Urmează în finala sezonului "Insula Placerilor"
Mămicuţe fierbinţi
Dar cine va fi mămica finalistă pe care ai vrea să o...
Ştii tu ce.
Am venit aici să fiu cea mai bună!
Urmează, aici pe NBC.
Voi o să lucraţi ceva astăzi sau...
Gura. E "Insula plăcerilor" la TV.
20 mămicuţe, 50 băieţi de clasa a opta, fără reguli.
Şi în seara asta, o singură câştigătoare.
Bine aţi venit pe "Insula Plăcerilor".
Emisiunea asta e cea mai proastă.
Nu cumva una din acele mămicuţe a murit în timpul filmărilor?
A băut prea multă şampanie şi o maimuţă a împins-o în nisipurile mişcătoare.
Se putea întâmpla oriunde.
Domnişoară Lemon, s-ar putea să avem o problemă.
Am căutat prin ziar acel articol despre întâlnirile rapide
- De care aţi întrebat... - Da, da...
Când am dat peste asta.
Cine...
a făcut... asta?
Cine a făcut ce?
În ziarul "Pagina Şase" de astăzi, la rubrica de bârfe.
"Cine din personalul emisiunii "TGS cu Tracy Jordan"
l-a numit pe şeful cel mare Jack Donaghy "idiot cu I mare"?
"Donaghy candidează pentru preşedinţia G.E." dar un angajat are îndoieli,
...adăugând, "tipul ăla poate să-mi mănânce "rahatul"
Cine a spus asta?
- Eu nu. - Eu nu.
- Nici eu.
- Nici măcar n-am fost la serviciu în ziua aia.
Liz...
Dl Donaghy ar dori să te vadă, la el în birou, imediat.
Ar fi bine să nu fie vorba de acel citat, fiindcă eu n-o încasez pentru asta!
E de rău. Aşa de rău, ca şi cum ţi-ai pierde slujba.
Pregătiţi-vă pentru cea mai nebună noapte de televiziune a vieţii voastre.
dflo
30.Rock Sezonul 02 Episodul 11 MILF Island
Eu o să fiu certată.
Ce se întâmplă cu tine?
Finalul de sezon la "Insula Plăcerilor".
Uite cum stă să cadă!
Liz, voi avea mâncare gratis.
E batonul "Soyjoy".
Cui nu-i place "Soyjoy"?
Cineva acolo sus s-a răzgândit în legătură cu bătrânul Pete Hornberger.
M-am blocat!
Lemon...
Îţi aminteşti asta?
Deborah şi Shauna se pregătesc de luptă în golfuleţul erecţiei.
Nu-mi amintesc. Nu mă uit la această emisiune.
Deborah e uimitoare.
I-ai auzit povestea?
Înainte de a fi distribuită în "Insula Plăcerilor",
era doar o actriţă mediocră, care locuia în Los Angeles.
E ceva ce te inspiră.
Are stofă de vedetă.
Ar trebui să te întâlneşti cu ea.
Stai, de aceea m-ai chemat aici?
Domnule, Sumner Redstone vă sună să vă felicite.
O să revin.
Telefoanele au sunat toată noaptea.
"Insula Plăcerilor" e colosală.
Ar trebui să ies să sărbătoresc, dar aştept un telefon de la Don Geiss.
Crezi că mă va alinta "Jackie-băiete"?
Şi atunci eu voi fi în golfuleţul erecţiei.
Felicitări, Jack.
Trebuie să fii foarte mândru.
Când te întâlneşti cu Deborah, spune-i să-ţi arate cum imită un taximetrist indian.
Îi reuşeşte foarte bine.
Şi de ce aş vrea să mă întâlnesc cu ea?
Fiindcă dezvoltăm o producţie secundară
şi m-am gândit că ai putea să scrii tu scenariul.
Mulţumesc!
Nu vreau să am de a face cu "Insula Plăcerilor".
Emisiunea aceea e ca cel mai mic numitor comun.
Criticii au spus la fel despre Shakespeare.
Da, dar Shakespeare n-a avut un duş confesional sponsorizat de "Dove Pro-Age".
Deci ai văzut emisiunea.
Şi de ce să nu o vezi?
Are de toate: sex, minciuni, pubertate, trădare, curse de ştafetă.
"Insula Plăcerilor" reflectă drama experienţei umane.
Şi nu e asta esenţa artei?
Nu cred că să mănânci gângănii ca să câştigi tampoane...
Episodul nouă. 22 de milioane de telespectatori.
...E artă. Interpretarea e o artă.
Scrisul e o artă. Ce facem noi e o artă.
