Augusto Oazi - Celso.jpg GermanioBR - Faholdschool
John Flaherty - Lukinhas.killer Lange - TVizzotto
Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com
Hoje à noite, eu aponto para algo...
Richard passeia em um mercado...
e James tem algumas bananas.
Olá! Olá pessoal. Obrigado.
Muito obrigado.
Algumas vezes nós gostamos de nos lembrar de que isso é
um programa sobre carros.
Então, nós pegamos três carros bons e saímos para fazer uma viagem.
Então nós nos alternamos para escolher o local.
Então, se é a minha vez, nós geralmente terminamos na França,
se é a vez do James, nós geralmente terminamos em...
1953.
Hoje, no entanto, era a vez do Hammond.
Então, adivinhem...
Nosso ponto de encontro era no Vale do Fogo em Nevada.
E o que vocês veem aqui é o carro que eu estarei usando.
Isso é um Lexus LFA.
Ele não é o carro mais potente do mundo, nem o mais rápido,
não é o mais bonito e certamente não é o mais barato.
Ainda, o emblema Lexus vem com um cheiro de maçonaria.
Mas eu dirigi um desses na Inglaterra ano passado,
e eu saí da experiência pensando, "Esse pode ser muito bem
o melhor carro que eu já dirigi."
É por isso que nós estamos aqui.
Para descobrir.
Nesse momento, a quietude do deserto
foi quebrada pelo som do James May se aproximando,
que estava ao volante do novo Aston Martin Vanquish.
Isso é a coisa mais bonita que eu já vi.
Nada mal, né?
Esse é o substituto do DBS,
mas também foi um pouco inspirado pelo 177, de um milhão de libras.
E olhe o estofamento!
Eu sei, o estofamento é escandaloso.
Esse é o Aston mais bonito que já existiu, na verdade.
O melhor que ele fizeram.
Mas eu nunca tinha visto um numa cor bonita como essa.
- isso é fantástico. - Não, mas o seu é melhor.
E o melhor de tudo, é que eu estou no melhor carro,
e eu só vou seguir você dizendo, "Isso é bonito."
Depois de um pouco mais de bajulação mútua,
nós começamos a imaginar o que Billy Bob Hammond traria.
Será que vai ser algo sutil, pequeno, europeu?
Não, eu aposto em algo um pouco maior,
impetuoso, e talvez até americano.
E, caramba... eu estava certo.
Então... o novo Viper.
Eu sei que parece exatamente como o antigo, mas esse é o novo Viper.
Bem sutil.
Antes de vocês começarem, deixem-me dizer que
esse V10 8.4 litros é o maior motor
já colocado em qualquer carro produzido
desde a guerra. E olhando por aqui,
não nos esqueçamos que esse carro é o mais rápido,
com a maior velocidade final, é o mais rápido no 0 a 100,
o mais potente, 648 cavalos,
ele tem o maior torque e o maior motor.
Me desculpe, Hammond. Ele não tem estilo.
Eles projetaram num túnel de vento pra parecer assim!
Se isso esteve em um túnel de vento,
eles o estacionaram de lado, e estragaram o resto.
Olha a fresta na carroceria.
Deixa eu ir lá atrás.
Vamos ver quantos dedos dá pra colocar naquela fresta.
Tem que ter um vão entre as peças, ou
ela seria uma peça única! Vamos olhar o seu.
- É ridículo. Parece um festival nerd. - É um Lexus.
- Isso é pra golfistas ricos. - Eu admito, o Lexus...
Se você quer falar sobre fendas, tem uma gigante bem aqui.
- É o sistema de arrefecimento! - O escambau, isso não encaixa.
Você não me supreende, pois isso é uma coisa
retrô e sem sentido.
Peraí, peraí...
É muito bonito, sim, mas está desenterrando...
Quem falando em passado!
Olha aquele seu carro com um motor de 1930!
Isso é um festival nerd, e isso é para velhos otários.
Este é um verdadeiro Grand Tourer V10 de 8.4 litros.
Pra quê ser tão grande?
Peraí, quem é a dona da Chrysler agora, que produz isso?
- Fiat. - O que mais eles fazem?
- Ferrari. - E por aí vai.
Mas Hammond, o All-Bran é feito pelas mesmas pessoas
que fazem os Sucrilhos. Isso não quer dizer nada.
Que comparação estúpida!
- Não é! - Certo, olhe...
Eu sabia que seria criticado...
Ao invés de ficar aqui só discutindo...
...por que não saímos para uma volta?
- É uma baita idéia. - Vamos sentar a bota.
Mais adiante, no entanto, havia um problema.
Não de novo. Hammond, por que você gosta tanto dos EUA?
Todo pedaço bom de rodovia tem um limite de 13 km/h.
Eu não sei, não me pergunte, não é minha culpa.
É, é sim.
No que a gente poderia bater?
No que nós vamos bater aqui? Não há nada.
Sem vida animal, sem pessoas.
Isso é estúpido. É estúpido!
No entanto, o limite de 56 km/h acabou,
e graças a alguns truques na edição
nós pudemos acelerar nossos carros a absurdos 88 km/h (55 mph).
Lá vamos nós.
Isso não é só um motor, é uma força da natureza!
Vamos ver com o que esse V12 se parece.
"Legal" é a resposta.
Esse motor é tão perfeito,
que o giro vai de 0 a 9000 rpm em 0,6 segundos.
Na verdade, ele sobe de rotação tão rápido,
que eles não puderam colocar um conta-giros convencional.
Teve que ser digital, porque um normal
simplesmente não acompanhava.
Certo, vamos ordenar as coisas desde o começo.
O Aston Martin do James custa £190.000 (R$ 600 mil)
O Celica do James, £340.000 (R$ 1 milhão).
Este, £75.000 (R$ 235 mil) mais ou menos.
São diferenças enormes!
E esse vem com todas as coisas chiques, também,
com todos os materiais chiques, fibra de carbono, alumínio, magnésio,
eles estão todos aqui.
Mas quando se trata de tecnologia,
nenhum dos carros deles se compara ao uivante LFA.
