South Park 16x14 "Obama Wins!"
Traduzione: chizpurfle, Geodefender, David.House X@d00m
Revisione: mezzi
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{an8}COLORADO GIORNO DELLE ELEZIONI - 8:05 MST
Ok, signor Thompson. La fila per votare e' da quella parte.
Il prossimo, per favore.
Mamma?
Mammina?
Dov'e' la mia mammina?
Oh, cielo, hai perso la tua mamma, piccolino?
Mamma!
Sicurezza!
Questo piccolino ha perso la tua mamma.
Ha detto di aspettarla...
vicino agli scatoloni di plastica, se mi fossi perso.
Va tutto bene, vieni.
Mamma?
Dov'e' la mia mamma?
Oh, cielo, hai perso la tua mamma, piccolino?
Signore, gradirebbe dei marroni caldi?
Ha detto marroni caldi!
Mamma!
Ho perso la mia mamma!
Marroni caldi, signori? Marroni caldi?
Che storia!
Assurdo!
Mamma!
Non riesco a trovare la mia mamma!
Le piacciono i marroni caldi, signore?
Ok, ok, sta iniziando a diventare vecchia.
Mamma!
{an8}MERCOLEDI' IL GIORNO DOPO LE ELEZIONI
La gente si e' espressa,
e il presidente degli Stati Uniti e' ancora una volta...
Barack Obama.
Voglio assicurare a tutti che sto tornando alla Casa Bianca piu' motivato...
piu' titillato... che mai.
Non essere triste, Ike. Sii contento di vivere in un paese
dove la gente ha almeno il diritto di eleggere il presidente.
Pronto?
Ehi, Kyle, che fai?
Niente, guardo i risultati delle elezioni.
Si', immaginavo. E' il giorno dopo le elezioni, quindi sarai sul divano
a dire al tuo fratellino quanto sia grandioso vivere in una societa' democratica.
Ascolta, Kyle, puoi venire un attimo da me?
- Devo farti vedere una cosa. - Cosa?
Per favore, Kyle. E' abbastanza importante.
Va bene, di cosa si tratta, culone?
Sei contento del risultato delle elezioni di ieri, Kyle?
Non importa se lo sono.
La gente ha votato, e io sostengo il presidente.
Oh, e' una cosa veramente democratica da dire, Kyle.
E se ti dicessi...
che ho qualcosa in camera che potrebbe cambiare completamente le elezioni?
- Ma figurati. - E se fosse cosi', Kyle?
Cosa potresti avere in camera che potrebbe cambiare il risultato delle elezioni?
Niente male, eh?
Che diavolo e'?
Cosa ti sembra?
Centinaia di migliaia di voti, da tutti gli stati che cambiano orientamento.
Non ci credo.
No, ci sono davvero stati pieni di scambisti. Un gruppo di pervertiti, secondo me.
Perche' ce li hai tu?
E' buffo come funzioni il voto in questo paese, vero, Kyle?
Ognuno di questi... e' una persona.
Qualcuno che si e' preso del tempo per informarsi davvero,
si e' alzato e ha guidato fino a un seggio per riuscire a far sentire la propria voce.
Che fai!
Ecco un altro americano patriottico.
Probabilmente ha passato ore ad ascoltare quelle campagne presidenziali...
e si e' sorbito ogni dibattito.
Smettila, Cartman!
Ora, che tu ci creda o meno, Kyle, ho proprio bisogno del tuo aiuto.
Ma prima devi promettermi che non lo dirai a nessuno.
Non la passerai liscia per questa cosa, grassone che non sei altro!
Su, fuggi, piccola lucciola.
Fa tutto parte del piano.
Tesoro? C'e' un certo signor Pun Lee Tsao per te al telefono.
Grazie, mamma, rispondero'...
dallo studio.
Ho uno studio? Non credo di averne uno.
Non importa.
Signor Presidente?
- Si'? - C'e' la Cina sulla linea due, signore.
E' il generale Tsao.
Si', salve, Generale.
Immagino che sia soddisfatto del risultato delle elezioni?
