Bun, recepţia-i optimă.
Deci să resetez doar procesorul, şi...
Nu mai eşti invalid.
Un, doi, trei, hai cu turma.
- Deci...? - Deci?
Deci o puteai face de săptămâni, deci cam era dracului vremea!
A... ia stai o clipă...?
Tare sensibilă, bionica. Cum spuneai?
- Mulţumesc. - Nu, cum spuneai mai cu suflet?
Mulţumesc, Krieger, că mi-ai dat încă odată de preţul dar al picioarelor.
Cu plăcere.
Acum, dacă mă scuzi, trebuie să-mi îndepărtez chiloţii cu lampa de sudură.
Perfect, e absolut perfect!
- Cherlene! - Doamne... Ei, hai!
Pe bune, "mersi" pentru bebeul surd.
- Mai taci. Cher... - Ce-i?
Băi, fir-ar, femeie, "vocea interioară"...?
Cum... ai vrea, păsărica mea country, să apari la Travis County Limits?
- Aia-i gen Austin City Limits? - Comparabil, taci.
- Cherlene? - Nu ştiu. Probabil.
Fi-ţi-ar... fi minunat şi ar fi publicitate minunată, şi... minunat.
Bun. Când e?
Înregistrarea, mâine-seară, dar plecăm azi. Nu vreau să zbori în ziua când cânţi.
- Nu-ţi face griji cu asta. - Bun, dar...
Fiindcă Cherlene nu zboară.
Aerul de avion e aşa uscat, plus, respiri cu cine ştie ce tuberculoşi la a doua...
- Poftim? - Eu - nu - zbor.
- Dar te-am mai văzut zburând. - Poate-ai văzut-o pe Cheryl zburând.
În elicopter, naveta spaţială...
Ţi-a tras-o cu sugrumate Cyril într-un dirijabil?
- Ei, hai: o gândeam cu toţii. - Ce, cum de sunteţi aşa de zgomotoşi?
- N-ai găsit un bol cu punci? - Era prea greu.
Plus că prea alunecos.
Şi-acum: ce-i cu zbieretele astea?
Am obţinut o invitaţie la Travis County Limits, şi...
- Aia-i gen...? - E comparabil!
Dar e mâine-seară şi Cherlene refuză să zboare!
Pe bune? Deci aveţi doar 24 de ore să conduceţi până-n Texas?
Păi 36, dar...
Dar după ce luăm un autobuz şi o maşină de fentă, mai sunt 24, nu?
- Ce? - Doamne, nu...
- Ba da! - Archer?
- Lana! - Sterling!
- Despre ce vorbeşti? - Smokey şi blestematul de Bandit.
- Ce? - Mergem "Spre graniţa de est la vale"!
N-am să-i înţeleg niciodată fascinaţia idioată
pentru prostia asta cu Burt Reynolds, Smokey şi camioane.
Cred că din cauză că nu i-ai luat camionul ăla CB McHaul de jucărie de ziua lui.
Ce...? Avea 30 de ani!
Archer - Moravuri 05x05 - "Spre graniţa de sud la vale"
Traducerea: Reef
Şi m-au lăsat cuvintele. Nu am cuvinte.
Ce zici de "10 băga-mi-aş 4"? ("Recepţionat")
- Ce zici de "Cât a costat asta"? - Ce ziceţi de jacuzzi, javrelor?
Ştii cum se zice... nu poţi pune preţ pe publicitate gratuită.
- Nu se zice, şi gratuită asta nu-i. - Exact.
Cu cât o plătesc pe Cherlene?
E televiziunea publică, nu plătesc nimic. Nu fac decât să sugă bani.
- Ne iau taxele... - Sau donaţii, în fine.
Din dolarii neimpozabili ai cuplurilor de lesbiene bolşevice drogate!
Apoi TVR-ul le amestecă cu uriaşele lor bonificaţii,
îi spală prin clinici de metadonă din centru
şi-i pompează înapoi la comitetele politice pro-avort!
Tot fără cuvinte.
- Şi poate am afazie. - Tu unde crezi că mergi?
Ea conduce autobuzul. Mamă, treci în autobuz.
- Lana, tu vii cu mine. - În ce?
