TODOS OS PERSONAGENS E EVENTOS NESSE SHOW - MESMO OS BASEADOS
EM PESSOAS REAIS- SÃO INTEIRAMENTE FICCIONAIS.
TODAS AS VOZES DE CELEBRIDADES SÃO IMITAÇÕES... MAL FEITAS.
O PROGRAMA A SEGUIR CONTÉM LINGUAGUEM CHULA E DEVIDO AO
SEU CONTEÚDO NÃO DEVERIA SER VISTO POR NINGUÉM
.:: The Tuunz ::. SEASON FINALE!!
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces every where -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends O' mine! -E conheça os meus amigos!-
S16E14 "Obama Wins!"
TRADUÇÃO: ra.mon REVISÃO: @Maubri84
DIA DA ELEIÇÃO 08:05 am
Certo, Sr Thompson, a fila de votação fica ali.
-Próximo, por favor. -Mãe?
Mamãe? Cadê a mamãe?
Querido, perdeu sua mãe, garotinho?
-Mãe! -Segurança!
-Que? -Este garotinho perdeu sua mãe!
Ela disse para ficar do lado das caixas plásticas!
Certo, venha aqui.
Mãe, cadê a minha mãe?
Querido, perdeu sua mamãe, garotinho?
Gostaria de nozes quentes, senhor?
Nozes quentes, ela disse!
Mãe! Perdi minha mãe!
Nozes quentes, senhor? Nozes quentes?
Sem chance, cara. Sem chance.
Mãe! Não acho minha mãe!
-Quer nozes quentes, senhor? -Ok, ok, está perdendo a graça.
Mãe!
QUARTA FEIRA O DIA DEPOIS DA ELEIÇÃO
O povo se pronunciou...
e presidente dos Estados Unidos é, de novo, Barack Obama.
Garanto a todos que voltarei a Casa Branca
mais motivado, mais eletrizado, do que nunca.
Não fique triste, Ike. Fique feliz por viver
em um país onde o povo pode eleger um presidente.
-Alô? -Ei, Kyle, o que conta?
Nada, assistindo o resultado da eleição.
Sim, imaginei. O dia depois da eleição
então deve estar no sofá contando
pro seu irmão como é ótimo viver em uma sociedade democrática.
Ouça, Kyle, será que poderia vir aqui?
Quero te mostrar uma coisa.
-O que? -Por favor, Kyle.
É meio importante.
Certo, o que queria, gorducho?
Está feliz com o resultado da eleição, Kyle?
Não importa se estou ou não.
As pessoas votaram e eu apoio o presidente.
É algo tão democrata pra se dizer, Kyle.
E se eu dissesse pra você...
que tenho algo no meu quarto que mudaria os resultados?
-Claro que tem. -E se eu tiver, Kyle?
O que poderia ter no seu quarto
que mudaria o resultado da eleição toda?
Bem legal, né?
-O que diabos é isso? -O que se parece?
Centenas de milhares de votos de todos os estados indecisos.
-Não acredito. -Sério, são muitos indecisos.
Bando de pervertidos, eu acho.
Por que está com isso?
Engraçado como a votação funciona aqui, Kyle.
Cada uma dessas pessoas, alguém que passou um tempo
se informando, saiu de casa e foi votar
para ter certeza que sua voz seria ouvida.
-Cara! -Aqui outro americano patriota.
Deve ter gastado horas ouvindo as propagandas presidenciais
-e ficado ligado em cada debate. -Para com isso, Cartman!
Agora acredite ou não, Kyle. Preciso da sua ajuda.
Mas primeiro, precisa prometer não contar.
Não vai se safar dessa, seu merda gordo!
Corra agora, vagalume. É tudo parte do plano.
Querido, tem um Sr Pun Lee Tsao no telefone pra você.
Obrigado, mãe. Atenderei no... escritório.
Tenho um escritório? Acho que não tenho um.
Tudo bem.
-Sr presidente. -Sim.
Linha dois da China, pra você.
É o General Tsao.
Sim, olá, General.
Acreditamos que está satisfeito com o resultado das eleições.
Muito satisfeito. Obrigado pela ajuda.
E você, agora, irá cumprir o seu lado da promessa!
Terá o que deseja. Te encontro em 3 horas.
Senhor, pode ter ocorrido como eles falaram,
mas não pode dar aos chineses o que eles pediram.
Não sei como fizeram, mas eles me fizeram vencer.
Tenho que cumprir minha obrigação.
