Sub by Lanef & Swoff Bon épisode à tous !
Deux cygnes bougent leurs têtes...
Je mange une chaussure...
et James dit qu'il n'est pas gros.
Je ne suis pas gros.
Bonsoir, tout le monde.
Hello, bonsoir!
Merci beaucoup. Merci. Merci.
A présent...
Merci. A présent, notre profond amour pour Alfa Romeo dans cette émission
est une victoire de l'espoir sur la réalité.
On prie toujours pour que leur dernier modèle soit super,
tout en sachant parfaitement que ce ne serait pas le cas, et qu'il ne le serait jamais.
Mais qu'en est-il de celui-ci?
La nouvelle, et très belle 4C.
Richard Hammond est parti dans le Nord de l'Italie, au soleil,
pour la découvrir.
Sale petit verni...
Bien, soyons clair-
Je suis assis dans une Alfa Roméo deux places, à moteur central.
La première vrai sportive d'Alfa en 20 ans.
Et je la conduis dans le Nord de l'Italie, durant une superbe journée.
En théorie, dur de faire mieux.
Mais, comme on pouvait s'y attendre, il y a un ou deux problèmes.
Tout d'abord, elle va coûter environ £45,000 (55000 euros).
Et ça commence à faire, d'autant que vous n'avez ni un V8, ni même un V6 pour le prix.
Ce que vous achetez, c'est une version 1.7L retravaillée du moteur 4 cylindre de la Giulietta,
avec un turbo.
Et sous le capot...
Et bien, je ne sais pas ce qu'il y a, parce que le capot a été boulonné.
Il est verrouillé pour la même raison que celle qui fait qu'il n'y a pas
de direction assistée ou de clim correcte:
pour économiser du poids.
C'est pourquoi elle a le même type
de chassis en fibre de carbone qu'une Formule 1.
C'est pourquoi il n'y a quasiment pas de métal dans la carrosserie.
Tout ça fait que la 4C ne pèse que 925kg.
Ce qui est moitié moins qu'une Mercedes SLK.
Et sur une route comme celle-ci, on en profite vraiment.
Oh, allez!
Magnifique.
Et parce qu'elle est légère, elle est incroyablement manoeuvrante.
Elle change de direction comme un chaton chassant une araignée.
Et comme il n'y a pas de direction assistée, je peux sentir
plus d'infos au volant, et savoir ce que les roues font.
Ca adhère...
..incroyablement.
Elle n'a pas besoin d'un énorme moteur -
elle a 237 chevaux. Et vous savez quoi? C'est assez.
Plus qu'il n'en faut.
0 à 100 prend 4,5 secondes.
Vitesse max: 160mph (260km/h).
Et pourtant, du fait de son poids plume, elle fera 40mpg (5.8 L/100)
Baisser une vitre, profiter du son.
Oh! Un superbe petit crépitement au passage de rapport.
Oh, c'est top.
Cette petite Alfa me séduit à une vitesse
et une intensité que je n'ai jamais connues auparavant.
Je commence à l'avoir dans la peau.
Car elle ne ressemble à rien d'autre...
Oh, mon dieu!
Quoi?
Qu'est-ce que tu fais là?
Comme tu le sais, Hammond, on reçoit chaque semaine
des milliers de lettre du public, et elles disent toutes la même chose.
"Cher Top pseudo Gear, l'Alfa 4C,
"est-elle meilleure qu'un quad?"
Et bien je peux y répondre de suite, oui, parfaitement, car les quads sont lents
moches, bruyants, stupides, et incroyablement dangereux.
Et par dangereux, je ne veux pas dire que tu risques d'en tomber, non,
mais qu'ils veulent juste te tuer.
Presque tous les gens que je connais, et qui en ont essayé un,
ont été tué par un quad à un moment donné.
Ouaip. C'est peut-être le cas, mais il nous faut en avoir le coeur net,
donc on va faire la course. On va faire la course? Ouais.
Toi, sur ça je suppose? Oui.
Moi, avec ça? Oui.
Jeremy proposait une course du haut du Lac de Côme
jusqu'à la terrasse d'un hôtel au Sud.
Je suivrai la route le long du lac, environ 43 miles (70kms),
pendant qu'il essaierait de le faire à vol d'oiseau.
Bien, tu vas enfin te faire tuer.
Du coup, à exactement 10.37, la course commença.
C'est parti.
Laissez-moi vous présenter mon quad.
Son nom: Gibbs Quadski,
inventé et dessiné au Royaume-Uni, et construit à Detroit,
avec un moteur Allemand - un 1.3L d'une moto BMW.
Il a 40 chevaux.
Ca peut paraitre peu, mais comme l'Alfa, il est léger.
Apparemment il a le même rapport poids-puissance
qu'un hélicoptère.
Il est fou. Je veux dire, il n'a aucun espoir.
Je sais ce qu'il pense.
Il imagine qu'il va couper à travers champs, et prendre des raccourcis.
Mais non, il va avancer tant bien que mal à travers les bois sur des sentiers étroits,
il va être bloqué, tomber, se casser une jambe- peut-être deux.
Hammond avait tord. Aucun souci avec mes jambes,
mais je m'étais mis dans une situation un peu difficile en cherchant un raccourci.
Complètement perdu.
Littéralement aucune idée d'où...
Pas d'idée.
Je suis juste dans des herbes...
Oh, maintenant quel chemin?
Alors que Jeremy était coincé dans les brouissailles,
j'avais le temps d'admirer un des plus beaux endroits sur Terre.
Ah! Les montagnes, village mignon - tout est présent à l'appel.
Je passe.
Voyez, ce scooter ne verra pas d'objection à ce que je le double rapidement avec mon Alfa Roméo,
car je sais qu'il aime Alfa Romeo autant, si ce n'est plus que moi !
Il nous faut aimer Alfa, c'est la loi.
Pendant ce temps...
Oh. Dieu. Non, attends.
Pleins d'orties.
Ce quad a peut-être une vitesse max de 40 mph (65km/h)
mais je suis vraiment loin de les atteindre...
Heureusement, cependant,
Hammond allait découvrir un des soucis de l'Alfa, sa circonférence.
Oh, non! Oh, mon dieu, c'est étroit!
Oh! C'est...
Cette voiture est large.
C'est un souci.
Mais à quoi pensaient-ils lorque qu'ils ont fait une route comme celle-là?
Car enfin... Oh!
Enfin, ça pourrait être pire.
Oh, non! Voyez donc ce que j'ai fait...
