
Revisione: Adduari www.subsfactory.it
Cacchio.
Ma ciao!
Chi sei?
Ho perso tutto.
Non hai perso me.
Non muoverti!
MAMMA
Merda!
Pronto, Jim?
Jimmy?
Noooooooooooooooooooo!
Merda!
Accidenti!
A Jim prenderà un colpo.
Bello, metti "PLAY", voglio vedere la fine.
- Sta arrivando. - E allora?
Va bene, il telefonino s'è inzuppato.
Mi stavo facendo una sega sotto la doccia. Cazzo di mamma che ha chiamato...
- ed è caduto nella tazza. - Mannaggia le mamme!
Ti rovinano le pippe dall'alba dei tempi.
Provaci senza guardare i porno.
E come? Usando l'immaginazione?
Che vi state guardando?
"Luna Rossa sopra Odessa."
Non posso credere che guardate il film dal quale mi hanno cacciato via!
- Ed è molto bello, Jim. - E' fantastico.
Come fate ad avercelo? Lo danno ancora al cinema!
Senti, Jim, non è perché volevi violentare la co-protagonista e ti hanno licenziato
che adesso dovremmo privarci dello spettacolo.
Non ho mai violentato quella ragazza.
Ho solo fatto una battuta sul violentare quella ragazza
dopo che aveva insinuato che l'avrei violentata...
e poteva sembrare che la stavo violentando, ma non l'ho mai violentata!
Godetevi il vostro stupido filmetto.
Non è stupido, Jim.
E' geniale.
Ah, sì? Beh, sto andando a "Loveline"...
e voi due non siete più invitati.
Esatto, invito annullato.
- Oh, no. - Che palle.
Ok, ricapitoliamo. Peggy lascia Jim.
Jim perde un ruolo importante in un film.
Poi, Jim fa cadere il telefonino nella tazza, mentre si masturbava.
Perché l'aveva chiamato sua madre.
A Jimmy, gli dice un pochino merda, yo.
Un pochino tanto merda.
Sapete cosa faccio proprio adesso?
Vado alla macchina con le mie gambe.
Giusto? E con la macchina fino a "Loveline", mentre voi no.
Lo farò con la potenza delle mie gambe, Billy.
Dest-sinist, dest-sinist, dest-sinist.
Io cammino, spastico.
Non preoccuparti, Jim!
Ruoli per i film che vincono premi, capitano spessissimo!
Sta a mille, il mio spastichetto.
Pigia "PLAY".
Oh, no.
Va bene, la prossima telefonata, qui a "Loveline"...
è da parte di Mikey da Seattle. Ciao, Mikey.
Salve, allora, sì. Ho questa cosa strana che mi cresce sul cazzo.
Ehi, Mikey... Mikey, sei in diretta alla radio, amico.
Usiamo la terminologia medica corretta, si dice "pene".
Hai un papilloma virus, è molto comune.
Il 90% delle persone in America ce l'ha.
Senti, Mikey, non so nulla delle percentuali di Jim.
Il 90%, davvero?
- Abbastanza preciso. - Devi andare dal dottore, ti devi vaccinare.
- Devi usare il profilattico, amico, capito? - Non usarli da sbronzo.
Chi li usa da sbronzo?
- Anche quando sei sbronzo. - Ed è strano, perché è proprio quando vai
con quelle più bagasce che magari è il caso di usarli.
- Anche quando sei sbronzo. - Esatto. Sai, ma sei ubriaco, però.
Adesso ci prendiamo una pausa, non andate via, siamo a "Loveline".
I critici concordano: "Luna Rossa sopra Odessa"
è il capolavoro dell'anno.
Ehi, avete sentito, voi, i pettegolezzi intorno a questo film?
Mi sa che il protagonista sarà nel prossimo "Guerre Stellari."
- E chi lo vorrebbe, quel ruolo? - "Guerre Stellari"?
Beh, Ewan McGregor ci si è rovinato. Gli ultimi non erano bei film, innegabile.
Ho sentito che l'attrice di questo film...
è stata quasi violentata da un pezzo di merda
- sempre attore, sì. - Cosa?
E poi lei ha usato questa esperienza per...
elevarsi a un livello emotivo mai sperimentato prima.
Quasi. Quasi violentata.
Non l'ha violentata per davvero, vero?
Quindi... magari l'ha aiutata nella recitazione.
