Ottima seduta, ragazzi.
E non dimenticate:
fate del vostro meglio,
non saltate a conclusioni affrettate, non prendetela sul personale
- e mantenete le promesse. - Non mi ricorderò mai tutto, ne scelgo 2.
Scelgo "conclusioni" e quella cosa sulle promesse.
Oh, cavolo. Volevo fare io quella delle promesse.
Tutti possono fare quella delle promesse.
Non era un compito... era più che altro un motto.
E' troppo lungo. Dovrebbe rientrare negli adesivi per le macchine.
Come "Adamo ed Eva, non Adamo ed Evo".
Ed, dovresti controllare il paraurti, perché il tuo adesivo ora recita
"Ci so fare con i joystick".
Com'è che accadono certe cose? Mistero.
Ragazzi, se quegli adesivi influenzassero davvero le persone, ora non saremmo qui.
Saremmo tutti a pescare o inchiodare alla vista di tette.
Ci vediamo lunedì.
Scusate l'intrusione,
ero qui fuori ad aspettarti, papà.
Ragazzi, vorrei presentarvi mia figlia, Edie.
Odio quel nome.
Tutti mi chiamano Piccolo Ed.
Questo è...
fenomenale!
Mi si è rotta la macchina. Spero non sia un problema se è venuta a prendermi.
Ho cambiato la frazione, ma il comando di disinnesto è a posto.
Dovrei comprare un nuovo spingi disco,
ma Jenny è dal ginecologo e non potrà aprire il negozio prima delle 4.
Chi altro pensa di aver appreso troppo?
Sulle macchine? Certo che sì.
Come vi ho detto, ci vediamo lunedì.
E' stato un piacere conoscervi.
Posso prendere una brioche?
Certo che sì, ci sono anche i danesi.
E' che ho proprio la fissa per le brioche!
Oh, mio Dio!
Quindi, Ed, tua figlia ne sa parecchio sulle macchine.
Ha imparato dal suo...
ragazzo?
E' semplicemente un talento naturale con le macchine.
Sapete? Non credo di averla mai vista senza un martello, un trapano, o...
un grosso arnese legato alla cintura.
D'accordo, ho le labbra che sanguinano per quanto le sto mordendo.
E' roba grossa!
Possiamo far tornare qui Ed e dirgli che sua figlia è lesbica?
Non penso che lui lo sappia e...
sono disposto a pagare per la mezz'ora extra, ma dobbiamo dirglielo.
Patrick, non è così che funziona la terapia di gruppo.
Anche se fosse lesbica, non potete costringerlo a parlarne.
E' vero... altrimenti la figlia di Ed ti prenderà a calci in culo.
Hai un minuto?
Certo, dimmi.
E' arrivata questa per te.
Sam, non hai dei compiti da fare?
Non quando so che vuoi solo cacciarmi dalla stanza.
Non nascondiamo nulla a nostra figlia, Jen.
Oh, merda. E' di Meredith. Sam, vattene, è un segreto.
Chi è Meredith?
Ormai sei abbastanza grande...
è mia sorella... tua zia Meredith.
Ho una zia di cui non sapevo niente?
Che ne diresti di essere grata per tutti i parenti di cui ti abbiamo parlato?
Dovresti vergognarti! Va' subito in camera tua!
Non posso crederci.
Ho anche un fratello di cui non sono a conoscenza?
Spero di no...
Quante volte dovrò trasferirmi per sbarazzarmi di questa arpia?
Dalle semplicemente un altro indirizzo...
non voglio altre lettere dall'oltretomba.
Oddio, ha organizzato un baby shower.
L'Anticristo mette al mondo un figlio.
Si merita tutte le smagliature possibili,
è una persona orribile, Charlie. Non mi piace affatto.
M'innervosisco ancora quando penso cos'ha detto al nostro baby shower:
"Sei sicura di essere emotivamente pronta a essere una madre?".
"C'è sempre l'opzione dell'adozione". Brutta stronza!
Lo so...
come se non fossimo stati pronti ad avere un figlio.
Lo volevamo quel figlio, vero?
Certo che lo volevamo.
Subsfactory presenta: Anger Management 2x01 - Charlie Loses It at a Baby Shower -
Traduzione e synch: Doc, seanma, marko988
Revisione: Adduari www. subsfactory. it
Non parlo con mia sorella da 10 anni.
Arriva una sua lettera, e la settimana è da buttare.
Hai mai provato ad aprire un dialogo con Meredith al proposito?
