Das ist nicht fair. Wieso müssen wir diese Tulpen ausschneiden?
Aus demselben Grund, warum Sträflinge in der Gefängniswäscherei arbeiten müssen.
Hat du keine Zeit, dann lass die Dummheit.
- Das ist doch bescheuert. - Und hör auf, "bescheuert" zu sagen.
Deshalb hauen deine Freunde draußen zu, und ich darf dich hier drin piesacken.
Hey, der Junge sagte: "Columbus segelte 1982 durch den Indischen Ozean."
Das gibt dir aber nicht das Recht, ihn als bescheuert hinzustellen.
Ich habe es vielleicht laut gesagt, aber alle anderen haben es gedacht.
Tja, du musst dir wie ich auf die Zunge beißen und die Augen verdrehen.
Mein Vater sagt, das ist der Grund, warum dieses Land den Bach runtergeht.
Dein Vater hört sich nach einer harten Nuss an.
Hast du gemerkt, ich habe "harte Nuss" gesagt, und nicht das, was ich wirklich dachte?
Er sagt: "Wie sonst sollen dumme Leute etwas lernen,
wenn wir sie nicht auch so bezeichnen"?
Oh, ich liebe es, wenn die Eltern eine große Hilfe sind.
Hey, Süße, können wir gehen?
Äh, hallo, Officer. Schön, dass Sie gekommen sind.
Diesem jungen Mann hier muss eine Lektion erteilt werden.
- Sie haben wegen mir die Bullen gerufen? - Ja.
Miss Flynn bat mich, vorbei zu kommen,
um einen Unruhe stiftenden Jungen den Kopf zu waschen.
Officer Biggs, der törichte, junge Mann hier...
hat mit sehr verletzenden Worten einen anderen Schüler verbal attackiert.
Ah, verbaler Angriff.
Beim Chicago PD nehmen wir das nicht so auf die leichte Schulter.
Und mit was? Brillenschlange, Wicht, Hosenscheißer?
Mike, es spielt doch keine Rolle, was er gesagt hat.
Die Sache ist die, dass er die Gefühle des Jungen verletzt hat.
Er sagte: "Columbus segelte 1982 durch den Indischen Ozean."
Tja, nur weil ein Kind bescheuert ist,
heißt es noch lange nicht, dass du ihn beleidigen darfst.
Okay. Alles klar, Lektion gelernt. Raus hier, fahr nach Hause.
Ich hoffe, dir ist das Herz in die Hosen gerutscht, Freundchen.
Das war echt lustig, einen auf "guter Bulle, böser Bulle" zu machen.
Ja, ich weiß nicht, was das gerade war, aber er wird schon bald dein Problem sein.
~ TV4User.de präsentiert: ~
Staffel 03 Episode 22 - School Recital -
Subs by: ~ **butterfly**, faindt, Ic3man191 ~
Wenn wir heute Abend Babysex haben, sollten wir ein paar Duftkerzen kaufen.
Dann muss ich wenigstens nicht duschen.
Oder du könntest dir einfach zwei Kiefer-Lufterfrischer um deine Ohren hängen.
Was auch immer du sexy findest.
Na ja, eigentlich hatte ich gehofft,
wir könnten heute vielleicht mal eine Pause einlegen.
Was, hattest du heute zu viel zum Mittagessen?
Nein, ich bin nur müde, und ich muss noch...
30 Tulpen für diese Schulaufführung ausschneiden.
Alle Achtung. Eins im Einkaufskorb und eins in der Röhre...
Doppelter Segen.
- Lässt du dich etwa verunsichern? - Ein wenig.
Wir sollten schon längst ein Baby haben und uns darüber aufregen.
Entschuldigung. Entschuldigung.
Oh, der ist ja entzückend.
Es ist mein drittes Kind.
- Keiner steht auf Angeber. - Hey, hey, hey.
Komm schon, du machst den Leuten Angst.
Tja, ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache.
Du machst gar nichts falsch.
Du wirst eine tolle Mutter werden.
Ach, komm schon. Um Gottes Willen.
Als war ankamen, war sie doch noch nicht mal schwanger!
Es ist so frustrierend, Carl. Wir bleiben am Ball und bis jetzt kein Baby.
Dann wird es jetzt Zeit, sich auf den Hosenboden zu setzen.
