Ci divertiremo un sacco stasera, Pawnee!
Siete pronti per il "Play 60"?
Tutti quanti in campo!
La NFL ha una campagna
per cercare di far fare attività fisica ai ragazzi per 60 minuti al giorno.
Quindi abbiamo messo sull'autobus un centinaio di ragazzini fortunati di Pawnee
e avranno la possibilità di giocare con i Colts.
Eddai, Reggie! Ti ho detto di fare un button hook!
- Infatti l'ho fatto, Leslie. - Ok, immagino che tu lo sappia.
È un piacere incontrarla di nuovo, signor Luck. Ci siamo conosciuti l'anno scorso
- all'addio al celibato del nostro amico. - Ah, giusto. Come sta?
Normalmente non risponderei,
ma dato che ho rispetto per il suo talento, glielo dirò.
- Sto bene. - Ciao, sono April.
Ti ho rubato il portafoglio.
- Siete parecchio strani. - Grazie.
- Come butta, bella? - Continua per la tua strada, 98.
Non vuoi parlare con quel tizio? Gioca nella NFL!
È un linebacker.
Solo ruoli chiave, per Donna Meagle.
Ho il capellino dei Colt, la sciarpa dei Colt...
ho la griglia dei Colt accesa, e...
il punto forte: le ciabatte dei Colt.
Come fai a correre con quelle?
Correre? Tommy non corre. È il vostro lavoro.
Ora... andiamo a prendere questa palla, ragazzi.
Adoro lo sport!
Parks and Recreation 6x08 Fluoride
Guarda un po', Tom. Il bacino idrico di Eagleton.
- Non è mozzafiato? - È solo uno stupido stagno gigante.
Stamattina ho visto un video su YouTube di un cucciolo che guidava una moto.
- Mi aspetto di più da una cosa mozzafiato. - E se ti dicessi...
che questa acqua contiene il fluoro?
Ti risponderei che il cucciolo portava nel sidecar un maialino che si chiama Hampton.
Prima di tutto...
mandami un link del video, ma...
cosa più importante, ora che abbiamo accesso al bacino idrico di Eagleton
e i loro sistemi di purificazione dell'acqua, Pawnee potrà avere il fluoro nell'acqua
per la prima volta nella nostra storia!
Nella nostra storia... orale!
- Battuta perfetta! - Certo che sono scioccata
per aver perso le elezioni della ricusazione, ma passerò quello che rimane del mandato
a portare a termine il maggior numero di progetti che posso.
Altro che "anatra zoppa", io direi "anatra-e-chi-mi-stoppa"!
Perché quest'anatra ha messo il turbo!
È difficile fare questo stupido lavoro e ora che Stile a Noleggio è chiuso.
Sono un uomo d'affari, sono nato per fare affari!
Beh, senti. Devi trovare i lati positivi del lavoro che hai.
Prendi ad esempio quello spazzino: non è il lavoro più raffinato del mondo,
ma lui lo fa con il sorriso sulle labbra.
Oddio.
Non ha addosso i pantaloni! Cos'ha che non va?
Andiamo via.
Ci sta sorridendo. Andiamo! Corri!
Ehi, come va?
Guarda cos'ha fatto Ron. È... meravigliosa!
Un po' di mesi fa stavo facendo una passeggiata,
e ho trovato l'albero per fare la culla.
Mi sono avvicinato all'albero, l'ho ucciso,
l'ho lasciato a curarsi nella mia falegnameria,
ho iniziato a trasformarlo in una culla per il mio nascituro.
Ron Swanson...
non puoi usare questa culla.
Manca di tutti gli standard per la sicurezza delle culle.
Lo dice nel libro per futuri genitori che sto leggendo.
"Are you going to crawl my way?" di Lenny Kravitz.
La mia culla sarà sicura...
perché la sto costruendo io con le mie stesse mani.
Ho comprato la mia culla a Bloomington e sono sicuro che sia
letteralmente... la culla più sicura nell'Universo conosciuto.
Lascia che ti porti lì, così parli con il loro commesso.
Controfferta: tu non mi porti da nessuna parte e io non parlo con nessuno.
Controcontrofferta: tu vieni con me,
o ti faccio partecipare ad un meeting sui protocolli delle copertine dei fax.
