.:: The Tuunz ::. Are you served?
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces every where -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends O' mine! -E conheça os meus amigos!-
S17E06 "Ginger Cow"
TRADUÇÃO: el_neton REVISÃO: @Maubri84
Pessoal, com licença.
Pessoal, posso ter a atenção de vocês, por favor?
Escutem todos.
Ouçam, pessoal devo me desculpar com o Kyle,
e devo fazer isso na frente de todos porque...
-eu estava errado. -Sobre o quê?
Kyle e eu tivemos um pequeno desentendimento ontem.
É, foi muito desagradável.
Eu estava totalmente errado e você estava certo, Kyle.
Pensei que só os humanos podiam ser ruivos.
O Davin está aqui? Davin Miller.
Isso, aí está você.
Te devo desculpas também, Davin.
Quando o Kyle disse que humanos não eram a única espécie
que podiam ter a pele clara e sardas eu ri na sua cara dele.
Mas acontece que o Kyle estava certo.
Existem outros animais que podem ser ruivos também.
Eu não acreditei. Acho que não quis acreditar.
Mas essa manhã vi uma vaca ruiva e albina,
Devo a você, Kyle, e ao Davin, minhas sinceras desculpas.
Onde achou uma vaca ruiva?
Vocês querem ver?
Lá, lá está, veem?
Uma vaca ruiva.
Nossa!
-Olha isso! -Você estava certo, Kyle.
Uma vaca ruiva.
Jamais questionarei sua afiada inteligência novamente.
Isso é uma viagem.
Sim. É, certifique-se de tirar algumas fotos disso.
Tenho certeza que isso acontece raramente na natureza.
Tá bom, Cartman, fim da piada.
Que piada? Isso é real.
Diga a todos que você fez isso com a vaca.
Não! Não, estava certo, Kyle. Eu estava errado!
Muito bem, Eric.
Tenho que admirar sua coragem de admitir que cometeu um erro.
Obrigado, Butters!
Tenho que mostrar isso para minha mãe.
Vamos pegar os bebezinhos.
Vão querer ver isso também.
Vamos mostrar para todos, caras.
É realmente incrível.
Muito bom, muito, muito bom.
Mesmo a mais estúpida das mentiras
pode ter grandes consequências.
Sim, você está certo, Kyle.
Certamente isso vai trazer consequências tremulantes.
Atenção, por favor.
Kyle Broflovski se dirija para o escritório do Diretor.
Kyle Broflovski para o escritório do Diretor.
Por favor. Mkay.
O que você fez, Kyle?
-Nada. -Pego no flagra!
Obrigado por vir, Kyle.
O que está acontecendo?
Kyle, esses homens aparentemente vieram
todos de Israel para falar comigo,
mas precisamos de um tradutor.
Não falo Hebreu.
Kyle, tente seu melhor. Isso parece muito importante.
Esse garoto... mkay... é Judeu.
Mkay? Judeu como vocês. Mkay?
Por favor... Tente... falar com o judeu.
Estamos só tentando dizer que viemos por assuntos urgentes.
Alguma coisa?
Ele disse que eles vieram por causa de assunto urgente.
O que eles precisam?
Olhe, acreditamos que essa escola tem algo
que é de extrema importante para nosso povo.
Queremos ver a vaca vermelha.
A vaca... qual é, vocês não podem estar aqui por isso.
Pelo quê? O que ele disse, Kyle?
Por favor, você deve entender.
O destino do mundo está em jogo.
A vinda de uma novilha vermelha
é o sinal mais santo em todo o Judaísmo.
Indica o início do fim.
Não só em nossa religião,
mas no Islamismo e no Cristianismo também.
Todas concordam em uma coisa...
Que a novilha vermelha significa o fim dos tempos.
Pegou alguma coisa aí, Kyle?
-É bem aqui pelo... -Meu santo suborno
Os muçulmanos, chegaram primeiro.
O que está acontecendo, Kyle?
Ele disse que os muçulmanos chegaram antes. Mas que droga!
Afastem-se. Vocês sabem o que isso significa.
Sim. E você sabe que vai morrer.
Esperem, todos, essa coisa nem é mesmo...
Não toque nisso!
Bom, eu corri para a escola e disse a todos:
"Tem uma vaca ruiva lá fora. Vocês deviam ver isso."
Cartman, pare!
Não sabe o que está fazendo.