So wie in diesen Koma-Essen-Krabbenbars, wenn man wieder Luft kriegt.
Hey, das ist schwerer, als ein Glas Sprite zu trinken,
oder auf dem Parkplatz einen fahren zu lassen.
Dass du in deiner Vorstellung dabei wirklich auf den Parkplatz gehst, gefällt mir.
Die Sache ist die, ich will das immer noch. Molly ist diejenige,
- die verunsichert ist. - Natürlich. Du bist ein eintöniger Mann,
und ich wette, dein Liebesspiel ist ein Spiegelbild davon.
Hey, weißt du was? Ich rede nicht mehr darüber.
Gut, denn du wirst mir jetzt zuhören. Du, mein Freund, bist ein Gewohnheitstier.
- Zum Beispiel, wie du einen Oreo isst. - Nicht das schon wieder.
Wickelst ihn gegen den Uhrzeigersinn aus,
leckst ihn oben ab, kratzt den Boden mit den Zähnen ab.
- Und? - Und ich denke mal,
Molly wird fast genauso behandelt.
Hey, wenn ich ein System gefunden habe, das klappt, bleibe ich dabei.
Nein, Frauen stehen drauf, wenn man einen drauflegt.
Hast du das Kamasutra-Buch von mir gelesen?
Du meinst das gebrauchte Sex-Handbuch, was du in meine Sporttasche gesteckt hast?
Nein, ich habe beides über die Oak Street Bridge geschmissen.
Alter, du hast 2000 Jahre sexuelles Wissen weggeworfen.
Hey, das ist mir nicht so leicht gefallen. Ich hatte diese Tasche seit der Highschool.
Tja, wenn du keine Hilfe von den Hindus willst,
vielleicht wird es dann Zeit, die Wissenschaft...
in dein Schlafzimmer zu bringen.
Carl, eine Liebesschaukel ist keine offizielle Wissenschaft.
- Ich meinte auch in vitro. - Was ist das?
Ein sehr einfaches Verfahren, was ich dir idiotensicher erklären werde.
Ihr nehmt ihre besten Eizellen...
und dein bestes Sperma,
und vermischt das alles in einem Reagenzglas,
dann führt ihr das Ganze wieder in die Mutter ein,
und meinen Glückwunsch, du bist ein stolzer Papa.
Au, das Sperma ist aber heiß.
Wen interessiert's, wer der Vater ist?
Du bist ein einarmiger Stripper, du hast größere Probleme.
Okay, ich fahre wieder in die Schule.
Sag Mike, er soll nicht warten. Es wird spät werden.
Du haust ab, wenn du einen Eisprung hast?
Hat Mike endlich einen kleinen Gast im Motel Molly eingecheckt?
Nö, da ist noch jede Menge Platz.
Nun,
es wird schon klappen.
Lass einfach den Kopf unten und deine Beine oben.
Hatte ich. Ich habe mir den Hals verrenkt, und meinen Zehen Namen gegeben.
- Setz dich mal kurz hin. - Nein, ich muss wieder in die Schule.
Ich inszeniere diese blöde Schulaufführung.
Setz dich.
Du darfst den Mut nicht verlieren.
Es läuft nicht immer so im Leben, so wie wir es gerne hätten.
Ich weiß. Ich befürchte nur, dass Mike und ich eines...
dieser traurigen, kinderlosen Paare werden.
Du meinst so eins, die sich ähnlich kleiden und auf der gleichen Seite bei Denny's sitzen?
Still vor sich hin essen,
mit ihrem fast blinden Pudel in ihrem Wohnwagen überall hinfahren.
Wenn es nicht für die Leute wäre,
wer würde sonst in der Mall einen Squaredance hinlegen oder power-walken?
Tja, ich meine, ich habe immer noch meinen Job, verstehst du.
Da habe ich ein Zimmer voller Kinder...
und die zählen auf mich.
Und das Gute daran ist, du musst sie nicht füttern,
oder ihnen beim Akkordeon üben zuhören.
Hey, ich war ziemlich gut darin.
Ich habe auf dem Oktoberfest im Seniorentreff gespielt.
Die meisten von denen konnten sowieso nicht hören.
Und die hören konnten, haben sich vom Acker gemacht.
Okay.
- Tja, danke fürs Gespräch, Ma. - Mir geht es darum,
ich habe dich nicht als Drückeberger erzogen.