Quindi, magari potrebbe ringraziarlo.
Bello, questa era pesante pure per te.
Bentornati a "Loveline". Jim Jefferies...
cos'hai per le mani adesso, magari lo pubblicizziamo.
Al momento nulla, ma chissà...
al momento nulla.
Okay. La nostra prossima telefonata, qui a "Loveline", è di Patty.
- Patty da Seattle, ciao. - Salve, dottor Drew.
- Sono in diretta radio? - Sì.
Allora, c'era questo ragazzo con cui uscivo. Si chiamava Tim.
Si masturbava in continuazione.
Tipo, sempre sempre. Era ossessionato col porno.
Per esempio, si masturbava...
- sempre prima di fare sesso. - Magari... era un gentiluomo,
che cercava di... durare di più per te, per il tuo piacere.
In aeroplano, andava in bagno...
- In aeroplano? - I lunghi tragitti, per spezzare il tempo.
Mi chiedeva continuamente rapporti a tre.
- Beh, mica è da odiare per averlo chiesto. - Patty, hai qualche domanda?
Pensavo di telefonargli.
Oh, no, Patty. No, no, no.
- Andiamo. - Senti, questo qui...
- è un cazzone. - "Pene". Si dice "pene."
- Solo termini medici. - Pare che Tim sia un pene.
Non solo, ma mostra parecchi aspetti di dipendenza sessuale.
Andiamo, ma non esiste nemmeno, vero?
Jim, sì, esiste. E' diverso che avere un sano desiderio sessuale.
Persone che non riescono proprio a gestire i propri desideri sessuali.
Ma a tutti piace il sesso, quindi, per definizione
tutti ne sono ossessionati? Se è così, siamo tutti sessodipendenti.
Patty, questo ragazzo non riuscirà mai ad avere una relazione sana con te,
o con nessun altro, se non riceve il giusto aiuto.
E ne andava anche fiero. Mi parlava del glory hole a Francoforte...
del sesso a tre a Lincoln in Nebraska, delle tante prostitute, e poi...
un travestito in Sudafrica.
- Africa? - Patty,
mai farlo in Africa, mai, nemmeno in Sudafrica.
E tu, Patty, andavi davvero a letto con lui?
- Possiamo andare avanti? - Sì, e mi ha tradito con un'altra donna
e sapete cosa le ha fatto? L'ha letteralmente chiusa in una valigia,
per poi portarsela in giro nel portabagagli della sua stupida auto arancione del pene.
Quella macchina è fantastica! Ok?
- E il travestito era tailandese. - Sono io, Jim, sono Peggy.
Ma davvero? Peggy?
- Cavolo. - Aspetta, conosci Jim?
Sì, Peggy è la mia ex ragazza.
- Fantastico. - E' di te che sta parlando?
Che stai facendo, Peggy?
Ho chiamato giusto per dirti che girare la nazione portandosi a letto...
la prima che capita, è uno stile di vita triste e patetico.
E come mai ti ricordo sorridente e tutti i miei amici mi davano il cinque?
Vaffanculo, Jim. Sai cosa?
- Non chiamarmi mai più. - Sei stata tu a chiamare... in diretta.
- Sei un cazzone! - Pene!
- Termini... per la radio. - Devi stare in piedi per i glory hole?
Dipende, più che altro, da che lato della parete ti trovi.
Sicuro che vuoi che continui?
- Sì. - Sicuro?
- Sì. - Che ne dici di fargli il test?
Okay, Jim, facciamo un breve quiz, d'accordo?
Tramite questo potremo stabilire se sei o no sessodipendente.
- Sì. - Bene.
Hai bisogno di attività sessuali sempre più diverse o frequenti o più estreme,
per raggiungere lo stesso livello di eccitamento o piacere?
- Sì. - Sì.
Sì!
Sì.
Quando è stata l'ultima volta che ti sei masturbato?
- Un'ora fa? - Un'ora fa?
Poco prima che venissi qui.
Passi molto tempo a guardare pornografia?
- Sì. - Assolutamente.
- Lo sapete, ho molto tempo libero. - Non fa nulla tutto il giorno.
- E' un comico. - Prossima domanda.
Ogni tua nuova relazione ha lo stesso percorso autodistruttivo dell'ultima?
Beh, sono single, quindi sì, nessuna ha funzionato, quindi c'è...
posso vedere?
