Libertà e giustizia per tutti.
Sono così grato di vivere in questo grande Paese.
Anch'io. Sia ringraziato il cielo per la schiavitù.
Non fate caso a me. Sono fatto da paura.
Test antidroga per Denzel.
Okay, come già sapete, quest'anno Brickleberry è orgoglioso di ospitare
il ballo annuale della forestale.
Beh, per quanto mi riguarda, non vedo l'ora di ubriacarmi e fare sesso anonimo
con più partner di varie razze e genere.
Test antidroga per Ethel.
Anch'io spero di farmi una. Porto un'amica con me, quindi incrociamo le dita.
Per amica, intendi una prostituta, e con te, intendi una fossa vicino la ferrovia.
Sono felice che si divertano tutti.
Io probabilmente passerò tutta la serata vicino alla scodella del punch...
da sola...
completamente sola.
Di nuovo.
- Che dolce a non volerci rovinare la serata. - Non vedo l'ora.
Avrò una bella scelta tra le varie ranger.
A volte mi chiedo che ti passi per quella testa da cucciolo d'elefante.
Non fare la gelosa, Ethel.
Tutti sanno che sono il ranger più figo e bello di queste parti.
Che c'è? Qualcuno mi ha disegnato di nuovo un pene sulla faccia?
Subsfactory presenta: Brickleberry s01e08 - Steve's Bald -
Traduzione e sync: sharkypan87, Pispisa, Cloud of Spruce
Revisione: MalkaviaN
E si leva il pannolone, okay? E io le dico "Aspetta, non sono ancora pronto per te."
E' qui.
Ehi, ragazzi. Ascoltate, riguardo a prima, vi sarei grato se potessimo...
Steve, se ti prendessimo in giro per qualcosa che ti ferisce così tanto,
- che razza di amici saremmo? - Grazie, Malloy.
- Temevo che... - Domanda trabocchetto.
- Non sono amico di gente calva! - Ehi!
No!
Dai. Ridetevela pure, bastardi senza cuore.
Non capite cosa voglia dire essere calvi.
Ho avuto questo problema per la maggior parte della mia vita da adulto.
Che crudeltà, il giorno in cui mi sono cresciuti i peli in un certo posto...
li ho persi da un altra parte.
Ho cercato di nascondere il mio vergognoso segreto, ma alla fine venivo sempre scoperto.
Ragazzi, per favore, lasciate fare a me.
Il colpo più crudele è arrivato la sera del ballo della scuola.
Stacy Blanchard accettò di venire con me se le avessi fatto i compiti per un semestre.
Grazie a me, ha dovuto farsi un anno in più di liceo.
Tu si che scoperai stasera.
Avevamo fatto un patto.
Già, il patto è nullo, visto che ho preso una "F" e tu fai schifo.
Lascia fare a me.
- I ragazzi sanno essere davvero crudeli. - Anche gli adulti, ba***rdo di un calvo!
Steve, non è poi così grave. Somigli a Michael Chiklis.
- Davvero? - Sì.
E se lui non fosse calvo e brutto, questo sarebbe un complimento.
Gliel'ho fatta! Pensava davvero che avrei detto qualcosa di carino.
Deve essere difficile elaborare il sarcasmo con quella merdosa cupola cromata.
Ethel, capisco che Woody, Denzel e Malloy prendano in giro Steve...
- ma anche tu? - Ma certo.
Mi sono sempre ritenuta una che si preoccupa più degli animali che della gente.
Muori, piccola bastardo.
Visto, ecco un perfetto esempio.
Ecco qui, piccoletto.
Adesso sei al sicuro.
- Che cos'è stato? - Hai appena fracassato la testa a un micio.
No.
Almeno mi resti tu, Viggo Mortensen.
Anche se solo nei miei sogni omoerotici.
- Ehi, Steve, che stai facendo? - Niente.
- Non te ne stai andando, vero? - Connie,
ho passato gli ultimi dieci anni coltivando l'immagine del tipo più figo del parco...
un oggetto del desiderio per donne e animali confusi.
Ma ora che mi avete smascherato, devo trovare un posto dove possa essere di nuovo popolare.
Ecco perché sono diretto a...
Wounded Knee, Sud Dakota.
No. Troppo freddo.
Facciamo Fishkill, a New York?
Steve, so come ci si sente a essere poco attraenti.
Può fare davvero male!
Per questo hai bisogno di amici che ti facciano sentire meglio.
Ehi, sai quel ballo dei ranger che ci sarà a breve?
Dovremmo andarci insieme.
Sai, come amici.
Mi ubriacherò e ti farò anche un lavoretto di mano.
- Sto bene così, grazie. - Steve, sei una brava persona.
Cerca solo di sentirti bello dentro proprio come vorresti esserlo fuori.