In ogni caso, a me va benissimo.
Il prossimo ordine del giorno è il voto per approvare...
la fusione del bacino idrico di Pawnee e Eagleton.
Pomperemo l'acqua della nostra città con...
il fluoro?
Voglio dire, obbligheremo davvero ogni cittadino di Pawnee
ad ingerire una sostanza chimica su cui... non sappiamo niente?
Il fluoro lo usano i comunisti per controllare le nostre menti.
- No, non è vero. - Il fluoro può controllare le menti?
Tipo... si può usare per obbligare le donne a fare le cose?
Come è possibile che sia io quella che è stata buttata fuori dal consiglio comunale?
Ok, il fluoro è sicuro,
fa bene alla salute,
e quasi tutte le città in America lo usano.
Beh, va bene. Mi hai beccato.
Non voglio il fluoro nell'acqua perché sono un dentista e mi piacciono le carie.
Sì, ma non è un motivo valido.
È grazie al problema della carie a Pawnee che un dentista di una piccola città...
Come me, si possono permettere un'auto super figa.
Una volta ho convinto un'orientale a salirci.
Perché siamo venuti qui fuori?
E andiamo, Jamm.
Fluoro nell'acqua, non ci dovrebbero essere dubbi.
- Almeno questa, non puoi farmela vincere? - Temo di no, Knopolo.
Anzi, vorrei proporre io una legge.
La Legge "Acqua Pulita a Pawnee",
che impedisca la possibilità di aggiungere alcunché
alla nostra fornitura d'acqua...
per sempre.
Jamm non riuscirà ad impedire la fusione dei due bacini idrici, vero?
Dalla mia parte ho i fatti, la scienza e il buon senso.
Lui può solo impaurire la gente.
Oh, mio Dio, vincerà lui.
Sì, la gente si agita su cose come questa.
Ti ricordi che l'anno scorso nessuno voleva farsi il vaccino anti-influenzale
perché girava voce che li avrebbe trasformati in europei?
Mi farò venire un'idea.
- È arrivata Jessica. Devo andare. - Ok, ciao.
- Ciao, bel culetto.
Dei grassoni di Muncie hanno mangiato dei bastoncini al Toffee della Sweetums
e gli è venuta una diarrea così forte che sono finiti all'ospedale.
Non possiamo regalare alla loro scuola un'altalena o una cosa del genere?
Già. Grazie.
Il nuovo sito è davvero bello. Bel lavoro.
Oh, mio Dio! Questi cani sono adorabili.
Mi vien voglia di vomitare e di uccidermi.
Il Controllo Animali ha dovuto accogliere tutti i randagi di Eagleton e...
Craig il Pazzo gestiva tutti i loro canili...
e quindi mi ha aiutata a metter su una pagina per l'adozione dei cani.
Se andate sulla pagina e non vi viene voglia di adottare almeno 50 cani,
potete considerarvi praticamente criminali di guerra.
A questo cane piace sguazzare nelle pozzanghere.
È quello che fa Andy quando ha caldo.
Oh, mio Dio, hai ragione, è identico a Andy.
Oh, mio Dio, e quel cane è decisamente...
Tom! Non so perché, non gli assomiglia.
Ma è così e basta. È come se quel cane fosse "l'essenza" di Tom.
Ok, riunione importantissima nella sala conferenze.
Adesso sceglieremo tutti il nostro cane gemello.
Oh, devo andare a prendere Gayle all'aeroporto.
Larry, giuro su Dio,
se te ne vai ora, sceglieremo come tuo cane gemello uno schnauzer nano.
- È una cosa brutta? - Sì!
Entra!
Questo negozio l'ha trovato Ann.
Abbiamo comprato qui la macchina che fa i suoni della natura.
Hai comprato una macchina che replica una finestra aperta?
Frasier! Chris Traeger. Ti ricordi di me?
Cercavo il libro sull'educazione dei bambini della valletta della Ruota della Fortuna.
"Vuoi fare il bravo genitore? Compra una vocale!"
Potresti far vedere al mio amico Ron quella bellissima culla che mi hai venduto?
Il modello "Amore di Bambino Super Tenero al Sicuro per l'Eternità"?