Dipende...
"Vaffanculo!", "No, vaffanculo tu!", secondo te, è un dialogo?
Non sembra che abbiate mai avuto un vero dialogo.
Ci ho provato...
dieci anni fa, l'ultima volta che abbiamo parlato.
Lei parlò di quando, secondo lei, rubai i sui guadagni di baby-sitter.
Io le parlai del Natale in cui arrivò strafatta.
E lei parlò di quella Pasqua in cui io arrivai strafatto.
Com'è finita?
Con l'inizio di "Vaffanculo!", "No, vaffanculo tu!".
Quindi, l'hai semplicemente cancellata dalla tua vita.
Nessun ripensamento, nessuna seconda chance?
E' così che funziona nella nostra famiglia. Elimina il problema, fallo sparire.
Il cane mangia il telecomando? Il giorno dopo, il cane è sparito.
Mia sorella dà dell'imbecille a mia moglie? Sorella sparita.
Charlie, arriverà un momento nella tua vita
in cui lei sarà una delle poche a ricordarsi della tua infanzia.
Sarà l'unica con cui potrai rivivere quei ricordi.
Quindi pensi che debba andare alla festa e provare a riallacciare i rapporti.
La scelta è tua.
Ma la prossima occasione sarà al funerale di uno dei tuoi genitori.
Hai ragione. A quello di mia madre sarei troppo triste.
A quello di mio padre, sarei troppo impegnato a giocare a Dance Revolution sulla sua tomba.
Charlie, sono orgogliosa di te.
E io di te.
- Perché? - Perché mi accompagnerai.
Oh, no!
Sto partendo per Città della Rabbia, avrò bisogno di aiuto.
Odio i baby shower. Odio i bambini.
Non hanno consapevolezza della mia importanza.
Beh, forse questa sarà un'esperienza formativa anche per te.
- Inoltre, il bambino è ancora nell'utero. - Dio santo,
solo il pensiero di una persona che cammina con un enorme...
parassita dentro di sé, mi fa venire i brividi.
Davvero? Aspetta di sapere da dove esce.
Finora tutto bene...
un po' d'ansia mentre andiamo alla festa, ma niente su cui valga la pena soffermarsi.
Charlie, cosa stai facendo?
Un rapporto della situazione...
hai capito... per passare il tempo.
Rimarremo in questa macchina per sei ore,
non mi servono aggiornamenti del traffico emotivo ogni dieci minuti.
Ecco che arriva...
un po' fastidio sul sedile del guidatore.
Sai cosa m'infastidisce di più?
Tutti al baby shower ci tratteranno come una coppietta.
E che c'è di male?
Anche se non lo siamo, non vuol dire che non possiamo
fare qualcosa insieme e divertirci.
Le coppie non si divertono.
Stanno seduti in macchina facendo discorsi inutili per passare il tempo...
e poi muoiono.
Andiamo, chi ha detto che non ci divertiremo?
Mangeremo insieme...
- abbiamo una nostra camera... - Una camera?
Dormiremo insieme?
Vuoi farlo diventare davvero strano?
Perché dormire insieme sarebbe più strano di quello che facciamo di solito a letto?
Noi facciamo sesso, non è strano.
Le persone fanno cose strane quando dormono. Ricordo che mia madre mi raccontava
che mio padre scoreggiava e piangeva mentre dormiva.
Ti prometto di non piangere.
Visto? Siamo già sulla brutta strada che porta all'essere una coppia...
parliamo di scoregge.
Sai... all'aumentare delle scoregge, il sesso diminuisce,
finché non saremo due persone tristi
che dormono ai lati opposti del letto e che si scoreggiano addosso.
Ora capisco perché tuo padre piangeva.
Sono davvero contento tu sia venuto.
Qualunque sia il problema, non voglio sentire dettagli da checche.
Niente "tenersi la mano", o "bacetti tra ragazzi", o
"perché il governo non vuole farci sposare?".
Te lo dico io perché.
Non vogliono concedervi le deduzioni fiscali.
Voi siete persone laboriose e valete di più da single.
Grazie...
credo.
D'accordo, questa...
- ok, sarà una conversazione difficile. - Ti fermo subito.
Non danzare, o saltellare, o qualsiasi cosa voi facciate intorno al soggetto.
- Via il dente, via il dolore. Vai al punto! - Tua figlia è lesbica!
Oddio, lo sapevi?
Figliolo...
non è lesbica.