Custou cinco anos de suor, esforço e dinheiro para desenvolver esse carro,
e então logo antes de colocarem ele à venda, alguém disse,
"Eu acho que seria melhor se a carroceria fosse feita de
fibra de carbono, ao invés de alumínio."
E eles começaram de novo do zero.
Quanto isso custaria?
Tudo o que eu sei é que eles o vendem por £340,000
e eles perdem dinheiro em cada um que sai da concessionária.
Quando o Jeremy parou de falar sobre o seu Celica,
nós estavamos em uma autoestrada,
e eu tive a distinta impressão de que eu estava sobrando.
Gostaria de dizer que, de trás, particularmente nessa cor,
e com essa iluminação, o LFA está absolutamente épico.
E é sério.
Ele faz um som adorável.
O seu Aston Martin faz um barulho muito legal.
Deus, por quê vocês dois não vão para um quarto?
"O seu carro é legal!" "O seu carro tem um som adorável!"
Mas eles não foram para um quarto.
Ao invés, eles pararam para ver um avião bobo.
- James? B-2? - Sim, sim. Sim.
Isso é incrível, não?
Esse é um bombardeiro B-2 invisível, e está indo pousar...
Na verdade, ele está vindo pra cá!
Não era pra ele ser invisível?
Eu acho que não funciona direito.
Como o sol estava se pondo, nós voltamos para a estrada,
e fomos até o Las Vegas Motor Speedway.
Aqui você pode dirigir um NASCAR no oval,
ou você pode aprender o traçado da pista em um simulador da Ferrari,
antes de tentar de verdade em uma Ferrari verdadeira.
Mas o Jeremy decidiu que nós deveríamos ir
para a pista de arrancada.
Meu Deus, que barulheira!
Nós não entendíamos o sentido, porque apenas parecia
um bando de carros barulhentos e modificados,
os quais todos nós odiamos.
Olha, lá vem mais um vestido de policial.
Não, eles são realmente policiais. Sim, sério, é verdade.
É o xerife da polícia e os bombeiros.
Eles chamam os jovens pra correr contra eles,
para que eles não corram nas ruas.
Então eles correm contra a polícia de verdade?
Aquele é um Mustang da polícia.
A polícia modificou o carro, e aí eles encaram os jovens...
- "O que vocês tem aí?" - "Vocês podem bater a gente?"
Eles chamam isso de "bater uma".
Não, provavelmente é "bater os canas", porque senão...
Isso que eu quis dizer.
Para provar que carros modificados são idiotas,
o Jeremy decidiu desafiar o xerife local.
Vou correr contra uma picape capenga.
Isso vai ser...
...bom, muito vergonhoso pra ele.
O que foi aquilo?!
Depois dessa humilhação,
eu fui contra o patrulheiro rodoviário, em outra picape.
Ok, agora, vamos lá Richard, concentre-se.
Onde ele foi?
Vendo a moto dos bombeiros destruir um Honda NSX...
...o James sabiamente decidiu correr contra um jovem,
em um Mitsubishi Evo velho.
Pela Inglaterra!
Vou colocar no D e "Sport", e vou usar o controle de largada.
Tente não parecer arrogante, James.
Faz uma cara amigável.
Espera aí...
Tração nas 4 rodas é melhor que tração traseira.
Meu Deus, ele sumiu na frente.
Ah, peraí...
Depois de passar toda a noite perdendo para absolutamente tudo...
Pega um fraco!
...nós decidimos que não gostamos de arrancadas,
e fomos para Las Vegas jogar "strip-sinuca".
Humilhante.
Eu não acredito, eu ainda não acredito que fui vencido
por um cara que gastou £1.500 modificando um Mitsubishi pré-histórico.
Mas a razão porque nós odiamos carros modificados,
é que se ele fosse tentar de novo, o motor iria fazer...
...e seria o fim dele.
E olha o que seria engraçado,
imagina a polícia britânica tentando fazer o "bater uma".
Bater os canas! Bater os canas.
"Agora eu tunei o Astra Diesel."
"Acho que consigo chegar a 190 na reta!"
- "Quem quer ir contra mim?" - Seria um espetáculo.
Mas a coisa mais importante é revelar agora, qual dos
nossos carros que era o mais rápido, e foi o meu.
O seu era o mais caro.
Era o mais rápido.
Escute, no papel o Viper é o mais rápido.
Sim, no papel Hammond, mas no asfalto...
- o meu era mais rápido. - Ledo engano...
Vamos retomar isso depois. Agora é hora das notícias.
Eu tenho outra teoria.
- Meu Deus. - Não, você adora minhas teorias.
Vocês sabem que a Jessops, a HMV, a Woolworths e a Comet
- todas elas fecharam recentemente? - Jeremy, isso é um programa de carros.
Sim, sim, mas acompanha o raciocínio.
E todo mundo se pergunta,
Por que as pessoas vão comprar nessas megalojas fora da cidade,
e no centro da cidade só sobram essas lojas
com mulheres de saias pequenas, vomitando e pegando herpes.
Tem uma boa razão pra isso.
É porque quando você vai nessas lojas fora do centro,
você consegue estacionar o seu carro.
Quando você vai no centro da cidade, você não consegue.
Certo, o que você está sugerindo?
É fácil arrumar o centro das cidades britânicas.
Remova todos os meio-fios amarelos, e demita todos os guardas de trânsito.
- O problema está resolvido. - Por que você faria isso?
Todo mundo está preocupado...
"O centro das cidades está morrendo, o que faremos?"
É bem simples!
Mas se você deixar as pessoas estacionarem
em qualquer lugar no centro, vai ficar impossível de entrar ou sair.
Besteira! Dá certo sim!
Então você acha que as restrições de estacionamento são feitas por ódio?
Por qual outro motivo seria?
"Ei, nos demos bem, conseguimos £12 de lucro hoje,
com as proibições de estacionamento"
Enquanto isso, as lojas estão todas fechando.
Nós temos que ter uma atitude mais francesa
quanto ao estacionamento. Por que a regra na França é,
se tem um espaço que o carro cabe, você coloca o seu carro nele.
Não importa se for numa rotatória. A regra é clara.
James, por que nós não estamos governando esse país?
Porque estamos apresentando esse programa com esse canastrão.
Você era o vovô semana passada, agora está progredindo.
