Tradução: Augusto Oazi - celso.jpg
GermanioBR - Lukinhas.killer - Lange John Flaherty - TVizzotto
Revisão: John Flaherty - TVizzotto
Hoje à noite, eu seguro um pote...
James aponta para uma colina...
E Richard come um sanduíche.
Equipe TOP GEAR BR topgearbr.wordpress.com
Olá! Olá e sejam bem-vindos!
Muito obrigado a todos! Obrigado.
Nós começamos com um problema grande e importante.
Em 1975, apenas 15% da população acima de 70 anos
tinha carteira de motorista. Hoje, são mais de 60%,
e isso significa que as estradas estão cheias
de pessoas com o olhos quebrados e pés doendo.
E as montadoras não estão reconhecendo este fato.
A maioria dos carros modernos são para adolescentes modernosos.
Minha mãe diz que tudo que ela quer de um carro
é a Classic FM e um aquecedor. O resto é desperdício de dinheiro,
irritante e possivelmente perigoso.
Por isso que o Jeremy e eu decidimos que era hora
de irmos comprar um carro e modificá-lo especialmente
para o enorme exército de motoristas aposentados.
Isso significava ir até o Centro de Tecnologia Top Gear,
o local de nascimento de todos os nossos grandes projetos.
E enquanto Richard saiu para comprar um carro
que pudéssemos modificar, eu chequei o tamanho do problema.
Este Volvo tem poucos botões, e isso é bom,
mas cada um parece fazer 28 coisas diferentes,
dependendo de como são acionados.
O que significa "My Car"? BLIS? DSTC?
Alerta de Colisão? Por que você iria querer desligar isso?
E olha estes! Se você tiver 85 anos,
são apenas hieroglifos fora de foco!
As coisas também eram ruins neste Ford Focus.
O que significa "Bloquear 5A"?
Não há literalmente nada fácil de usar pelos idosos.
"Aperte 'source' para mudar para entrada USB".
Sei que isso faz sentido para o "feto" que o projetou,
mas para quem tiver mais de 65 anos,
isso não passa de baboseiras incompreensíveis.
Antes que eu pudesse compreender o Citroen...
Mas que @%#$!
Richard voltou com o carro que ele comprou.
Um Fiat Multipla, famoso por ter três bancos na frente
e três atrás.
Para decidir o que fazer com ele, nós montamos um "mood room".
Todos os grandes designers usam salas como esta
para entrarem nas mentes dos clientes
que eles estão tentando atrair. Por exemplo,
temos um aspirador velho, um aquecedor barato,
um guia de TV, que ainda existe,
com os programas que queremos assistir marcados.
Parece que estamos na sala de estar do James May.
De onde acha que nós conseguimos tudo isso?
O que estou vendo, com todas estas coisas,
é simplicidade e conforto.
Conforto na cadeira de veludo, simplicidade no esfregão.
A chaleira, a TV. Tudo é simples.
É simples, direto e, no caso deste sofazinho,
estranhamente coçante.
Após várias horas intensas no "mood room",
pelo menos sabíamos qual cor nosso carro teria.
Então, fomos buscar tinta.
Com licença, sabe esta máquina?
-Pode criar cores com ela? -Sim, podemos tentar.
Pode criar a cor deste aparelho auricular?
Especificamente esta parte. Isso é uma sinfonia em bege.
Essa é a cor que queremos. Ela pode fazer isso?
Ela analisa a cor do aparelho auricular?
Pode fazer isso com meu mamilo esquerdo?
Com a cor escolhida, voltamos ao Centro de Tecnologia Top Gear
para começar os trabalhos.
Olhe para esse painel!
O velocímetro está fora de foco, o rádio é muito complicado.
Tudo vai ser trocado, tudo isso.
Eu pensei na segurança,
não apenas para os passageiros do carro.
Com isso em mente, os idosos acham muito difícil
olharem ao redor quando eles estão dando ré.
Isto é um fato. Então, estou planejando
um sistema para a traseira, para ajudá-los a evitar
acertarem muros de garagens, postes de luz, suas esposas.
Também estou planejando retrovisores muito maiores.
E na frente, um pára-choque radicalmente diferente,
para evitar e minimizar danos caros à carroceria.
Estou raciocinando.
Após muitas horas, o painel do Jeremy
começava a tomar forma.
-Os airbags... -Sim?
São perigosos pois não se pode colocar crianças
na frente com os airbags aí, pois elas são muito delicadas.
Os idosos tendem a se sentarem bem para frente,
-mesmo quando não estão dirigindo. -E são igualmente delicados.
Aí está, são perigosos. Melhor nos livrarmos deles.
-Posso pegá-los? -Sim, não preciso deles.
-Eu tenho um plano. -Vou tirar os airbags...
-Tem certeza que...? -Sim!
Mas o airbag tinha que ser desativado,
cortando um dos dois fios.
Qual eu corto?
Um deles deve acionar a bomba.
Não tem uma bomba, mas explosivos.
Quantos explosivos tem um airbag?
-Bastante. -É muita coisa mesmo?
Tem muito. Realmente tem.
Você pode ser queimado. É bastante.
Vamos pensar como o homem que o criou.
-Ele é italiano. -Sim.
Se eu acho que é o azul, provavelmente é o marrom.
Espera!
Eles devem querer que você corte o fio marrom.
Espera! Espera!
Quais cores estão na bandeira italiana?
Nenhuma dessas.
-Viu, foi fácil! -Eu não estava preocupado.
-Podemos editar tudo isso. -Exatamente.
Enquanto o Hammond criava seus itens de segurança,
eu comecei a fazer um painel novo,
e logo, tinha algo para mostrar ao meu colega.
Sabe que os idosos gostam de dirigir bem devagar?
-Sim, como o James. -Exatamente.
Então, eu fiz isto para resolver o problema.
Brilhante, isto indica 32 km/h, mesmo se estiver a 130 km/h.
São 185 km/h. "Estou a apenas 27 km/h!"
Eles estarão felizes. O povo atrás deles,
cujas esposas estão dando à luz e têm reuniões marcadas,
eles estão felizes. Todos ganham.
Eu também estava muito orgulhoso da minha
lanterna de neblina amigável aos idosos.
Isto será instalado no carro. É um botão.
Assim que começar uma leve garoa,
o idoso liga a lanterna de neblina, e quando isso acontece,
aqui atrás acontece absolutamente nada.