Quindi stai dicendo che devo rendere... il mio aspetto esteriore bellissimo...
senza tener conto di quanto io sia orribile dentro.
Beh, non è proprio quello che stavo dicendo.
- Stavo dicendo che... - Ottimo consiglio, Connie.
Ti darei un bacio se tu non fossi così fottutamente brutta.
Resisti, micino. Siamo quasi arrivati dal veterinario. Ogni vita è importante.
Grazie, Padre Celeste.
Solo con il tuo santo spirito beato e la tua meravigliosa grazia ho fatto...
Dannato Gesù Cristo!
Emporio delle eccedenze governative di Denzel. Cosa vi serve?
Ho refrigeratori, uniformi, fucili.
Ho anche una cascata. Ma dovete venire a prendervela voi.
Denzel, sono Ethel.
Non stai svendendo di nuovo tutta la nostra roba, vero?
No, cazzo! Domanda che non c'entra nulla, quanto posso farci col tuo orsetto nero?
Denzel, concentrati. Ho appena investito un cervo.
- Credo che stia morendo. - Dovrai sopprimere quel povero animale.
Non posso farlo. Va contro ogni fibra della mia natura bigotta.
- Ethel, sono Malloy. Uccidilo. - Ma almeno lo sai di che stiamo parlando?
Non lo so e non m'importa, ammazzalo e basta.
Se l'animale sta soffrendo, credimi, è la cosa giusta.
Su quella non c'è garanzia!
Mi dispiace così tanto, cerbiattina.
Perché...
mi è piaciuto così tanto?
E così, Steve, dopo due anni di iniezioni multiple giornaliere sui glutei...
puoi aspettarti di passare da questa zucca pelata...
a questo bel demonio.
Vale a dire quattro capelli in più?
Fino a quattro capelli in più.
Cresciona.
Chiedi consiglio al tuo medico.
Sei tu il mio medico, ecco perché sono qua.
Davvero? Sai Steve, ti ho sempre visto più come un amico.
Inoltre, sono stato radiato dall'ordine dei medici anni fa.
Non sto scherzando.
Non puoi darmi nient'altro? Senza capelli non sono nessuno.
Non sono intelligente, né atletico come potrei sembrare,
non ho personalità, ma risulto antipatico.
Beh, Steve, c'è la lozione che uso io.
L'ho comprata al mercato nero cinese.
O era il mercato cinese nero?
Comunque è a base di sperma di tigre.
Ricordati di strofinarne un goccio in testa una volta a settimana...
Molto male.
Sei fortunato, sono anche un avvocato esperto in malasanità. Il mio biglietto da visita.
Oddio, che caldo improvviso.
Che è successo?
Caspita, che brutta sbornia.
Oddio! Cosa ho fatto?
Di' le tue preghiere, orso grizzly!
Questo per aver ucciso il maiale del vicino.
Quel maiale mi ha battuto a dama.
Sono più intelligenti dei cani.
No! Ti prego, non sparare!
Sa parlare.
Aspetta, Bobby, non è un orso.
Quello lì è...
- Bigfoot! - Bigfoot?
- Temo ci sia... - Porca troia!
Siamo in presenza della grandezza!
Ehi, gente!
Il Bigfoot, una celebrità in carne e ossa!
Che bel pelo, sembra di seta.
Una foto con noi?
Sentite, sono lusingato da queste attenzioni, ma...
Bigfoot, faresti l'autografo sul mio seno enorme?
Bigfoot non vuole altro.
So già dove mettere le O.
Sui capezzoli.
- Chi ha visto la mia graffettatrice? - Sarà sulla tua scrivania.
Grazie. Dov'è la mia scrivania?!
Dove è sempre. Accanto alla fotocopiatrice.
Dov'è la maledetta fotocopiatrice?!
Proprio lì.
- Denzel, tu la vedi, vero? - Certo che la vedo.
Brutto segno.
Ti sta succedendo come l'altra volta.
- Hai appena ucciso una mosca?! - Direi di sì.
- Non è affatto da te, Ethel. - Quante storie per una mosca.
La mia vecchia linea da "salvatrice degli animali" era un tantino estrema.
- Hai messo finalmente la testa a posto. - Grazie.
Ma guarda, sei ancora viva.
Questa è tutta pazza.
Va bene.
Ho tempo solo per qualche altro centinaio di domande.
Ciao, Bigfoot. Timmy di "Canale YouTube di Timmy".
Perché ora, dopo secoli, hai deciso di uscire allo scoperto?
Perché, Timmy, volevo essere famoso.
E chi è famoso tromba un sacco.
- E' lui? - E' possibile?
Cazzo se è lui.
Ehi, Chewbacca, fammi fare un giro sul Millenium Falcon.
No, è il Bigfoot.
