Gooooooooooood....
...afton, god afton, god afton. Och välkomna till QI.
Där vi denna vecka kommer att återanvända gammalt skräp då vi går grönt!
Med mig ikväll i vår solpanel,
så har vi den hållbare Bill Bailey!
Den återvinningsbare Danny Baker!
Den omöjlige Jeremy Clarkson!
Och vår lilla grönsak, Alan Davies.
För att vi ska minska vårt koldioxidavtryck,
så har vi stängt av våra elektriska ljudsignaler och har gett vår panel...
Japp! Ett urval av fullt återanvändbara vind- och kaloridrivna träflöjtar
för att pocka på min uppmärksamhet. Bill låter...
Jättefint. Tack så mycket.
Mycket bra. Mycket bra. Danny låter...
Tack så mycket.
Jeremy?
Den lät ganska bra!
- Överge skeppet! - En konstapel kommer till dig direkt!
Och Alan låter...
Så klart!
Gör er redo till att sänka era utsläpp när vi beger oss till fråga nummer 1.
Detta blir en mjukstart. Vilken färg hade Frankenstein?
Grön.
Åh!
Frankenstein var en romanfigur, som var baron,
och vetenskapsman, och som skapade ett monster.
Jag vet, men vad hette monstret då?
- Monstrets namn? - Monstrets riktiga namn i boken.
- Berätta för oss! - Adam.
Så klart att han hette Adam. Som den första människan.
Ja, vilken färg hade Frankensteins monster då?
- Grön. Nej, lila! - Åh!
Det var han inte.
Jag tänkte grå, men jag har bara sett honom i svartvitt!
- Jag vet inte riktigt vilken färg han hade. - Hon skrev ingen svartvit bok.
Förutom att texten var svart och pappret vitt! Men hon använde färggranna ord,
- Mary Shelley, som skrev romanen... - Rödlila.
-...år 1818... - Saffransgul.
Gult är svaret. "Hans gula hy täckte knappt systemet av muskler och artärer under."
"Hans hår var glänsande svart och fylligt, och hans tänder var vita som pärlor."
- Täckte huden knappt? Fanns det springor då? - Ja. Han var ju en död kropp som återupplivats.
Så huden hängde löst.
Som en mumie. När mumier i filmer...
- Så faller den av. "Imhotep! Imhotep!" - "Imhotep!"
- "Imhotep!"
Så, ja, gul hud, tydligen.
Märkligt nog, vet ni i hur många exemplar som Mary Shelleys roman sålde, tror ni?
- 1200. - Nej, bara 500, den sålde inte så bra.
Det var en sak som gjorde den till en succé, flera år senare. Teatern.
Folk insåg att den skulle bli jättebra som teater.
T.P. Kruk spelade monstret, vilket gjorde honom känd, han var dåtidens Boris Karloff.
Under 4 år sattes 14 olika versioner av den upp i London, Bristol och ett antal andra städer,
sedan sköt försäljningen av boken iväg, och blev så populär
att när biografen uppfanns, så var den en av de första böckerna som filmatiserades.
Och när färgfilmen uppfanns, så blev han grönaktig, av någon anledning.
Runt gälarna.
Men vilken färg hade Hulken från början då?
Grön.
- Han var grön när han var Hulken. - Men inte från början.
- Var han inte lilaaktig? - Nej, han var grå, märkligt nog.
Stan Lee skapade honom, och han var inte grön när han introducerades år 1962,
han var grå, eftersom att han inte ville att han skulle misstas för någon etnicitet.
Men grönt föreslår ju inte någon etnicitet!
Var han japan, eller korean, eller något? Han som regisserade filmen, vad hette han?
- Första Hulken-filmen? - Ja.
Ang Lee. Han gjorde alla rörelser, visste ni det?
Nej, det kände jag inte till.
De datoranimerade Hulken, och varje gång som han gjorde något...
- Och han hade på sig en sån där dräkt... - Jaha, som Andy Serkis, ja.
Och så fick han göra en massa Hulken-grejer,
men han var inte speciellt lik Hulken, han är bara runt 165 cm, och har smala höfter.
Så när Hulken hoppade från en byggnad, så gjorde han såhär...
När man ser Hulken hoppa och säger "Ah-so!", så funkar det jättebra ihop.
Och när han hoppade så lät han typ...
I sina första tre tidningar så kan inte Stålmannen flyga. Hur löjligt är inte det?
- Han sprang dit han skulle. - Gjorde han?
- Gjorde Stålmannen det? - Stålmannen kunde inte flyga från början.
Han kunde det efter ett tag, när de insåg
att det var lite löjligt att han skulle vänta på att trafikljusen skulle slå om.
- Efter det kunde han flyga. - Där ser man.
Precis som med superhunden Beppo, och superhästen...
- Och Supertramp. - Och Supertramp!
- Det var väl ingen kostnadsfråga va? - Nej!
För att i "Star Trek", tvingades man uppfinna transportstrålen.
För de hade inte råd med att kunna landa en skyttel på olika planeter varje vecka.
- Så det var därför? - Japp.
För annars skulle de ha deras modell vinglandes ner i bomull...
Ursäkta, Jeremy, men vad menar du med att det var en modell?
- Kära nån. "Energize", säger de väl? - Vet ni vem som skapade Star Trek? Lucille Ball.
- Det var i hennes studio, ja. - Jo, men ändå.
- Samma sak med "Mission: Impossible". - Det också.
Lucille Ball träffade sin make i den studion. Jättefin historia.
Fem år senare köpte de den studion.
Bytte namn på den från RKO till Desilu, skapade Star Trek. Lucille Ball.
Och uppfann på så sätt teleportering.
Så Lucille Ball uppfann teleportering, som vi precis upptäckt.
Frankensteins monster var faktiskt gul, åtminstone i boken, i alla fall.
Vart är det bästa stället i Storbritannien att gräva efter guld på?