E se o General Tsao tomar coragem de repente
e contar tudo pra imprensa?
Não se preocupe.
Todos conhecem a galinha que o General Tsao é.
Eric Cartman?
Temos denúncia de que estaria envolvido numa fraude eleitoral.
Hum, não.
Se importa de olharmos o seu quarto?
Desculpa, sei meus direitos.
Não pode procurar sem um mandado,
e sinto por não poder dar permissão.
Não é uma piada, Cartman!
Tem que acreditar, policial,
o resultado da eleição depende disso.
Vamos ver.
Ei! Não podem fazer isso!
Lá em cima! Primeira porta a esquerda!
Sei meus direitos! Parem agora!
Mas... estavam aqui. Eu juro!
Caixas e caixas de cédulas de estados do país todo.
Sempre me disseram que vivíamos em um país livre!
O que tornava a América diferente do resto
era o governo não entrar nas nossas vidas sem mandado.
Mas está mudando, não é?
Desde que Obama foi eleito a primeira vez,
está tudo mudando.
Meu Deus, o que fizemos?
Acho que o país está mudando.
Desculpa, garotinho. Desculpa.
Por favor, tem que acreditar!
Devem estar por aqui ainda!
Temos que achar!
Mas onde pode estar? Onde?
E por que me importo tanto com o resultado?
Tantas perguntas, Kyle.
Tão... pouco tempo.
Pessoal! Pessoal! Ouçam,
Cartman escondeu dezenas de milhares de votos!
Ele mudou o resultado das eleições!
Uou, sério?! Isso é impressionante!
Vamos, pessoal, temos que descobrir onde está.
Mas achei que o Obama ganhou bem fácil ontem.
Cara, graças ao colégio eleitoral,
votos em estados indecisos importam muito!
Não entendo nada disso.
Quero que Morgan Freeman explique.
Sim, amo quando Morgan Freeman explica as coisas.
Sempre que estou confuso sobre algo no filme,
me alivio quando Morgan Freeman aparece e explica pra mim.
Caramba, isso é sério, pessoal!
Cartman fraudou a eleição!
Bem, talvez Cartman tivesse um bom motivo.
Butters, sabe de algo, não sabe?
Não! Porque?
-O que Cartman falou? -Não disse nada!
E jurei segredo! É muito importante, Kyle,
e não é o que pensa.
-Não me obrigue a dizer mais. -Diga-nos o que sabe, agora.
Não posso, não percebe?
Não me faça engolir isso! Eu o farei!
-É um M&M? -É um M&M de amêndoa!
Sou alérgico a amêndoas! Por favor!
Me deixem em paz!
Então precisa nos contar.
Bem...
Droga! Não deixem ele engolir!
-Abram a boca dele! -Ele comeu!
Butters, onde estão as células?
-Onde estão indo? -Eu... eu... odeio amêndoas.
Mais manteiga derretida, senhor?
Garotinho,
o presidente está vindo para pegar as cédulas.
Onde estão elas?
Estão perto daqui. Estão bem seguros.
Só quero mudar um pouco nosso trato.
Mudar nosso...
o presidente estará aqui em poucos momentos!
Sim, diga-me de novo o que planeja fazer com elas.
Meu Deus, é o presidente!
-O presidente! -Parabéns, senhor!
Obrigado, obrigado a todos pelo voto de confiança!
Posso ser um pouco rude
e pedir pra ter uma refeição sozinho e em paz?
É claro!
Vamos, o presidente quer comer sozinho e em paz!
Uau, o presidente come no Lagosta Vermelha.
É apenas um cara normal como eu!
Vamos, pessoal! O presidente mandou sairmos.
Eu não votei nele, na verdade.
Certo.
Onde estão as células?
Seu amigo teve uma reação alérgica séria.
Podemos tentar falar com ele?
Certo, mas não demorem muito.
Butters, tem que nos dizer onde o Cartman está.
Não queria fazer isso, mas se não nos falar,
direi ao seu pai que ajudou a eleger o presidente errado!
Não! Por favor, não pode!
Então diga-me o que o Cartman planeja!
Ok! Ok!
O que ele disse?
Como que a eleição não é o que mais importa essa semana?
O que?
Diz o programa de defesa de mísseis?
Butters, onde o Cartman entregará as cédulas?
Onde?
-Que? -Ele disse, no L... La... Lag...
O que?
L... La... Lag, L... La... Lag,
Oh, Lagosta Vermelha.
General Tsao, está com as células perdidas?
Claro, estamos com as células.