Molto soddisfatto. Grazie per il suo aiuto.
E ora, senza dubbio, iniziera' a tener fede alla sua parte dell'accordo.
Avra' quello che vuole. Ci vediamo fra tre ore.
Signore, le elezioni saranno anche andate come dicevano,
ma non possiamo dare ai cinesi quello che gli ha promesso.
Non so come abbiano fatto, ma i cinesi mi hanno assicurato la vittoria.
Devo tener fede ai miei impegni.
E se all'improvviso il generale Tsao trovasse il coraggio di dire tutto alla stampa?
Non preoccuparti.
Tutti conoscono quel pollo del generale Tsao.
Eric Cartman?
Ci e' stato detto che potresti essere coinvolto in una frode elettorale.
No.
Ti dispiace se perquisiamo la tua stanza?
Mi dispiace, ma conosco i miei diritti. Non potete perquisirla senza un mandato.
E temo di non potervi dare il permesso.
Questa e' una cosa seria, Cartman.
Deve credermi, agente. Ne va del risultato delle elezioni.
Vediamo un po'.
Ehi, non potete!
Di sopra, prima porta a sinistra.
Conosco i miei diritti. Fermatevi immediatamente!
Ma...
erano qui.
Lo giuro!
Pile e pile di schede elettorali di tutto il paese.
Mi hanno sempre detto che...
vivevamo in un paese basato sulla liberta'.
Ma cio' che rendeva l'America diversa
era che il governo non poteva entrare nelle nostre vite senza un mandato.
Ma sta cambiando tutto, non e' vero?
Fin da quando Obama e' stato eletto per la prima volta, sta cambiando tutto.
Oh, mio Dio. Cosa abbiamo fatto?
Sembra che questo paese stia davvero cambiando.
Ci dispiace, ragazzino. Ci dispiace tanto.
Vi prego, dovete credermi. Devono essere qui da qualche parte.
Dobbiamo trovarle.
Ma dove potrebbero essere? Dove?
E perche' dovrebbe importarmi tanto dei risultati delle elezioni?
Cosi' tante domande, Kyle.
E cosi'...
poco tempo.
Ragazzi! Ragazzi!
Ascoltatemi. Cartman ha decine di migliaia di schede elettorali nascoste da qualche parte.
Ha cambiato il risultato delle elezioni.
Wow, davvero? Piuttosto impressionante.
Forza, ragazzi. Le ha nascoste da qualche parte e dobbiamo trovarle.
Ma pensavo che Obama avesse vinto facilmente, ieri sera.
Ciccio, per il Collegio Elettorale,
questi voti negli stati indecisi possono fare la differenza.
Io non capisco niente di queste cose. Ho bisogno che me le spieghi Morgan Freeman.
Si'. Adoro quando Morgan Freeman spiega le cose.
Ogni volta che non capisco che sta succedendo in un film,
mi sento sempre sollevato quando arriva Morgan Freeman e mi spiega la trama.
Maledizione! E' una cosa seria, ragazzi!
Cartman ha rubato le elezioni!
Beh, forse Cartman aveva un buon motivo per farlo.
Butters, tu sai qualcosa, vero?
Cosa? No! Perche'?
Che ti ha detto Cartman?
Non mi ha detto niente! E ho giurato di mantenere il segreto.
E' molto importante, Kyle. E non e' come credi.
Non farmi dire altro.
Dici cosa sai, immediatamente!
Non posso! Non capisci?
Non costringetemi a ingoiarla! Lo faccio!
E' una M&M quella?
E' una M&M con la mandorla. E io sono allergico alle mandorle.
Vi prego, lasciatemi stare.
Allora devi parlare.
Beh...
Oh, merda! Non fategliela ingoiare!
- Apritegli la bocca! - L'ha mandata giu'.
Butters, dove stanno portando le schede? Dove le stanno portando?
Odio le mandorle!
Dell'altro burro fuso, signore?
Ragazzino...
il Presidente sta venendo a prendere le schede.
Dove sono?
Qui vicino.
Sono assolutamente al sicuro.
