Mă spăl
Îmi spăl funduleţul
Ce, ce, ce, ce, Îmi spăl funduleţul...
Scumpo?
Ieşi afară! Îmi spăl funduleţul!
Bine, vroiam doar să te anunţ
că eşti înăuntru de ceva vreme,
în caz că nu ştiai cât de scumpă e apa caldă.
Prima dată când l-am întâlnit pe Max,
Mă gândeam: "cine e tipul ăsta sever cu freză de evreu?"
Hei, drăguţă, de acum încolo, Max va locui aici.
Nu e minunat?
Ştii ceva? Hai să începem prin a nu ne da cu bicicleta
pe covor.
El e şeful de acum încolo?
Se părea că el era noul meu tătic.
Nu-mi plăcea asta.
Ultima lui obsesie e să ne spună cât de mult costă totul.
Electricitatea e scumpă.
Sunt în cameră.
Şi nu uita, să economiseşti şamponul.
Doar un sfert de dop.
Ieşi!
În regulă. Ai o vice minunată.
- traducere şi adaptare de Hice Cristian - - hice.cristian@yahoo.com -
Dragă, ce mănânci acolo?
Ştii tu. Crutoane.
Observ asta.
Mă miră doar faptul că cineva ar alege să mănânce
crutoane când au şi alte posibilităţi.
Nu-i aşa?
De ce? Doamne.
Mi se pare că nu ai ieşit din casă
de mai multe zile.
Nu fi prostuţ. Polly, spune-i.
Am mers la... Şi la...
Aşa a făcut. A mers la la... şi la la...
Elaine, nu cumva ţi-ai pierdut cheile de la maşină din nou?
Nu, nu mi-am pierdut cheile de la maşină din nou.
Chestia cu "ţi-ai pierdut cheile"?
e cea mai lungă piesă de la "Cats" încoace,
cu excepţia că nu joacă pisici în ea,
cu toate că asta ar fi super.
Vezi tu, motivul pentru care am montat cuierul
e ca să nu ne pierdem cheile.
De asemenea, poţi observa că acest cuier...
... are forma unei chei
pentru a-ţi da seama de conexiune mintea ta.
Dar am observat... Cheile tale au dispărut
de pe respectivul cuier.
Asta deoarece cheile mele se află într-o locaţie diferită...
O locaţie mult mai încântătoare
care nu are nicio formă.
Ştii, cheile din ziua de azi...
Păi, de fapt, nu sunt... Nu le putem spune chei deloc,
nu-i aşa, oameni buni? Da.
Seamănă mai mult cu nişte calculatoare minuscule...
O luăm de la capăt. Care costă în jur de 400 de dolari...
Tu crezi că totul e un calculator minuscul.
Ieri, erai ceva de genul: "telefonul tău e un mini-calculator."
Telefonul tău chiar e un mic calculator. Te rog.
Nu, nu e. Mă simt frustrat, iar asta
pentru că dacă nu ţi-ai găsit cheile...
Nu ai putut ieşi din casă...
Aşa e. Iar de aceea am rămas fără mâncare
şi de aceea câinele are în bolul lui alune asortate.
Avem alune asortate?
Pot să ies din casă oricând doresc.
Sigur că poţi
Elaine, ţi-am adus ce mi-ai cerut.
Mi se pare că există tensiune aici.
Există tensiune?
Există.
Trebuia să-mi dau seama
că eşti şi tu implicat într-un fel în toate astea.
Tatăl meu vitreg şi fostul meu soţ au o relaţie bazată pe iubire şi ură.
Julian îl iubeşte pe tatăl meu,
şi... Faceţi voi calculele.
Cu toate că dacă ai avea o slujbă, nu ai fi disponibil
să-i faci soţiei mele toate poftele.
Ţi se pare că eu sunt capabilă să-mi fac toate poftele?
Bine, atunci. Arată-mi cheile tale.
Nu-ţi voi arăta nimic. Sunt o persoană.
Da, o persoană fără chei.
Şi dacă eu spun că sunt la mine cheile, atunci sunt la mine.
Le am.
Dar nu le pot vedea? Nu.
Pentru că se află într-un loc încântător.
Serios? Bine.
Bine. Uite cum facem.
Mă duc să-mi spăl scaunele de pe pajişte,
iar voi doar... Faceţi ce vreţi voi. Bine
Trebuie să găsim cheile.
Bine.