Allora... sì,
sì, sì, no alla 8...
- Almeno gli animali sono al sicuro. - E sì alla 9.
Inizia quasi a farmi pena...
Secondo me dovresti pensare ad andare a un incontro per dipendenti dal sesso.
Non so se fa davvero al caso mio.
Guarda, ora ti scrivo l'indirizzo di un ottimo gruppo.
Il tipo che lo gestisce è fantastico. Tutti lo adorano.
- Ecco. - Sei sicuro che abbia un problema?
- Jim! - Dimmi.
Puoi anche non andarci,
ma almeno fammi un favore... vedi quanto resisti senza vedere dei porno.
E' da quando ho rotto il telefono che non sto facendo niente.
- Pensaci... - D'accordo.
Se esiste davvero la dipendenza dal sesso, tu ce l'hai di sicuro.
Non pensare alle mie dipendenze, pensa alle tue dannate dipendenze.
Sto attraversando un brutto momento.
Georgia ha da poco portato Emily a Cincinnati con "Todd lo snob", dovrò pur curarmi.
- Todd e snob non fanno rima. - Ci va sufficientemente vicino.
Dovrai pur curarti... chi è nato prima? L'uovo o la gallina?
Sì, potrei essere un alcolizzato, ma lo sei anche tu.
Pensavo stessimo parlando della dipendenza dal sesso e non dall'alcol.
- Sono due cose completamente diverse. - Sei sicuramente dipendente dal sesso.
- Non ce la farai mai a stare senza porno. - Vieni qui!
- Mi dispiace. - Ce la farò.
Impossibile! Adori il porno.
Potete smetterla di parlare di porno?
Quando ne parliamo vorrei fare delle cose che non posso fare.
A meno che non siate voi a toccarmi.
- Già fatto. Non male, ma non lo rifaccio. - Sono mortificata...
Voi potete avere delle dipendenze, io no. Mettiamo che...
volessi farmi di speed.
Ti legherei il braccio io stesso e ti inietterei tanto di quello speed...
che il tuo piccolo cuoricino deboluccio letteralmente esploderebbe.
- Che gentile. - Andiamo, Nathan.
Mamma, cos'è lo speed?
In realtà si fuma, non si inie... mi dispiace.
Arrivederci.
- Mi serve un nuovo cellulare. - E che è successo a questo?
- Diglielo, Jim. - Mi è caduto nella tazza.
E come ha fatto?
Io mi... mi occupo di disabili.
Mi prendo cura di lui...
e di lui.
Non è un lavoro facile.
Lo stavo trasportando in bagno e mi è caduto dalla tasca,
tra le sue gambe piccine,
dritto nell'acqua e il telefono si è rotto. Mettilo a posto!
- Perché? - E' per caso...
valida l'assicurazione su questo telefono?
- No. - E' che dovrei chiamare i loro medici...
Ma vediamo cosa posso fare.
Grande, Billy, a giocarti la carta dell'handicappato.
Parcheggi super, un telefono gratis.
Come si fa a bloccare il porno.
Basta parlare di porno.
E' tutto il giorno che ce l'ho duro.
- D'ora in poi, uso l'immaginazione. - Non ce la farai mai.
Le seghe posso farmele. Solo il porno è vietato.
Buona fortuna.
Ciao, immaginazione.
Ok... c'è una tettona...
in ginocchio.
Entrano cinque bellocci... di nazionalità diversa.
Cosa vuoi farci, con tutti quei cazzi?
Ti viene da piangere?
Ok... baby...
sitter.
Un pene di dimensioni normali non fa proprio per me.
Io...
bramo... quelli enormi.
Più grossi sono, meglio è.
Sono come un topo di fogna.
E...
io ci provo a rimanere fedele, ma...
mi piacciono troppo i cazzi grossi.
Sarà sempre così.
Grazie, Tess, splendido.
Sì, Fred, vuoi parlare tu?
Sì. Ciao, sono Fred.
Ciao, Fred.
Mia moglie non si fida di me.
- Jenny! Jim Jefferies. - L'ho delusa troppe volte.
Babysitter, segretarie...
sua sorella.
Voglio a tutti i costi restare con la mia famiglia, e vi ringrazio per questi incontri.
Vivo giorno per giorno.
Io amo mia moglie.
Grazie, Fred.
Qualcun altro?