În maşina de fente, normal, dacă nu i-o fi rupt dracu' Cyril arborele.
- În ce...? - Deci în primul rând...
- Aia cât a costat? - Din nou: e publicitate, deci...
- La ce? - Mă gândesc că la Pontiac?
- Doamne... - Şi tu, încotro?
Vorbind pentru micuţa şi delicata viaţă ce înfloreşte în mine,
departe de maşini cu două turele şi carburator în patru camere.
Şi cine-o să-mi dea replici isteţe, cu subînţeles de atracţie sexuală?
Îs aşa supărat că nu pot nici să...
Băi, fir-ar... Te-ai băşit în aia?
- Fir-ar, Cyril, mai încet! - Cyril, nici să nu te gândeşti!
Că de ratăm înregistrarea, nu voi fi responsabilă de acţiunile mele.
- Eşti, vreodată? - Zise ea, singură şi gravidă.
A, stai.
Aţi putea, vă rog, să mergeţi în altă parte?
E destul de rău că trebuie să conduc 24 de ore nonstop.
Păi Krieger zicea că avea nevoie de ajutorul lui Ray la nu ştiu ce proiect.
Asta n-a mai fost amuzant încă de acum două ore!
Nici nu trebuie să fie "amuzant".
Aşa că gura şi condu naibii autobuzul!
Scuze, stresată cu obţinerea contractului de înregistrări pentru Cherlene.
- Aşa, şi cu cei 10% ai tăi. - Sau 50, sau cât o fi.
- Ce...? - 50, pe bune?
Da' ce, eşti Colonelul Mama Parker?
Nimic...?
Şi nu că mi-ar păsa de ce aţi crede voi despre orice,
dar am pierdut tot când au luat federalii ISIS,
iar Ron mi-a luat şi puţinul ce mi-a rămas,
aşa că acum trebuie să-mi revin cumva.
Şi nu vând nicio cocaină, mulţumită lui Sterling,
care, incredibil, e chiar mai prost la asta decât la spionaj.
Auzi, deci... Da, ceau, cred că cineva ţine apăsat pe chestia de vorbit?
- Scuze, Archer. - Exact invers decât funcţionează.
Ce? A, scuze, Archer.
Zece... zece-patru, bun tovarăş.
- Sterling? - Păi nu vă poate auzi acum, am...
Al cui inel e ăla, al papei?
Gura.
Pe bune, îmi pare rău că ai auzit-o spunând asta.
Tre' că-i un genunchi greu în foalele emoţionale.
Ar fi, dacă, A: n-aş fi cel mai mare spion din lume.
Gura, şi B: dacă ei n-ar sta pe 50 de chile de coca.
- Ce? - Afirmativ, bun tovarăş!
Frecuş pe pulă! Deci ai un cumpărător pregătit în Texas şi toate alea?
Păi nu tocmai, sau defel, dar, Pam, să fim serioşi: vorbim de Texas.
Cineva, undeva, vrea suficientă cocaină să uite că trăieşte acolo.
Da, dar nu 50 de chile!
Poate avem noroc şi găsim un oraş întreg care vrea să se sinucidă.
Mă-ntreb dacă-i o bază de date statală cu oraşe cu echipe naşpa de fotbal de liceu
interindexate cu oraşe în care tocmai s-a mutat vreun negru.
- Iisuse, Pam, eu glumeam. - Normal că şi eu, Linge-scrotu'!
Bun, dar vezi dacă chiar e vreunul, doar să ne mai căcăm de râs.
- Auzi, că veni vorba... - Băşina din şapcă era de fapt cu stropi?
- Cum de eşti încă nemăritată...? - Este...?
Cyril!
- Băi, fir-ar! - Îmi pare rău!
- Ce dracu' se petrece aici? - Trebuie c-am aţipit!
- Pe bune? Nu doar urăşti indicatoare? - Nu, Lana, nu u...
Pe lângă sushi, pileală şi brânzeturi, trebuie să mă abţin şi de la accidente!
- Aşa că stai treaz! - Încerc, dar 18 ore...?
- Nu ştiu Pam cum reuşeşte. - Pe bune...?
- Ce că...? - 'Neaţa, somnorici!
- Bun-venit în Texas! - Deja?
