Dammi quella cazzo di valigetta!
- Sta' indietro, fermo! - Dammi la valigetta,
o giuro che ti spacco quella testa di cazzo!
Stronzo, ti affetto quelle cazzo di gambe...
Cazzo!
Noi siamo amici... eravamo uniti,
ricordi, come alla fine di "Titanic"?
Forza, dammi la valigetta!
Fanculo la fine di "Titanic"!
A fanculo Kate, Leo, e fanculo anche tu!
Dammela, cazzo!
5 ORE E 41 MINUTI PRIMA...
No.
Cosa?
Niente chiacchiere di circostanza, le odio.
Anch'io.
Anch'io le odio.
Tipo mia madre.
Che cogliona!
Forse ho esagerato.
E' più forte di lei.
E' così dall'infarto.
Scherzavo.
Non ha avuto un infarto.
Si è fatta da poco un'isterectomia.
Quella settimana, altro che risate!
Mio Dio, che pianto!
"Si sono presi la mia femminilità"!
Io le facevo: "Mamma"!
"Risparmiami l'immagine dei dettagli biologici".
Non era alle nove? A me hanno detto così.
Ah, sì! Scopami più forte!
Sì, così, mi piace! Ah!
Chi siete?
Siamo qui per il servizio civile.
Lei chi è?
Il vostro sorvegliante.
- Sfondami il buchetto del culo! - Non...
Non va bene!
Non... Dio non intendeva questo!
Spam di merda: eliminate.
- Oh, sì! - Wow...
Strano...
- E' rivoltante, fanno certa roba... - Oh, sì...
Quant'è buona la mia merda sul tuo cazzo!
Figlia di nessuno!
Nachos?
Farai una brutta fine.
Hai già perso una mano.
Non è che uno possa fare a meno di molti arti.
Dammi la combinazione della valigetta,
così andiamo a casa e ci facciamo una bella tazza di tè.
Fottiti.
Che c'è?
Mi sa che abbiamo un problema.
MISFITS s04 e01
Traduzione e Synch: Amandamap, Tangerine, dudelow, diwood
Revisione: TobyDammit
www.subsfactory.it
Sono arrivati il giorno dopo la valigetta.
Non sono del servizio civile, è una stronzata.
Ce l'ho in pugno.
Stronzetti imbroglioni, gli ho fatto credere di essere il sorvegliante.
Pare sia il vero attore!
Vedrò se il tizio della valigetta ne sa qualcosa.
Quello stronzo è uno tosto, devo ammetterlo!
Ehi, fammi sapere se vuoi che passi a stritolargli i testicoli
con un paio di pinze, okay?
Porca puttana!
Merda!
Vaffanculo!
Bastardo!
Cosa sta facendo?
E' che...
Sto... cerco un panino!
L'ho messo...
dentro a qualche armadietto.
E sono fottuto...
se non mi ricordo qual è.
Cazzo, detesto perdere i panini!
Anch'io! E' davvero angosciante.
Con cosa era?
Formaggio. Un panino al formaggio.
Magari l'ha mangiato un topo.
Quei bastardelli pelosi adorano il formaggio.
E' vero. Sorci di merda!
Ora devi scusarmi, ma devo...
Devo occuparmi di questioni da sorvegliante molto importanti...
Dato che sono un sorvegliante.
Merda!
Lo rimetto qua.
La sicurezza è molto importante.
E'...
E' fallato, sì.
Zitto! Smettila di farmi passare per quello cattivo!
Ti ci sei ficcato da solo in questa situazione!
Ti si congeleranno le palle in cubetti pelosi,
se non mi dici dov'è la valigetta.
Lo prendo comunque...
il Cornetto.
Per te niente, amico.
Ricordi quando hai detto che era un posto strano?
Beh, pare che il sorvegliante abbia chiuso uno dentro al congelatore.
Che motivo ci sarebbe di chiudere uno nel congelatore?
Di sicuro, c'è una spiegazione logica.
Ok!
Spiegami, esattamente, perché chiudere uno nel congelatore!
Dobbiamo per forza impicciarci?
Possiamo far finta...
che non hai visto?
Come la vedi?
Io bene, direi.
Stavo prendendo un Bounty...
E invece...
io...
mangio un Cornetto.
Perché sono un sorvegliante.