Pero' potrei voler fare...
qualche modifica al nostro accordo.
Qualche modi...
Il Presidente sara' qui a momenti con quello che vogliamo.
Si'. Ricordatemi di nuovo cosa volete farci, esattamente.
Oh, mio Dio! E' il Presidente.
- Oh, il Presidente! - Congratulazioni, signore.
Grazie. Grazie a tutti per la fiducia che avete espresso votandomi.
Posso essere un po' maleducato e...
chiedervi di lasciarmi mangiare in privato?
Oh, ma certo.
Forza, lasciamo in pace il Presidente.
Wow, il Presidente mangia da Red Lobster.
E' una persona normale, proprio come me.
Forza gente, il Presidente ha detto di uscire.
Io in realta' non ho votato per lui.
Va bene.
Dove sono le schede?
Il vostro amico ha avuto una forte reazione allergica.
Per favore, possiamo provare a parlargli?
Va bene, ma non metteteci troppo.
Butters, devi dirci cos'ha in mente Cartman.
Non volevo farlo,
ma se non ce lo dici, diro' a tuo padre che hai fatto eleggere la persona sbagliata.
Allora dimmi cos'ha in mente Cartman.
Che ha detto?
In che senso "le elezioni non sono state la cosa piu' importante della settimana"?
Cosa?
Intendi il programma di difesa missilistica?
Butters, dove deve consegnare le schede Cartman?
Dove?
Ha detto da R-R-R-R-Re-Red...
- Che? - R-R-Re... Red...
Oh, da Red Lobster.
Generale Tsao, ha le schede mancanti o no?
Certo, abbiamo le schede, ma...
non le abbiamo qui con noi in questo momento.
Ok, volete che esca e rientri e ricominciamo? Ma che cazzo stiamo facendo?
E va bene, dove sono le schede mancanti?
Presidente Obama?
Porca troia, Kyle, stavo per ottenere cio' che volevo.
Signor Presidente, l'abbiamo fatta rieleggere.
Ora ci dovra' fornire la tecnologia di "Star Wars",
cosi' saremo noi a fare i sequel.
Ve l'ho detto, la Cina avra' i diritti di "Star Wars" dalla Disney,
appena la mia presidenza non sara' piu' in pericolo.
E finche' non avro' quelle schede, sara' in pericolo.
Aspettate un attimo. I diritti per i film di "Star Wars"?
Che cazzo sta succedendo?
Cio' che sta succedendo e' la vendita del piu' importante patrimonio americano.
Dovete capire che quando gli Stati Uniti hanno creato "Star Wars",
hanno reso questa nazione incredibilmente potente.
Morgan Freeman?
All'inizio di questa settimana la Lucas ha venduto i diritti di "Star Wars" alla Disney,
e i cinesi hanno scoperto un modo per prenderseli.
Il governo cinese sapeva che il presidente Obama li avrebbe aiutati
a prendere i diritti dalla Disney, se lo avessero aiutato a farsi rieleggere.
Ma il ragazzino che ha rubato le schede ora le ha nascoste,
e non le dara' a nessuno finche' le sue richieste non saranno accolte.
Avete un bel casino tra le mani.
Vi auguro buona fortuna.
Giusto una domanda, Morgan Freeman.
Com'e' che arrivi ogni volta che c'e' qualcosa di contorto da spiegare?
Perche' ogni volta che spiego qualcosa guadagno una lentiggine.
Ecco l'accordo, generale Tsao e signor Presidente.
Quando i cinesi faranno i sequel,
dovro' interpretare il ruolo del figlio di Luke Skywalker:
Cartman Skywalker.
Questo non era nei patti!
Non ci faremo intimidire da te!
Perfetto, allora mi sa che vedremo chi e' il pollo, generale Tsao.
L'ho capita... il pollo del generale Tsao.
Ne sei assolutamente sicuro?
E' stato verificato, Mike.
Oddio, potremmo aver vinto.
Signore?
Signore, abbiamo delle notizie incredibili.
Gira voce che centinaia di migliaia di schede elettorali siano state rubate.
