À mes chères amies, Melissa et Sadie.
- Cinq ans de vie commune. C'est génial. - Bravo.
- Quel est votre secret? - Il n'y a pas de secret. Je pense que
ça prend de l'amour, de la compréhension et deux paires de seins.
J'aime les seins. J'adore les seins.
- J'aime tout sur les seins. - OK.
- Oui, moi aussi. - De tous les genres.
- Oui, j'aime ça aussi. - J'aime beaucoup les seins
- Le robot Curiosity a atterri... - Quoi?
...sur Mars. - Qu'est-ce qui se passe?
Schmidt est là-dedans avec sa patronne. Il essaie de la "divertir".
Je me fous de ce qu'il fait et je ne sais pas pourquoi il faudrait l'entendre.
- Bras engagé. - Il vient juste de s'engager?
Tout ce qu'il a fait jusqu'à maintenant c'était des préliminaires?
Tu ris de moi? C'est ridicule. Vingt minutes de préliminaires?
Ennuyeux. À bayer aux corneilles.
J'ai raison mesdames?
Je sais ce qui va se produire. Bouchez-vous les oreilles.
- J'ai trouvé de l'eau! - Mon dieu.
Je les ai pas bouchées à temps.
Quelqu'un a vu un film dernièrement et peut nous crier l'intrigue en détail?
- Ton verre est vide. - Non, merci.
Sérieux? J'ai dépensé 6 $ pour ce vin.
Je cherchais le bon moment pour te l'annoncer, mais, Melissa et moi, on est heureuses...
Wow, c'est vraiment frustrant.
- Ça se base sur quelle mission? - Je suis enceinte. On est enceintes.
- On est enceintes. - Quoi?
On va avoir un bébé!
Un bébé lesbien. Félicitations, les filles.
Je me trouve chanceuse. C'était limite.
- Comment ça? Tu es jeune. - En tant qu'amie gynécologue,
vous devriez savoir qu'à 30 ans, les femmes ont perdu 90 pour cent de leurs ovules.
- Quoi? - Non, c'est pas vrai.
Il y a un test qui peut dire combien de billes il reste dans votre sac.
Ovaires. Le test estime le nombre d'années fertiles qu'il vous reste.
Oui. Écoutez ça, j'ai 32 ans, mes ovules, 48 et mon vagin, 97.
Malaise.
Ça s'améliore avec le temps. C'est le Helen Mirren des vagins.
J'ai de grands projets pour le centenaire.
- Je peux faire le test? - Peu importe!
Je suis dans la phase: "Faites que je ne sois pas enceinte".
Qu'est-ce que je fais ici?
Du point de vue clinique, c'est bien de le savoir.
Je veux faire le test. Est-ce qu'on peut le faire là?
- Bonjour, mesdames. Et Nick. - Bonjour?
Je travaille de nuit maintenant donc, j'ajuste mon horaire de sommeil.
Je me lève. Voici mon déjeuner. Je m'en vais travailler.
Je viens avec toi. Elles parlent de vagins et je déteste ça.
Nos corps ont vraiment connecté.
C'est comme si on avait ramené des emplois aux États-Unis.
- Oui, c'était correct. - Juste "correct"?
Je t'ai envoyée au septième ciel.
Comment te le dire de façon délicate?
Je n'ai même pas jouis.
C'était ennuyeux et froid.
Le monde vient de s'écrouler.
On réessayera. Ce sera mieux la prochaine fois.
Mon monde vient de s'écrouler.
- Bon, on se voit au travail - On se voit au travail.
J'ai une chose à dire sur Andrew Bynum.
D'accord, vous êtes le prochain en ondes.
Regarde ça. C'est vraiment super. Maître de ton propre château.
Je veux dire... C'est quoi ça? Pourquoi as-tu besoin d'autant de stylos?
J'aime ce que je fais. Ma vie prend enfin la bonne direction.
Pas la mienne.
Mais, plus maintenant.
Je vais prendre un stylo, retourner à la maison et écrire mon roman sur les zombies.
Tu penses que je suis incapable?
C'est pas ça. C'est juste que dès fois, j'ai l'impression que ça ne te tente pas.
Plus d'excuse. Je retourne à la maison et je vais écrire ce livre.
- Et je serai le premier à le lire. - Marché conclu.
Je suis encore là. À mon avis?
- Il ne l'écrira jamais son livre. - Pourquoi tu ne te la fermes pas?
