Ich liebe das öffentliche Radio.
Sieh dir den hier an. Hey, Kumpel.
Das ist wirklich unnötig.
Ich werde kein Rennen mit dir fahren, Bro.
Was? Komm schon, Bro, hast du Angst?
Nö. Ich habe nicht die Absicht, heute das Gesetz zu brechen.
- Aw, du wirst nicht das Gesetz brechen? - Aw, du wirst nicht das Gesetz brechen?
Hey, Kumpel. Zieh dir das rein.
Oh, echt super. Pack den Prachtarsch wieder weg.
Das bringt mich nicht dazu, ein Rennen gegen dich zu fahren.
Schwuchtel!
Ich bin keine... homosexuelle Person.
Sondern du.
Eastbound & Down S04E01 "Chapter 22"
Übersetzung: Vassago
ww.SubCentral.de
HF!
In Ordnung, Sir. Also, hier steht geschrieben,
dass Sie die Versicherung ablehnen.
Kein Interesse an einem Navi,
Sie wissen anscheinend, wo Sie hinwollen.
Unterschreiben Sie einfach hier. Dann sind Sie startklar.
Ich muss nachfragen, Mann. Sie kommen mir echt bekannt vor.
Wir kennen uns nicht. Machen Sie einfach weiter mit...
Sie haben mal Baseball gespielt, nicht wahr?
Vor einer langen Zeit, ja, das habe ich.
Yeah, Mann. Hey, Baby...
Kann ich ein Foto machen?
Wissen Sie, Sir, genau genommen mache ich sowas nicht mehr.
Das Berühmtsein habe ich vor langer Zeit hinter mir gelassen
und ich mache keine Fotos mehr, von daher...
Der Teil meines Lebens ist vorbei.
Machen Sie jetzt einen auf große Nummer?
Wir haben grade ein Auto von Ihnen gemietet. Wir sind zahlende Kunden.
Ja, ich weiß. Sie zahlen für das Mieten eines Ford Focus,
nicht für das Bild eines Mannes.
Oh, was auch immer. Benehmen Sie sich halt wie'n Arsch.
Sie sollten froh sein, dass jemand ein Foto
- mit Ihrem heruntergekommen Arsch machen will. - Hey, Ken, wie sieht's aus?
- Alles in Ordnung hier? - Ja.
Nein. Ich habe ihn grade um ein Foto gebeten,
und er wurde ganz komisch und hochnäsig und so.
Ich war nicht hochnäsig.
Ooh, Ken.
Ken würde gerne ein Foto mit Ihnen machen, Sir.
Geben Sie mir einfach Ihr Handy und ich mache das Foto.
Ja, ich meine, er tat so, als wäre es eine große Sache
- und so. - Ich wette, das hat er.
Das ist unser Ken.
Geh rüber, Ken. Stell dich dazwischen. Rutsch dazwischen.
Rein mit dir. Warum rücken nicht alle zusammen
und machen ein Ken-Sandwich.
Eine gute Anordnung. Und jetzt zeig mal ein Lächeln.
- Mach einfach das Foto, Mark. - Lächle einfach.
Okay. Du machst da was Seltsames mit deinen Augenbrauen.
Ich weiß nicht mal, wie.
Okay. Das geht klar.
Das ist es. Der perfekte Schuss.
Bitte sehr. Hier ist Ihre fröhliche Erinnerung, Sir.
Danke, dass Sie sich für Millenial Rent-A-Car entschieden haben.
- Ich komme wieder. - Ja, das werden Sie.
Ken, lass uns kurz sprechen.
Du musst für den Kunden den Tanz aufführen.
In Ordnung, geht das klar?
Mark, bitte... Mark, hör auf.
Okay. Du hast mich erwischt, ich bin K.O.
Mark, hör auf.
Mark. Okay, boom, du hast mich erwischt.
Ich wurde vermöbelt, okay.
Mark, ich mache nicht die „Ror-ros".
- Komm schon, rrrr... - Rrrr. Okay.
Im Ernst, kannst du aufhören mich zu schlagen?