Sto ridendo solo perché...
avrei voluto un nichelino ogni volta che qualcuno è venuto a dirmelo.
Il suo maestro dell'asilo, il suo istruttore di golf,
il reclutatore della marina...
solo perché una ragazza è un po' diversa,
non è un esserino minuto e ha le proprie idee sul vestire,
la gente assume automaticamente
- che giochi per l'altra squadra. - Ed, è l'allenatrice dell'altra squadra.
Buongiorno, ragazzi. Volete qualcosa?
Vorrei una Miller alla spina mentre...
la nostra Oprah qui, vuole... cosa? Una Coca Light?
Anch'io una Miller...
light.
Scommetto che la gente ti chieda se sei lesbica.
Forse quando ero al college,
e avevano ragione, ma, ultimamente, no.
A meno che, non sia una strana tecnica per capire se mi piacciono i vecchi bacucchi,
e non ci sono ancora arrivata.
Volevo solo fargli capire che
le persone automaticamente pensano
che se una donna è forte e indipendente, allora è lesbica.
Wow, questa non me l'aspettavo.
D'accordo, ti scopo!
Ha davvero un gran bel paraurti posteriore.
Tua figlia direbbe lo stesso. E' lesbica, Ed.
Ci hai parlato due minuti, mentre io sono suo padre.
- Come puoi dire di conoscerla meglio di me? - Hai ragione.
Ha un ragazzo?
E' una ragazza impegnata. Non ha tempo ora per i ragazzi.
Di giorno fa la toelettatura ai cani per lavoro,
mentre di notte si occupa della manutenzione del minigolf.
Le manca solo di accordare le chitarre alle Indigo Girls... (ndt, duo lesbo americano)
non riesco a immaginare quanto possa essere più lesbica!
Ora, non lo dico per ferirti, è solo...
una vibrazione a cui noi gay siamo sensibili.
E tu pensi che dovrei tornare a casa per affrontare mia figlia
basandomi su una tua vibrazione?
C'è una possibilità su un milione che mi sbagli, ma...
se ho ragione, tua figlia sarà terrorizzata di cosa potresti pensare, se te lo dicesse.
Volevi questo per la tua bambina, quando a 5 anni stava nel cortile...
a giocare con i camioncini?
Dannazione!
Mi hai messo la pulce nell'orecchio!
Ecco le birre, ragazzi.
Ehi, solo per curiosità... non sei ricco, o roba del genere, vero?
No, ho uno stipendio mensile, ma ho...
tutto al suo posto.
Adesso mi ricordo... sono ancora lesbica.
- Non ce la farò mai. - Non pensare di aver già fallito.
Non vedrà l'ora di vederti, tanto è felice per quel suo stupido neonato.
Però non mi fa impazzire che Meredith creda che siamo una coppia.
Kate, tranquilla. Sarà così occupata a farmi a pezzi, che non si accorgerà neanche di te.
Ciao, Meredith.
Sei venuto, alla fine.
Bill, è arrivato, ti devo 50 dollari.
Ma, Jennifer, che ti è successo?
Una volta eri così carina.
Cos'hai fatto ai capelli?
Infatti, Jennifer!
Grazie davvero.
- Non dovevi lasciarci niente. - No, tu devi mangiare.
Sembri uno stecchino con una parrucca emo addosso.
Mi sento ancora in colpa per averti scambiato per Jen.
Oh, beh, ti sei rifatta con la storia dello stecchino.
Perché non ti sei fatto più vedere per 10 anni?
10 anni?
Cacchio, come passa in fretta il tempo, quando non ti parlo!
Sei sempre il solito, Charlie.
Mi dispiace, Meredith.
Ti sei dimostrata emotivamente molto matura invitandomi qui.
So che le dinamiche fra di noi non sono mai state ottimali,
ma magari questa è l'occasione di ricostruire un buon, sano rapporto tra fratelli.
Qualcuno ha studiato, vedo...
Dico solo che mamma e papà ci abbiano messo in competizione l'uno con l'altra.
- Siamo entrambi vittime. - Sai che ti dico?
Mi fa piacere che la pensi così, non voglio più litigare.
Sto cercando di eliminare del tutto la rabbia, prima che il bambino nasca.
Sono specializzato nella gestione della rabbia. Ora faccio il terapista.
Bella questa.
Non ti farei analizzare neanche le mie urine.
Senti, queste cazzate attaccheranno a Los Angeles, ma per me...
tu sei solo quello che mi ha rubato la paga da babysitter.