Je viens de finir accidentellement dans le lac de Côme.
Mais tout va bien, car si je pousse ce petit bouton là...
..les roues se replient, et j'ai à présent un jet ski.
Oh, et ce n'est pas tout, à terre il a 40 chevaux,
mais sur l'eau, il en a 140!
Je sais très précisément la musique qu'il nous faut jouer à présent!
♪ We are sailing... ♪
Non, pas ça!
C'est le moment pour Bond!
MUSIQUE: "James Bond Theme" par John Barry
C'est parti - 45 mph (70km/h)!
Hammond, où que tu sois, tu ne peux pas battre ça.
Etroit. Très étroit. Avec une voiture vraiment large.
J'aimerais conduire un truc moins large, comme un bus.
Enfin hors de la ville, accélérons.
Mettons les choses au clair -
Je porte une chemise blanche trempée, et je suis dans un lac - je suis Mr Darcy!
Allez!
Voilà Richard Hammond.
Ha-ha-ha-ha-ha!
Je vais ralentir un peu.
'Hello? Hello?'
Euh, salut. Où es-tu?
'A ta gauche mon pote, à ta gauche.'
Tu ne peux pas être à ma gauche. Comment peux-tu être à ma gauche?
Quoi?
'N'as-tu jamais rien vu de pareil?'
Tu es sur quoi? Est-ce le même quad?
Sans aucun doute.
Et je crains qu'il ne me faille maintenant te dire au revoir.
'Cheerio. A bientôt.'
Sale tricheur!
Il peut aller directement de l'autre côté du lac à présent.
Je dois aller tout au Sud, ici,
et remonter de l'autre côté.
Je vais perdre, et il va faire sa tête d'idiot content de soi.
Aiguillonné par l'horreur de sa figure...
...j'ai mis pied au plancher.
Allez, petite Alfa.
On était côte à côte,
mais Jeremy fût soudain distrait par un ferry italien.
Regardez-moi ça!
Quelle machine.
Je m'excuse mais j'entend à nouveau le thême de James Bond.
Tu veux la course?
Je vais t'en donner une, de course.
Oh, allez, je ne peux pas perdre cette course!
A ce stade de la course, je me suis séparé de l'hydrofoil,
pour rencontrer un autre problème - les vents étranges qui soufflent sur le lac de Côme.
Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Je crois qu'on a un peu de houle.
Ouah!
J'ai perdu 10 miles (16km)....
Aïe!
Oh, le bas de mon dos!
Aïe! Oh!
Ca vous ralentit un peu.
Oh, mon...
Elle était grosse celle-là.
J'ai maitnenant ralenti à 15 mph (25km/h) et je ne peux objectivement pas aller plus vite,
parce que je ne peux pas voir où je vais!
La houle vicieuse avait remis Hammond en selle, et en tête!
Il faut le battre.
Heureusement, sur le lac, je trouvais une mer plus calme.
45mph (72 km/h).
Et de retour dans la course!
Le voilà. Voilà Richard Hammond.
Oh, non! Oh, non! Oh, non! Oh, non!
Au revoir, Hammond.
C'est de l'histoire ancienne.
Il semblait bien que ce soit le cas,
car bientôt l'hôtel fut en vue.
Le voilà, c'est la ligne d'arrivée.
Donc, j'allais sans aucun doute gagner cette course.
Mais j'ai réalisé que la victoire serait sûrement une piètre victoire.
Il va sans dire que je veux battre Hammond, bien sûr.
Mais je ne veux pas battre cette Alfa Romeo parce que pour moi
Les Alfa sont spéciales.
Elles sont vraiment spéciales.
C'est comme faire la course avec votre petit de 4 ans -
oui bien sûr vous pouvez gagner, mais au fond vous ne le voulez pas.
Ce n'est plus très loin à présent.
Petite Alfa, je crains qu'il ne nous faille accepter l'inévitable.
Il n'est pas là?
Dans quelques minutes, Hammond arriverait
et verrait mon Quadski ammaré au poton de l'hôtel.
Diable, soit maudit, je vais gagner cette course.
Rien que je puisse faire...
Mais soudain...
j'aperçus une planque.
Oui!
Des fois, je me suprends moi-même avec mon génie.
Oh, non. Oh, non. Je suis vraiment désolé.
Bon, où est-il?
C'est la terrasse.
Là-haut peut-être.
Vous savez quoi?
Il n'est pas là. Je ne sais pas comment. Ce que je viens de faire, c'est gagner...
...avec cette petite Alfa. Hammond! Mon pote. Bien joué.
Tu me bats, sans appel. J'ai gagné!
Avec l'Alfa. Tu sais quoi? J'aurais parié £1 million (1.21 million d'euros)...
en te doublant que j'allais gagné.
Voilà la réponse à ta question.
L'Alfa 4C est mieux qu'un quad.
Oui, mais on a vu que tu as sciemment perdu. Un peu, juste un peu.
Tu n'as pas aimé le jet ski, Quadski machin?
Si, c'est génial.
Tu sais quoi, le plus fort, c'est sa fiabilité.
Il a fonctionné sans souci toute la journée
et ensuite, il a marché sans problème tout le lendemain
pendant qu'on re-courrait la course parce qu'un Américain
avait bousculé la caméra, qui était tombé avec tous les films dans le lac. Vraiment?
J'étais sur ce truc pendant 2 jours. Deux jours.
Le temps qu'on finisse, ma saucisse ressemblait à la queue d'un castor.
Ok, ça coûte cher? Quoi, ma saucisse? Non, cette chose.
Oh, la chose, oui, £26,000, mais, non, attends,
pour le prix tu as de nombreux avertissements.
mon favori est ici bas.
Ca t'avertit sur ce que tu dois porter, et ça dit aussi, accroche toi bien,
"Les vêtements de bains normaux peuvent ne pas suffisamment protéger contre l'entrée violente
"d'eau dans le rectum ou le vagin."
Il ne l'invente pas. Ca dit vagin là.
Excsuez-moi, cela dérange-t'il quelqu'un si l'on parle un peu de la voiture?
C'est quand même une émission de voiture parait-il...
Bien, parce que j'ai des questions à son sujet. Est-elle si large?
Plus large qu'un Range Rover. Vraiment? Sérieusement? Très large.
Et que ce soit clair,
Alfa Romeo vend une voiture dont on ne peut ouvrir le capot?
Oui, je sais.
Couillu. Ouais. Couillu. Absolument, oui,
mais ce n'est pas le plus intéressant.
Quelle est la chose intéressante alors?