Oh, quella roba è una trappola mortale.
- Come, scusa? - Mi hanno detto stamattina che la ritirano.
- C'è del maxicylofentabol nella colla. - È una cosa buona? Dal nome non sembra.
Mi ha bruciato le unghie.
Ti aspetto in macchina.
La consigliera Leslie Knope vuole mettere del fluoro,
che è un composto chimico, nella vostra acqua potabile.
Sapete cos'altro è un composto chimico? La stricnina.
E il cianuro.
- Cosa? - E la polvere...
e la ruggine. E persino il vetro rotto.
Esatto. Ti è decisamente chiaro cosa siano i prodotti chimici.
Suggerirei che se voleste contattare la psicopatica...
che vuole trasformare i vostri figli in zombie al fluoro...
comunisti e pessimi con la matematica,
beh, chiamate il numero in sovraimpressione.
Leslie Knope. Non dica altro. Sa una cosa?
Il fluoro protegge i denti e non pone rischi per la salute.
Beh, se lo dice Jamm, allora è un idiota bugiardo...
e se lei gli crede, allora è un idiota anche lei!
Wow, hai appena parlato a quel tipo come io parlo a te. Non puoi fare così.
Perché no? Che possono farmi?
Togliermi l'incarico?
Perché ci ho messo così tanto a rendermene conto?
Le mie azioni non hanno più conseguenze.
Non può più succedermi niente di male, qualunque cosa faccia.
Sono come un senatore maschio bianco.
Metteremo il fluoro nell'acqua, coglione!
Oh. Ciao mamma, scusami.
Perché non fa altro che prevenire le carie!
Dio!
Mi aspettavo un po' di più da te.
Giusto, sono una mina vagante!
Risponderò al fuoco col fuoco. Indirò una riunione al municipio, con tutti,
e distribuirò le cartelline,
ma ora le cartelline sono tutte giallo acceso!
- Troppo estremo? - Troppo... inutile.
Ormai Jamm ha già fatto fuori il fluoro, ne hanno tutti paura.
- E se gli cambiassimo il nome? - In che senso?
Cambiamo il brand.
A nessuno interessava di Calvin Broadus...
finché non ha iniziato a farsi chiamare Snoop Doggy Dogg.
E poi quando la gente si è stancata è diventato Snoop Dogg,
e ora è Snoop Lion.
Cosa sarà fra dieci anni? Snoop Laser Snake? Chissà!
Stai dicendo che... dobbiamo far diventare più sexy il fluoro?
Non so, Tom. Già così è un argomento abbastanza sexy.
Leslie, devi dare alla gente qualcosa che la entusiasmi.
Mi hai detto di divertirmi lavorando.
Sono bravo in queste cose.
Ora, sei una mina vagante oppure no?
Sì.
Sì, vago dappertutto. Fai ciò che credi, Tom.
Ricordatevi, dobbiamo trovare un cane che rispecchi la vostra essenza.
Vedete? Questo è Craig.
Oh, no, è pazzesco!
Ridurrò questo posto in cenere se scegliete quello!
Ok, è una buona scelta.
Guardate, Leslie.
Sì! E...
Ron Swanson.
- Wow! - Ommioddio.
- Questo è Larry. - Molto bene.
Bingo. Donna. Trovata.
Sei un barboncino perché sei carina e ti piacciono i trucchi e cose simili.
Il gioco è finito.
Ron, voglio fare le cose alla Swanson.
Magnifico. Regola numero uno:
nessuna conversazione ha bisogno di più di 100 parole.
Tu ne hai usate 9 e io venti. Continua.
Divertente!
Vorrei che mi insegnassi a costruire una culla.
Perché devi costruirti la culla da solo?
Perché non mi fido più di niente, solo delle mie mani.
È snervante ma entusiasmante.
Ok, andiamo nel mio laboratorio all'ora di pranzo.
Magnifico. Guardaci...
entrambi sulla soglia della paternità.
So che non abbiamo mai passato molto tempo insieme, ma...
Cento.
Ok, quindi, concludendo...
fluoro, sostanza chimica,
genitali minuscoli, disinformazione,
panico, morte, Jenny McCarthy.
Sa, non sono convinta, consigliere. Mi è sembrato un po' piatto.