Ti ricordi davvero tutto, della nostra infanzia.
Chissà...
magari in futuro potremo scaricare i ricordi, e non avremo bisogno della tua testa.
Charlie, Charlie, corri.
Sta per iniziare il "Gioco degli sposini" con le altre coppie, speriamo di vincere, yeah!
Arrivo.
Mi serve il tuo aiuto.
Oh, mio Dio. Ne avete parlato! Come sta lei? Com'è andata?
Non ce la faccio, è tutto il giorno che sono con lei, ho provato a chiederglielo 5 volte.
- Adesso dov'è? - A parcheggiare.
Senti, devi parlarle tu.
Se è... lesbica...
allora parlate la stessa lingua.
E' sempre inglese, Ed.
Solo che una regina non fa parte della famiglia reale,
e se dico "attivo" o "passivo", non c'entrano niente...
i bilanci.
Papà?
Lei per cosa crede di essere qui?
Le ho detto che sei gay e hai il cesso rotto.
Quindi non saprei riparare il wc perché sono gay?
- Lo sai fare? - No.
Ma non è perché sono gay, è perché sono viziato. Apri la porta.
Ciao, tesoro. Ho strattonato un po' la manopola, adesso è tutto a posto.
Ottimo.
Piacere di rivederti! Dai, papà,
se ci sbrighiamo, possiamo andare al Magazzino degli Stivali da Lavoro, prima che chiuda.
Ti dispiacerebbe...
sederti un attimo?
Tuo padre vorrebbe che ti parlassi un attimo.
- Va tutto bene? - Sì.
Va tutto bene...
e andrà sempre meglio.
Ora...
mi sento un po' in imbarazzo, perché...
ti conosco a malapena, e...
tuo padre non mi piace.
Ma... non credi che sia ora di dire a tuo padre che sei lesbica?
E perché dovrei? Non sono gay.
Ecco, cosa ti avevo detto?
Dai, Little Ed, andiamo a comprarci un bel paio di stivali da lavoro.
Ma aspetta... hai l'uniforme...
il taglio...
il portafogli con la catena.
Va tutto bene.
Tuo padre deve affrontare questa cosa. Ora... ripeti con me.
Papà...
hai fatto una figlia gay.
Non mi piacciono le donne, mi piacciono gli uomini.
Diglielo, tesoro!
Mi piacciono i miei vestiti.
Il mio taglio.
Non sono io ad assomigliare a una lesbica, sono loro che assomigliano a me!
Brava la mia ragazza!
Ho avuto più uomini di te.
Ho avuto più uomini di chiunque altro al mondo.
No, davvero, papà, saranno un centinaio.
- Co... come? - Sono una donna adulta.
Non ti dico tutto quello che faccio, e voglio continuare così, ma...
suppongo fosse ora di dirtelo.
Mi piacciono gli uomini...
un casino.
Tu...
Mi dispiace tanto, Ed.
Impazzivo così tanto all'idea di sbatterti in faccia l'omosessualità di tua figlia...
che non ho minimamente capito quanto fosse fuori di testa.
Spero che la cosa non ti faccia saltare i nervi.
No, come ho detto prima, non ha ancora trovato quello giusto.
Beh, non che non ci abbia provato...
Ok, ragazze, prendete posto.
Odio queste donne!
Che è successo?
Senti qua: "Siamo eccitatissime per la vendita di scarpe, nel weekend da TJ Max" e...
tutte vogliono sapere quanto mi dai per lo shopping.
E lo sapevi che il marito di Jenny la paga per il sesso orale?
Comunque si chiama... "Jenny"!
Ok, prima ho chiesto agli uomini: "secondo le vostre mogli, qual è...
il giorno più romantico dell'anno?".
Iniziamo da Kayla e Bob.
Il nostro anniversario.
Bob ha scritto "il suo compleanno". Kim?
San Valentino.
Joe ha scritto "il suo compleanno".
Jenny?
- Natale! - Oh, Jenny!
Lou ha scritto "il suo compleanno".
Oddio! Questi uomini fanno sesso solo al loro compleanno?
Jenny dev'essere ricchissima!
Kate?
21 dicembre.
Non lo so, forse perché è il giorno più lungo dell'anno, quindi più tempo per scopare!
Anche Charlie ha detto 21 dicembre!
- Hai detto così, eh? - E' il tuo compleanno, Charlie?