Am cumpărat cupoanele astea "Dealio" de pe internet
ca să primesc reduceri la diferite lucruri
de exemplu, cursuri de exerciţii, bronz cu pulverizaţii...
Grozav, doar că expiră astăzi.
Polly, mi-ai văzut...
Ce ascunzi la spate?
Nimic. Doar hârtii. Doar făceam curăţenie.
De ce nu mi le dau mie?
O să le dau la reciclare pentru... Nu.
Adică, le voi recicla eu.
E o plăcere să am grijă de propriile mele responsabilităţi civice,
iar dacă tu crezi că te las să-mi strici plăcerea asta,
te înşeli amarnic, domnule.
Păi, eu mă îndreptam direct spre pubele.
Mă gândeam că pot să le arunc eu pentru tine...
Nu. Sunt ale mele.
Vorbeşti serios?
La naiba cu braţele tale de maimuţă.
Ce e un Dealio?
Nu ştiu. Care e Dealio(treaba) cu tine?
Sunt nişte cupoane pentru lucruri.
Acupunctură, masaj. Sunt o mulţime de lucruri aici.
Lucruri bune. Astea costă bani?
Nu.
Doar puţin.
Polly, astea expiră astăzi.
Ai uitat de ele, nu-i aşa?
Nu.
Le-am amânat, bine?
Nu a fost cu intenţie. Dar ce pot să fac?
Acuma expiră, şi ce, se presupune
că trebuie să fac tot ce am semnat într-o singură zi? Asta e...
Nu, nu, nu. E o nebun...
E o nebunie, Max. Nu te mai gândi la asta.
Trebuie să rezolvi astea.
Am în mine toate aceste sentimente de inspiraţie paternă.
Nu. Ascultă-mă.
Tu, draga mea, eşti la răscruce.
E momentul tău de "aha"!
Desigur.. AScultă, asta e şansa ta...
... să devii
un adult cu responsabilităţi complexe.
Pentru că vei avea oportunitatea
de a respecta fiecare cupon de aici.
Ascultă-mă. Nu îţi poţi permite aşa ceva.
Cum...
Cum ai plătit pentru ele?
Am folosit cardul tău din greşeală.
Poftim? Am folosit cardul tău, bine?
Existau nişte lucruri de care aveam nevoie
şi nu aveam bani ca să le plătesc,
aşa că ce trebuia să fac, să nu le cumpăr?
Mă duc după haină.
Elaine, îţi aminteşti unde ai văzut ultima dată cheile?
Asta pare important.
Ultimul testament al lui Max Green.
Cred că trebuia să-l trimit prin poştă în urmă cu 3 luni.
Polly se va îmbogăţi.
Trebuie să fie doar o schiţă. Eu nici măcar nu apar.
Le-ai găsit?
- Da? - Iubesc poşeta asta.
Obişnuiam să-mi petrec timpul cu un striper
care lucra la Odeon.
În zilele de sâmbătă, îmi lua poşeta asta
şi cutreiera oraşul ca o femeie.
O mică pilulă.
E-n regulă dacă o iei
cu toate că nu ştii ce este?
E galbenă.
Ori îmi voi curăţa sinusurile
ori voi deveni foarte creativă în următoarele 8 spre 10 ore.
Ascultă, chiar îmi place să-mi petrec timpul cu tine,
aşteptând să văd ce fel de pilulă ai luat.
Şi vorbesc serios.
Dar...
... dar ar fi bine să încercăm să-ţi găsim cheile, pentru că trebuie să plec.
Da. bine. Am un fel de slujbă.
O slujbă? Asta e fantastic.
De ce ţii asta ca secret?
E stânjenitor.
Adică, simt că ar trebui
să am o carieră durabilă în momentul de faţă.
Ca pilot de avion...
... sau ca tipul care duce animale exotice la emisiunile difuzate seara.
Şi am pierdut o groază de vreme să mă decid între astea două.
Da.
Max sigur crede că sunt un ratat.
Spune-mi de slujba asta a ta.
Păi, seamănă cu publicitatea.
Publicitatea. Foarte sexy.
Multă muncă, ştii tu, să îndoi mânecile unei cămăşi.
Să-ţi xeroxezi fundul în camera pentru copiere.
Lucrez la Băiatul cu iaurturile.
E doar temporar, aşa că nu o să fac mare caz.
Secretul tău e în siguranţă cu mine.