Na schön, na schön. Ich sag dir was.
Ich übernehme hier und lasse dich
ein paar des Fahrzeugparks waschen, die grade reingekommen sind.
Weiß du, ich hatte den ganzen Morgen eine volle Tanzkarte.
Ich meine, kann der Scheiß nicht bis nach dem Mittagessen warten?
Nein. Nein, geh lieber und mach es sofort.
Bloß, ich hab mir ein Sandwich gemacht, das ich genießen... auf das ich mich...
Vergiss es. Ich wasche die Autos. Danke, Mark.
Dies ist die Geschichte eines Mannes, der gewonnen hat.
Indem ich die Liebe dem Ruhm, Reichtum
und den zahllosen Abenteuern vorzog...
habe ich bewiesen, dass mein Herz treu war.
Ich habe bewiesen, dass ich ein Mann war,
der sich jeder Gefahr stellen...
Hey! Hey! Hey!
…und sie im Namen der Liebe verdammt nochmal vernichten konnte.
Du verdammter Scheißkerl!
Als ich den Stein zurückrollte
und wie der mächtige Phönix emporstieg...
gab es ein paar, die die Erhabenheit dieses Ereignisses
nicht verarbeiten konnten.
Und es gab ein paar, die sich dazu entschieden,
eine schwachsinnige falsche Klage wegen Lebensversicherungsansprüchen zu erfinden.
Doch ich ließ mich nicht aus dem Verkehr ziehen.
Und letzten Endes wurde ich
mit der Hand meiner wahren Liebe im Ehebündnis belohnt.
Ich wurde mit der Geburt einer umwerfenden Tochter belohnt.
Und das Leben begann einen wunderbaren Rhythmus aufzunehmen.
Schlussendlich bekam Kenny Power nicht das, was er wollte.
Sondern das, was er brauchte.
Er hat nicht beim Baseball gewonnen, doch dafür beim Leben.
Das Ende.
Der Nachspann läuft. Daneben spielen Versprecher vom Set
in einer kleinen Box.
Urkomisch.
Bitte trink deinen Saft auf.
Hab grade mein Feature beendet.
Was ist ein Feature, Daddy?
Ein Feature ist im Hollywood-Jargon ein Drehbuch.
Weißt du, was Spielfilme sind?
- Human Centipede. - Human Centipede. Genau, Shayna.
Weißt du noch, als wir diesen Film gesehen haben?
Sie haben die Aa gegessen.
Ganz genau, sie haben die Aa gegessen.
Und weißt du was? Diese Leute haben sich das
nicht einfach selbst ausgedacht.
Jemand musste aufschreiben, dass sie Aa essen.
Sowas wird Feature genannt. Sowas wird Drehbuch genannt.
Das ist es, was dein Dad grade getan hat.
- Der Film ist eklig. - Whoa, welch große Überraschung.
Mein Sohn hat Angst bei 'nem Horrorfilm bekommen.
Shayna hatte kein Problem damit.
Shayna, dir gefällt es, wenn sie die Kaka essen, oder?
Ich liebe dich. Sieh dich an. Isst all deine Möhren. Weg sind sie.
Toby hat auf seinem Teller da drüben 'nen gottverdammten Bauernmarkt.
Toby, iss deine scheiß Möhren.
Okay, okay. Kenny, was ist das hier von der Bank?
- Hast du einen Kredit beantragt? - Oh. Ja, genau.
Ja, ja. Das ist der Kredit, den ich beantragt habe.
Für den Swimmingpool im Garten.
Wir haben kein Geld für einen Pool.
Deswegen habe ich einen Kredit beantragt.
Okay. Weißt du was, ich bin den ganzen Tag umhergerannt
und unsere Freunde kommen gleich schon vorbei.
Könntest du sie bitte zu Bett bringen?
Weißt du, ich wollte eigentlich hochgehen
und versuchen, eine echt geile Playlist zusammenzustellen,
damit wir bis heute Abend chillen können, wenn wir diese Dinnerparty geben.
Is' klar. Ich... ich... ja.
Ähm, sie haben Priorität.