Tenho certeza que esta vaca pode fazer queijo ruivo,
que é tipo um queijo suíço, mas no lugar de buracos, sardas.
Nããããão!
Muçulmanos e Cristãos estão chamando para uma reunião
para tratar dos termos da guerra.
Muito bem.
Vamos nos reunir para dizer como o mundo que vivemos vai acabar.
Tá certo, até agora concordamos que não usaremos fuzis,
nem chuchus, nem armas químicas.
Se não podemos usar armas químicas,
então os cristãos não podem usar armas nucleares.
Qual é. Sem armas nucleares,
que tipo de Armagedon vai ser esse?
-Isso! -Tá certo!
Poderíamos concordar só com os não-balísticos nucleares?
-Sim, acho que podemos. -Isso faz sentido.
Apenas nucleares não-balísticos. Combinado.
Agora vamos aos prisioneiros.
Todos concordam com decapitações?
Com certeza! O que você acha que é isso?
Sim, qual é.
Espere um pouco. Espere um pouco!
Vocês notaram?
Estamos juntos na mesma sala. Conversando.
Já ocorreu a alguém que essa profecia,
que surpreendentemente está nas três religiões,
poderia na verdade ser destinada a nos unir?
A profecia diz que a novilha vermelha sinaliza o fim.
Poderia ser o fim da guerra?
Se for sacrificada em Israel,
de acordo com a profecia,
então talvez seja possível trazer a paz.
Depois de tantos anos de guerras santas e ódio,
uma possibilidade de paz no Oriente Médio.
Nas últimas 48 horas, judeus, muçulmanos e cristãos
reuniram-se em Israel para resolver suas diferenças.
Pode ser uma estrada difícil,
mas muitos dizem que a chance de paz é real
e tudo por causa de uma vaca vermelha
descoberta por um jovem rapaz aqui nos EUA.
Voltaremos com mais sobre esses incríveis acontecimentos.
Ei, Kyle, você tem um minuto?
Sim.
Tenho que te dizer algo, Kyle.
A vaca ruiva... não é real.
Eu inventei isso.
-Tá zuando... -Menti mesmo, Kyle.
E quando me perguntou se menti
olhei direto nos seus olhos e disse não.
Te devo desculpas, de verdade.
Bom, está tudo bem. Não há como negar
que tudo funcionou muito bem desta vez.
Não! Não, Kyle, você disse que nunca será pro melhor.
Lembra disso? Você estava certo.
-Você está certo, Kyle! -Não, não, não.
Cartman, não faça isso.
O Oriente Médio finalmente está em paz.
Mas isso não é verdade. Kyle, estou falando sério.
Acho que tenho que dizer a verdade.
Não sei como posso viver com isto.
Não acho que posso, a não ser... A não ser, não sei,
talvez se chamar sua mãe de baranga gorda.
Talvez se falar isso para sua mãe
e disser que as tetas são dum necrotério,
talvez eu consiga viver com essa mentira.
Mano, vai para o inferno!
Você está certo. Você está certo, Kyle.
Eu deveria falar a verdade e acabar com isso.
Espere.
-Mãe. -Sim, querido.
Mãe, tem uma coisa que tenho que falar para você.
O que é, Kyle?
Você é uma baranga gorda, Mãe.
Kyle, meu Deus!
O que acabou de dizer?
Você é uma baranga gorda, mãe, suas tetas são de um necrotério.
Meu Deus!
Srª Broflovski, você está bem? Ele sempre fala com você assim?
Sim, venha aqui.
Tenho mais coisas no meu armário, Kyle.
Por que está carregando as coisas do Cartman?
Só... achei que seria legal.
O Kyle está fazendo várias coisas para mim.
Meu dever, me deu o refri do lanche dele.
Acho que está muito feliz por eu
ajudar a trazer a paz pro Oriente Médio.
-Certo, Kyle? -Sim, Senhor.
Parece que quase todos estão aqui.
Não tinha algo que queria dizer, Kyle, lembra, sobre...
Sim.
Eu amo os peidos do Cartman.
Você o quê?
Mas que gostosinho
quero comer um peidinho.
Cara, que diabos está falando?
Mas que gostosinho, por favor,
posso comer um peidinho?
Certo, certo! Jesus.
Deite-se de costas, Kyle.
Gostoso, gostoso, gostoso, gostoso...
Vejamos o que consigo aqui.
Vamos ver.
Que gostosinho. Obrigado, Cartman.
