Haide, lasă... Scuzaţi-mă.
Daţi-vă din calea mea, vă rog.
Hei!
Relaxează-te, puicuţo.
Ce-i cu vibraţia asta?.
- Este joi, domnule. - Hei, hei.
Tu lucrezi la emisiunea aia?
Da, eu lucrez la emisiunea aia.
Exact ca mama ta care lucrează la colţul străzii.
Îmi pare rău, a fost prea mult.
Nicio problemă. Mama mea e o prostituată.
Hei! Puicuţa asta o cunoaşte pe Jenna Maroney!
Hei! Un nou joc de băutură!
Beţi când cineva spune ceva!
Cine sunteţi?
Noi suntem "Prinzătorii de crabi".
Ştii tu, din cântecul Jennei Prinzând crabi în Paradis?
Am prins crabi în paradis
Şi da, mă refer la ambele specii de crabi
Credeam că va fi măcar o aluzie răutăcioasă.
Jenna va cânta la Today Show,
în câteva zile,
iar noi doar ne-am stabilit aici şi am început să "ne relaxăm".
Stai, deci plagiatul Jennei după Jimmy Buffet
chiar există?
Voi, oamenii din New York,
nu ştiţi toate lucrurile care se petrec
în restul ţării.
Curse de tiruri, petreceri în mlaştină,
incendii la mall.
Nu pot să cred că face asta.
Iar mie nu-mi vine să cred că fac asta!
De ce ai un tatuaj cu o centură de maşină?
Ca să nu fiu trasă pe dreapta când conduc dezbrăcată!
Vroiai să mă vezi?
Ţi-am spus de Marisol,
reporteriţa mexicană cu care am început să mă văd?
Păi, de când am petrecut acel weekend la Aspen,
şi-a lăsat pelvisul să se odihnească.
Zgomot de derulare în faţă.
Marisol trebuia să mă însoţească la o strângere de fonduri
organizată azi.
Costă 10,000 de dolari tacâmul.
Şi va trebui să mănânc biletul, doar dacă...
Doar dacă nu mănânc eu biletul.
Un prânz scump, bar cu fructe de mare.
Mă gândesc că un crevete costă 75 de cenţi,
mai mult de 3 ore
şi împărţind, vine 3.75...
Când voi fi eu gata, tu deja vei fi făcut bani.
Bine. Ar trebui să te avertizez, totuşi,
că e o strângere de fonduri republicană.
Deci dacă vii, să nu vii în calitate
de Liz Lemon, lunatica zvăpăiată care deţine controlul.
Vei veni în calitate de Liz Lemon, camaradul mea.
Camarad. Bine, îmi place asta.
Şi vei putea să-ţi păstrezi opiniile doar pentru tine?
Doamne Dumnezeule, Lemon.
Tocmai ţi-ai închis gura cu cheia şi apoi ai înghiţit-o.
Nu are niciun sens.
Crevete.
- traducere şi adaptare de Hice Cristian - - hice.cristian@yahoo.com -
Fanii idioţi ai Jennei nu vor să tacă din gură.
De ce nu a putut să moară când a muşcat-o câinele ăla turbat?
Nu era turbat.
Am spus aşa doar ca să-l elimine
şi astfel eu să fiu starul acelei reclame pentru mâncare de câini.
A trebuit să merg pe jos cu un bloc mai mult
ca să-i înconjur pe idioţii tăi prinzători de crabi.
Doctorul meu a fost foarte clar cu privire la treaba asta, Jenna.
Dacă fac exerciţii în plus, voi muri!
Iar eu sunt nervos pe succesul tău,
dar mă prefac că e altceva!
Bine, că veni vorba despre mine,
câte pălării cu crabi pentru petrecerea prinzătorilor de crabi
doreşte fiecare să cumpere,
la preţul incredibil de 49,95?
Te rog. Mi s-a aşezat odată un crab pe cap pe gratis!
Mint.
Cleştele îţi va ţine ţigara în timp ce tu îţi deschizi băuturica.
"Deschizi băuturica"?
Da, ştii tu.
Astea nici măcar nu sunt sunetele adevărate.
Toată lumea ştie că urăşti lucrurile de genul ăsta.
Tu eşti probabil cea mai întreţinută ticăloasă
de la Hollywood.
Probabil? Cine m-a întrecut? Cine e ea?
Bine, încetează cu rahaturile astea
şi alungă-i pe tăntălăii ăia arşi de soare de pe strada noastră.
Nu pot face asta, Pete.
Dar trăieşte-ţi ziua într-un mod relaxant...
Rataţi fără o viaţă socială ce sunteţi.
Nici măcar nu am văzut vreun crab vreodată.
Îmi pare rău.
Nu vreau ca nu ştiu ce profesor de la facultate, născut în Kenya,
să-mi spună că nu eu mi-am construit compania.
Pentru că eu întotdeauna mi-am câştigat încrederea în fundaţii
fiind mereu politicos cu bunicul meu.
Deci, Donaghy, încă mai lucrezi la NBC,
cu toţi comuniştii şi homosexualii ăia?
Reginald, cred că te referi la Casa Albă.
Dar nu pentru mult timp.
În 2 săptămâni, ne vom recupera ţara asta.
Şi niciun birocrat nu mă poate obliga
să subvenţionez promiscuitatea femeilor în numele întreţinerii sănătăţii.
Eşti bine, camarade?
Michelle Obama ia steroizi.
Iar acesta este studioul 6-H,
unde filmăm emisiunea TGS, în rolul principal fiind Tracy Jordan.
