Rent-a-Swag ne pourrait pas mieux marcher.
Hier Jaden Smith est venu, et il là,
"Je veux arrêter la musique/comédie et travailler ici avec toi."
Et moi j'étais là, "Jaden, sois sérieux.
Le monde a besoin de toi. Tu as un don."
Depuis que mon client a ouvert son magasin en face,
vos ventes se sont effondrées.
Ce n'est qu'une question de temps avant que vous ne déposiez le bilan.
Mais mon client a eu un moment de faiblesse,
il a appelé ça de la "compassion" ?
Il vous a fait une dernière offre...
40.000 $ pour Rent-a-Swag et tout ce qu'il contient.
Je vous conseille de l'accepter.
J'ai entendu les faits, et ce que je dois faire est évident...
Boire un chocolat chaud, mettre mon pyjama pour réfléchir, et revenir vers vous.
L'offre tient 48h.
Le pyjama pour réfléchir nous intéresserait également.
Écoutez moi attentivement.
Quoi qu'il arrive,
vous n'aurez jamais
mon pyjama pour réfléchir,
ou mon blazer Youtube...
Non négociable.
Synchro par Reef, traduit par Naud www.addic7ed.com
Désolé. Désolé.
Larry, tous les autres ont réussi à être à l'heure à la réunion.
C'est quoi ton excuse ?
Je votais pour toi au vote de destitution.
Beaucoup de gens portaient le badge Leslie Knope.
♪ LA LA LA LA LA LA
On ne parle pas du vote de destitution avant la fin à 20 heures.
Concentrons-nous sur ce que nous pouvons contrôler.
Dans 24 heures, nous allons faire de l'Hôtel de Ville
la meilleure maison hantée que Pawnee ait jamais connue.
Il y a une erreur.
Ça dit que je suis chargée de la pièce au squelette loufoque,
alors que ça devrait être "les zombies tueurs en série."
- Qui je dois voir pour changer ça? - C'est le vote de destitution aujourd'hui.
et les derniers sondages montrent que ce sera serré,
donc il n'y a plus qu'à attendre.
Je vais bien. J'ai des choses à faire. Je prépare une maison hantée.
Et puis...
C'est l'anniversaire de Kevin Pollack.
C'est important.
Qui s'intéresse au vote ? C'est le jour de Kevin.
Je ne sais pas quoi faire...
Je peux prendre l'offre et ne pas perdre d'argent, mais j'ai fait tout ce chemin.
Ron, tu peux mettre des marshmallows dans mon chocolat?
Merci.
Si je pouvais faire quelque chose, je le ferai..
Peut-être que tu devrais aller te promener...
Autre part que dans mon bureau.
- Ron est dans Bloosh ? - Ron est dans Bloosh !
Bloosh est une newsletter hebdomadaire écrite par Annabel Porter.
Avant elle faisait la couverture de l'annuaire d'Eagleton.
Elle est allée à Hollywood pour réaliser son rêve
de devenir amis avec plein de célébrités.
Ensuite elle est revenue pour devenir un gourou de l'hygiène de vie.
Elle est pertinente.
Elle a vécu 4 mois dans la maison de Kate Bosworth.
"Une chaise signée Ron Swanson est le must-have de la saison,"
"avec le quinoa rouge, le traitement au vent, et acheter une île."
Annabel dit qu'acheter une île
est le seul moyen de savoir si votre culture de baies de goji est sans pesticides.
J'ai essayé de mettre Rent-a-Swag dans Bloosh pendant des mois.
Et comme que tu y es, moi aussi je peux. Félicitations, Ron ! On a réussi !
- Quelqu'un va avoir une nouvelle veste en cuir. - J'en veux pas.
C'est pour moi. C'est un jour génial !
Ron est dans Bloosh !
- Ron est dans Bloosh ! - Quoi ?
Ron est dans Bloosh !
- Fais le. - Ron est dans Bloosh !