- Åh, vem var först? - Under marken.
- Det skulle man ju tro, eller hur? - Vart annars?
Man skulle kunna tro under marken. Men det är inte svaret.
- Hos tandläkaren? - Det var en intressant tanke.
Jimmy Savilles toalett.
Där förvarar han det, under kanten!
Man får... Från ett ton av...
Av ett ton...
"Ja, just det. Vart är mina ringar?"
Alla hans möbler har lådor inbyggda.
"Vart lade jag den där grejen då?"
- Det är bara avundsjuka. - Beklagar att jag sade det.
Av ett ton malm, får man ur 5 gram guld.
Medan ett ton av det jag tänker på, kan man få ur 150 gram guld.
- Döda kroppar? - Nej.
Mobiltelefoner.
Mobiltelefoner, som vi kastar 1,5 miljoner av varje år.
Och man kan få ur så mycket guld, att man i Japan där det är ont om naturresurser rent allmänt,
så är de världsledande i återvinning.
Mobiltelefoner är det största. De får även ur det från avloppsreningsanläggningar också.
Små rester av det från industriverksamhet.
Guld används i många processer, och rester av detta kan samlas upp.
- Visst är det fantastiskt? - Det är det.
Och av ett ton mobiltelefoner kan man få ur ungefär 150 gram guld, men hur mycket koppar då?
- 300. - 100 kilo!
Jag höjer med 100 kilo koppar!
- Det är väl rätt bra, eller hur? - Ja.
- Och 3 kilo silver! - Finns det någonting i en mobiltelefon
som inte är av en värdefull metall? Min består mest av plast!
Det kanske verkar så, men inuti, ser ni, det finns en massa grejer.
- Och så finns det lite glasyr i mitten. - Glasyr? Ja, det stämmer.
- Glasyr. - Precis mitt i.
Stämmer det att om man tog allt guld i världen,
så kan man göra det till en kub i storlek med den skärmen?
Lite mer än så. Den skulle bli 16 meter bred, på varje sida.
Allt guld som någonsin grävts upp.
Ja. En kub på 16x16x16 meter.
- Inklusive kaffet "Gold Blend". - Kaffet är inte inräknat i det.
Vi kan ge dig de dåliga nyheterna senare.
Genom mänsklighetens historia, så når mängden guld som grävts upp ur marken
upp till 85 miljarder gram.
Vilket är jäkligt mycket.
Men i haven så tros det finnas 708 miljarder gram guld.
Åtta gånger så mycket.
- I vaddå...? - I havsvattnet.
- Runt 10 biljondelar av allt vatten. - Vidrigt.
Visst är det?
Låter som något som en Bond-skurk borde ge sig på.
"Jag stjäl haven, Herr Bond."
"Allihop, och det är inget du kan göra något åt."
"Jag har världens största sil."
Av de 1,5 miljoner telefoner som kastas varje år i Storbritannien,
så hamnar de flesta i Kina, till en plats vid namn Guiyu,
världens största skrothög för elektroniskt avfall.
- Det uppges att 150 000 personer jobbar där. - Wow!
Där ser ni dem. Några av dem i alla fall.
Och har en daglön på 1,5 dollar i snitt. Vilket är hur mycket då,
10,5 dollar i veckan, om de jobbar sju dagar?
Och fler än 80 % av barnen där lider av blyförgiftning.
Så det är bra att återvinna, men sådär ska man verkligen inte göra.
Men, de är ju väldigt användbara, eller hur? Vi får ju inte glömma bort det.
Det stämmer.
Det här är ju inte så bra, men det finns en positiv sida.
- Du har ingen, så du vet inte, men... - Nej, det har jag inte.
- Han har ingen mobiltelefon. - Jasså?
- Ja, jag vet, det är ovanligt. Folk tror... - Har du aldrig haft någon?
Nej. Det finns inget värre än att ständigt vara kontaktbar.
Enklast är att ha en mobiltelefon, men inga vänner. Så är det för mig.
Det har jag inte svårt att tro.
- Det bevisar ju priset som vi får betala. - Det gör det.
- Fast det stör inte mig. - Har du en dator då?
- Ja. - Det ligger ju datorer där också.
Fast inte min!
Inte min!
Nu till bilar, vilket du är bekant med. Alla nya bilar måste ha katalysatorer.
- Vad släpper de ut i atmosfären? - Enorma mängder koldioxid.
Ja, så de är inte speciellt gröna. Men de avger också så stora mängder av detta grundämne
att vi snart kan samla ihop det från våra vägar.
- Från dammet som kommer ur avgasröret. - Platina.
Platina är rätt svar. Brittiska vägar innehåller numera 100 gånger mer platina
än vad de gjorde innan katalysatorn uppfanns.
Och om det fortsätter såhär, så har man börjat tycka att det skulle vara värt
att samla ihop all platina. Vet ni hur? Det här är skumt.
Dammsuga?
- Nej, de använder... - Möss!
- Det är biologiskt. - Ja.
- Fast inte möss. Något mycket mindre. - Insekter.
Ännu mindre än så.
Bakterier.
Bakterier är rätt svar, ja. E. coli.
- E. coli?! På vägarna? - Inte den farliga formen. Det renar dammet.
Hursomhelst, ett ton av gamla mobiltelefoner har visat sig innehålla mer guld
än ett ton malm från en guldgruva. Och på tal om värdefulla råvaror,
Denna specifika dam, som jag ska berätta om,
jobbade i samma bransch som, där ser ni henne, som sin mor och morfar innan henne.
Det ni ska göra, är att stoppa mig, okej,
när ni vet vad det var som de sålde.
Jag kommer att ge er några ledtrådar, okej?
Vi vill alla ha mer av det.
Vissa av oss håller det bättre än andra.
Det är osynligt...
- Tid. - Ja, det är rätt svar.
- Uppfann de tiden?! - Nej, nej. De sålde det!