Was? Du hast doch immer gesagt, ich soll mit dem Akkordeon aufhören.
Ich musste es auf drei verschiedenen Flohmärkten zurückkaufen.
Aber du hast nie aufgegeben.
Ich würde es hassen, zu sehen, dass du jetzt aufgibst.
Ich muss einem Zimmer voller unmusikalischer Speed-Kids den Macarena beibringen.
Eine Bitte für die Vorführung. Bleibe unter vier Stunden,
und bei "This Land Is Your Land" belasse es bei drei Strophen.
Ich werde jedem Kind ein Solo aufdrücken, Ma.
Ich rate jedem, sich einen Flachmann und ein Paar Ohrstöpsel mitzubringen.
Ich habe immer noch die vom Akkordeon spielen.
Wow.
Die braucht keine Waffen, um einen dieser Singles abzuschleppen.
Was suchst du hier unten, Moranto? Los, hoch da.
Ich darf ja nicht einmal auf unserem Bett essen.
Warum bist du so früh zu Hause?
Ich komme gewöhnlich erst 16:30 Uhr hier runter.
Verschwinde. Das hier ist nicht dein privater Rummelplatz.
Sachte. Was ist in dein Lunchpaket gekrochen und hat dein Obstkuchen aufgefuttert?
Weißt du, wie viel es kostet, eine Frau zu schwängern?
In der Regel ein Abendessen und eine Show.
Und wenn sie wirklich heiß ist, ein paar Monatsmieten.
Ich rede hier von künstlicher Befruchtung, du Trottel.
Laborkosten, Hormonspiegel,
Eizelle entnehmen, das sind an die zehn Riesen pro Reagenzglas,
und so viel Geld habe ich nicht.
Dein Problem ist, dass du nur für Geld arbeiten gehen willst,
anstatt das Geld für dich arbeiten zu lassen.
Ich werde mit dir nicht noch mal auf die Rennbahn gehen, Vince.
Deine Goldader sprang über den Zaun und lief direkt in die Leimfabrik.
Alter, wir hatten einen schlechten Tag.
Und es hat auch nicht geholfen, dass der Jockey größer war als du.
Schwing die Hufe, Moranto.
Okay, gut.
Ich wollte dir nur ein gutes Geschäft vorschlagen,
aber wenn du davon nichts hören willst, werde ich mich verabschieden.
Pornos aus deinem Kofferraum verkaufen, auf der Maxwell Street? Nein, danke.
Durch das Internet ist das Geschäft ins Wasser gefallen.
Ich rede hier von einer legalen Kapitalanlage,
aber wenn du kein Geld liebst, adios.
Warte kurz.
Ja?
Was für eine Kapitalanlage meinst du?
- Strauße. - Und tschüss.
Das Fleisch der Zukunft. Hoher Eiweißgehalt, wenig Fett,
und ihre Keulen sind zwei Meter lang.
Ich habe auf dem Koch-Jahrmarkt einen Strauß-Burger gegessen,
und er war überraschend lecker.
66% weniger Fett als Rindfleisch,
50% weniger Fett als Hühnchen,
und sie enthalten mehr Eisen als ein Blutmobil.
Also, was hat es damit auf sich, du hast dir ein paar Strauße gekauft...
und jetzt versuchst du, sie mir anzudrehen?
Nächste Woche kommt eine Schiffsladung mit diesen gefiederten Freaks aus Australien,
und auf drei von denen steht mein Name drauf.
Die lässt du nicht in mein Schlafzimmer. Schlimm genug,
dass du hier unten isst und scheißt.
Hör mir zu, ich habe einen Freund in Melville,
mit ein paar Hektar Land, und er braucht nur etwas Startkapital.
- Startkapital? - Ja.
Offenbar essen Strauße Körner.
Du willst mir also sagen, dabei kann man wirklich Geld verdienen?
Willst du mich veräppeln?
Strauße sind das neue Gold!
In ein paar Jahren werden die Leute sagen:
"Straußenfleisch ist sein Gewicht wert."
Ich weiß nicht, wenn es aus deinem Mund kommt, muss was Blödes dran sein.
Na schön.
Genieße für den Rest deines Lebens das Leben in einem Keller.
Oh, und verrate Joy nichts davon.
