Gli affari a Stile a Noleggio vanno a gonfie vele.
Ieri è venuto Jaden Smith ed era tipo,
"Ascolta, voglio mollare la carriera di cantante/attore e lavorare qui con te."
Ed io ero tipo, "Jaden, sii serio. Il mondo ha bisogno di te. Hai un dono."
Da quando il mio cliente ha aperto il suo negozio dall'altro lato della strada,
le sue vendite sono crollate.
È solo una questione di tempo prima che fallisca.
Ma il mio cliente ha avuto un momento di debolezza,
qualcosa che ha definito con... "compassione"?
Le ha fatto un'ultima offerta,
40.000 dollari per Stile a Noleggio e tutto il suo contenuto. Le suggerisco di accettare.
Beh, ho sentito quello che doveva dirmi, ed è piuttosto chiaro ciò che devo fare...
Prendo una tazza di cioccolata calda, metto il pigiama da riflessione e torno da lei.
L'offerta è valida per 48 ore.
Saremmo interessati a comprare anche il suo pigiama da riflessione.
Mi ascolti...
molto attentamente.
Non importa ciò che succederà,
lei non comprerà mai...
e poi mai il mio pigiama da riflessione...
oppure...
il mio blazer da YouTube...
Non sono...
negoziabili.
Parks and Recreation 6x07 Recall Vote
Scusate. Scusate.
Larry, tutti gli altri sono arrivati alla riunione in tempo. Che scusa hai?
Stavo votando per te alle elezioni per la ricusazione.
Un sacco di persone indossavano delle spillette di Leslie Knope.
Non si parla delle elezioni per la ricusazione fino alla chiusura del voto alle 20.
Concentriamoci su ciò che possiamo controllare. Entro 24 ore...
trasformeremo il municipio nella miglior casa stregata che Pawnee abbia mai visto.
È errato. Qui dice che sono responsabile della stupida stanza degli scheletri,
quando in realtà dovrebbe dire "stanza dei serial killer morti viventi."
- Con chi devo parlare dei cambiamenti? - È il giorno della ricusazione.
Ho perorato la mia causa... e gli ultimi sondaggi davano una vittoria a pari merito,
quindi... non devo far altro che aspettare.
Sto bene. Cioè, ho delle cose da fare. Sto organizzando una casa stregata.
In più...
È il compleanno di Kevin Pollack.
Ecco su cosa devo concentrarmi oggi.
Chi se ne importa della ricusazione? È la giornata di Kevin.
Non so che fare...
Potrei accettare l'offerta e chiudere in pareggio, ma ho lavorato così tanto.
Ron...
puoi mettere un altro piccolo marshmallow nella mia ciocco calda?
- Grazie. - Se potessi fare qualcosa per te, la farei.
Magari potresti provare a fare una passeggiata...
fuori dal mio ufficio.
Ron!
Sei su Bloosh!
Che cosa?
- Ron è su Bloosh? - Ron è su Bloosh!
Cos'è Bloosh?
Bloosh è una email settimanale sullo stile di vita scritto da Annabel Porter.
Una volta era il volto dell'elenco telefonico di Eagleton.
Poi è andata ad Hollywood per realizzare il sogno di
diventare amica di un sacco di celebrità.
Poi è ritornata, per diventare una guru dello stile.
È autentica. Ha vissuto quattro mesi nella casa in piscina di Kate Bosworth.
"Una sedia realizzata da Ron Swanson è l'oggetto da non perdere della stagione
insieme alla quinoa rossa, la terapia eolica e l'acquisto di un'isola."
Annabel dice che l'acquisto di un'isola è l'unico modo per sapere
se la tua piantagione di goji sia priva di pesticida.
Sto provando a far entrare Stile a Noleggio su Bloosh da mesi.
E ora che sei entrato, sono entrato anch'io. Congratulazioni, Ron! Ce l'abbiamo fatta!
- Qualcuno avrà una nuova giacca di pelle. - Non voglio una giacca di pelle.
È per me. È una giornata spettacolare!
Ron è su Bloosh!
- Ron è su Bloosh! - Cosa?
Ron è su Bloosh!
- Ancora! - Ron è su Bloosh!
April...
sembri depressa e... io lo posso sapere.
Ho passato gran parte dello scorso anno in terapia dal dottor Richard Nygard
per i miei problemi emotivi.