Jag tror att jag minns hur William Hartnell såg ut.
- Nej, de sålde det. - Så de sålde det?
- Hur kunde man sälja tid och leva på det? - Under vilken tidsera?
De började på 1800-talet, fram till år 1940.
- Fyra generationer. - Tidsdelning. Man får en lya på Malta i 2 veckor.
Nej.
Har det något att göra med att Bristol ligger exakt 11 minuter efter London?
Inte direkt, men det har att göra med det faktum att det på 1800-talet,
så blev det allt viktigare att hålla koll på tiden.
Och då fanns det bara en klocka,
den i Greenwich, som höll den officiella GMT-tiden, Greenwich Mean Time,
och denna kvinna brukade gå dit med sitt väldigt fina fickur,
en gång i veckan, och ställde in sin klocka. Sedan vandrade hon omkring i London,
och folk betalade för att titta på hennes klocka!
Hon tjänade pengar på att visa vad klockan var. Affärsmän prenumererade på hennes tjänst.
Det där låter väldigt mycket som lurendrejeri. Som någon sorts omskrivning!
"Vad försiggår här då?" "Han tittade bara på min klocka, konstapeln."
- "I denna mörka gränd?" - Man kan ju tro det, eller hur?
Brukade folk stanna för att titta på hennes klocka?
- Ja, och hon hette Ruth Belville. - Hennes "klocka".
Det var en fickkronometer från John Arnold. Nummer 485786.
Och de dominerade marknaden mellan 1836 till 1940.
Och det vara bara tre som gjorde det?
- En person åt gången? Lätt att hitta dem! - Men det var ju grejen.
Man kunde köpa en årlig prenumeration. Och jag antar att de brukade komma förbi
- på samma sätt som fruktleveranser till en firma. - Fast med en väckarklocka?
Ja, de kom med klockan och meddelade vad klockan var.
- Sedan ställde firman in sina klockor efter den. - Varför bestämde de sig för en timme?
Vad var grejen med det?
Varför en timme? Varför inte en halvtimme, och göra det till en timme?
- För att man kan dela 24 på så många sätt. - Det är väldigt delbart.
- Delbart med 2, 3, 4, 6, 8. - Det blir ju 10.
Nej, 10 kan man bara dela med 1, 2, 5 och sig självt.
Fast bara i en dimension!
Om man tar sig till en annan dimension, så kan man få precis vad man vill!
- Men tyvärr så bor vi inte i en annan dimension. - Asch då!
- Jag beklagar! - Men varför var det så viktigt att dela 24 med 8?
För att ha ett så pass delbart system som möjligt.
Varför var det inte 100 då? Att man tog 100 och delade det på 10.
Du kan ju skapa ett system med tidsdecimaler om du vill.
Jag tänker skapa min egen tidsskala.
Jag tänker ta bort två av dessa klockslag!
- Vi kör på det, jag är med. - Vi kan ha en omröstning.
Jag tänker ta bort klockan 3... 3 och 8.
Fast man kan ju inte gå från 1 till 10, för då kan man inte göra 11:or längre, Jeremy!
- De kan vi ha kvar. - Vi kan göra nior istället.
- Nior?! - Ja, nior!
Hur är ditt system? Hur många timmar har ditt dygn?
- 20. - 20 timmar av dagsljus?
För enkelhetens skull så kan vi kalla det för en "horare", eller något.
- Eller en "hoor". - En hora?
- En hora! En hora! - Fantastiskt.
Tiden är en hora, tycker jag.
20 lättfotade damer!
Där finns det ett antal saker att ifrågasätta. Men det tänker inte jag göra.
Från början var det 12 timmar, eftersom Babylonierna...
Men, vad vet de egentligen?
De hade ett räknesystem baserat på siffran 12.
Fransmännen försökte sig på decimaltid efter revolutionen.
- Är det så? - Ja.
- Ja, du ser! - Ja, fast det fungerade inte.
- Varför fungerade det inte? - Jag vet inte.
Kanske för att resten av världen inte tyckte att det var en så bra idé.
Är det inte lite som Betamax och VHS? Att alla valde 24, medan fransmännen skulle ha valt 20.
Sedan när har fransmännen brytt sig om vad resten av världen tycker?
Men vi har ju 10 fingrar och 10 tår.
Så skulle ju man kunna räkna tiden med dem.
Tänk dig att avgöra tiden på det sättet. "Vad är klockan?"
En, två... Tre och en halv.
2 minuter över 4, vad skulle det bli då?
- Runt 6? - Runt 6, ja.
Lycka till med det. Det skulle kunna bli en bra serie med köpbara klockor med metrisk tid.
- Ja. - Bill Baileys metriska QI-klocka.
Metrisk klocka. Det går jag med på.
Hursomhelst så har vi ägnat en timme åt det ämnet!
Enligt vems system?
Jag skulle säga att det är en timme och lite till.
Nu är det tid för oss att gå vidare!
Familjen Belville gav folk bra tid, genom att låta dem se på deras klockor mot betalning.
Familjen Belville reste aldrig dit, men vad är klockan på Sydpolen? Vi är kvar i tiden.
- De har väl ingen tid där? - Det är all tid.
- Är det all tid? Har de ingen tid? - Det är pingvinernas Public Enemy-hyllning!
Ja, eftersom att alla tidszoner, som går såhär, möts på Sydpolen, eller hur?
- Jo, det stämmer. - Och det där om kompasser stämmer inte heller.
Om man är vid den magnetiska nordpolen, som ingen riktigt vet vart den är.
Jag ville få kompassen att göra den där grejen när den inte hittar söderut, men den gör inte det.
- Så tråkigt! - Ja, det var tråkigt.
Sticker det ut en röd-vit friserarstång där?
Nej, ingenting. Inte ens en ljusstråle heller.
Det funkar kanske på Sydpolen?