- Ce căcat, Pam? - Aşa le-o facem şoferilor de dreapta.
- Eu conduceam! - Da, ca curu'.
- Băi, fir-ar! Cât am dormit? - Cam... 12 ore?
Cinci state, o duzină de brioşe, o grămadă de opriri de tiruri.
Alo-alo, eşti cu urechile pe fază, Bulgăraş? Răspunde.
Stai aşa. Codul tău e "Bulgăraş", ca personajul lui Jerry Reed din Smokey?
- Cine? - Sau de la brioşe?
Brioşe...? A, nu...
- Atunci de la ce...? - Opririle de tir sunt adevărăciune!
- Aici Bulgăraş, bun tovarăş. - Vei vrea să te uiţi în spate, Bulgăraş.
- De la băşina cu stropi? - Ce...? Nu, Linge-scrotu'!
- A fost o presupunere firească. - Ce că...?
Se pare că ai o trupă cu lanţuri în coadă.
Motociclişti? Ce dracu' vor?
- Cred că vor să tragem pe dreapta! - Evident, dobitocule! De ce?
Răpire! E o răpire, o răpire să mă răpească pe mine, Cherlene!
De ce-ar vrea să te răpească motocicliştii?
- De ce-ar vrea oricine? - Da, nici măcar nu eşti celebră!
"Încă", evident! Nici Frank Sinatra Jr. nu era. Acum trage pe dreapta!
- Nu tragem... - Auzi, Copac-bărbos!
Ia-mă cu tine! Îmi poţi face lucruri de negândit mie şi/sau pe mine!
N-ai să fii răpită doar ca să-ţi umfli cariera muzicală!
Păi... ia stai o clipă.
Stai o clipă! Ai spus cuiva că ducem un căcălău de coca?
Poate...?
- "Poate"...? - Sau "categoric". Sau în fine.
- Băi, fir-ar, Pam! - Voiam să mă placă oamenii.
N-ai vrea prieteni care te plac pentru că ai cocaină, Pam.
Şi nu să par elitist, dar nici de-ăia de le trebe un fişic de 25 să facă-un duş!
Nu-i doar un duş, e mai mult la comun, ca un onsen japonez, sau...
Nu credeam că era posibil, dar am devenit cumva chiar şi mai supărat
- Ce zmei cauţi? - Armă! Armă-armă-armă! Fereşte, Cyril!
- Nu...! - O, Doamne...
O, Doamne!
Trag în ei!
Şi tare mi-ar plăcea să trag şi eu în ei, Pam, dar, cumva, nu-mi găsesc arma!
Pentru numele lui Dumnezeu, trage odată pe dreapta!
- Bun... - Cyril, nu opri autobuzul!
- Bun. - Să le-o dăm pe Cherlene.
Asta-i chiar definiţia câştigului reciproc!
- Da! - Nu!
- De ce-mi strici tot timpul totul? - De ce tot timpul nu taci niciodată?
- Fiindcă unde dracu' mi-e arma? - Eşti, gen, sigur c-ai adus-o?
Dă-te!
- Mai gura. - Pe bune.
Unde mi-e arma, Pam? Ai scuipat-o şi pe ea în gura vreunui tirist?
Bun: se pare că o mare chestie pe la opririle de tiruri e un joc numit barbut.
Şi se pare că nu-s prea bună la el.
- Lana, Lana, Lana! - Mersi, Cyril, am globi oculari!
Acum ieşiţi din Texarkana Întoarceţi-vă curând!
Da, javră, iac-aşa mă ştiu... Căcat!
Fiindcă şi un ţânc ştie că la barbut nu se pariază niciodată pe dublu!
- Că... - ...Cat...!
- Eşti supărat? - Îţi dau trei încercări, Pam.
Nu?
Nu...?
- Nu? - Greşit, Pam.
Deşi precis nu la fel ca maică-mea când îi spun că-i doar din vina ta!
Ei, hai, Archer, nu face asta! Nu aşa fac bunii tovarăşi!
În primul rând, ai interpretat enorm de greşit relaţia noastră!
- Archer! - Lana!
- Da, tu vorbeşti. - Şi tu ai noroc că n-am armă!
