Allora, Patrick, in poche parole...
questo tipo ti piaceva, ma...
le scarpe hanno rovinato tutto?
Erano delle Birkenstock.
Il loro motto, secondo me, è: "Mai alla moda".
I sandali maschili sono un motivo meschino e frivolo per rompere con qualcuno, ma...
ti capisco assolutamente.
Avresti dovuto andare su internet e controllare che scarpe porta,
prima di uscirci.
Quelle informazioni non le trovi online, Nolan.
Credo proprio di sì...
signor "vado al Pronto Soccorso"...
vacanze di primavera del 1986.
Ti sei beccato una bottiglia di birra in testa.
Era il ritiro primaverile... del 1988...
ed ero convinto di avere ancora il caschetto in testa!
Perché vai a ficcanasare nella mia vita?
Stavo scaricando le pagelle di liceo di Lacey e avevo qualche minuto da perdere.
E comunque...
aveva D in Educazione sessuale.
Anche con tutti quei crediti extra?
- Lo so, lo so, scusate il ritardo. - Ritardo?
Non sarà mica che un ovulo ha preso possesso del tuo utero?
Tu lo sapresti, se fossi stata attenta a lezione!
Oggi non è aria, vecchio.
- Stai bene, Lace? - No.
La mia macchina sporgeva di tipo 2,5 cm, sul vialetto di quel tuo idiota di vicino,
e il vecchio mi ha detto di spostarla, o l'avrebbe fatta rimuovere.
L'hai spostata?
Sì, nel suo cassonetto dei rifiuti...
e poi addosso all'altro cassonetto, e poi ancora all'altro. Non parliamone più.
Ti sei arrabbiata... hai avuto un accesso d'ira,
e non vuoi discutere della tua rabbia, in...
terapia per il controllo della rabbia?
Hai capito, ottimo.
Dai, Lacey, adesso andiamo a scusarci.
Perché? Ha cominciato lui!
Mi sembra un ragionamento da asilo.
- No, invece! - Sì, invec...
Andiamo. Hai avuto una ricaduta, devi fare ammenda, su.
No, ho già fatto ammenda col mio dio, e mi ha perdonato.
Sei induista, di quale dio parli?
E che ne so, ce ne saranno 5000! A uno di loro starà bene!
- Signor Hoffler? - Sì, signore?
Charlie Goodson, della casa laggiù in fondo.
Mi ricordo di te.
Sei quello a cui piace buttare in aria robaccia solo per vedere dove va.
Ok, senta, le carte di caramelle sul suo prato non erano mie,
come abbiamo stabilito, dopo un'oretta buona, settimana scorsa.
Ma non sono qui per questo.
Non so se sia la tua ragazza o cosa...
ma è lei che ha devastato i miei cassonetti,
che, tra parentesi, sarebbero un'ottima destinazione per le sue carte di caramella.
Senta, sono un terapeuta...
e Lacey lavora sul controllo della rabbia, in gruppo, ogni settimana, a casa mia.
Controllo della rabbia?
Non è quella cosa a cui il tribunale obbliga le celebrità cretine e gli atleti strapagati,
così imparano a non dare più di matto?
Magari!
Aspetta un secondo.
Mi stai dicendo che porti degli squilibrati violenti
nel nostro quartiere, ogni giorno, e li riunisci a casa tua?
- Non sono dei pazzi squilibrati. - Ah, sì?
Tu come mai sei nel gruppo, fragolina?
Ordine del tribunale. Ho avuto la condizionale.
Non sono affari suoi, Lacey.
No, io non mi nascondo, tanto penserà cose molto peggiori della realtà.
Ho sparato nelle palle al mio ragazzo.
Santa Maria, Madre di Dio.
Fuori contesto, sembra una cosa brutta.
Contesto? Le palle stavano per pugnalarla?
No, si sono lamentate perché ho parcheggiato nel loro vialetto.
Mi stai minacciando?
Certo che no, tu non hai le palle!
Ok, bene, ci siamo scusati, ora andiamo.
Almeno, stavolta, la spazzatura te la porti via.
Testa di razzo!
Testa di razzo?!
Non ha capito.
Ha detto "Du schnuzzel".
E' tedesco, tradotto male. Significa "La testa viene sempre...
in pace".
Du schnuzzel!
Subsfactory presenta: Anger Management 2x13 Charlie And Lacey Piss Off The Neighborhood
Traduzione e synch: seanma, marko988, Doc, Michiko1612
Revisione: Adduari www.subsfactory.it
Ok...
guarda cosa ti ho preso.