Det är mycket kallare där. Det är alltid mitt på dagen eller mitt i natten.
- Varför har vi norr, syd, öst och väst, då? - Oj, hallå!
Han har blivit helt maktfullkomlig!
Alla tidszoner möts vid polerna, men standard- tiden som används på Antarktis är GMT.
Det är vad de använder där. Men nu så, nu är det viktigt att ni äter upp era grönsaker.
Varför kallas människor som inte äter kött för vegetarianer?
Så att vi kan identifiera dem som sinnesjuka dårar, inte vet jag!
- Vart kommer det ordet från? - Förmodligen från ordet "vegetarisk".
Det är inte orsaken till varför de kallas för vegetarianer.
Vaddå, folk som bara äter grönsaker?
- Det är inte därför de kallas så. - Är ett stjärntecken?
Mycket bra!
- Nej, det är... - "Saggyhairyass".
- Säg det där igen. - "Saggyhairyass".
- Tack för det. - Det är mitt favoritstjärntecken.
- Är de döpta efter dinosaurier? Nej, förresten. - Nej.
Herbivorer.
Är en "terian" en entusiast eller en praktiserare av "vege"?
- Jag vet varför. - Man skulle tro det... Jasså?
För om man säger att en herbivor skulle komma på middag, så skulle barnen bli rädda.
Så därför kallar de sig för vegetarianer för att framstå som normala och osjukliga.
Jag förstår vad du menar. Men vad som överraskar de flesta människor
är att det ursprungliga ordet som vegetarian kommer ifrån,
detta enligt deras riksförbund, så kommer det inte från ordet "vegetarisk".
- Det har inget med grönsaker att göra. - Vi talar om roten till ordet här.
Märkligt nog, ja. Detta är rätt skumt, vilket jag kan medge.
Det kommer från ordet "vegetus", som inte har något med vegetation att göra.
Det är ett latinskt ord som betyder: Hel, sund, färsk eller livlig.
Fast jag kallar de inte för grönsaker. Jag har ett annat namngivningssystem.
Enligt den officiella brittiska föreningen för vegetarianer, VSUK, som är världens äldsta,
så kommer det från ordet "vegetus", och inte från ordet "vegetarisk."
Kan ni nämna några kända vegetarianer?
- Hitler! - Åh, kära nån!
- Många tror att han var det, men icke. - Enligt mig så var han det!
- Napoleon. Robert Mugabe. - Jag skulle inte tro det.
Min sköldpadda dog häromdagen, och jag övervägde faktiskt att äta upp dennes ben med lite bröd till.
Jag undrade bara hur det skulle smaka. Vissa människor tänker inte så.
Jag vet. Vi hade en sköldpadda en gång, som hade ledinflammation i benet.
Och de sade att de kunde operera bort det och ersätta det med ett hjul.
- Fantastiskt. - De gör så, eller hur?
- Med kontorstolshjul, så de kan rulla fritt. - Gjorde ni så då?
Vi funderade på att kapa av alla hans ben och ersätta dem med hjul.
- Det hade varit fel. - Med en liten motor på skalet.
Då skulle man kunna skicka ner den till affären!
Med en antenn på en fjäder!
- Vilken bra idé! - Den skulle kunna servera jordnötter på fester.
Men det får man väl inte göra.
Någon skulle säkert protestera om man motoriserade en sköldpadda.
- Säger du det?! - Som RSPCA!
- Man skulle kunna göra lastbilar... - PK-maffian slår till igen (!)
- Att man inte får stympa sköldpaddor längre! - Det har jag inte sagt.
- Har du haft en sköldpadda? - Den kan behålla benen.
Den kan behålla sina ben. Jag tänker på de där monstertruckarna i USA.
Stora hjul som kan kopplas loss, så att den kan vara en sköldpadda och äta gräs, men sen...
- Så fäller man upp benen. - Så kan man skicka den till affären, om man vill.
- En sköldpadde-Transformer. - Ja!
- Som de enorma som finns på Galapagosöarna. - De är fantastiska.
De skulle kunna frakta tillbaka rätt stora möbler åt en.
Man kan sätta vingar på dem, så att de kan flyga.
Hursomhelst, det lät bra. Ett bra samtal. Vansinnigt, men bra.
Vegetarianernas förening påstår att ordet vegetarian kommer från ordet "vegetus".
Alla andra tror att det är för att de äter vegetariskt. Men varför kallas veganer för veganer?
Är de från planeten Vegus?
- De verkar antyda det här. - Från ordet "vag".
Jag vet inte. "Vad äter du?" "Jag vet inte."
- De har förmodligen den minst vaga dieten. - De är hardcore.
- Veganer skiljer sig från vegetarianer. - Hurdå?
- Veganer äter inte ägg och ost, eller något sådant. - Mjölkprodukter, eller hur?
Ja, alla mjölkprodukter. Allt som kommer från djurriket, ja.
- Kolla Peter Tatchell där. Där har ni reklamen! - Tyvärr, så är han inte mycket av en...
De är alla veganer. Ser ni vilka det är?
- Thom Yorke. - Bob Marley.
Det där är inte Bob Marley! Vad jiddrar du om?!
Nej, det där är poeten Benjamin Zephanaiha. Hon till vänster då, den uppumpade damen?
- Pamela Anderson. - Är hon vegan?
- Hon är vegan, ja. Och Peter Tatchell. - Är de alla veganer?
De är alla veganer, ja.
- De ser ju inte så hälsosamma ut. - Hennes bröst består av växtmaterial.
Men då kan man ju inte mata sina barn, jag menar...
De är fyllda med gryn och bönor.
- Hur vet du det då? Gryn? - De måste ju vara det om hon är vegan.
De kan väl inte vara gjorda av läder, eller hur?
Jag tror inte att de skär av sitt eget kött från sina kroppar och ersätter det med växtmaterial.
- De får ha kvar sitt eget kött. - Man skulle kunna ha ett par juver fastspända.