Com o novo painel pronto, eu comecei a pensar sobre
os assentos traseiros, e eu acessei a internet
para achar um comercial do fim dos anos 1980.
É isso, é isso! Hammond, venha ver isto!
Assista este comercial. Pronto?
"É maravilhoso achar uma cadeira confortável
quando você está envelhecendo ou se você tem artrite.
Minha sobrinha achou esta na Shackletons, sabia?"
-"Sabia"! -"Sabia"!
"Poltrona elevada original da Shackletons.
Você nunca pensou que seria tão fácil sentar e levantar.
Poltrona elevada da Shacletons. É adorável."
Espera, você quer trocar aquilo por uma destas?
Mas elas são tão fáceis de sentar e levantar, sabia?
E é adorável achar uma bela poltrona elevada.
As coisas eram melhores antigamente, é um fato.
Coloque-as pela traseira.
Olha só! É brilhante!
Tudo estava bem com o nosso carro.
Nós tiramos os emblemas da Fiat,
que eram meio estranhos, e instalamos algo mais apropriado.
Hammond amaciou a suspensão,
e eu instalei uma gaiola para animais.
-Um gato aparafusado no teto? -Não vou aparafusar o gato,
e sim a gaiola de gato. Ele ficará aqui,
e eu não terei asma.
Enquanto estava ocupado com meu sistema para levar gatos,
o Hammond decidiu fazer algumas capas para os assentos dianteiros.
Estranhamente, eu usei isto como minha inspiração.
É um BAC Mono. Como é um carro para pistas,
ele não tem teto, portas ou janelas.
Então, eles forraram o interior com este material especial.
Eu tenho um pouco aqui. Em bege, óbviamente.
É bem fofo, parece camurça ou veludo,
mas quando se molha ele, eis a parte esquisita.
A água escorre. Olha isso!
Ele poderia estragar, mas a água sai voando.
Vou usá-lo para fazer o que eu chamo de
"cobertura de bancos anti-incontinência".
No fim da tarde, o nosso carro estava quase pronto.
Mas nós nos sentimos meio estranhos.
O incrível é que, como o James não está aqui,
não teve discussão, ninguém pegou fogo, ninguém caiu.
Nós parecemos uma máquina bem azeitada,
e acho que criamos algo realmente brilhante.
E com isso, de volta ao estúdio.
Eu tenho uma pergunta, na verdade.
O que fazer...? Já que estamos falando de idosos,
o que fazer quando você sabe que sua mãe ou pai
está velho demais para dirigir?
Boa pergunta. Não pode dizer: "Dê-me a sua habilitação".
Por isso que eu acho que nosso carro faz todo sentido.
Sim, e veremos como ele se sai num teste mais tarde.
-O que houve com o seu olho? -Nada, nada mesmo.
Como você não estava lá com sua atitude desmazelada,
nenhuma parte da agulha da máquina de costura acertou ele.
Nem uma pecinha. Nada mesmo.
Enfim, as notícias. Sabem que há um novo Volkswagen Golf?
-Sim. -Até que é bonito.
Mas daqui a 4 meses, virá uma versão GTI.
Ele terá 220 cavalos-vapor.
Na verdade, ele é alemão. Então, são "vacas-vapor".
Terá um motor de 220 "vacas" e custará £25 mil.
A questão é que ele terá um rival.
Lembram do Kia "Cee-apóstrofo-d" que testamos semana passada?
Vejam isto. Eles o chamam de Pro Cee'd GT.
-Eu o acho muito bonito. -Verdade.
Custa £2 mil menos que o Volkswagen.
-Quase £3 mil a menos. -É mesmo?
O que gosto nele é que não exageraram com ele.
Ele tem um 1.6 turbo com 200 cavalos, o que é...
Não são "cavalos", ele é coreano.
-São "cães-vapor". -Exatamente.
Vou dizer uma coisa, se não quiserem gastar muito...
Estamos falando sobre hot-hatches porque
a Volkswagen anunciou... Lembram do Up, que nós gostamos?
-É um ótimo carrinho. -Um carrinho brilhante.
Uma versão GT dele foi anunciada, aqui está.
Terá 110 cavalos, exatamente o mesmo que o Golf GTI original.
É menor que o Golf GTI original, pesa menos que 1 tonelada.
Eu acho que ele será épico, e custará £13 mil.
Acho que poderá ser brilhante. Então, se encomendou um carro novo
para o fim do ano... Uma Classe S, um Lamborghini Aventador.
Não importa. Cancele o pedido, encomende um deste.
Exatamente. Mal posso esperar para dirigí-lo.
-Vão lançar mais uma versão do Mini. -Mais uma?
Mais uma. Precisaremos de uma em 20 minutos.
Foi lançado este mês. Chama-se Paceman, e aqui está.
Olha ele, todo tristonho com essa carinha!
Vi um na direção oposta, quando ia para o trabalho,
e ele parecia tão catastroficamente triste!
"Bom dia, é tudo tão ruim! Eu odeio ser um Mini!"
"Eu tenho que dormir na rua,
e um cão mijou na minha roda noite passada!"
"Todos os carros grandes roubam a minha mesada!"
-Olha isso! -Hammond, faz essa cara de novo!
-Você fica muito parecido! -Parece com o...!
É tão deprimente! Por que fizeram isso?
Falando sobre grades frontais, viram o novo Lexus IS?
Parece que tem um aspirador de pó na frente.
Você tem que levantar os pés quando ele passa.
É tão difícil fazer uma grade frontal?
Más notícias. Lembram quando os Conservadores foram eleitos,
e disseram que iriam aumentar o limite de velocidade para 130 km/h? - Sim
O novo Secretário de Transportes, que tem um nome bem enfadonho,
Patrick McLoughlin, mudou de idéia.
-Meu Deus. -Não, ele disse que
é difícil mudar o limite para 130 km/h
porque no seu distrito, há uma estrada muito ruim,
-onde muitos se machucam. -Isso é interessante.
O distrito eleitoral dele é Derbyshire Dales.
Nós vimos o mapa e não há rodovias lá.
O que isto significa, senhoras e senhores,
é que o nosso Secretário de Transportes na Grã-Bretanha
não sabe o que é uma rodovia.
O homem é um tremendo idiota.
Falando sério, não podemos ter um Secretário de Transportes
que não esteja interessado, digamos, em carros e estradas.