Olio lubrificante sensuale per lei e per lui.
Questo ti regala una tonificante sensazione di calore,
e questo dona a me un'eccitante sensazione di formicolio.
Se li mettiamo insieme, voilà...
i nostri genitali diventano i Gemelli Meraviglia.
- E tu? - Dovevo prenderti qualcosa?
In teoria, si fa così.
Ti sto prendendo in giro, certo che ti ho preso qualcosa, ti ho preso...
una sexy frusta.
- Ti sei dimenticato. - No, scherzo.
Ti ho preso dei bei...
post-it sexy.
Così mi ricordo tutto quello...
che voglio farti.
"Brevettare la frusta sexy."
Non era un vestito carino.
Se lo potrebbe mettere Biancaneve, al suo funerale.
Non ti è piaciuto solo perché l'ho scelto io.
Che succede?
Ho passato due settimane a cercare di aiutare questa piccola...
figlia mia e tua...
a comprarsi un vestito per il ballo della scuola.
Carter McGarry mi ha chiesto di andarci con lui, è davvero carino.
Cosa c'è che non va, in un vestito del genere?
Niente, è fantastico, se vuoi che indossi...
una pila di tovaglioli, e che vomiti brillantina.
E' quello che ho detto io!
Non so cosa fare, il ballo è sabato sera.
E questo, con la scollatura a cuore?
Ovviamente, andrebbero tolti alcuni nastri, e il ragazzo gay col broncio sullo sfondo.
Mi piacerebbe da morire un vestito così!
Vieni a fare shopping con noi?
Perché coinvolgi anche Kate? Non ci ha fatto niente di male!
No, nessun problema. Mi fa piacere aiutare, se Sam vuole un consiglio in più.
Sicura? Devo avvisarti che non è semplice shopping con un'adolescente, è...
shopping col demonio!
Sì, lo so, Charlie. Sono stata adolescente anch'io.
Sicura? Non l'avrei mai detto.
Credevo fossi uscita così dalla fabbrica di robot.
Vieni, allora?
Sì, ma il ballo di fine anno è un momento speciale. Non voglio immischiarmi in nessun...
- momento d'affetto tra madre e figlia. - Non fa niente. Sono morta dentro, ormai.
Guidi tu.
So che sei una scimmietta curiosa,
ma non avvicinare quella roba agli occhi, brucia come lo spray al peperoncino.
E dovrei mettermela sui genitali?
Sì.
Ehi!
Non si bussa?
L'hai visto... ottimo lubrificante!
L'hai visto questo?
Secondo Hoffler, i tuoi pazienti rappresentano una minaccia per il quartiere.
Non vuole che vengano a casa tua.
Cavolo, quest'uomo mi sembra proprio fuori di testa.
Potresti sempre spruzzargli questa roba negli occhi.
Fidati...
è come lo spray al peperoncino.
"La casa del signor Goodson è diventata una clinica psichiatrica per individui...
antisociali, squilibrati e potenzialmente pericolosi."
Che testa di razzo!
Testa di razzo?
E' peggio di una testa di cazzo?
Non saprei, non importa.
Sai una cosa? Forse è peggio un razzo, che un cazzo.
La smetti?
Vivi esattamente tra me e Hoffler, convincilo che i miei pazienti non portano problemi.
- Con piacere. - Grazie.
Se solo non volessi prendere un idromassaggio che sconfinerebbe nella sua proprietà.
Dici sul serio, si tratta solo di una vasca idromassaggio?
Ma dai! Chi ti ha aiutato, quando sei rimasto bloccato nella gattaiola?
Ok, ho capito.
Ma mi serve l'idromassaggio!
Non riesco a rimorchiare molto, Charlie.
Posso giocarmi solo la carta dell'illusionismo.
Ma l'illusionismo non funziona.
Sì, hai proprio bisogno dell'idromassaggio.
Ecco, prova questo.
E' proprio bello.
Ovvio che le piaccia, l'hai scelto tu.
Forse le piace perché è un bel vestito.
Ma per favore. So riconoscere anch'io un bel vestito.
Sono andata a 5 balli consecutivi.
Esatto, il diploma non mi ha fermata.
Credo tu stia dando troppa importanza a questa storia del ballo.
E' solo una conformistica parata della misoginia che premia...
l'essere bionda.
Proprio così, le migliori cinque serate della mia vita.
Fammi indovinare, eri una di quelle dark, troppo fighe per andare al ballo?