- Şi de ce dracu' n-ai? - Da, spune-le de ce, Pam!
- Ei, hai... te rog? - Nu...
Nu m-am gândit că-mi va trebui.
"Nu te-ai gândit"? Păi atunci e bine că nu te plătesc să gândeşti.
Da, de fapt nu mă plă...
Foarte-curând-viitoarea-cântăreaţă country număru' 1 din America?
Şi nu te-ai gândit c-aş putea fi răpită?
Stai, tu aşa gândeşti?
Zic ca Archer. Cred că motocicliştii voiau să ne jefuiască, sau...
Ce? Adică aia-i nebunie... Nu avem nimic.
Aş vrea să reanalizăm ideea răpirii când avem mai mult timp,
dar ea încă mai are o emisiune în două ore şi încă mai avem...
- Cred că vreo 160 de kilometri...? - Şi un cauciuc extrem de franjuri, deci...
Reparaţi-l!
Eu voi fi în autobuzul meu de concerte, punând whisky şi lipici în mine.
Aţi auzit-o. Reparaţi-l!
Da, voi odihniţi-vă-n autobuz. Eu îl ajut pe Linge-scrot să schimbe cauciucul.
Dumnezeule...
Scuze, trebuia să fiu convingătoare. Fuguţa! Scoate levierul, Linge-scrotu'!
- Ce-i cu treaba cu "Linge-scrotu'"? - E codul tău de staţie!
L-am spus tuturor de aici până-n Kentucky! Bun tovarăş!
- Bun, rezolvat! - Păi ţi-a luat o grămadă!
Da, mamă, nouă minute cap-coadă, ce neghiob incompetent.
- Tu ai zis-o. - Auzi...
- Putem pleca zmeilor odată? - Da, ce mai aştepţi, Linge-scrotu'?
Bun-venit în comitatul Travis, Texas
- Zece-patru. - Cred că am putea avea o problemă.
Da, nu mai spune. Tot aştept să facă un atac de cord, dar...
Nu Pam.
Poliţia.
Au, căcat...
- Da, voi trage pe dreapta... - Nu! Nu! Cortina în zece minute!
- Ce, vrei să fug de poliţie? - Vreau s-o iei pe ieşirea spre sediu.
Lasă-l pe Sterling să se ocupe de asta din maşina lui ridicolă "de fente".
Da, voi mergeţi; îi atragem după noi şi-i lăsăm în urmă.
- Cu rablamentul ăsta? Te-ai ţăcănit? - Dar tu?
Vrei să fie traşi pe dreapta cu 50 de livre de cocaină?
- Ce? - Ce...?
Sau chile, sau în fine.
Ai pus 50 de chile de cocaină în autobuzul ăsta fără permisiunea mea?
- Sterling? - Trebuie să apeşi pe buton.
- Pe ce? - Doar ai fost pe felie cu Burt Reynolds!
N-au ei coca, Linge-scrotu'! Noi o avem! Chiar aici în Trans Am!
Păi atunci: problemă rezolvată.
Deci am o întrebare.
Am schimbat coca în Little Rock, fiindcă mă temeam că...
Că din cauza gurii tale grase şi indiscrete, Lana va fi prinsă cu ea
şi va face copilu-n închisoare? Sau fiindcă ai rămas fără brioşe?
Chiar contează "de ce"-ul?
~ Spre graniţa de est la vale, plini, cu camionu' ~
~ Vom face ce se zice că nu se poate face ~
~ Avem drum lung de mers, şi timp scurt s-ajungem... ~
Da! Ia ascultă, Linge-scrotu'! Cherlene a scris un cântec despre noi.
Ce? N-a scris... Ăla-i din Smokey şi... Băi, fir-ar!
- Ce căcat, "Snidely Whiplash"? - Acum ambele noastre maşini sunt bulite!
Doar am mai echilibrat scorul.
Dumnezeule, nu-mi simt faţa!
Mă-ntreb dacă are ceva de-a face cu dieta ta de exclusiv cocaină!
Un preţ mic de plătit pentru frumuseţe.
- Fir-ar! - Şi tu, fără armă. Ironic, nu?
Nu, Pam, din nou confunzi cuvântul "ironic" cu "eşti o proastă".