Hursomhelst, vart kommer ordet från? Vad är dess ursprung?
Är det ett anagram. Är det en sorts minneslek?
Det är ingen minneslek. Det är faktiskt de tre första bokstäverna i "vegetarian",
samt de två sista i samma ord. Det är början och slutet av ordet "vegetarian".
Om veganerna visste det, så skulle de sluta kalla sig själva för veganer.
Marc Bolan gjorde ju så. Med Bob Dylans namn
Ja.
Marc Bolan, Bob Dylan. Han satte ihop det.
- Och han var vegetarian. - Var han?
Ja, det var han. Han tog kokain, men han var vegetarian.
- Som kommer från en växt. - Ja, det stämmer.
- Det kommer från ett blad. - Och han är normal, så det så!
Det var första gången som jag fick veta att en förebild till mig hade dött.
Min pappa berättade det för mig. Och jag var ett enormt T. Rex-fan.
Och på kvällen som han så tragiskt dog, i Barnes,
så hade jag gått och lagt mig tidigt, och jag väcktes nästa morgon av min pappa,
som inte brukade bry sig om popstjärnor, han var en rätt rak människa.
Jag tror inte att han insåg hur sårad jag blev när han kom upp på mitt rum med en kopp te.
"Här har du ditt te. Ja, just det..."
- "Vaddå? Vaddå?" - "Vad hette den där snubben du gillade?"
- "Vem då?" - "Han med stjärnor i ansiktet."
- "Marc Bolan?" - "Ja, han är död."
Det var så jag fick veta att Marc Bolan dött.
Som när min granne meddelande mig att min katt dött.
Det var så okänsligt. Han försökte låta vänlig och frågade:
"Är det din katt som har ett färggrant halsband?"
- "Eh, ja..." - "Jag tror att den är död. Påkörd av en bil."
Och jag frågade: "Jasså? Varför tror du det?" Och kan svarade: "För att den är helt platt."
Okej. Bra jobbat.
Det var träslöjdsläraren Donald Watson som kom på ordet "vegan" år 1944.
Alla ni fyra är ju uppenbara brudmagneter. Men vad är en komagnet då?
En tjur med ett stort horn? Förlåt mig!
- Mycket bra. - Eh, en häck.
- En häck? - En häck. Kor drar sig till häckar.
- Är det så? - Jag har en kompis som är rädd för kor.
- Många är det, med all rätt. - Han är riktigt rädd för dem.
- Jasså? - Han sade till mig att de smyger upp bakifrån.
Jag sade att de inte kunde det och sade att han bara fånade sig.
Han började då raljera, och jag sade att sånt inte händer...
- Jag har sett en tjur smyga upp på en ko. - En dag, när jag träffade honom,
så sade han att han ville visa mig något. Han hade med sig ett urklipp från tidningen Metro...
Där en man blivit nerknuffad och attackerad av kossor.
De gör så!
Han var tjänstledig polis och tvingades ringa på en polishelikopter för komma att rädda honom!
Och de skickade en direkt. Den landade sedan på fältet och skrämde iväg dem.
Och där låg han med brutna ben och i enorm smärta.
De klungar ihop sig, utan tvekan. Detta hände mig på ett fält i Norfolk.
- Blev du föst av kor? - Nej. Och de försökte sätta på min Land Rover.
De försökte alla... Jag har en svart Land Rover, och jag hade runt 50-60 kossor omkring mig,
och de var över hela bilen. Jag trodde att taket skulle vika sig. Och det var fasansfullt!
- Nu menar du lejon! - Nej, nej. Jag menar kor!
Jag menar kor, Bill. Dessa kor omringade min bil. Jag försökte med allt. Och jag menar då allt.
Jag försökte tuta, jag försökte sedan spela musikalnummer med takluckan öppnad!
- Musikalnummer? - En Londonbo som försöker skingra några kor.
Sedan står det en bonde som tuggar på ett halmstrå, och säger:
"Snart sätter han på musikalnumren!"
- "There's no business, like showbusiness..." - Jag ska berätta vad det var...
"Vi testar lite heavy metal och ser vad de gör då."
Det var "Defying Gravity" från "Wicked".
Nej, de reagerar på "Galvanize" av Chemical Brothers.
- Jasså? - Så det skulle du ha spelat istället.
Vad det nu var, så misslyckades jag. Och min fru bad mig lämna bilen, men korna tillät mig inte!
Jag vet svaret! Danny Baker är en komagnet.
Mycket bra! Det går inte att förneka.
Men här har ni en riktig komagnet.
Ta en titt. Skicka den vidare till Jeremy, och passa den sen vidare, så att alla kan se.
Hur fungerar den då? Det där är en komagnet.
Tillverkad i Danmark.
Det är bara en magnet, Stephen.
Jo, det är bara en magnet, i princip, men detta är en speciell komagnet.
- Grön. Det är en grön magnet. - Är den för kor med klockor runt halsen?
Har det med att göra att den är gjord i Danmark?
Inte direkt, nej.
Är det för kor som vi känner till dem, eller är det...
Nej, nej, den är till för riktiga kor.
Bill...
Det var skumt!
Nu måste vi kalla dig för "Buffalo Bill"!
Kolike Buffalo Bill.
Nej, den här används inuti kon.
- Stoppar man in denna i kon? - Ja.
- Fast inte på det sättet du tänker på! - Det finns väl bara ett sätt?
Är den för när man vill att korna ska komma in för mjölkning,
att om man sätter på magneten när den sitter i, så kommer korna.
- Eller till slakthuset? - Inte slakthuset, nej.
Saken är att en ko får ofta i sig metallbitar medan de går och betar på ängarna.
Ståltrådsbitar från däck som används för att hålla pressningar på plats över ensilagegropar.
- Samt ståltrådsbitar och sådant. - Guld.
Det kan orsaka inflammationer i magen. Bitar av guld också.
