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South Park ::: S16E14 Obama Wins! :::
Ok Sr. Thompson, a fila para votação é logo alí.
- Próximo, por favor. - Mãe?
Mamãe? Onde está a minha mãe?
Você perdeu sua mãe, garotinho?
- Mãe! - Segurança!
- Quê? - Este menino perdeu sua mãe!
Ela falou para eu esperar por ela perto das caixas de plástico caso me perdesse!
Tudo bem, vamos.
Mãe, onde está a minha mãe?
Você perdeu sua mãe garotinho?
Gostaria de algumas nozes quentes, senhor?
Ela disse nozes quentes!
Mãe! Eu perdi a minha mãe!
Nozes quentes, senhor? Nozes quentes?
Sem chance, cara. Sem chance.
Mãe! Não consigo encontrar minha mãe!
- Você gosta de nozes quentes, senhor? - Ok, ok, ta ficando velha essa.
Mãe!
As pessoas falaram
e o Presidente dos Estados Unidos é mais uma vez, Barack Obama.
Garanto a vocês que estou voltando à Casa Branca
mais motivado, mais excitado do que nunca.
Não fique triste, Ike. Fique feliz por viver em um
país onde as pessoas podem eleger um presidente.
- Olá? - Ei, Kyle, o que conta?
Nada, apenas acompanhando os resultados eleitorais.
Sim, eu imaginei isso. É o dia depois da eleição
então provavelmente você está sentado no sofá falando ao seu
irmão como é bom vivermos em uma sociedade democrática.
Kyle, você poderia vir aqui.
Tem algo que preciso te mostrar.
- O quê? - Por favor, Kyle.
É algo importante.
Tudo bem, o que é, bundão?
Você está feliz com o resultado das eleições, Kyle?
Não importa se eu estou ou não.
As pessoas votaram e elegeram um presidente.
Isso é algo tão democrático de se dizer, Kyle.
E se eu te falar...
que eu tenho algo no meu quarto que poderia mudar toda a eleição?
- Claro que tem. - E se eu tiver, Kyle?
O que você poderia ter em seu quarto
que mudasse o resultado da eleição?
Muito legal, não é?
Que diabos é isso?
O que parece?
Milhares de votos de todos os estados.
Eu não acredito.
Realmente não, menos os estados com swingers.
Um bando de pervertidos na minha opinião.
Por que você fez isso?
Engraçado como funciona a votação neste país, não é, Kyle.
Cada uma dessas pessoas... deveria ter investido algum
tempo para se informarem. Mas apenas, se levantaram
foram até a cabine e votaram. Sua voz foi ouvida.
Cara!
Aqui está outro americano patriótico.
Ele provavelmente passou horas ouvindo aqueles anúncios presidenciais
e se envolveu em todos os debates.
Pare com isso, Cartman!
Agora, acredite ou não, Kyle. Eu realmente preciso da sua ajuda.
Primeiro objetivo: Você tem que prometer não contar nada a ninguém.
Você não vai conseguir isso, seu gordo de merda!
Fuja agora pequeno vaga-lume. É tudo parte do plano.
Querido, Sr. Lee Pun Tsao no telefone para você.
Obrigado, mãe. Eu vou ter que... estudar.
Eu tenho que estudar? Acho que não tenho que estudar.
Isso é bom.
Sr. Presidente.
Sim.
Linha dois, da China para você, senhor.
É o General Tsao.
Sim, olá, General.
Presumimos que você esteja satisfeito com os resultados das eleições?
Muito satisfeito. Agradeço pela ajuda.
E você, sem dúvida, vai começar agora a realizar a sua parte do acordo.
Você vai ter o que quer. Vejo você em três horas.
Senhor, tudo ocorreu como o previsto nesta eleição,
mas é impossível dar aos Chineses, o que você prometeu.
Eu não sei como eles fizeram isso, mas os chineses garantiram a minha vitória.
Eu tenho que cumprir com as minhas obrigações.
E o que acontece se o General Tsao
levar tudo isso a imprensa?
Não se preocupe.
Todos sabem que o General Tsao é um maricas.
Eric Cartman?
Temos uma denuncia que você poderia estar envolvido em fraude eleitoral.
Não!
Você se importa verificarmos o seu quarto?
Sinto muito, mas conheço meus direitos.
Vocês não podem entrar no meu quarto sem um mandado,
e eu não darei a minha permissão.
Isto não é uma piada, Cartman!
Você precisa acreditar em mim, Oficial.
O resultado da eleição depende disso.
Vamos ver.
Ei! Vocês não podem fazer isso!
No andar de cima! Primeira porta à esquerda!
Conheço meus direitos! Parem agora!
Mas... eles estavam aqui.
Eu juro!
