Übersetzung: realexkav // Korrektur: dr.olds www.subcentral.de // www.tv4user.de
COLORADO WAHLTAG - 08:05 Uhr
Okay, Mr. Thompson, die Wählerschlange ist gleich dort.
Der Nächste, bitte.
Mom? Mami? Wo ist meine Mami?
Ach herrje, hast du deine Mutter verloren, kleiner Junge?
- Mom! - Security!
Dieser kleine Junge hat seine Mutter verloren.
Sie hat gesagt, ich soll bei den Plastik-Boxen warten, wenn ich verloren gehe.
Ist schon gut, komm mit.
Mom, wo ist meine Mom?
Ach herrje, hast du deine Mami verloren, kleiner Junge?
Hätten Sie gern ein paar warme Nüsse, Sir?
Haha, sie hat "warme Nüsse" gesagt.
Mom! Ich hab' meine Mom verloren!
Warme Nüsse, Sir? Warme Nüsse?
Das gibt's nicht, Alter. Das gibt's nicht.
Mom! Ich kann meine Mom nicht finden!
- Möchten Sie warme Nüsse, Sir? - Ha! Okay, langsam ist der Witz ausgelutscht.
MITTWOCH .
MITTWOCH DER TAG NACH DER WAHL
Das Volk hat gesprochen...
und der Name des Präsidenten der Vereinigten Staaten lautet erneut Barack Obama.
Ich verspreche Ihnen, dass ich noch motivierter und eifriger ins Weiße Haus zurückkehren werde.
Nicht traurig sein, Ike. Sei froh, dass du in einem Land lebst,...
in dem man den Präsidenten überhaupt wählen kann.
- Hallo? - Hallo, Kyle. Was machst du?
Nichts, ich schaue mir die Wahlergebnisse an.
Ja, dachte ich mir. Es ist der Tag nach der Wahl,...
also erzählst du deinem kleinen Bruder vermutlich gerade,...
wie toll es ist, in einer demokratischen Gesellschaft zu leben.
Hör mal, Kyle, könntest du mal eben vorbei kommen? Ich muss dir etwas zeigen.
- Was denn? - Bitte, Kyle. Es ist ziemlich wichtig.
Okay, worum geht's, Fettarsch?
Bist du mit den Wahlergebnissen zufrieden, Kyle?
Es ist egal, ob ich zufrieden bin oder nicht.
Das Volk hat gewählt und ich stehe hinter dem Präsidenten.
Oh, das ist so demokratisch von dir, Kyle.
Was, wenn ich dir sagen würde,...
dass ich etwas in meinem Zimmer habe, das den gesamten Wahlausgang ändern könnte?
- Klar hast du das. - Was, wenn es so wäre, Kyle?
Was könntest du in deinem Zimmer haben, das den Wahlausgang ändern könnte?
Ziemlich cool, hm?
- Was zur Hölle ist das? - Wonach sieht es denn aus?
Hunderttausende Wahlzettel aus sämtlichen Swing States.
Ich fasse es nicht.
Nein, wirklich, diese Bundesstaaten sind voller Swinger.
Ein Haufen Perverslinge, wenn du mich fragst.
Warum hast du die?
Schon seltsam, wie der Wahlvorgang in diesem Land abläuft, nicht wahr, Kyle?
Jeder dieser Zettel ist eine Person. Jemand, der sich die Zeit nahm,...
sich zu informieren und zu einem Wahllokal zu fahren,...
um sicher zu gehen, dass seine Stimme zählt.
- Alter! - Hier ist ein weiterer patriotischer Amerikaner.
Er verbrachte vermutlich Stunden damit, sich Wahlwerbespots anzusehen...
und hat jede Debatte verfolgt.
Hör auf damit, Cartman!
Ob du's glaubst oder nicht, Kyle. Ich brauche deine Hilfe.
Doch zuerst musst du versprechen, es niemandem zu erzählen.