Sì, è che mi manca Andy.
Halloween era...
tipo, una cosa nostra.
Ogni anno, ci vestivamo da demoni e lanciavamo le uova sulla casa di Larry.
- Eravate voi? - Larry, per favore.
È una conversazione privata.
Beh... vorrei rendere Halloween divertente per te,
come avrebbe fatto Andy, a partire da ora...
con degli artigli da mostro davvero paurosi!
Ok, gente, l'apertura ufficiale sarà tra 20 ore.
Larry...
avevi il compito più semplice. Due triangoli e un dente.
Nessuno vuole delle zucche intagliate a tema famiglia Gengurch.
- A Gayle piacciono. - C'è almeno una cosa fatta bene?
Perché non l'abbiamo chiamato "Municipio-ween"?
{an8} CASA STREGATA DI PAWNEE. ENTRA A TUO RISCHIO!
Ok, dobbiamo cambiare ogni singolo striscione.
Leslie ha retto piuttosto bene,
ma oggi avrà bisogno di noi più che mai.
Ecco perché abbiamo formato la task-force per il sostegno morale di Leslie Knope.
Di qualunque cosa lei possa avere bisogno per riuscire a superare queste ultime ore,
noi saremo lì a dargliela.
Massaggi alla schiena, video su YouTube con tartarughe e uccellini che diventano amici...
Un poster che annuncia il ritorno del festival Lilith Fair...
È finto, ma reggerà almeno un'ora.
Abbiamo persino un segnale segreto da usare in caso pensassimo lei abbia bisogno di noi.
È liberamente ispirato al saluto militare dei Klingon.
Lo vengo a sapere in questo momento. Se lo avessi saputo, non avrei accettato di usarlo.
Oh, ehi, Leslie...
e se invece di cambiare di pochissimo un sacco di striscioni,
ci dipingessimo le unghie dei piedi in modo che sembrino delle zucche?
Divertente! Ann, sei un genio!
Hai un cervello perfetto quasi quanto il tuo viso.
Ehi, Ron, bello, qualche news fresca su Bloosh?
Comincia daccapo e usa parola diverse.
Scusa. Hai chiamato quello delle pubbliche relazioni? Ci sono novità?
A quanto pare, Joan Callamezzo vuole che vada a "Pawnee Today"...
a parlare delle mie sedie con questa Porter.
Ho detto di no.
Ron, hai detto che se avessi potuto aiutarmi in qualche modo, l'avresti fatto.
Finire su Bloosh è la mia ultima possibilità per salvare il mio negozio.
Devi andarci con me e presentarmela!
- Ti prego! - Va bene.
Se è importante per il tuo negozio, lo farò.
Grande!
Ora, lo so che riviste online di stile su articoli di lusso non sono il tuo genere,
e quindi io e Donna ti abbiamo scritto esempi di chiacchiere da cocktail
e pezzi di conversazione che puoi provare, in modo da non sentirti inadeguato.
"Annabel, sono super geloserrima dei tuoi colpi di luna, stasera."
"Cioè, ODDEO, invidissima della frangetta!"
Uff, hai un bel po' da lavorare, Swanson.
- Ricominciamo daccapo. - Mi sto pentendo di tutto.
- Tesoro, ce l'hai fatta. Sono le otto. - Grazie a Dio!
Allora, avete fatto tutto un ottimo lavoro, come sempre.
Io rimarrò qui ad aspettare che arrivino i risultati poco a poco.
Grazie. Ci vediamo domani.
Non andiamo da nessuna parte, restiamo qui con te.
No, davvero, ci potrebbero volere ore.
Non ce ne andiamo, donna. Non cercare di liberarti di noi.
Sì, ho fatto dei frappuccini per darci la carica con la caffeina.
E Larry è andato a prendere pizze per tutti.
Oh, che teneri che siete tutti. Grazie.
Forza, mettiamoci comodi, sarà una notte lunghissima.
"Sfida all'ultimo voto", "tensione altissima",
"potrebbe finire in entrambi i modi".
Queste sono tre frasi che non sentirete stasera,
visto che i votanti si sono espressi per la rimozione di Leslie Knope dall'incarico.
Al contrario delle aspettative...
- Cosa ha detto? - La votazione è stata davvero netta.
Gli elettori di Pawnee hanno rimosso, con ferma decisione, Leslie Knope...