Et bien, elle coûte £47,000 (57000 euros), mais quand tu l'as entre les mains,
tout semble un peu trop plastique et bon marché.
Regarde ce frein à main, c'est juste...
On dirait que ça sort d'un pétard de Noël.
Tu sais, si j'avais ce frein à main dans un pétard de Noël,
je serais un peu déçu. Tu vois ce que je veux dire. Oui je vois.
C'est juste qu'il y a tant de règlements européen bientôt en vigueur
au sujet de la consommation et des émissions et du reste,
que la seule façon pour que les véhicules passent les tests,
c'est de les faire très très léger.
Oui. Et bientôt, toutes les voitures seront faites comme ça,
mais tu sais quoi? Je ne pense pas que ce soit nécessairement un souci.
Oui bien sûr tu te retrouves avec un frein à main de piètre qualité, mais la voiture est plus agile.
Elle est plus rapide, et plus économique.
Et pour l'ultime expression de cette art, un peu plus tard dans l'émission,
nous présenterons un essai de ceci - la nouvelle McLaren P1, qui est stupéfiante.
J'attends ça avec impatience, mais d'abord, les nouvelles!
Oui. Kia travaille en ce moment sur quelque chose appelé "contrôle par mouvement"
c'est très intéressant, car au lieu d'avoir
des boutons partout sur le tableau de bord de votre voiture,
vous bougez juste un peu votre main, et la voiture fait des trucs.
Très futuriste.
Ouais, mais je ne fais que trois mouvements de la main quand je conduis une voiture.
Quoi ? Y'en a un comme ça...
qui signifie que je suis vraiment désolé, ce n'était pas mon intention de faire ça.
Ensuite il y a...salut, à un ami. Et... appelle Jeremy Clarkson.
Ou navigue jusqu'à la maison de James May.
Oh, à présent. Vous savez, ces portiques sur l'autoroute,
qui sont censés être utilisés pour vous avertir
des bouchons à venir, ou du verglas, mais qui sont en réalité utilisés
pour vous dire des trucs sans importance.
On a une photo par exemple là: "Vérifiez votre niveau d'essence"
Autant que ça dise: "lavez-vous les mains en sortant des toilettes."
"Coiffez-vous."
Quoi qu'il en soit, le comité qui décide des messages -
et c'est un comité, et on a vérifié - a été sommé d'arrêter ce genre de choses
parce que le gouvernement dit que ça distrait les gens.
Mais ce n'est pas distrayant, c'est énervant.
Scarlett Johansson en mini-jupe, par grand vent, sur le pont qui coupe l'autoroute,
ça ça perturbe l'attention. Absolument. Ca me pertube maintenant.
J'en perds l'attention.
Ce qui pourrait perturbé l'attention, ce serait de peindre toute la surface de l'autoroute
pour que ça ressemble à l'intro
de Doctor Who pendant qu'on roule.
Ca serait très perturbant.
Je pense qu'ils devraient utiliser ces portiques pour mettre des questions de culture G
pendant qu'on conduit. C'est une très bonne idée.
Donc, tu aurais la réponse sur le suivant?
Oui, les voyages passeraient plus vite... "ooh, je ne sais pas."
Et puis tu as la réponse. C'est génial! Oui, merci.
Pas si ma petite soeur écrit les questions.
Pourquoi? Parce que tu aurais la question sur un,
et le suivant dirait: "Oh, voyons, tu dois bien savoir ça!"
Peux-t'on passer à autre chose je vous prie? Je voudrais parler de ça.
C'est la nouvelle Corvette Z06. Oh, oui.
V8 turbo de 6.2 litres 625 chevaux.
Contrôle de suspension magnétique, différentiel électronique, fibre de carbone.
Et tous les truc high tech qu'on trouve sur une sportive européenne.
Mais a-t'elle cependant la retenue d'une européenne?
Elle fait un peu plus m'as-tu-vu que flegme et sang-froid.
Oui, mais regarde là.
Non, Hammond, tu ne peux pas conduire une Corvette en Angleterre.
C'est comme parler dans l'ascenseur - tu peux faire ça en Amérique,
mais tu ne peux pas le faire en Grande-Bretagne.
En réalité, on devrait avoir une pancarte à Heathrow disant aux touristes américains,
"Veuillez je vous prie rouler à gauche et ne pas parler dans les ascenseurs."
Oui, oui, quoi qu'il en soit, je pense qu'elle est prodigieuse.
Oui, elle serait prodigieuse au Texas,
mais elle aurait l'air ridicule à Tewkesbury. Vraiment.
Hammond, si tu en achetais une et que tu la conduisais en Angleterre,
l'étape suivante serait d'accrocher un drapeau des confédérés
à l'extérieur de ta maison.
J'ai peins un drapeau confédéré sur le toit de ma Toyota Corolla
quand j'avais 17 ans.
Où livais-tu? Ripon. Yorkshire Nord.
Quoi ? C'était super. Laisse moi tirer ça au clair...
Tu as conduits dans le Yorkshire Nord, dans une petite 3 portes japonaise pourrie,
avec un drapeau confédéré sur le toit?
Oui. Oui. Un symbole de l'esclavagisme?
Mesdames et messieurs, 12 Years A Hammond! (12 Years A Slave, film à l'affiche)
Je n'avais pas réalisé - je pensais juste que ça faisait joli.
Le modèle de base pour celle-ci - pas la Z06,
la normale - 60 mille ? 62. (73000/75000 euros)
Et bien, pour ce genre de fortune, tu peux avoir ça,
la nouvelle Jag.
C'est une F-type Coupé.
En gros le même budget, et je suis d'avis que
ce que nous avons là, c'est un charmant morceau
de double Gloucester sur un salé craquant.
Ta Corvette c'est 600 kilos de...
..Monterrey Jack sur un tacos.
Oui, c'est exact. Et je préfèrerais avoir ça.
Tu préfèrerais le Monterey Jack, n'est-ce pas?
Oui. Attends, un instant. C'est sans doute 600 kilogrammes de...
Monterey Jack sur un tacos avec une cerise sur le dessus.
Fraise.
Tant qu'il y a une fraise sur le dessus...
Y-a-t'il des Américains ici ?
Vous êtes américain. Oh, ça fait des années qu'on se pose la question.
Pourquoi vous en mettez sur tout?
Parce que ça a bon goût! Oui mais pas sur un hachis parmentier!
Ce n'est pas une exagération du tout! Je suis resté dans un hôtel à Los Angeles.