Damit kommst du nicht davon, du fetter Scheißhaufen!
Lauf nur, kleines Glühwürmchen. Das ist alles Teil des Plans.
Schatz, hier ist ein Mr. Pun Lee Tsao für dich am Telefon.
Danke, Mom. Das Telefonat nehme ich im Studierzimmer entgegen.
Habe ich ein Studierzimmer? Ich glaube, ich habe kein Studierzimmer.
Macht nichts.
Mr. President.
- Ja. - China auf Leitung 2 für Sie, Sir.
Es ist General Tsao.
Ja, hallo, General.
Wir nehmen an, Sie sind zufrieden mit dem Wahlausgang?
Sehr zufrieden. Danke für Ihre Hilfe.
Und Sie werden jetzt zweifellos Ihren Teil der Abmachung einhalten.
Sie bekommen, was Sie verlangen. Wir treffen uns in drei Stunden.
Sir, die Wahl ist zwar so ausgegangen, wie sie es sagten,...
doch wir können den Chinesen unmöglich geben, was Sie ihnen versprochen haben.
Ich weiß nicht wie, doch die Chinesen haben mir den Sieg verschafft.
Ich muss meine Schuld abgleichen.
Was, wenn General Tsao plötzlich den Mut findet, damit zur Presse zu gehen?
Keine Sorge.
Jeder weiß, General Tsao ist so feige wie seine Hühnchen.
Eric Cartman?
Uns wurde berichtet, Sie seien in einen Wahlbetrug verwickelt.
Hm, nein.
Dürften wir Ihr Zimmer durchsuchen?
Tut mir leid, doch ich kenne meine Rechte.
Ohne Durchsuchungsbefehl können Sie mein Zimmer nicht durchsuchen...
und ich fürchte, ich kann Ihnen keine Erlaubnis erteilen.
Das ist kein Witz, Cartman!
Sie müssen mir glauben, Officer, der Ausgang der Wahl hängt davon ab.
Wir werden sehen.
Hey! Das können Sie nicht machen!
Oben! Das erste Zimmer links!
Ich kenne meine Rechte! Hören Sie sofort damit auf!
Aber... sie waren hier.
Ich schwöre es! Stapelweise Wahlzettel aus Bundesstaaten im ganzen Land!
Mir wurde immer gesagt, wir leben in einem Land, das auf Freiheit basiert.
Dass sich Amerika von anderen Ländern unterscheidet,...
weil die Regierung niemals unbefugt in unsere Leben eindringen könnte.
Doch es ändert sich alles, nicht wahr?
Seitdem Obama das erste Mal gewählt wurde, hat sich alles geändert.
Oh mein Gott, was haben wir getan?
Ich schätze, dieses Land verändert sich wirklich.
Tut uns leid, Kleiner. Tut uns leid.
Bitte, Sie müssen mir glauben! Sie müssen hier noch irgendwo sein!
- Wir müssen sie finden! - Aber wo könnten sie sein? Wo?
Und was interessiert mich der Wahlausgang so sehr?
So viele Fragen, Kyle.
So wenig Zeit.
Leute, Leute!
Hört mal, Cartman hat irgendwo zehntausende Wahlzettel versteckt.
Er hat den Ausgang der Wahl manipuliert.
Wow, wirklich? Das ist ziemlich beeindruckend.
Kommt schon, Leute, er hat sie irgendwo versteckt, wir müssen sie finden.
Aber ich dachte, dass Obama gestern ziemlich deutlich gewonnen hat.
Wegen des Wahlmänner-Gremiums könnten die Stimmen in den Swing States wahlentscheidend sein.
Ich verstehe von dem Zeug nichts. Ich brauche Morgan Freeman, damit er es mir erklärt.
Ja, ich liebe es, wenn Morgan Freeman Sachen erklärt.
Immer, wenn ich nicht verstehe, was in einem Film passiert,...
bin ich erleichtert, wenn Morgan Freeman auftaucht und mir die Handlung erklärt.