É como torná-lo o diretor do Banco da Inglaterra.
-Não faça isso. -Ele não se interessa pela economia.
-Eu poderia organizá-la. -Como?
Eu poderia resolver o déficit no orçamento.
Eu descobriria o tamanho dele, e faria um cheque
para essa quantia do Banco da Inglaterra.
Até que ele tem razão. Isso daria um jeito.
-Talvez ele devesse... -Também lançaria uma nota de £9,99
para facilitar a vida dos lojistas.
Voltando ao assunto, mudar o limite de velocidade
das rodovias para 130 km/h não faria tanta diferença, não é?
Porque todos na pista da esquerda andam a 150 km/h.
É verdade. Não adianta... Todos falam:
"Todos estão a 130 km/h", quando estão a 150 km/h.
Então, um limite de 130 km/h reduziria os lucros
das multas de velocidade, pois estaria a apenas 24 km/h
acima do limite, ao invés de 40 km/h.
O fato é que numa tarde de um dia útil...
Não nos finais-de-semana, com as estradas entupidas
de pessoas em Peugeots indo para a B&Q
para comprarem mais enfeites horríveis.
Estou dizendo que, numa tarde de um dia útil,
a Grã-Bretanha tem o melhor trânsito de todo o mundo.
-Você está certo, eu concordo. -É uma baita afirmação.
É mesmo? Vejamos a competição, certo?
Os alemães fazem 240 km/h nas autobahns,
colados no carro da frente. Os italianos são malucos.
Os franceses não conseguem ir às compras sem se acidentarem.
Os americanos são agressivos, os australianos são bêbados,
o resto do mundo ainda não pegou o jeito.
-Não, espera! -Que foi?
E os escandinavos? Porque eles são bem...
-Eles não são tão bons assim. -Sério?
Eles sempre dizem: "Eu posso dirigir...!"
Não consigo imitar o sotaque. "Eu posso dirigir...!"
Deu um passo maior que as pernas, é?
Eles sempre dizem: "Eu posso dirigir a 120 km/h no gelo".
Isso é verdade, mas eles não dizem a outra parte.
Eles batem toda hora!
Não tem uma janela de florista na Escandinávia
que não tenha uma van batida nela.
-Eles rodam constantemente. -É verdade.
Esqueçam os escandinavos. Nós somos os melhores.
Nós somos os melhores, e ponto final.
Acho que deveriamos fazer uma campanha global,
com pôsteres nas rodovias com uma figura como o Lord Kitchener,
que diria: "Pense! O que os britânicos fariam?"
A Alfa Romeo tem um histórico magnífico
de nomes realmente bons, evocativos e emotivos,
como Giulia, Spider,
Giulietta, Stradale. Todos são nomes excelentes.
Ela divulgou uma foto de um novo Alfa, aqui está.
Bem adorável. Exceto que ele chama-se Gloria.
-Como é? -Chama-se Gloria.
Isso não é nome de um carro italiano.
Gloria é nome de recepcionista.
Gloria pendura seus óculos numa correntinha no pescoço.
Gloria veste... Como se chamam aqueles collants bem grossos?
É collant 50 ou 100?
100? Certo. Gloria veste um collant 100
e ele raspa quando ela caminha.
-Fugimos do assunto, não? -Fugimos muito do assunto.
Enfim, escutem. Senhoras e senhores,
esta manhã, Richard Hammond chegou atrasado no trabalho!
-Eu sei, desculpe! -Eu cheguei às 8:07.
Você chegou às 8:10, e você às 10:47.
-Você chegou nesse horário. -Foi mal, cheguei atrasado na escola!
Boas notícias. Enquanto esperávamos você chegar,
James e eu falávamos do enorme sucesso
que tivemos semana passada, jogando rúgbi com carros.
-Exatamente. -Achei que foi um grande sucesso.
Pensamos se há outros esportes que podiam ser jogados com carros.
-É mesmo? -Você estava tão atrasado
que decidimos ir até a pista para ver se podíamos
-jogar tênis com um carro. -Não dá.
-Não dá? -Não.
-É mesmo? -Sim.
Levamos dois câmeras para lá. Vamos descobrir, certo?
Aí vamos nós. Foi assim que passamos a manhã.
Sacando!
Certo, eis uma boa.
Foi um belo lance!
O quê? Funciona!
Sim, dá para jogar tênis com carros,
com um pouco de edição!
Só um pouco. Mas funcionou muito bem!
-E foi muito divertido! -Sinto ter perdido isso.
Prosseguindo. Às vezes, parece que a indústria automotiva
é meio como o ramo do cinema. Às vezes,
aparece um filme de baixo orçamento como o Ariel Atom.
Às vezes, uma produção rara e peculiar em língua estrangeira.
Seria como um Saab. E às vezes,
há um enorme blockbuster milionário, como este.
Dêem boas vindas, pessoal, ao novo Range Rover.
E quando eu digo "novo", ele realmente é novo.
Esta carroceria, por exemplo, ainda parece um Range Rover,
mas foi totalmente redesenhada do zero,
e é feita de alumínio.
E isto tirou gritantes 400kg de peso.
E esse foi só o começo.
Tem uma nova suspensão ativa, então ele não mais inclina
como uma fragata torpedeada quando ele faz curvas.
Tem uma nova direção elétrica,
tem um novo e inteligente câmbio de 8 marchas.
Por dentro, metade dos botões e interruptores desapareceram
para criar este painel mais minimalista.
Tem também 10 cm a mais de espaço para pernas atrás,
e não precisa mais se matar para abrir a tampa traseira.
Na estrada, ele parece mais luxuoso do que nunca.
O conforto ao rodar é muito bom,
quase como um Rolls-Royce.
Entretanto, todas estas melhorias vieram com um preço,
pois mesmo a versão mais barata, um V6 diesel, custa £71 mil,
e o modelo V8 sobrealimentado custa quase £100 mil.
É o preço de uma Mercedes Classe S.
Mas o Range Rover tem sido um rival à Classe S,
e este novo ainda sente-se em casa
nas partes mais caras do tabuleiro de Banco Imobiliário.
O problema é que os Range Rovers anteriores
sempre podiam fazer mais do que apenas
dar umas voltinhas em cidades bacanas.
Sempre foram carros aventureiros formidáveis,
ótimos para o off-road. Pioneiros, de certo modo.
