Ehi, diario!
Siete pronti?
Siete carichi?
Carichi! Carichi! Carichi! Carichi! Carichi!
Io sono carica...
perché, per tutta la settimana, ho migliorato me stessa, con questi...
libri di auto-aiuto.
"Due regole per avere un discreto successo."
"Donne che amano uomini che non le conoscono."
"Mangia, prega, ama, mangia, ripeti."...
Mi sono perfino comprata un cd di auto-ipnosi
per curare i miei problemi alimentari.
Hai un corpo attraente.
Ho un corpo attraente.
Sei bella sotto ogni aspetto.
Sono bella sotto ogni aspetto.
Non desidererai più gli hot dog, perché sono un miscuglio di parti del muso del maiale.
Ogni pezzetto di maiale è delizioso.
Ho detto: "Non desidererai più gli hot dog..."
Non desidero più gli hot dog...
"perché sono un miscuglio di parti del muso del maiale."
Sono ancora piuttosto buoni, comunque.
Una sensitiva mi ha detto che non troverò l'amore prima dei 60 anni.
Sbagliato, sensitiva!
Sbagliato, stronza!
Subsfactory & The Super Fun Team presentano: Super Fun Night 1x06- The Love Lioness
Traduzione: Annina2411, Wirjinya, WithoutYou, marsiglia.
Revisione: 'Lil Frog
www.subsfactory.it
Ragazze!
E' la pubblicità di cui vi parlavo!
Attenzione, donne in cerca dell'amore.
Salve. Il mio nome è Jane Spencer e sono un'esperta in fierelazioni.
E' un eccitante nuovo campo e una parola che ho inventato recentemente.
Ora, "tu", donna single,
se vuoi provare a migliorare la tua vita amorosa e hai 75 dollari,
allora lascia che ti insegni ad essere una...
leonessa dell'amore.
Stasera, al Grand Lockridge Inn.
{an8}JANE SPENCER ESPERTA IN FIERELAZIONI
Possibilità di parcheggio non custodito.
A chi serve un seminario per conoscere uomini?
Già, chi ci andrebbe mai?
- Vorrei prenotare per tre, per favore. - Kimmie!
- No, assolutamente no! - Ragazze!
Buongiorno.
Come mai sei già tutta vestita?
Andiamo in ufficio, oggi, ricordi?
Ma è sabato.
Ci saremo solo io e te.
Mia madre diceva sempre: "Non uscire mai in disordine.
Se si viene investiti, salvano sempre prima i belli."
Ma non vuoi stare comoda?
No, la comodità è sopravvalutata.
Non giudicarmi, Richard. Voglio solo essere in ordine.
Anche se siamo solo io e te?
Se un fiore sboccia nella foresta, e non c'è nessuno che può vederlo,
non è comunque splendido?
Non saprei.
La natura mi annoia.
Ecco perché mi sono trasferito a New York.
"Jane Spencer è una feroce predatrice sessuale."
Non credo voglia che si legga così...
Qui dice che ha avuto un centinaio di relazioni, sia qui che in Africa.
Oh, cavolo.
Mi piacerebbe avere un ragazzo africano!
Il loro accento è così, tipo... sexy!
Parlano così.
- Sì. - Non voleva essere una cosa razzista.
- No, no, lo so. - Già.
- Io penso che sia un'imbrogliona. - Cosa vuoi dire?
C'è una foto con lei che gioca a biliardo con Tiger Woods.
- Credo stia iniziando... sta iniziando. - Sì.
Buonasera, signore!
Abbiamo qualche leonessa dell'amore in sala, stasera?
Fatemi sentire il vostro ruggito!
Basta, va bene così.
Il concetto della leonessa dell'amore è basato su una semplice premessa...
nella giungla, le leonesse vanno a caccia.
I leoni non vivono nella giungla!
Ora, la caccia è dura,
ma la ricompensa vale la pena.
- Perché è così unto? - Già, non è normale!
Punto numero uno, domanda...
dove trovate gli uomini?
Dall'urologo!
In macelleria!
Alle partite di baseball!
- In prigione! - Nei bar.
- Bar. - Ma certo.