Gottverdammt, das ist ernst, Leute! Cartman hat die Wahl gestohlen!
Vielleicht hatte Cartman ja einen guten Grund.
- Butters, du weißt etwas, oder? - Nein! Wieso?
- Was hat Cartman zu dir gesagt? - Er hat gar nichts zu mir gesagt.
Und ich habe versprochen, zu schweigen. Es ist wirklich wichtig, Kyle,...
und es ist nicht so, wie du denkst.
- Zwing mich nicht, noch mehr zu sagen. - Sag uns auf der Stelle, was du weißt.
Ich kann nicht, verstehst du nicht?
Zwingt mich nicht, das zu schlucken. Ich werde es tun!
- Ist das ein M+M? - Das ist ein Mandel - M+M!
Ich bin sehr allergisch auf Mandeln. Bitte!
Lasst mich einfach in Ruhe.
Dann wirst du es uns sagen müssen.
Naja...
Oh, Scheiße! Lasst ihn das nicht schlucken!
- Macht seinen Mund auf! - Er hat es gegessen!
Butters, was soll mit den Wahlzetteln passieren?
Was soll mit ihnen passieren?
Ich hasse Mandeln.
Noch mehr geschmolzene Butter, Sir?
Kleiner Junge,...
der Präsident ist auf dem Weg, um die Stimmzettel abzuholen. Wo sind sie?
Sie sind in der Nähe. Sicher und wohlbehalten.
Ich möchte nur unseren Deal etwas abändern.
Abändern?
Der Präsident wird gleich kommen und uns geben, was wir wollen.
Ja, sagen Sie mir nochmal, was genau sie damit vorhaben.
Oh mein Gott, das ist der Präsident!
- Der Präsident! - Herzlichen Glückwunsch, Sir.
Danke. Danke für all Ihr Vertrauen.
Könnte ich ein klein wenig unhöflich sein...
und Sie bitten, mich mein Essen in Ruhe und privat genießen zu lassen?
Oh, natürlich.
Kommt, lassen wir dem Präsidenten etwas Ruhe und Frieden.
Wow, der Präsident isst bei Red Lobster.
Er ist ein normaler Typ, wie ich.
Kommt schon, Leute. Der Präsident will, dass wir gehen.
Ich habe ihn eigentlich gar nicht gewählt.
Okay.
Wo sind die Stimmzettel?
Euer Freund hatte eine schlimme allergische Reaktion.
Könnten wir bitte versuchen, mit ihm zu reden?
Okay, aber nicht zu lang.
Butters, du musst uns sagen, was Cartman vorhat.
Ich will das nicht tun, doch wenn du es uns nicht sagst,...
sage ich deinem Dad, dass deinetwegen der falsche Kandidat Präsident wurde.
Nein! Bitte, das darfst du nicht!
Dann sag mir, was Cartman vorhat.
Okay, okay!
Was hat er gesagt?
Was soll das heißen, die Wahl ist nicht die größte Sache, die diese Woche passiert ist?
Was?
Du meinst das Raketenabwehrprogramm?
Butters, wo soll Cartman die Stimmzettel übergeben?
Wo?
Er hat gesagt, R-r-r-r...
Was?
Oh, Red Lobster.
General Tsao, haben Sie die fehlenden Stimmzettel oder nicht?
Natürlich haben wir die Stimmzettel. Doch wir haben Sie nicht hier bei uns.
Okay, soll ich nochmal reinkommen, damit wir neuanfangen können? Was soll der Scheiß?
Okay, wo sind die fehlenden Stimmzettel?
Präsident Obama?
Gottverdammt, Kyle. Ich hätte gerade fast bekommen, was ich will.
Mr. President, dank uns wurden Sie wiedergewählt.
Sie werden uns die Star Wars-Technologie geben,...
damit wir die Fortsetzungen drehen können!
