Ai idee ce înseamnă asta?
Nu. Am nevoie de nişte detalii din episodul anterior.
Din episodul anterior...
Nu ne mai rămâne decât Florida.
Iar ei vor face orice le cer eu.
Jenna şi cei 2 milioane de fani ai ei de pe Twitter
ar putea decide rezultatul alegerilor.
Şi dacă noi ne-am dat seama de asta,
înseamnă că Jack şi-a dat seama de asta acum 10 minute.
Du-te! Acum! Înainte să-mi pierd interesul!
- Pleci undeva, Lemon? - Nimic!
Fir-ar!
Liz, aici erai.
Vreau să te măriţi cu mine ca să nu fiu trimis înapoi în Canada.
Serios? Acum îţi place şi ţie de mine?
Nu ştiu de ce eram atât de îngrijorat
să-mi aduc colecţia de bile la serviciu.
Degete alunecoase!
De ce avem aşa ceva?
Jenna, trebuie să vorbim. Încep eu,
pentru că sunt cea mai bună prietenă a ta şi asta este foarte important.
Ştii ceva? Vorbeşte cu Lemon.
Voi găsi pe altcineva pentru chestia pentru care tu încă nu eşti pregătită.
Ce chestie? M-am născut pentru aşa ceva.
Nu sunt destul de blondă?
Pentru că îmi voi băga capul într-un cuptor cu microunde.
Jenna, încetează. E un şiretlic.
Are doar nevoie de tine, pentru că tu vei decide
cine va câştiga alegerile.
Totul ţine de Florida de nord, iar cei de acolo te iubesc.
Mie-mi spui.
Jacksonville şi-a clubul de striptease...
din noul lor aeroport după mine.
Fără limite.
Un singur mesaj de la tine către fanii tăi şi Romney câştigă.
Va fi demn de istorie.
Primul preşedinte într-adevăr bogat.
Nu, nu-l asculta.
America mai are nevoie de încă patru ani
de lucrurile pe care Obama le-a clădit.
De exemplu...
Chestia cu tipul ăla.
Era seară, şi mi se pare că stătea lângă un gard.
Ţara asta are nevoie de Mitt Romney.
Cred că are nevoie de o gaură în cap.
Un cap are 5 găuri, şi toate sunt folositoare.
Bine, voi doi puteţi vorbi de America cât doriţi,
dar eu nu voi asculta,
pentru că nu există "Eu" sau "Persoana mea" În America.
Este acelaşi lucru.
Adică, dacă e să trec pe planul politic,
va fi doar pentru a înfăptui o ţară mai bună pentru Jenna Maroney.
Jenna, asta este chiar foarte important.
De acord.
Este o oportunitate ca în sfârşit
să pun un preşedinte care fanul Jennei la Casa Albă.
Cineva care respectă fetusul uman
şi care îi recunoaşte valoarea ca un şampon care dă volum părului.
Ai 24 de ore, după care ne întâlnim din nou aici
ca să îţi prezinţi situaţia.
Poate că îţi voi adresa întrebări.
Poate că voi doi vă puteţi contrazice cu avantajele fiecăruia.
Ca o dezbatere?
Debarge? Ador formaţia aia!
Nu, Jenna, am spus...
Şi mie îmi place Debarge, Jenna.
Un punct pentru Jack. Se pare că trebuie să te pui pe treabă, Liz.
74
- traducere şi adaptare de Hice Cristian - - hice.cristian@yahoo.com -
Domnule Jordan, a ajuns.
- În sfârşit a ajuns! - Ce anume?
Dreptul meu de vot din oraşul Stone Mountain.
Până în acest an, nu aveam dreptul să votez,
pentru că părintele Gary a spus că a alege este un păcat,
dar apoi părintele Todd a spus: "Părintele Gary este mort,
trăiască părintele Todd.", aşa că acum ori niciodată!
Bravo ţie, K-Rock.
A vota este o tradiţie americană grozavă
precum lenea, sau...
Sunt atât de încântat!
Adică, familia Parcell se află în ţara asta încă de când
ne-am comportat ca nişte războinici şi i-am omorât pe toţi din Roanoke,
dar nu m-am simţit niciodată ca fiind un american adevărat până astăzi.
Exact cum te-ai simţit tu în urmă cu 4 ani
când în sfârşit ai putut să votezi pentru un preşedinte care arată ca tine.