- Ich brauche also wirklich deine Hilfe. - Ich weiß. Bloß...
eine echt geile Playlist könnte den Abend vernünftig einleiten.
Okay. Ja, geht klar. Wir brauchen keine Playlist.
Ich leg einfach den Samstag-Chillax-Entspannungs-Mix auf.
Damit kommt man vermutlich bestens in den Abend rein. Perfekt.
Ich liebe dich. Ich liebe dich so sehr.
Ich dich auch.
Du musst deinen Saft für mich auftrinken.
- Wa... was ist passiert? - Hm?
Oh, die Vase da ist umgefallen. Und jetzt versuche ich grade die Abendnachrichten zu finden.
Ich hab also letztens meinen Testosteronwert überprüfen lassen,
vor ein paar Wochen, und er war sehr niedrig.
Was ich mir schon gedacht hatte.
Doch der Arzt hat mir dieses Gel verschrieben.
- Es ist wie ein Deo. - Das ist fantastisch.
- Man trägt es einfach auf? - Ja.
Es bringt mich mental und hormonell in eine Lage,
wo ich meine Frau anziehend finde.
Davor war es so, als ob ich ihm nicht zu nahe kommen dürfte.
Ich habe im Grunde nichts getragen.
Und er hat nicht mal in meine Richtung geschaut.
Doch jetzt läuft es super. Bei uns ist alles im Lot, sexuell gesehen,
- und, ja, wunderbar. - Ein wenig zu sehr im Lot.
Faszinierend.
- Mm-hmm. - April, ich habe gehört,
dass du geehrt wirst. Stimmt das?
- Das ist gar nichts. - Worum geht's? Erzähl uns davon.
Es ist... es ist dieser alberne Preis,
weil ich lediglich die meisten Häuser in diesem Jahr verkauft habe.
- Wow. - Das ist spitze. Eine große Leistung.
- Ja. - Nein.
Nun ja, ich meine, es ist nicht so, als ob sie die meisten Häuser
im ganzen Land verkauft hat, nur in der Gegend hier
oder bei ihrem Job im Büro, nicht von allen Büros.
Ja, ich meine, nur in der Gegend.
- Große Gegend. - Es ist allerdings ein Käufermarkt.
- Ja. Das stimmt. - Nun ja, manche behaupten das.
Manche behaupten, dass die Blase bereits geplatzt ist
und dass es auch andersherum läuft, also, wer weiß.
Wer sagt das?
Nur die Wirtschaftsberichte, die ich gelesen habe.
Es wurde zufällig davon gesprochen…
- dass... Sei einfach nicht so übermutig... - Okay.
...mit Häusern, weil es zu jeder Zeit andersherum laufen kann.
- Ja. - Das ist es, was ich gehört habe.
Ach du meine Güte. So eine erfolgreiche Frau zu haben...
ich meine, die meisten Männer würden sagen: „Damit kann ich nicht umgehen."
Ich weiß, dass er hier schrecklich dabei wäre.
Seht euch den Blick in seinen Augen an. Seht in seine Augen.
Ja, ich mache die Hausarbeit, wisst ihr, räume auf.
Oh, er ist so unterstützend. Ich meine, das ist er wirklich.
- Oh, wie süß, Kenny. - Du bist wie ein schöner großer BH.
Bist du nicht.
Ich sollte keine Witze machen, ich bin kein Witzemacher.
- Sondern er. - Ich bin der Witzemacher.
- Er macht Leute nach. - Oh, ich liebe es, wenn du Leute nachmachst.
- Mach jemanden für uns nach. - Mach meine Mutter. Mach meine Mutter.
Oh, es ist so witzig, wenn man sie kennt.
Du gibst besser auf dich Acht.
Du gibst zu viel Geld für das Haus aus.
Wie die Faust aufs Auge.
Also, wisst ihr was? Ich kann auch Leute nachmachen.
Das hier ist euer Kind, das ihr adoptiert habt.
Das ist er.
Hey, ihr mögt meine Eltern nicht.
Wo sind meine Eltern? Wo sind meine Mum und mein Dad hin?
