- Morgen. - Morgen, Bande.
Mitte der Woche! Auf geht's.
- Es ist Montag. - Ja.
Ich werde zu Mittag essen.
Ich hatte letzte Nacht die schlimmste Nacht.
Ich auch. Ich habe meine kranke Tante im Krankenhaus besucht.
Ich war im Theater.
Theater sind das Schlimmste.
Sie wurde zur Kritikerin befördert. Danke fürs Fragen.
Hatte die Aufführung einen schlechten Südstaaten-Akzent,
oder einen schlechten britischen Akzent?
Südstaaten. Es war wie auf glühenden Kohlen sitzen.
Mensch, drei Stunden lang täuschen sie vor, sich selbst Luft zu fächeln.
Ich stelle fest, dass es auf diesem Blechdach so heiß ist.
Ich weiß nicht, wie viele Schauspieler aus einem leeren Glas getrunken haben.
Ich bin wirklich durstig. Ich denke, ich werde aus diesem großen Glas nichts trinken.
Ich hasse es, wenn sie vortäuschen zu fahren und viel zu viel lenken.
Als wäre jede Straße ständig kurvig.
Das Schlimmste ist, wenn sie die Gänge hinuntergehen und mit dir spielen.
Als ich ein Kind war, habe ich Godspell gesehen.
Sie haben versucht, mich auf die Bühne zu zerren und ich habe Jesus geschlagen.
Weißt du, was noch schrecklich ist? Das ist ein Gewittersturm.
Nein! Nein, ein Gewitter!
Du schnappst dir besser deinen Regenschirm!
Oh mein Gott. Ich werde besser drinnen bleiben
und einfach von diesem großen Glas nichts trinken!
Habt ihr diese Blitze gesehen?
Ich werde Feierabend machen, bevor der Regen kommt.
SubCentral & TV4User präsentieren:
Dads, Episode 07: Foul Play
Übersetzung: mexx79
Korrektur: Randel
Mir hat das Theaterstück gestern so gut gefallen. Und du?
Ja, ich bin immer so glücklich, wenn ich aus dem Theater gehe.
Weißt du, ich habe überlegt, für ein Theaterstück vorzusprechen.
Das ist eine tolle Idee!
Du solltest das unbedingt machen.
Liebling, Liebling... warum hast du plötzlich Interessen?
Gebe ich dir unter der Woche nicht genug Geld?
Es ist nur... Ich verbringe so viel Zeit mit dem Haushalt und mit den Kindern.
Und darin bist du so gut. Mach weiter so.
Warner, ich könnte in meinem Leben wirklich eine Kreativpause gebrauchen.
Okay, 80 Dollar pro Woche mehr, aber höher als das kann ich nicht gehen.
Ich könnte wieder zurück zu euch arbeiten kommen.
- Nein! - Nein!
- Das dachte ich mir. Danke, Schatz. - Ja, okay...
Also...
spät arbeiten...
Abendessen, nur wir beide.
Es ist eine Art Verabredung.
Das ist Arbeit. Du bezahlst mich dafür, dass ich hier bin.
Das ist eine Verabredung in Vegas.
Ich hasse dich schon lange.
- Wir sehen uns morgen. - Es ist eine Verabredung.
Was macht ihr zwei überhaupt hier unten?
Er ist ein ekelhafter Schweinehund.
Kommt schon, was immer es auch ist, ich bin sicher, dass es keine große Sache ist.
Ich könnte Bettwanzen nach Hause gebracht haben.
Ich werde dir in den Arsch treten!
Eli! Nein, nein!
Eli.
Er ist es nicht Wert, Mann.
Wie hast du überhaupt Bettwanzen bekommen?
Nun, es dürfte passiert sein, als ich im Secondhandladen Pelzmäntel probiert habe.
Oder als ich ein Nickerchen auf dieser Couch neben dem Müllcontainer gemacht habe.
Oder als ich im Bus ohne Hemd unterwegs war.
Warum hast du das alles überhaupt gemacht?
Ich bin ein anderer Mensch, wenn ich das Haus verlasse.
David!
- Das ist mein Tisch. - Schön für dich.
Was ist los?
Mein Vater hat Bettwanzen ins Haus gebracht, jetzt müssen wir die Woche hier verbringen.