J'ai demandé qu'on me fasse un peu de pressing, et quand on me l'a rapporté
au petit matin, c'était tout emballé, et il y avait une fraise sur le dessus.
Quoi, sur ton pressing? Sur mon pressing.
Maintenant, ce n'est pas nouveau - c'est une question.
Mais pourquoi le monde est-il incapable de trouver
une façon de distribuer l'essence ? Déjà allé aux USA ?
Je suppose que vous êtes tous allés aux USA à un moment donné.
Tu vas dans une station service là-bas
et tu dois payer avant de faire le plein.
Mais tu ne sais pas pour combien il t'en faut,
ou combien ça va te coûter.
Oui, mais je déteste ces stations-services européennes
avec la machine à carte bleue automatique. Marche pas.
Ca ne marche jamais. Et l'autre qui ne marche pas,
et surtout en France, ce sont celles
où tu es supposé mettre tes billets dans une petite fente.
Non. Tu le glisses, et ça fait "Nnnngh! Nnnngh!" Oh.
Il y a plein de gens qui font ça, et ça fait, "Nnnngh!"
Je te donne le pire scénario, James.
Le pire scénario, c'est "Nnnngh!"
"Oui, et voilà," attrape le pistolet, "Nnnngh!"
Mais le pire pays au monde pour faire le plein, c'est la Grande Bretagne,
parce que les stations-service ici sont devenues aussi des supermarchés,
ce qui signifie que les gens s'arrêtent pour faire le plein,
et en profite pour faire leurs courses.
C'est exactement pour ça que j'étais en retard ce matin,
parce que je me suis arrêté derrière une voiture à la pompe,
attendant mon tour, et je voyais déjà qui c'était à travers la vitre -
c'était une femme, et elle allait faire les courses pour la semaine -
et elle est sorti avec 4 sacs de courses immenses,
alors je me suis dit "enfin!"
et elle s'est dirigée vers le distributeur à billet...Oh...
... elle a retiré le montant de la dette greque avec sa carte bleue.
Je suis quelqu'un de patient, mais même moi...je pensais
"Je veux mettre ta tête dans un sac papier et te matraquer à mort
"avec le côté non tranchant d'une hache."
C'est pas top. Tu sais quoi ? Ma question sur les stations services est -
et on pourrait la poser ici - et c'est majoritairement des femmes,
mais que faites-vous pendant les 15 minutes qu'il vous faut pour monter dans la voiture
puis démarrer et partir?
Je sais, je sais ce que c'est. Quoi ? Je l'ai observé.
Elle s'est retournée et elle a mis son sac à main sur le siège arrière,
d'accord, mais l'a trifouilllé pendant un moment.
Elle faisait quoi, du coup ?
Je suspecte que les femmes essaient de s'assurer que leur sac à main ne tombe pas
ce que je ne comprends pas, parce que les sacs à main féminins ne sont pas très rangés,
donc ça n'a pas d'importance s'ils se renversent.
J'estime que si je mettais un quéron dans le sac à main d'une femme
elle ne s'en rendrait jamais compte. Avez-vous un sac à main avec vous?
Non. Vous n'en avez pas? Quelqu'un à un sac à main? Dans la voiture.
C'est dommage, parce que j'allais jouer à un petit jeu.
J'allais mettre les clé de ma voiture,
et c'est une Jag cette semaine, dans votre sac à main, et ensuite,
si vous les trouviez avant la fin de l'émission, vous partiez avec la voiture.
Tu ne pourrais pas faire ça.
2 vieux raleurs qui se déchaînent à propos de stations services.
Lui et son cardigain, lui...juste lui...
Je suis sûr que vous savez, mais après 13 ans,
les forces militaires britanniques se retirent d'Afghanistan.
Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que l'opération a été le plus grand déploiement
de véhicules militaires britanniques depuis la seconde guerre mondiale.
Et ramener tout cela à la maison est une sacré entreprise,
donc j'ai empaqueté mon casque en fer, et j'y suis allé... pour m'en mêler....
'si vous voulez savoir à quel point l'implication britannique
'en Afghanistan était énorme,
'il vous faut juste regarder la taille de sa base principale - Camp Bastion.'
En 2006, quand les forces britanniques sont arrivées ici,
c'était juste un bout de désert, avec quelques tentes dessus, et regardez à présent,
c'est de la taille de Reading. (ville de 155.000 habitants)
'Et à l'intérieur des 25 miles (40kms) du mur d'enceinte anti-explosion
'à côté de logements au confort relatif,
'vous trouverez une vaste armada de véhicules.
'A son apogée, il y en avait 5000'
Nous en avons quelques-un ici.
Les noms seront vaguement familier, entendus aux infos.
Ceci est un Ridgeback, ceci est un Mastiff,
et là vous avez un Foxhound, celui plus clair est un Husky,
et ce truc à l'allure bizarre avec les chenilles là bas, c'est un Warthog.
Ne vous attendez pas à des noms mignons ou doux comme Panda ou Fiesta
tout ici est nommé après un chien à l'exception du Warthog,
dont le nom vient d'un warthog (phacochère).
'Pour garder tout ça en marche, l'Armée a construit cette énorme garage,
'qui, entièrement rempli, contient pour £60 million (73 millions )
'de pièces détachées et emploie 150 mécanos.
'Bastion a même sa propre
'piste d'entrainement à la conduite, gérée par une équipe de moniteurs de conduite."
L'ampleur de cette opération est vraiment impressionnante
mais tout aussi fascinant reste ce que la campagne d'Afghanistan
a fait aux véhicules militaires britanniques.
'Ca a conduit au plus grand changement en une génération.
'Quand les Britanniques sont d'abord arrivés ici, avec leur véhicule de patrouille de base,
'le Land Rover Snatch, n'offrait que peu de protection face aux IED (engin explosif improvisé)
'Dans la seule année 2009, 79 soldats furent les victimes de ces engines.'
'le Mastiff, ce 29 tonnes américan, a apporté une solution temporaire,
'mais à Leamington Spa,
'une petite entreprise britannique a apporté une solution plus en accord avec le 21ème siècle.'
Ceci est un Foxhound, et c'est très ingénieux,
parce que c'est en réalité fait de blindage.
Ce n'est pas un véhicule normal sur lequel on ajoute le blindage.
C'est une sorte de blindage monobloc si vous voulez.
'Le Foxhound a aussi une coque en forme de V pour dévier les souffles des mines
'et grâce à son blindage dernière génération, il pèse
'juste 7,5 tonnes
'ce qui en fait un poids-plume dans ces contrées.'