E i sorveglianti mangiano questo.
Dobbiamo far uscire quel tizio dal congelatore.
Yippie ya ye!
Stronza!
E' proprio un momento da chiappe strette!
- Che succede? - Beh, o c'è un incendio,
o qualcuno vuole fotterci. Sta' con lui.
La domanda è:
quanto ci tieni al tuo testicolo?
Fottiti.
Cos'è stato? Non mi piaceva.
Merda!
Ok, il sorvegliante ha chiuso un tipo nel congelatore.
Sicuramente è strano...
E' morto?
Sembra di sì.
Se scappiamo ora, facciamo in tempo per il conto alla rovescia.
Chi siete? Vi ha mandati lui, eh? Dov'è la valigetta?
- Dove sta? - Non lo so!
Non so di che valigetta parli!
Ti sta bene!
Ecco perché non avresti dovuto impicciarti!
No, ma grazie tante!
L'avete fatto uscire, cristo!
Non dovevate!
Che cazzo succede?
Immagina che il tizio nel congelatore...
sia una merda formato gigante!
E che lì ci sia un'enorme ventola:
merda! E poi torna alla ventola...
Vi dirò tutto.
Preparatevi perché...
vi sconvolgerà.
Sarete stupiti...
più che sconvolti.
Perché, in realtà, non sono un sorvegliante.
Sul serio?
Ma dai?
Pensaci, potresti fare l'attore.
Lo so! Lo so!
Lo so. Guardate qua.
In realtà...
come voi,
faccio anch'io il servizio civile.
Tutto è iniziato ieri...
Stavamo lì, tutti insieme, attorno al distributore...
dopo un'altra pallosa giornata di cazzeggio.
Il nostro amico, Seth, era appena tornato dall'Africa,
con una gran storia da raccontare.
Così siamo finiti in Uganda.
Eravamo in questo villaggio...
Un bambino che gironzola su un campo minato,
finisce su una mina.
Un movimento e sarebbe morto.
Kelly si avvicina, fa una di quelle robe impossibili da scienziata...
- e la disinnesca. - Kelly?
Ha disinnescato una mina?
Laggiù, al villaggio, l'adorano, amico,
- ballavano, cantavano... - Nachos...
oppure un Twix?
Dolce o salato? L'eterno dilemma dell'uomo.
Comunque, sono tornato solo per prendere le nostre cose.
Kelly ha finito con il sevizio civile.
Staremo lì e...
disinnescheremo mine.
- Non tornerà. - Chi?
- Kelly. - Cosa?
Non tornerà? Quando l'avete deciso?
Non possiamo... dico, possiamo dire... io...
sono sconvolto e mi gira la testa.
Prendo la cioccolata, ché sono molto triste.
Amico?
Stai bene, amico?
La vogliono tutti.
Sono i miei soldi...
I soldi di cui parla,
- devono essere nella valigetta. - Ci sarà una combinazione.
Non possiamo prenderla a martellate fin quando non si rompe?
Se la apri senza combinazione, si attiva uno di quei meccanismi.
Si macchiano i soldi. Diventano inutilizzabili.
Da quando sei diventato un cazzo di esperto?
- Guardo un sacco di film sulle rapine. - Io non ci riesco, troppo incasinati.
Meglio un semplice e bel western.
Deve esserci una chiave per quelle manette.
Silenzio!
Ho un'idea grandiosa.
Perché voi due non andate a casa?
Vi rilassate...
vi calmate.
Io resterò altruisticamente qui e mi occuperò del nostro amico ferito.
Chiamatemi pure "infermiere Rudy".
E' bello grosso.
Se deve andare in bagno, serviranno due di noi per portarcelo.
Se restassi...
potrei darti una mano.
Davvero?
Va bene. Gliela farò fare nelle mutande.
Ho fatto pratica con le ambulanze del San John, quindi...
se qualcuno deve restare, sono io.
Beh, questo sistema tutto. E' un pigiama party, vero?
Excalibur...
smettila di farmi fare cose...
che non voglio fare.
Santo cielo...
Stai pestando qualcuno?
No.
E' solo una cosetta veloce per farmi addormentare.
Devo nutrire il mostro, amico.
Diglielo.
E' un calmante, no?
Datti una mossa e finisci il lavoro, amico.
Porca... Barbara!