Så därför stoppar man in en magnet i magarna på dem
som drar till sig all metall som de får i sig,
och sedan så smälter magsyran ner metallen.
Märklig nog så nämnde Bill i början något om att de drog sig mot häckar.
Men någon tänkte: "Jag undrar om kor kan känna av magnetism själva?"
Och de tänkte: "Hur kan vi ta reda på om kor är medvetna om att de står vända åt samma håll?"
De använde sig av Google Earth. Detta var en akademiker från ett tyskt universitet,
och han iakttog 8510 kor. Och han upptäckte att de föredrog att stå mot norr eller syd,
ett faktum som kringgått mänskligheten i tusentals år.
Att man bara kan se detta via Google Earth. "Där ser man, de är alla vända åt det hållet."
Fast bara när satelliten flög över dem.
Jo, det är sant, fast den var över en ganska stor del av Jorden,
- Vad tror du att de tittar på då? - det måste man ta med i beräkningarna.
- Vem vet vad de tittar på? - På satelliten.
Någonting tittar de väl på?
Eller det andra. De tittade mot norr eller söder, inte öst och väst. Inte nordost, och inte nordväst.
Eller åt "nard" eller "tväst".
Jaha, nya riktningar!
Hursomhelst, nu borde vi fortsätta.
Komagneter finns inuti kors magar för att kunna dra till sig metall de fått i sig när de betat.
Okej, nu ska vi vara brutalt ärliga. Vad tror ni att den Gröna Revolutionen har åstadkommit?
Många, många saker...
Den har gjort underverk åt hela branschen för dyra glödlampor.
Fast det beror på vad man menar med "Den Gröna Revolutionen".
Ni tänker förmodligen på att folk försöker bli mer miljövänliga nuförtiden,
men det fanns något som kallades för "Den Gröna Revolutionen."
- Var det i Afrika, eller i Asien? - Över hela världen, faktiskt.
Det finns en man som ni säker aldrig hört talas om.
Hans namn kände jag inte igen, måste jag erkänna; Norman Borlaug.
Detta för att han säkert inte varit med i "Britain's Got Talent", eller något sånt,
men han fick Nobels fredspris år 1970, och i motiveringen stod det:
"Dr. Borlaug har räddat fler liv än någon annan som någonsin levt."
- Gjorde han något åt tsetseflugan? - En miljard människor.
- Fler än Fleming alltså? - En miljard människor, sägs det.
Så han räddade en miljard människor?
- En miljard människor lever på grund av honom. - Rent vatten, eller något sånt?
Nej, en ny typ av vete. Det tredubblade Indiens tillgång till vete.
Indien lyckades på väldigt kort tid, 15-20 år att bli självförsörjande.
Minns ni... I alla fall när jag var liten, så var det enorm svält i Indien och Bangladesh.
- Det var därför man inte fick lämna mat på tallriken. - Ja, exakt.
Jag brukade skicka potatismos som jag inte ätit upp med posten till Biafra.
För att ens föräldrar alltid sade: "En biafran skulle kunna äta det,"
varav jag tänkte: "De har helt rätt. Jag vill inte ha det."
Och jag var ju bara ett barn, så därför skickade jag det med posten.
Så han uppfann ett sorts vete som räddat en miljon liv...
En miljard.
...eller ett sätt att som fick en miljard människor att överleva?
Ja, en miljard människor lever nu, som annars skulle ha dött av svält.
Den är tåligare och mer fruktsam, kan man säga. Och detta kallades för "Den Gröna Revolutionen."
Men det finns ju givetvis en baksida. Detta vete är bara en art, och den har spridit sig överallt.
Även om enorma antal liv har blivit räddade, så är detta ett hot mot den biologiska mångfalden,
att de är beroende av bekämpningsmedel är ju inte så bra heller, men det är rätt fantastiskt, eller hur?
Men hur får man vete att föröka sig?
Pollination?
Jag har aldrig... Jo, men hur går det till?
- Jo, man dämpar belysningen... - Det skulle väl...
Och ber kornet att lämna rummet...
Hursomhelst, så är Dr. Norman Borlaug fader till Den Gröna Revolutionen,
och kan ha räddat så mycket som en miljard liv,
men har aldrig varit med i kändis-"Big Brother", så därför har vi ingen aning om vem han är.
Men från små gröna skott, till små gröna män, mina herrar.
Föreställ er att ni precis mottagit en signal från yttre rymden. Vad ska man då göra först?
Ringa nyheterna omedelbart så att de kan komma dit med ett kamerateam.
- Nej, det är inte det första man ska göra. - Inte?
Inte berätta för någon? Hålla det för sig själv?
Organisationen SETI, har du hört talas om den?
Search for Extraterrestrial Intelligence.
- Väldigt bra! Poäng till Bill. - Hur tror ni att vi hittade honom?
Verkligen.
- SETI... - Här har vi vårt bästa exempel!
Är svaret att vi aldrig kommer att få ett meddelande från yttre rymden?
Nej, nej. Det är...
Varför ska man inte ringa nyheterna så att de kan skicka ett team då?
För att det finns ett protokoll
över hanteringen av utomjordisk intelligens som SETI har tagit fram.
- Ett; Försäkra dig om att den är äkta. Viktigt. - Okej.
Två; Meddela alla som signerat protokollet, och därefter myndigheterna.
- Så inte pressen. - Jaha, okej.
Sedan meddelar man astronomerna via nätet eller via en centralbyrå, eller liknande,
varav upptäckaren, dvs. dig, sedan får äran att vara först med att meddela allmänheten om detta.
Och det är det fjärde steget på listan.
Vid det laget så har de myndigheter jag tidigare meddelat, placerat mig i en mörk källare,
någonstans under MI6:s högkvarter för resten av mitt liv!
Där de för in sonder i dig, eller vad de nu gör.
"Denna herre är från USA."