Certo, resolvemos o problema dos estacionamentos.
Agora, o próximo problema que temos, e este é dos grandes.
Sabe quando o James te fala algo,
e você começa a ficar com sono?
Sim, é como tomar uma garrafa de vinho tinto inteira,
e depois comer 5 pedaços de torta de carne
em frente à lareira.
Sim, é constrangedor.
Ele está no meio da história, e você apaga.
É estranho.
Entretanto, tudo será resolvido com isto: £8,99. (R$ 26,97)
Você o prende na sua orelha, OK?
Senta e espera.
- James, explique o torque. - Torque?
Torque é fantasticamente simples, Jeremy.
É uma força aplicada em uma determinada distância.
Por isso se mede em libras-pés,
ou newton-metros.
Está me acordando também! Qual a moral disso?
- Dá pra ouvir daqui. -É mesmo, prefiro dormir ouvindo ele.
Também disseram que pode ser usado por motoristas.
Então pode usar na sua orelha enquanto dirige,
e se der uma pescada, ele vai te acordar.
Mas, você vão adorar esta parte,
diz no catálogo que pode ser usado por pilotos de avião.
- Como é que é? - Ah é mesmo?
- É algo reconfortante, não? - É tranquilizante, eu acho.
No meio do Atlântico, ele pensa, "Tá tudo bem, porque meu destino
e todas as outras almas a bordo desse avião
estão nas mãos de £7.99..."
£8.99!
...um bipe de orelha feito na China por £8.99.
Na verdade eu não sei quanto custa um Boeing 747,
mas tenho certeza que o preço não termina em ,99
Não tem nenhuma peça nele de ,99.
Imaginem o anúncio da aeromoça: "Agora o comandante vai falar..."
Acorda!
- Acorda! - Que idéia estúpida.
É uma ideia estúpida.
Agora, enquanto eu dirigia pra cá, vi um dos novos Jaguar F-types.
Ouviram sobre ele? O novo pequeno esportivo da Jag.
Tenho uma imagem aqui. É uma coisa muito bonita.
E na verdade, é ainda mais bonito visto de trás.
É uma coisa extremamente bonita.
Mas vou dizer o que está me surpreendendo,
é que achei que custaria perto dos £40.000 (R$120 mil),
o mesmo de um Porsche Boxster, ou uma Mercedes SLK.
Ele custa entre 60 (R$180 mil) e 80 mil (R$240 mil),
e mesmo nos modelos top de linha, você paga à mais por
bancos aquecidos e travas por controle remoto.
Vou te dizer o que me preocupa nisto.
Aposto que ajustaram mais pra dirigibilidade e menos pro conforto.
O que será um erro.
Meu Deus... é um carro para os jovens!
-Não é! -É sim!
Jovens gastam £150 em seus carros, não £80.000
As pessoas que podem gastar £80 mil num carro desses
estão na casa dos 50 anos.
Esse carro, Hammond, é feito exclusivamente
pra gente que faz um ruído quando se sentam.
Você vai numa concessionária da Jag pra comprar um,
e eles dizem "Sente-se, sr. May"
Pronto, vendido!
Este carro foi feito para gente que vê TV OU digita.
Mas não ao mesmo tempo.
Se deram conta que vocês 2 são agora oficialmente as pessoas
mais velhas do mundo?
Hammond, não podemos ter 36 anos pra sempre, parceiro.
- Eu gosto. Parei ali. -Agora, novidades da Citroen.
Eles desenvolveram um carro que roda com ar comprimido.
Eu andei lendo sobre isto,
e literalmente não faço ideia de como funciona.
Te vi lendo sobre isto hoje mais cedo,
e sabem quando a pessoa fixa o olhar?
Os dele pareciam ter sido pintados.
É indecifrável.
E você podia ver as palavras ricocheteando.
Não teve jeito, eu não consegui entender.
É simples. É meio como...
Me explica então, James.
É como um híbrido, como um Toyota,
mas ao invés de gerar energia através do uso do freio,
ele comprime ar, que então...
Isso me acordou!
É isso que não entendo.
Por que simplesmente não prendem esses tanques de mergulho
na traseira e soltam o ar, impulsionando ele?
Porque isto não iria funcionar!
E que tal extintores de incêndio?
Você coloca dois extintores na tampa do porta-malas,
aí dispara eles, e o carro se move pra frente.
Tecnicamente iria, mas seria um extremo disperdício.
Pra dar uma volta na nossa pista, precisaria de um extintor
do tamanho de Hazelmere.
Não, não, não.
Acontece que extintores estão cheios de dióxido de carbono.
Certo.
Bem, motores produzem dióxido de carbono,
então dá pra reencher o extintor eternamente.
Não dá pra usar dióxido de carbono de carros
pra impulsionar os mesmos carros.
Isaac Newton diria que funciona. E eu vou provar isso.
Eu vou provar isso.
-O que está fazendo...? -Me dá isso.
O que se passa na cabeça dele?
Para trás, para trás, para trás.
Para trás!
Sério, vou passar como um foguete pelo estúdio.
Estão prontos, pessoal?
Aqui vamos nós.
Por quê está fazendo isto?
Por quê está fazendo isso?
Newton disse que o oposto de toda reação... não.
Cada ação tem uma reação oposta de mesmo tamanho.
É besteira! A opos...
Cada ação faz você girar num círculo vagaroso.
Inteligente ou não, não tem como ver um macaco gigante
numa cadeira de escritório com um extintor, tem?
-Podemos continuar? -Sim!
Porque esta noite nos envolvemos numa viagem épica
cruzando o oeste dos EUA em um Lexus LFA,
um Aston Martin Vanquish e um poderoso Viper.
Sim, e quando paramos mais cedo, nós estávamos com
a Polícia de Las Vegas, participando de um arrancadão.
A ideia é que se correr numa pista, não se sentirá tentado
a correr entre os semáforos nas ruas.
Então, será que deu certo?
Vocês sabem que isso vai ser cortado na edição, né?
A gente estava num evento de conscientização.
Com uma longa jornada pela frente, decidimos irritar o Jeremy.
Só pra saberem, meu iPod está funcionando bem neste carro,
e o de vocês?