Pour la conduite, Il est comme n'importe quel 4*4
C'est un chamois, cette chose.
'L'histoire retiendra que les bureaucrates gouvernementaux
'ont trainé des pieds concernant la crise des véhicules militaires
'en Afghanistan,
'mais sûrement pas les experts qui ont développé le Foxhound.'
Cette machine a été conçu, construite, testé, prouvé, et
fut déployée en grand nombre sur le terrain en à peine 3 ans.
Essayez de faire ça avec une petite 3 portes ou autre.
'A côté du Foxhound...
'..les militaires ont fait appel à une politique générale
'appelé Exigence Opérationnelle Urgente (UOR)
'qui a vu la combinaison des demandes opérationnelles
'et des meilleures suggestions de soldats sur le terrain.'
Voici un exemple très simple d'UOR - Ceci est un Mastiff.
Il a des caméras sur les côtés.
Commander Buzz peut regarder les images sur son écran.
Sur les premiers, ils étaient fixés.
Quand vous passiez à travers des choses, comme des villages, ils étaient cassés.
Du coup quelqu'un a dit: "Pourquoi ne pas les mettre sur une charnière?"
Donc ils l'ont fait.
'Les soldats avaient aussi besoin que leur véhicules soit plus furtifs dans le noir.
'Donc un système de vision nocturne fut développé,
'qui leur permettrait d'éteindre leur phares.'
Je conduis maintenant le Mastiff dans une totale obscurité
juste en utilisant le système de vision nocturne suspendu devant mes yeux.
Et c'est vraiment étonnant.
Ce sont vraiment mes yeux. Je ne vois strictement rien à travers le pare-brise.
'Les lampes à l'extérieur sont infra-rouge
'et elles illuminent toute la zone alentour.
'Notre caméra peut voir la lumière qu'elles émettent,
'mais c'est invisible à l'oeil nu.'
il nous faut dire aussi que normalement, nous n'aurions même pas cette éclairage rouge.
Il n'est là que pour que nos caméras puissent fonctionner normalement.
Mais en réalité, on pourrait conduire ça...
on pourrait être totalement dans le noir, non? Oui, l'obscurité totale, oui.
Je les ai manqués...
C'est quoi, des rochers, ou c'est...?
Ils sont juste devant toi.
J'avance tout droit, monsieur.
Voyez ce talus devant nous ?
Contournez-le par la gauche.
J'y vois comme en plein jour.
Sacré machine, n'est-ce pas ? C'est génial !
Sur un véhicule aussi blindé que le Mastiff,
la protection contre les bombes sur la route est bonne.
Mais l'Afghanistant a soulevé un autre problème à résoudre.
Que faire si le véhicule est retourné ? Comment peut-on s'y préparer ?
Eh bien vous construisez ça.
C'est un RODET - Roll Over Drills Egress Trainer. (exercice de sortie après retournement)
Oh!
Je crois qu'on est retourné.
Toutes ces améliorations ont eu un impact énorme sur l'ingénierie.
Depuis que la nouvelle génération de PMV a été introduite -
c'est "protective military vehicles*"...le Mastiff, (*véhicule militaire protecteur)
le Foxhound, le Husky,
le Warthog, tout ça -
il y a eu plus de 1000 survivants d'IED (bombes artisanales)
Un officier Britannique me disait l'autre jour que
dans le temps, quand il n'y avait pas de véhicules protégés -
le Snatch Land Rover etc. -
Il y avait plutôt trois victimes par véhicule.
'Avec nos troupes qui rentrent à la maison,
'cet engin est trop précieux pour être laissé ici.
Donc une grande opération est en route pour le ramener en Grande Bretagne.
Dans des bases comme celles-ci, tous les véhicules et les pièces de rechange
'sont rassemblés ici pour les ramener à Bastion.
'Ce qui veut dire, qu'au milieu de la nuit,
Je me suis retrouvé dans un convoi de véhicule sur le retour
'en mode Ross Kemp.' (journaliste brittanique)
On est dans un Mastiff. Avec un convoi de 31 véhicules.
Ces jambes sont à Sue, qui est sur la tourelle, en surveillance.
Bonjour, bonjour madame. Il y a de la place pour deux là haut ?
On peut essayer. Je vais bouger ça. Nous y voila.
Je ne pense pas qu'on va tenir. J'ai enlevé quelque chose.
Je ne suis pas gros.
Qu'est ce qui peut empêcher... On y voit vraiment rien dehors.
Qu'est ce qui peut empêcher quelqu'un de te tirer dessus ?
Absolument rien. Ils sont là quelque part.
Oui. Ils ne sont pas loin.
C'est quand la dernière fois qu'une bombe a explosé ici, vous savez ?
Très... Très récemment. Très récemment ? Oui.
A l'aube nous étions toujours en un seul morceau
de retour entre les murs de Bastion,
l'emballage pouvait commencer.
A côté d'un service de démontage,
chaque véhicule est nettoyé pendant 24 heures.
Décontamination biologique.
Et enfin, son propre passeport.
Regardez sa taille.
Toutes ces pages, signatures, tout est signé.
Chaque véhicules et pièces en ont un.
Et il y en a plus de 3500.
Donc ne vous plaignez pas la prochaine fois que vous devez passer le contrôle technique.
Pour certains, toute cette technologie est venue trop tard.
Mais l'armée a répondu à la brutalité de ce conflit
Et les véhicules que nous ramenons d'Afghanistan
Sont bien meilleurs que ceux avec lesquels nous sommes venus.
Et voilà.
Le gros Foxhound.
Ou comme l'armée aime les acronymes, le gros MF. (abréviation pour "motherfucker")
Bref, il est temps de mettre une star dans notre voiture petit budget
La GB a produit beaucoup de grands Tom dans l'histoire -
Daley, Jones et, bien sûr Thomas le petit train.
Mais ce soir, notre Tom est le plus récent de tous
Il était dans Thor et Avengers Assemble ainsi que dans War Horse.
Mesdames et messieurs, Tom Hiddleston.
Comment allez-vous ? Très bien, merci.
Merci. Merci.
Asseyez-vous. Merci.
Je m'attendais à ce que vous demandiez au public de s'agenouiller devant vous.
Pas ici. Je n'ai pas mes cornes avec moi.
Passons à l'historique de vos voitures. Bien sûr.
Votre première voiture, c'était quoi ? C'était une Peugeot 106.
C'était une aventure. 1.1.