"Exakt vad hörde du, sir?"
Det finns svarsprotokoll också. Som beskriver hur man ska svara på det mottagna meddelandet.
"Man ska inte svara utan att få klartecken först", står det här.
Han svarade säkert: "Jag mår bra, tack."
Hur gör man det då?
"FN tar det slutgiltiga beslutet angående svar."
"Man borde svara å mänsklighetens vägnar, icke för någon nation, organisation eller företag."
"Meddelandet bör publiceras innan det sänds ut."
"Sedan bör det skapas en plan för att skapa en institution för hanteringen av svarsmeddelanden,
eftersom att dessa kan ta lång tid på sig för att komma fram, århundraden eller årtusenden."
Där någon rekommenderar att rymdvarelserna kontaktar Max Clifford.
Det är ju så otroligt långt till närmsta plats, att det är...
Och där är poängen.
Man kan ta hur mycket tid på sig som helst för att planera detta. Det är ingen brådska.
- Vilka har hittat på dessa regler? - SETI.
Ärligt talat, så har de rätt mycket ledig tid att röra sig med.
Det vi lärt oss från filmens värld är att det sitter skäggiga teknikkillar,
där det finns massor av datorskärmar och grejer, och är liksom såhär...
Med sitt hämtkaffe eller en donut, och sedan så...
...på det här sättet. Och sedan säger han: "Herregud! Jag måste..." På det sättet.
Och sedan börjar filmen.
Sedan reser han sig upp och snubblar på sitt inomhus-golfset.
Ja, exakt.
Blåser av dammet från telefonen och kontaktar myndigheterna.
- Vad är det för fel med att vara lite skäggig? - Det är inget fel med det.
Det får du ta med dem som tillsätter roller i Hollywood.
Skulle amerikanarna ringa till Bangladesh om det vore så att de hörde meddelandet först?
För enligt protokollet, så måste Alan, om han hör något när han handlar en dag,
så måste han ringa till SETI i New Mexico, men jag kan slå vad om...
Nej, det står att man ska kolla om den är äkta, och sedan kontakta de som signerat dokumentet.
Ponera ett ögonblick att Bangladesh är en av dessa. Jag kan slå vad om att amerikanarna
inte skulle ringa till Bangladesh och säga: "Vi har precis fått meddelande från yttre rymden."
De skulle inte göra det. De skulle hålla det för sig själva.
Ja, SETI säger att om du hör från utomjordingar, så bör du kolla om det du hör är på riktigt,
efter det så meddelar du myndigheterna, astronomerna, och slutligen allmänheten.
På vilket sätt bidrog Lord Hardwickes äktenskapslag
så mycket till den skotska turistindustrin?
- Har det med kiltar att göra? - Nja...
- Har det med Gretna Green att göra? - "Green" är ordet. Gretna Green, ja.
- Vart ligger Gretna Green då? - Precis vid skotska gränsen.
- Dit par rymmer för att gifta sig. - Det ligger precis bakom gränsen.
Poängen är att fram till år 1753,
så behövdes inte föräldrarnas godkännande för att få gifta sig i England.
Det fanns bara tre regler som man behövde följa.
Man fick inte vara gift redan, givetvis.
Flickan fick inte vara yngre än 12 år.
Pojken fick inte vara yngre än 14 år.
De fick inte heller vara syskon.
- Och det var det. Man behövde inga vittnen. - Inte?
Då kunde man gifta sig. Men efter 1753, så var det på grund av arv och olika lagar,
svårt att bevisa att folk verkligen var gifta, och då införde man Hardwickeförordningen.
Men den gällde inte i Skottland. Så därför flydde unga par dit.
Och närmsta ort vid vägen mot Edinburgh var Gretna Green.
Och i Gretna Green, precis som i England innan,
så behövdes ingen präst eller borgmästare eller dylikt.
Där smeder, på vad som kallades för "städbröllop", brukade utfärda tusentals giftermål.
5000 bröllop om året sker fortfarande i Gretna Green.
Folk tycker att det fortfarande är romantiskt.
- Och få ett par ringar fixade samtidigt. - Ja.
Nu, så fortsätter vi på vårt gröna tema...
- Varför slösar ni elektricitet? - Ursäkta?
Varför har ni båda bildskärmarna påslagna? Kan ni inte stänga av den ena?
Så kan Bill komma och sätta sig i mitt knä. Vilket jag har hoppats på hela tiden.
Går du med på det? Kom igen! Flytta på dig!
Kom igen, Bill.
- Då borde jag nog hoppa in. - Nu hamnar jag ju bredvid dig!
Ja, knö er in lite. Sådär ja.
Men nu är jag ju fortfarande långt ifrån honom!
Det här händer jämt när man går på restaurang och vill sitta bredvid någon,
och så hamnar man vid andra änden av bordet!
Du kan snegla på honom från andra änden...
Jag älskar dig. Skicka vidare.
Jag hälsar hej. Skicka vidare.
Du hälar sej. Skicka vidare.
- Betalade 3 pund och 4 pence för att få dansa. - Mycket bra.
Bra jobbat. Det här var rätt smart
- Du har rätt, vi sparar... - Vi sparar energi.
- Hela skärmen är avstängd nu. Bra tänkt. - Vi kan tona ner ljuset också.
- Och folk säger att du är emot miljötänkande. - Skitsnack!
- Ni skulle bara veta! - Vi skulle kunna ta detta ännu längre.
Ni där hemma, stäng av era tv-apparater!
Nej, vänta lite nu!
Okej, nu får vi en musikalisk ledtråd till nästa fråga.
Ja. Överste Bogeys marsch. Frågan lyder: Varför slog Överste Bogey ett över par år 1925?
En "bogey" är ju ett slag över par, i golf.
Fast det märkliga med detta var, att i Storbritannien,
att sättet man fick par på var att föreställa den perfekta motståndaren,
som fått perfekt resultat utan att missa ett slag.