- Qui t'as sonné? Raccroche. - OK.
On devrait y aller. Melissa a bu pour deux.
- Pour trois. - Super soirée, les filles.
- Éducative. Merci. - Désolé.
- Quoi? - Je suis désolé.
- Je peux poser quelques questions? - Je vois où tu veux en venir.
Tu es gynécologue et lesbienne ce qui fait de toi une experte en vagin.
- Pot aux niaiseux. - Je sais contrôler un animal sauvage.
- Toi aussi? Pot. - En tant qu'homme adulte,
j'aimerais te poser quelques questions concernant le terrain de jeu féminin.
- Pot aux niaiseux. Tournée de pot. - Je ne travaille pas en ce moment.
- Appelle pour prendre un rendez-vous et paie les frais de 40 $ .
- Je serai heureuse de te répondre. - Oui, c'est ce que je vais faire.
- Je vais devoir utiliser les étriers? - Pourquoi?
C'est par curiosité, pas par peur. Mot-clic "excitation".
- As-tu fini? - Oui.
À plus tard, OK? Je vais appeler à ton bureau.
Merci les filles pour cette soirée bien arrosée qui se termine bizarrement.
Je sais que Sadie vous a fait peur, mais je veux vous rappeler
que dans tout ça, c'est l'amour qui compte.
J'aime Sadie et je veux que mon enfant ait son adorable visage.
Pourvu qu'il n'hérite pas de ses gros pieds.
- Espérons qu'il héritera du donneur là-dessus. - On s'en va, mon amour.
Sortez d'ici les lesbiennes qui font des bébés.
Je suis mariée, pas morte. Bonne nuit.
Reste dans la lumière ce soir.
- Soyez prudentes. - Reste dans la lumière.
Quatre-vingt-dix pour cent de nos ovules?
C'est fou. Je panique. Est-ce que tu paniques?
Vraiment pas. Les bébés, ça te pourrit la vie, Jess.
Ça te mange littéralement le corps.
J'ai trente ans, je suis célibataire et je viens de commencer un nouvel emploi.
Ce soir, j'ai utilisé un pain pour enlever le beurre de mon visage et après, je l'ai mangé.
J'ai utilisé mon visage comme un couteau à beurre.
Je pense que je ne suis pas prête à mettre un enfant au monde.
Et s'il ne me restait que des ovules bizarres? Des ovules démoniaques?
- Tu n'as pas d'ovules démoniaques. - Je les sens.
Ils tournent. Ils regardent leurs frères et sœurs mourir.
Et maintenant, ils veulent venir au monde. Je dois tomber enceinte.
Los Angeles, je veux tomber enceinte!
Calme-toi! Tu exagères.
Tu sais pourquoi je réagis comme ça? Parce que je veux une famille.
Je veux que mes tétons aient une utilité.
- Donnez un but à mes tétons! - Oh, oui!
Oh, non! C'était une erreur. Penche-toi. C'était une grosse erreur.
On fait le test.
Je pense que vous avez pris la bonne décision en venant ici aujourd'hui.
Sadie, à mon bal des finissants, je suis restée dans un spa super chaud pendant 12 heures.
Est-ce que j'ai brûûlé mes ovules?
- Non, Jess. - Entre 1998 et 2005,
j'ai utilisé beaucoup d'autobronzant. Vraiment beaucoup.
- C'est possible que... - Non.
Et voilà.
- Je suis tombée d'un cheval... - Je vous appelle quand j'ai les résultats.
C'est bon.
Je n'ai aucune idée.
Qu'est-ce que tu fais? C'est ma collection de Ketchup.
Ce site Internet sur la fertilité dit d'éliminer les toxines.
- Tu as jeté le micro-ondes? - Oui.
- Pourquoi? - Les micro-ondes, ça tue.
- Jette pas le micro-ondes. - Je prends pas de risque.
Ça rend les burritos délicieux.
Nick, tu te soucies plus de tes burritos que de mes enfants?
- Tu me mets dans une situation délicate. - Je suis un zéro au lit.
Mon incapacité à satisfaire Emma me rend malade.
J'ai tout essayé.
- Et là? - Attends, je fais une recherche sur Shazam.
Franchement!
Devinez ce qui m'inquiète? Ce bruit.
Vous savez ce que c'est? C'est le son d'un utérus vide.
Pas besoin d'un test pour me dire que c'est Grapes of Wrath là-dedans.
C'est la coupe à poussière des années 30 là-dedans, Schmidt.