Nicht wahr? Das ist witzig. Das ist euer Kind.
Ich wünschte, ihr hättet mich in dem Schützenloch in Vietnam gelassen,
- statt mich hierher zu bringen... - Das reicht.
- ...um bei all den anderen hier zu sein. - Kenny, das reicht.
- Ja. - Das reicht.
GUTEN APPETIT BEI DEN DONUTS - MARK
Schwül hier draußen, was?
Hey, sobald du hier fertig bist,
musst du einen Benz in Charlotte abliefern.
O Mann. Ich werde im Verkehr anal durchgenommen werden, Alter.
Charlotte im Berufsverkehr an einem Mittwoch?
Bitte Derrick darum.
Ich bitte niemanden. Ich trage es dir auf, Ken.
Mann, ich hatte gehofft, heute Abend früh schlusszumachen,
meine Frau wird bei einer Veranstaltung geehrt.
Ken.
- Ja, Mark. - Ken.
- Was? - Weißt du zufällig,
wer die Donuts eingedrückt hat, die ich heute mitgebracht habe?
Ich meine, ich habe ein Stück abgebrochen.
Ich habe nicht versucht, das ganze Teil zu essen.
Nein. Ich spreche nicht davon, einen Teil abzubrechen.
Ich spreche von jemand, der dort reingegangen ist und systematisch
die Donuts eingedrückt hat.
Es ist nicht so, dass ein Donut aus Versehen eingedrückt wurde.
Die Donuts wurden definitiv mit Absicht eingedrückt.
Also, nein. Das hab ich nicht... Warum sollte ich Donuts eindrücken?
Donuts gehen mir am Arsch vorbei.
Na ja, du hast ein Stück abgebrochen.
Also, aber auch nur deswegen, weil ich versuche, auf mein Gewicht zu achten,
ich habe nicht versucht, das ganze Teil zu essen.
Vielleicht wollen ein paar Leute in diesem Job nicht hierherkommen
und kleine Geschenke sehen, die einfach nichts bedeuten.
Das sind Friedensangebote, Mann.
Warum muss es überhaupt Friedensangebote geben?
Wenn man hier andere einfach vernünftig behandeln würden,
würde man gar nicht versuchen müssen, Friedensangebote anzubieten.
Was versucht du mir mitzuteilen, Ken?
Was versucht du mich zu fragen?
Ich frage, ob du weißt, wer die Donuts,
- die ich mitgebracht habe, eingedrückt hat. - Und was habe ich dir gesagt?
Ich sagte nein. Ich sagte, ich habe ein Stück abgebrochen.
Ich versuche, auf meine Figur zu achten.
Falls du doch irgendwas hörst, gib mir Bescheid.
Ja. Viel Glück bei Ihrer Ermittlung, Herr Kommissar.
Wissen Sie, ich werde nichts klauen.
Sie müssen nicht mit mir hier warten.
Das werde ich beurteilen.
Also gut.
Da ist er, kommt schon.
Hey.
- Ach Scheiße. - Hey, wie geht's?
Besteht die Möglichkeit, dass wir das hier drüben unterzeichnen können?
Nein. Kommen Sie.
Anna, was ein hübscher Name.
Kenny Powers.
Guy Young.
- Kenny fucking Powers. - Hey.
- Was geht, Champion? - Was geht ab, Mann?
- Wie geht's? - Mein alter Teamkollege, mein Gott.
- Ja. - Wie lange ist das her,
- 15 Jahre? - Ja, mindestens 15 Jahre.
- Seit Atlanta nicht mehr gesehen. - Hotlanta, wah?
Auf jeden, auf jeden.
Ich hab ihn hier Branntwein
- aus der Muschi einer Nutte trinken sehen. - Ja.
- Das stimmt. - Kein Witz.
- Das hatte ich vergessen. - Direkt aus der Muschi.
- Und dann hast du sie gefickt. - Und dann habe ich sie gefickt, ja.
Hat etwas am Schwanz gebrannt,
wegen dem Branntwein.
- Wir waren damals verrückt, was? - Ich weiß.