Mas não estamos com elas aqui agora.
Que tal nós recomeçarmos. Que p%##@ é essa?
Certo! Onde estão as células perdidas?
Presidente Obama?
Caramba, Kyle, quase consegui o que queria!
Sr Presidente, nós re-elegemos você.
Agora nos dê a tecnologia do Star Wars
para fazermos as sequências!
Disse que a China teria direitos de Star Wars da Disney
desde que minha presidência estivesse segura.
Enquanto não tiver as células, não está.
Espera um pouco. Direitos dos filmes "Star Wars"?
Que diabos é isso?
O que está acontecendo é a venda da maior franquia da América.
Sabe, quando os Estados Unidos criaram Star Wars,
isso fez o país muito forte.
Morgan Freeman?
No começo da semana, Lucas cedeu os direitos para a Disney,
e os chineses viram uma forma de obterem vantagem.
O governo chinês sabia que o presidente Obama ajudaria
a tomar os direitos da Disney se o ajudassem a se reeleger.
Mas a criança que roubou as células, escondeu elas
e não irá devolver a ninguém até que cumpram suas demandas.
Estão com uma bela confusão nas mãos.
Desejo sorte com isso.
Só mais uma coisa, Morgan Freeman.
Por que quando algo complica, você aparece pra explicar?
Porque sempre que apareço e explico, eu ganho uma sarda.
O trato é o seguinte, General Tsao, Sr presidente.
Quando os chineses fizerem a sequência,
eu farei o papel do filho de Luke Skywalker.
Cartman Skywalker.
Não era esse o trato! Não seremos ameaçados por você!
Bem, acho que então brincaremos de galinha, General Tsao.
Eu entendi. Ga, ga, galinha do General Tsao.
Tem certeza disso?
Está confirmado, Mike. Meu Deus, talvez ganhamos isso.
Senhor? Senhor, temos ótimas notícias.
Há rumores de que centenas de milhares de células roubadas.
Talvez tenha até ganho a eleição.
Não tem nada aqui, Kyle.
Algo no porão, Jimmy?
Somente lixo e caixas com dildos da mãe do Eric.
Bem, continuem procurando!
-Meu deus, que está acontecendo? -Desculpa, Srª Cartman,
mas seu filho pegou coisas que não eram dele.
Disse pra respeitar os outros. O que ele pegou?
Células de estados indecisos
para eleger o presidente errado.
Bem, sem TV por alguns dias.
Tem nada aqui, Kyle. Nem uma pista Scooby.
Meu Deus, pessoal! Olhem!
Cara, é a nave do Boba Fett!
Mas que Dickens está acontecendo aqui?
Droga, é ele de novo.
Que história é essa do trato com os chineses?
Eu mando nessa porra toda agora!
Sou dono da Estrela da Morte, de Tatooine, é tudo meu!
Certo, %#$@&!
Onde estão as células perdidas?
Não conseguiu ficar quieto, né, Butters?
Não disse nada. Eu juro.
Aprendemos que sobre Star Wars, ninguém é confiável.
Nem o presidente, nem os chineses e nem você.
Por favor, Eric! Tentei manter o segredo, juro!
Está tudo bem, Butters.
Ninguém encontrará as células da eleição.
Escondi bem elas, um lugar onde ninguém vai olhar.
Um lugar na cidade que mal sabem que existe.
Ei, pessoal! Que tal um Hummer hoje?
Teremos um evento de vendas de Rocktubro até Rockvembro.
Ei, vocês!
Interessados em testar um Hummer hoje?
Já te vejo... de Ray Bans, com os belos bíceps
na janela abaixada, o que acha?
Somente em Rockvembro! Todo Hummer vem com um Segway.
Ei, por que não cala a boca?
Só estou animado pelas vendas, só isso.
Achamos ele, senhor. Mas nada das células perdidas.
Vão, deixem-nos a sós.
Escute, garotinho.
A razão desse país funcionar é as pessoas irem votar.
-Todo voto conta e... -Para de enrolar, rato.
Só se importa com o resultado da eleição
pois Romney seria mais duro com os chineses.
Por que não me diz onde estão as células perdidas?
Isso fará sua morte ser bem menos dolorosa.
Acredite, estão em um lugar onde ninguém encontrará.
Se me matar, o presidente será o Obama e perderá
Star Wars para os chineses pra sempre.
Bem legal, né? Que acha de ter um desses?
Consigo um desses no K-mart. Se quer que eu mude de lado,
tem que fazer melhor que isso.