- Stavo per dirlo. - Signore,
non incontrerete mai un uomo,
standovene sedute nel vostro appartamento a fare puzzle coi gattini.
Ora, voi siete in un bar...
con chi parlate?
- Con mia madre al telefono. - Punto numero due...
identificare la preda.
- Sì, giusto. - Qual è l'uomo perfetto per voi?
E'... l'affascinante istruttore di sci?
O è il sexy astronauta?
Quello può atterrare quando vuole sulla mia luna piena.
Oppure è...
il tipo riflessivo, ben curato, come questo gentiluomo?
Questo è il mio tipo...
credo.
Trappola! Trappola!
Una trappola!
No. Tutte quelle che hanno scelto lui, mettano 5 dollari nel Vasetto Gay. Pagare.
- Lei l'ha scelto. Lei. - Io non...
- Lei, Jane. - Scusate. Okay.
- Ha scelto il tizio gay. - Va bene. Nessun'altra? Davvero?
Mi dispiace tanto.
Chiedo scusa.
Ora...
- Jill... - Scusami.
Più veloce al segnale.
- Scusate. - Ora la vostra preda ha le spalle al muro.
E' ora della fase tre: l'attacco.
Diamo un'occhiata a Courtney e osserviamo...
- il linguaggio del corpo. Cosa ci dice? - Come si fa? Non siamo mica come lei.
E' davvero bellissima e... magra.
Già, l'unica cosa che dovrebbe attaccare è un panino imbottito.
Soldi buttati, peggio di quando volevo imparare l'odontoiatria a casa.
Ragazze, come in tutte le religioni...
ci sono delle cose strane,
ma il concetto di base è valido.
Non possiamo aspettare che i ragazzi vengano da noi,
va bene? Dobbiamo andare noi da loro.
C'è un bar in questo albergo. Andiamo a caccia!
Va bene.
- Evvai! - Puoi metterti in borsa otto croissant?
- Ecco. - Grazie.
- Tre... - Vai. Aspetta, ci hanno scoperte.
Cavolo, cavolo, cavolo.
Ammirate...
il terreno di caccia è pieno.
Sì, questa stanza è piena al limite della legalità.
Allora, va bene. Fase uno...
scegliere una preda.
Che ne dite di quello lì?
Può andare. Isola il più debole del branco, attacca e uccidi. I più forti sopravvivono.
No, non quello.
Lui.
- Oh, sì. - Ma ciao!
Copritemi, signore. Vado.
Ci pensiamo noi, passo e chiudo.
- In azione. - Come va?
Da dove vieni? Bella maglia.
Quanto sollevi sulla panca? 150 chili? 200?
Dai, su.
Okay.
Ciao.
Mi offri... da bere?
Anche no.
Ciao.
Ti offro io da bere.
Cosa prendi?
Il mio cocktail francese preferito, grazie.
Un po' di vino bianco con un ombrellino.
(Mi offre da bere!)
Toc toc.
Ciao. Tempismo perfetto.
Ho una sorpresa per te.
Mi hai comprato una scimmietta?
No.
- Okay. - Vieni con me.
Che meraviglia!
Hai fatto tutto tu?
Sapevi che esistono negozi che vendono tovaglie?
Ho sempre pensato che le dessero insieme alle cameriere.
Beh, sono scioccato.
E quella non è neanche la vera sorpresa.
Davvero? E quale sarebbe?
Questa.
Adoro lavorare di sabato!
Aspetta, aspetta, aspetta! Non farla chiudere!
E' chiusa.
Sì, lo so! E' per quello che ho detto: "non farla chiudere".
Porca miseria!
- Vuoi ancora... - No!
No.
Sono Parker, comunque.
Kimmie.
Ma i miei amici mi chiamano...
"Kimmie la gatta".
Ti hanno mai detto che sembri una stella del cinema?
No.
Ma mi piace andare al cinema.
In realtà, credo che sarà una delle cose che mi mancheranno di più.
Perché, stai morendo?
Ho un volo per lo Zimbabwe, domani mattina.
Faccio parte di Infermieri Senza Confini.
Va bene per un infermiere non avere confini?
Sembra una domanda da processo.