Sie sitzt mir immer noch im Nacken,
weil ich das ganze Geld in Solar-Roller gesteckt habe.
Ein Kinder-Tennisschuh zersetzt sich, und alle flippen aus.
Alles klar, das muss klappen. Pause. Dann machen wir das Ganze von vorne.
Und beeilt euch... Mir ist egal, was ihr vorhabt.
SweeTarts, Pixy Stix, geht zur Tanke,
holt euch einen Red Bull... Ich muss es nicht wissen!
Ich will nur, dass die Show der Hammer wird!
Trevor, du sollst die Scheinwerfer ruhig halten.
Nicht so, als wären wir bei einem Gefängnisausbruch.
Meine Arme sind total alle!
Nicht so alle, wenn man Tulpen ausgeschnitten hätte.
Diese Show wird eine 4,5-stündige unabwendbare Katastrophe.
Wir werden die Türen von draußen abschließen müssen.
Ich habe dem Brandermittler ein paar Mäuse zugesteckt,
das sollte also machbar sein.
Nein, letztes Jahr ist er in die Vorstellung "Mein Vater war ein Wandersmann" geplatzt.
Dieses Jahr wird er uns nicht in die Quere kommen.
Es wird schon klappen. Es geht doch immer gut.
- Und diese Kinder hören wirklich auf dich. - Ja.
- Tun sie, oder? - So etwas habe ich noch nie gesehen.
Das liegt einfach an meinen angeborenen Mutterinstinkten.
Du weißt schon, liebevoll, aber bestimmt. Fürsorglich, aber nicht überheblich.
Alles, was eine Mutter haben sollte. Außer einem Kind.
Verdammt sei mein langsamer Uterus!
- Bist du okay? - Ja!
Nicht jetzt, Trevor!
Wissen Sie, das ist das dritte Mal,
dass wir Sie wegen unsittliche Entblößung abholen mussten.
Langsam glaube ich, dass Sie einfach gerne nackt Auto fahren.
Oh, woher sollte ich wissen, dass das kein FKK-Strand war?
Weil es überdacht war, alle einen Kaffee in der Hand hatten,
und alle angezogen waren.
Tja, ich schäme mich nicht für meinen Körper.
Nachdem, was ich gesehen habe, sollten Sie das aber.
Diese Dinger hängen wie ein Windspiel.
Deswegen musste ich auch meine Katze loswerden.
Lehnen Sie sich einfach zurück, halten Sie den Mund...
und lassen Sie ihren Arsch auf dem Laken.
Aye, Aye, Captain Binghamton.
Ich verstehe es nicht, Carl. Molly hat einfach aufgegeben.
Ich denke, ich werde mich einfach damit abfinden müssen,
kein Vater zu werden.
Na ja, das ist eine verdammte Schande.
Ein Kerl mit einem Schoß, auf dem drei Kids Platz haben, bekommt nicht mal eins.
Weißt du, die ganze Zeit haben wir es versucht, und ich dachte, ich tue es für Molly.
Aber jetzt merke ich, wie sehr ich mir ein Kind wünsche.
Natürlich tust du das.
Man will ihnen das Fahrradfahren beibringen oder wie man Fangen spielt,
oder sagen, sie sollen das kalte Bier aus dem Kühlschrank holen.
Ehrlich gesagt, Carl,
habe ich mir immer ein Mädchen gewünscht.
- Eine Tochter? - Ja.
Ich habe mir schon vorgestellt, wie ich ihr Geschichten erzähle und sie zur Schule bringe,
- und sie vor Jungs warne. - Ihr die Zöpfe flechtest,
ihre kleine Hand hältst, wenn ihr über die Strasse geht.
Auf sie warte, wenn sie von ihrem ersten Date nach Hause kommt.
Und sie zum Altar bringe, wenn sie heiratet.
Sie werden so verdammt schnell groß.
Und niemand kann jemals das Band zwischen Vater und Tochter brechen.
- Nein, auf keinen Fall. - Sie wird ewig Daddys kleines Mädchen bleiben.
Hey, weißt du, wir hätten ihr ein Puppenhaus im Garten bauen können.
Hätten eine kleine Teeparty an einem kleinen Tisch gehabt.
"Willst du noch etwas Sahne, Onkel Carl?"
"Auf jeden Fall, Sonnenschein."