Ich sagte Ihnen, China würde die Rechte an Star Wars von Disney bekommen,...
wenn meine Präsidentschaft sicher ist.
Bevor ich diese Stimmzettel habe, ist sie nicht sicher.
Moment mal. Die Rechte an den Star Wars-Filmen?
Was zur Hölle geht hier vor?
Was hier vorgeht, ist der Verkauf von Amerikas größtem Wirtschaftsgut.
Versteht ihr, als die Vereinigten Staaten Star Wars kreierten,...
hat es dieses Land unglaublich mächtig gemacht.
Morgan Freeman?
Anfang dieser Woche hat Lucas die Star Wars-Rechte an Disney verkauft...
und die Chinesen sahen die Möglichkeit, sie für sich selbst zu sichern.
Die chinesische Regierung wusste, dass Präsident Obama ihnen dabei helfen würde,...
Disney die Rechte zu nehmen, wenn sie ihm helfen, wiedergewählt zu werden.
Doch der Junge, der die Stimmzettel gestohlen hat, hat sie versteckt,...
und wird sie niemandem geben, wenn er nicht bekommt, was er will.
Sie alle stehen vor einem riesigen Chaos.
Ich wünsche Ihnen viel Glück damit.
Nur noch eine Frage, Morgan Freeman.
Wieso tauchen Sie jedes Mal auf, wenn etwas Verwirrendes erklärt werden muss?
Jedes Mal, wenn ich auftauche und etwas erkläre, bekomme ich eine Sommersprosse.
Das ist der Deal, General Tsao, Mr. President.
Wenn die Chinesen die Fortsetzungen drehen,...
werde ich die Rolle von Luke Skywalkers Sohn spielen.
Cartman Skywalker.
Das war nicht der Deal! Wir werden uns nicht von dir erpressen lassen.
Nun, dann müssen wir wohl rausfinden, wer hier das Hühnchen ist, General Tsao.
Ich hab's kapiert. General Tsao's Hühnchen.
Sie sind sich da ganz sicher?
Es wurde uns bestätigt, Mike. Bei Gott, vielleicht haben wir die Wahl gewonnen.
Sir?
Sir, wir haben unglaubliche Nachrichten.
Gerüchten zufolge wurden hunderttausende Stimmzettel gestohlen.
Vielleicht haben Sie die Wahl doch gewonnen.
- Hier ist nichts, Kyle. - Irgendwas im Keller, Jimmy?
Nur alter Schrott und Kisten voll mit den Dildos von Erics Mom.
Dann such weiter!
Oh, meine Güte, was geht hier vor sich?
Tschuldigung, Ms. Cartman, aber Ihr Sohn hat etwas genommen, das ihm nicht gehört.
Ich habe ihm gesagt, er soll das Eigentum Anderer respektieren. Was hat er genommen?
Er hat Wahlzettel aus den Swing States gestohlen, damit der falsche Kandidat gewählt wird.
Oh, nun, dann bekommt er wohl ein paar Tage Fernsehverbot.
Hier ist nichts, Kyle. Nicht ein einziger Scooby Clue.
Oh, mein Gott, Leute! Seht euch das an!
Alter, das ist Boba Fetts Schiff!
Was zum Dickens ist hier los?
Oh Scheiße, der schon wieder.
Was höre ich da von einem Deal mit den Chinesen?
Der ganze Scheiß gehört jetzt mir!
Mir gehört der Todesstern, mir gehört Tatooine, mir gehört alles.
Okay, ihr kleinen Scheißer. Wo sind die fehlenden Stimmzettel?
Butters.
Du konntest deinen Mund einfach nicht halten, ist es nicht so, Butters?
Ich habe nichts gesagt, versprochen.
Wir haben wohl gelernt, wenn es um Star Wars geht, können wir niemandem trauen.
Nicht dem Präsidenten, nicht den Chinesen. Und dir auch nicht.