Não, não tenho conector pra iPod aqui.
Eu acho que seria pedir demais que um carro
de £340.000 (R$1 milhão) tenha um.
Eu imagino que sim, no meu carro caipira pé-de-boi
dá pra ligar o iPhone por bluetooth.
Jeremy, há mais alguma coisa que você não tem,
que qualquer carro moderno razoável deveria ter?
Na verdade não.
Não fale porta-copos.
Você tem um porta-copos?
Não, eu não tenho um porta-copos.
Que terrível descuido.
Eu acho que a Lexus estava tão concentrada
em construir o carro perfeito, que eles esqueceram que às vezes
você pode precisar ir a algum lugar e precisar de um porta-copos,
e uma conexão para iPod,
e um cinto de segurança que prenda mais fácil
do que esse, que não prende fácil se você é um pouco...
gordo.
Eu tenho um mostrador que me diz
a quantidade de torque que o meu motor está produzindo.
Você tem um desse?
Eu não tenho um desses, e eu estou muito satisfeito.
Meu Deus, Hammond, a traseira do seu carro
acende uma luz com uma víbora estúpida quando você freia.
É a coisa mais estúpida que eu já vi!
Não é só uma víbora, é uma Stryker,
é o emblema desse carro.
Eu vou bater no seu carro tentanto olhar mais perto
esse item ridículo.
Enquanto viajávamos a 88 km/h em direção à California,
Jeremy descobriu mais um problema com o Lexus.
Vocês se importam em parar para abastecer?
Eu tenho mais de meio tanque.
Eu também.
É um tanque bem pequeno.
Em uma cidade famosa por ter o termômetro mais alto do mundo,
eu gastei R$ 9,41 enchendo o "isqueiro" do Lexus,
e então comprei um pouco de combustível
para o carro do Hammond.
May?
Este é o combustível certo para um Viper, não é?
- Parece que sim. - Engraçado.
Eu não consigo colocar no tanque.
Você não está fazendo certo.
Essa lenha não é aditivada, então ela não entra no bocal.
- Então precisamos de carvão? - Isso.
Desculpa cara, vou trocar por um pouco de carvão.
Enquanto eu fazia a troca, Hammond gentilmente
resolveu o problema do porta-copos no LFA.
Não tem açúcar!
Depois da parada, os produtores nos disseram
para irmos à uma pista de corridas chamada Willow Springs.
Certo, eu vou tentar usar o GPS. Lá vai, vou usar o meu mouse.
Tem um mouse aqui. Destino... clique.
Parece que ele está ligando pra alguém...
"Informações Lexus!"
Ligou mesmo!
"Aqui é Anita. Onde você gostaria de ir hoje?"
Autódromo de Willow Springs.
"Só um momento, e eu posso ajudá-lo com isso."
"Deixe-me ajustar o sistema pra você"
Você pode fazer isso aparecer na tela dentro do carro?
"Absolutamente, eu vou fazer o download e colocar no seu GPS."
"Aí você não precisa fazer mais nada."
Tem mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?
Não, eu estou surpreso. Isso é incrível, muito obrigado.
"De nada."
"Nos ligue 24 horas por dia, quantas vezes você precisar."
"Nós iremos ajudá-lo, OK?"
Na verdade, eu liguei para ela logo em seguida.
E ela sugeriu que nós fizéssemos uma parada
em uma atração turística próxima.
O que eles fizeram aqui,
foram ranhuras com intervalos ao longo da estrada.
Então, quando você dirige aqui, seus pneus fazem um som.
Eles tocam uma música.
- Sério? - Essa estrada é musical.
- É mesmo? - É musical.
Ela toca uma música enquanto você dirige...
Como o James é formado em música, nós mandamos ele para testá-la.
Aqui vamos nós.
Isso é uma música?
Eu acho que isso deveria ser a abertura de "Guilherme Tell".
Então, Jeremy teve outra idéia.
Richard Hammond e eu iremos realizar um dueto agora.
Se eu for de ré, será que toca uma mensagem demoníaca?
Isso acontece com frequência no rock´n´roll.
Que idiota.
Para tocar a música ao contrário, é só dirigir o carro para frente.
...esquece.
Está dizendo que o Paul McCartney está morto,
porque ele não estava usando sapatos ou meias na capa do disco.
Percebendo que a estrada musical pode ser um pouco chata,
se você morar perto dela, nós continuamos em frente,
e chegamos em Willow Springs.
Estávamos ansiosos para dirigir neste maravilhoso complexo de corrida,
no alto deserto da Califórnia.
Mas os produtores tinham outras idéias.
Obrigado.
Vocês estão familiarizados com um jogo chamado "laser quest".
- Esse é aquele... - É tipo um paintball, mas com laser.
Tem um casaco com um sensor de laser,
e ele avisa quando te acertam. Sim, eu sei disso. Continue.
Agora vocês vão jogar "laser quest aéreo".
- Como faz isso...? - Bem, espere.
Seus carros foram equipados com sensores de laser.
Vocês vão pilotar cinco voltas na pista,
enquanto dois aviões de combate, equipados com armas laser,
atiram em vocês.
O vencedor será aquele que for menos atingido.
Aviões de combate com armas laser?
- Que aviões? - São aeromodelos?
Eles são de controle remoto?
Eles não eram.
Na verdade, eles eram os Marchettis italianos.
Rápidos, ágeis, armados, e guiados por dois pilotos experientes.
Orbitando ao norte...
Com os nossos sensores laser ativados,
nós largamos com intervalos de 30 segundos.
Agora o bicho vai pegar, caras.
Afaste-se, estou indo para o Aston na reta.
Já estão atrás dele. Matem ele! Matem ele!
Eu errei.
Vamos tentar com um pouco de velocidade.
Adiantar a frenagem pode despistar ele.
Ah não!
Capitão Lerdo...
Você precisará fazer melhor que isso, meu amigo.
Alta velocidade, subindo, 224 km/h!
Isso não é nada praqueles aviões, eles podem me atropelar.
OK, vamos caçar o Lexus.
Desculpe, mas tentar acertar este carro com aquele avião
é como tentar acertar uma mosca com um canudo.
Não vai acontecer.
-Oh, não! -Bingo! Lexus está morto.