Ironic e că fiecare magazin pe lângă care trecem e de arme!
- Bun, atunci ce-i "satira"? - Nimeni nu prea ştie! Ţin-te bine!
Şi-acu' să revenim puţin. Îţi pui viaţa în pericol pentru sănătate?
Da, normal. Ia: cât de beton îs acum? Să-ţi şi răspund: pizdă.
- De-aia mă plac toţi acuma. - Cine, tovarăşii tăi tirişti?
- Te plac doar fiindcă ai coca, Pam. - Păi şi "bulgări", dar...
Şi dacă mai contează, noi toţi te cam plăceam aşa cum erai.
Pe bune?
Păi, te uram mai puţin. Te-ai cam transformat într-o javră ginormă.
- Da, cu ţâţuşte ginorme...! - Băi, să-mi... Pam, cui îi pasă?
Alea-s doar ţesut adipos subcutanat. Deşi-i cam căcălău.
Dar nu te pot călări dacă mori de la o supradoză.
A... vrei să mă călăreşti?
Evident! Adică, uită-te la bulangiii ăia uriaşi!
- Naşpa totuşi că vom ajunge la puşcărie. - Puşcărie? Dar e primul meu delict!
Păi, pe lângă trădare, dar explică asta judecătorului din comitatul Brazos, şi...
Stai puţin: suntem în comitatul Travis. De ce le scrie pe maşină comitatul Brazos?
- Îţi dau trei încercări. - Poliţai mânjiţi?
- Da! - Stai aşa, mai am două...
- Pam, ia coca! - Da! Să-mi trag coca!
- Mă activează de toţi dracii! - Ce? Nu să tragi pe nas, proasto!
Păi nu vreau să mi-o injectez. Aia pare un drum doar la vale!
Pam, cocaina oricum e drum doar la vale! E drogul ce dă cea mai mare dependenţă.
- Ia stai, am auzit că aia-i nicotina. - S-ar prea putea, Pam,
dar în situaţia de faţă aş zice că-i mai periculoasă cocaina,
fiindcă vom fi ucişi pentru ea!
Da, dar nu şi la general, asta vreau...
Pam, nu ne vor pe noi, vor doar coca, deci arunc-o!
- Din maşină...? - Pam!
- Bine, Iisuse! Da-mi rămâi dator! - Cum să-ţi rămân eu dator?
Cred că s-a pomenit ceva de aruncat vreun os?
Bun, da, aia pare a câştig reciproc.
Mulţumesc! Noapte bună, comitat Travis! Nu vor fi bisuri!
Stai, ce?
Ţara haiducilor!
Nu pleci după un cântec, întoarce-te imediat, ce faci?
- Se cheamă "cultivarea misterului"...? - Dar...
Se cheamă şi inhalarea unei căcătone de lipici în jacuzziul din autobuz,
fiindcă eu personific Ţara haiducilor.
- Treci... - Ţara haiducilor!
Sal'tare, Tony Foti, Stringer Records, şi vreau s-o fac pe domniţa aia vestită.
- Sunteţi managerul ei, doamnă...? - Nu, de fapt sunt domnişoară....
- De fapt e doamnă. - Vrei să-ţi bagi...
Chiar nu contează. Sunaţi-mă când sunteţi gata să faceţi nişte discuri de aur.
Păi a mers peşte aşteptări.
Poţi folosi discurile de aur să plăteşti cauţiunile pentru Archer şi Pam.
- De fapt nu cred că se poate. - În plus, nu-i nevoie.
- Stai, ce? - Sterling!
Da, nu, totu-i absolut bine acum şi absolut am scăpat. Totul aranjat.
Da, dar cum? Poliţia era după voi.
Exact cum voiam, să pot face pe Banditul de şcoală veche.
Cu un triplu-invers Needham.
Vina ta că ai adus coca fără să-ntrebi, dar totu-i bine când se termină cu bine.
- Păi, mai puţin... - Pam?
- Totu-i bine când se termină cu bine? - A, da.
Dar cum rămâne cu suta de livre de coca pe care le-ai aruncat pe autostradă?
- Ce? - Pam!
Se pare că Bulgăraş a făcut-o din nou!
Traducerea: Reef