Also was geht hier ab?
Dreht ihr 'nen Film oder so?
Nein, nein. Wir drehen keinen Film.
Ich bin kein Filmstar. Wir machen eine Fernsehserie.
Ich bin ein Fernsehstar.
- Ich mache hier drüben Sports Sesh. - Oh, genau. Da ist...
- Wow. Das ist cool. - Es ist eine Sportshow.
Das Programm ist mir nicht bekannt.
Ich bin in der Sportwelt nicht mehr auf dem Laufenden.
Hey. Hast du fünf Minuten?
Ich kann dir eine Guy-Young-VIP-Tour geben?
- Genau genommen muss ich... - Er liefert
Ihr Mietauto ab, Mr. Guy Young.
Was… wieso solltest du…
Warum? Vermietest du jetzt Autos?
Äh, also eigentlich mehr oder weniger der Präsident
einer Mietautofirma.
Haben Sie keinen Papierkram, den er unterschreiben muss?
Ähm, doch, Miss Freundlich, den habe ich.
Also hier sind die Unterlagen.
Das ist der andere Kenny, er ist mein stellvertretender Manager.
Unterschreib das hier, gleich da wäre super.
- Du musst ebenfalls hier unterschreiben. - Hier?
Du musst bestätigen, dass der Tank voll ist,
und wenn du ihn nicht aufgetankt zurückbringst,
- werden wir es dir in Rechnung stellen. - Ja, ich bringe ihn normalerweise
- leer zurück. - Okay. Wie du willst.
Fernsehstar. Muss sich keine Sorgen um Benzin machen.
Da ist dein Auto.
Danke, Kumpel. Hey, Kenny, bevor du gehst,
ich veranstalte diese Wohltätigkeitsveranstaltung
am Freitagabend im Ballantyne Hotel.
Es ist ein wenig vornehm, ein wenig nobel.
Nicht dein Ding, doch gleich danach
gibt es eine After-Party. Es wird verdammt nochmal richtig abgehen.
Ich bringe ein paar meiner Jungs aus der Show mit.
Wir ziehen uns eine Prise des altmodisch Kenny P. rein
und es wird wieder wie in 1998 sein.
- Was meinst du? - Ja.
Das hört sich nach 'ner Menge Spaß an, Guy,
doch ich habe mich vor ein paar Jahren von der Partyszene abgewandt.
- Ich bin jetzt ein Familienmensch. - Hör doch auf, verdammt nochmal.
- Hör auf. - Nein, es stimmt.
Ich liebe meine Familie. Ich feiere nicht mehr.
Hör doch auf. Ach was.
Die einzigen Drogen, auf denen ich bin, sind meine Frau und Kinder,
und jeden einzelnen Abend dröhn ich mich damit zu.
Was? Es fühlt sich an, als ob ich einen toten Mann anblicke.
Ich bin gestorben, und dann wurde ich wiedergeboren
als Familienmensch.
Nun, solange du glücklich bist, Kenny.
Begeistert. War nie glücklicher.
Hey, zurück an die Arbeit, okay?
- Du auch. - Hör zu,
vielleicht setz ich dich auf die Liste,
nur für den Fall, dass du es dir anders überlegst.
Die Mühe würd ich mir nicht machen. Ich habe eine Firmenübernahme,
die ich beaufsichtigen muss, also werde ich nicht in der Lage sein...
Ich werde dich trotzdem auf die Liste setzen.
- Schön, dich zu sehen, Guy. - Dich auch.
- Pass auf dich auf. - Wer will ein Autogramm?
Ihr Charme, ihre Arbeitsmoral
und ihre nicht ermüdende Tatkraft machen April zur besten Maklerin,
mit dir ich je gearbeitet habe. Ohne sie wäre ich wahrlich aufgeschmissen.
Also, ohne weiteres Trara,
unsere beste Mitarbeiterin, die einzig wahre...
April Powers.
Ihr mögt mich, ihr mögt mich wirklich.
Nun, zuallererst möchte ich jedem danken, mit dem ich zusammenarbeite.