Fui atingido de novo!
Estão atirando em mim porque meu carro é japonês!
É racismo!
Foi mal, Jeremy.
Só havia uma solução.
Lexus Inform, sou Cheryl. Onde gostaria de ir hoje?
Estou sendo atacado por caças!
-Desculpe, poderia repetir? -Sim, estou sendo atacado!
São caças e estou tentando fugir deles!
Você teria sugestões?
Ela não tinha, e como resultado,
o jogo virou uma matança.
-O quê?! -Não!
-Lexus está morto. -"Hamster" está morto.
Bingo, Viper está morto.
Bingo, Viper atingido!
Não, não! Levei outro tiro!
Meu Deus! Acertaram o "Ginger"!
Fumaça!
Estão vindo com tudo! Posso vê-los se aproximando!
Honestamente, não estávamos gostando da cruel matança.
Sob ataque, sob ataque!
Mas pelo menos, estávamos adorando nossos carros.
São as entranhas deste carro que o tornam incrível na pista!
Ele acelera forte!
Esquivando, esquivando! E freando!
Isso é tremendo!
A palavra "imediato" foi inventada
para a resposta do acelerador deste carro!
E para a direção! E para o câmbio!
E para tudo nele!
Olha isso!
Mas se nossos carros eram bons,
os aviões eram melhores.
Meu Deus! Como ele me acertou dali?!
Então, após 26 voltas no evento de 5 voltas,
decidimos sermos astutos.
Estão vendo?
Onde estou agora, avião? Você não pode me ver!
Estou invis...! Ele me acertou. Droga!
Eu me escondi perto das colinas, atrás de um "balde".
Esta é a engenhosidade que me diferencia.
O quê?!
Astúcia não estava funcionando.
Então, fizemos o que fazemos de melhor:
entrar em pânico.
-Hammond, é a direção errada! -Jeremy, é a direção errada!
-Não, James! -Quem está na direção errada?
Eu estou indo na direção errada!
Não!
O quê?!
-Um bônus! -Não!
O pôr-do-sol eventualmente fez o massacre cessar.
Aqueles carros têm muitos buracos de bala.
-Gostei daquele dia. -Foi bem divertido.
Gostei muito. Posso perguntar?
Vocês já viram, em todas suas vidas,
aviões voando mais baixo ou rápido que aqueles?
Nunca vi, não. É incrível.
Estavam a menos de 2 metros do chão.
Posso voltar ao que importa aqui?
Agora posso revelar que fui atingido 23 vezes.
17 vezes!
-Vamos. -O quê?
Quantas vezes foi atingido?
-Não me lembro. -Lembra, sim. Vamos.
-Quantas vezes? -48.
48? Então, você perdeu e...!
-Aquilo foi racismo. -Sério? É mesmo?
Enfim, você perdeu. Os pilotos também me disseram, James,
que você só ganhou porque quando eles mergulhavam
para nos atingir, ele tinham que antecipar
onde os carros estariam. E todas as vezes,
o seu carro estava bem mais atrás do que eles esperavam.
Verdade. Eles disseram que não podiam atingí-lo
-porque dirigia muito lentamente. -Sério?
Como havia dito várias vezes antes, senhores,
o último será o primeiro, como ficou claro.
Então, o bebê Jesus tinha razão? Enfim, é hora de colocarmos
uma estrela no nosso carro de preço razoável.
Meu convidado de hoje é parte de um grupo famoso
onde todos seus membros não se aturavam.
-Imagina só! -Pois é.
Senhoras e senhores, do Fleetwood Mac,
aqui está o próprio. Mick Fleetwood!
Minha nossa!
Você está aqui! Como vai?
Mick Fleetwood veio ao Top Gear!
-Podemos nos sentar? -Sim, sente-se, por favor.
-Meu Deus do céu! -Fiquei nervoso.
-Meu Deus. -Só o Roger Daltrey
sentou-se nesse lado do sofá. Obviamente é algo do rock.
Não, fique à vontade. Pode escolher.
-Ou posso ser espaçoso? -É bom receber alguém
-da altura certa. -Aí está.
Trataremos do seu incrível histórico de carros depois,
mas gostaria de falar do "Rumors",
pois é um dos meus álbuns favoritos.
Quantas cópias foram vendidas ao longo dos anos?
Bilhões! Não.
Muitas. Acho que foram quase 50 milhões.
50 milhões de cópias? O que acho incrível no "Rumors",
é que ele foi completado.
Acho que estou correto ao dizer que
todo pensam no The Who, e no Keith Moon em particular,
e no Led Zeppelin quando pensam em excessos.
Mas quando se fala em excessos, o Fleetwood Mac estava,
até onde sei, numa categoria própria?
Não me leve a mal, mas estávamos entre os melhores,
se não ainda mais extremos. Mas acho que o romance disso
e o drama ficaram fora de controle.
Principalmente porque fomos estúpidos o bastante
e meio irresponsáveis para expormos nossas desavenças.
Foram bem expostas. Mas não foram só as drogas.
Até onde sei, a banda era composta de pessoas
-que brigavam na época. -Sim.
Temos uma foto da banda. Você é o do meio, certo?
Você é o baterista. E tem um casal americano,
que se odiavam, e estavam brigando durante as gravações.
E um casal britânico que tinha os mesmos problemas.
As músicas que estavam escrevendo sobre eles
realmente eram sobre eles. Stevie escreveu "Dreams",
que era sobre o namorado dela, o Lindsey.
Aí, ele escreveu "You Can Go Your Own Way".
Sei onde você quer chegar com isso.
Eu achei isso fenomenal.
O pior foi a Christine, que escreveu a musica
para o Jhon, o marido dela.
Ela escreveu "You Make Loving Fun", e ele deve ter pensado,
"que musica adoravel!" mas ela falava sobre um caso
que ela estava tendo com um assistente de palco.
Isso é verdade.
Você não está começando a sentir pena de mim?
Isso foi inacreditavelmente estranho no estúdio,
porque Lindsey tinha que segurar os vocais, até que toda a gravação
estivesse terminada, porque ele conhecia o Dan muito bem.
Se ele começasse cantar toda a letra que você citou,
com Stevie estando lá, ela sairia correndo.