Che ne dite se ci divertiamo un po', eh?
Guardate qui.
Semplice acqua? Bleah.
- Mi annoia. - E allora provi questa.
Ma che... cos'è successo?
Quell'acqua contiene sbiancante per i denti.
che rende i vostri denti più forti e...
fa festeggiare la vostra bocca!
Come dite? Il fluoro è noioso, gente!
Buuuu! Evviva il T-Dazzle.
Non è chimico.
È un'esperienza orale e socialmediale su base acquatica.
Chiunque twitti a T-Dazzle nella prossima ora
parteciperà all'estrazione di una strabiliante semplice maglietta blu.
Quando io dico "T" voi dite "Dazzle"...
- "T." - Dazzle!
- "T." - Dazzle.
Grazie per la lezione di falegnameria, Ron.
Il ritiro della culla mi ha messo letteralmente dubbi su qualsiasi cosa
credevo di sapere su come fare il genitore.
Quale metodo userete per farlo dormire?
Ferber, Sears?
Il metodo Swanson.
Chiudi gli occhi e ti addormenti.
Vorrei davvero tanto che Ron si lasciasse andare,
ma trasuda così tanta saggezza che posso imparare come si fa il genitore
anche solo stando di fianco a lui.
Una persona come Ron insegna...
anche quando non sta insegnando.
Ha un senso tutto ciò?
A causa dell'ansia sono in piedi...
da più di 50 ore.
I nostri sondaggi mostrano che il 72 percento dei cittadini è in favore
dell'aggiunta del T-Dazzle all'acqua,
chiudendo la strada alla cosiddetta "Legge Acque Pulite"
del consigliere Jamm.
Attaccati, Jamm. Ho vinto io.
Scuse accettate.
Sai, in realtà ho iniziato a pensarla come te su questa cosa.
Ma poi mi sono detto: perché fermarsi qui?
Signore e signori...
la presidentessa della Sweetums, Jessica Wicks.
Sentite, tutti adoriamo il T-Dazzle.
Ma possiamo fare di più per migliorare la nostra fornitura d'acqua.
La Sweetums è lieta di proporre un'alternativa
alla noiosa acqua municipale.
Noi li chiamiamo... "Drinkems!"
La Sweetums è pronta a controllare la gestione dell'acqua di Pawnee.
E con questo la città risparmierà beaucoup soldi.
Bevete un sorso di quest'acqua deliziosa,
e immaginate quando uscirà dai vostri rubinetti di casa.
Quest'acqua è piena di zucchero.
Non lo faremo assolutamente.
Troppo tardi. Riempiremo l'intero bacino idrico con questa roba.
Scacco matto.
Li hai portati apposta per fare quella cosa?
- Forse. - Cavolo.
È una mossa coraggiosa.
E ora cosa facciamo, Leslie?
Ehi. Ok, sei ancora arrabbiata con me per la storia del barboncino?
Era solo uno stupido gioco. Posso scegliere un altro cane.
Non sono arrabbiata per la scelta.
Sono arrabbiata per le motivazioni.
"Carina" "trucchi"...
è tutto quello che sai di me?
Non parliamo spesso.
E non è che tu ne sappia molto di me.
Sei bella, ma anche fredda e riservata.
Sei fiera di essere una tipa solitaria.
Tu non obbedisci, scegli di collaborare.
E quando smetti di mostrare le fauci per scegliere un compagno, è per sempre.
E sei appassionatamente fedele al tuo branco,
il che ti accomuna a un raro esemplare di Husky Siberiano nero.
Era così azzeccato, da far paura.
Ho bisogno di sdraiarmi per quarantacinque minuti.
No, un'ora...
un'ora piena.
Buongiorno.
Non ci vorrà molto.
In poche parole, sarebbe una pazzia
permettere alla Sweetums di controllare la rete idrica e riempirla di zucchero.
Quale sarebbe il passo successivo?
Dentifricio al biscotto?
Esempio pessimo. Quello sarebbe geniale.
Quello che intendo è, la Sweetums è una società immorale e affamata di denaro
che sta rovinando la nostra salute.
Da quando la Sweetums ha aperto, l'obesità è salita del cento percento.
È inaccettabile.
Abbasso l'azienda che ci vende veleni.