- Tesoro, mi spiace tanto. - dal consiglio comunale.
♪ È arrivata la pizza ♪
♪ È ora della pizza ♪ ♪ Ecco la pizza! ♪
Larry, siamo tutti tristissimi,
e stai solo peggiorando la situazione.
- Ok, Leslie sta arrivando. - Sta bene?
Le ho lasciato tipo 30 messaggi,
e il suo messaggio in segreteria è tutto un singhiozzare, ruttare e ridere istericamente.
Sì, però, dopo tutto, la sta prendendo abbastanza bene.
{an8} ODIO I LUNEDÌ
Che si dice, sfigati?
Stai mangiando un Burgherozzo Unto?
Beh, che vi posso dire? Se non riesci a sconfiggere il nemico, fattelo amico.
Insomma, li boicotto sin da quando Pinewood e il suo seguito di idioti
hanno cominciato con questa storia della ricusazione. Ma chissene, no?
Cosa importa? Ormai non importa più nulla.
Oddio, è buono davvero.
È davvero buonissimo.
Ma perché li boicottavo?
- E il discorso di ammissione di sconfitta? - Oh, il discorso.
Certo, ne ho scritto uno.
"Ciucciatemi il calzino, fessi. Knope se ne va."
Ho pensato che sarebbe meglio rivedere il discorso di ammissione più avanti.
Meglio concentrarsi sulla casa stregata.
E sapete cosa penso ci voglia, in realtà?
Un Piccolo Sebastian in cartapesta!
- Cosa? - Oh!
Mi vado ad addormentare su una panchina.
In tutta sincerità, posso dirvi...
che l'ospite di oggi è l'unica persona, in questa città,
più importante di me.
Date il benvenuto al guru dello stile, Annabel Porter.
Salve, salve. Eccomi, sono qui.
- Infatti, eccoti qui. - Ciao.
Posso dire, in quanto giornalista,
che sento che siamo migliori amiche?
Racconta al pubblico un po' di te.
Beh, sono solo una ex modella di elenchi telefonici che ha trovato la sua vocazione.
Non sono mica perfetta, sapete.
La donna media si preoccupa di come sta in costume da bagno.
E se ne preoccupa anche la mia tata. Quindi queste cose le capisco.
Annabel, quali tendenze sono...
scusa il gioco di parole... di tendenza?
Prima di tutto, il cashmere del Mozambico ha sostituito i fornelli in ghisa.
Ma certo.
Ho delle nuove, incredibili ricette per una paella conflict-free,
e per fortuna, il mio pescivendolo preferito finalmente fa consegne a domicilio.
- Grazie a dio. - Era ora.
Ma il mio oggetto preferito...
è una sedia deliziosamente sfrontata...
opera dell'artista locale Ron Swanson.
Ron Swanson è qui...
e si unirà a noi dopo la pausa, perciò rimanete sintonizzati!
Quella donna ha definito la mia sedia deliziosa?
Felice Halloween.
- Oh, un bruco, grazie! - Oh, ehi.
Ehi, ragazzi, entrate pure.
- Benvenuti nel covo degli orrori. - Dove sono tutte le cose spaventose?
Le cose spaventose sono invisibili, Leah.
Sogni spezzati, delusione...
raggiungere il tuo obiettivo più grande e vederlo sgretolarsi,
sapendo che non andrai mai più in alto di così.
Possiamo avere dei dolcetti?
Vi darò qualcosa di più dolce di un dolcetto, Ryan.
La verità.
È molto probabile che alcuni di voi abbiano già raggiunto l'apice della loro vita.
Da qui in poi è tutta discesa, tacchini.
Ok, salutiamo la signora Knope, ragazzi.
Sono la signora Knope, non la consigliera comunale Knope,
perché quel capitolo della mia vita è già finito.
Ricordatevi, ragazzi...
niente di fantastico può durare a lungo.
Ok.
Santo cielo, siamo tornati con il leader più importante d'America...
Annabel Porter...
e il suo nuovo artista preferito...
l'artigiano del legno locale Ron Swanson.
- Salve. - Ho scoperto la sedia di Ron pochi mesi fa
e quello che adoro in assoluto su una Swanson...
è che si può utilizzare per qualsiasi cosa.
Sì, perlopiù la si usa per sedersi.
La si può rendere un pezzo con un accento rustico nel proprio solarium.