Mas a pior coisa é...
Isso servia pra disfarçar no estúdio,
mas quando saíam em turnê, coitado do Stevie,
ele tinha que cantar essas músicas sobre
"eu tenho um pênis pequeno, e isso não é bom."
Eu estava pensando...
se nós algum dia fizermos uma banda no Top Gear,
eu vou compor uma música chamada
"Eu Sou Chato Pra Caralho" e boto o James May para cantar.
Aí o James poderia escrever uma, "Eu Sou Um Caipira Nanico"
e por 40 anos, o Hammond teria que dizer,
"Eu não gostei disso." Essa foi a história desse álbum.
Sem dúvida.
Essa experiencia em estúdio foi tão horrenda emocionalmente,
e a música foi tão boa que todos nós nos inspiramos.
A gente nem pensava em parar, porque nós estávamos
todos bem focados.
E isso se tornou a cola que nos manteve juntos.
Depois que passamos por aquilo,
nós tivemos mais 12 anos de muito trabalho.
Foram uns 12 ou 15 anos em que nós não paramos pra nada.
Sempre na estrada, no estúdio...
- Vocês continuam juntos. - Estamos sim.
Temos que falar de carros.
- Você mora na ilha de Maui. - Eu moro, sim.
Você é um deus do rock, e um incrivel musico de sucesso.
E você dirige um...
Meu mais amado carro é um Austin 7.
Essa é uma foto de você com ele.
Como você conseguiu ele?
Ha muitos, muitos anos atrás, eu tinha uns 19 anos.
Um amigo meu tinha um flat em Earls Court.
Eu sai do metrô e lá estava ele nesse pequeno carro.
Eu fiquei andando nele por vários meses,
e me apaixonei por esse carro.
E uma vez eu deixei um bilhete no carro, dizendo,
"Se um dia você quiser vender esse carro,
"eu adoraria dar um lar para ele."
Depois de uns 18 meses, quando as coisas se ajeitaram,
minha mãe, que foi o telefone de quem eu tinha deixado,
recebeu uma ligação desse cara, que disse,
"Eu estou me mudando, e preciso de um lar para o meu carrinho."
Aí eu comprei ele.
- E você ainda tem ele? - Sim.
Mas eu presumo que durante os anos 70 e 80,
obviamente, você esteve numa limosine, então como ele ficou?
Bem, essa foi uma parte daqueles anos
que eu não sabia direito o que acontecia ao meu redor.
E eu fui com a banda para os Estados Unidos,
ficamos provavelmente uns 15 ou 16 anos.
Eric Clapton era então meu cunhado.
Eu perguntei, "você poderia cuidar do Folha de Alface?"
Esse era o nome do carro?
Foi dado pelos meus filhos, então ficou como Folha de Alface.
Ele disse, "claro, vamos colocá-lo no celeiro", e foi isso.
E anos depois, eu recebo uma ligação do agente do Eric, dizendo
"Podemos nos livrar disso?"
Eu não lembrava que ele estava num pomar faziam 15 anos,
estava cheio de ninhos de pássaro, e estava a céu aberto.
Ele sobreviveu, e eu mandei reformar,
e na próxima vez que eu o vi, foi em Maui, onde eu moro,
e nós, amantes de carro, somos meio insensíveis,
mas eu quase perdi as pernas quando vi ele chegando nas docas.
Ele simplesmente estava lá, em Maui.
- Não é o máximo? - Eu adoro isso.
É isso que eu gosto nos carros. Se eles são rápidos, isso é irrelevante.
É como você se apega neles.
Eu casei com a minha primeira esposa nesse carro, era meu único carro.
Provavelmente você não pode dirigir o Folha de Alface o tempo todo...
Eu tenho um Porsche 2004 biturbo que eu gosto muito.
Eu cuido bastante dele. Esse é meu carro principal.
E você consegue acelerar em Maui?
É uma ilha, então tem apenas três estradas, sério.
Mas tem uma que passa pelos campos de cana-de-açucar,
e você consegue chegar a 210, 225 km/h em certos lugares,
o que eu confesso que faço.
É, você FAZIA isso.
Você costumava fazer isso. E num Porsche.
Você ja participou de alguma corrida de verdade?
Apenas antigamente, nos loucos anos 80 e 90.
Todo mundo fazia isso.
Era uma desculpa pra fazer festa ou algo parecido.
Na maior parte do tempo nós estávamos chapados.
Então com foi lá fora hoje?
Melhor que semanda passada, quando estava nevando.
Bem, eu não estava chapado, então isso é bom.
Quem quer ver a volta do Mick?
Vamos lá, parceiro. Vamos dar uma olhada.
Você é um baterista,
e eu sempre associei bateristas com boa coordenação.
Não pare, vamos, vamos lá.
Lembre da maldita música que você tocou por 40 anos.
"Thinking about tomorrow"! Primeira curva.
Você acha que bateristas são capazes de coordenar...
- Esse não era eu, era? - Sim, com certeza é.
- Essa foi bem no traçado. - Vamos lá, seja corajoso.
Você não pode ir muito rapido na Chicago.
Você deixou abrir... Não, parece bem alinhado ali.
Estou muito feliz de estar usando uma cueca marrom.
Mas que bonito dia parece estar lá fora hoje.
Isso vai dar errado a qualquer momento, né?
Não, veja isso! Na mosca.
E agora em direção a follow-through.
- Pisando fundo. - Pisando fundo, sim. Acelera!
Vamos lá!
Corta, corta essa! Essa foi a difícil.
E essa foi uma bela cortada.
Entrando na Gambon...
E sem grandes dramas por alí, e cruzando a linha!
Pareceu uma boa volta. Mas foi rápida?
- Onde você acha que ficou? - Eu tenho pavor de pensar.
Nem faz idéia?
Eu espero não estar entre os 10 últimos.
Você não está.
Porque, Mick Fleetwood, você fez em 1...
1:45.4
E isso coloca você...
...entre um mago e o baixista do Blur.
Espera um pouco. Eu sempre tento dar boas notícias aqui.
- Quantos anos você tem? - Tenho 65... é, 65.
Então, você é, sem nenhuma sombra de dúvida,
o aposentado mais veloz que já passou por aqui.