Abbasso la Sweetums!
- Ehi. - Ehi.
Ho sentito del tuo discorso. Ne parlano bene.
Sarebbe stato bello se ci fossi stato. È stata una bellissima sensazione.
Amo fare la mina vagante.
Amo il non pagarne le conseguenze.
Beh, sfortunatamente, una conseguenza c'è stata.
La Sweetums mi ha licenziato.
Perché ti hanno sorpreso a rubare...
spero.
Ehi, Jessica!
Hai fatto qualcosa ai capelli?
Perché, sorella, sei tutta da mangiare.
Gnam gnam gnam gnam.
Che cosa vuoi, Leslie?
Non puoi punire Ben per qualcosa che ho fatto io. Non è giusto.
Lo amo, e farò qualsiasi cosa per fargli riavere il suo lavoro.
Che cosa vuoi?
Voglio che ti scusi pubblicamente per quello che hai detto della Sweetums.
Voglio che tu dica che siamo un'azienda con principi morali
e onesta e che sei fiera di averla a Pawnee.
E quando ti scuserai,
dovrai indossare un completo verde-lime
perché ti starà malissimo.
Sei da colori caldi.
Mi cercavi?
Sì, voglio capire qual è il tuo cane gemello, e lo farò
imparando tutto quello che c'è da sapere su di te.
Va bene. Partiamo.
Ok, colore preferito?
Per le auto, è l'oro. Per le scarpe, il rosso...
tranne che nel fine settimana, quando sono al contrario.
- Genere musicale preferito? - Funk anni '70 e l'opera del 1770
e Sugar Ray,
dopo che Mark McGrath ha lasciato il gruppo per "Entertainment Tonight".
- Libro preferito? - Downton Abbey.
- Non è un... - Downton... Abbey.
Ok.
Descrivi la tua domenica perfetta.
Andare in chiesa, fare l'acrostico su Harper's Magazine,
suonare l'oboe nella jacuzzi mentre il sole tramonta a Puget Sound.
- Film preferito? - In ordine... "Assassini Nati",
"Quel che resta del giorno", e "Un mitico viaggio".
Perfetto.
Grazie mille per il suo tempo. Le farò sapere presto.
Non ne ho idea.
Se una giuntura è modellata in modo corretto,
non devi far altro che guidarla.
"Non devi far altro che guidarla."
Quello che ho capito è, quando sei genitore,
a volte una mano discreta è più efficiente di una forte.
Solo questo è già più di aiuto dell'ultimo libro che ho letto...
"Papà divertenti" di Apolo Anton Ohno e Shaun White.
No.
Ron, perché hai gettato via quel pezzo di legno?
È precario. Non va bene.
È solo che non capisco la metafora del "gettare il pezzo di legno".
Cosa vuoi insegnarmi?
Oh, lo so!
È l'addestramento al vasino.
La spazzatura è il gabinetto, e il legno erano le feci.
Chris, non ti sto insegnando niente.
Stiamo solo costruendo una culla.
No, lo so che consciamente non mi stai insegnando nulla.
Sto cercando di travasare un po' della tua pacata esperienza
attraverso le metafore.
Metafore? Io odio le metafore.
È per questo che "Moby Dick" è il mio libro preferito...
niente simbolismi fru fru,
è solo una semplice storia di un uomo che odia un animale.
Per oggi basta.
- Un bambino ordinato è... - No.
Ok, ci sto lavorando da tre ore e ora so qual è il tuo cane gemello.
Tu sei un...
Nova Scotia duck tolling retriever,
perché sei una persona estroversa e avventurosa,
e perché... ti piace il Canada?
- No, non è giusto. - No, per nulla.
Ma apprezzo lo sforzo. Va bene così.
E non ti abbattere, probabilmente non indovinerai mai che cane sono.
Hai ragione, non indovinerò mai che cane sei.
Perché non sei un cane. Sei un gatto.
Sei capricciosa, sei imprevedibile...
complessa e indecifrabile.
Fai faticare le persone prima di accoglierle.
Ma se hanno pazienza e dimostrano di tenerci, allora
ti apri nei loro confronti.
Giusto?
No, no, no, no, no, no, no, no. No...