Shrek cel negru a candidat la preşedenţie?
Nu, domnule. Obama.
Am uitat de tocilarul ăla de culoare.
Probabil pentru că toate noutăţile mi se transmit
prin mass-media, iar mie mi-a fost interzis să folosesc mass-media.
Chiar aşa? De ce?
Cineva trebuie să fie prima persoană
care să facă o glumă după ce moare vreo celebritate.
Cred că nu am fost destul de "discret" când a murit Andy Griffith.
Ce ai spus?
Nu pot auzi aşa ceva. Nu pot să aud aşa ceva!
Un Ajun al Alegerilor Fericit! Obama 2012.
Primul preşedinte american de origine africană
care candidează din nou la preşedenţie. Demn de istorie.
Omule, asta nu se întâmplă anul ăsta.
- Nimeni nu e atât de încântat. - Atunci fii încântat.
Îţi aminteşti ce plăcut a fost în 2008?
Haide, vom da o petrecere, vom viziona revenirile,
poate îi vom invita şi pe paznici.
Doamne. Are legătură cu Maria?
Barack Obama a fost ales să fie următorul preşedinte
al Statelor Unite ale Americii.
America!
Toată noaptea s-a redus la un singur moment, Pete.
Nimeni nu va mai fi la fel de dezmăţat a doua oară.
De ce nu? Este ca şi când faci karaoke şi toată lumea zice:
"a fost într-adevăr o bună Plăcintă Americană, Pete.
Ai ştiut toate cuvintele,"
iar apoi ai mai cântat-o o dată
şi toată lumea pleacă, pentru că nu este nimeni mai bun decât tine.
Aşa va fi şi acum.
Încă 4 ani!
Ăsta e spiritul!
Încă 4 ani!
Bine, Jack.
Speram că putem trece peste "campania" asta
fără să devenim negativi.
De acord.
Tu eşti cea care foloseşte cuvinte negative
precum "fără" şi "negative".
Atunci ce e cu reclama aia la adresa mea de pe TGS?
Liz Lemon spune că e prietena Jennei Maroney,
dar hai să privim faptele reale.
În 2011, Liz a spus: "Sper ca vocea lui Adele să se vindece de acei polipi".
Aceeaşi polipi pentru care Jenna s-a rugat să-i aibe.
Şi ce spune Liz când se află în spatele uşilor închise?
El e nepoţelul tău? E cea mai simpatică făptură de pe Pământ.
Pe bune, Liz? Mai simpatică decât Jenna
Liz Lemon...
Nu ştie ce înseamnă "simpatic", este o ticăloasă şi nu îi pasă deloc de Jenna.
Cercetările indică că reclama aceea o descrie foarte bine
pe maniaca şi depresiva Jenna.
Ştii ce Jenna e republicană, Jack.
E un monstru ticălos
şi una dintre cele mai bune vrăjitoare ale homosexualilor din America.
Dar asta faci tu.
Îi păcăleşti pe oameni să voteze împotriva intereselor lor,
iar apoi îi tragi pe sfoară.
În primul rând, nu am tras pe nimeni pe sfoară niciodată.
Şi nu fi atât de sigură de mentalitatea Jennei.
Îmbătrâneşte încet, e rea şi bogată. Asta îmi sună a "republicană".
Jenna e mult prea sensibilă, înclină spre isterie
şi faptul că a fost împuşcată şi lăsată să zacă
în 3 deşerturi diferite, arată că preferă lupta.
Este una de-a noastră.
Incredibil.
Şapte ani ţi-am fost ca un mentor
şi nu am reuşit să schimb nimic la tine.
Doamne Dumnezeule, Lemon.
Destul cu atâta teatru.
De când mă cunoşti tu pe mine, am avut dreptate când venea vorba
despre orice, iar cu toate acestea continui
cu această weltanschauung(filosofie) ridicolă, emoţională
Şi nu vorbim aici doar de politică.
De pildă, pariez că ţi-ai cumpărat pantofii ăia odioşi
dintr-un motiv emoţional.
Pentru fiecare pereche pe care o cumperi, ei oferă o pereche şi copiilor
care au fost forţaţi să lucreze în fabrica care fac aceşti pantofi.
Nu e grozav, dar ştii ceva?
Eu sunt cea care se află într-o relaţie stabilă, Jack.