No, ci sarei anche andata, ma mi facevo le canne al Roxie con Morrisey.
Ho perso la cognizione del tempo.
Andiamo.
E il vestito?
Ruby mi ha messaggiato...
ha visto Carter baciare Eva Pizzoli al Cold Stone.
Oh, tesoro, mi dispiace tanto!
So che sarebbe da sfigati, ma ci tenevo ad andarci.
Non è da sfigati. Dovresti andarci... col "vestito della vendetta".
Oddio, sì... il vestito della vendetta.
E poi, al tuo ingresso in palestra...
- i dischi gracchiano. - Parte la moviola...
- Si girano tutti! - E a Carter scoppia la testa.
E poi te ne vai al Roxie.
No, non ci vai.
Non vorrei farvi preoccupare inutilmente...
ma il mio vicino sta facendo girare questi volantini.
Oddio...
in questo quartiere c'è gente squilibrata e potenzialmente pericolosa?
Dovremmo proprio levarcela!
Siamo noi quella gente, idiota squilibrato.
Un attimo, Hoffler?
Quel retrogrado che vive in fondo della strada?
Ogni giorno, passando davanti casa sua, gli butto le carte di caramelle sul prato.
Lo manda in bestia.
Sì, l'ho sentito.
Per come la vedo io, abbiamo due opzioni...
- ci potremmo trasferire in uno studio... - Vicino casa mia?
- Non lo so, Ed. - Il parcheggio non lo pago.
- Non c'entra nulla, Patrick. - C'è uno Starbucks?
- Perché odio il tuo caffè. - Oppure...
potremmo rimanere uniti...
fargli capire che siamo come loro, e abbiamo tutti i diritti di stare in questo quartiere.
Abbiamo?
Anch'io ho problemi con la rabbia, porto questa croce proprio come voi.
Io, però, posso volare sulla Southwest...
sulla Jet Blue, e sulla Air Israel.
- Che ne pensate, allora? - Facciamogli il culo!
- Sì, facciamolo. - Bene.
- Aspetta, aspetta, aspetta. Allora...
come mai sei in blacklist con la Air Israel?
E' stato solo un errore innocente, pensavo si chiamassero "hostaggess".
Ecco a voi. Grazie per essere venuti.
Servitevi pure col brunch.
Tra pochi minuti risponderò alle vostre domande, per tranquillizzarvi sul mio gruppo.
Scusa il ritardo, qual è il piano?
Semplicemente, vai lì e socializza.
Dovrai essere gentile. E, quando rivelerò che siete miei pazienti,
capiranno che non siete una minaccia.
Ok. Questo vestito mi fa sembrare antisociale, squilibrata e potenzialmente pericolosa?
No, penso lo nasconda molto bene.
Salve, mi chiamo Lacey. Mi sono appena trasferita nel quartiere.
Ciao, io sono Chad e lei è mia moglie Shelly.
Ciao.
Piacere di conoscerla.
Ha davvero fatto un inchino?
Piccolo piccolo.
Allora, Mary Anne e DeLondroy...
sono completamente d'accordo con voi.
Insomma, credo anch'io che dovremmo spendere
più soldi dei contribuenti per finanziare l'arte.
Così, se quel vostro bambino caffelatte
quando crescerà vorrà diventare un rapper o un artista da marciapiede,
sarò entusiasta di lavorare più duramente
e portare a casa molti, molti meno soldi.
No, no, no... non è troppo aderente.
Insomma, se ce l'hai devi mostrarlo...
e tu, tesoro mio, hai davvero tanto da mostrare.
Non mi preoccupa il gruppo di gestione della rabbia,
mi preoccupa la proliferazione delle cliniche che vendono marijuana.
Parliamo di persone dall'aspetto losco
e file interminabili!
Buongiorno a tutti.
Vi ringrazio per essere venuti.
Sono Charlie Goodson e ho una piccola sorpresa per voi.
Alcune delle persone con cui avete chiacchierato...
non sono vostri vicini di casa.
In realtà, sono dei membri del mio gruppo di gestione della rabbia.
Ora, al contrario delle menzogne diffuse dal signor Hoffler,
solo uno di loro ha precedenti di crimini violenti.
Fregati.
Ragazzi, venite qui, forza.
Queste sono persone oneste e rispettabili, siete stati con loro tutta la mattina.
Pensate, quindi, a questo, quando vi chiederanno di firmare la petizione.
Ciao, Chucky.