Diventerai cieco.
Questo me lo diceva il mio vecchio preside, il signor Gibbons.
Fin quando un brutto stronzetto...
non gli ha lanciato dell'acido solforico in faccia.
Chi ride, e vede...
ora? Non lui.
Finiscila, stupido coglione!
Sono un cantastorie...
amore, cerco solo di dipingere un'immagine realistica per il mio pubblico.
Dov'è la valigetta?
Chi di voi coglioni l'ha presa?
Non ne so nulla. Come sappiamo che non l'hai presa tu?
Perché so cosa ho fatto e cosa no e so che non l'ho presa.
- Sei stato tu, vero? - Credi che sia sgusciato qui,
nel mezzo della notte, mentre tutti dormivano...
- e gli abbia segato la mano? - Credo sia esattamente ciò che hai fatto.
Davvero? Benissimo, genio.
Se avessi preso la valigetta, perché sarei ancora qui?
Scusa, cos'era?
Non sei intelligente come credi, vero?
Fregato!
Sei ancora qui perché ti serve la combinazione della valigetta...
e lui è l'unico a conoscerla.
Bene, questo è un buon ragionamento.
Allora, chiunque abbia preso la valigetta...
sarà qui in giro in attesa che "Moncherello"rinvenga.
Vero anche questo.
Dobbiamo cercare nel centro sociale.
Oh, mi hai fregato sul tempo.
Stavo per dirlo.
E' stato Seth.
Ha preso lui la valigetta, vero?
- Come fai a dirlo? - Mi vibra lo scroto.
Sai com'è.
E' furbo e subdolo.
E fa delle battutine crudeli su di te alle tue spalle.
E' così.
"Ha il cazzo che sembra una lumachina".
Ha... ha detto questo? Cosa?
Ha visto... mi ha visto il cazzo?
- Beh, che dici? - Dico...
che dovremmo drogargli una bevanda...
e chiuderlo nel freezer...
fin quando non ci dice dov'è la valigetta.
"Quindi stavate per drogare questo tizio, Seth?".
Ma era Curtis...
era lui quello nel freezer?
Sembri ossessionato dalla valigetta quanto gi altri. Sono stronzate.
Okay, avete indovinato.
Beccato.
Credo di essere quello che è generalmente definito...
come un "cantastorie inattendibile".
Vedete, Curtis aveva ragione.
Sono sgusciato del mezzo della notte mentre loro sognavano...
i loro bei sogni felici.
Cazzo!
Fanculo!
Bingo!
Sono andato a vedere cosa fosse stato quel rumore misterioso...
e sono tonato nella stanza.
Solo per scoprire...
che la valigetta era scomparsa!
Cazzo!
Allora, sono tornato a dormire...
beh, mi sono fatto...
una bella sega del buon giorno.
E poi ho fatto il finto tonto, dall'aria innocente.
E sai una cosa? Avevi ragione, amico.
Non è stata tra me e Curtis la chiacchierata alla macchinetta.
E' stata tra me e Seth.
E' stato Curtis.
Ha preso lui la valigetta, vero?
Come fai a dirlo?
Mi vibra lo scroto. Sai com'è?
E' furbo e subdolo.
E fa battute crudeli sulla tua ragazza, alle sue spalle.
E' così.
"Ha una bocca enorme..."
"l'unico modo per zittirla..."
"è infilarci dentro una delle sue tette, vero?"
Ha detto questo su Kelly?
Bastardo ipocrita!
- Allora che dici? - Dico...
che dovremmo drogargli una bevanda...
e chiuderlo nel freezer fin quando non ci dice dov'è la valigetta.
Qualcosa da bere?
Quanto sono furbo?
Vergognoso.
Vedete...
credo che Curtis...
fosse in combutta... combutta è un parolone.
Credo che Curtis fosse in combutta con...
altre due persone...
che, guarda caso...
si sono presentate al centro sociale al momento giusto...
questa mattina, indossando le loro tute arancioni...
dichiarando di dover fare il servizio sociale. Capito dove voglio arrivare?
Sono rimasto a "combutta".
Incredibile.
Ha corretto le nostre bevande.
No!
Quando è successo?
Non colpevolizziamoci troppo.