Außer du möchtest unbedingt, dass ich bei dir schlafe.
Tut mir leid, in meinem Mietvertrag steht "keine Kinder".
Hallo, Liebling.
- Hey, Schatz. Rate mal? - Was?
Ich bin die Hauptdarstellerin in dem Theaterstück!
Oh mein Gott.
Ich habe gewusst, dass du begeistert sein wirst.
Du musst dich bei Eli bedanken,
weil ich hätte das nicht ohne seine Unterstützung geschafft.
Ja, er ist gerade hier. Ich werde mich gleich bei ihm bedanken. Eli?
Okay. Danke, dass du mir beim Proben hilfst, Liebling.
Ja, das ist der perfekte Abschluss eines zehnstündigen Arbeitstages.
- Okay, du spielst Casper. - Casper.
Ein 30-jähriger, eigensinniger Albaner.
"Er macht und löst Probleme gleichermaßen, das macht ihn Problem-Neutral."
Okay.
"Versprich mir, dass du nicht sauer wirst, lieber Casper. "
"Ich kann es nicht mehr versprechen, als der Falke dem Huhn versprechen kann, ehrlich zu sein."
- Ernsthaft? - Ja, ernsthaft.
- Machen wir weiter, okay? - Okay.
"Ich habe deinen Roller unter einem Baum geparkt, der jetzt voller Saft ist.
Mach dir nichts über vergangene Säfte. Und nimm meinen Arm nicht
wie einen Rattenbastard, Pfarrer Casper."
Diesen Satz zu lernen, kann schwierig werden.
- Ja. - Pfarrer...
Camila, du weißt, ich würde dir gerne dabei helfen,
aber ich muss die Wäsche und Abendessen machen und ich muss unseren Kindern versichern,
dass Mami sie noch liebt, okay?
Wir haben gerade begonnen. Ich muss diesen ganzen Text lernen.
Ich kann dir helfen, Camila.
Wirklich?
Beobachtest du uns schon wieder heimlich?
Ich habe dir schon öfter gesagt, dass du damit aufhören sollst.
Ich sollte eigentlich Golf spielen, aber sie haben mich rausgeworfen, nachdem ich versehentlich
einen Ball auf den Rücken eines Kindes geschossen hab.
Casper, was? Übrigens, ich bin einem Stein ausgewichen,
also wenn ich zu schreien beginne, duck dich.
Gib mir Bescheid, wenn ich im Weg bin.
Nein, du stehst gut.
Entschuldigung, dass ich zu spät bin. Ich habe meine Kinder in die Vorschule gefahren.
Ich musste lernen, wie ich eine schmutzige Windel am Rand der Autobahn wechsle.
Danke.
Warum sind wir so früh hier?
Nun, ich mag es, den Vorhang zu bewundern.
Das ist ja mal ein geiler Vorhang.
- Hey, hey... das ist meine Armlehne! - Das ist meine Armlehne.
Lassen wir "Schere, Stein, Papier" entscheiden.
In Mexiko heißt das "Esel, Pistole, Sombrero".
Wie geht das?
Pistole erschießt Esel,
Esel stampft Sombrero,
Sombrero verdeckt Pistole.
Verstehe.
Bereit?
- Uno, dos, tres. - Eins, zwei, drei.
Okay, deine Armlehne.
Es scheint so, als hätte uns das Schicksal wieder zusammengeführt.
Wir sind Gnomeo und Julia.
Es ist erst unsere zweite Verabredung und wir klingen schon wie ein altes Ehepaar.
Hey, spiel mir doch nichts vor, mit diesem "Vagina im Popcorn Trick", okay?
Meine Damen und Herren?
Wir haben schlechte Nachrichten.
Unser Hauptdarsteller wurde in einen ernsthaften Autounfall verwickelt.
Ja! Entschuldigung. Es tut mir leid.
Entschuldigung.
In der großen Tradition des Show-Business
fällt die heutige Vorstellung aus.
Es tut mir sehr leid.
Gratuliere, Liebling... Traum erreicht!
Wir sehen uns beim Auto, okay?
Crawford, hey!
Du hast mit mir stundenlang geprobt. Du kennst den Text.
Ja, das stimmt.