Sapevo di trovarti qui.
A casa mia? Sei un genio!
Cosa vuoi?
Giustizia.
Uno dei tuoi maniaci ha scritto "testa di razzo" sulla porta del mio garage.
Cosa?
E sono abbastanza sicuro di sapere chi è stato.
Stai accusando me, testa di razzo?
L'accusa ha finito.
Tutti voi, godetevi il resto della giornata. Abbiamo...
champagne e tonno in abbondanza.
Va bene, voglio solo dirvi una cosa.
Non ho scritto io "testa di razzo" sulla porta di quel testa di razzo,
anche se voi teste di razzo pensate l'abbia fatto.
- Qui nessuno esprime giudizi. - Io sì.
Per colpa sua, ho buttato un'ora a parlare senza sosta di stronzate hippy.
E' assurdo! Ve lo giuro su Dio, non sono stata io!
- Perché non mi credete, amici miei? - Io ti credo, Lacey.
Perché non mi credete, amici miei?
Ascoltate ragazzi, cercherò di risolvere il problema. Andrà tutto bene.
Ci vediamo martedì prossimo... da qualche parte.
Lacey, posso parlarti un attimo?
Se cerchi di farmi sentir meglio per il fatto che mi hanno voltato le spalle,
sei gentile, ma non se ne parla.
Hai della kahlua?
Lacey, la kahlua non ti aiuterà a sentirti meno frustrata.
Oddio, hai ragione. Mi serve la tequila!
Lacey, sai che sono dalla tua parte, vero?
Almeno qualcuno lo è. Oh, hai il rum. E' la tequila dei pirati.
Stiamo lavorando per continuare ad avere il gruppo in casa e difendere la nostra dignità.
E' una sottomarca, quindi berrò dalla bottiglia.
Andiamo, Lacey, ti prego.
Sei arrivata in ritardo...
hai chiamato Hoffler "testa di razzo"...
Aspetta, non mi credi?
- Lacey... - Non mi credi, vero? Cristo santo!
Come terapista, non posso aiutarti con i tuoi problemi di rabbia se non sei onesta con me.
Sai cosa? Potrò anche essere costretta a venire al gruppo perché l'ha detto il giudice,
ma sarà tutto quello che farò, resterò seduta con lo sguardo fisso nel vuoto.
- Andiamo, non credo lo farai davvero. - Visto? Non credi a nulla di cosa dico!
- Voglio che tu sia onesta con te stessa. - Vuoi davvero che sia onesta?
- Sì. - Sei una merda!
Bene, a questo ci credo.
Beh, sono passate tre ore...
pensi che il vestito da vendetta di Sam abbia funzionato?
Mi prendi in giro? E' così figa che potremmo aver rovinato la vita di quel ragazzo.
Sai? Ti sono davvero grata per avermi aiutata a imputtanire mia figlia per il ballo.
Voglio essere onesta con te.
Fare shopping con voi mia ha fatto capire di aver sbagliato a non andare al ballo.
Beh, se proprio dobbiamo essere oneste...
non ti sei persa granché.
Giusto un bel po' di lenti sulle note dei Journey,
qualche ragazzo sudaticcio che prova a farti sentire il pacco sulla tua gamba...
Sembra orribile.
- Quindi siamo d'accordo. Il ballo fa schifo. - Fa cagare.
Oh, mio Dio. E' stata la serata più bella di tutta la mia vita.
Carter è stato a fissarmi per tutto il tempo.
- Grazie mille, ragazze. - Sono davvero felice, tesoro.
- Buon per te! - Grazie!
Credo sia triste.
Sì, solo che ancora non lo sa.
Un drink al Roxie?
Sì, chiamo un taxi.
A dirla tutta... non era Morrissey, ma l'altro tipo degli Wham.
Ciao, Charlie.
Ho... saputo cosa è successo al brunch.
Già, è stato un disastro.
Ho passato tutta la notte a chiamare i vicini per fargli cambiare idea.
A cosa stava pensando Lacey?
Forse... aveva smesso di pensare.
Magari era un po' ubriaca e...
non ne poteva più di quel fascista figlio di puttana di Hoffler,
quando le ha detto che non poteva avere l'enorme idromassaggio.
Sei stato tu a scrivere "testa di razzo"?
- Lacey è stata incolpata al posto tuo. - Lo... lo so, lo so. Mi spiace.
Senti, vado a dire a Hoffler che sono stato io.
No, non servirà a nulla.
Sa che sei mio amico e penserà che ci stai coprendo.