Ihr wart alle so gut zu mir.
Ihr brachtet mir die Techniken bei, die ich brauchte, um Erfolg zu haben.
Doch vor allem möchte ich meinem Ehemann Kenny danken,
der mich immer, komme, was da wolle, unterstützt hat.
Als ich bis spät gearbeitet habe, wisst ihr, hat er sich um die Kinder gekümmert,
hat ihre vollgemachten Windeln gewechselt...
hat Einschlaflieder gesungen.
Hat für sie gekocht. Er ist ein ganz schön guter Koch geworden.
Und auch wenn es ein harter Tag gewesen ist,
freue ich mich darauf, nach Hause zu gehen, weil ich weiß, dass dort eine Rückenmassage
und ein Schaumbad auf mich wartet.
Ich danke dir also dafür, immer hinter mir zu stehen.
Du bist wahrlich mein wunderbarer Ehemann.
Fuck!
Scheiße! Fick dich!
Fotze! Fotze! Scheiße!
Scheiße! Verfickte Drecksscheiße!
- Gottverdammt nochmal! - Da bist du ja.
Ich habe nach dir gesucht. Was ist los?
Nichts. Es riecht da drin einfach nur übel.
Es riecht nach Hundescheiße und Potstickern.
Ich versuche, frische Luft zu schnappen.
Kenny, was ist los? Du kannst es mir erzählen.
Ich weiß es nicht.
Einfach nur da drinnen rumsitzen und alle applaudieren dir.
Müssen mich für eine Art Vollidioten halten.
Ich fühle mich da drinnen wie der verfickte Tim Robbins.
Alle lächeln mich an, behandeln mich wie die Tussi.
Weil ich also was erreiche,
- macht dich das zu einer Tussi? - Ja, April.
Jeden Morgen, an dem ich aufwache, denke ich daran,
dass ich das verdammte Baseball zurückgelassen habe.
Ich muss meine verdammte Seele einsaugen und ein Lächeln aufsetzen.
Und dann mein Tagewerk verrichten.
Du hast so viel, auf das du stolz sein kannst.
Zum Beispiel? Meinen beschissenen Job?
- Oder unsere lahmarschigen Freunde? - Deine Kinder.
Na ja, Shanya ist ziemlich cool,
doch sie wird nie ein Baseballspieler.
Toby – versucht immer, meine Autorität in Frage zu stellen.
Der kleine Motherfucker denkt, er sei der Familienvorstand.
Scheiß auf ihn.
Glaubst du, dass es für mich einfach ist?
Dir dabei zuzusehen, wie du Trübsal im Haus bläst.
Trübsal. Niemand bläst hier Trübsal.
Weißt du was?
Ich werde da reingehen.
Und ich werde versuchen, Spaß zu haben.
Und ich hoffe, dass du dich mir anschließt.
April.
Ich werde im stillen Protest hier draußen sitzenbleiben.
Doch vielleicht kannst du mir ein paar Chili-Slider holen,
das wäre echt dufte. Vielleicht ein paar Servietten.
Arnold Palmer.
Um ehrlich zu sein, April.
Weißt du was, streich den Arnold Palmer.
Einfach nur 'ne Limonade.
Das ist lächerlich, okay. Sind wir ehrlich,
ich meine, es gibt bereits schwule Athleten in der Liga.
Nur weil sie nicht lautstark sind, heißt das nicht, dass es sie nicht gibt.
Ich weiß, dass Dontel nichts darüber weiß.
Hast du Angst, dass es ansteckend ist?
Ich werde es ganz sicherlich nicht rausfinden.
Nie. Im. Leben.
Ich möchte nur, dass Sie sich einen Augenblick Zeit nehmen, okay,
und sich vorstellen, dass Sie auf einer Spielerbank sitzen,
und Sie blicken über das Spielfeld
und dort, auf der anderen Spielerbank,
ist Aids. Ein Team Aids.
Baseballkappe und ein Trikot. Ganz dürr mit Verletzungen.
Das sagt, ich will in euch rein.
Ich will mein Aids in euch reinstecken.