Sì, Jenny.
Salve a tutti, mi chiamo Jenny.
- Ciao, Jenny. - "Ehi, L.A."!
E... sono sessodipendente.
Quando do il mio peggio... sono capace di ubriacarmi e...
e andare a letto con chiunque.
E intendo...
chiunque.
Mi stavo rovinando la vita. Il peggio credo sia stato...
quando sono finita nel bagagliaio di uno...
dentro una valigia.
Non mi trovo molto a mio agio a parlare di queste cose, quindi...
- non dirò altro per adesso. - Grazie, Jenny.
Vedo che stasera il gruppo ha un nuovo membro.
Mi chiedevo se volessi dirci qualcosa.
- Sì, beh... - Non è obbligatorio.
No, sono... sono qui apposta.
Ciao, sono Jim.
- Ciao, Jim. - Ciao, Jim.
Il motivo per cui sono qui...
è il fatto che mi risulta difficile...
legare con le persone da un punto di vista...
emotivo.
Col sesso... me la cavo.
Ho un pene normale, quindi per te non vado bene, Tess. Tu cacci megacazzi...
Ah, sono stato io a mettere Jenny nel bagagliaio.
- Qui si resta anonimi, Jenny. - Cosa? Non posso dire il nome...
Conoscevo una ragazza... Katie Knox.
L'amavo.
Aveva 16 anni.
Suo padre mi odiava.
Non gli andava che questo ragazzino entrasse dalla finestra in camera di sua figlia,
a notte fonda, capite?
Ah, mi sono dimenticato di dire una cosa.
Anch'io avevo 16 anni. Fondamentale per capire il contesto.
Io avevo 16 anni, lei aveva 16 anni.
Il resto della storia è accurato, il padre mi odia.
Questo sono io.
Ho lottato, sapete, alla grande, col coltello tra i denti, ma...
lei diventa sempre...
più grande.
E io fantastico di farci sesso... sesso sfrenato.
Non per questo... non lo farò mai.
Non lo... non lo farei mai.
Anche se...
è mia figlia.
Noi non giudichiamo.
Dovremmo. Questo si merita di essere giudicato.
Signore... le conviene esser giudicato da noi tutti, altrimenti...
finirà per essere giudicato da un giudice e una giuria.
Perché non giudichi questo, stronzo?
Jim.
Volevo ringraziarti.
Ringraziarmi? Perché?
Per aver interrotto il tipo che vuole farsi la figlia? Beh, fa schifo.
No, perché...
con te ho toccato il fondo.
- Eh? - Davvero...
non mi sarei mai accorta della bruttissima strada che avevo preso...
e poi sarebbe stato troppo tardi.
Prego.
Beh...
- Ok. Sì. - Grazie.
Limoniamo?
- No... - Siamo sessodipendenti.
Senti, non so a te quanto servano questi incontri, ma...
sarò onesta, a me hanno cambiato la vita.
- Va bene. - Ok.
- Allora ci vediamo. Ok. - Ci vediamo
Senti un po', ubriacone sfigato.
- Dimmi. - Vedi di crescere...
e di tirare fuori dal culo quel tuo testone pelato,
o ti trascino in tribunale prima che possa dire...
"Una confezione da 12 di Schlitz Malt Liquor".
Va bene. "12 cazzi in faccia a una cazzona succhiacazzi."
Brutta puttana.
Mi manca mia figlia.
Non ci credo che una cosa così dolce sia uscita da un'acida simile.
Jim! Come va il corso per sessodipendenti?
Non è un corso, mica insegnano a diventare sessodipendente.
C'erano belle ragazze?
- C'era Jenny. - Di "Ehi, L.A."?
Sì. Dice di aver toccato il fondo grazie a me.
Simpatica!
Ne stai venendo a capo? Sei guarito?
Non si guarisce.
A quanto pare, devo completare un percorso che avrà un profondo impatto...
su di me e, alla fine, non mi piacerà più farmi le seghe.
- Ma continuerai a fartele, no? - Certo che continuerò a farmele.
Ma mi vergognerò di me stesso.
Me la farei una sega, adesso.
Billy, vieni qui! Guardami mentre gioco con la monetina.
Certo! Così riesco a dormire.
C'ero quasi.
Non mangiare la moneta!
Sei pronto?
Drew, mi serve il tuo aiuto.
Sono il dottor Drew. Chi è?