Cineva a pus prea multe băşini în acest motor!
E pe cale să explodeze!
Bine. Nu te întâlni cu ea.
Am văzut momentul potrivit pentru tine să faci o cantitate obscenă de bani.
Nu mulţumesc. Am un pic de integritate.
Se bese! Se bese!
Fără cuvinte.
Oricum, dacă nu mai e nimic, eu o să...
De fapt, chiar trebuie să rezolvăm dezastrul din "Pagina Şase".
Ştii, dacă vrei să cauţi pe Google fraza "idiot cu I mare", numele meu apare primul.
Aşa că dă-te la o parte, Randy Quaid.
Jack, îmi pare rău că ai văzut asta.
Nu e bun momentul pentru mine, din punct de vedere profesional.
Voi afla cine a făcut-o.
O s-o scot cu forţa din ei.
Nu, nu, uite cum vom gestiona această situaţie.
Vom da drumul la căldură, acolo unde sunt oamenii tăi...
şi vedem cine răbufneşte primul.
Jonathan...
poţi să-i strângi pe idioţii ăia grămadă...
Salut, prieteni.
Ştie, nu-i aşa?
Da şi nu e încântat.
Crede cumva că eu sunt?
A amintit cumva de mine?
Nu, cred că tu eşti salvat fiindcă cred că a uitat că tu eşti o persoană.
Da!
Haide, cât timp va mai dura chestia asta?
Pizzele noastre sunt jos
şi consiliul tribal e pe cale să oblige pe una
din ultimele patru mămicuţe să-şi dea jos sutienul.
Zalutha...
...l-ai ţinut strâns.
Heidi...
...nu mai vrem să ţi-l vedem.
Pleacă de pe "Insula Plăcerilor"!
Pot să mă duc să aduc pizzele aici?
Nu, nu, trebuie să stai aici, în cazul în care dl Donaghy te cheamă.
Uite, oricine ar fi făcut asta, trebuie să recunoască acum.
Vă pot proteja.
Trebuie doar să ştiu cine este.
Bine, toată lumea să închidă ochii.
Oricine a făcut-o, să ridice mâna.
Foarte matur din partea voastră!
Sunteţi pe cont propriu.
D-şoară Lemon, pot să vorbesc cu dvoastră, vă rog?
Lutz, vino încoace.
Ar trebui să formăm o alianţă.
O ce?
O alianţă.
Suntem cei mai jegoşi de aici.
Vor încerca să dea vina pe noi.
Nu cred că oamenii mă văd în felul ăsta.
Ba da, te văd. Noi doi.
Doi rataţi graşi şi perverşi.
Cumnata mea mi-a dat o înfăţişare nouă. Am crezut...
Nu. Nu.
Alo? Puţin ajutor!
Cămaşa mi s-a prins în ceva foarte ascuţit...
un mecanism.
Poate pot să dau jos cămaşa.
Ce?
Ce e, Kenneth?
Mă gândeam la articolul din ziar şi ceva nu are sens.
Ce vrei să spui?
Păi, ştiu că Toofer n-ar folosi cuvântul "răhăţel", aşa că nu e el.
Şi Frank nu putea s-o facă fiindcă a fost cu mine toată ziua râzând de freza mea.
Şi de asemenea, te-am auzit pe tine vorbind.
Jocul... e pe cale... să se schimbe!
Ce vrei să spui, că m-ai auzit pe mine vorbind?
Era ieri, la parter.
Liz Lemon, n-o să vin la emisiune săptămâna asta.
Jack mă trimite să fac un spectacol în Dubai.
O să fac glume într-un avion cu mâncare.
E ceva nou pentru ei.
Nu, Tracy, nu poţi lipsi de la emisiune.
Nu da vina pe mine, dă-o pe Jack.
El e cel cu care împart 3 milioane de dolari.
Tu şi cu Jack Donaghy sunteţi cauza acneei mele de pe bărbie!
Lucrezi pentru Jack Donaghy?
Pentru "idiotul ăla cu I mare"? Din păcate.
Cred că e greu să primeşti ordine de la un tip ca el?
Nu primesc ordine de la el. E un idiot.
Nici nu ştie ce face. "Tipul ăla poate să-mi mănânce "rahatul"
- Şi tu lucrezi aici? - Nu.
Sunt reporter pentru "New York Post", specializat în bârfa afacerilor.
Şi apoi l-ai întrebat dacă e singur şi el a spus,"nu-ţi fă griji", dar apoi...
Bine, bine, m-ai prins. Eu am fost.
Dar n-o să iau vina asupra mea de data asta.