Ancora meglio, la si può utilizzare come punto focale nella propria tenda yoga.
Si può mettere accanto a un tavolo e consumare un pasto.
Nella mia casa non consumiamo dei pasti, no...
Ogni due ore, mangiamo quello che mi piace chiamare un assaggio gastronomico,
come un tocco d'avena o una losanga d'alga.
Posso soltanto dire...
e credo che sia molto importante,
per cui avrei bisogno che tutti chiudessero il becco...
Adoro i tuoi capelli.
Grazie. Sono frutto di genetica e non riproducibili.
Ti sto facendo paura!
Riuscivo a vederti, ci sono un milione di specchi davanti a me.
E non riuscirai mai a non farmi sentire la mancanza di Andy, ok?
Che ne dici di questa? Sono Bert Macklin...
amichevole bagnino.
Bert Macklin non è un bagnino, è un agente dell'FBI.
Davvero?
- È anche più difficile da credere. - Piantala, ok?
I tuoi tentativi idioti di tirarmi su di morale non stanno funzionando.
Ora sono triste perché mi manca Andy, e perché non posso prenderti in giro con Andy.
Lo capisco. Mi dispiace.
Ti ho deluso sia come mostro spaventoso che come amico.
Ehi, mi dispiace tanto.
So che devi sentirti uno schifo.
Non mi sento uno schifo, sai?
In realtà, mi sembra di potermi finalmente rilassare.
Accettare di aver raggiunto il culmine è liberatorio.
Sì, so come ci si sente.
Ho subito un impeachment quando avevo 18 anni, ed è stato brutale.
Ma devi continuare a risalire su quella collina.
Tu dici?
Magari, invece di sudare quattro camicie per ricostruire la propria vita,
basta dire...
"ho raggiunto l'apice, wow, che bel percorso".
E ora passerò il resto della vita...
- molto rilassata. - Beh, certo, questa cosa in parte sembra...
- molto accattivante. - Sì.
Ma no, vedi, per me è stato importante...
ho iniziato a gestire le crisi di budget dei comuni,
e ora lavoro per una no-profit di una società di caramelle.
- Oddio, ho raggiunto l'apice a 18 anni? - Ci siamo.
Bevi.
Shottini!
Shottini di B-13.
Sali da bagno per uccelli. Cosa?
Decanter per lo champagne!
Questo è il paradiso.
Adoro la sua sedia. Me ne servono 12 per la stanza hobby della mia figliastra.
Beh, ne produco due all'anno,
- quindi forse tra sei anni. - Può mettermi in lista d'attesa?
Anch'io, salvo che la sedia sia stata toccata da qualcuno che mangia zucchero raffinato.
In quel caso non posso comprare nessuna sedia e protesto contro l'intero evento.
Ok, Ron, sta arrivando Annabel.
Quando le parli di me, ricordati di dirle...
che hai molta ammirazione...
per i grossi rischi che mi prendo con gli accessori da collo per uomini.
Eccolo qui.
Salve, salve.
La ringrazio per le sue parole gentili sulla mia sedia, signorina Porter.
No, ringrazi entrambi.
Sta per fare una montagna di soldi.
Voglio i diritti dei tuoi modelli.
Porteremo le sedie Swanson in tutte le case con sei camere da letto del Midwest.
Se le mie sedie fossero prodotte in serie, non sarebbero sedie Swanson.
Le sedie Swanson sono fatte a mano.
Sì, e adesso saranno fatte da migliaia di manine cinesi.
Signorina Porter, questo è il mio grandissimo amico Tom Haverford.
È un grande estimatore di...
qualunque sia il nome di quello che fa.
Prego, parlatevi pure mentre me ne vado.
Oh, no, con te non ho ancora finito, piccolo ometto che non sei altro!
Magnifico.
Sai una cosa? Ho fatto il mio tempo.
Ok? Ho fatto quello che dovevo, volevo diventare consigliera comunale e l'ho fatto.
E io ho fatto tipo...
E la gente ha fatto tipo...
Almeno, possiamo contare l'uno sull'altra.
Ti amo tantissimo.
Ti amo anch'io.
- È tutto reale. - Lo so.
- Sei mio marito. - Sei mia moglie.
- Mi hai sposata davanti ad altre persone. - Lo so, c'ero anch'io.
Forse avremo già raggiunto l'apice, ma non importa, dobbiamo fare qualcosa di grandioso.