Potrebbe aver davvero vinto le elezioni, dopotutto!
Non c'e' niente qui, Kyle.
Trovato nulla nello scantinato, Jimmy?
Solo robaccia e confezioni dei vibratori della mamma di Erik.
Beh, continua a cercare.
Santo cielo, cosa sta succedendo?
Ci scusi, signora Cartman, ma suo figlio ha rubato delle cose.
Oh, gli avevo detto di rispettare la proprieta' altrui. Cos'ha preso?
Ha rubato le schede degli stati indecisi ed e' stata eletta la persona sbagliata.
Oh, beh, gli togliero' la televisione per qualche giorno.
Non c'e' niente qui, Kyle. Nemmeno Scooby ci caverebbe un ragno.
Oh, mio Dio, ragazzi, guardate!
Cavolo, e' l'astronave di Boba Fett!
Che cazzuola sta succedendo qui?
Oh, merda, e' di nuovo lui...
Cos'e' questa storia di un accordo con i cinesi?
Tutta questa roba e' mia ora.
La Morte Nera e' mia, Tatooine e' mio, e' tutto mio!
Va bene, stronzi, dove sono le schede mancanti?
Butters.
Proprio non potevi star zitto, vero, Butters?
Ho capito che quando si parla di "Star Wars" non ci si puo' fidare di nessuno.
Ne' del Presidente, ne' dei cinesi...
e neanche di te.
Va tutto bene, Butters, nessuno trovera' le schede elettorali.
Le ho nascoste in un posto in cui nessuno guardera' mai.
Un posto della citta' di cui quasi nessuno conosce l'esistenza.
Salve, gente, volete comprare un Hummer?
La nostra svendita di rocktobre continuera' anche a rockvembre.
Ehila', volete fare una guida di prova oggi?
Gia' ti vedo, con i tuoi Ray Ban,
il braccio muscoloso fuori dal finestrino... che te ne pare?
C'e' la svendita di rockvembre, gente.
Con ogni Hummer avrete in omaggio un Segway.
Perche' non chiudi la bocca?
Sono solo eccitato per tutte queste offerte, tutto qui.
L'abbiamo trovato, capo, ma ancora nessuna traccia delle schede mancanti.
Andate pure, lasciateci soli.
Ora ascoltami, ragazzino.
Questa nazione funziona perche' la gente va a votare.
- Ogni voto conta e tu... - Basta con le stronzate, Topo.
T'interessa il risultato delle elezioni solo perche' Romney non avrebbe ceduto ai cinesi.
Perche' non mi dici dove sono le schede mancanti?
Cosi' la tua morte sara' molto meno dolorosa.
Fidati, sono in un posto dove nessuno le trovera' mai.
Se mi uccidi, Obama restera' presidente e "Star Wars" sara' per sempre dei cinesi.
Una gran figata, vero? Che ne dici se te ne do una?
Quella la trovo anche al K-Mart.
Se vuoi che passi al Lato Oscuro dovrai fare meglio di cosi'.
Per esempio?
Voglio un ruolo nei nuovi film.
E allora perche' non sei venuto subito da me?
Vuoi essere nel prossimo "Star Wars"? Ci penso io!
Voglio essere il figlio di Luke Skywalker,
e dovra' esserci un personaggio chiamato Chewbreo.
Puoi essere il figlio di Luke, quello di Han Solo, non me ne frega un cazzo di nulla.
Davvero? Bene...
immagino che rendere pubblici i voti sia la cosa giusta da fare.
Posso prenderti le schede,
ma se devo portarle qui mi serviranno un blaster e un Tauntaun.
Certo, ho talmente tanti Tauntaun che mi escono anche dal buco del culo.
E ora, un'edizione straordinaria per le elezioni!
Fermate tutto!
Le elezioni saranno anche finite, ma in giro si sta spargendo la voce
che centinaia di migliaia di schede per Mitt Romney siano state rubate.
Ci serve l'aiuto di tutti.
Dovete cercare degli scatoloni pieni di voti. Sono centinaia.