Acum dă-mi voie să-ţi spun.
Da.
Cred că tocmai am simţit ceva.
Nu, sunt erau doar sinusurile care mi se deschideau.
Păcat, ştii?
Chiar nu îţi recomandăm să faci toate astea într-o singură zi.
Max, vezi? Nu-mi recomandă
să fac toate astea într-o singură zi. Nimeni nu e de acord cu tine.
Bine, chiar dacă e ultimul lucru pe care îl fac, tu vei face toate alea.
Chiar şi când voi fi mort, îmi voi antrena avocatul
să te menţină aşa până ce el va muri,
moment în care, tu vei fi instruită deja.
În ce priveşte tratamentele de înfrumuseţare,
e puţin cam prea târziu, aşa că în termeni ai legii...
Asta nu e o problemă. Problema noastră e omul ăsta
care a decis că azi e momentul meu "aha!".
Pentru că s-a întâmplat să cheltuiesc 600 de dolari de pe cardul său,
care, apropo... Tocmai îmi trecu prin minte...
O nimica-toată?
600 de dolari?
Mulţumesc. O femeie care înţelege valoarea banului.
Bună treabă... Dash...
Dashawn... Dashwanda. Am pronunţat cum trebuie?
Da.
Ştii, nu înţeleg de ce iei atitudine asupra mea.
Pentru că mă tratezi ca pe o fetiţă
cu primul ei cont în bancă, bine?
Ştiu ce înseamnă banul. Am avut bani.
"Avut" nu e acelaşi lucru cu "am."
"Am avut 2 testicule". Şi apropo,
dacă eşti într-adevăr un geniu al finanţelor,
de ce locuieşti sub acoperişul meu?
Asta e o lovitură sub centură şi un motiv întemeiat.
lasă-mă să iau asta... te rog.
Vezi, acum te porţi prosteşte!
Hei, vreau să... Vezi? Bine, anvergura aia e ridicolă.
Uită-te la asta. Cursurile, masajul.
Nici măcar nu ştiu ce... Te smiorcăi pentru nimic.
Este... este posibil să mă înscriu şi eu aici?
Pot să accept două le preţ de unul.
Bine, să începem. S-o facem.
Bine. Nu ştiu sigur să explic
cum de a ajuns soarele acolo sus.
M-am plictisit la culme.
Pot să mă joc pe telefonul tău? Ai solitaire?
Eşti concentrat?
Cum te simţi când eşti concentrat?
Cred că am reuşit şi eu pentru o secundă,
dar de asemenea... am şi adormit.
Mă simt ciudat.
La mine au început deja?
Bunico, mi-e foame.
Lasă-mă să-ţi aduc nişte... biscuiţi în formă de peşte-auriu.
De ce nu îi spui bunicului că pur şi simplu ţi-ai pierdut cheile?
Nu e mereu cel mai bine să spui adevărul?
Ei bine... Există minciuni în scopuri bune şi în scopuri rele.
În acest caz, eu mă înşel amarnic,
dar nu-mi pasă. Nu vreau să mi se ţină morală.
Aşa că dacă nu îi spun, mint în scopuri bune.
Doamne. Aici erau. Cheile?
Nu. Ţigările.
Când le-am pus eu aici?
Bunico, am crezut că te-ai lăsat de fumat.
Aşa am făcut. Dar câteodată
am o poftă nebună de o ţigară, aşa că trebuie să iau una.
Fumatul îţi dăunează grav ţie,
iar eu i-am promis bunicului că vei renunţa,
astfel asta e o minciună în scopuri rele.
Da, dar dacă tu nu îi spui bunicului că am găsit astea
e o minciună în scopuri bune.
Înţelegi cum funcţionează?
Uite figura.
Cum aş putea dezamăgi figura?
Dacă aş fuma una acum, ar face totul să fie mult mai simplu,
cu siguranţă, dar nu. Merg direct la gunoi.
De ce nu le îngropăm în spate,
aşa cum am făcut cu hamsterul meu?
O înmormântare elaborată pentru un obicei de prost gust.
Îmi place!
Iar acum bei două feluri de vin?
Sunt în doliu.
Deci, toate lucrurile tale sunt acolo. Te obişnuieşti tu.
Acum, ai putea crede că nu e nimic interesant la slujba asta.
Dar tu vei fi mascota Băiatului cu iaurturi,
aşa că ia-o în serios. Bine. Aşa o să fac.