- Chaque grain de poussière boite. - J'ai un plus gros problème.
J'ai de la difficulté avec mon roman.
Tu compares un roman de zombies avec mon habileté à procréer?
Je suis un écrivain, Jess. On créé la vie.
- C'est nul d'être une femme. - C'est vrai, les femmes sont nulles.
Pouvez-vous arrêter de crier?
Bon, je sais qu'il n'y a rien là mais, j'ajuste mon horaire de sommeil.
Je suis désolé. Jess est rendue folle.
Je ne suis pas folle. J'ai juste peur.
Fais-moi confiance! Tout va bien aller.
Tu vas rencontrer quelqu'un, tomber en amour
et avant même que tu le saches, tu vas...
Avec qui, Nick?
Qui voudra bien de moi?
Je vais le faire.
Mais je dois t'avertir, Jess, mon sperme, c'est le nectar des dieux.
C'est vrai.
Et je vais te le donner.
Tu peux tout l'avoir, si tu veux.
Pour te montrer que je t'aime. Je ressens ta douleur.
- Utilise mon sperme pour avoir des enfants. - Tu devrais utiliser le mien.
- Quoi? - Avec tes beaux yeux bleus
et mon profil à la Blair Underwood,
on aurait le plus beau bébé du monde.
Il a raison. Toutes les écoles voudront de lui.
Pour être claire, je ne vous ai pas demandé de me féconder.
C'est important de le dire.
- Parfait, ça ne sera pas moi. - Parce que ça ne sera pas toi.
J'aimerais ce bébé de tout mon cœur.
Même si j'allais le chercher à l'école en sous-vêtements,
en flirtant avec la brigadière.
- Et ton roman? - Super. J'ai pas écrit un mot.
Attends. Sérieux? C'est pas si difficile que ça.
Tu n'as qu'à t'assoir et écrire. T'es pas Hemingway!
Vous avez raison. Je dois faire comme Hemingway.
J'ai perdu un ovule durant ta comparaison au meilleur écrivain de tous les temps.
J'ai le syndrome de la page blanche parce que ma vie est trop simple avec vous.
J'ai besoin d'aventure, tout comme Ernest Hemingway.
Je dois courir avec les taureaux.
Je dois tuer un homme à mains nues après lui avoir fait l'amour
et dormir sur le ventre chaud de son cheval.
Je dois dévorer une maison en sandwich.
- Tu connais Hemingway? - Pas beaucoup, mais je vais apprendre.
Je deviens Ernest Hemingway, imbéciles.
Schmidt.
AIlô.
OK, Schmidt. Le plaisir féminin.
Voici quelques schémas pour savoir où tu en es.
Le vagin, je connais très bien.
Super. D'habitude, je commence ici.
Puis, je me déplace ici quand je suis certaine que cette zone a été couverte.
Oui, c'est exactement ce que je fais. C'est ce que j'appelle "Perdre Nemo".
Voici un mouvement plus avancé... Tu sais quoi? Je vais te montrer.
- Je fais ce mouvement. - Oui, je comprends ce que tu fais.
L'asymétrie? C'est très important.
Parce qu'après, je vais sortir
pour aller chercher le journal et serrer la main du voisin.
Intéressant.
Puis, je vais faire une boucle dessus parce que c'est la fête
et monter sur scène chercher mon Oscar.
Après, je vais remercier tout le monde.
Plus tard, dans les coulisses,
je vais tout droit au cercle de partage pour toucher la petite bille.
Ensuite, j'aime rencontrer les trolls au pont
et répondre à leurs énigmes.
Puis, on va passer la soirée à danser.
Danserjusqu'à ce que mort s'ensuive.
Et, à la fin, tout le monde a son churro.
Ça va?
Les hormones de la grossesse ne sont pas aussi lesbiennes que moi.
Donc, je suis bon là-dedans?
Schmidt, selon mon opinion professionnelle, tu as certainement gagné le rang de...
Je vais utiliser ton expression, expert en vagin.
Merci beaucoup, Sadie. J'avais vraiment besoin de te l'entendre dire.
Tu dois partir.
Winston, on part à l'aventure.
On a besoin de nouvelles expériences. Comme Hemingway.
- Je me sens comme Hemingway. - Une expérience de vie?
Le zoo est le meilleur endroit. Il y a de tout.
Il y a de la vie, des animaux, des hommes et des bêtes.
Désolé, mais je ne suis pas censé être debout en ce moment à cause de...