April, tu as l'air déprimé, et je sais de quoi je parle.
Je me suis fait soigner par le Dr Richard Nygard l'année dernière.
pour mes propres problèmes émotionnels.
Andy me manque c'est tout.
Halloween c'était notre truc.
Chaque année on se déguisait en démons et balançait des oeufs sur la maison de Larry
- C'était toi? - Larry, s'il te plait.
Cette conversation est privée.
J'aimerais rendre Halloween amusant pour toi,
comme Andy l'aurait fait, à partir de maintenant...
Avec des griffes de monstres effrayants !
La grande ouverture est dans 20 heures !
Larry, tu avais la tâche la plus facile...
Deux triangles et une dent.
Personne n'a envie de citrouilles famille Gengurch.
- Gayle les aime. - Y en a une de bonne au moins?
Pourquoi on n'a pas appelé ça "L'Hôtel de Ween"?
On doit changer toutes les bannières.
Leslie a géré tout ça très bien,
mais aujourd'hui elle a vraiment besoin de nous.
Alors nous avons formé l'équipe de soutien à Leslie Knope.
Tout ce dont elle pourrait avoir besoin pour affronter ces dernières heures,
on s'en charge...
Massages, vidéos de tortues et d'oiseaux qui deviennent amis sur Youtube
Un poster annonçant un nouveau concert de Lilith Fair.
C'est un faux, mais ça nous gagnera une heure.
On a même un code secret de la main au cas où elle aurait besoin d'aide.
Il est basé sur le salut Klingon.
Je viens de l'apprendre. Et si j'avais su, j'aurais pas accepté.
Leslie, et si au lieu de changer plein de bannières,
on peignait des citrouilles sur nos ongles ?
Cool ! Ann, t'es un génie !
Ton cerveau est presque aussi parfait que ton visage.
Hé, Ron, baby, c'est quoi les dernières news sur Bloosh ?
Recommence et parle autrement.
Désolé. T'as appelé ce type de la comm ? C'est quoi les nouvelles ?
Apparemment, Joan Callamezzo me veut au Pawnee Today
pour parler de mes chaises avec cette Porter.
J'ai dit non.
Ron, tu as dit que si tu pouvais m'aider, tu le ferais.
Etre dans Bloosh est ma dernière chance de sauver le magasin.
Tu dois y aller et m'emmener pour que je la rencontre.
- S'il te plait ? - Bien.
Si c'est aussi important pour ton entreprise, j'irai.
alors Donna et moi avons préparé des blagues
et des fiches de conversation pour que tu t'entraînes.
"Annabel, tes mèches de couleurs sont tellement swag ! "
"OMG Je suis tellement jaloux de ta frange."
Tu as du travail, Swanson.
- Recommence, du début. - Je regrette tout.
- Chéri, tu as tenu. Il est 20 h. - Merci mon Dieu.
Bon boulot tous le monde, comme d'habitude.
Je vais rester ici et attendre que les résultats arrivent.
Merci. On se voit demain.
On ne va nul part. On reste avec toi.
Non vraiment, ils vont mettre des heures avant d'annoncer les résultats.
On ne va nul part, femme. N'essaie pas de te débarasser de nous.
J'ai fait des frappuccinos pour un boost de caféine,
et Larry a été chercher des pizzas.
C'est vraiment gentil.
Merci.
Installons nous. Ça va être une longue nuit.
Pronostic difficile, résultats serrés,
issue incertaine...
Trois phrases que vous n'entendrez pas ce soir,
puisque Leslie Knope a été démise de ses fonctions par les votes.
Ce qui était censé être une course serrée...
Il a dit quoi ?
...ne l'a pas été.
Les électeurs de Pawnee ont résolument retirer Leslie Knope...
- Chérie, je suis désolée. - ...du conseil municipal.
♪ J'ai... une pizza
l'heure de la pizza, c'est... l'heure de la pizza !