Então, o que acho que devemos fazer, é sair de Londres...
...E ir para este lugar.
O Centro de Testes Automotivos de Nevada.
Em Nevada.
Este vasto campo de provas de 1.920km²
é onde o Hummer original foi desenvolvido,
tornando-o o lugar ideal para descobrir
se o "Lorde Esnobe" ainda pode sujar seus sapatos.
Para apimentar as coisas, daremos ao Range Rover
um oponente.
Obviamente, você deve estar esperando que eu apresente
algum caipira num Jeep altamente modificado.
Mas não. Podemos fazer melhor.
E fizemos. Lá vem ele agora.
Embora tenha dito "ele", o que quis dizer era "isto".
Minha nossa.
Conheçam o TerraMax.
Tem tração 6x6, pneus do tamanho de rodas gigantes,
a habilidade de passar por quase qualquer lugar e,
como estão vendo, não há ninguém ao volante.
É um veículo autônomo.
Esta coisa pode fazer patrulhamentos,
entregar suprimentos sem o risco de algum soldado
ser explodido por uma bomba.
Basicamente é assim que ele funciona. No teto,
tem uma coisa chamada LIDAR, que tem 64 lasers separados
rodando bem rapidamente, e que lê o terreno.
A informação obtida é interpretada pelo computador on-board
que decide onde deve ir, e opera o volante,
freios, motor e por aí vai.
O que ele vê é isto.
Qualquer coisa que apareça em verde não oferece risco.
Como a vegetação, coisas assim.
Tudo que tiver vários tons de vermelho é um obstáculo,
como uma rocha grande, uma árvore, um penhasco,
esse tipo de coisa.
Olha isso!
É realmente impressionante!
Mas a grande pergunta é, ele pode vencer um carro
feito por pessoas de Birminghan e dirigido por mim?
O que iremos fazer é correr daqui
até o topo daquela colina, uma distância de 16 km.
Entre nós e a linha de chegada, há vários desafios off-road,
incluindo terreno rochoso, encostas íngremes,
lama pegajosa e rios gelados.
E não há uma rota pré-planejada. O Range Rover e eu
teremos que nos adaptar durante o percurso.
É homem contra máquina.
Bem literalmente.
Três...
Dois...
Espera aí!
Acho que ele tem uma mente própria, não é?
É May contra Schwarzenegger!
Na verdade, ele nem precisava ter queimado a largada,
pois eu tinha pneus para asfalto, e este caminho era tão acidentado
que ele acabaria sendo mais rápido do que eu.
Olha o tamanho dos pneus daquela coisa!
Meu Deus, ele está muito na frente.
Se você estiver pensando em fazer apostas em casa,
eis as probabilidades. O "Time Exterminador",
com o TerraMax, pode passar por terrenos que eu não posso,
e os engenheiros que construiram isso
programaram mapas por satélite de toda a área, no cérebro dele.
Por isso ele já tem uma boa idéia de onde ir.
E se eles quiserem, podem fazer o controle remotamente,
como um avião não tripulado.
Equipe Top Gear, com o Range Rover,
vocês tem, possivelmente o maior veiculo off-road do mundo,
e o mais rápido.
Eu também tenho o sistema de terreno da Land Rover,
o que permite você selecionar diferentes acertos para o carro,
dependendo do tipo de piso em que você está.
Mas tem uma nova opção,
agora você pode apertar o botão,
e ele fica no modo automatico,
e então o carro vai descobrir sozinho, acredite ou não,
em que tipo de piso você está,
que altura de suspensão você precisa, e todo o resto.
Mas agora, eu precisava de velocidade,
e com esses pneus, e nesse terreno, eu não estava conseguindo nada.
Deus do céu!
Isso parece um atalho.
Isso é um atalho. Vou arriscar.
O atalho era uma encosta íngreme e escorregadia.
Certo, "Hill Descent".
Aqui vamos nós.
Isso é íngreme.
Estou escapando! Não, não estou!
Meu Deus, lá está ele!
E então...
Toma essa, Robocop!
E as coisas começaram a melhorar,
pois na minha frente tinha uma pista de areia rápida.
Esse é o Range Rover com supercharger de 510 cavalos.
Só um louco compraria isso na Inglaterra, é muito beberrão!
Mas nessas condições faz sentido ter um desses.
Eu não faço idéia de onde está o Robocop.
Mas ele não é rapido como isso.
Infelizmente, o Robocop não precisava,
porque os engenheiros na base mudaram para o modo remoto,
e remotamente esvaziaram os pneus para melhorar a aderência
e o mandaram pegar um atalho,
passando por uma área bem complicada.
De volta à pista de areia,
eu estava colhendo os benefícios
da dieta de 400 kg da Range Rover.
Reduzindo pra entrar nessa curva fechada.
Olha isso, que beleza!
Mas o atalho do TerraMax o colocou na frente,
e agora o terreno estava ainda mais a seu favor.
Essa coisa não é rapida, mas é implacável. Ela simplesmente vai.
Momentos depois,
eu cheguei na colina que o TerraMax acabou de subir.
Caramba!
Mas que diabos... Lá vamos nós.
Geronimo!
Você viu isso?
Isso é impressionante!
Enquanto isso, o TerraMax estava avançando em frente.
E uma vez que ele cruzasse o rio,
ele poderia atingir sua velocidade maxima de 56 km/h.
o que significa que eu tinha que forçar ainda mais.
Tá fundo aqui!
Isto está ficando meio ariscado!
Essa coisa é realmente surpreendente.
Vamos ouvir vocês torcendo, Birmingham.
Lá vamos nós. Esse carro tem uns 92 cm de altura.
Isso é mais que um Land Rover Defender,
mais do que o antigo modelo. As entradas de ar foram movidas
para a parte mais alta, então a agua não vai entrar no motor.
Isso se não tiver buracos no rio.
Eu atravessei!
De volta ao solo, agora eu poderia encostar no TerraMax.
Onde ele está?
Sem sinal do bastardo de aço.
Na verdade, o trambolho sem piloto
estava começando sua subida na última colina.
Lá está ele. Estou na sua cola.
Eu poderia seguir essa coisa, e então ultrapassar
no último minuto, e cruzar a linha de chegada.
Mas acho que isso não ia dar certo.
porque ele acabaria desviando num lugar onde eu não conseguiria ir.