Ich darf nicht aufgeben, Carl. Dieses kleine Mädchen braucht ihren Daddy.
Und ihren Onkel Carl auch.
Erinnern Sie mich, dass ich meine Tochter anrufe, wenn ich nach Hause komme,
und ihr sage, wie sehr ich sie liebe? Ja?
Und dass sie mich auf der Polizeiwache abholen soll...
mit $ 200 Kaution...
und einem Paar Hosen.
Das steht dir.
Vielleicht willst du es ja nach der Vorstellung gar nicht abwaschen.
Victoria, das ist ein Bauernhof, kein Bordell.
- Kühe tragen keinen Lippenstift. - Steppen tun sie auch nicht.
- Bleiben wir doch mal realistisch. - In Ordnung, hau ab.
Wisch das ab, häng dir deine Kuhglocke um. Und kein Glitter-Lippenstift mehr.
Sie nervt mich.
Du rauchst nicht, oder?
Wie machen wir uns?
Oh, ich denke wir kommen klar.
Unser blöder Hahn hat die Vogelgrippe, ironischerweise,
aber ich denke, die Show muss weitergehen, nicht wahr?
Ich möchte nur sagen, das hier war ein hervorragender Job von dir.
Oh, na ja, du warst mir eine große Hilfe.
Ich meine, wenn du nicht gewesen wärst, ich denke,
dann würden inzwischen ein paar Hühner mit den Fischen schlafen.
Miss Flynn, ich denke, eines der Schweine hat sich in die Hosen gemacht.
Perfekt. Ich habe euch gesagt,
ihr sollt am Abend der Vorstellung nichts Schweres essen!
Eine große Show heute Abend, oder?
Mein Bruder ist ein Affe.
Dann ist er ja mein bester Freund.
Sophie ist meine beste Freundin.
Oh, hallo, Sophie. Schön dich kennenzulernen.
Sie ist schüchtern.
Na ja, Sie hat mich ja gerade erst kennengelernt.
Sie wird sich mit mir noch anfreunden.
Kannst du meine Puppe halten, damit sie etwas sehen kann?
Natürlich.
Ist das besser, Sophie?
Na ja, danke.
Ich wusste doch, dass du mich magst.
Wie läuft es dahinten?
Ich musste mit einem der Hausmeister flirten, damit er mir was von seinem Schnaps abgibt.
- Premieren-Lampenfieber? - Nein,
Molly, treibt jeden in den Wahnsinn.
Ich weiß, sie ist deine Frau, aber manchmal kann sie eine echte B-I-T-C-H sein.
Hey, das ist ein böses Wort!
Wow, du kannst aber gut buchstabieren.
Gib mir meine Puppe zurück.
Echt nett, Drecksschnute.
Okay, die Vorstellung ist ausverkauft.
Die Vorstellung ist ausverkauft!
Okay, wir haben wirklich hart gearbeitet, um soweit zu kommen,
und es kostete uns ein paar harte Nächte, ein paar Tränen und ein wenig Kacke.
Aber ich weiß,
sobald eure Mütter und Väter sehen, wie hart ihr...
gearbeitet habt, dann werden sie genauso stolz sein wie ich.
Okay, raus mit euch, haut sie um. Leuchtet wie kleine Sterne.
Los, los, los.
Oh Gott, bin ich froh, dass wir keinen Eintritt verlangt haben.
Auf eine tolle Premiere.
Oh, das ist aber süß.
- Ich weiß deine Hilfe wirklich zu schätzen. - War mir ein Vergnügen.
- Ich habe die gemeinsame Zeit genossen. - Es war wirklich ein Spaß, nicht wahr?
Was machst du da? Ich bin verheiratet.
Das hat sich nicht so überzeugt angehört.
Also dachtest du, da greifst du gleich an und nutzt eine verletzte Frau aus?
Nein. Nein, so ist es nicht...
Hör zu, Freundchen, ich liebe meinen Mann. Ich meine,
ich fühle mich geschmeichelt, aber was für ein lausiger Versuch.
- Tut mir leid, ich bin zu weit gegangen. - Tja, dann geh mal schleunigst zum Piano,
und fange an, in die Tasten zu hauen, bevor ich noch zuhaue!
Verdammte Musiker.
Show Business. Widerlich.
Trevor!
Ihr wart toll.
Ich bin so stolz auf euch alle. Ihr habt es wirklich geschafft.