Larry, tous le monde est déprimés,
et tu ne fais qu'empirer les choses.
- Leslie va entrer. - Elle va bien ?
Je lui ai laissé une trentaine de messages,
et j'entends juste des sanglots, des rots et des rires hystériques.
Tu sais quoi ? Elle le prend plutôt bien en fait.
Ça va les bouseux ?
Tu manges un burger de chez Paunch ?
Si tu ne peux pas les battre, rejoins les.
Je les boycotte depuis que Pinewood et ses idiots
ont commencé ce vote de destitution, mais on s'en fiche hein ?
Pourquoi ça aurait de l'importance ? Rien n'en a plus.
Mon Dieu. C'est bon.
C'est vraiment bon.
Pourquoi je me suis battue contre ça?
Tu as réfléchi à un discours de concession?
Un discours de concession?
J'en ai écrit un.
"Allez vous faire voir, abrutis. Knope, sur la touche."
Je me suis dit qu'il était mieux de revoir le discours plus tard.
Je crois que ce dont elle a besoin,
c'est d'un li'l Sebastian en papier-mâché !
Je vais aller dormir sur un banc.
Je peux dire
que l'invité d'aujourd'hui est la seule personne
dans cette ville qui est plus importante que moi.
Applaudissez s'il vous plait Annabel Porter.
Bonjour. C'est moi, je suis là.
- Tout à fait. - Bonjour.
Je veux vous dire, en tant que journaliste,
j'ai l'impression que nous sommes meilleures amies.
Parlez-nous un peu de vous.
Je suis un ancien mannequin pour annuaire qui a trouvé sa vocation.
- Je ne suis pas parfaite.
La femme lambda s'inquiète de son apparence dans un maillot de bain.
Et ma nounou aussi. Donc je comprends.
Annabel, quelles sont les tendances...
Excusez le jeu de mot... tendances?
Premièrement, le cashmere du mozambique est le fer de lance.
Bien sur.
J'ai trouvé de nouvelles recettes de paella géniales,
et mon poissonnier préféré fait maintenant des visites à domicile.
- Dieu merci. - Enfin.
Mais mon nouveau chouchou c'est une chaise exquise d'audace...
- Par l'artiste local Ron Swanson.
Ron Swanson est ici.
Il nous rejoindra après la pause, alors restez avec nous.
Cette femme vient bien d'appeler ma chaise "exquise" ?
Joyeux Halloween.
Oh, chenille! Merci.
Entrez ici.
- Bienvenue dans la tanière des horreurs. - Où sont les choses qui font peur?
Ce qui fait peur est invisible, Leah...
Rêves brisés, déception, atteindre un but énorme,
le voir s'effondrer
et savoir qu'on ne grimpera jamais plus haut.
On peut avoir des bonbons ?
Je vais te donner quelque chose de plus doux que des bonbons, Ryan...
La vérité.
Il est fort probable que certains d'entre vous soient déjà au sommet.
Ce n'est que de la descente maintenant, mes petits.
Dites au revoir à Mlle Knope, les enfants.
C'est Mme Knope.
Ce n'est plus conseillère Knope, car ce chapitre de ma vie est fini.
Souvenez-vous, les enfants,
l'or n'est pas éternel.
Annabel Porter
et son nouvel artisan préféré,
le menuiser local Ron Swanson.
Bonjour.
J'ai découvert les chaises de Ron il y a quelques mois,
et ce que j'aime
c'est qu'on peut en faire n'importe quoi.
On s'en sert principalement pour s'asseoir.
Une touche rustique dans un solarium.
Ou même mieux en faire la pièce centrale de votre tente de yoga.
Á côté d'une table pour prendre un repas.
Nous ne prenons pas de repas chez moi.
Toutes les 2 h, nous mangeons ce que j'appelle un amuse-bouche,
comme un biscuit d'avoine ou une pastille d'algue.