Manchmal ist es schwer zu sagen, wo ich aufhöre und Casper beginnt.
Gut, komm schon.
- Ja, los, los, Crawford. - Andele. Andele.
- Crawford, du solltest es auf alle Fälle machen. - Nein, bitte...
- Rauf auf die Bühne! - Dad, bitte nicht.
- Bitte nicht, Dad. - Ich werde es machen.
Großartig!
Nun, meine Damen und Herren,
begleiten Sie uns auf eine magische Reise
nach North Dakota der 1960er Jahre.
Briefe!
Brief für Sie, Sir.
Nicht. Ich werde dich zusammenschlagen. Frag Jesus.
Sicher ist es hier draußen auf der Straße ruhig.
Weißt du, manchmal spätnachts,
mache ich mir selbst Vorwürfe,
wegen dem Helikopterunfall.
Gott.
Warum hast du uns Alfred genommen?
Ich vermisse Alfred wirklich sehr.
Ich liebe dich schon, seit du acht bist.
Was zum Teufel ist das für ein Theaterstück?
Tausend Küsse vor Mitternacht?
Das ist einer.
Also, davon abgesehen, Mrs. Lincoln, wie war die Aufführung?
Betrachte es so.
- Wie? - Betrunken.
Warner?
Dein Vater, er hat deiner Frau
die Chorizo gegeben.
Das ist nicht die Antwort.
Hey, Leute, Applaus für das heißeste Paar im Show-Business!
- Danke euch allen. - Danke euch.
- Danke. - Es tut mir leid, dass wir so spät sind.
Ich musste wegen Lippenbalsam anhalten.
Sie hatte eine Art raue Zeit mit dem San Francisco Bart-Spalter.
Danke vielmals für euer Kommen. Es bedeutet mir so viel.
Aber ich möchte meinem tollen Ehemann für seine Unterstützung danken.
Nein, nein, nein, nein.
Nein, nein, nein-nein-nein.
Du hast meinen Dad geküsst.
Tausend Mal.
Es war gespielt. Wir haben nur so getan als ob.
Seine Zunge in deinem Mund war vorgetäuscht?
Warner, wir haben unsere Libidos in der Umkleide gelassen.
Ich bezweifle, dass ich mehr als 30% erregt war.
Camila, ich wusste, dass dieses Stück unsere Leben verkorkst.
Es tut mir leid, aber du musst damit aufhören.
Was? Nein, nein! Du hast mich ermutigt, das zu tun.
Ich habe nur so getan, als ob ich dich dabei unterstütze.
- Ich habe es gespielt! - Gut, ich habe auch nur gespielt.
So lange es also nur gespielt ist, dürfen wir küssen, wen wir wollen?
Das ist die neue Regel? Meine Damen und Herren!
Eine Aufführung namens "Küss Edna", von Warner Whittemore.
Wie gefällt dir das?
Mir gefällt es gut!
Mädchen nerven, nicht wahr?
Absolut.
Vielleicht sollte ich mich nur entschuldigen.
Nein!
Lass mich dir sagen, als ein noch nie verheirateter Mann,
du hältst alle Trümpfe in der Hand.
Wie meinst du das?
Weil niemand eine Frau mit drei Kindern heiraten möchte.
- Okay, wir haben zwei Kinder. - Verdammt! Ich wollte zwei sagen.
Es ist in Ordnung.
Es ist nur das, seitdem mein Dad eingezogen ist,
fühle ich, wie meine Ehe immer schlechter wird.
Du kannst nicht deinem Dad die Schuld für die Zerstörung deines Lebens geben.
Dad, bist du wach?
Unsere Dads zerstören unsere Leben total. Es ist ein Albtraum.
Du bist auf das alte, vorgetäuschte Schnarchen reingefallen.
Das hast du getan?
Ich täusche mein Schnarchen schon das ganze Leben vor.
So habe ich herausgefunden, dass mein Militärzug geplant hat, mich zu töten.
Warum bist du wieder zurück?
Ich bleibe nicht.
Ich habe nur meine Zahnspange vergessen.
Wie lange möchtest du noch so weitermachen?
Wie lang möchtest du meinen Vater noch leidenschaftlich küssen?