Mie îmi place slujba mea
şi mă aflu la un pumn distanţă de a primi
un ou umplut gratis la acel nou local unde servesc ouă umplute.
Aşa că poate ar trebui să mă laşi pe mine ca să profit de tine.
Ai vrea tu, perverso.
Lasă-mă să-ţi spun ceva, Jack.
Poate că tu foloseşti trucuri murdare,
dar să nu mă subestimezi niciodată când vine vorba de...
E ginecologul meu.
Domnule doctor, mulţumesc că m-aţi sunat înapoi.
A lăsat cineva vreo plasă de la Burger King la dv. în birou?
Iniţiativele votului local.
Afirmaţia numărul 1
îl obligă pe primarul din Stone Mountain să execute
reparări necesare la turnul vechi cu ceas din oraş.
Acel turn vechi cu ceas.
Nimeni nu ştie la ce se referă numărătoarea lui.
Păi, vreau să votez cu "Da",
dar de unde ştiu că aşa este corect?
Ce spun statisticile cu avantaje şi dezavantaje?
Bine, primarul Debbie a votat şi ea însăşi "Da".
Hei! Voi lua ceasul ăla deoparte
şi îl voi repara chiar eu.
Vreau să văd cum funcţionează.
Prietena mea Jojo a făcut la fel cu un prăjitor de pâine şi încă merge.
Lăsaţi-mă s-o fac eu!
Are nişte argumente bune.
Dar contraargumentul este scris de
Hermit care locuieşte în acel turn.
Nu se atinge nimeni de ceasul meu.
Este soţia mea şi de acolo trag cu sniper-ul.
Acum nu ştiu ce să cred.
A vota este o mare responsabilitate.
Până în ziua de azi trebuie să trăiesc
cu ideea că eu am avut votul decisiv
în privinţa albuşului de ou
ca cel mai nou ingredient pentru Mountain Dew.
Dar bănuiesc că asta înseamnă viaţa când trăieşti într-o democraţie.
Bună. Mă numesc Dora.
Bună, Maria.
E ziua alegerilor.
Mare petrecere sus. Exact ca în 2008.
- Ne vedem acolo? - Aş vrea eu.
Tura mea se termină la ora 6 acum.
Deci, vei fi plecată înainte să declare un câştigător?
Doar dacă nu se anunţă mai devreme.
Da!
Orice se poate întâmpla.
Speră şi se va întâmpla.
Cred că sloganul de anul ăsta este "înainte".
Da!
Bun venit la prima şi singura dezbatere
a ale"jenn"elor locale.
Prefăcătorie.
Astăzi, vom alege viitorul unei naţiuni
şi a unei femei pe care revista People a numit-o odată,
"o prietenă anonimă a decedaţilor."
Astăzi, în sfârşit, este vorba doar despre mine.
Liz, vom începe cu declaraţia ta.
Când ţi s-a scurs timpul, vei auzi sunetul acesta.
Jenna, în alegerile astea, cea mai importantă este emoţia.
Este vorba despre candidatul căruia
îi pasă mai mult de problemele
care înseamnă mult pentru Jenna Maroney.
De exemplu, drepturile tale reproductive.
Vrei să fii cu o adunătură de boşorogi în spatele uşilor închise
care să decidă ce poţi face şi ce nu poţi face cu corpul tău?
Şi cum îmi spun ce s-au decis?
Voi fi electrocutată de fiecare dată când fac un lucru greşit?
Ce? Nu, Jenna, nu aia.
Doamne.
Mai devreme am întâlnit o familie.
Familia Alfred din Lakecity, Florida.
Scuze. Lake City.
Familia Alfreda o idolatrizează pe Jenna Maroney,
fiindcă Jenna Maroney este foarte, foarte talentată.
Vă rog să aplaudaţi la sfârşit.
Dar sub conducerea lui Mitt Romney,
orele de artă de la şcoala generală Traci Lords,
unde micuţa Shauna este în clasa a şaptea,
vor fi eliminate.
Fără orele de apreciere a muzicii,
de unde ar şti Shauna cât de mult te apreciază?
O lume fără ore de artă sună groaznic.
Unde ar învăţa fetele blonde precum Shauna
să cânte şi să fie actriţe?
Iar dacă aceste ore vor fi eliminate, într-un timp scurt,
fetele din şcolile noastre nu vor mai dori să devină actriţe.
Iar Jenna Maroney ar primi fiecare rol.