La mitica creatura responsabile di ore di palinsesto di merda su Discovery Channel.
- Connie, guarda chi c'è. - Sì, piacere di conoscerti, Bigfoot.
Gente, sono preoccupata per Steve. E' scomparso da ieri.
Fanculo Steve!
Il Bigfoot è una vera attrazione per i turisti.
Ma Steve è un nostro amico, e potrebbe essere in pericolo.
Molto carino da parte tua, estranea che non conosco.
Ma concentriamoci su di me, il Bigfoot, perché sono davvero lui.
Signor Foot, prego, si senta il benvenuto qui a Brickleberry.
Basta che tu non esca di testa e ci strappi la faccia!
Mi sa che gli ho dato un'idea.
Non temete, umanoidi. Bigfoot è vostro amico.
Non come quell'antisemita del mostro di Lochness.
Odio gli ebrei!
Voglio solo la vostra adulazione.
Datemi un paio di guanti di gomma.
Se proprio devo adularlo, non voglio ritrovarmi quel viscidume sulle mani.
- Ehi, Steve. - Non sono Steve, mio compagno silvestre.
Sono il famoso B-I-G...
F-O-O-T...
- E. - Pelo o no, puzzi come le palle di un turco.
Ti prego Malloy, non mandare tutto all'aria.
A nessuno frega niente di Steve. Ora ho la possibilità di reinventarmi.
Tranquillo, Polamalu. Non ti farò saltare la copertura.
C'è da guadagnarci e io sarò il tuo manager.
Okay. Che ne pensi del 5%?
- Perfetto. Ti do il 5%. - Affare fatto. Come sei scaltro!
Meno male che sei dalla mia parte.
{an8}VERO PELO DI BIGFOOT
SCOMPARSO
CAMPIONATO DI WRESTING DI BIGFOOT
BIGFOOT AL CIOCCOLATO
Povero piccolo.
Ethel sistemerà tutto per il meglio.
Ma che cazzo fai?!
Devo farlo, Denzel, questo cucciolo è stato abbandonato dalla madre.
Non è stato abbandonato.
Sua madre è lì.
- Oh, mio Dio! Le hai sparato. - Non avevo scelta, Denzel.
Era disperata perché il suo cucciolo stava per morire.
Allora Ethel, che diavolo ti è preso?
D'accordo, ti spiego.
Quando ho ucciso quel daino...
ho avuto il più grande orgasmo della mia vita.
Inseguo quello sballo da allora.
Ethel, ti confondi. Le donne non hanno orgasmi.
- Ferma il massacro. - Hai ragione, Denzel.
Lo prometto, non ucciderò più.
A iniziare da adesso.
Sasquatch!
Ho la tua faccia tatuata sul sedere!
Ti voglio bene. Vorrei potermi fermare.
Parliamo di cose serie.
Quanto durerà questo Wookie nel bosco?
Di che parli? Steve è morto.
Sarò Bigfoot per sempre.
Senti Bigfoot, se non è un problema
faresti l'amore con mia moglie...
- mentre guardo? - Che pretesa!
- Sono cieco! - Fidati, ti ho fatto un favore.
Allora Steve, mercoledì grande evento.
Presenterai una sfilata di moda di nani.
Niente da fare, bello. C'è il ballo dei Ranger.
{an8}BALLO DEI RANGER QUESTO SABATO
Ma ho già ingaggiato Giselle Munchkin.
Scusa Malloy, il ballo è domani sera,
e so esattamente chi voglio portare.
Oddio!
Scusa. Foto sbagliata.
La più bella donna al mondo.
Non posso credere che mi farai uccidere tutti quei nani.
Chi ha parlato di uccidere dei nani?
Li uccido, o li pago.
E non intendo pagarli.
Quindi devo ucciderli.
Steve!
Oh, Steve!
Oh, no.
E' terribile!
Ehi, ha visto un orsetto?
Ci ha dato appuntamento proprio qui.
51ESIMO BALLO ANNUALE DEI RANGER
Sei bellissima, amore mio.
Ehi! Niente baci su bocca.
In fichetta va bene, ma no su bocca.
Oh, sei una donna di classe.
Stacy arriverà a momenti. Sono così emozionato.
Perché sei ossessionato da questa tipa del liceo?
Dovresti uscire con gente famosa! Serve per la popolarità.
- Tipo Audrey Hepburn? - Sì, ma viva, e non così zoccola.
Deve essere lei. La ragazza più bella del mondo.
Non è cambiata per nulla.
Madame, posso?
Bigfoot, sei così affascinante.
Oh, mio Dio!
E' fantastico!
Sembri Megatron.
Oh Bigfoot, sento di poter iniziare una nuova vita con te.
Tieni le chiavi. Buttali nel laghetto.
Yo, yo, piedoni grossi in arrivo!