Mas que p#$$@?
Entre.
Sr Mackey, posso falar com você?
Claro, Kyle, qual é o problema?
Se você soubesse algo e não pudesse falar para ninguém,
o que... o quê você faria?
Bem, Kyle, viver com uma mentira nunca é uma boa coisa, mkay?
E se você contasse só pra mim?
Certo. Certo.
Adoro comer os peidos do Cartman.
Adoro.
Adoro muito, muito mesmo.
Bem, porque você gosta desses peidos?
Porque são tão gostosinhos.
Bem, Kyle, isso é meio estranho.
Não sei como te ajudar com isso.
Sr Mackey, eu poderia... Oi, com licença.
Estou interrompendo?
Não se tiver uns peidos deliciosos para mim.
Kyle, tem certeza?
Por favor.
Está bom.
Que gostosinho.
M... kay.
Hoje começa a nova Israel.
Hoje estamos todos unidos como um só.
Vamos celebrar sob um símbolo.
Não acredito. Não acredito!
Épico!
Olá, Israel!
A festa está oficialmente rolando.
Judeus, Cristãos, e Muçulmanos se uniram,
celebrando dez anos de Van Halen.
No meio da multidão pessoas estão comemorando como nunca.
Sem dúvida que agora Israel é o lugar
o lugar mais feliz e mais rock'n roll pra se estar.
-Oi, Kyle. -Oi.
Kyle, há paz no Oriente Médio.
Eles estão dizendo que talvez isso vá levar à paz mundial!
Todos estão muito felizes.
Você também deveria estar.
Estou feliz, Stan. Estou super alegre.
Cara, somos amigos há muito tempo.
Pode me dizer por que gosta tanto dos peidos do Cartman?
Eu apenas gosto, Stan.
Gosta como eles cheiram, do gosto deles?
Sim.
-São tão bons assim? -Sim.
-Posso experimentar? -Não!
Gostosinho, gostosinho. Gostosinho, gostosinho.
É o Cartman. Tenho que atender.
Olá?
Eu estava para pedir o jantar.
O que parece melhor na sua boca amanhã, Thai ou Grego?
-Não ligo. -Eu ligo, Kyle.
Você deveria escolher. São seus peidos gostosos.
-Deveríamos ir de Tailandesa? -Tá ótimo.
Kyle, talvez você deva receber alguma ajuda.
Por favor, deixe para lá, Stan.
Tudo está do jeito que tinha que estar.
Não entendo, Kenny.
Talvez ele seja doente mental ou algo assim.
Seja o que for, vamos descobrir.
Acho que tanto peido está indo para a cabeça do Kyle.
Mais não. Mais não.
Cartman, não! Mais não.
Kyle Broflovski.
Quem... Quem é?
Por que você suporta todos os peidos, Kyle?
Porque o mundo está em paz. Devo suportar.
O que você está fazendo é muito impressionante mesmo.
Eu... sei.
Quem mais assumiria tal tormento?
Isso é... isso é meio o que estava pensando.
Deveria raspar sua cabeça
e ficar em paz com isso.
Seu sacrifício salva o mundo.
Sim.
Eu suporto o que for para o bem de toda a humanidade.
O que esse repórter pode dizer exceto que Israel manda muito?
As coisas estão apenas melhorando aqui, Tom.
E em alguns dias, estarão homenageando
o garotinho que descobriu a vaca vermelha aqui no palco,
e as coisas vão explodir!
Você pode vir comigo para Israel, Kyle?
Sim. Sim, eu irei.
O quê? Você vai?
Sim, o que você quiser.
Quero que o mundo inteiro veja
como você adora meus peidos. O avião parte amanhã.
Kyle, não faça isso.
Não coma os peidos do Cartman na frente do mundo inteiro.
Apenas pare, por favor.
Está tudo bem. Todos, estão bem.
Talvez um dia vocês todos entendam.
O que faço, faço por me importar
com cada um de vocês.
Bom, agora ele ficou parecendo um cuzão metido.
-Oi, Kyle. -Olá, Stan.
Cara, precisamos conversar.
Isso tem que parar.
Há coisas maiores em curso do que você entende.
Se quer chupar peidos, Kyle, ótimo, vai fundo.
Mas não pode chupar peidos e ser um babaca a respeito.
Na verdade sou o contrário.
De repente, você parece pensar que está acima dos outros.