Vraiment ... - quand on accélèrait on le sentait. C'était une 1.1 quoi?
Elles ont toujours eu des noms ridicules. Zest. Et voilà !
On dirait une marque de lessive. Ou comme du jus de citron.
Je l'ai achetée avec ma première paye d'un truc que j'avais fait à la télé
quand j'étais à l'université. Je l'ai eu pendant 10 ans. 10 ans ?!
10 bonnes années. Pendant toute ma vingtaine.
Mais je suppose que
avec votre rôle de Loki dans Thor... Oui en effet.
Vous n'avez plus besoin de rouler dans des voitures au nom ridicule ?
J'ai la chance de conduire une Jaguar.
Comme vous le savez sûrement
J'apparaîs dans la campagne de pub qu'ils ont fait récemment.
Etrangement, Jaguar a fait partie de ma vie ces dernières années.
car je ne joue que des personnages qui conduisent des Jaguars.
Quoi, Loki conduit une Jag ?
Je crois que Loki pilote un vaisseau spatial.
Oui. C'est un vaisseau Jag ? Oui c'est une Jag, j'en suis sûr.
Il va à la station service,
"Oh diantre, on dirait que j'ai oublié mon portefeuille à la maison.
"C'est embarassant." Je suis sûr qu'il est d'accord.
Vaisseau de mufle.
Cette pub Jag, je ne sais pas si quelqu'un l'a vu.
Mais regardez ça.
Vous avez remarqué que dans les films américains,
les méchants sont toujours joués par les Britannique ?
Peut être qu'on sonne juste.
Bonsoir, monsieur. Merci, Mary.
On est plus concentrés.
Plus précis.
On a toujours une longueur d'avance.
Avec un certain syle, l'oeil pour le détail.
Et nous sommes obsédés par le pouvoir !
Garder son calme est fondamental.
Et on conduit tous des Jaguars.
C'est bon d'être méchants.
Je dois dire que la phrase que je préfère est celle de Mark Strong,
parce qu'il dit, "On conduit tous des Jaguars."
Alors qu'il devrait dire "On conduit tous des Jaguars ... Maintenant"
"En conséquence de ça" Ou, en effet, un hélicoptère.
C'était vraiment filmé à Londres ? Oui, c'était filmé à Londres.
C'était l'une des soirées les plus extraordinaires de ma vie.
On était autorisés à voler au dessus de Londres à 500ft (150m)
Et la porte de l'hélicoptère était ouverte.
Et Tom Hooper, qui dirigeait, était derrière la caméra.
Et on était là, tournant à droite, et je me penchais par la fenêtre,
à un moment il dit "J'ai peur qu'il faille couper, on doit changer ..."
""Ok, c'était super" "Couper"
C'est vraiment haut ! Tu vois ce que je veux dire ?
Quand la caméra tournait, j'étais "Je l'ai -
"plus concentré, plus précis" Et dès qu'il a coupé, j'étais ...
"Mon Dieu, la fenêtre est ouverte ! Que quelqu'un ferme la porte !"
C'est néanmoins une bonne question qui est soulevée
dans cette publicité, sur le nombre d'anglais qui jouent des méchants.
Rickman, ensuite Hopkins et vous...
Alan Rickman, Anthony Hopkins...
Je crois que ça a commencé avec James Mason à l'époque.
J'ai cru que vous alliez dire James May !
Le film le plus long et le plus ennuyeux.
Le méchant Britannique insoupçonné.
Oui.
Mais que pensez-vous qu'un Britannique apporte à un film américain ?
Je crois vraiment que c'est parce que les Américains pensent
que nous sommes intrinsèquement méfiants.
Ils pensent "Mon Dieu, votre accent, vous êtes si sournois !"
Ou quelque chose dans le genre. C'est faux, bien sûr.
Je crois qu'ils aiment bien nous voir échouer, voilà tout. C'est ça.
Parce qu'on doit échouer quand on est le méchant. C'est comme ça.
Votre carrière a commencé à Slough Comprehensive, je crois.
C'est exact. Dans le rôle d'une jambe d'éléphant ?
Une patte avant d'un éléphant, portant Eddie Redmayne.
Il était assez noble pour être le passager de l'éléphant. Vraiment ?
J'étais le derrière d'un âne une fois.
C'est comme ça que j'ai fini ici. Et ensuite vous avez fait...
Le derrière d'âne le plus magnifique... du monde.
Elle était bonne ! Désolé, pas pu m'en empêcher. Non c'était ...
Quelqu'un a dit que vous étiez un bon imitateur, c'est vrai ?
J'en ai fait, c'est vrai. J'en ai fait toute ma vie.
Quand j'étais gosse, ils avaient un magnétophone double bande,
Et j'enregistrais mes propres émissions de radio, avec différentes voix.
C'était les voix de gens que j'avais entendues à la télé, vous voyez.
Phillip Schofield et... Vous pouvez faire Phillip Schofield?
Je ne sais pas. Je ne sais pas si.. Ce n'est pas grave.
Je ne saurais plus le faire. Choisissez en un autre. Anthony Hopkins.
Ah, Tony Hopkins...
Vous l'avez eu dans l'émission ? Top Gear.
J'adorerais être dans l'émission, rouler vite sur une piste.
Etre coaché par le Stig, un grand homme, j'adorerais.
Essayons d'autres noms.
Quelqu'un a une idée ?
Essayez de choisir des hommes, c'est sûrement plus facile.
Quoi ? Arnold Schwarzenegger ?
Arnold Schwarzenegger. C'était quoi ?
Paul O'Grady. Va pour Schwarzenegger.
J'essaye de penser à quelque chose qu'il a dit.
Je sais pourquoi vous pleurez.
On aurait plutôt dit Peter O'Toole. Désolé.
Je sais que vous pleurez.
C'est un vrai talent. Et vous allez faire quoi après ?
Quelque chose d'excitant ?
Je finis une tournée de "Coriolanus" dans le West End (quartier de Londres),
que j'ai vraiment adoré.
Et je vais allez à Toronto pour faire un film d'horreur
avec Guillermo del Toro... Si vous le connaissez,
le Mexicain qui a fait "Pan's Labyrinth".
Et qui en a fait un avec Tilda Swinto récemment ? C'est ça.
Il y a un film, "Only Lovers Left Alive", qui va sortir
Au Royaume-Uni le 21 février, en gros c'est une histoire d'amour.
Tilda et moi jouons un couple de vampires ...
C'est un film de vampire ? Oui, mais on est végétariens, on ne mord pas.