- Sono Jim Jefferies. - Ehi, Jim. Che succede?
Sono stato all'incontro.
C'è uno che vuole farsi figlia. Io non sono perverso quanto lui, giusto?
La cosa ridicola è che adesso...
non riesco a fare altro che pensare al mio comportamento e non mi piace.
Se il gruppo non fa per te, posso consigliarti un buon terapista.
E, in ogni caso, credo stia cominciando a essere un po' depresso.
Depressione?
Triste!
Voglio che ti impegni in questo percorso,
che ti apra, che sia sincero e vediamo come va.
Lo so, hai ragione.
Guardavo il Dr. Phil, l'altro giorno, e diceva una cosa simile.
Hai preso sul serio il Dr. Phil?
Perché non ti fai consigliare da Rachel Ray, e la fai finita?
Sono al cinema con mia moglie, e devo staccare.
- Che film state guardando? - Abbiamo visto "Luna rossa sopra Odessa".
Un gran bel film!
C'è del whippet!
Voglio quello che vogliono tutti.
Voglio incontrare una brava ragazza...
innamorarmi e sposarmi.
Voglio una storia da favola.
Sono uscito con così tante troie,
che penso di non riuscire più a frequentare brave ragazze.
Le troie mi hanno rovinato, in un certo senso.
Le brave ragazze sono persone per bene, ma...
non hanno avuto...
un'infanzia triste da renderle brave a letto.
Quando una brava ragazza lo prende in culo...
pensa tra sé e sé... "Non è poi così male!",
"Spero si stia godendo il compleanno".
Quando, invece, è una troia a prenderlo in culo...
pensa: "Sai cosa sarebbe meglio?"
"Due cazzi in culo!".
- Già. - Questa, per me, è la differenza principale.
Non è così?
- Vero! Due cazzi. - Grazie per avermi ascoltato.
Dietro al tuo umorismo, si nasconde un briciolo di verità, Jim.
- Grazie per aver condiviso la tua storia. - Tra l'altro...
le troie non ti succhiano il cazzo e basta. Lo fanno...
- per loro stesse, non per te. - Jim! Jim!
Grazie per aver condiviso la tua storia.
Bene, l'incontro sta per finire. Se non vi dispiace, vorrei parlare anch'io.
Come già sapete, sono Dave. E sono sessodipendente.
- Ciao, Dave. - Ciao, Dave.
Ero un agente di spettacolo, rappresentavo tutti i grandi.
Ma poi ho perso tutto a causa del modo in cui vivevo.
Tutti venite qui per un motivo.
Sapete, nel profondo del vostro cuore, che se non risolvete i vostri problemi...
finirete col diventare vecchi, soli, stremati,
grassi e alcolizzati, sdraiati a faccia in giù nella spazzatura...
con niente. E sapete perché?
Perché avete mandato in pezzi tutti i vostri rapporti.
E avete ferito delle persone.
Avete ferito le persone che vi volevano bene.
Perché se date priorità alla vostra dipendenza e voi stessi...
e non ci lavorate su...
arriverà il giorno...
in cui vi ritroverete da soli...
con la persona che siete diventati.
E allora, miei cari amici, non sarà per nulla divertente.
Chi ha voglia di ali di pollo piccanti?
Facciamo la preghiera e prendiamo delle ali piccanti, ok?
Sì? Perfetto!
Voglio presentarti una persona.
Ciao.
Lui è Billy.
- Jim? - Ciao, Billy.
- Billy, lei è Tess. - Ciao, Tess.
- Tess è nel mio corso per sessodipendenti. - Aspetta! Lui?
- Jim? - Che sta succedendo?
- Che stai facendo? - Fidati e lanciati!
Jim!
Ma ciao, Billy!
Stai andando alla grande, Tess. Te lo meriti e credo che...
Billy ne abbia proprio bisogno, per cui...
divertitevi. Buonanotte, ragazzi.
- Buonanotte. - Buonanotte, Jim.
Ciao, Billy.
Steve?
Steve.
Dio!
Billy!
- Storpio sporcaccione! - Sì, hai ragione.
- Tess. - Mio Dio!
Non credo mi rivorranno nel seminterrato di quella chiesa.
Ciao.
Buonanotte, Steve.
Buonanotte, mamma.
- Mio Dio! - Ancora grazie, Jim.
Dio!
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