Non riesco a credere che sia stato tu!
Mi dispiace... io...
ho sbroccato!
Non posso tornare alla magia, Charlie.
Hai rovinato il rapporto che avevo con uno dei miei pazienti.
E sai che ti dico?
I tuoi trucchi fanno cagare.
E' sempre l'asso di picche,
si vede la moneta che hai in mano, e poi usi un pollice finto!
Oddio!
Come fai a saperlo?
Perché tu sei nero e il pollice no.
Non basta prendere un pollice bianco e scurirlo con un pennarello magico.
A proposito, hai presente quel pennarello?
E' l'unica cosa magica dei tuoi trucchi.
Che vuoi? Mi sto preparando per uscire.
Ho scoperto che non sei stata tu.
Oh, sai a chi potrebbe interessare?
- Alla porta. - No, no, no.
Lace, Lace, Lace, Lace.
Scusa, non avrei dovuto dare per scontato che fossi colpevole.
Devi sapere che, da quando sono in terapia, non ti ho mentito neanche una volta.
Infatti, ti confido persino le cose più imbarazzanti,
come l'essermi presentata in tribunale senza biancheria,
sperando che il giudice lasciasse cadere le accuse.
Già lo sapevo perché il giudice nel tuo fascicolo ha scritto:
"L'imputata non mostra segni di pentimento, ma in compenso ha mostrato molto altro".
Credo che non ci sia più niente da dire.
Sì, invece.
Senti, credo davvero che tu non mi abbia mai mentito durante la terapia.
E anche se hai ancora dei problemi,
penso che tu abbia fatto enormi progressi in questi 11 mesi.
Perciò... ecco qui.
Cos'è?
Ho parlato con il tuo sorvegliante e ho fatto sì che terminassi prima la terapia.
Stai scherzando? Quindi, ho finito?
E' stato firmato stamattina. E' tutto in regola.
Immagino che questo sia un addio.
Già.
Sai...
quando penso a quella giovane donna arrabbiata che ha varcato la mia porta...
già, rieccola qui.
Allora, quando ci trasferiremo in quello studio
che hai giurato e spergiurato sarà vicino a casa mia?
Lo sto ancora cercando, Ed.
Beh, puoi smettere di farlo.
Ancora una volta le mie scarse capacità relazionali
e le intere giornate su internet hanno dato i loro frutti.
Ho scoperto della robaccia assurda sul conto di Hoffler.
No, no, no, non useremo la sua vita privata
per convincerlo a farci restare qui con il ricatto.
Seguiremo la retta via.
Forse hai ragione.
E poi, a chi importa se ha costruito una cella sadomaso nel seminterrato?
D'altro canto, la scorciatoia è molto meno intasata.
Ok, problema risolto.
Possiamo iniziare la sessione, ma...
Dove diavolo è Gunga Din?
Lacey non parteciperà più alle nostre sessioni.
Quindi... l'hai sbattuta fuori dal gruppo?
In realtà, si è scoperto... che non era lei la colpevole.
Abbiamo parlato a lungo e le ho firmato la lettera di rilascio,
per farle finire la terapia un mese prima.
Già che ci sei, scrivi una lettera anche per me.
Di' a mia moglie che sono morto, così potrò iniziare una nuova vita a Corpus Christi
e realizzare il sogno di una vita.
Che sarebbe?
Lasciare mia moglie e trasferirmi a Corpus Christi.
Non posso crederci.
Quindi ora è lì fuori, tutta sola, con la convinzione di essere stata tradita?
Beh, non me ne resterò qui seduto.
Non mi importa se dovrò arrivare in capo al mondo.
Io la troverò... l'ho trovata!
Non toccarmi, idiota.
Beh, l'avremo pure accusata ingiustamente, ma non abbiamo intaccato il suo spirito.
Devo ammetterlo, Lace, so... sono sorpreso che tu sia qui.
Lo sono anche io, ma stamattina mi sono svegliata e...
ho realizzato che quando mi hai dato della bugiarda non ti ho urlato contro,
né ho reagito in modo violento come faccio di solito.
Perciò, ho dedotto di essere in fase di miglioramento.
Ed è per questo che sei tornata?
Già.
E poi perché ieri sera qualcun altro mi ha dato della bugiarda, e...
ho tramortito quella baldracca con la mia Chanel originale al 100%.
Beh, dicono che la ricaduta faccia parte del processo di guarigione.
Perciò speriamo che quella baldracca guarisca alla svelta.
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