Wow! Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Es war nicht ganz so schlimm, wie ich eigentlich dachte!
- Wirklich? - Ja.
Ich bin nur einmal eingedöst.
Dann fiel das Silo um, und dann war ich bis zum Ende wach.
Kann ich, ähm, dir einen Festtrunk spendieren?
Nein, aber, ähm,
wie wäre es, wenn wir eine Flasche Champagner öffnen...
und sehen, was sonst noch am Abend passiert?
Aber dein Eisprung ist doch vorbei.
Na ja, ich bin immer noch mit dem Mann verheiratet,
bei dem ich Schmetterlinge im Bauch habe,
immer, wenn er den Raum betritt.
- Ich wollte nur noch mal sagen, wie... - Ja, erzähl das deinem Piano.
- Es ist 20:05 Uhr. - Beruhige dich, ja? Er wird schon kommen.
Er wollte sich hier mit uns um 19:30 Uhr treffen.
Er ist ein Hinterwäldler, die lesen die Uhr...
anhand der Lage der Sonne oder in welche Richtung die Kühe sehen.
Sie kennen unsere moderne Methoden nicht.
Ich bekomme langsam Zweifel, Vince.
Hey, wir verletzen diese Tiere doch nicht.
Wir füttern sie, und bei uns dürfen sie vögeln.
Sag mir, wenn du ein Strauß wärst, würde dir das nicht gefallen?
Das ist ein Haufen Geld, um auf einen Haufen Vögel zu wetten.
Wir wetten doch gar nicht.
Du baust dir ein sicheres finanzielles Fundament...
für deine Frau und deine zukünftigen Kinder, indem du...
in die Brut und die Schlachtung von sinnlosen Tieren investiert.
- Hey, Vinnie. - Dwight, wo zum Teufel hast du gesteckt,
du inzüchtiger Bastard? Wir warten hier schon seit 45 Minuten.
Fang jetzt nicht damit an, du italienischer Hydrant.
Du weißt, wie sehr ich es hasse, mit meinem Schlepper...
in diese gottverlassene Stadt zu fahren.
Ja, ja. So ist es nun mal in der Großstadt.
Genieße unsere Zahnbürsten und unsere Haustoiletten.
Ist das der Typ?
Mein Geschäftspartner, Officer Michael Biggs.
Hör mal, ähm, das ist ein Haufen Geld für mich.
Bist du dir sicher, dass das eine gute Investition ist?
Mein gesamtes Vermögen.
Genug für zehn Vögel, fünf Jungs und fünf Mädels.
Hör zu, ich habe dir bereits gesagt, Itaker.
Du brauchst nur einen Hahn im Stall, und aus dem Rest werden dann Hennen.
Es ist ja nicht so, als würden die nach ihrem Seelenverwandten suchen.
Bring mich nicht in Versuchung, du Blutschänder.
Such einfach ein paar gute Vögel aus und fahr wieder zurück zu deiner Cousinen-Frau.
Hey, ich habe heute etwas von meinem Schuh gekratzt,
das größer war und besser gerochen hat als du.
Wann hast du angefangen, Schuhe zu tragen?
Ist dein Vater in die Stadt gefahren und hat ein Schwein verkauft?
Nein. Ich habe den Schnurrbart deiner Mutter abrasiert,
und ihn an einen Perückenladen verkauft.
Wartet einen Moment. Ich dachte, ihr seid Freunde.
Sind wir doch. Ich würde mir eine Kugel für diesen kleinen,
kahlköpfigen Spagettifresser einfangen.
Dasselbe gilt für mich, du dummer Knaller.
Übrigens, hast du die 100 Mäuse, die du mir noch schuldest?
- Jetzt ja. - Hey!
- Oder wir könnten es verdoppeln. - Auf geht's, Jethro.
- Sag "Eins, zwei, drei, los" - Eins, zwei, drei, los.
Leute, ich bin mir deswegen nicht mehr so sicher.
Hey, du Esel, ist das dein Truck, der da gerade abgeschleppt wird?
Nein, darauf falle ich nicht noch mal herein.
Wisst ihr, vielleicht sollte ich doch in etwas Risikoärmeres investieren.
Ihr wisst schon, etwas mit geringem Risiko, minimalem Gewinn. Keinem Armdrücken!
~ TV4User.de ~