Não sou melhor, só estou...
fazendo o necessário para ter um mundo melhor.
Vê? Você falou como um babaca.
Acontece que sou a única pessoa colocando
as necessidades de todo mundo antes das próprias.
Babaca. Isso é um babaca falando.
Cheirou demais os peidos do Cartman.
Se envenenou com enxofre e agora é um babaca.
Tudo que precisa saber
é que sou mais bacana do que você pensa, certo?
Não acho que o Kyle realmente adore os peidos do Cartman.
Tem alguma coisa errada.
Verdade? Tipo o quê?
Tudo começou com a merda da paz no Oriente Médio, Kenny.
Por alguma razão está deixando o Kyle louco.
Temos que chegar ao fundo disso.
2 DIAS DEPOIS
Agora, homenagearemos o garotinho
que tornou tudo isso possível...
Eric Cartman e seu melhor amigo, Garoto Peido.
Obrigado, pessoal.
É uma honra para mim fazer parte desse milagre.
Não é mesmo, Garoto Peido?
Você pode dar um de seus deliciosos peidos na minha boca?
Tem certeza, Garoto Peido?
Comi coisas estranhas nessa viagem.
Que gostosinho. Quero comer um peidinho.
Com licença, desculpe pessoal,
mas aparentemente temos novas informações
nos Estados Unidos.
Estamos no Colorado onde a vaca vermelha foi descoberta,
e aparentemente dois garotos tem informações chocantes
que podem mudar tudo.
Sim, tem algo que todos precisam saber.
A verdade sobre a vaca vermelha.
Todos nós fomos...
Desculpe, espere.
Alô?
Cara, não faça isso.
Não, cara, você não entende.
O Cartman não falou a verdade.
Sim, sei disso!
Porque acha que estive aturando os peidos dele?
O quê?
Sei que o Cartman inventou tudo, certo?
Sei também que nada é mais importante para todos
que a paz no Oriente Médio.
Estou tranquilo com isso, Stan.
Bom, eu não estou,
porque te transformou num babaca, Kyle.
Não sou um babaca! Sou como o Gandhi.
Sabe, não acho que quando o Gandhi jejuava
ele falava, "Cara, olha como eu sou super fodão
jejuando. Olhem para mim!"
Certo, certo. Stan, você está certo.
Acho que ser um Mártir subiu na minha cabeça.
Por favor, só me deixe seguir esse caminho,
e tentarei ficar de boa sobre isso.
Certo? Me desculpe.
Deveria se desculpar com o Kenny também.
Me desculpe, Kenny.
Está bom, Kyle!
Qual é a nova informação?
A vaca vermelha...
Eu também vi.
Ela veio do céu num raio de luz.
Foi um milagre.
-Oba! -Não, foi um milagre?
Então não é real.
A profecia não é real.
Espere, pensei que estávamos aqui
por causa da profecia de uma vaca vermelha milagrosa.
Não, a profecia é que um dia um garoto gordo
com pênis pequeno poderia fazer uma vaca parecer ruiva.
Não que algo milagroso apenas cairia do céu.
Sabia que era bom demais para ser verdade.
Nos associamos a estes pagãos, sem razão!
Pênis pequeno?
A festa acabou.
Muçulmanos, Judeus, e Cristãos voltaram a se matar
e Israel é mais uma vez um lugar de conflito e tumulto.
Por favor, vocês tem que me escutar!
Na verdade a profecia se realizou!
-Não, não rolou. -Sim, aconteceu!
A profecia que um garoto gordo com pênis pequeno
poderia um dia decorar uma vaca para parecer ruiva.
Deveríamos saber que uma profecia como essa
era muito impossível para acontecer.
Mas é o que aconteceu. É sim!
Diga para eles, Cartman.
Não, Kyle, você está certo.
Agora vejo que pequenas mentiras podem causar problemas enormes.
-Mas é a verdade! -Não, não é, Kyle.
Eu tenho um pinto enorme.
Desculpe, garotos, mas temos que pegar um vôo.
Há um tumulto no muro das lamentações.
Então tudo isso foi por nada.
O tempo todo comi peidos por nada.
Anime-se, Kyle, tenho certeza que não foi a primeira vez
que alguém pensou que estava sofrendo pela humanidade
e estava só chupando peidos.
Que tal comermos uma pequena sobremesa,
pra te animar?
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TRADUÇÃO: el_neton REVISÃO: @Maubri84
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