Puis-je ajouter...
Et c'est très important,
alors j'aimerais que tous le monde se taisent...
- J'adore vos cheveux. - Merci.
C'est génétique et impossible à atteindre.
Je te voyais.
Y a genre des millions de miroirs devant moi.
Et tu ne me feras pas oublier Andy, OK ?
Et ça ? Je suis Bert Macklin, le sauveteur sympathique.
Bert Macklin est pas sauveteur. C'est un agent du FBI.
- Vraiment ? C'est encore plus invraisembable. - Arrête, d'accord ?
Tes tentatives nulles pour me remonter le moral ne marchent pas.
Maintenant je suis triste parce qu'il me manque et parce qu'on peut pas se moquer de toi.
Je comprends. Désolé.
Je t'ai déçu, en tant que monstre et ami.
Je ne me sens pas mal.
J'ai l'impression que je peux enfin me détendre.
Accepter que l'on n'est plus au sommet est libérateur.
Je vois ce que tu veux dire.
J'ai été discrédité à 18 ans, ça a été cruel.
Il faut juste recommencer à gravir les montagnes.
Vraiment ?
Peut-être qu'au lieu de travailler dur pour rebattir ta vie,
tu t'es dit, "J'étais au sommet de ma gloire. C'était une expérience incroyable."
"Maintenant je vais me détendre pour le reste de ma vie."
Ça a l'air assez séduisant.
Mais, non.
C'était important pour moi...
J'ai accepté un poste de gestion de crise budgétaire,
et là je travaille pour l'association d'une entreprise de bonbons.
Mon Dieu, j'étais au sommet quand j'avais 18 ans ?
- Et voilà. - Cul sec.
♪
- Shots!
Injections de B-13.
Sel de bain oiseaux.
Carafes à Champagne !
C'est le paradis.
J'adore vos chaises.
J'en voudrais 12 pour la pièce de travaux manuels de ma fille.
J'en fais deux par an, alors peut-être dans 6 ans.
- Pouvez-vous me mettre sur liste d'attente? - Moi aussi...
Sauf si quelqu'un qui mange du sucre raffiné touche vos chaises.
Alors je n'achèterai pas vos chaises et boycoterrai cette soirée.
Annabel vient vers nous.
Quand tu me présenteras, mentionne à quel point tu admires
mon audace en matière d'accessoires pour hommes.
- Le voilà. Bonjour, bonjour.
Merci pour vos louanges sur mes chaises, Mlle Porter.
Non, merci à nous.
Vous allez vous faire beaucoup d'argent.
Je veux licencier vos design.
Chaque T6 du Mid-Ouest aura des chaises Swanson.
Si mes chaises étaient produites en masse, ce ne serait plus des Swanson.
Les chaises Swanson sont faites à la main.
Eh bien désormais elles seront faites par des milliers de mains chinoises.
Il est fan de... peu importe comment vous appelez votre activité.
Parlez vous s'il vous plait tandis que je m'en vais.
Je n'en ai pas fini avec vous, petit coquin.
Superbe.
Tu sais quoi ? J'ai eu mon moment de gloire.
Je voulais être conseillère municipale, je l'ai été, et c'était whoo !
Et les gens étaient, pffft !
- Au moins on est là l'un pour l'autre. - Je t'aime tellement.
Je t'aime aussi.
- Pour de vrai. - Je sais.
- Tu es mon mari. - Tu es ma femme.
- Tu m'as épousé devant des gens. - C'est vrai. J'étais là.
On est plus au sommet, mais c'est pas grave.
On devrait faire quelque chose d'énorme,
quelque chose qui fera savoir aux gens
qu'on va s'aimer à jamais.
- Comme quoi ? - Je sais.
Bonjour monsieur. Nous sommes sobres.
On veut se faire tatouer, parce qu'on s'aime.
Tatouages? Je suis prêteur sur gages.