No mapa, a rota dele era mais curta,
mas também claramente mais íngreme.
Então eu fui por uma mais longa, e mais plana.
Aqui vamos nós. E está plano e bom.
Alí é onde eu estou indo. Posso ver a fumaça laranja.
Isso é excelente.
Não enxergo mais a máquina.
Não faço idéia de onde ele está.
Enquanto ele escalava incansavelmente para cima,
meu jogo começou a virar.
Isso está ficando dificil. Devagar, cara.
Jesus, está ficando pior.
Eu realmente não consigo ir muito mais rapido que isso.
Eu vou acabar rasgando um pneu, ou batendo em algo, e aí já era.
O final estava agora a apenas 800 metros de distância.
Ele pode estar do outro lado desse morro.
Eu não tenho como saber.
Lá está a fumaça laranja.
Aqui vamos nós.
Aqui está a bandeira xadrez, e...
Nenhum TerraMax!
Muito obrigado!
Que tal isso? Uma máquina inteligente, pilotada por um computador,
foi derrotada por uma máquina inteligente, pilotada por um ser humano,
o que é extamanete como deveria ser, é claro.
Nós...ainda somos o componente mais importante em um carro,
e se não fosse assim, estaríamos todos condenados!
Porque...
Porque você não consegue andar em superficies escorregadias?
Eu não gosto de caixa reduzida.
Mas desde quando você precisa disso?
Você nunca dirige rápido ou muda de direção subitamente.
E tem mais uma coisa,
acho que eu poderia ter feito esse teste um pouco mais rápido.
-Sério? -Sim, era só ter dito
que a frente é muito pomposa,
e na traseira a mala é muito pequena,
e no meio tudo é totalmente excepcional.
Você poderia ter dito que como ela é mais leve
que o modelo anterior, é muito mais econômica.
Perfeito. Nós falamos tudo.
-Podemos falar desse TerraMax? -Sim.
Ele foi feito para levar suprimentos na linha de frente no campo de batalha.
Exatamente, aí não precisa colocar os soldados em perigo,
então você manda o caminhão não-tripulado.
Isso aí até faz sentido,
mas você conhece o Google e a Universidade de Oxford.
Eles estão trabalhando num carro autonômo acessível,
mas eu não consigo ver o motivo para isso.
Não, eu também não.
"Meu carro chegou no trabalho." Eu não estou nele, mas...
"Eu mandei o carro para a cidade pra fazer as compras!"
Pena que ele não tem braços.
Talvez desse pra mandar as crianças pra escola
enquanto você fica na cama,
mas além disso, é totalmente inútil.
Enfim, agora é hora de colocarmos
uma estrela no nosso carro de preço razoável.
Meu convidado desta noite gosta de motos, e é bem baixinho.
Sou eu?!
Você já viu a Keira Knightley pelada?
-Sim. -Sério?
-Não. -Bem, ele viu,
-e ele beijou a Angelina Jolie. -Eu também fiz isso!
-Você não fez isso. -Nos meus sonhos.
Senhoras e senhores, James McAvoy!
- Como vai você? - Bem.
- Bom te ver. - Muito Obrigado.
Sente-se.
Desejo e Reparação, O Último Rei da Escócia,
X-Men, e pra fechar com chave de ouro...
- The Bill. Eu estava em The Bill. -The Bill também?
Não é pra se gabar, mas agora está no Top Gear,
o segundo melhor depois de The Bill.
Então, os convidados que tivemos recentemente,
Mick Fleetwood, Amy Macdonald,
eles tinham ótimas histórias de carros. E a sua é bem chocante.
Eu acho que você é o primeiro homem à sentar nesse banco
que já foi dono de um Nissan Micra.
Eu estou bem contente com aquele carro, e tenho que dizer,
ele não era nem 1.0, e mesmo assim andava pra burro!
- Não andava. - Andava!
Não, não... é porque você saiu daquilo pra algo não muito melhor.
Ele se chama Renault Clio.
E era um 1.2 litros.
Cinco portas, meu chapa!
- E tinha um aquecimento fantástico. - É mesmo?
Ele aquecia bem rápido, muito mais agradável que meu carro novo,
que é um Audi Q3 agora.
Outro dia eu disse que esse é o carro mais entediante do mundo.
- Enfim, vamos esquecer disso. - Certo, vamos.
Porque o problema é que você não passou na auto-escola...
- ...até pouco tempo atrás. - Eu passei faz uns quatro anos.
Eu tentei tirar minha carteira pra fazer um programa de TV,
chamado State Of Play, e eu falhei.
Então eu pensei: "deixa pra lá", e comecei a andar de moto,
e aí, quatro anos atrás eu ia ter um filho,
então vi que seria melhor aprender a dirigir, e finalmente passei no teste.
Eu estava pensando... existia um treco no Canal 4,
chamado "Shameless", do qual você participava.
Você dirigiu ali, tenho certeza que dirigiu.
Eu interpretei um ladrão de carros ali, e tenho que dizer...
O Canal 4 nunca me perguntou se eu tinha carteira.
Não sei como eles conseguiram fazer o seguro.
Então, você disse que andava de moto, antes dos carros,
Qual foi sua primeira moto?
Minha primeira moto não era bem uma moto,
- era uma Vespa. - Meu Deus!
Era uma scooter.
Eu pilotei uma dessas atravessando o Vietnã,
e elas são armadilhas mortíferas. Você já caiu da sua?
Eu caí sim,
em torno de... 28 horas depois de subir nela pela primeira vez.
Eu estava ilegalmente, por acidente, na Circular Norte.
Eu estava... sabe esses enormes acessos rodoviários?
Eu estava na Circular Norte, com um Maserati atrás de mim,
cortando giro e buzinando,
ele estava puto por eu estar na Circular Norte.
"Eu tô tentando sair daqui, me dá um tempo."
Então o farol ficou verde, e eu estava sobre tanta pressão
que eu acelerei muito rápido,
e, ao tentar fazer a curva, tava cheio de areia
e de pedrinhas nas laterais, eu eu fui pro chão.
A moto rodopiou e escapou uns 100 metros pela estrada.
E isso foi no meu segundo dia de moto, então isso foi...
Eu me lembro de uma vez estar numa Maserati na Circular Norte...
-Esquece isso. -Uma Vespa verde, certo?