No, ma sono certo che il mio compleanno sia quattro, cinque volte a settimana.
Troppe informazioni!
Ok, la seconda domanda era...
"quale credi sia il numero perfetto di figli, per il tuo partner?".
- Kayla? - Cinque.
Bob ha scritto quattro.
Ne abbiamo cinque!
Io e Joe ne abbiamo parlato molto, sono certa abbia detto "due".
E invece Joe ha detto "più di due".
Quanti il Signore voglia farcene avere.
Lou ha detto "uno".
Hai scelto un numero, quindi?
Kate?
Sono sicura che i vostri figli siano straordinari...
almeno quattro... dei vostri...
ma, ad essere sincera...
non mi piacciono i bambini, quindi dovrò dire zero.
Charlie ha scritto che avresti detto: "Non mi piacciono i bambini, quindi dirò zero".
Perché stiamo vincendo noi?
Perché non siamo una coppia.
Parliamo sinceramente, e ci ascoltiamo davvero.
E io non ti faccio pagare 100 dollari di ingresso!
- In che senso non ti piacciono i bambini? - Cioè, credo che...
siano una cosa positiva, se hai tempo da dedicargli.
Sei una di quelle, quindi.
Quelle, chi?
Continuiamo a giocare, eravamo avanti di due, se non sbaglio.
Sai, una di quelle donne che non vogliono figli...
perché sono troppo egoiste, e vogliono essere al centro dell'universo.
Egoista?
Per lavoro aiuto la gente, giorno dopo giorno, ma non mi sembra obbligatorio
avere una versione in piccolo di me, che mi porti ad avere dei sogni infranti.
Kate aiuta la gente, non dicendo cose del genere...
ma è comunque un'ottima terapista.
Ma il corpo della donna è proprio fatto per avere bambini.
Ma dai! Ogni donna ne può fare quello che vuole, del suo corpo!
Kate non sfornerà figli, ma...
usa continuamente la vagina, credetemi!
Sai che ti dico? Forse è un bene che tu non voglia figli.
Come, scusa?
Voglio dire... non sopporterei di essere tua figlia.
Sei un'anoressica e, probabilmente, presto anche drogata.
Meredith, sei ipercritica!
Fai sempre questo, quando porto qualcuna!
- Che cavolo di problemi hai? - Niente momenti di rabbia vicino al bambino.
Meglio tu lo faccia uscire al più presto, perché sta nuotando in una piscina...
di liquido "arrabbi-otico"!
Che diavolo vorrebbe dire?
Non lo so, sono 35 anni che tu mi dici cose che non capisco!
Charlie...
prendi fiato. Puoi scegliere se restare, o andarcene.
Vedete?
Sarebbe un'ottima madre. Sono queste le cose che direbbe.
E non farebbe dire cose del genere ai suoi figli...
ci vediamo tra altri 10 anni, stronza!
Grazie per quei pasticcini buonissimi, ci siamo divertiti moltissimo.
Posso prenderne uno? Ok!
- Pronto per parlare di quello che è successo? - Lo so, lo so. Ho fatto il suo gioco...
Mi sento uno schifo, se penso che quando...
sarò vecchio, sarò solo, a casa a riposarmi...
cercando disperatamente di ricordare qualche momento felice della mia infanzia.
Sì...
ma non è quello di cui voglio parlare.
Per quale motivo al mondo senti il bisogno di difendermi?
Sei arrabbiata perché ti ho difeso?
Ho anche detto cose positive sulla tua vagina!
Ti sei comportato come se fossimo una coppia!
Per questo volevo camere separate, in hotel.
Per questo non volevo giocare a quel gioco.
E per questo non volevo andare a questo cavolo di baby shower!
Certo, cara.
Non ti azzardare!
Certo, cara.
Non sto scherzando. Non siamo, e non saremo mai...
una coppia.
Hai intenzione di fare 120 km dietro quel camion? Non lo superi?
Davvero non ti è piaciuto che ti abbia difesa?
No, mi è piaciuto.
Per questo non mi è piaciuto.
E come ti è sembrato vincere il gioco degli sposini?
Bello.
Per questo l'ho detestato.
Sai cosa le coppie non fanno mai?
Morire felici?
Fare sesso in macchina, sul ciglio della strada.
Sì, due persone che lo fanno, di sicuro non potrebbero definirsi...
una coppia.
Che ne pensi, se accostassi qui?
Direi: "Buon compleanno, Charlie!"
Dammi 100 dollari.
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