Eu sempre quis que você aparecesse aqui desde que
eu soube que a série estaria de volta.
E foi um enorme prazer pra mim.
Senhoras e senhores, Mick Fleetwood!
Essa noite nós estamos cruzando os EUA em três GTs, o Lexus LFA,
o Aston Martin Vanquish, e o SRT Viper.
Até então, nós descobrimos que nenhum deles
é páreo para um Mitsubishi modificado pra arrancada,
e todos os três perderam para aviões de caça.
Então, nada de real valor prático.
Mas talvez isso mude em Los Angeles.
Pra um verdadeiro teste do mundo real, Hammond decidiu
que nós devíamos ir até uma das famosas
calhas pluviais da cidade.
Então é o seguinte:
Eu aposto que consigo fazer os maiores borrachões.
Você tá falando em patinar e deixar marcas no piso?
Sim, sair cantando pneu, deixando marca de borrachão.
- Eu posso fazer os maiores! - Não, não pode.
- Eu serei o juiz. - Você pode ser o juiz...
porque eu vou mostrar uma coisa pra vocês.
Em 3... 2... 1... E vai!
- Eu diria que empatamos. - Sim.
Então, Hammond sugeriu ver quem fazia os melhores zerinhos.
Derrapa!
Dando uma bela derrapada agora.
Diversas cenas de Hollywood foram filmadas aqui,
mas nenhuma delas pareceu, ou soou, tão estúpida quanto essa.
E nenhuma delas causou tanta destruição.
- Sugestões? Além de fugir, óbvio. - É isso que eu ia sugerir.
- Vamos fugir. - Fugir pra onde?
Acho que pra bem longe.
- E quando? - Agora.
Eu não consigo por meu cinto.
Entra aí!
Fugindo.
Fugindo pra longe.
Horas de desespero pedem medidas de desespero.
"Lexus, aqui é Sonia, aonde você quer ir hoje?"
Olá! Eu acidentalmente pintei uma "salsicha de cavalheiros"
em uma calha pluvial.
- Ah, meu...! - Eu preciso fugir.
A atenciosa senhorita sugeriu Palm Springs,
que ficava à 175 km de distância.
Então nós nos acalmamos e pensamos sobre nossos carros.
Vamos fazer uma recapitulação rápida.
Este Aston tem o motor mais carismático,
é o mais elegante, e levou menos tiros.
Pergunte-se, honestamente, ao assistir esse programa,
qual desses carros você levaria para cruzar os EUA,
cruzar a Europa, cruzar a Sibéria.
Não importa onde. Esse é a escolha.
Eu disse no começo dessa viagem que estava sentindo
que poderia me apaixonar pelo Viper, e foi o que aconteceu.
Ele me conquistou.
Ele não tem o acabamento interno de alumínio do Aston,
ou os computadores do Lexus,
mas ele fez tudo o que eu pedi durante essa viagem,
e fez tudo de sua maneira particular, do seu jeito.
E não vamos esquecer, que por uma fração do preço dos outros,
essa aqui é a zebra da rodada.
Se alguém me pedisse pra escolher entre qualquer carro já feito...
qualquer um, eu escolheria um LFA azul escuro.
Eu amo essa coisa. Sim, existem falhas.
O tanque de combustível é muito pequeno,
o cinto é idiota, e, sem brincadeira,
eu gostaria de ter um porta-copos. Mas todo o resto é tão refinado.
Eu vou dizer isso. É o melhor carro que eu já dirigi.
Realmente é.
Com tudo isso exposto,
nós demos um gás, e seguimos até Palm Springs.
Um cara quicando uma bola... como uma garotinha.
O cara pega a bola e aí joga ela.
E eles marcam tantos pontos,
que ninguém dá a mínima pras cestas.
Porque acontece à cada 35 segundos.
Você não pode derrubar alguém, ou pode?
- Eles não podem roubar a bola...? - Senhores, senhores.
A gente não tinha acabado?
Nós achamos que vocês deveriam fugir ainda mais.
Amanhã de manhã, precisamente às 8 horas,
vocês irão correr até a fronteira.
Que fronteira?
Vocês não vão gostar disso.
O último à chegar, vai ter que entrar no México...
...e passar alguns dias testando o carro esportivo da Mastretta...
...para uma aparição futura no programa.
Mastretta é aquele carro...
que gerou uma ligeira confusão pra gente.
Falamos sobre ele nas notícias do programa,
os mexicanos não gostaram das coisas que nós falamos.
- Eles nos odeiam no México. - Eu não queira ir pro México.
Nós dissemos ao Hammond que iríamos dormir mais cedo.
Mas não fomos.
Certo, James e eu tivemos uma pequena conversa,
e decidimos que,
já que foi o Hammond que causou todos esses problemas,
é ele quem deveria perder.
Então, o que você tem em mente, James?
Bem, o que eu tenho na cabeça, Jeremy,
ou mais precisamente nos meus bolsos, são algumas bananas.
Porque eu vi isso num filme,
e pensei em colocarmos uma banana no escapamento.
Uma banana no escapamento. Vamos fazer isso.
O que isso faz é diminuir o fluxo de escape,
e a pressão contrária faz o motor falhar, e aí ele morre.
Irritantemente, o escape do Viper era tão grande,
que tívemos que substituir as bananas
por uma salada de outras frutas.
E aí Clarkson teve outra ideia.
E se a gente colocasse os bancos totalmente pra trás?
Esse carro também tem pedais elétricos, né?
Então se colocássemos os pedais totalmente pra frente...
o banco totalmente pra trás, e aí tiramos o fusível...
Depois de roubarmos os fusíveis dos bancos e dos pedais,
nós desconectamos dois cabos de vela do V10.
- Ele tem um motor V8... e não tem... - Ajuste dos pedais.
E bancos totalmente pra trás. Isso deve dar.
E precisamente às 8:07 da manhã seguinte, a corrida começou.
- Sai da frente! - Sai da frente!
- O Lexus! - O Viper!
- Aston Martin!
Essa é a minha, essa é a minha.
Muito engraçado! O que vocês...?
Esse cinto vai ser a minha morte.
Obrigado! Valeu mesmo!