Bitte, Eric! Ich habe versucht, den Mund zu halten, ich schwöre!
Ist schon okay, Butters.
Niemand wird die Wahlzettel finden.
Ich habe sie dort versteckt, wo nie jemand nach ihnen suchen würde.
An einem Ort, von dem die Leute kaum wissen, dass er existiert.
Hey, Leute! Wollt ihr einen Hummer kaufen?
Wir haben einen Rocktober-Verkauf am Start, der in den Rockvember übergehen wird.
Hey, Sie da! Interesse an einer Testfahrt in einem Hummer?
Ich sehe Sie schon, mit Sonnenbrille, wie Sie den Bizeps aus dem offenen Fenster hängen. Wie wär's?
Die Rockvember-Verkaufsaktion, Leute! Für jeden Hummer gibt es einen kostenlosen Segway.
Warum halten Sie nicht die Klappe?
Ich bin nur so begeistert von der Aktion, mehr nicht.
Wir haben ihn gefunden, Sir. Aber noch keine Spur von den Wahlzetteln.
Abtreten, lasst uns allein.
Jetzt hör mir zu, Kleiner,...
dieses Land funktioniert, weil Menschen wählen gehen.
- Jede Stimme zählt, und du musst... - Laber keinen Scheiß, Maus.
Dir ist das Wahlergebnis nur wichtig, weil Romney strenger mit den Chinesen wäre.
Warum sagst du mir nicht einfach, wo die fehlenden Stimmzettel sind?
Das würde deinen Tod um einiges weniger schmerzhaft machen.
Vertrau mir, sie sind dort, wo sie niemand finden wird.
Wenn du mich umbringst, bleibt Obama Präsident und du wirst Star Wars an die Chinesen verlieren.
Ziemlich cool, hm? Hättest du gern eins davon?
Die kann ich im Kmart kaufen.
Wenn du mich auf deiner Seite willst, musst du schon etwas Besseres bieten.
- Zum Beispiel? - Ich will eine Rolle in den neuen Filmen.
Warum bist du damit nicht gleich zu mir gekommen?
Wenn du im nächsten Star Wars-Film sein möchtest, bin ich dein Mann.
Ich will Luke Skywalkers Sohn spielen.
Und es muss ein Charakter mitspielen, der Jewbacca heißt.
Du kannst Lukes Sohn sein, du kannst Han Solos Sohn sein,...
das ist mir alles scheißegal.
Im Ernst?
Dann wäre es wohl das Richtige, den Wahlbetrug öffentlich zu machen.
Ich kann dir die Stimmzettel besorgen.
Aber wenn ich sie herbringen soll, brauche ich einen Blaster und ein Tonton.
Geht klar. Ich habe mehr Tontons als ich fressen kann.
Eine Wahl-Eilmeldung!
Hände vom Telefon!
Die Wahl ist vielleicht vorbei, doch Gerüchte machen die Runde,...
Hunderttausende Stimmzettel für Mitt Romney seien gestohlen worden.
Wir benötigen die Hilfe von jedem.
Wir suchen nach hunderten Kisten voller Stimmzettel.
Sehen Sie in Ihren Kellern und auf Ihren Dachböden nach.
Sie behaupten, ein General Tsao heuerte Ihren Freund "Fettarsch" an, die Stimmzettel zu stehlen.
Doch bisher weigern sich die Chinesen, mit uns zu reden.
Ja, vermutlich, weil General Tsao ein Hühnchen ist.
War es das? Hat er gerade...?
Ja, Chris, uns wurde bestätigt, dass dies das millionste Mal war.
Es herrscht Aufregung und Andrang in South Park,...
denn ein kleiner Junge hat soeben den General Tsao's Hühnchen-Witz zum millionsten Mal gemacht.
- Was? - Der General Tsao's Hühnchen-Witz,...
ein beliebter Witz seit Jahren, du hast soeben die magische Zahl erreicht. Wie fühlt sich das an?