Ich will diesem Mann Aids geben.
Ich will dieser wunderschönen Frau Aids geben.
Ich will diesem gesamten Tisch Aids geben.
Tja, mit mir nicht. Nicht mit Guy Young.
Wir lassen Aids nicht mehr Treffer bekommen als wir.
Wir lassen Aids nicht mehr Strikes bekommen als wir.
Nein, Sir. Nicht mit mir.
Holen wir unsere Scheckbücher raus. Holen wir unsere Portemonnaies raus.
Und lasst uns alle Helden sein
und die World Series gegen Aids gewinnen.
Okay?
Lasst uns ein Heilmittel finden.
Lasst uns ein Heilmittel gegen Aids finden.
Scheiße, Hoschi. Eine Aids-Stiftung.
Ich meine, das ist 'ne scheiß große Sache.
Ja, Mann. Alle ganz Großen haben ihre eigene Aids-Stiftung.
Ich meine, vom Krieg gebeutelte Länder und Naturkatastrophen
kommen und gehen, doch der Aids-Zug ist unaufhaltsam.
Du bist eine gute Wahl für Aids, Mann. Ich freue mich für dich.
- Das ist der Hammer. - Danke. Hey, Jed.
Bring die Jungs rüber.
Kenny Powers, ich will, dass du meine Sports Sesh-Gruppe kennenlernst.
Dreifacher Winston-Cup-Champion Jed Forney.
Hall-of-Fame-Linebacker Jimmy Clay.
Und zu guter Letzt
der frühere Schwergewichtschampion der Welt
- Ronny „The Hammer" Garcia. - Schön, dich kennenzulernen.
Heilige Scheiße. Also, ihr Jungs habt nicht vergessen,
euer Wheaties-Müsli zu essen, was?
Hey, seid ihr Jungs bereit, ein paar Champagner zu köpfen?
- Ja. Natürlich. - Sicher.
Weil ich meine Brownie-Pluspunkte eingelöst habe,
jetzt bin ich bereit, ein paar Brownies zu punkten.
Was bedeutet das, ein paar Brownies zu punkten?
- Ein paar Damen in den Arsch zu ficken. - Hey!
Hey, noch eine Runde Kurze.
- Coconut Ciroc für alle. - Whoo! Mann.
- Große scheiß Spendierhosen. - Das ist so viel Geld.
Scheiße, Mann. Ich zieh mir täglich was rein.
Mann, ich war schon seit langer Zeit nicht mehr in so 'nem VIP-Laden.
Ist 'ne Weile her. Vielen Dank.
Hey, versteh das nicht falsch. Wir teilen uns die Rechnung jetzt.
Ich hatte um ehrlich zu sein nur zwei Sex on the Beach.
Hör auf, dich wie eine kleine Bitch aufzuführen, Kenny. Du weißt, du bist reich.
Ja, ich bin reich.
Hey, ich bezahle für Kenny. Scheiße, ich habe so viel Geld,
dass ich nicht mal weiß, wohin damit.
Hey, dieser Scheißkerl verdient all das,
indem er beschissenes Hähnchen an das arme Volk verkauft.
Hey, sei nicht neidisch auf meine Hähnchen-Kette.
Niemand is' auf deine abgewrackte Hähnchen-Kette neidisch.
Scheiße, man weiß, dass das Hähnchen abartig widerlich ist,
wenn mein schwarzer Arsch den Scheiß nicht mal isst.
Ah, Scheiße!
Er ist schwarz und will das Hähnchen nicht essen.
Irgendjemand kauft es.
Hey, Guy, sag ihm, was du hast.
Oh, du willst wissen, was ich habe?
Ich sage euch, was ich habe.
Ich habe zwei Regal Cinemas.
Ich habe ein Napa Auto Parts. Ich habe acht Sbarros.
Ich habe ich weiß nicht wie viele Subways.
Hey, Kenny, sag ihnen, was du hast. Sag ihnen, was du hast.
- Halt dich jetzt nicht zurück. - Ja.
Ich habe ein mäßig teures Haus. Hab 'nen guten Vertrag bekommen.