Asta e America mea. Asta e America lui Mitt Romney.
Următoarea mea întrebare se referă la o problemă care ştiu
că o afectează mult Jenna Maroney.
Care petrecere politică e mai grozavă?
Ăsta nu e un concurs, Jenna.
Preşedintele ascultă melodii hip-hop.
Avem cele mai tari celebrităţi.
Scarlett Johansson, Blake Lively, Jessica Biel.
Acestea sunt toate nişte femei foarte frumoase.
Chiar vrei să fii fotografiată lângă ele?
Să-ţi zic eu pe cine avem.
Craig T. Nelson, Chuck Norris, şi craniul lui Charlton Heston.
Tu ai fi singura republicană.
Jenna, trebuie să ai încredere în mine. 284
Ţi-am dat eu vreodată sfaturi proaste?
Te-am oprit când ai vrut să intri în echipa de magie
White Tiger.
Te-am oprit când ai încercat să ne bagi cu maşina în lacul Michigan,
pentru că Scottie Pippin s-a căsătorit.
Ascultă-mă, Jenna.
Şi ascultă-ţi inima.
Domnişoară Lemon, eu îl ştiu pe Scottie Pippin.
Avem o afacere cu hamburgeri împreună.
Şi tu, domnule, eşti ca Scottie Pippin.
Domnule Donaghy, ultimele afirmaţii.
Când strămoşii noştri au pus bazele
timpul, din nou şi din nou, orizontul nostru naţional.
Prosperitate, vise, libertate.
Dar spiritul, călătoria, destinul.
Valorile lui Mitt Romney, valorile lui Jenna.
Am mai întâlnit oameni.
Pentru generaţia asta şi pentru generaţiile ce urmează,
mulţumesc, America.
Doamne Dumnezeule, acelea sunt baloane cu aer cald!
Salvaţi-vă vieţile!
Domnule Jordan, am nevoie de ajutorul dv.
Ce s-a întâmplat, Ken?
Nu am reuşit nicicum
să mă decid ce să fac cu votul acesta.
Ar trebui să luăm ceasul deoparte?
Ar trebui să-l lăsăm pe bătrânul Merkel să se însoare cu fiica lui?
Sau să-l facem s-o îngroape, ca pe restul oamenilor morţi?
Niciodată nu am avut destule informaţii pentru a lua o decizie înţeleaptă.
Decizie înţeleaptă?
Tu crezi că ţara asta a fost fondată pe decizii înţelepte?
Păi, desigur.
Columbus a crezut că se află în India!
Şi a fost îngrijorat că s-a înşelat? Nu.
I-a numit pe toţi indieni.
Şi încă o mai facem şi astăzi. De ce? Uite motivul.
Vrei să fii un american?
Vei completa votul ăla,
pentru că nu ştii ce faci.
Exact ca şi când am numit ţara asta după
al patrulea sau al cincilea om care a descoperit-o.
Amerigo Vespucci. Cui îi pasă?
America. Ăsta e băiatul meu.
Cum poţi dormi noaptea, Jack?
N-o fac. Iau mii de anti-somnifere pe timpul zilei.
Păi, ştii ceva?
Nu, Lemon, ce?
Mă bucur că nu ai reuşit niciodată să mă schimbi ca să fiu ca şi tine.
Pentru că prefer să pierd cu capul sus,
în mare parte pentru că atunci când îmi este aplecat, arată aşa,
decât pe calea greşită.
Lemon, nu-mi face plăcere
s-o manipulez pe Jenna pentru propriile mele scopuri.
Ca să fiu total onest, nu-mi place de Mitt Romney.
Omul ăla nu bea.
Cum se poate bucura de anumite ocazii?
Dar nu îmi voi lăsa toate aceste sentimente
să-mi stea în calea de face ce este drept.
Gândeşte-te la copii, Jack.
Dacă Jenna ar fi ales preşedintele
când erai doar un băieţel?
Unde ar fi acel copil astăzi?
Poate ar trebui să-l întrebăm.
Boston. 1968.
Pe mai târziu, mamă!
Mă duc în parc să mă joc cu mingea!
Categoric iubesc America.
Aproape la fel de mult pe cât iubesc supa de peşte!
Iartă-mă, încerci să mă bagi
într-una din atmosferele tale nostalgice?
Dumnezeule, sunt eu din viitor!