Controllate le vostre cantine, le soffitte...
E affermi che un certo generale Tsao abbia assunto il tuo amico...
"il ciccione", per rubare le schede,
ma per ora i cinesi si rifiutano di parlare con noi.
Probabilmente per via di quel pollo del generale Tsao.
E' successo? Ha appena...
Si', Chris, ci stanno confermando che e' la milionesima volta.
Grande festa a South Park, dove un bambino
ha appena fatto la battuta sul pollo del generale Tsao
- per la milionesima volta. - Cosa?
Bambino, la battuta del pollo del generale Tsao e' famosa da anni,
ma tu hai raggiunto il numero magico. Come ci si sente?
Io... Cosa?
Gli stanno dando l'assegno ora, un buono da 5000 dollari per PF Chang's.
E' stata una lunga campagna, ma qualcuno alla fine ce l'ha fatta, Wolf.
Almeno ci abbiamo provato...
Mi sembra cosi' ingiusto...
La gente non sapra' mai che alla Casa Bianca c'e' l'uomo sbagliato.
Beh, cerca di vederla cosi':
quasi la meta' del paese ha comunque votato Obama.
Se l'elezione e' stata decisa da un po' di scatole rubate da Cartman, forse e' uguale.
Non e' uguale, Stan. Non e' uguale.
Venite da Stevenson's Hummer, per i saldi di Natale e di Humvembre.
Non sapete cosa regalare ai vostri cari questo Natale?
Perche' non dargli un bel Hummer?
Non c'e' niente di meglio di un Hummer sotto l'abete.
Stan...
quand'e' l'ultima volta che hai visto qualcuno guidare un Hummer?
Un milione di anni fa, tipo... nel 2010...
Oh, mio Dio.
Salve, sta cercando un Hummer?
Ne ho alcuni del 2009.
Non sono stati guidati...
da nessuno.
Via, vai via, scio'.
Guardate, eccole!
Oh, salve!
Vi piacciono gli Hummer, bambini? Lasciate che ve li mostri.
Le abbiamo trovate!
Oh, no, ci hanno seguiti!
Si', cazzo, degli asiatici.
Salve, ragazzi!
Toglietevi di mezzo.
No. Non sono vostre, appartengono al popolo.
Sono stanco dei giochetti.
Questa farsa e' finita.
Non penso proprio, generale Tsao.
Da questa parte, agenti.
Oddio, c'e' il pienone!
Oh, mio Dio...
Sono quello che penso che siano?
Si', dobbiamo farle vedere a tutti, per il bene della democrazia. Giusto, Kyle?
Signore, abbiamo trovato qualcosa...
al concessionario Hummer, fuori citta'.
Non capite!
Stiamo cercando di proteggere la piu' grande serie di film di sempre!
Proteggere?
Ma che diavolo sta succedendo?
Forse posso spiegarvelo io.
Vedete, a quanto pare l'unica ragione
per cui i cinesi vogliono disperatamente i diritti di "Star Wars"...
e' perche' hanno paura che la Disney non sia il posto giusto per il film.
I cinesi vogliono solo assicurare a "Star Wars" un retaggio impeccabile.
Ma e' Morgan Freeman quello?
Siamo a un bivio:
se queste schede vengono rese pubbliche,
l'uomo per cui la gente ha votato diventera' presidente,
ma non permettera' mai ai cinesi di prendersi "Star Wars".
Lascera' che sia la Disney a tenerlo.
Percio' dobbiamo domandarci...
cos'e' piu' importante?
Che sia l'uomo giusto a diventare presidente,
o che "Star Wars" vada alle persone che lo proteggeranno di piu'?
Unita' 4, di che si tratta? Passo.
Allora, ragazzo?
Beh...
se la mettiamo cosi'...
Unita' 4, rispondete, cosa avete trovato?
Niente, signore.
Solo delle offerte incredibili per delle auto che non vuole nessuno.
Barkley passa e chiude.
No, Obama non e' stato eletto davvero, non ve ne importa?
♪ Obama e' di nuovo presidente. ♪
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