Pilhas e pilhas de cédulas dos estados de todo o país!
Sempre me disseram que vivemos em um país com base na liberdade.
A única coisa que fez a América ser diferente era que o governo
nunca poderia invadir as nossas vidas sem um mandado.
Mas isso está mudando, não é?
Desde que o Obama foi eleito pela primeira vez,
tudo está mudando.
Meu Deus, o que fizemos?
Eu acho que este país está mudando.
Lamentamos garotinho. Sentimos muito.
Por favor, vocês tem que acreditar em mim!
Elas ainda tem que estar aqui em algum lugar!
Nós temos que encontrá-las!
Mas onde é que eles podem estar?
Onde?
E por que eu me importo tanto com o resultado das eleições?
Tantas perguntas, Kyle.
Tão pouco tempo.
Pessoal! Pessoal!
Ouçam!
Cartman tem milhares de pacotes com cédulas escondidas em algum lugar votar!
Ele mudou o resultado da eleição!
Uau, realmente. Isso é muito impressionante.
Vamos, ele escondeu em algum lugar, temos de encontrá-los.
Mas o Obama venceu facilmente noite passada.
Cara, todos os colégios eleitorais
de cada estado podem realmente ser decesivos!
Eu não entendo dessa coisa toda.
Eu preciso que o Morgan Freeman explique isso para mim.
Sim, eu amo quando o Morgan Freeman explica as coisas.
Sempre que eu estou perdido sobre o que esta acontece em um filme,
fico aliviado quando o Morgan Freeman explica o enredo para mim.
Maldição! Isso é sério, pessoal!
Cartman roubou a eleição!
Bem, talvez Cartman tenha uma boa razão.
Butters, você sabe de alguma coisa, não é?
Não! Por quê?
- O que o Cartman falou?! - Ele não me disse nada!
E eu jurei segredo! Pois isso é realmente importante, Kyle,
E não é o que você pensa.
- Não me faça dizer mais nada. - Diga-nos o que você sabe, agora.
Eu não posso, você não vê?
Não me faça engolir! Eu vou fazer isso!
- Isso é um M&M? - É uma amêndoa M&M!
Eu sou muito alérgico a amêndoas! Por favor!
Me deixem em paz!
Então você tem que nos dizer.
Bem...
Merda! Não deixem que ele engula!
- Mantenha a boca aberta! - Ele comeu!
Butters onde estão os pacotes?
Onde eles estão?
... eu odeio amêndoas.
Mais manteiga derretida, senhor?
Garoto...
o Presidente está a caminho para recolher os pacotes.
Onde eles estão?
Nas proximidades.
Seguros.
Eu só pode quero alterar um pouco o nosso negócio.
Alterar o nosso...
O presidente estará aqui a qualque momento com o que queremos!
Sim, diga-me outra vez exatamente o que você pretende fazer com ele.
Meu Deus, é o presidente!
- O Presidente! - Parabéns, senhor!
Obrigado, obrigado a todos pelo voto de confiança.
Poderia ter a licença dos senhores
para ter uma boa e tranquila refeição particular?
Claro!
Vamos lá, vamos deixar que o Presidente tenha um pouco de paz e sossego!
Presidente, como no Red Lobster!
Ele é um cara normal como eu!
Vamos lá, pessoal! O Presidente falou para sairmos!
Na verdade eu não votei nele.
Tudo bem.
Onde estão as cédulas?
Seu amigo teve uma reação alérgica grave.
Por favor, podemos apenas tentar falar com ele?
Tudo bem, mas não demore muito.
Butters, você só precisa nos dizer onde o Cartman está.
Eu não queria ter que fazer isso, mas se você não quer nos dizer,
Falarei ao seu pai que você ajudou a pessoa errada a ser eleita presidente.
Não! Por favor, você não pode!
Então diga-me onde o Cartman está!
Ok! Ok!
(Incompreensível)
O que ele disse?
(Incompreensível)
Oh.
Ele disse que a eleição não é o mais importante que aconteceu esta semana.
(Incompreensível)
O quê?
(Incompreensível)
É sobre o programa de defesa de mísseis?
Butters, onde o Cartman irá entregar as cédulas?
No Red Lobster.
Onde?
Red Lobster.
- Que? - Ele disse, no R-R-Red...
Red Lobster!
- Red Lobster! - O quê?
R-r-r-red, r-r-r-red,...
Red Lobster!
A, Red Lobster.
General Tsao, você tem os votos que faltam ou não?
Claro, nós temos.
Mas não esta aqui com a gente agora.
Ok, você quer que eu volte, para recomeçarmos. Que porra é essa?
Tudo bem! Onde estão as cédulas que faltam?!
Presidente Obama?