Enfim, seu novo filme, que eu fui ver noite passada. É bom!
Muito obrigado. Estamos bem orgulhosos dele.
O nome é "Welcome To The Punch".
Nós temos um trailer, que eu gostaria de mostrar para vocês.
Sternwood!
Podemos dar um passo pra trás, só um pouquinho?
Max está perto de juntar tudo isso.
Mexa-se! Vai!
Nós acabaremos com isso esta noite.
E quando acabar, você irá pra prisão.
Porque não soltamos alguns foguetes enquanto estamos aqui?
Isso seria ótimo.
Eu realmente curti isso, mas algumas perguntas surgiram.
Número Um: Você está dirigindo um Alfa 159?
Não passou pela sua cabeça enquanto o dirigia,
"Isso aqui é melhor que meu Audi Q3?"
Eu não tinha o Audi Q3 naquela época,
eu acho que tinha um Citroen C3 Picasso.
Isso só piora!
A outra coisa que eu percebi é sua barba, que você ainda tem...
- Isso é porque você está em... - Macbeth. Sou um ruivo de farmácia.
Você ficou surpreso quando ela cresceu e ficou laranja?
-Você sabe, seu cabelo não é laranja. -E eu não sou laranja aqui embaixo.
Você não é ruivo ali?
As pessoas me perguntam porque eu pinto meu cabelo, mas eu não faço isso.
E você sabe porque é ruivo? É decepcionante ser ruivo?
Não faço ideia porque é vermelho, mas eu deixei assim, gostei.
Eu não preciso de opiniões, mas eu gostei.
Não tenho nada contra uma barba ruiva.
Eu acredito que foi o Michael Fassbender,
um antigo convidado, que sugeriu que entrássemos em contato contigo.
-Ele disse que você adoraria. - Eu adorei, sim.
-E você gostou? -Bastante.
Ele foi seu parceiro de pilotagem, não foi?
Nós fizemos umas cenas... não sei como chamam isso,
mas você sabe quando tem uma moto de corrida com sidecar,
e aí um dos caras fica fazendo o contrapeso?
Nós fizemos isso um com o outro,
num carrinho de golfe. Quando fizemos o X-Men.
Nosso carrinho era, ainda bem, bastante lento.
Mas um dia pegamos o carrinho do nosso diretor e a gente não sabia
que ele não tinha limitador. Acho que nós chegamos a uns
27 km/h ou algo assim.
Bem, eu estava dirigindo, Michael estava atrás fazendo o contrapeso,
e eu aqui, o banco do passageiro aqui.
tem um banco aqui, um espaço pro passageiro,
outro espaço pro passageiro aqui, e uma pequena chapa de piso ali.
Ele estava nessa chapa, se segurando e fazendo assim,
toda vez que eu mudava de direção.
Uma hora ele balançou tão forte, que uma roda levantou
e caiu no chão de novo.
Quando ela desceu, a tração foi tanta que nós saímos voando.
Enfim, nós fomos arremessados contra a traseira de um Lexus.
E eu voei pra frente, e bati com a cara no vidro traseiro.
Eu só me lembro de estar uns 5 metros longe do carrinho,
atirado no chão.
Aí eu olhei pra frente, e não sei como
o Michael tinha passado por baixo do teto,
entre todos os bancos do carrinho...
Ele tinha voado pra frente,
e caiu sentado no banco do motorista.
E suas canelas pareciam um rio de sangue.
Ele se cortou todo.
Existe algo sobre os carrinhos de golfe...
Eles não deveriam ser usados pra golfe, é um total disperdício!
Entretanto, pra ser honesto contigo,
quando ouvi que você poderia vir, eu fiquei muito empolgado.
Eu pensei: "Ele dirige fazem uns 25 minutos..."
"Não tem chance dele ser muito bom."
Então, estão prontos pra ver se ele é, ou não?
Vamos soltar a volta!
Certo, aqui vamos nós. Drumchapel, isso é pra você.
Limpando a garganta, no poderoso Kia Cee'd.
Você conseguiu fazer direito a curva?
Parece bom.
Surrou os pneus, mas passou tranquilamente.
Seu Kiazinho sujo!
Foi só porque você saiu da pista nos treinos que ele está sujo.
Porque eu fico olhando pra b%$#@ do retovisor?
Não tem ninguém lá... Só a minha poeira!
Você ficaria surpreso com quantas pessoas fazem isso.
Espelhos, setas, piscas...
Parece que está tão lento!
Quanto mais lento parece, às vezes,
mais rápido você está.
Vamos lá, vamos lá, vamos lá.
Você acabou falando como em um filme, é ridículo.
"Anda, anda, anda!" Que história é essa?
Você tem que falar com eles. Eles parecem máquinas,
mas não são. Passou perto dos pneus?
Sim, passou bem perto, como o Lewis Hamilton.
A câmera tremeu. A penúltima curva.
Você a contornou direito? Sim, não rodou, e isso é bom!
Agora, é a Gambon! Muito sobesterço!
Meu Deus!
Você acabou apontando para qual direção?
-Eu segui direto. -Mas o carro ficou...!
-Mas eu o segurei! -Conseguiu?
-Sim, consegui. -Você deve aprender bem rápido,
pois para alguém que tem dirigido por...
Bom, há pouco tempo, conseguir fazer isso...
-Não foi nada mal! -Foi muito divertido.
-Muito obrigado pela oportunidade. -Foi fantástico!
Não preciso saber qual foi o meu tempo!
Certo, onde você acha que ficou?
Acho que fiquei na casa do 1:43, eu acho.
Eu sempre errava uma curva em particular,
então acho que fiquei na casa do 1:45.
-Gostei da sua ambição! -Muito obrigado.
Está sendo bem ambicioso. Acha que fez 1:45?
Bom, James McAvoy, você fez em...
Um...
Quarenta...
1:43,60. Você atingiu sua meta!
Olha isso! Olha só!
-Brilhante! -Eu não acredito.
Meu Deus! Até que eu não fui tão mal.
Ele deve estar aliviado, pois eu duvido
que ele queria que você fosse o mais rápido.
O Fassbender não é... Ele está realmente contente!
Estou muito contente pois eu me imaginava
andando na pista, sempre pensando que iria capotar,
que eu me acidentaria. Então, eu acreditava
que eu ficaria entre os últimos.
Bom, você não ficou. Senhoras e senhores,
James McAvoy!