Chiar am inventat şi un slogan propice.
Ascultă. Fă-ţi băiatul un băiat al Băiatului cu iaurturi.
Felicitări. Tocmai ai alungat jumătate din clienţi.
Fetele mănâncă iaurt, geniule.
Campbell, amice, eu încerc să mă înţeleg cu tine aici.
Bine? Dar poate ai vrea
să-ţi controlezi puţin limbajul.
Adică, serios. Lucrezi la Băiatul cu iaurturi.
Primesc o mulţime de nonsensuri de la tine,
iar eu am o grămadă de CV-uri în rucsac, aşa că...
Nu, nu, nu, nu, nu.
Mă pricep, bine? Îmi doresc slujba asta.
Hei.
Faci o treabă bună aici
şi peste un an, vei servi la tejghea.
În doi ani, vei fi ca mine.
Şi în 3 ani, vei fi...
De fapt, compania are doar 2 ani.
Nu ştim ce se va întâmpla peste 3 ani.
Miroase a urină aici.
Da, asta pentru că ultimul tip obişnuia să facă pipi acolo.
Nu toată lumea de aici a avut privilegiul
să cunoască aceste mentoluri, dar pentru cei care au avut,
să ne amintim bucuria, lacrimile,
momentul în care mi-am dat foc la fustă.
Am băut împreună. Am dansat împreună.
Am tras un fum ca să înceapă râsetele,
cu toate că mă plimbam prin valea umbrei morţii,
trebuie să nu-mi fie frică de nimic, pentru că...
Păi, nu sunt genul ăla de persoană.
Scumpo?
Supercalifragilistic-expialidocious.
Minunat.
Pentru prietenii absenţi.
Acum te-am ajutat să te bucuri de o realizare.
De aceea lucrurile acestea sunt făcute într-o anumită ordine.
Cred că dungile arată grozav.
Te fac să pari mai înaltă.
Scuzaţi-mă. Încă nu mi-aţi dat cuponul
pentru acupunctură.
Îl ai?
Staţi să văd. Am aceste...
Dropsuri pentru ochi şi mentosane. Nu vi l-am dat?
Nu. Balsam de buze.
Telefon mobil. Cea mai mică muzicuţă din lume.
- Staţi să văd. Cheile sunt la mine.
Cheile mamei.
Cheile mamei?
Ia te uită din are un moment "aha!" chiar acum.
Eu caut cuponul.
Nu! Nu, eu...
Nu pot să plec fără lucrurile mele.
Sunt regina lumii! Dashwanda, ai grijă de muzicuţa mea!
Polly!
Băiatul cu iaurturi! Veniţi!
Iaurt!
Ce nai... Stai!
Nu...
Polly!
Mă duc acasă ca să-i spun mamei
că au fost la tine cheile ei în tot acest timp,
iar tu încerci să faci autostopul au ceva de genul.
Am în mine toate aceste sentimente de inspiraţie copilărească.
Domnişoară, îţi ordon să opreşti maşina,
iar noi doi vom avea o discuţie ca între adulţi.
Deschide uşa. Nu aşa se comportă un adult.
Nimic din ce faci nu seamănă cu ce face un adult.
lasă-mă înăuntru.
Dacă vrei o tură până acasă, ia-ţi telefonul,
sun-o pe mama şi spune-i că erau la tine cheile.
Bine, bine.
Opreşte-te!
Aşa o să fac.
Bine. Bine, uite.
Elaine, sunt la mine cheile.
Nici măcar nu mă respecţi îndeajuns ca să te prefaci că suni.
Ai idee ce s-ar putea întâmpla
dacă aş suna-o şi i-aş da informaţia asta?
S-ar strica toată ordinea pe care a fost clădită familia noastră.
Sau Domnul Perfect ar trebui să mănânce o farfurie atât de mare de ciori,
încât ciorile ar trebui să fie create genetic
de oamenii de ştiinţă din viitor? Bine.
Nici măcar nu ştiu ce înseamnă asta. Înainte să vii tu,
puteam să mă dau cu bicicleta pe covor şi eram fericită.
Eu am făcut ordine în haos.
La fel şi împăratul Palpatine. Cine?
Stăpânul lui Darth Vader.
Avea mâinile strălucitoare.
Tot timpul mă simt prost
că nu fac lucrurile la fel de bine pe cum le faci tu.
Păi, acum toţi ştim adevărul.