Changement d'horaire.
J'ai dormi pendant 13 minutes. Sérieux, j'ai juste dormi pendant 13 minutes.
Tu commences vraiment à ressembler à un oreiller.
- Quoi? - T'as besoin de dormir.
Je suis ici, avec toi, parce que je t'aime et je veux que tu termines ce roman.
OK, mais regarde où on est.
Ça, c'est de l'expérience. Ça va m'aider à retourner à l'écriture.
C'est pour ça qu'on est ici.
- Qu'est-ce que tu fais? - Selon Hemingway, c'est l'énergie de l'écrivain.
Sadie, je veux... Je veux juste te dire que...
Quel que soit le résultat, je suis prête à l'entendre.
Si tu me dis qu'il me reste un an, c'est correct.
Si je peux avoir des enfants jusqu'à 80 ans, ça me va.
Si tu me dis que je suis stérile, ça... Ça me va aussi.
C'est juste... Pourquoi je suis la seule à parler? Dis-le-moi. Donne-moi le résultat.
Tout est beau. Ton niveau d'hormones est excellent.
- Quoi? - Il dépasse même la norme pour ton âge.
Je ne sais pas comment tu fais pour marcher avec autant d'ovules.
Je suis la reine des ovules.
Cece.
Je pense que l'on devrait parler en privé.
Cece, arrête-toi. Tu veux en parler?
Jess, tu ne comprends pas.
Sadie m'a dit que si je veux des enfants, je dois les avoir maintenant.
Maintenant.
Je pensais que j'avais le temps.
Je ne voulais pas avoir à penser à ça.
Je sais, je suis désolée.
Tu as fait le test pour moi. Qu'est-ce que je peux faire?
Transforme-moi en gars. Comme ça, je n'aurai pas à penser à ça.
Tu sais quoi? Oui.
Soyons des gars. Juste pour une journée.
Intéressons-nous à des choses stupides. Parlons de requins,
de films de science-fiction et de rendre la planète sans-fil.
Man, mon téléphone est sans-fil, mon ordinateur est sans-fil. Tout est sans-fil.
- Tu es vraiment mauvaise. - Allez.
- Non, je suis la meilleure. Viens. - OK.
C'était comment?
Pourquoi?
C'est pas croyable! J'ai réalisé tes fantasmes les plus secrets.
La bonne se tape...
- Studio 54. ...le garçon de table de Studio 54.
- C'est décevant. - J'ai tout fait.
Je t'ai choisi car on m'a dit que tu étais incroyable.
Je suis vraiment incroyable. Je le sais.
Je le tiens de sources sûûres. Mon ex
et une lesbienne gynécologue m'ont dit
que je sais exactement ce que je fais. Ça doit être toi.
C'est nous. Ça ne marche pas.
Quand j'ai divorcé, je pensais que je pourrais
faire plein de nouvelles expériences.
Faire un contrat sexuel avec un employé qui est tellement inférieur à moi, tu sais?
Quelqu'un qui n'a pratiquement pas de pouvoir.
J'imagine que je dois ressentir quelque chose.
Je ne suis pas comme ça. Je ne comprends même pas ce concept.
- Mon ex, la mannequin? - Je sais qu'elle est mannequin.
On faisait l'amour et j'étais heureux.
Tu sais, on connectait. Je ne pensais à rien d'autre.
- C'est quoi ça? - C'est de l'amour, idiot.
C'est de l'amour.
- C'est poche. - Donc, je dois être en amour pour être bon?
Pense à moi. Je dois sortir et faire de nouvelles rencontres.
Tu vas être formidable.
- Tu penses? - Oui.
Considère notre contrat sexuel terminé.
- Comment j'enlève les plumes? - Aucune idée.
C'est Jess et son amie!
Je suis tellement content de vous voir.
Ton projet avance?
- Qui gagne entre moi et un gorille? - Le gorille.
- Entre un gorille et moi. - Le gorille.
- Non, dans un concours. - Le gorille.
- Oui, mais dans une compétition? - Le gorille.
- Tu ne comprends pas. - T'es saoul au zoo?
- Allons voir les serpents. - OK.
- Où sont les serpents? - Toute lajournée.
Je ne pense pas qu'on devrait agir comme les gars.
Jess, qu'est-ce que je vais faire?
Qu'est-ce que je vais dire à Robby?
Tu es un serpent à sonnettes du Mexique. On t'appelle "fangtastic".