Agora, o povo britânico está envelhecendo,
mas os carros parecem que estão ficando mais complicados
e difíceis de usar. Por isso que, mais cedo,
Jeremy e eu decidimos criar um carro
especificamente para idosos.
E é hora de testá-lo em vias públicas.
O local para esta viagem inaugural foi Christchurch,
a cidade da costa sul com a maior percentagem
de moradores idosos de toda a Grã-Bretanha.
Então, é o local perfeito para testar nosso novo carro.
Escute, eu tenho algumas perguntas para você.
Primeiro, isto.
Instalei um destes sob o pedal do freio.
Assim, você saberá em qual pedal está pisando.
Entendi! Assim, não terá como confundí-lo com o acelerador.
Sim, eis um problemão solucionado.
Estou pisando no pedal certo?
Estou, sim! É um lembrete audível.
-É brilhante! -Não apenas isso,
mas o tipo de som...
Sim, é engraçado.
Nas frenagens cadenciadas...
-Muito bom! -Uma frenagem cadenciada
é feita numa situação de pânico, mas isto dá um toque de comédia.
E minha outra pergunta envolve isto.
Bom, eu fui meticuloso e abordei todos os sentidos.
Olha só. É uma lente de aumento.
Deixe-me ver.
Claro que o nosso maior aperfeiçoamento
foi o novo painel de fácil manuseio.
Hammond, poderia ajustar o GPS, por favor?
Sim, podemos escolher quatro destinos:
casa, agência do correio, casa da Peggy ou bingo.
-É isso aí. -O que prefere?
-Que tal bingo? -Bingo seria bom.
-Que tal bingo? Pronto. -Está aí.
"Você selecionou bingo! Se puder virar à esquerda,
-isso seria excelente!" -Viu, isso que eu chamo
de instrução de GPS. Melhor do que os alemães.
"Vire à esquerda na próxima rotatória,
-ou você será fuzilado!" -Quem quer receber instruções
-de um alemão? -Eu sei!
-Ou de um jovem alemão. -Tem essa também.
"Continue em frente. Esta área foi bombardeada
-durante a Guerra, sabia?" -Viu só?
São esses detalhes que você quer. A Guerra, o racionamento.
A seguir, testamos meu novo velocímetro.
Acelerando para 8 km/h!
11 km/h.
15 km/h!
Engatando a 4º marcha!
-"Continue em frente." -16 km/h!
Mas então, desastre!
-Ele caiu! -O quê?
-O gato! -Não!
O gato não se deu bem.
Ele morreu!
Então, um jovem policial chegou.
-Onde estava o gato? -Estava ali, mas...
O gato é seu ou...?
-Ele morreu. -O nome dele?
-Tiddles. -Morreu.
Ex-gato.
Após darmos ao gato um enterro decente...
Chegamos no salão de bingo.
"Você chegou! Que adorável!"
E fomos procurar por uma vaga.
-Certo, tem uma ali. -Onde?
Do lado do Focus.
-Está cruzando os braços? -Não.
São ótimos pára-choques.
Nenhum dano em nenhum veículo neste estacionamento.
Três e seis, 36.
Nós achávamos que o bingo seria bem relaxante.
-Oito e um, 81. -Mas não foi.
-Dois e um, 21. -Nunca me concentrei tanto
-na minha vida! -Dois e oito, 28.
Estou literalmente me mijando todo!
-Um e cinco, 15. -Estou quase fechando!
-Seis e seis, 66. -Diga 86!
-Seis e cinco, 65. -Sim!
Apesar de termos perdido £0,85, nós nos divertimos muito.
-Foi muito excitante! -Não é?
Mas logo em seguida, havia um problema.
Jeremy, posso fazer uma pergunta?
Lembra onde paramos o nosso carro?
-Não, Richard, não me lembro. -É um problema comum,
e não apenas para os idosos. É por isso, como devem ter visto,
que tinha uma caixa em cima do nosso carro.
Naquela caixa há um equipamento especial
que eu posso acionar com este botão no chaveiro.
Aí está. Veja, isto aciona um sinalizador,
e agora sabemos que temos que ir naquela direção.
Achamos o estacionamento correto muito rapidamente,
mas ainda não conseguíamos achar o carro.
Você tem a altura da maioria dos idosos.
Pode ver o nosso carro neste estacionamento?
Eu não posso. É por isso que, se eu apertar este botão...
-Viu só? -Isso é brilhante.
O sinalizador leva-nos à posição aproximada,
e o balão leva-nos ao local preciso do carro.
Após recolhermos o sistema de localização por balão,
decidimos descobrir como nosso carro seria recebido
por idosos de verdade. Então, fomos até um asilo.
"Vire à direita na mini rotatória moderna."
E no caminho, eu mostrei ao Hammond
outro dos meus equipamentos especiais.
O rádio, Hammond, tem apenas uma estação.
É a música do "The Horse of the Year Show",
e os idosos adoram porque eles batem palmas no ritmo.
Ele não pega outras estações?
Não, só essa. Ela toca constantemente.
Mas para quê outra estação? E se você entrar no seu carro
depois que seus filhos tiverem dirigido-o,
e eles deixaram-no sintonizado da Radio 1?
Ou pior, na Radio 2, com aquele cara do talk-show...
-Jeremy Vine. -Esse aí.
Aqueles assuntos complicados não são muito apropriados.
-Tipo o quê? Gravidez? -Exatamente!
Entretanto, havia um problema.
Não consigo parar de bater palmas!
-Esse é um erro de projeto gigantesco! -Isso não é seguro! Desliga!
Então, nós chegamos na casa dos idosos...
Muito bem, isso foi adorável.
...e fomos procurar a equipe de testes.
Então você é a Miriam? E você é a Betty?
Você é a Barbara, e este é o carro que...
Como ele se chama?
Este é o "James". Chama-se James.
-Rover James. -Ah, é um Rover?
Suas primeiras impressões, o que acharam dele?
É maravilhoso!
Este banco é à prova d'água.
Então se houver aqueles pequenos acidentes... não se preocupe.
Entretanto, havia um problema com a "poltrona" traseira.
-Me dá uma ajuda aqui? -Aquela parte ali...
Na propaganda dessas cadeiras,
dizia que era muito fácil de sentar e leventar.
-Me ajuda a botar o traseiro ali. -Precisamos chamar uma enfermeira?