Nici măcar tu nu faci lucrurile la fel de bine pe cum le faci tu.
Nu-i adevărat!
O singură greşeală din registrul meu nu distruge
o viaţă planificată... Am mai auzit asta înainte!
Gândeşte-te bine ce faci, şi fii atentă la drum.
Nu! Ai grijă la drum!
Sper că eşti fericită! Dumnezeule!
Eu...
Doamne. Am lovit un iaurt.
Am lovit...
Eşti bine?
Cred că mi-ai rupt lingura.
Salut, Max.
Julian?
Ce se întâmplă acum? Julian?
Am primit o slujbă.
Adică, asta e slujba mea. Nu vroiam să vă spun.
Îmi pare aşa de rău că te-am lovit.
Sunt aşa de...
Mândră de tine că ţi-ai găsit de lucru. Hai, Max. Fă glume pe seama mea.
Nu, nu ai niciun motiv să fii ruşinat
că faci bani din ceva. Bravo ţie, fiule.
Bravo ţie.
Alo?
Zâmbesc.
Bine. Ascultă.
Mă duc să-ţi aduc nişte apă.
Cred că a făcut în pantaloni.
Nu, nu. Ăsta era tipul dinaintea mea.
Oricum, ce faci aici?
Şi de ce te transformi într-o tigroaică?
Max m-a făcut să folosesc toate cupoanele într-o singură zi
ca să dovedesc că nu e bine să iroseşti banii.
Trebuie să pună bani deoparte.
Ce?
Da. I-am văzut testamentul.
Vrea cu adevărat să aibe grijă de tine şi de Natalie.
I-ai văzut testamentul?
Ştii, tatăl meu real... Mi-a lăsat bani ce trebuiau restituiţi
care i-a folosit pentru 90 de acvarii pentru peşti de apă sărată.
Încă mai am câteva, dacă eşti interesată.
Şi atunci am avut un moment "aha!" real.
Tatăl meu vitreg, bărbatul care strigă
la managerul de 23 de ani al magazinului de iaurturi,
îmi poartă atâta grijă,
că vrea să aibe grijă de mine chiar şi după ce el va muri.
Dumnezeule. Ce ţi s-a întâmplat?
Arăţi ciudat, mamă.
Ştii tu, o zi la spa. Mă simt ca o prinţesă.
Deci, mamă, ai avut noroc în găsirea cheilor?
Nu mi-am pierdut cheile...
Aşa că nu ştiu despre ce vorbeşti.
Dacă le are, le are.
Vino, Nat. Ajut-o pe mama să-şi şteargă mizeria asta de pe faţa ei.
Asta e o poză drăguţă. Da, sigur.
Ştii la ce mă gândeam? Vom merge la cel care se ocupă de chei
şi vom lua altele noi astăzi.
Vom avea una de rezervă.
Ce zici?
Simt că s-a întâmplat ceva.
De asemenea, am un fir de păr pubian, acum.
Vreau să văd asta.
Am folosit fiecare produs pentru exfoliere,
iar faţa mea arată mult mai bine,
dar se simte puţin ca... parizerul.
Am înţeles. Te prefaci că nimic nu s-a întâmplat.
Cheile acelea sunt o bombă cu ceas.
Le vei ţine la tine
şi le vei folosi la un moment dat.
Şi nu voi şti când se va întâmpla asta,
ca o... Bombă cu ceas.
Bine, de fapt, sunt foarte confuz acum.
Nu ştiu dacă de vină e acupunctura
sau că am lovit iaurtul,
dar... poate că... am judecat greşit cât de enervant eşti.
Adică, poate că totul se datorează
faptului că mă iubeşti sau ceva de genul.
Şi... poate... Că nu apreciez destul
faptul că ai intrat în vieţile noastre.
Nu ştiu ce s-ar fi ales de mine şi de mama mea
dacă nu ai fi fost tu.
Ai avut grijă de mine, chiar dacă nu trebuia.
Uneori, chiar uit să-mi amintesc părţile bune.
Aproape ai reuşit, Polly. Asta e. Te ţin eu.
Te ţin eu! Da, iubito!
Te ţin eu.
Tot timpul m-ai ţinut.
Tot timpul.
Sunt aici.
În timp ce Max a stabilit o locaţie şi mai încântătoare
pentru cheile mamei,
mama mea a decis să interacţioneze cu un vechi prieten.