Voglio dire, vi ho raggirati con la mia ambigua astuzia...
vi ho raccontato la storiella...
tutto il tempo, in attesa che la droga facesse effetto...
che dovrebbe avvenire in un battibaleno.
Tranquilli.
Lasciate che agisca, lasciate...
che vi scorra dentro. E' come una dolce brezza autunnale.
E' ora della nanna, scimmietta.
Ma che cazzo?
Chi è? Sei tu?
Certo che sono io! Chi altri potrebbe essere?
Oh mio Dio. Cos'è?
C'è qualcosa che si muove nella mia mano.
E' la mia tetta.
Oh, scusa.
- Smettila di toccarmi le tette! - Cercavo...
- di trovare il mio telefono. - Non è nel mio reggiseno!
Non c'è segnale, vero?
Mai, quando ti serve davvero.
Aiuto! Aiuto!
Ehi. Rilassati.
Si sta solo prendendo gioco di noi.
Probabilmente è tutto parte di un qualche
elaborato rituale d'iniziazione,
sai, come in quelle scuole private un po' snob dove
tostano i crostini e mangiano la merda l'uno dell'altro.
Sei così ingenuo!
Sei il sogno erotico di un pedofilo.
"Ehi, bambino. Vuoi venire con me in quei cespugli"
"e succhiare il mio lecca lecca a forma di cazzo?"
Cosa?
Non è successo nei cespugli.
E' stato a casa di mio zio.
Aveva questa...
grande, vecchia casa in campagna.
Era circondata da campi di mais.
Era bellissima.
Stavo lì, in estate, da bambino.
Ogni notte, mio zio entrava nella mia stanza.
Riesco ancora a sentirlo sopra di me...
l'odore di whisky e sigarette nel suo fiato...
dopo avermi violentato.
Sentivo le sue lacrime cadere sul mio volto,
come pioggia salata.
Sto scherzando.
Stronzo!
- Pensavo fossi serio. Testa di cazzo! - Ahia! Gesù!
- Perché l'hai fatto? - Stavo cercando di alleggerire l'atmosfera.
Credi che una storia sull'essere orribilmente stuprati da tuo zio
possa alleggerire l'atmosfera?
Era per dire.
Potrebbe andare peggio. Potresti essere rinchiusa in un congelatore
con il mio zio stupratore immaginario.
Improvvisamente, le cose non sembrano così male.
Aiuto! Aiuto!
Gli ho triturato le palle, un paio di dita e la cappella.
Cos'ha detto?
Ha detto "Ahia" e "Vaffanculo".
Allora, che ne facciamo di lui?
Mettilo nel ghiaccio finché non è pronto per parlare.
Sono io o ricorda anche a te il finale di Titanic?
Morirò in un congelatore
nel mio primo giorno di servizio civile.
Pensavo che avrei avuto figli, sarei invecchiata e mi sarei imbruttita.
Che sarei morta nel mio letto, con tutta la mia famiglia attorno.
Ho sempre pensato che sarei morto in un incidente stradale.
Una Mercedes 300SL Gullwing grigia.
Strafatto di antidolorifici.
Subito dopo essermi fatto spompinare da Angelina Jolie.
Apro gli occhi e boom!
Sbatto contro un albero, una grossa fottuta quercia,
sulla cima di una collina,
guardando il mare.
Angelina si salva, ma rimane orribilmente sfigurata.
Sadie?
Chi è Sadie?
Il mio cane.
Se muoio, chi darà da mangiare al mio cane?
Stai morendo?
Devo davvero pisciare.
Ho la vescica piccola.
Fregatene di me, se vuoi...
Non mi piscerò addosso davanti a te.
E se ci pisciamo addosso uno di fronte all'altra?
Non c'è nulla di cui vergognarsi.
Ognuno coi suoi tempi o vuoi sincronizzare,
al tre?
Oh, non può essere vero.
Te la fai nei pantaloni o la tiri fuori?
Nei pantaloni.
Ok!
Devo solo...
Ecco qua.
Tutto bene?
Ci siamo!
- Al tre... - La chiudi quella cazzo di bocca
- e mi fai pisciare addosso? - Ok.
Spero proprio che non ti scappi da cagare.
Cosa state facendo?
Non sappiano niente di nessuna valigetta!
Vogliamo solo andare a casa a guardare Countdown!
Ho un cane!
Moriremo, qui dentro!