Che succede?
- Credevo fosse una festa. - Sì, ma è diventata una veglia funebre.
Abbiamo appena ricevuto brutte notizie, Bigfoot.
Connie ha trovato la macchina di Steve distrutta in un burrone.
Deve aver perso il controllo.
Aveva le gomme lisce come la testa.
Oh. Va bene.
Facciamo un minuto di silenzio.
- Va bene, movimentiamo questa lagna! - No.
No. Stasera rendiamo onore ad un amico.
E vergognatevi tutti per averlo preso in giro su qualcosa che non poteva evitare.
- Mi sento in colpa. - Sì, anch'io.
Anch'io.
Non ho mai conosciuto questo Steve, ma sembra un tipo in gamba.
Aspettate. Avevate tutti i diritti di prendere Steve per il culo.
Era calvo!
Ma sapete chi è pieno di peli?
Bigfoot. Forza, gente!
Fate come il Bigfoot. Fate così.
Smettila di fare il ballo del Bigfoot.
Perché non vuoi che ricordiamo il nostro amico?
Vi dico io perché!
La polizia ha analizzato i vestiti di Steve, e c'erano dei peli!
Peli identici geneticamente...
ai suoi!
Va bene ragazzi, c'è una spiegazione.
Certo che c'è.
Hai ucciso Steve.
- E' un assassino! - E' un mostro!
Senti chi parla.
No, c'è un equivoco.
- Diglielo, Malloy. - Non so di cosa stia parlando.
Scusa amico, ma la tua morte farà fare un boom alle vendite.
- Prendiamolo! - Ti consegneremo alla giustizia.
Al diavolo la giustizia! Ti uccido!
E me la godrò per benino.
Chiamate la protezione civile.
Sembra sia crollata una diga nelle mie mutandine.
Chi accidenti porta torce e forconi a un ballo?
Ti prenderemo, Bigfoot!
Non sono Bigfoot. Fatemi spiegare!
Oh, scusa, BoDean.
Che?
Ecco bello. Come nuovo.
Cosa?
- Dannazione come corre questo Bigfoot. - Voglio giustizia!
Me la faccio da solo la giustizia, cazzo!
E' ora di distruggere tutto.
Merda, era la mia macchina.
Muori, mostro dai piedi grandi.
Muori!
Dai a me, sono un predatore naturale.
No! No. Devo farlo io.
Provaci di nuovo e ti faccio saltare il cervello, cazzo.
Strano. Di solito so quando hai il ciclo.
Fatti vedere, assassino!
Mi piacciono le tette!
Oh, accidenti!
Stai per incontrare il tuo Gesù bigfoot, brutto figlio di puttana peloso!
Maledizione BoDean, non metterti davanti quando sto sparando!
- Cosa? - Non ho più gomme.
Non importa, Bobby.
Accidenti, bella idea.
Ora preparati a morire!
Non sono pronto.
Bigfoot?
Allora esisti davvero.
Grazie per avermi salvato la vita.
Capisco perché ti sei nascosto in tutti questi anni, gigante mitologico.
Non sei selvaggio. Siamo noi i selvaggi!
Noi umani siamo volgari, violenti e soprattutto...
non devi fidarti di noi.
Sparategli. Ha ucciso Steve.
Oh, sì.
E' stato imbarazzante per tutti.
Non posso credere di aver ucciso il vero Bigfoot.
Era del tutto innocente, come lo sono tutti gli animali.
Come farò a perdonarmi?
Probabilmente non lo farai.
Cioè, non con questo che te lo ricorda.
Puoi sempre dire che le sue ultime parole sono state "brutta stronza!".
Ciao a tutti!
Voglio dirvi che mi sento in colpa per aver fatto finta di essere Bigfoot.
Sì, fai bene.
Quando ti libererai di questi stupidi peli da stronzo, stupido stronzo peloso?
Ho provato di tutto. Credo che la medicina debba esaurire l'effetto.
- E' bello riaverti tra noi, Steve. - Grazie, Connie.
Se c'è una cosa che ho imparato da tutto questo...
è che tu sei una buona amica.
Oh, dai...
No, sei davvero una persona fantastica.
Avrei dovuto risparmiarmi tutto questo, e portare te al ballo.
- Posso? - E' un onore.
Niente potrebbe rovinare questo momento speciale.
- Tranne questo. - Sì! Steve è tornato in tutta la sua gloria!
Dannazione Steve, copriti il culo!
No. Non mi vergognerò mai più!
Sono un uomo calvo, grassoccio,
dai genitali deformi, e orgoglioso di esserlo!
Ammirate, gente!
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Papà, lui è Denzel.
Mio padre ha solo bisogno d'aiuto per riabituarsi alla società.
Okay, ora basta.
Per favore, non andare fino in fondo.