D'accordo, ecco il piano.
Leghiamo insieme i tuoi vestiti,
li usi come corda per scendere, e chiami aiuto.
Certo, ottimo. Prima di tutto, non se ti ricordi,
ma i miei vestiti sono insieme ai tuoi vestiti dietro quella porta chiusa.
Siamo a 300 metri da terra,
e i miei vestiti legati saranno lunghi al massimo un metro e ottanta.
Sapevo che avrei dovuto frequentare uno più alto.
I condotti dell'aria.
No. Che stai facendo? Probabilmente è...
e la tira via, bene. Certo.
Scendiamo da qui!
No, saremmo risucchiati da una ventola e usciremmo macinati come la carne.
Devo scendere subito da questo tetto.
Ho freddo, sono irritata, e non ho qui il lucidalabbra.
Quindi scendo per questo condotto.
Tu fai quello che ti pare.
Okay.
- Fragole. Okay. - Entra nel condotto.
Cosa? Giù diretto. Cioè, tu...
E' libero questo posto?
Quest'ombrellino mi fa le tette più grandi?
Sei davvero simpatica, Kimmie.
Noi avvocati siamo famosi per il nostro umorismo,
e per l'intestino irritabile causato dallo stress.
Vuoi...
vuoi salire in camera mia?
- Cioè, se non vuoi, va bene lo stesso. - No. Salgo fra un minuto.
Devo solo sistemarmi la criniera.
Okay.
Che succede? Perché se ne va?
I consigli di Jane Spencer funzionano.
Mi ha invitata a salire in camera sua.
Oddio! Oddio!
- Che hai intenzione di fare? - Non puoi salire!
Helen-Alice, sono grande e vaccinata.
e le donne grandi e vaccinate salgono nelle camere d'albergo
e fanno delle cose.
Cose? che cose? Tu non sai fare quelle cose.
Sì, invece.
Ho già fatto delle cose.
Che cose?
Cose sconce... con tutti i miei ex.
Michael e...
Porca vacca!
E voi chi diavolo siete?
Ehi.
Ho ordinato il sevizio in camera. Ho preso un po' di champagne.
E le patatine fritte.
- Fico. - Okay.
Okay.
Fruttato.
Allora, ci siamo.
Ci siamo noi.
- Ehi, che ne dici di un po' di musica? - Sì.
Okay.
Oddio. Funziona.
Ho un corpo da urlo.
Cioè, sono bella in modo esplosivo.
- Tutto bene lì? - Sì, tutto a posto!
Mi sto facendo un controllo generale.
- Sta bene. - Chiamiamola.
Non ti risponderà se se la sta facendo con qualcuno.
- Vedrà la chiamata persa. - Guarda un po'.
Salve.
Spero vivamente che sappia di cosa parla.
- Prego? - Ero al suo seminario stasera,
e, grazie a lei, la nostra amica è di sopra nella camera di un tizio.
Beh, buon per lei.
Lo sai che ho scritto quel seminario quando ero fatta di Xanax
mentre guardavo un documentario sulla natura?
Dò il meglio di me, così.
Ma, ora, l'Unione Consumatori
mi sta facendo chiudere.
Quindi, stasera è stato il mio canto del cigno.
- Congratulazioni. - Grazie.
Lei è una ciarlatana.
Già, il suo seminario non ha funzionato con me.
Aspetta un attimo. Tu eri al mio seminario?
Tu eri al mio seminario?
Ascolta, spalle larghe, lascia che ti dica una cosa.
Il mio seminario funziona, okay? Quindi non prendertela con me.
Non provarci nemmeno!
Non provarci!
Allora, ragazze,
è giunta l'ora che questa panterona trovi della carne fresca,
quindi vi dico "adieu".
Stai serena.
- Vi posso portare qualcosa? - No, siamo a posto.
Mi piacciono le tue spalle larghe, comunque.
Grazie.
Fatemi sapere se vi serve qualcosa.
Molto gentile.
Oh... ciao...
Ehi! Che fate di bello?
Che facciamo di bello noi? Che fai di bello tu!
Oh, niente...
Volevo solo chiamare per dirvi del bagno in cui mi trovo.