Am luat vina de prea multe ori pentru oamenii mei idioţi.
Jonathan, a dat cineva drumul la căldură?
N-am idee.
De unde stau eu, nu observ dacă e cald.
Asta e interesant.
Nu ştiam că e cald în dobitocenia.
Merit să scap de data asta.
Dar nu e drept să faci aşa ceva.
Ba da, Kenneth.
Eu şi Jack suntem prieteni.
Se va strica relaţia noastră, dacă se află ceva.
Dacă i-am periclitat şansele să primească acea promovare?
Voi fi foarte supărată dacă se află că eu am fost.
Dar n-ar trebui să minţiţi.
Moacă de găgăuţă ce eşti!
Bine, îi voi spune.
Roagă-te pentru mine.
Chiar?
Toată lumea se uită la TV?
Da! Bine...
În regulă...
Am nevoie de patru numere.
Sună pe oricine din clădire.
Orice... număr...aleator.
Da! Hornberger!
Alo, aţi sunat la Pete Hornberger de la TGS.
Vă rog lăsaţi un mesaj.
Nuuu!
Salut.
"Idiot cu I mare".
Da, ce mai faci?
Lemon, pot să-ţi spun ceva ce n-am mai spus nimănui niciodată?
Aş prefera să nu-mi spui.
Când eram copil, eram tare bâlbâit.
Şi eram aşa de jenat de asta, că foarte rar vorbeam la ore.
Erai bâlbâit?
Nu puteam să spun un cuvânt.
Fără să mai spun că eram subiectul bătăilor de joc.
Din cauza firii mele rezervate, au presupus că sunt tâmpit...
şi sistemul de şcolarizare de stat din Massachusetts m-a desemnat...
"Idiot cu I mare".
Nu.
Bâlbâiala a devenit aşa de gravă, că am fost scos din clasă
şi băgat într-o clasă specială în sala cazanelor.
Celălalt coleg al meu se numea Gilly.
A căzut în apa îngheţată şi a fost practic mort pentru 57 de minute.
Ne-au învăţat să măturăm rumeguşul, ca să găsim de lucru la zdup.
Sunt sigură că cel ce a spus aşa ceva în ziar, n-a avut nicio idee...
Desigur, am trecut peste bâlbâială, învăţând trei limbi străine.
Am fost la universităţile Princeton,
Harvard, cele mai bune din domeniul afacerilor.
Am crezut că mi-am reprimat amintirile,
dar o chestie ca asta îmi trezeşte vechi sentimente.
Îmi pare rău.
Mă simt de parcă m-am întors în camera cazanelor să fac mici grămezi de rumeguş...
în timp ce Gilly se joacă singur într-un colţ.
Îmi pare rău, doreai ceva anume?
Vroiam doar să-ţi spun...
că am restrâns cercul suspecţilor, la Toofer sau Frank.
Mulţumesc.
Doamne, sunt lihnit de foame.
Sunt ale lui Jack!
Haideţi, oameni buni.
Oricare aţi fi făcut-o, doar recunoaşteţi, ca să putem pleca de aici.
De ce te uiţi la mine şi la Lutz?
Nu mă uitam.
Cred că Lutz îţi va spune că sunt nevinovat.
Nu, nu-i voi spune, omule.
Ce naiba?
Am crezut că avem o alianţă a jegoşilor!
Nu sunt jegos.
Asta e stema Statelor Unite!
Aţi format o alianţă?
Asta dă de înţeles vinovăţia.
Cred că arătarea cu degetul spre alţii, te face să pari vinovat.
Mulţumesc, Iudă.
- Am crezut că avem un târg. - Voi aveaţi un târg!
Cui îi pasă că ai fost la Harvard? Cui îi pasă?
Debra, care a fost, pentru tine, partea cea mai grea?
Trebuie să spun că...
probele fizice.
Adică, eşti obosită, eşti flămândă, vrei să mergi acasă.
Şi apoi cauţi în sufletul tău
şi găseşti puterea pe care nu ştiai că o ai.
Vreau să spun că unul din silicoanele mele a explodat...
şi nici măcar n-am vrut să cobor de pe catapultă.
Băieţi, mai sunt doar două mămicuţe: Debra şi Deborah.
Dar una din ele va merge acasă.
Şi vă vom arăta...
după încă trei pauze.
Deborah a jucat aşa de bine.
Chiar dacă pierde, America îşi va dori mai mult.
Poate vreo emisiune de interviuri.
Nu, Jack, n-o să lucrez la asta.