"Perciò in alto i calici,
"pieni di deliziosa acqua potabile zuccherina,
"in onore della Sweetums, un'istituzione di Pawnee."
- Leslie, non farlo. - Devo farlo, Ben.
Non possiamo restare entrambi senza lavoro.
Cosa faremo? Dormiremo tutto il giorno, prenderemo lezioni di cucina insieme,
ci siederemo sul divano a guardare film?
- Dio, è orribile. - C'è in gioco molto di più.
Se chiedi scusa, dimostrerai approvazione per il programma Drinkems.
- Lo so, ma... - E tutto quel che hai detto sulla Sweetums
è corretto. Voglio dire, il 90 percento del mio lavoro di beneficenza
serviva a rimediare ai casini che hanno creato.
E io non voglio più lavorare per loro.
- Sei sicuro? - Sì, vai là fuori...
battiti per le tue idee.
Non cambierà nulla. Non posso batterli.
Tutto quel che ho dalla mia sono la scienza e dati di fatto,
e la gente odia la scienza e i dati di fatto.
Aspetta. Mi è venuta un'idea.
Vai a cercare Tom. Corri! Cerca Tom!
Ieri ho detto alcune cose piuttosto dure sulla Sweetums
e sul loro fantastico nuovo prodotto.
Ma guardando la ricerca,
ho scoperto dei dati di fatto sui Drinkems piuttosto convincenti,
che mi hanno fatto cambiare idea.
Ogni Drinkems contiene il 35 percento
della dose giornaliera raccomandata di diidrogenofosfato di potassio.
Si tratta di un emulsionante, ma anche...
di un buffer a ph 7.
So cosa state pensando:
e la sua massa molare?
Cosa ne pensate di 136.086?
Ma che...
Non so a voialtri, ma a me i Drinkems sembrano una gran noia,
non come... l'H-2-Flow.
Chiedo scusa. Ho svariati raccoglitori con dati molto importanti che devo esporre.
Beh, signorina, credo gradiremmo tutti se si facesse un cucchiaino di fatti suoi.
Pensate a H-2-Flow come a un'app per i vostri denti.
Più ne assumete, più punti scintilla vincete.
Raccogliete abbastanza punti scintilla, e potrete puntare alla prima medaglia Aqua.
Collezionate abbastanza medaglie Aqua, e vi daremo il benvenuto...
nel Platinum Club della H-2-Flow.
Sono un grande negli affari, e sono un grande con i parchi.
Sono un incrocio tra Picasso e Michael Jordan. So dipingere, ma...
so anche essere un fuoriclasse di livello mondiale.
Ron, questa cos'è?
La culla che ho costruito.
Voglio darla a te e Ann.
È perfettamente sicura. L'ho testata colpendola col furgone.
Ron, non posso accettarla. È per tuo figlio.
Ci sono più "alberi da culla" in una foresta.
Questa non è una lezione, comunque, solo un commento sulla disponibilità di legname.
È bellissima. Grazie.
Nessuno sa tutte le risposte giuste,
sull'essere genitori, me compreso.
E quella culla tossica che hai comprato non sarà l'ultimo sbaglio che farai.
Ma un uomo che si preoccupa così tanto di fare le scelte giuste,
dimostra di tenerci molto.
È tutto quel che conta.
Sarai un ottimo padre.
Grazie, Ron...
per la culla e per il consiglio.
È molto meglio di qualsiasi metafora.
Se in realtà la balena bianca simboleggia
l'imprevedibilità e l'insensatezza dell'esistenza umana?
No. È solo un pesce del c***o.
Ehi, buone notizie! Niente più Drinkems.
Da domani, ogni cittadino di Pawnee
avrà l'H-2-Flow nell'acqua potabile.
Sono ottime notizie.
L'H-2-Flow è il fluoro, vero?
Penso di sì.
Lo richiedo a Tom ma sono sicura, tipo, al 95 percento.
Wow. Guardaci un po'.
Due persone che tra poco non avranno nessun lavoro.
- Strano, eh? - Noi due...
cadiamo sempre in piedi, vero?
Indovinate chi ha vinto quella maglietta blu?
Non ci credo!
- Guarda quant'è blu! - Wow! Le cose iniziano già a migliorare.
Sì!