- Mais oui je peux le faire.
Ça va se faire !
Regarde. Il casse des stylos.
- C'est l'idée du siècle. - Tape là.
Mon magasin s'appelle Rent-a-Swag. On loue des vêtements aux ados.
C'est une idée intéressante. Vous réussissez ?
- On s'en sort super bien.
Et ce serait parfait pour Bloosh.
Pourquoi vous ne remplaceriez pas l'article sur mes chaises
par quelque chose sur Rent-a-Swag ?
Les tendances de ce mois-ci ont été arrêtées. Je ne peux pas.
Mais mes chasseurs de tendances ont commencé pour Février.
- Mon Dieu, ces mots. - Je les ferai venir à votre magasin.
Ça sera trop tard. On aura déposé le bilan.
Je croyais que vous vous en sortiez super bien.
Ronnie, avez-vous changé d'avis sur la production de masse ?
Je peux vendre vos chaises sur mon site.
Non merci madame.
Je ne laisserai pas quelqu'un d'autre vendre mon travail.
C'est dommage.
Cette soirée est terminée. Elle n'est plus.
Elle était.
- Était...? C'était ma dernière chance. - Désolée, Tommy.
Prenons cette huile pour le corps au litchi et rebondissons.
Tu peux me prendre un masque du visage pomme granate aussi ?
Bien sur.
Je peux demander quelque chose ?
On est pas le couple le plus mignon que vous ayez vu ?
Non.
Vous préférez l'aiguille longue ou courte ?
J'en trouve pas de courte. Ça sera une longue.
J'ai une super idée.
Je veux un portrait de Eleanor Roosevelt,
fait avec goût,
et elle a un tatouage très classe de Pat Benatar sur son bras.
C'est très subtil.
Non, oublie ça. Juste "Ben".
Vous avez quelque chose pour apaiser la douleur ?
Oui, prends une dose dans le seau à pilule.
Vous voulez "bouche de la reine", c'est ça ?
Arrêtez. Arrêtez tout.
- Arrêtez. - Ann est venu. Elle veut un tatouage !
- Ann ! - Non, non !
- Non !
Ann ne veut pas de tatouage. Personne n'en veut.
Ann, relax.
Sois "raisobable" une seconde, d'accord?
Ce qu'on fait n'est pas fou.
On se fait juste tatouer
pour que les gens sachent qu'on s'aime et qu'on n'a pas atteint notre sommet.
- C'est très sensé. - On y va, d'accord ?
Dites au revoir au gentil monsieur
et remerciez moi vous ne passerez pas dans 50minute inside.
C'est parti.
- Au revoir, voyageur du monde. - A plus, frère Heisen.
- On y va. - Allez.
Je ne veux pas être un échec, Ron.
Il n'y a pas de honte à échouer
si tu as vraiment essayer.
Facile à dire.
Les gens meurent d'envie d'investir pour toi,
et tu ne l'as même pas accepter.
Je n'ai pas vendu mes chaises car j'accorde de l'importance à mon nom.
Au final ce qui compte
c'est ce qu'il y a sur ta pierre tombale... Ton nom.
Ma pierre tombale ce sera un écran tactile 60"
avec 4 hologrammes de moi-même
chantant End of the Road de Boyz II Men...
Mais tu as raison.
Ben, c'est quoi la 1ère règle de l'équipe de soutien à Leslie Knope ?
Ne la laisse pas se faire tatouer.
- Il s'est passé quoi ? - J'y peux rien.
Elle est tellement mignonne quand elle a des idéées destructrices.
Ne jamais laisser un mari faire le boulot d'une meilleure amie.
Dehors, Wyatt. Va-t'en.
- Va-t'en. - Bien.
- Tu l'as fait.
- A plus, Ann. - Assis-toi, Knope.
- On peut en parler demain? - Tu étais en bas des sondages.
Tes opposants avaient des fonds et étaient bien organisés.