Só pra constar, no caso de dar tudo errado,
Eu disse que não gostava da comida mexicana, e isso significa
que eu não gosto de queijo com feijão requentado.
Foi só isso. A culpa é toda do Hammond.
Engraçado, bastante engraçado. Valeu.
Nós vivemos num desenho animado.
Tem coisa errada.
O problema é que o Hammond até pode ser estúpido
e um caipira completo, mas ele é bem prático.
Ele vai consertar aquele carro em cinco minutos.
Eu levaria um ano.
Tem um cabo de vela solto.
E são dois.
Eu vou matar eles.
Tô indo matar eles.
Se os mexicanos não matarem, eu mato.
Enquanto Hammond partia para a vingança,
Jeremy e eu estávamos "atolados" no centro de Palm Springs.
Nós temos um bando de aposentados, e os tiras ali na frente.
Não posso fazer nada. 20 km/h.
Perdi uns 10 minutos. Talvez mais.
Mas o Jeremy vai ter que parar pra abastecer.
Ele nunca vai fazer isso em menos de 5 minutos.
Espero que o James se perca ou seja lento.
O que não é justo nessa corrida, é que
eu não fui rude com os mexicanos. Eu só fiz uma pequena piada
sobre o embaixador mexicano que vive em Londres.
Depois eu fui visitar ele, pedi desculpas,
bebi toda a tequila dele, e tudo se resolveu.
Mas os mexicanos não sabem disso.
Saindo de Palm Springs, nós tínhamos opções.
Pegar a estrada a leste do lago Salton Sea, que era
mais longa, porém tranquila. Ou pegar a freeway,
e rezar para que não estivesse congestionada.
Eu peguei a freeway.
Me leve à vitória, Aston Martin.
Enquanto isso, o estúpido pegou a estrada mais longa.
170 km até a fronteira, e minha autonomia é de...
...165 km.
Vou ter que escolher.
Dirijo devagar e aumento a autonomia,
ou enfio o pé e paro pra abastecer?
Essa última.
Tô confiante.
Com certeza o Jeremy não pode andar muito rápido
naquela estrada montanhosa.
Desculpa James, mas essa não é uma estrada montanhosa,
e mais uma vez, graças aos efeitos de edição,
eu posso andar acima dos 90 km/h.
Estou num "road movie" americano, agora!
Estando satisfeito com minha estrada,
eu liguei para o Sr. Furioso.
Seu idiota bastardo! Onde você está?
Estou no lado leste, na rodovia mais fantástica
que eu já vi.
Você já viu o James?
Não, eu estou na outra rodovia, no outro lado do lago.
Ele deve estar na minha frente,
se pegou essa rodovia, ou...
James está no mesmo lado que você.
Então ele está nessa rodovia. Tô indo caçar ele.
Na verdade, a essa altura todos nós sentamos a bota.
Relatório:
81 km restantes. 50 km de autonomia.
Vamos lá, Aston.
Onde diabos está o Hammond? Ele tá me alcançando?
Certo, faltam 100 km. E nem sinal do James.
Tô rezando pra ver um pontinho azul ali na frente.
Devo estar na frente do Jeremy, não tem como ele conseguir.
Ele vai ter que parar pra abastecer.
Não sei se isso vai dar, mas não vou esperar mais.
Pra descobrir o quanto eu fiquei pra trás,
eu liguei para o May.
May, onde você está?
Eu já passei pelo lago,
e agora estou chegando nessa cidadezinha...
Você está na minha frente. O Hammond te alcançou?
Hammond está atrás de mim, mas uns poucos quilômetros.
Significa que provavelmente ele está na minha frente!
Mas a corrida ainda não tinha acabado.
Porque na saída do lago, haviam 3 estradas
que levavam até a fronteira, na cidade de Calexico.
E nenhum de nós fazia idéia de qual seria a mais rápida.
Jeremy vai pegar a 111. Ele precisa pegar ela,
porque ele vem daquele lado, e vai chegar primeiro nela.
Eu vou pegar a 86, mas será que é mais rápida?
Eu não sei! Meu Deus...
O que o Hammond faria?
Essa estrada passa por Calexico e vai até a fronteira.
Acho que deve ser a mais rápida.
Acho que o James pegou outra rota,
e é aqui onde eu vou alcançar ele.
Por favor, Deus, não deixe eu ser o último.
Um drive-thru de dentistas. Espero que o Hammond pare ali.
6 km, vamos lá, vamos lá, vamos lá.
"Experimente o nosso novo lanche furioso."
Chegando na cidade. Parece ser bem mexicana.
Significa que é brilhante, bem bonita.
Meu Deus.
Semáforos...
E os tiras estão atrás de mim.
Rua Cinco. Ela vai até o México?
Onde está a travessia da fronteira?
Não posso me perder agora. Não vou estragar tudo no fim.
Fronteira, fronteira, fronteira.
Sua belezinha!
May ou Hammond, qual deles vai ser devorado?
A resposta apareceu segundos depois.
Não me importo se você ganhou. Você chegou sozinho?
Sim.
Meu Deus, não!
Buenos dias!
- Ali é o México? - Ali é a fronteira.
- Olha, é bem simples... - Adeus.
Adeus. Muito obrigado.
Você está nos Estados Unidos da América, uma terra livre.
Ali tem uma cerca, e no outro lado todo mundo te odeia.
- Adeus! - Adeus.
Isso é como jogar o ursinho Puff numa máquina trituradora.
Tem um pouco de... Parece uma cena trágica.
E com isso, de volta ao estúdio.
Acho que a gente consegue chegar numa conclusão.
Devido ao Aston Martin e o Lexus serem...
Magníficos.
Eles foram mesmo, não é?
- E o Viper foi... - Terrível.
Terrível, com certeza.
Nós iremos fazer uma avaliação do Mastretta, o esportivo mexicano
em algumas semanas, a não ser que nesse meio tempo
alguém encontre um dente clareado meio suspeito num taco.
Neste caso, nós iremos fazer um tributo emocionante
ao falecido apresentador, Richard Hammond.
Então, com essa bomba potencial, é hora de encerrarmos.
Muito obrigado por assistirem, e boa noite.
Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com