Insomma, qualcosa che faccia davvero capire agli altri che ci ameremo per sempre.
Sì!
E che cosa?
Ho trovato.
Salve, signore, siamo...
sobri.
Vorremmo farci dei tatuaggi sul corpo, perché ci amiamo.
Tatuaggi? Questo è un banco dei pegni.
Ma sì, certo, non c'è problema.
Sì! Ce l'abbiamo fatta!
Guarda che sta facendo! Sta rompendo delle penne!
Questa è l'idea...
del secolo!
Batti cinque.
Vieni qui.
Il mio negozio si chiama Stile a Noleggio, offro vestiti a noleggio per ragazzi.
È un'idea interessante. Gli affari vanno bene?
Stanno andando alla grande!
E sarebbe perfetto per Bloosh.
Perché non toglie quello che ha scritto sulle mie sedie e...
al suo posto ci mette qualcosa su Stile a Noleggio?
Le tendenze di questo mese sono definitive, non posso mica ritirare una tendenza.
Ma i talent scout di Bloosh stanno cercando i nuovi trend per il magazine di febbraio.
- Buon Dio, quelle parole. - Li farò passare dal tuo negozio.
Sarà troppo tardi, a quell'ora avremo già fallito.
Credevo che gli affari stessero andando bene.
Ronnie...
per l'ultima volta, hai preso in considerazione la produzione di serie?
Potrò vendere le tue sedie sul mio sito.
No, grazie, signora.
Lasciare che qualcun altro venda il mio lavoro non mi interessa.
Beh, è un vero peccato.
Questa festa è conclusa.
Non è più nel presente.
È nel passato.
È nel passato?
- Era la mia ultima occasione. - Mi spiace, Tommy.
Prendiamo un po' di quell'olio per il corpo ai litchi e svigniamocela.
Puoi prendermi anche un po' di quella crema per il viso al melograno?
Ma certo.
Posso farti una domanda?
Siamo la coppia più carina che tu abbia mai visto?
No.
Ok, vuoi l'ago lungo o l'ago corto?
Lascia stare, non riesco a trovare un ago corto. Vada per l'ago lungo.
Ho un'idea magnifica, voglio...
un ritratto di Eleanor Roosevelt finemente realizzato,
e lei, a sua volta...
deve avere un tatuaggio elegante di Pat Benatar sul braccio.
E dev'essere molto discreto.
No, lascia stare, lascia stare, scrivi "Ben" e basta.
Hai niente per il dolore?
Certo, prendi una manciata di pasticche dal secchio.
Ok, hai detto che vuoi la scritta...
"Bocca regina"?
No, fermo, fermi, smetta di fare qualunque cosa stia facendo. Fermi.
C'è anche Ann! Ann vuole farsi un tatuaggio!
- Ann! - No!
- Ann! - No! No!
Ann non vuole farsi un tatuaggio, nessuno vuole farsi un tatuaggio.
Ann.
Rilassati, sii rispettagionevole per un minuto, ok?
Quello che stiamo facendo non è da pazzi, ci stiamo solo facendo fare dei tatuaggi,
così tutti sapranno che ci amiamo e che non abbiamo raggiunto l'apice.
Ha tutto il senso del mondo.
Ok, adesso che ne andiamo.
Va bene? Quindi salutate questo brav'uomo
e ringraziatemi per avervi risparmiato una comparsata su Dateline. Ok, andiamo.
Arrivederci, viaggiatore del mondo.
Ci si vede, fratello Heisen.
Fila.
E dai.
Non voglio diventare di nuovo un fallito, Ron.
Non c'è vergogna nel fallimento...
- se ci hai provato duramente. - Per te è facile parlare.
C'è chi vuole darti soldi per la tua attività e tu non li hai nemmeno presi.
Non ho venduto le mie sedie a quel sito perché do grande valore al mio nome.
In fin dei conti, l'unica cosa che conta...
è quello che ci sarà sulla tua lapide, il tuo nome.
La mia lapide sarà un touchscreen da 60 pollici
con quattro ologrammi di me, che cantano End of the Road dei Boyz II Men.
Ma ho capito cosa intendi.
Ben. Qual è la prima regola della task-force per il sostegno morale di Leslie Knope?
Non farla tatuare.
- Che diavolo è successo? - Non ce l'ho fatta.