Jonathan, dă drumul un pic mai tare la căldură şi trimite-l pe Kenneth înăuntru.
Kenneth?
Îi vom da de capăt.
Nu ştie nimic.
Kenneth...
Tu eşti ochii şi urechile de la TGS.
Aşa că eu şi cu Liz speram să ne poţi ajuta să-l prindem pe cel...
care a spus în ziar, acele lucruri jignitoare despre mine.
Păi, domnule, sunt sigur că oricine a făcut-o, regretă greşeala ei...
sau a lui şi va face ceea ce trebuie.
Sper cu siguranţă.
Bănuieşti pe cineva?
Kenneth, vreau un răspuns.
Stresul acesta mă face foarte somnoros.
Domnule, un telefon pe linia doi, la care cred că vreţi să răspundeţi.
Dle Geiss, eu... Bună, dle vicepreşedinte Cheney.
O să te omor.
Da, şi eu sper să câştige Deborah.
Nu, nu sunt adevăraţi, din păcate.
Ieşi afară!
Nu pot să cred că nu i-ai spus!
Ascultă la mine, trădătorule.
Ţineţi gaura de scos prostii închisă!
N-o s-o încasez eu de data asta!
O să-i spun că tu ai zis.
Pe cine crezi că o să creadă?
Eu sunt cineva pe aici.
Dră Lemon, aveţi ochii ca ai unchiului meu
după ce a băut din aparatul de aer condiţionat.
Am crezut că suntem prieteni.
N-am venit aici să-mi fac prieteni.
Am venit aici să fiu cea mai bună!
Liz Lemon!
Nu-mi vine să cred că au scris în ziar ceea ce ai spus tu.
Cum ai aflat de asta?
Astea sunt desenele lui Cathy!
Da, desenele alea au copiat exact ce ai spus zilele trecute.
Ciocolată, ciocolată, ciocolată! Fund!
Dacă te hotărăşti să-i dai în judecată ştiu eu un avocat bun!
M-a dus la curăţătorie anul trecut.
Adevărul va ieşi la iveală.
Ca şi verişorul meu Steven după ce a plecat la liceul de muzică, va ieşi la iveală.
Rămâneţi aproape pentru o ultimă răsturnare şocantă.
Gura!
Oferită de "SoyJoy".
Fortificată cu optimism.
Jack, e aproape ora 11.
De ce nu-i laşi să plece acasă şi ne vom mai gândi la treaba asta?
Mi-au spus rechinul bâlbâit, Lemon.
Ce?
Copii la şcoală. Îmi puneau porecle.
Dra Bâlbâită, Degete bâlbâite...
Prăjituri cu lapte bâlbâit.
Treaba cu linguşirea le-a deschis multe uşi.
Ştii, eu am purtat pantofi corectori când eram copil.
Chiar?
Când m-am născut, aveam o malformaţie, un picioruş în plus
în continuarea piciorului meu.
Se crede că poate mi-am mâncat fratele geamăn.
Dar după operaţia de îndepărtare a picioruşului,
mergeam cu picioarele ca un porumbel.
Aşa că în timpul şcolii am purtat echipament de corecţie a piciorului
care era ataşat la echipamentul de corecţie al capului.
Gilly mânca prin echipamentul lui de corecţie al capului.
Vreau să spun că am supravieţuit.
M-a transformat într-o persoană mai bună.
Şi la fel e şi la tine.
Toate astea, tot succesul tău e din cauza acelui atestat.
Te-a făcut cine eşti.
Şi asta nu e un lucru rău.
Mulţumesc, Lemon.
Uite. Începe ultimul consiliu tribal.
Deborah are ţinuta unei regine.
- Poate tu ai făcut-o! - De ce aş face-o eu?
- E o tâmpenie. - Cunoşti nişte oameni de la "Pagina şase"!
Vă urăsc pe toţi!
Linişte! Linişte, am spus!
Nu trebuie să fim imprudenţi.
Trebuie să ne despărţim de prejudecăţile
noastre şi să recurgem la o motivare mai înălţătoare.
Aceasta e banana de vorbit.
Toată lumea va avea şansa să vorbească şi numai apoi vom lua o decizie.
Josh, prietene, tu eşti primul.
Uite, n-aş face niciodată aşa ceva fiindcă sunt loial emisiunii.
El a făcut-o!
Ştiam că tu eşti!
Uitaţi-vă la ochii lui. Sunt înspăimântători ca ai unui lup!
Lăsaţi-o mai moale!
De ce mai eşti aici?
Îmi place aici. E cald, e zgomotos, nu e nicio pizza.
E ca şi în Miami.