Wenn du mit mir geprobt hättest,
dann hättest du mich leidenschaftlich geküsst,
aber dafür hast du keine Zeit gehabt.
Wie viel Zeit habe ich?
Ich mag das System, das wir zwei hatten.
Das, wo ich alles getan habe und du nichts?
Na siehst du. Partner.
Unglaublich.
Ich habe fünf Jahre lang alles gemacht.
Ich weiß von deinen Nickerchen.
Ich weiß, dass du unten auf der Straße geparkt und gewartet hast,
bis die Kinder fertig gebadet sind, bevor du Heim kommst.
Tolle Mutter!
Du schaust aus dem Fenster, während deine Kinder in der Wanne sind!
Ja! Weiter so!
Und was ist mit diesem Saustall?
Es ist, als ob ein Tornado hier durchgekommen ist.
Genau hier.
Dieser Teller... als ob ich nichts finden kann!
Okay. Okay, ernsthaft, wenn du mich nicht unterstützen kannst,
wenn ich eine Sache für mich mache, warum sind wir noch zusammen?
- Aus steuerlichen Gründen? - Raus hier.
In Ordnung, ich werde meine Zahnspange nehmen, ins Büro gehen und
bei meinen Freunden wohnen.
Verabschiede dich von dem tollsten Mann, den du je geliebt hast.
Und geh niemals ohne einen Kumpel ins Badezimmer.
Und trag immer eine Taschenlampe bei dir.
Wenn du keine Taschenlampe hast, kannst du eine in meiner Kantine kaufen.
Ich verkaufe auch Schokoriegel, vier Dollar.
Vier Dollar?
- Fünf. - Fünf?
Sechs. Siehst du, wie das funktioniert?
Ich bin nicht hungrig.
Und vergiss nicht, der Schlüssel zu trockener Unterwäsche ist die Lüftung.
Sie schaltet sich jede halbe Stunde ein.
Es ist auch irgendwie die inoffizielle Flagge unserer neuen Bürogesellschaft geworden.
Ich kann es nicht glauben, hier leben zu müssen.
Machst du Witze? Das ist ein tolles Leben.
Auf dem Boden schlafen, Automaten-Abendessen.
Hey, was machst du hier?
Meine Eltern wohnen die ganze Woche in meiner Einzimmerwohnung.
Warum bleiben sie nicht einfach in einem Hotel?
Asiatisch.
Warum ziehst du nicht einfach in ein Hotel?
Asiatisch.
Wartet, warum seid ihr nicht in einem Hotel?
- Jüdisch. - Jüdisch.
- Warner. - Dad, ich habe dir nichts zu sagen.
Es scheint so, als ob dich seit dieser Vorführung etwas nerven würde.
Du hast mit meiner Frau herumgeknutscht, in Gegenwart jedem, den ich kenne
und du machst es immer noch jeden Abend.
Und du hast mir dafür niemals gedankt.
Weißt du, Sohn, du musst als Ehemann aufmerksamer werden.
Meine Ehe hat nicht funktioniert, weil ich dem in die Quere gekommen bin, was deine Mutter wollte.
- Was wollte sie? - Die Scheidung.
Weißt du, wie ekelhaft es ist,
sehen zu müssen, wie dein Dad deine Frau küsst?
Es ist ein Bild, das ich nicht aus dem Kopf bekomme.
Okay, wie ist es dann mit diesem Bild?
Deine Frau packt ihre Sachen und verlässt dich.
Weil genau das wird passieren,
wenn du sie nicht ihre Träume leben lässt.
Ich werde mich entschuldigen.
Ich denke, es gibt Schlimmeres,
als deinen Dad und deine Frau küssend.
- Warner? - Ja?
Ich glaube, ich bin schwanger.
- Wie läuft es zuhause? - Gut.
- Alles wieder in Ordnung mit Camila? - Ja.
Letzte Nacht habe ich sogar ein Oberlippenbarthaar meines Dads geküsst,
aus dem Mund meiner Frau.
Aber mir geht es gut.
Es gibt schlimmere Stellen, wo du es hättest finden können.
Wann ziehst du wieder zurück nach oben?
Heute Abend. Ich muss hier noch etwas erledigen.
Es ist Zeit.
Nimm deine Kappe ab, Idiot.
SubCentral TV4User