Des vampires végétariens ? Oui. Il faut que je vois ça.
On est bien trop chic pour ces absurdités du 15e siècle
Bon il se fait tard, je sais que vous montez sur scène ce soir
... dans Coriolanus. Dans Coriolanus, oui.
Ce qui veut dire pour vous, à la fin, je sais bien,
D'être pendu la tête en bas, saignant abondamment.
C'est comme ça que ça finit.
Spoiler !
C'est un texte de 450 ans, donc je pense que c'est bon.
Vous avez pensé, pendant que vous faisiez votre tour,
que si vous aviez un accident, vous pourriez sauter le maquillage ?
Si je renverse la voiture ... Vous pourriez arriver,
Et dire , "J'ai mes 27 blessures" 27 blessures, le sang giclant.
Vous avez eu un accident ? Je n'ai rien cassé, en soi.
Bon, on regarde ça ? Regardons. Je suis très nerveux.
C'était très mouillé. Vous voulez voir le tour ?
Oui !
Regardons.
Trois, deux, un ..
J'ai calé cette ...
C'est pas vrai !
La honte ! Vous avez été deux fois major de promo à Cambridge, non ?
En classique? Oui. Mais vous ne pouvez pas démmarer une Astra.
Voyons le résultat final, si vous le voulez bien.
Quand vous avez vraiment démarré. Nous y voilà
Ca fait beaucoup d'embrayage.
Allez, Allez ! ...
Dieu tout puissant, c'est trempé !
C'est pas mal.
Prend le virage serré, prend le virage serré.
Utilise la piste.
Utilise la piste. C'est mieux.
Vous avez vraimet réussi à la faire glisser.
Normalement elle tient bien la route. C'était très boueux par là bas.
"Je vais tout le temps conduire dans des flaques."
Vous pouviez voir les lignes dans le Hammerhead ?
A peine, c'était très serré. Très difficile.
Hugh Bonneville était là, la semaine dernière.
Il a dit qu'il ne pouvait voir les lignes, car c'était trop mouillé.
C'est bizarre d'avoir... deux jours mouillés en Angleterre.
A fond.
Vous n'êtes pas à fond.
Allez !
C'est bon ! Non.
J'allais dire que c'était courageux, pour un jour comme aujourd'hui.
Stupide, mais courageux.
Ok. Ohhh l'arrière décroche. Vous êtes vraiment engagé à fond.
Avant dernier virage. C'est très bien fait. Gambon.
Un peu juste ? Non, pas du tout.
Et voilà la ligne d'arrivée.
On n'a eu qu'un seul tour mouillé, la semaine dernière.
Où pensez-vous être, avec ça en tête.
J'ai peur de ne pas avoir battu Hugh.
Ce serait bien d'être quelque part par là, ici.
Quelque part par là...
Il y a Ron Howard. Il a fait Rush. Oui.
Ron Howard - par temps sec.
C'était sans espoir.
Hugh a fait 1.50.1.
Bon, et vous Tom Hiddleston,
1...
Ce qui est bien. C'est bon ?
..40...
..mais tout juste.
..9.9.
Voilà.
Bien...
Très bien. Merci.
C'était mouillé ?
Très mouillé.
Merci ! J'ai eu un V. Spécial très mouillé.
Bon je dois vous laisser partir, et c'est dommage
car j'ai beaucoup apprécié.
Mesdames et messieurs, Tom Hiddleston ! Merci.
Bon...
... C'est la nouvelle McLaren P1, qui coûte 866,000£ (1 042 000)
probablement la voiture la plus avancée et la plus ébouissante
que le monde ait jamais vue.
L'attention du détail dans cette voiture est vraiment incroyable.
C'est presque de la science fiction.
Et il n'y a qu'un seul endroit sur Terre
où je pouvais la tester correctement.
La Belgique.
Voilà Bruges.
C'est une ville calme, accueillante, et pavée.
Et c'est à deux pas de Bruxelles,
foyer de tous les écologistes de l'Union Européenne.
Tout pour en faire le point de départ idéal
pour le test de la nouvelle McLaren.
Parce que derrière les sièges avant, on a 324 batteries d'ordinateur portable
qui alimentent un moteur électrique silencieux, ami des ours polaires.
Donc même l'écolo le plus enthousiaste
accueillerait cette voiture dans son centre ville.
C'est comme cet autre coupé électrique, la G-Wiz.
C'est Al Gore avec un essuie-glace.
Ne pensez pas cependant qu'elle démarre comme Jabba the Hutt.
Parce que son moteur électrique
produit 176 chevaux.
C'est ce que vous avez dans une Volkswagen GTI.
Donc c'est pas mal.
Le seul problème, c'est qu'après 6 miles (10km)
les batteries seront à plat.
Donc il faudra brancher votre voiture à une prise
et manger une chaussure en chocolat pendant 2 heures
jusqu'à ce quelles soient rechargées.
Si ça ne vous fait pas envie,
Il y a une alternative.
Voyez-vous, la P1 est équipée de série
d'un générateur embarqué, qui marche à l'essence.
Et il est plutôt gros.
En fait, c'est un 3.8 litres double turbo,
V8 de 722 chevaux.
On appuie sur ce bouton...
Le voilà lancé.
Et ce qui est génial,
c'est qu'il ne se contente pas de recharger les batteries.
Il est couplé avec le moteur électrique
pour faire tourner les roues.
Donc la P1 n'est pas du tout comme un G-Wiz, pas du tout.
Grâce à ce générateur,
vous pouvez l'emmenez hors des centres villes
sur des grandes routes.
Et c'est aussi pourquoi je suis venu en Belgique.
Parce qu'il y a beaucoup de routes à choisir.
La Belgique compte trois fois plus de routes
et 50% de voitures en plus par mile carré (2,5 km²)
Qu'en Grande Bretagne.
Et les statistiques de ce pays remarquable
ne s'arrêtent pas là.
Il y a tellement de kms d'autoroutes éclairées ici
Que la Belgique est le pays le plus éclairé du monde.
Peu de gens savent que les premiers mots de Buzz Aldrin
quand il posa le pied sur la lune ont été,
"Bon Dieu ! On peut voir la Belgique d'ici !"
Je l'ai inventé.
Sur la route que j'ai choisie, il y avait de la pluie.
Il y avait de la pluie.
Il y avait des portions vides.
Et il y avait des bouchons.
Et la McLaren était silencieuse et confortable dans tous les cas.
Mais elle n'était pas ce qu'on appellerait luxueuse.