Droga, Kyle, Eu estava prestes a conseguir o que eu queria!
Sr. Presidente, você foi re-eleito.
Agora você deve nos dar a tecnologia de Star Wars.
Para que possamos fazer as continuações!
Eu lhe disse que a China teria os direitos do Star Wars da Disney
enquanto a minha presidência estivesse segura.
Até que eu tenha aquelas cédulas não estou seguro.
Espere um minuto. Os direitos do "Star Wars", os filmes?
O que diabos está acontecendo aqui?
Trata-se da maior venda de ativos da América.
Vejam, quando os Estados Unidos criou o Star Wars,
este país se tornou incrivelmente poderoso.
Morgan Freeman?
No início desta semana, Lucas vendeu ou direitos para a Disney
e os chineses encontraram um meio para chegar até eles.
O governo chinês sabia que o Obama concederia
os direitos da Disney se o ajudassem a ser re-eleito.
Mas a criança que roubou as cédulas e as mantém
escondidas não irá entregar até que o acordo seja comprido.
Vocês todos tem muita confusão em suas mãos.
Fiquem com a consciência limpa.
Apenas uma coisa Morgan Freeman.
Como é que cada vez que algo complicado precisa de explicação, você aparece?
Porque toda vez que eu apareço e explico alguma coisa, eu ganho uma sarda.
Então aqui está o negócio, General Tsao, Sr. Presidente.
Quando os chineses fizerem as seqüências,
Eu serei o filho de Luke Skywalker.
Cartman Skywalker.
Esse não era o acordo! Nós não seremos intimidados por você!
Bem, acho que teremos um jogo de frango, General Tsao.
Eu entendi. General Tsao fran-fran-frango.
Você está absolutamente certo sobre isso?
Foi confirmado, Mike. Meu Deus, podemos ter vencido essa coisa.
Senhor?
Senhor, temos uma notícia incrível.
Existem rumores que milhares de cédulas foram roubadas.
Você poderia ter vencido a eleição.
Não tem nada aqui, Kyle.
Alguma coisa no porão, Jimmy?
Apenas sucata e caixas de vibradores da mãe de Eric.
Bem, continue procurando!
Meu Deus, o que está acontecendo?
Desculpe, Sra. Cartman
Mas seu filho pegou algumas coisas que não pertencem a ele.
Ele deveria respeitar propriedade das pessoas. O que ele pegou?
Ele roubou votos em todos os estados decisivos,
e a pessoa errada foi eleita Presidente.
Sem TV para ele por alguns dias.
Não há nada aqui, Kyle. Nem mesmo uma pista Scooby.
Meu Deus, caras! Vejam!
Cara, é navio de Boba Fett!
Exatamente o que o Dickens está fazendo aqui?
Merda, é ele de novo.
Que história é essa de acordo com os chineses?!
Eu tenho toda essa merda agora!
Eu possuo a Estrela da Morte, eu possuo a Tatooine, é tudo meu.
Tudo bem, filhos da puta.
Onde estão os votos que faltam?
Butters.
Você simplesmente não conseguiu manter a boca fechada, Butters?
Eu não disse nada! Eu juro.
Quando se trata de Star Wars não podemos confiar em ninguém.
Nem o presidente, nem os chineses. E nem você.
Por favor, Eric! Eu tentei ficar quieto, eu juro!
Está tudo bem, Butters.
Ninguém vai encontrar as cédulas roubadas.
Eu escondi, onde ninguém fosse capaz de encontrar.
Um lugar na cidade, que poucas pessoas sabem da sua existência.
Ei, pessoal! Olhando para comprar Hummer hoje?
Ótimas promoções em "Rocktober" e isso acontecerá também em "Rockvember".
Olá!
Interessado em testar um Hummer hoje?
Eu até posso ver... óculos Ray Ban, um belo bíceps na janela.
O que você acha?
Promoção de Rockvembre, pessoal! Cada Hummer vem com um Segway grátis.
Por que você não cala a boca?
Apenas estou animado, só isso.
Encontramos ele, senhor. Mas ainda nenhum sinal dos pacotes perdidos.
Saiam daqui, deixe-nos em paz.
Agora ouça, garotinho,
a razão deste pais funcionar é porque as pessoas votam.
- A cada voto contado, e... - Corta essa Rato.
Você só se importa com as eleições porque Romney
teria sido mais firme com os chineses.
Por que você não me diz onde estão os votos que faltam?
Farei da sua morte muito menos doloroso, ha, ha.
Confie em mim, ninguém nunca vai encontrá-los.
Se você me matar, então Obama será o presidente e você
perderá o Star Wars para os chineses.
Legal, não é? Você gostaria de ter um?