- Das ist gut. - Ja.
Was noch, was noch? Was hast du noch? Komm schon.
Oh... ich habe eine Familie, die mich liebt.
Die mich verdammt nochmal so richtig liebt.
Sie mögen mich, sie mögen mich wirklich sehr.
- Jetzt mal im Ernst... - Was zum Teufel soll das?
...halt etwas Echtes. Was hast du?
Ich bin dabei, mir 'nen Pool zu holen.
Ich liebe Pools!
Hey, ich schwimme jeden verfickten Tag in meinem.
- Whoo! Pool! Pools! - Pools! Pools!
Ich hole mir einen großen verfickten Pool!
Hey, lasst uns alle tanzen!
Iss bitte dein Müsli, ich mache hier keinen Spaß.
Du musst es auf der Stelle essen.
- Hey, das ist meiner! - Nein, wir rennen nicht
im Haus herum, bitte.
Toby, gib ihr bitte das iPad zurück.
Schrauben wir den Ton bitte nur ein paar Dezibel runter.
- Guten Morgen. - Hey, guten Morgen.
- Spät heimgekommen, was? - Schätz ich mal.
- Hey, wo ist das Aspirin? - Gleich da.
- Hier? - Mm-hmm. In der Schublade.
- Der Kaffee ist fertig. - Sauber.
- Und du hast das hier bekommen. - Hmm?
Toby, mach dich bitte für die Schule fertig.
Ich sag es nicht nochmal.
Gottverdammt nochmal.
Sieh dir den Typen da an. Das ist der Typ von letztens.
Sieh dir seine Sebring-Karre an.
Hey, mir gefällt der Sebring, Bro.
O mein Gott.
Er ist ein echter Loser.
Es ist nicht nett, Leute Schwuchteln zu nennen.
Schwuchteln.
Der Motherfucker ist verrückt.
Was zum Teufel sollte der Scheiß?
OMFNG.
Sieh sich einer den Rahmenschaden an. Bis auf die Karosserie.
Was ist passiert?
Scheiße, Mark. Scheiße ist passiert.
Genau wie beim Sprichwort.
Und ich habe auch nicht aufgetankt.
Also, ich brauche einen vollständigen Bericht.
Du... wirst den Papierkram machen müssen.
Deine Gesetze bedeuten mir nichts.
Gestern Abend hab ich A-Promi-Luft geschnuppert.
Und es erinnerte mich an etwas, das ich eine lange Zeit gekannt habe.
Ich bin besser als du.
Dieser kleine scheiß Parkplatz hier mag dein Königreich sein,
dein Vermächtnis. Das ist für mich wie eine Pisspfütze im Pool.
Von diesem Moment an bekomme ich, was mir gehört.
Ruhm, Geld, Respekt, Hähnchen-Ketten.
Und wenn ihr das bezweifelt, könnt ihr mir alle die Eier lutschen.
Lutscht so verdammt hart an ihnen,
dass ihr nicht mal durch den Mund atmen könnt,
nur durch die Nase, doch auch das wird schwer,
denn mein verfickter fetter Schwanz wird sie verstopfen.
Ich bin nicht mehr länger irgendein Vollidiot mit offen stehendem Mund, der Autos vermietet.
Jetzt bin ich einfach nur wieder der, der ich vorher war.
Willst du verdammt nochmal 'nen Luftkampf, Schlampe?
Lass uns verdammt nochmal 'nen Luftkampf machen, ja.
Komm schon, Mann.
- Gefällt dir das? - Hör auf, mich vorgetäuscht zu schlagen...
Komm schon. Verteidige dich verdammt nochmal.
Hör auf, mir Luftschläge zu versetzen.
Du tust es nicht auf die gutmütige Art.
Hör auf, Mann.
Du hast mich grade getroffen, Mann.
Okay, ich weiß. Der letzte ist mir ausgerutscht.
Doch genau das passiert, wenn Leute sich Luftkämpfe liefern.
Manchmal trifft man, Mark.
Manchmal trifft man.
Ich kündige.
Vassago @ www.SubCentral.de