Tu devais bien te douter que c'était envisageable.
Intellectuellement, je savais que j'avais des problèmes,
mais au fond de moi, je n'ai jamais pensé...
Ben et moi avons essayé de t'aider,
mais comme toujours, tu es la mieux placée pour ça.
Tu as besoin de t'entendre lire ça.
"Ils ont tenu le vote de destitution, et j'ai perdu."
"Les votes m'ont mis hors du conseil."
"Dans 30 jours, je ne serai plus conseillère municipale de Pawnee."
C'est trop dur de lire qu'on est saoul.
Continue.
"Mais je suis Leslie Knope."
"Je suis plus qu'une conseillère municipale."
"Je suis une force d'énergie que rien n'arrête."
"Et j'utiliserai ces jours pour travailler dur."
Ce sont tous tes projets en cours,
tout ce que tu fais pour Pawnee en ce moment.
Tu as du travail.
Il te reste un mois. Utilise le.
Ann, espèce de sirène noble et poétique,
tu as encore raison.
Merci.
J'ai fait tomber mes clés de voiture dans les toilettes et j'ai tirer la chasse.
Pas de soucis.
Arrêtez.
Bonjour à toi, April.
Désolée d'avoir dit que tu étais nul.
Tu l'es, mais je sais
que tu essayais juste de m'aider, alors...
Merci, April. Joyeux Halloween.
Et si tu veux jeter des oeufs sur la maison de Larry, je suis là.
Vous êtes mignons.
- D'où ça vient ? - Je suis faible.
Andy me manque, et ça me rend faible.
Et si Chris met autant d'efforts
à rendre ma soirée meilleure,
je sais qu'il rendra ta vie nulle parfaite.
Ou il est amoureux de moi en secret.
C'est surement ça.
C'est marrant, April.
Mais la vérité, c'est que je suis très amoureux de Ann.
J'ai pris ma décision, je vous vends Rent-a-swag, mais à mes conditions.
Qui sont?
40.000 $ pour l'inventaire, le site, et tout le reste dans le magasin,
mais je garde le nom Rent-a-swag. C'est le mien et je le garde.
Le nom est en fait important pour la vente.
- Vraiment? - Oui, mon client l'aime.
C'est mieux que Tommy's closet. Il en a besoin.
Je ne sais pas quoi vous dire, à part...
que je vous vends le nom pour 20.000 $ de plus
et 5% de l'entreprise de votre client.
Je vais voir avec mon client, mais je pense que nous avons un accord.
Pour Ron, rien n'est plus précieux que mon nom, mais ce n'est pas un homme d'affaires.
Moi oui.
Et j'ai maintenant de l'argent à injecter dans ma prochaine aventure.
J'ai vendu, baby.
Les bulletins ont été comptabilisés et j'ai été destitué.
Je suis, évidemment, déçue.
Mais je reste votre conseillère pendant 30 jours,
et je passerai chaque seconde qu'il me reste
à oeuvrer pour vous et cette ville géniale.
Le truc quand on fait partie
de l'équipe de soutien à Leslie Knope
c'est que c'est une tâche facile.
Elle ne se laisse jamais abattre longtemps.
Et maintenant qu'elle a eu un peu de temps pour se remettre,
elle a l'air d'un bambin reboosté après une sieste.
Vous voilà vous.
Ben, j'ai besoin d'aide pour cette histoire de re-zonage.
Et on devrait repeindre la terasse, alors j'ai des échantillons de couleurs.
Et pour vous remercier d'avoir été là quand j'en avais besoin,
J'ai sculpté vos visages dans ces citrouilles.
Ann, c'était dur de saisir ta beauté,
et, Ben, tu fais une citrouille sexy...
Sans surprise.
Je vous aime. A plus tard.
- D'accord.
C'est incroyable.
Pas mal.
Synchro par Reef, traduit par Naud www.addic7ed.com