Lemon, genul ăsta de nonsens sentimental
nu a funcţionat la Jenna.
Categoric nu va funcţiona la omul
care nu a plâns la filmul Field of Dreams,
nici măcar atunci când banca
a eşuat în recuperarea investiţiilor de la fermă.
Bine. Bucură-te de preşedintele tău. Eu mă mut în Franţa.
Doar că nu pot servi un ceai decent acolo. Uită de asta.
Toată lumea trebuie să voteze imediat.
Alegerile trebuie să se termine înainte de 6:00!
- Mulţumesc c-aţi trecut pe aici. - Bine.
Williams!
Williams, vreau să votezi cu Obama chiar acum.
Îţi aminteşti odată când te-ai tuns,
iar eu am fost prima persoană care a zis:
"ia uite cine s-a tuns"? Îmi eşti dator!
Pete, ştii că noi nu facem asta.
Are legătură cu Maria?
Nu se va întâmpla anul acesta.
Uite, ia-ţi un hobby. Precum eu şi gimnastica.
Se înşeală. Va fi ca în 2008 din nou.
V-amintiţi? Speranţă, schimbare,
o versiune a Facebook-ului care nu conţinea utilizatori bătrâni şi chei?
Taci din gură, Pete.
Nu există speranţă. Nici pentru tine şi nici pentru ţara asta.
Dacă Joni Mitchell ar fi aici, ar zice:
Barosanul nu va face nicio schimbare
Piatră cubică, piatră cubică
Serios, omule, treci peste. A fost un singur sărut.
Da.
Dacă ai nevoie aşa de mare de un sărut,
de ce nu săruţi şi tu un cartof, ca noi restul?
Acel sărut nu a fost un simplu sărut!
Chiar nu înţelegeţi? Sărutul era Obama.
Era dovada că lucrurile se pot schimba.
În acea noapte din 2008, totul a fost posibil,
ca şi cum toată viaţa mea are un rost.
Vroiam să conduc o maşină sport
şi să dau replici super, ca "wiki-what"?
Şi nimic din toate astea nu se întâmplă!
Nu s-a schimbat nimic!
Pentru Pete sau pentru America!
Şi dacă nu putem reveni la acel sentiment,
de dragul lui Pete, când ne vom mai putea bucura de el?
De dragul lui Pete.
Jenna, e ora 4:30 în Florida.
Fanii tăi ar trebui să se trezească pe plajă
sau să fie concediaţi
de la slujbele lor de la telemarketing chiar acum.
Trimite mesajul.
O secundă.
Am intrat într-un război pe Twitter cu un tip care trimite mesaje în spam.
"Du-te naibii, donna1dsdeluge.
Nu eu am nevoie de Viagra, tu ai nevoie Viagra!"
Scuze. Deci, cu cine să le zic tocilarilor ăstora să voteze?
Mike Romney?
Mitt. Vine de la "Maşinărie inteligentă, temeinică şi transpusă"...
Este un nume uman.
Scuză-mă.
Domnişoara Maroney are un minut?
Să semneze nişte autografe?
Ascultă-mă, nu prea vrei autograful Jennei.
Nu e un model prea bun de urmat.
Unde e bliţul la chestia asta?
Vreau să-i trimit lui Esteluge o poză,
dar e prea întuneric în pantalonii ăştia.
Nu, modelul meu în viaţă este Sara Blakely,
fondatoarea bilionară de la Spanx.
E un geniu.
Sunt doar pantaloni scurţi de bicicletă pentru copii grăsuni.
Voi vinde astea pe eBay.
Întotdeauna este plăcut să întâlneşti un antreprenor tânăr.
Ştii, când eram un băieţel,
obişnuiam să mă duc la Fenway şi să-mi vând urina.
Ca să am şansa să joc alături Mickey Mantle.
Vei fi fericită să ştii
că lucrurile se rezolvă de la sine pentru capitalişti ca noi.
Fie vorba între noi, Mitt Romney va câştiga.
Dar oamenii încă nu au votat.
Shauna, asta va fi o bună învăţătură pentru tine.
Nu neapărat cei care votează aleg preşedintele.
Asta rămâne la latitudinea oamenilor importanţi,
precum corporaţiile sau celebrităţile.
Anul acesta, Jenna Maroney va alege preşedintele.
Gata.
Ea?
Azi, Jenna este cea mai importantă persoană din America.