È troppo carina quando tira fuori queste idee distruttive.
Mai mandare un marito a fare il lavoro della migliore amica. Esci, Wyatt. Fatti un giro.
- Fatti un giro. - Va bene.
- E bravo. - Sì.
- A dopo, Ann. - No, Knope, siediti.
Stai evitando i tuoi problemi.
Cosa? No, non è vero.
- Ne possiamo parlare domani? - Eri scesa nei sondaggi,
i tuoi avversari avevano tutti i fondi
ed erano ben organizzati. Dovevi saperlo che questo sarebbe potuto accadere.
Razionalmente, sapevo di poter essere nei guai,
ma in fondo al cuore non ho mai p...
Io e Ben abbiamo provato ad aiutarti, ma come al solito questo è un lavoro per te.
L'ho scritta io, devi ascoltarti mentre la leggi.
"Ci sono state le elezioni per la ricusazione, e ho perso."
"Il voto mi ha sollevata dall'incarico."
"Tra 30 giorni non sarò più una consigliera di Pawnee."
- È difficilissimo leggere da ubriachi. - Continua.
"Ma io sono Leslie Knope."
"Sono ben più di una consigliera."
"Sono un'inesauribile carica di energia."
"E userò questi giorni per lavorare..."
"più che posso."
Questi sono tutti i tuoi progetti in corso,
tutto quello che al momento stai facendo per Pawnee.
Hai un sacco di cose da fare! Ti resta un mese, usalo!
Ann, poetica e nobile sirena di terra...
hai di nuovo ragione.
Grazie.
Ho scaricato le chiavi della macchina nel gabinetto.
Nessun problema.
Smettetela!
Ciao anche a te, April.
Mi dispiace di averti detto che sei idiota, ok?
Lo sei, ma so che stavi solo cercando di aiutarmi, quindi...
Grazie April. Felice Halloween.
E se vuoi andare a tirare le uova sulla casa di Larry, vieni pure a cercarmi.
Siete carini insieme.
- E questa da dove esce? - Sono debole.
Mi manca Andy, e mi sta rendendo debole.
Tra l'altro, se Chris si impegna tanto per migliorare la mia stupida serata,
sono certa che renderà perfetta la tua vita noiosa.
Oppure è segretamente superinnamorato di me. Probabilmente è questo.
Molto divertente, April. Ma la verità è che sono perdutamente innamorato di Ann.
Ok, schifo, si è rotto l'incantesimo.
Ho preso una decisione, e vi venderò Stile a Noleggio,
- ma alle mie condizioni. - Che sarebbero?
40 mila per l'inventario, il sito e tutto quello che c'è in negozio,
ma mi tengo il nome Stile a Noleggio. È mio e me lo tengo.
Il nome in realtà è una parte importante della vendita.
- Davvero? - Sì, al mio cliente piace il nome.
È meglio de "L'armadio di Tommy". Gli serve il nome.
Beh, non so che dirle, se non...
aggiungo il nome per altri 20mila e il 5 percento dell'attività del suo cliente.
Non ho ancora consultato il mio cliente, ma credo che l'affare sia concluso.
Ron dice che la cosa più importante è il mio nome,
Ma... lui non è un uomo d'affari. Io sì.
E ora ho i fondi per iniziare la mia prossima attività.
Ho venduto tutto, belli!
I voti sono stati contati, e io sono stata ricusata.
Naturalmente, non sono soddisfatta.
Ma sono ancora la vostra consigliera per altri 30 giorni,
e intendo usare ogni secondo che mi rimane,
per lavorare per voi e per questa grande città.
Fare parte della task-force di sostegno morale di Leslie Knope
è un compito facilissimo.
Non è mai giù per molto tempo.
E ora che ha avuto il tempo di ricaricarsi, è come un bambino dopo un sonnellino.
Ehi! Eccovi qua!
Ok, Ben, mi serve aiuto con le variazioni d'uso.
Tra l'altro credo che dovremmo dipingere la terrazza, quindi ti ho preso un pantone.
E per ringraziarvi di essermi stati vicini,
ho fatto due lanterne con le zucche con le vostre facce.
Ann, è stato difficile immortalare la tua bellezza, e Ben, sei uno zuccone sexy,
ma già lo sapevo.
Vi voglio bene. A dopo.
Ok.
È fantastica.
Niente male.