Personne ne m'appelle comme ça.
Qu'est-ce que tu fais? C'est pas une expérience de vie, c'est de la procrastination au zoo.
- Non. - Je dois dormir. Je travaille ce soir.
Bravo, je suis content que tu aies trouvé ta passion.
- T'es pas obligé de t'en vanter. - C'est ce que tu penses?
- Ne te vante pas. - J'ai dévié de mon horaire...
Ne dis pas "ajusté". C'est tannant.
- Horaire ajusté. - Arrête de dire ça.
Redis-le et je relâche les serpents.
Horaire ajusté. Laisse sortir les serpents.
Je vais les laisser...
Ils ont plutôt bien réussi à les tenir enfermer.
- Tu ne finis jamais ce que tu commences. - C'est pas vrai.
- C'est pour ça que t'as pas fini ton droit.
T'as juste vu trois épisodes de Downton Abbey.
Trop de personnages. Difficile à suivre.
C'est correct, tu es un peureux. Reste peureux.
Mais arrête de me faire perdre mon temps. Je dois dormir.
Je veux être fonctionnel à mon travail qui me passionne.
Je suis content que tu m'aies appelé. J'aime le zoo.
Trouves-tu que je ressemble à un ours? Je me déplace comme un ours.
Et j'ai cet ongle d'orteil super long que tu aimes tant.
Salut.
Randa.
C'est écrit ici que tu as 43 ans.
T'en a vraiment pas l'air.
- Que penses-tu des enfants? - J'aime les enfants.
- J'aimerais avoir des enfants un jour. - Un jour?
- Oui, genre dans 10 ans. - Oui.
J'ai beaucoup d'ovules.
Malheureusement, je n'ai pas beaucoup de saucisses.
Je ne devrais pas me plaindre.
Ça va aller.
- Winston. - Quoi?
Désolé de te réveiller.
- Z pour Zombie. - Quoi?
J'ai fini mon roman. Je suis resté debout pendant 14 heures.
J'ai fait pipi dans une bouteille.
On a une salle de bain.
Tu m'as adressé la dédicace.
"À Winston, passe un bel été. J'espère te revoir. " Sérieux?
Je veux juste te dire que William, le Noir, meurt rapidement.
Prends-le pas personnel, c'est un cliché du genre.
Je peux pas endurer ça. Trop de stress. Je vais dans ma chambre.
Winston! Es-tu en train de lire?
- Salut - Salut.
Je savais que tu allais me choisir pour être le père de tes enfants.
- Oui, on y va. - Jess!
Schmidt?
Je pense que j'étais amoureux de Cece.
- Oui. - Tu penses?
Je dois avoir des sentiments pour baiser.
J'espérais mourir avant que ça arrive.
Pourquoi on est tous sur mon lit?
Nick, c'est la pire chose que je n'ai jamais lue.
Tu as mal épelé "rythme" 38 fois.
- Z pour Zombie? - Le roman zombie.
"Rythme" est un mot difficile. Ne te sens pas mal.
- As-tu vu le glossaire? - Oui.
J'ai mis un glossaire dans mon livre.
Tu t'es fait avoir. Il n'y a aucun mot dedans.
Tu fais juste regarder des lettres, idiot.
Mais tu sais quoi? Tu l'as fini.
Et pour ça, je suis fier de toi.
- Merci. Je l'ai fini. - Tu l'as fini.
Winston, lis-le à haute voix.
- Lis-le à haute voix! - D'accord, je vais le lire à haute voix.
- Vous l'avez demandé. - Ça pourrait être humiliant.
"Personne dans la ville endormie de "rytmeville"
ne savait ce qu'était un météore,
mais la seule chose que Mike Junior avait c'était beaucoup de "ritme". "
- "Rythme". - Non, oui.
"Qu'est-ce qui m'a mordu le visage? Demande Mike junior à son nul de père."
Le sujet principal de ce passage est la nullité de Mike Sr.
Mike Sr est vraiment nul. Encore plus nul que son voisin Rollo.
N'arrête pas de lire.
Zoo de zombies, zoo de zombies, zoo de zombies, zoo de zombies.
Qui a laissé ces zombies sortir du maudit zoo de zombies?
"Laura! Surveille tes arrières.""
J'imagine que Laura est un personnage qu'il introduit, mais c'est tout.
- Et voici le glossaire. - Bonne chance, idiot.
Traduction: Caroline Tourangeau Ripped By mstoll