Eu posso pegar isso no Kmart. Se você quer que eu mude de lado
você vai ter que fazer melhor do que isso.
- Como o quê? - Quero participar dos novos filmes.
Bem, então, por que você não veio a mim em primeiro lugar?
Se você quer estar nos próximos Star Wars, eu sou o cara.
Eu quero ser o filho de Luke Skywalker.
E tem que ter um personagem chamado Jewbacca!
Você pode ser o filho de Luke, você pode ser o filho de Han Solo,
Eu não dou a mínima para essa merda.
Sério?
Bem, então, suponho que te entregar os votos do público
seja a coisa certa a se fazer.
Eu posso entregar os pacotes para você.
Mas para traze-los até aqui, precisarei de um Blaster e um tonton.
Claro que sim! Eu tenho um Tonton na minha bunda. Haha.
- Haha! - Haha!
Hehe.
Este é o Breaking News Eleitoral!
Peguem o telefone!
A eleição pode não ter acabado! Rumores estão sugerindo
que de milhares de votos foram roubados de Mitt Romney.
Precisamos da ajuda de todos. Procuramos grandes
caixas com votos, centenas deles.
Por favor, verifique seus porões, seus sótãos.
Você disse que o General Tsao contratou seu amigo bundão para roubar a eleição.
Mas até agora os chineses se negam a falar conosco.
Sim, bem, provavelmente o General Tsao seja um frangote.
É isso? Será que ele só... ele só...
Sim, estamos recebendo a confirmação Chris Essa foi a milionésima vez!
Emoção e folia em South Park com um menino
que fez pela milionésima vez uma piada de frango com o General Tsao!
- O quê? - Garoto, essa piada do Genneral Tsao,
é a favorita de muitos por anos, este é um número mágico qual é a sensação?
Eu... o que?
Ele está sendo premiado agora.
Um vale presentes de cinco mil dólares no PF Chang.
Foi uma longa campanha, mas alguém finalmente feito isso.
Bem, nós tentamos cara.
Isso não parece ser justo.
As pessoas não saberão que o homem errado está na Casa Branca.
Bem, quero dizer, veja desta maneira.
Quase metade do país na verdade votou no Obama.
Se a eleição realmente foi alterada por causa das caixas que o Cartman roubou,
isso realmente importa?
Importa, Stan. É importante.
Venham para Stephenson Martelo.
Em nossa grande Humvembre venda de Natal!
Você não sabe o que comprar de natal para as pessoas amadas?
Por que não dar a elas um agradável Hummer?!
Nada é melhor que um Hummer na manhã de Natal!
Stan... quando foi a última vez que você viu alguém dirigindo um Hummer?
Faz tempo. Acho que em 2010.
Meu Deus.
Procurando por um Hummer hoje?
Tem alguns de 2009 aqui.
Nunca foi dirigido... nunca.
Saia daqui. Fora!
- Olha! Lá estão eles! - Ei! Olá!
Garotos, vocês querem um Hummer? Deixe-me mostrar esses bebês!
Encontramos, pessoal!
Não! Eles nos seguiram!
Ótimo! Asiáticos! Ei pessoal!
- Saiam do nosso caminho. - Não!
Estes votos não são seus. Eles pertencem ao povo!
Estou cansado de jogos! Esta farsa terminou!
Eu não penso desta forma General Tsao! Certo pessoal?!
Meu Deus, eu venderei muito!
Meu Deus.
Isso é o que eu acho que é?
Sim, temos levar isto ao público por amor a democracia! Certo, Kyle?
Senhor, encontramos algo. No lote de vendas de Hummer fora da cidade.
Vocês não entende!
Estamos tentando proteger o melhor filme feito até hoje!
Protegê-lo?
Que diabos está acontecendo aqui?
Talvez eu possa explicar isso para vocês.
Vejam, ao que parece...
a única razão para os chineses quererem os direitos do Star Wars,
é porque eles tem medo que a Disney não seja o lugar certo.
Os chineses querem guardar em segurança o legado impecável do Star Wars.
É o Morgan Freeman?
E agora estamos em uma encruzilhada.
Se isso for divulgado.
Então o homem do povo, eleito Presidente.
Não poderá manter o Star Wars com os chineses...
a salvo da Disney!
E assim, temos que nos perguntar:
O que é mais importante?
Que o homem certo seja eleito Presidente,
ou deixarmos o Star Wars com as pessoas certas para protegê-lo?
Unidade 4! O que esta acontecendo?
Bem, garoto?
Bem, colocando dessa maneira.
Unidade 4! O que vocês encontraram?
Nada, senhor.
Nós apenas encontramos algumas ofertas de carros que ninguém quer, isso é tudo.
Barkley, desligando.
Não! O Obama não foi realmente eleito. Você não se importa?
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