E se sono davvero due innocenti giovani criminali
che sono arrivati stamattina per fare il Servizio Civile?
Immagino tu capisca non può esistere un "innocente giovane criminale",
vero?
Colpevole!
Vadano a fare in culo.
E lui chi è?
Dev'essere il tizio della valigetta.
Gesù, toglimelo di dosso, mi ha appena toccato la faccia con il suo moncherino!
Non fare il bambino. E' stato un incidente.
Mi ha toccato la bocca.
E' così che la gente si prende l'AIDS.
Sì, ci sono anche altri modi.
Come usare la stessa siringa o scoparsi le scimmie.
Voi chi siete?
Siamo al Servizio Civile.
Dov'è la mia valigetta?
Non sappiamo niente della tua valigetta.
Siamo arrivati qui stamattina.
Questo tizio ha fatto finta di essere il nostro guardiano.
Ci ha raccontato la sua assurda storia,
poi ci ha drogati e ci ha infilati in un congelatore.
Allora perché non ce lo dici tu che cazzo sta succedendo?
Puoi intrattenerci mentre ci congeliamo lentamente fino a morire.
Prima che iniziasse tutta questa merda...
io e i ragazzi che bazzicavo,
abbiamo rubato una valigetta piena di contanti da un venditore di diamanti.
Stavamo per dividerci il bottino.
Sono seduto lì e guardo i soldi.
e so solo che non voglio dividerli con nessuno.
Se stai per tanto tempo in quel mondo,
finisce che te ne sbatti di chi stai fottendo.
Quello che so
è che sono sdraiato a terra.
Da quel momento
le persone hanno cercato di prendermi i soldi.
Le persone impazziscono.
E' come...
se li avessi infettati.
Ho perso...
tutti quelli a cui tenevo.
Allora mi chiedo dove possa essere la valigetta?
Perché sei così interessato, all'improvviso?
- Sei infetto? - No.
E tu?
Guardalo. Sta morendo.
E congelando.
Ovviamente non funziona più.
Ovviamente.
Allora...
attraverso un processo scientifico di eliminazione,
ho stabilito che Curtis,
è quello che deve avere la valigetta.
Ma noi abbiamo il tizio che conosce la combinazione.
Scacco!
Stallo?
Beh, c'è poca differenza, vero?
Cosa proponi, che io e te uniamo le nostre forze,
uccidiamo Curtis, dividiamo i contanti?
Curtis è una testa di cazzo. Tu?
Tu sei diverso.
Ti ho sempre ammirato e rispettato.
Sono scioccato?
Non molto.
Amico, pensi...
pensi che il mio pisello somigli ad una piccola lumachina?
Penso che tu abbia un pisello davvero bellissimo.
Grazie, amico. Sono...
stranamente fortunato. Sai una cosa, mi piaci.
Mi piaci molto.
Dovremmo essere migliori amici.
Siamo così in sintonia.
E' spaventoso. Siamo come un pisello con due menti.
Ti voglio bene, amico.
C'é da commuoversi qui.
Ti voglio bene anch'io.
Vuoi che ci abbracciamo o qualcosa del genere?
- Sì. - Fico.
Tutto questo è...
Mi piace.
Anche a me.
E' un po' imbarazzante, perché sei stato così generoso
col mio pene prima, e forse dovresti sapere...
che ho drogato il tuo succo.
Anche tu dovresti sapere...
che non l'ho bevuto.
Per amor di Dio, in cosa ti sei immischiato stavolta?
Ti sei appena fatto stendere da un gancio.
Quando usciremo da questo congelatore,
dovremmo allearci, ammazzare quegli stronzi,
e prendere la valigetta.
Sono d'accordo.
Facciamolo.
Ehilà.
Sono qui per salvarvi.
Salvarci? Siamo quasi morti lì dentro, stronzo!
- Colpiscilo ancora. - Aspettate, aspettate!
Non sono stato io a chiudervi nel congelatore.
Ma per favore. Perfino io non ci credo, e posso essere incredibilmente ingenuo.
E' stato l'altro me.
Sì.
E' tipo il mio gemello...
Una specie. E' stata la tempesta.
Sapete della tempesta, vero?
Forse.
Okay, se non sei tu quello che ci ha chiuso nel freezer, provalo.
So dov'é la valigetta.