Poate că Liz a făcut-o.
Îţi baţi joc de mine?
După ce v-am apărat şi scuzat de atâtea ori. Cum îndrăzneşti să mă acuzi pe mine!
Spune chiar acum că îţi pare rău.
Îmi pare rău.
Te rog nu plânge, că mă simt ciudat.
Nu mai pot să suport.
O să-i pun capăt.
Dle Donaghy. Eu am fost.
Eu am spus despre dvoastră acele lucruri rele din ziar, domnule.
Kenneth, tu?
Nu mai pot să mint, domnule.
Fiindcă toată lumea ştie că o minciună îţi îngreunează sufletul
că nu te mai poţi înălţa spre rai.
Şi nu arătaţi bine în jeanşi din spate.
Dar de ce, Kenneth?
E din cauză că te-am pus să munceşti aseară?
Da, domnule. Din cauza asta.
Eram aici împăturind tricourile emisiunii "Insula Plăcerilor" până la două noaptea.
Şi nici măcar nu mi-aţi oferit şi mie unul.
Fără să mai spun că v-am bombănit oricui vroia să asculte.
Nu ştiu ce să spun, Kenneth.
Te-ai făcut de ruşine şi pe tine cât şi emisiunea.
Şi se poate să-mi fi compromis şansele ca să conduc această companie.
Şi fără să mai spun că m-ai jignit personal.
Lemon, vrei să mai adaugi ceva?
Mă dezguşti.
- S-a terminat. - Deborah câştigă!
A jucat aşa de bine.
A manipulat, a minţit.
A făcut o infecţie urâtă cu stafilococ.
Dar în seara asta, Deborah e câştigătoarea noastră.
Cine a câştigat?
Fără cuvinte!
Jack, ce faci aici?
Geiss m-a sunat.
Ce bine.
Nu l-am auzit niciodată atât de bucuros.
Mi-a spus "Jackie-băiete."
Şi succesul lui Deborah a ieşit din grafice în cea mai profitabilă parte a populaţiei.
Mămicile de fotbalişti, tăticii iubitori de Nascar, perverşii cu guler alb şi obezii.
Felicitări.
Am parcurs un drum lung de când am avut atacul de cord, nu-i aşa? Lemon.
Slujba lui Geiss e ca şi a mea.
Totuşi mă deranjează un lucru.
Povestea lui Kenneth nu se potriveşte.
Vrei nişte pizza?
Kenneth a spus că împacheta tricouri până la 2 dimineaţă.
Dar ziarul e bun de tipar la miezul nopţii.
Chiar dacă în vreun fel a dat peste un reporter în lift, era prea târziu.
Păi, ştii tu, tipul ăla e cel mai rău.
Asta trebuia să fie cea mai mare noapte a mea, dar nu mă pot bucura de ea.
Adică, mă o-o-omoară gândul că cineva ar spune aşa ceva despre mine.
Sunt sigură că cine a spus-o, probabil că n-a făcut-o cu intenţie.
Şi probabil a fost Toofer.
Nu, a fost cu intenţie.
Şi ei cred că sunt un idiot, ca şi Gilly şi ceilalţi.
Şi Gilly şi-a bătut joc de tine?
Ştii, e haios, Lemon.
B-b-bănuiesc, că întotdeauna voi f-f-fi acel i-i-i-i-i...
Eu am fost. Eu am făcut-o!
N-am făcut-o cu intenţie. Îmi pare rău că am zis că poţi să-mi mănânci "răhăţelul".
Eu am fost. Eu am făcut-o!
Ştiu.
Am vrut să te fac să accepţi.
Şi ştii cum o să te revanşezi faţă de mine, nu-i aşa?
Doamne.
Trebuie să scriu pentru emisiunea lui Deborah.
Vrea să cânte în fiecare episod.
Ai ştiut. Cum?
Fără cerculeţe de ceapă? Locul ăsta să-mi mânce "răhăţelul"!
Spui cuvântul acesta mult mai mult, decât îţi dai seama.
Acum, vreau să-ţi pui iniţialele aici şi semnătura aici şi aici.
Trebuie să recunosc, nu m-am gândit că o să pun mâna pe tine.
Adică, toată chestia cu bâlbâiala, cu atestatul, cu Gilly.
Da, şi eu am inventat picioruşul în plus.
L-am inventat ca să te fac să te simţi mai bine.
Te conduc.
De pe călcâi pe vârful degetelor, Lemon. De pe călcâi pe vârful degetelor
Rămâneţi aproape. Urmează "Schimb de câini"
Sincronizare WEB-DL: borcanel