-Tipo o que? -Quero participar do novo filme.
Bem, então, porque não veio até mim desde o começo?
Se quer estrelar o próximo Star Wars, sou seu cara.
Serei o filho do Luke Skywalker.
E tem que ter um personagem chamado Judeubacca!
Pode ser o filho do Luke, filho do Han Solo,
-Não ligo pra essa merda. -Sério?
Bem, então, talvez trazer os votos a tona
é o melhor a se fazer.
Posso pegar as células pra você.
Mas pra contrabandear pra cá, quero um blaster e um Tonton.
Mas é claro! Tenho Tonton saindo pelo cu.
Notícias Urgentes Eleitorais!
Segure a ligação!
A eleição pode ter acabado, mas rumores calorosos dizem que
centenas de milhares de cédulas do Mitt Romney foram roubadas.
Precisamos da ajuda de todos. Estamos procurando grandes
caixas de cédulas, centenas delas.
Por favor, procurem nos porões, sótãos.
E diz que General Tsao contratou seu amigo gordo para roubá-las.
Mas até agora os chineses se recusam a falar conosco.
Sim, talvez porque o General Tsao é uma galinha.
É isso mesmo? Ele conseguiu? Ele fez?
Chris recebemos a confirmação que essa foi a milionésima vez!
Excitação e folia em South Park, quando um garotinho
fez piada pela milionésima vez, a galinha do General Tsao!
-O que? -Jovem, galinha do General Tsao,
favorita por anos, chegou o número mágico, que tal?
Eu... o que?
Está recebendo o cheque agora.
Um certificado de 5 mil dólares em presente no PF Chang's.
Foi uma campanha longa, mas finalmente chegamos, Wolf.
Bem, nós tentamos cara.
Parece tão injusto.
Pessoas nem saberão que o cara errado está na Casa Branca.
Bem, digo... olhe por esse lado.
Quase metade do país realmente votou no Obama.
Se a eleição foi manipulada por algumas caixas do Cartman,
então, faria tanta diferença?
Faria, Stan. Faria.
Venham ao Stephenson Hammer
para as vendas de natal no Humvembro!
Não sabe o que dar ao seu amado nessa data?
Por que não um belo Hummer?
Nada ganha de um Hummer na manhã de natal!
Stan... quando foi a última vez que viu alguém de Hummer?
A eras atrás. Tipo em 2010.
Meu Deus.
Ei! Procurando um Hummer hoje?
Temos de 2009 aqui.
Nunca foram dirigidos, nunca.
Vão, saiam daqui!
-Olhe! Lá estão eles! -Ei! Olá vocês!
As crianças gostam de Hummer, é? Deixe-me mostrar esses bebês!
Nós achamos, pessoal!
Não! Eles seguiram nós!
Agora sim! Asiáticos! Ei pessoal!
-Saiam do nosso caminho. -Não!
Não pertencem a vocês. Pertencem ao nosso povo!
Estou cansado de joguinhos! Essa farsa acabou!
Acho que não, General Tsao. Por aqui, policiais!
Meu Deus, é uma queima de estoque.
Meu Deus.
Isso é o que estou pensando?
Sim, devemos mostrar ao público pela democracia! Certo, Kyle?
Senhor, achamos alguma coisa. No pátio de venda dos Hummers.
Vocês não entendem!
Queremos proteger a melhor sequência de filmes já feita.
-Proteger? -Que diabos está acontecendo?
Talvez possa explicar pra vocês.
Sabe, acontece que
a única razão dos chineses quererem tanto Star Wars
é porque tem medo que a Disney não seja o melhor lugar pra ela.
Os chineses só querem manter o legado impecável de Star Wars.
Aquele é o Morgan Freeman?
E agora estamos em uma encruzilhada.
Se as cédulas forem a público,
então o homem eleito pelas pessoas será presidente,
mas ele sem dúvidas impedirá os chineses de terem Star Wars
e permitirá que a Disney continue com ele.
E temos que nos perguntar:
O que é mais importante?
O homem certo ser eleito,
ou Star Wars ficar com aqueles que o protegerão mais?
Unidade quatro, o que foi? Câmbio?
Então, criança?
Bem, se coloca desse jeito.
Responda! Unidade quatro! O que encontraram?
Nada, senhor.
Apenas achamos muitos carros que ninguém quer comprar.
Barkley, câmbio desligo.
Não! Mas Obama não foi eleito. Não se importam?
.:: THE TUUNZ! ::. Nos vemos na próxima temporada!!