E' molto, molto carino... marmo bianco...
sembra una panic room armena.
Lui dov'è?
E' in camera, in boxer, in attesa di fare sesso con me.
Vuoi che veniamo a salvarti?
No. No. Sto per andare all'attacco.
No.
Calma.
Dovremmo andare a controllare? Non avrebbe chiamato, se non fosse stata agitata.
Non voglio rendermi colpevole di porcatus interruptus, ma...
- la prudenza non è mai troppa. - Sì, d'accordo, bene.
- Buona permanenza. - Grazie.
Salve.
Ho bisogno del numero della stanza di un ragazzo che si chiama Parker.
Mi dispiace, non posso comunicare questi dati.
Va bene.
"LEONESSA DELL'AMORE"
Riproviamo...
stallone.
Mi dispiace, non possiamo comunicare questi dati.
Parker...
Potresti abbassare un po' le luci?
Sì...
Si abbassano ancora?
Forse ancora...
- Kimmie... - ancora più basse...
- così... - so come sei fatta.
Dai.
Sembri un leone nella giungla.
In realtà, non ci sono leoni nella giungla.
No, beh, sai cosa voglio dire. E' che...
è bello vedere una donna così padrona della propria sessualità.
Beh, "padrona"... più che altro...
l'ho più che altro presa in affitto, al momento.
Così piena di vita e passione. Lo percepisco.
Oh. No.
Scusa, scusa...
sono... un po' agitata.
Come mai?
Questa cosa... non l'ho mai fatta in vita mia.
Neanch'io passo molto tempo con persone che non conosco in stanze d'hotel, così...
No...
non ho mai fatto...
questa cosa, in vita mia.
Scusa ma... stai dicendo che questa è la tua...
la tua prima volta?
Sì...?
Wow. Davvero?
Senti, mi dispiace...
me ne vado. Mi dispiace tanto.
Ehi. Ehi.
Va tutto bene.
Io...
credevo solo avessi un po' più di esperienza.
Non credo di...
capire... insomma, non vuoi che la tua prima volta sia...
speciale?
Beh,
stasera è abbastanza speciale.
Hai ordinato le patatine.
Ma forse dovrebbe essere più di questo.
Ti dico che si fa.
Tornerò dallo Zimbabwe tra un anno.
Magari, quando tornerò a casa, potremo...
uscire insieme come si deve?
Sì, sarebbe fantastico.
- Sì? - Sì.
Questo è stato il giorno peggiore di tutta la mia vita.
Esatto.
Sembro una prostituta senzatetto.
Vado a pulirmi e a fare una maschera al fango.
Abbiamo un aspetto ripugnante.
Sai una cosa?
In realtà mi piaci molto, ripugnante.
Non avvicinarti, Richard, puzzo. E tu puzzi ancora di più.
Affascinante.
Sì, ho un odore abbastanza cattivo.
Abbiamo corso per 44 isolati in mutande.
Un cane randagio mi si è scopato la gamba,
mentre l'altro randagio suo amico guardava e abbaiava beffardamente.
Ma guardami. Sono un disastro. Non mi va che tu mi veda in questo stato.
Kendall, non devi essere perfetta davanti a me.
Non so se so come riuscirci.
Magari posso aiutare.
Sei così sporca.
- La tua faccia è così sporca. - Okay.
Odori anche di sporco.
Che serata.
- Intensità. - Romanticismo.
E due tasche piene di sapone d'hotel gratis.
Allora, forse non sarò ancora una leonessa,
ma almeno non sono più una gattina.
Beh...
ci vediamo l'anno prossimo, Parker.
Nel frattempo, la gattona deve vagabondare.
Sei stata condannata alla...
prigione amorosa?
Sono intrappolata in un mondo senza romanticismo!
La mia vita amorosa è nel braccio della morte!
Il mio cuore è in cella d'isolamento.
E non c'è speranza di condizionale.
Salve! Sono Jane Spencer...
e voglio fare evadere per il vostro cuore!
Vi condanno a una storia d'amore di massima sicurezza.
- Grazie, Jane Spencer! - Grazie, Jane Spencer!
www.subsfactory.it