Se l'é fatta addosso.
Non c'ero nemmeno ieri. Pulivo il nostro appartamento.
Beh, l'altro Rudy non lo avrebbe fatto, no?
E poi, quando non è tornato, sono andato a cercarlo.
Ti prego...
Bingo!
Poi,
da allora,
li ho osservati,
cercando di capire che diavolo stava succedendo.
E' il tizio del congelatore. Li ha infettati.
Farebbero di tutto per mettere le mani sui soldi della valigetta.
Come possiamo fermarli?
Non lo so. Forse bisogna uccidere l'uomo nel congelatore.
Eravate nel congelatore con lui.
Stiamo bene.
- Perché era moribondo! - E congelato.
Il che annulla tutto.
Certo.
Prendo io la valigetta.
Non costringermi a ferirti.
Ah, sì? Pensi di essere l'unica con dei poteri, qui?
Merda.
Tu.
Hai qualcosa che mi appartiene.
Prendo io la valigetta.
L'uomo con la motosega gigante si permette di dissentire.
Lurido piccolo...
Dammi quella fottuta valigetta!
Dammi la fottuta valigetta!
Indietro! State indietro!
Dammela. O giuro che ti spacco quella testa di cazzo!
Stronzo, ti affetto quelle cazzo di gambe...
Merda!
Noi siamo amici... eravamo uniti,
ricordi, come alla fine di "Titanic"? Quindi forza...
- dammi la valigetta! - Fanculo la fine di Titanic!
Soldi!
I miei soldi.
E' stato forte, no?
Che cazzo ha scatenato tutto?
E' stato l'uomo con la valigetta. Ci ha infettati con qualche potere.
E' la tempesta. E' sempre la tempesta.
E qual è la vostra storia?
- Siamo.. - Siamo nuovi.
Ehi, che ne dite, allora? E' quasi una storia, lo è.
Piena di colpi di scena, no?
Nuovi poteri.
Un pizzico di...
possibilità sessuali.
Lacrime, risate,
cruda e terribile violenza.
Oh, amico, testicoli mutilati!
Sì.
Ce n'é per tutta la famiglia.
Chi sei?
Sono il vostro nuovo sorvegliante.
Come facciamo a sapere che non sei qualcuno che finge
di essere il sorvegliante?
Perché mai qualcuno dovrebbe fingere di essere il sorvegliante?
Dio, non ne ho idea.
Cioè, di certo non l'ho fatto...
e mai lo farei, perché...
Beh, perché ho troppo rispetto per la sua autorità.
Va bene se me ne vado prima?
Ho un cane a casa. La devo portare a fare i bisogni.
La sapete quella del tizio
che se n'è andato prima dal servizio civile
per portare il cane a fare i bisogni?
No.
E il suo sorvegliante...
Vada avanti.
Gli ha dato la caccia.
L'ha inchiodato a terra.
E gli ha fatto mangiare la merda del cane con un cucchiaino.
- Di sicuro può aspettare. - Tu fammi...
incazzare...
e ti fotterò come non ha mai fatto nessuno.
Ti sembrerà...
di essere scopato da un treno.
Sono sicuro che andremo d'accordo. E tu...
Mi piaci molto.
Vabbé.
Tutti i sorveglianti sono così dannatamente inquietanti?
Si vede che è nuova.
Perché ha scelto me?
Perché io?
Tranquillo, amico. Probabilmente morirà prima della fine della settimana.
Sadie?
Sono a casa.
Non crederai mai a quello che mi è successo oggi.
E' stato davvero pazzesco. Cioè, sopra le righe.
Come è andata oggi?
Sai che ti dico,
perché non ci preparo un panino,
e poi ti racconto tutto?
E' una lezione di scultura, e voi farete da modelli.
Loro potranno non vedervi, ma io sì.
- Dovrei toccare il tuo volto. - Vai.
Prova ad mettere le tue schifose ditacce
nelle sue deliziose mutandine panna...
Non c'é una legge contro lo scoparsi ragazze cieche.
C'é una legge! C'é una legge. Si chiama La legge di Rudy.
Ha una stanza, la tiene sempre chiusa.
Sento tutti questi discorsi dalla porta.
Mi piace farla nel secchio.
Ehilà?
Non voglio tenerti così più a lungo del necessario.
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