Och han kallades för "Mr. Bogey".
Så det betydde par, och inte ett över par. Det betydde par, märkligt nog.
Men i den amerikanska arméns golfklubb, så kallades han för "Överste Bogey".
Så där föreställde man sig att man mötte Överste Bogey.
Man sade att Överste Bogey fick fyra slag på detta hål.
Medan jag fått fem. Så då har man ett slag över.
Men om jag också hade fyra slag, så kallades det för en "bogey", dvs. par.
Men i USA, där de hade nya banor, eftersom de tagit till sig sporten senare,
så använde de ordet "par", och när de spelade på de brittiska banorna, så fann de våra enklare,
så om de byggde en brittisk bana, så skulle en över par vara en "bogey".
- Är det enklare här? - Det är lite komplicerat.
Jag har bokstavligt talat inte en aning om vad du talar om.
- Jag vet att det låter komplicerat. - I USA spelade man på stora banor, 18 hål.
Här så måste man ta sig förbi väderkvarnen...
Sedan måste man ta sig förbi...
Men, i princip så betydde "bogey" par fram tills vi hakade på amerikanarna år 1925,
och kom överens om att "bogey" betyder en över.
Och allt detta leder oss rullande av greenen och ner i sandbunkern av "Allmän okunskap".
- Har ni till vänster kvar era instrument? - Ja.
Ni befinner er på en tropisk strand.
Ni har en skruvmejsel i ena handen, och en rostig spik i den andra.
Och ett moln av mygghanar närmar sig. Vad är de ute efter?
Ja, Bill?
- Drinken, tänkte jag säga. - Ah, socker.
- Ah. - Socker?
- De vill inte ha något. Bara honorna sticker en. - Ja. Det stämmer.
Det är ett faktum. Det är korrekt. De är inte ute efter ens blod, det stämmer.
- De är ute efter... - Apelsinjuicen.
- I "screwdrivern"?
- Ja. - Poäng!
Apelsinjuicen. Hanarna dricker juice. De dricker inte blod överhuvud taget.
Blodet är för honorna när de har ägg. Det hjälper äggen att utvecklas.
Mygghonor attraheras av fukt, mjölksyra, koldioxid, kroppsvärme och rörelse.
- Nu till drinkarna. Vad är i en Manhattan? - Red Bull. Red Bull och äggtoddy.
Åh, herregud!
En sån vill jag ha. Nej, det är whiskey, vermouth och angostura bitter.
- Cuba Libre? - Cuba Libre?
- Cuba Libre. - Det är rom och cola.
- Det blir man gravid av. - Daiquiri?
- Jag vet baren där den uppfanns. - Vartdå?
- Floridita i Havanna. - Jaha? Väldigt bra.
Jag kan inte minnas vad den innehåller, men jag kan säga att den är fantastisk.
Och efteråt trodde att jag kunde spela piano!
Mycket bra. Rom, limejuice och socker.
Det var inte ens ett piano, det var ett bord!
- Margarita? - Margarita.
- Salt. - Ja.
- Salt runt kanten. - Gin.
Väldigt taskigt att fresta oss med drinkar när vi inte ens har tillgång till vatten!
Dricker vi ens drinkar? Gör någon det utanför...
- Vet du, jag spenderade två veckor med att... - Bara vid halv 11, eller halv 2, i din tid!
En banan-Daiquiri till frukost är bland det lyxigaste som en man kan få.
"Sex on the Beach"?
En banan-Daiquiri?
Någon som vet vad som är i en "Sex on the Beach"?
- Vodka, persikosnaps, apelsin- och tranbärsjuice. - Jag gillar persikosnaps.
Och en liten skvätt krabbsvett.
- Hursomhelst... - För att få fart på den.
Poängen var att det är mygghonorna som sticks. Hanarna dricker bara fruktsaft och nektar.
- Vilken skada kan ett vindkraftverk orsaka? - Dödar fåglar.
- Ja. - Dödar de fåglar?
Det Kungliga sällskapet för fågelskydd gick nyligen ut med att de inte kan döda fåglar.
- Just det, att det inte stämde. - Så du lade märke till det? Bra.
Men de skadar dock en annan flygande varelse.
- Fladdermöss? - Stålmannen?
- Nej, fladdermöss.
- Vet ni varför? - Och getter.
För att getterna brukar hänga i dem.
En man i Taiwan påstod att han förlorat 400 getter, eftersom de inte kunde sova.
- Har ni hört dem? De låter otroligt mycket. - Är det därför som de drar till sig fladdermöss?
Nej.
De krockar inte med bladen, det är på grund av luftrycksfallet som de skapar.
Precis som alla däggdjur, även människan, så har de mjuka lungor,
till skillnad från fåglar som har hårdare lungor.
Blodkärlen i deras lungor spricker och de dör av det ändrade luftrycket nära dem. Hemskt.
- Vilket för oss till poängen. - Åh, herregud!
- Åh, himlars! - Verkligen?
Ja, kolla in det här. Åh, herre min skapare!
På förstaplats, med -5 poäng,
har vi Bill Bailey!
Så nära. Så nära.
Riktigt bra gick det även, på -7 poäng,
för Alan Davies!
Mannen som vanligtvis brukar hamna först,
med enorma mängder poäng, kom trea med -13 poäng,
Danny Baker!
Ledsen att säga det, men helt ur fas, på -27 poäng,
är Jeremy Clarkson!
Det var allt från denna upplaga av ekologiska QI,
vår särskilda enskärmade upplaga, för ert nöjes skull.
God afton från Danny, Jeremy, Bill, Alan och mig själv.
Och jag lämnar er med detta citat från den amerikanske komikern A. Whitney Brown.
"Jag är inte vegetarian för att jag älskar djur."
"Jag är vegetarian eftersom jag hatar växter."
God afton!
Textning och översättning av: Emerson Fittipaldi.