Poate că ea ar trebui să fie modelul meu în viaţă.
Ce? Nu. Nu, nu, nu, nu, nu.
Ziceam doar, dacă mă opresc să mai adun bani pentru Şcoala de Afaceri
şi încep să pun deoparte bani pentru implanturi,
aş putea fi exact ca ea.
Mulţumesc, domnule.
Bine, Jack.
Ce ar trebui să scriu despre Ron Mee?
Stai, nu e asiatic, nu-i aşa?
Nu mă uitam la videoclipuri haioase cu pisicuţe,
ci mă uitam la filme porno.
Cine a postat aici filme cu pisicuţe?
Tracy, nici acum nu ai voie să foloseşti Twitter-ul?
Pe viaţă. Aşa că, ştii tu, încă câteva luni.
Cred că ai o mulţime de glume proaste despre celebrităţi decedate
în căpşorul ăla al tău.
Da, şi deţin informaţii importante.
Nu ştiu unde locuiesc, doamnă.
Dacă te loghez eu pe Twitter,
cât de repede ai putea fi scos din nou?
10, 15 minute.
Mai puţin dacă iau în considerare şi genocidurile.
Bine, păi, vei intra din nou pe contul Jennei.
Nu, nu pot să-i fac asta dragei mele prietene şi colege,
Jenna Jameson.
Nu, Tracy, Jenna Maroney.
- Mişto. - Bine.
Tot ce trebuie să fac e să-mi dau seama care e parola ei.
Ce zici de "eu69"?
Da.
Tracy, nu.
Nu, pot spune asta. Sunt negru.
Dar Dick Clark nu era.
Hei! Doar nu pleci pe bune, nu?
Ştiu că se întâmplă a doua oară,
dar e ultima noastră şansă să simţim...
... asta.
Apoi, ce urmează? Într-o bună zi vom alege un tip în scaun cu rotile?
Bine, grozav, dar nu amuzant.
Uite, Pete, nu mai suntem în 2008.
Nu ştiu, poate dacă s-ar fi schimbat mai multe lucruri.
Hei, dulceaţă.
Hai să facem ca o revistă pentru negri şi s-o tulim.
Care-i treaba, tipule?
Mulţumesc că ai păstrat-o caldă
cât timp am dat drumul la apă în cadă cu ajutorul mobilului meu.
Vino, iubito.
Corvette-ul meu din 2012 este parcat afară.
Pentru că eu mereu găsesc un loc de parcare.
- Tu eşti el. - Aşa este, bătrâne.
Eu sunt Peter Horn.
Toată ziua...
... şi toată noaptea.
Măi, măi,
măi, măi, măi, măi, măi,
măi... Nu, sunt prea multe "măi-uri".
Voi intra din nou.
Doar spune-o odată, Lemon.
Am furat o pagină din cartea ta de trucuri, Jack.
L-am folosit pe Tracy, am comis o crimă virtuală,
am făcut-o pe Jenna să fie eliminată de pe Twitter înainte să trimită mesajul.
Înşelătorie? Presupun că doi oameni pot juca acest joc.
Ca majoritatea jocurilor.
Iar acum tu zâmbeşti,
pentru că vei încerca să-mi spui că
acesta a fost planul tău tot timpul.
"Te-am preschimbat în mine, Lemon.
Tot timpul asta am dorit".
Nu, zâmbesc pentru că am ajuns să-i spun Jennei
să nu facă absolut nimic.
Nu vroiam ca ea să ne aleagă preşedintele.
Nimeni nu ar trebui să crească în America lui Jenna Maroney.
Din cauza copiilor?
Emisiunea mea individuală chiar ţi-a schimbat părerea?
Ar trebui s-o dezvolt la Parada Talentelor?
- Sigur. - Tipic lui Donaghy.
Maniac sentimental, narcisist, cu faţă de bursuc.
Tipic lui Lemon.
Femeie vicleană, cinică, manipulativă şi cu sânge rece.
Poate că am profitat unul de celălalt până la urmă.
Doar o înghiţitură şi deja m-am îmbătat.
Sfinte Dumnezeule.
Sondajele din Georgia se închid în 2 minute.
Domnule Hornberger,
Tocmai am votat!
Nu te simţi mai optimist?
Ca şi cum orice s-ar putea întâmpla?
Toată ziua, toată noaptea, iubire.