Ich... was?
Ihm wird jetzt der Scheck überreicht.
Ein 5000$-Gutschein für P.F. Chang's.
Das war ein langer Wahlkampf, doch endlich hat es jemand geschafft, Wolf.
Nun, wir haben's versucht.
Es ist einfach so unfair.
Die Menschen werden nie erfahren, dass der falsche Mann im Weißen Haus sitzt.
Aber sieh es mal so.
Fast das halbe Land hat tatsächlich für Obama gestimmt.
Wenn die Wahl durch ein paar Kisten entschieden würde, die Cartman gestohlen hat,...
- ist es dann wirklich so wichtig? - Es ist wichtig, Stan. Es ist wichtig.
Kommen Sie zu Stephenson Hummer für unseren großen Weihnachts-Humvember-Verkauf.
Wissen Sie nicht, was Sie Ihrem Liebsten zu Weihnachten schenken sollen?
Warum schenken Sie ihm nicht einen schönen Hummer?
Nichts ist schöner als ein Hummer am Weihnachtsmorgen.
Stan, wann hast du das letzte Mal jemanden einen Hummer fahren sehen?
Ist schon ewig her. So 2010.
Oh mein Gott.
Hey, Lust einen Hummer zu kaufen?
Ich hab' hier ein paar 2009er.
Wurden noch nie gefahren.
Noch nie.
Mach schon, verschwinde.
- Seht mal, da sind sie! - Hey! Hallo ihr!
Ihr mögt Hummer, hm? Lasst mich euch diese Babys zeigen.
Wir haben sie gefunden, Leute!
Oh, nein! Sie sind uns gefolgt.
Oh, Scheiße, ja! Asiaten! Hey, Leute!
- Geht uns aus dem Weg. - Nein!
Die gehören Ihnen nicht. Sie gehören dem Volk!
Ich hab' die Spielchen satt. Diese kleine Farce ist vorbei!
Ich glaube kaum, General Tsao. Hier entlang, Officer!
Oh mein Gott, welch ein Andrang!
Oh mein Gott.
Ist das das, wofür ich es halte?
Ja, wir müssen das der Öffentlichkeit zeigen, für die Demokratie! Richtig, Kyle?
Sir, wir haben etwas gefunden. In der Hummer-Filiale außerhalb der Stadt.
Ihr versteht das nicht.
Wir versuchen, die größte Filmreihe aller Zeiten zu beschützen!
Zu beschützen?
Was zur Hölle ist hier los?
Vielleicht kann ich es euch erklären.
Versteht hier, wie sich herausstellt,...
haben die Chinesen Star Wars nur so unbedingt gewollt,...
weil sie befürchten, dass Disney nicht der richtige Ort dafür ist.
Die Chinesen wollen lediglich das makellose Vermächtnis von Star Wars beschützen.
Ist das Morgan Freeman?
Und nun stehen wir vor einem Scheideweg.
Wenn die Stimmzettel öffentlich gemacht werden, wird der vom Volk gewählte Mann Präsident,...
doch er wird zweifellos Star Wars nicht den Chinesen überlassen...
und es Disney weiterhin behalten lassen.
Also müssen wir uns fragen:
Was ist von größerer Wichtigkeit?
Dass der richtige Mann zum Präsidenten gewählt wird...
oder dass Star Wars in die Hände von den Leuten kommt, die es beschützen werden?
Einheit 4, was ist los? Over.
Nun, Kleiner?
Naja, wenn man es so sieht...
Antworten Sie, Einheit 4! Was haben Sie gefunden?
Nichts, Sir.
Nur ein paar unglaubliche Angebote für Autos, die keiner will, mehr nicht.
Barkley, out.
Nein! Aber Obama wurde gar nicht zum Präsidenten gewählt, bedeutet euch das gar nichts?
Übersetzung: realexkav // Korrektur: dr.olds www.subcentral.de // www.tv4user.de