Pour être franc, elle est aussi bien équipée que les dessous d'un moine.
Et c'est pourquoi, comme l'Alfa tout à l'heure,
cette voiture est dessinée pour être aussi grosse qu'Iggy Pop.
A l'intérieur il n'y a pas de boîte à gants, ni de tapis de sols.
La vitre ne fait que 3,5mm d'épaisseur
1,5mm de moins que dans une voiture normale
sauf la lunette arrière...
où il n'y a pas de vitre du tout.
Aucune laque n'est appliquée à la fibre de carbone
pour économiser 1.5kg.
Le chassis dans son ensemble pèse moins que James May.
Les parements sont en titane,
et le corps n'est fait que de 5 panneaux,
donc moins de colle et moins de boulons sont requis
pour tenir le tout.
Tout ça pour dire que, malgré le nombre de batteries,
et le fait qu'il y ait deux moteurs,
la voiture pèse moins qu'une Vauxhall Astra.
Ce qui, bien sûr, la rend économique.
Et rapide.
Très rapide.
Incroyablement rapide.
Oh, my God!
Ohhh!
C'est la vitesse, la véritable raison
Pour laquelle je suis venu en Belgique.
Parce qu'en Belgique, on trouve ça.
Spa - la piste la plus longue et la plus délirante du calendrier F1. et
Comment peuvent-ils faire quelque chose de si rapide ?!
Je vais ralentir pour vous expliquer
Ce qui se passe ici.
Le moteur électrique et le gros générateur V8
fonctionnent ensemble
pour que j'ai à ma disposition
903 chevaux.
Ohh!
Bien sûr, j'ai conduit une Bugatti Veyron
qui en avait plus que ça,
mais une Bugatti Veyron...
Oh!
... est à quatre roues motrices,
et pèse plus que beaucoup de montagnes.
Celle-ce est une propulsion arrière,
et le seul poids significatif vient de l'air
passant sur la voiture.
Pied au plancher en Formule 1.
Pas à fond avec celle là..
Ils auraient dû l'appeler la faiseuse de veuve !
L'accélérateur est un bouton d'hyperespace.
Appuyez dessus...
et c'est parti !.
Et pourtant, même dans ce temps épouvantable
j'enchainais les virages
sans en rater un seul.
Mais comment ?
En partie parce qu'elle est faite de trucs du futur.
Et aussi parce qu'elle est intelligente.
Elle s'adapte à son environnement.
Quand la vitesse augmente, l'aileron arrière se soulève
pour générer plus d'adhérence,
quand vous dépassez 156mph, (250 km/h)
il se rabaisse un petit peu
sinon le poids de l'air qui passe par dessus
serait si important qu'il briserait la suspension.
Il y a aussi l'échappement, qui marche avec le diffuseur arrière
pour générer une zone de basse pression
dans laquelle l'arrière de la voiture est aspiré.
Les roues sont faites en aluminium au standard militaire.
Les disques de freins sont faits dans un matériaux seulement utilisé
dans le programme Ariane Espace.
Et ils sont recouvert de carbure de silicium.
Apparement, c'est la matière la plus solide connue de l'homme.
Excepté les Weetabix secs, (marque de céréales)
Et ensuite, le tout
repose sur quatres pneus dessinés et fabriqués par Pirelli.
Tout ça pour dire que vous pouvez vraiment avoir confiance.
Elle va de 0 à 160mph (256 km/h)
Plus vite qu'une Golf de 0 à 60 (100)
210, 225, 240,
255, 270, 285, 300...
Bloody hellfire!
Pendant que vous vous ruez dans une flaque de vos propres selles,
criant comme un gamin,
la voiture cherche des moyens d'aller toujours plus vite
Je vais vous donner un exemple.
Le moteur électrique est utilisé
pour combler les manques du moteur à combustion
lorsqu'il ne fonctionne pas à son meilleur niveau, comme par exemple
pendant les changements de vitesse
ou quand les turbos montent en régime.
Et ce que je trouve vraiment dingue c'est que McLaren
a pris cette technologie hybride,
qui est prévu pour réduire l'impact
du moteur à combustion,
et l'utilise pour améliorer l'impact du moteur.
C'est comme armer un champ d'éolienne.
Ou comme acheter le Rainbow Warrior* et le transformer en pétrolier. (*Navire de Greenpeace)
Pendant des années, toutes les voitures étaient en gros les mêmes
mais pas celle là.
Elle change vraiment la donne. C'est véritablement un nouveau chapitre
dans l'histoire de l'automobile.
En ville, elle est aussi écolo qu'un magasin bio.
Sur autoroute, elle est aussi confortable et produit autant de dioxide de carbone
que le salon d'une maison.
Et sur piste, elle peut percer un trou dans l'espace-temps
Et tout ça en utilisant quelque chose qui était là
pendant des siècles - le génie Britannique.
On pourrait dire qu'elle n'a pas
la passion ou le flair d'une Ferrari,
et je serais d'accord.
Mais regardez ça comme ça.
C'est la passion et le flair qui ont construit la Tour de Pise
et c'est le génie Britannique
qui a construit Westminster Abbey, qui est droite comme un plomb.
J'ai les cheveux hérissés.
Mais ne devrions-nous pas la tester face aux hybrides
que Porsche et Ferrari sont en train de développer ? La Ferrari n'est pas prête,
La Porsche oui. Pas quand on a filmé ça, mais maintenant, oui.
Je la conduirai dans quelques semaines.
Et après ça, on mettra le Stig
dans les deux, et on le fera faire quelques tours de piste.
Ca va être quelque chose, je pense.
Je ne pense pas. Pourquoi pas ?
Eh bien ... Tu n'as pas écouté le reportage ?
La vitesse de cette voiture est au delà de tout ce que j'ai pu voir.
C'est de la sauvagerie à l'état pur. Au delà de l'imaginable.
Oui oui, mais la Porsche pourrait être plus rapide. Pas possible.
Mais elle pourrait. Ce ne sera pas le cas.
Mais ... elle pourrait.
Je t'assure que ce ne sera pas le cas. Mais elle pourrait.
Hammond, je vais te proposer un truc.
Si la Porsche est plus rapide sur la piste que la McLaren,
Je ferai changer mon nom, par acte officiel,
pour Jennifer.
Vraiment ? Oui.
Promis ? Oui.
Et sur cette surprise potentielle, il est temps de finir.
Merci beaucoup d'avoir regardé A la semaine prochaine, bonne soirée !
Sub by Lanef & Swoff A la semaine prochaine !