Não, eu faço sozinha, nem que eu morra!
Esperamos que isso não aconteça!
-Como eu ia dizendo... -A propaganda era boa.
-Posso ajudar? -Conseguimos!
Muito bem, conseguimos manter nossa dignidade quase intacta!
Que adorável.
Com a equipe de teste a bordo, saímos em direção ao clube de bocha.
"Não corra muito, não faz bem pras costas."
Olhem nossa velocidade, 5 km/h.
Isso é muito divertido!
Logo, chegamos no nosso destino.
Aqui estamos, senhoras, no clube da bocha.
Adorável!
Hammond insistiu para que eu mostrasse os novos
sensores de estacionamento.
Vem vindo.
Sabia que não tem para-choque lá atrás?
Continua vindo.
Ignore o barulho, faz de conta que você não consegue ouvir.
No que você bateu?
Airbag traseiro externo... genial!
Só um pouquinho...
Três senhorinhas idosas ali dentro tiveram um ataque cardíaco.
-É verdade. -Senhoras, peço desculpas.
Quando foi a última vez que vocês tiveram uma experiência dessas?
-Na guerra. -Quando nos bombardearam.
Então você acha que como essas senhoras sobreviveram à guerra,
então elas podem suportar um estouro daqueles?
Claro!
Deixamos as senhoras jogando bocha,
e saímos para comprar comida para fazer um piquenique.
Que tal essa Battenberg, ou é muito "alemão"?
É alemão demais, né?
-Molho de sanduíche. -Carne enlatada!
Molho de carne.
Eles devem ter cerveja de gengibre por aqui.
-Cerveja de gengibre é meio forte, não? -Não! Elas vão adorar!
Enid Blyton usava isso pra esfregar nas costas.
-Peruano, grego, brasileiro... -Holandês...
Cultivado no Reino Unido!
Tendo terminado as compras,
era hora de demonstrar outra característica do James.
Se você tiver osteoporose, artrite, dor lombar...
...ou reumatismo, levantar suas compras até o porta-malas
pode ser bastante complicado.
Mas com essa solução genial, não tem mais problema..
Traga o carrinho aqui atrás, levanta, solta, e tá pronto!
Não é brilhante?!
Depois de buscar as senhoras, fomos em direção ao nosso piquenique.
Daonde vem esse barulho de rato?
É uma bolinha de apertar que fica embaixo do freio.
Infelizmente, como era um dia de verão britânico,
logo começou a chover, o que revelou mais uma falha no projeto.
O que aconteceu aqui?
Tem bastante água entrando.
Isso é um desastre, Hammond!
Acho que algumas das nossas modificações
prejudicaram o isolamento.
Isso está saindo de você, querida? Tem um rio aqui atrás.
Olhem só o espírito de ajuda mútua que temos aqui.
É isso que nos engrandece.
Os americanos estariam chorando numa hora dessas.
Eles estariam escandalizados.
-Dá pra fazer melhor que isso? -Não dá mesmo.
E nós tínhamos a coisa certa para animar nossos espíritos.
-Não dá pra resistir. -Não dá mesmo.
Ah não, olha a repressão!
De novo não!
Desculpem, policiais. Não estamos fazendo nada demais.
Então nós chegamos exatamente
no tipo de local de piquenique que os idosos adoram.
-Tá bom por aqui? -Sim.
Que belo piquenique ao pôr do sol.
Usando o que sobrou do carrinho de compras destruído...
-Bolinhos, pão... -Tá tudo molhado!
...nós sentamos para fazer o que os idosos fazem,
quando estão em um piquenique.
Na manhã seguinte nós saímos de Christchurch,
satisfeitos com o rumo que as coisas tomaram.
- Ah, mais essa? - Vazando de novo.
Tem algumas falhas pra consertar. Tem essa questão do vazamento,
essas cadeiras confortáveis,
que não são muito confortáveis para entrar e sair.
E essa vontade irresistível de bater palmas.
Peraí, se a gente for reto aqui, vamos entar na rodovia.
Sim, eu sei, e isso nos dará a oportunidade
-de testar mais um dispositivo. -Qual deles?
Sabe aquelas notícias que sempre tem no jornal,
de pessoas idosas que dirigem 50 km na contramão na M1?
Eu instalei algo que vai impedir que isso aconteça.
Tá vendo que ali não tá bem sinalizado?
É fácil entrar na contramão naquele acesso.
-Acabei de fazer isso. -Exatamente!
Olha só isso. Lá vamos nós...
Olha só, que interessante!
Mas se eu não vi as placas, provavelmente eu não ouviria isso.
Certo, então continua...
Vai andando...
-Olha só! -Seu idiota!
-Por quê?! -Quebrou tudo!
Sim, mas não tem como andar na contramão da rodovia!
Não dá pra andar em lugar nenhum, porque você explodiu o carro!
Nós estamos vivos, todo mundo na rodovia está vivo,
essa é a melhor solução pra esse problema!
Eu me molhei de novo!
Obrigado, senhoras! O que foi?!
Eu sabia que você tinha que falar algo sobre isso.
-Acho que você exagerou. -O que está exagerado aqui?
Aquele ar quente... é complicado demais!
Eu disse que não precisava de um botão pro quente e outro pro frio.
Só precisava de um, escrito "agradável".
Não vamos nos deter nos detalhes, pois eu acho
que é muito mais importante nós agradecermos ao homem
que emprestou a voz ao nosso GPS,
pois era o adorável Richard Briers,
que infelizmente morreu na semana passada.
Somos muito agradecidos.
-Foi uma honra conhecer ele. -Foi mesmo.
Enfim, semana que vem... é o nosso Especial de Natal!
-Tá meio longe do natal, né? -Só um pouco.
A não ser que você esteja assistindo isso no canal Dave, em 2016.
Bela observação.
Enfim, somos nós três, usando peruas muito baratas,
rodando no coração da África, e procurando a nascente do rio Nilo.
Vamos passar em duas partes. É bem simples.
A primeira parte vai ao ar no próximo domingo,
e a segunda parte vai ser na outra semana.
Sim, e vale a pena ver as duas,
pois nós literalmente reescrevemos a história.
É verdade, e com essa bomba, está na hora de encerrar.
Obrigado por assistir, e até semana que vem.
Boa noite!
Equipe TOP GEAR BR topgearbr.wordpress.com