Dumnezeule, e Jenna.
Doamna cu aparatul, fă-mi o poză.
Ce trebuie să... Apăs un buton?
Nu, e diferită de oricare altă cameră din lume.
Doamne, nu vă înţeleg, oameni buni.
Calmează-te, frate.
E ora berii undeva
Eşti o mincinoasă!
Iar tu arăţi ca un prezervativ
care a fost scăpat pe jos la o frizerie.
Sunteţi relaxaţi cu toţii?
Tipul ăsta arată de parcă ar avea nevoie de o ajustare a "latitudinii".
Vrei să-mi semnezi cicatricea în formă de Cezar?
Netotule!
Hei, a fost doar o greşeală a petrecerii.
Exact.
De aceea am zis "nu totul" e terminat.
Adică, "mai toarnă pe mine!"
Da.
- Dumnezeule. - Da!
Nu poate fi ea însăşi în faţa acestor rataţi.
Trebuie să fie "Insula Jenna,"
ceea ce înseamnă că...
Ne putem bate joc de ea.
Am putea merge pe un câmp de dovleci?
Farsele, activate.
Împrumutul lui Obama nu ar fi funcţionat niciodată
dacă marile afaceri nu l-ar fi acceptat eroic.
Dar unde e parada noastră?
Asta e o prostie.
- Lemon! - Nu, domnule.
Nu ai destui creveţi ca să-mi cumperi tăcerea.
De asemenea, nu mai sunt creveţi.
Ştii mai mult de atât, Jack.
Toţi ştiţi mai mult de atât.
Poate cu excepţia protestanţilor anglo-saxoni.
Mulţumesc că l-ai menţionat pe Gordeau!
Sunteţi ipocriţi.
Credeţi în pedeapsa cu moartea,
dar e în regulă să omori animale pentru mâncare?
Încă nu ştiu unde vreau să ajung cu asta.
Staţi pe loc!
Iubitul meu şi cu mine nu suntem căsătoriţi.
Dar s-ar putea să avem un copil împreună.
Şi sper că e gay... Un mascul gay.
Pentru că la femei există prea multe drumeţii.
Dar homosexualitatea nu e naturală, nu?
Atunci de ce există delfini gay, oameni buni?
M-aţi auzit.
Ei fac dragoste cu orificiile soţilor lor.
Să vedem dacă există aşa ceva în manualele de ştiinţă.
Aşa e.
Tot sistemul de învăţământ din Texas
de care nu-mi amintesc prea bine.
Profesorii ar trebui plătiţi cu un milion de dolari pe an.
Dacă anticoncepţionalele ar ajuta erecţiile,
le-aţi primi gratis odată cu permisul de conducere.
De unde ştim că Dumnezeu nu e un copac?
Doamnelor şi domnilor, ea este Elizabeth Lemon.
Şi împotriva a aşa ceva luptăm.
Un preşedinte ales pe încă 4 ani
de oameni ca ea.
Are un abonament pe iPad la The New Yorker.
Se opune vehement afacerii cu colţii de elefant,
în ciuda slujbelor pe care le oferă.
Iar la ea în apartament există un tablou în alb-negru
unde aproape că poţi vedea un sân.
E un original de-al lui Leonard Nimoy.
Dacă nu îl învingem pe Obama,
atunci oamenii ca micuţa mea prietenă de aici
vor distruge ţara.
Aşa că adăugaţi un 0 la orice plănuiţi să dăruiţi.
Pentru Romney, pentru America.
Pentru oricine, în afară de ea.
Ce naiba, Jack?
Credeam că sunt camaradul tău.
Eşti camaradul meu.
Eşti momeala care o arunc în apă
ca să atrag peştii mari.
La naiba cu al doilea înţeles.
Da.
Ce face Prostia Sa aici?
Păi, Jenna, toată lumea ştie
cum de mereu eşti atât de calmă.
Aşa că, desigur, nu-ţi vei ieşi din minţi
când vei vedea că Cerie poartă exact acelaşi tricou
ca o rochie.
Cureaua e o cravată a unui bebeluş.
De asemenea, am găsit câteva fotografii cu nasul tău înainte de operaţie.
Le vei semna ca să le pot vinde pe internet, nu?
Normal.
Pentru că nu-i pasă nimănui cum arăţi.
Tot ce contează e ce e află în interior...
Sufetul tău.
Mă bucur că simţi asta.
Pentru că mereu am vrut să te tund.
Da!
Voi... virginilor, nu aveţi idee cu cine vă puneţi.
Jenna.
Relaxează-te.
Nu mai sunt doar Jenna.
Sunt o zeiţă printre prinzătorii ăia de crabi,
iar ei vor face tot ce doresc eu.
Şi ce?
Îţi spun eu ce.
În primul rând, dacă treci de mine sau de armata mea,
nu vei mai pune piciorul în Florida de acum încolo.
Pentru că aceea e capitala noastră.
Dar eu sunt un jurat la emisiunea Miss Divorţata Goală de pe Spike TV.
în Tampa în Ajunul Crăciunului.
Iar eu vroiam să vizitez studiourile MGM.
Călătoriile, capturile
şi scenele interesante din filme.
Şi nu se termină aici,
pentru că oamenii mei sunt peste tot.
Dacă vrei vreodată să-ţi ridici bila
de la un joc de minigolf
sau ca aligatorul tău să fie eutanasiat de o persoană
sau să mergi în deltă,
vei face un pas în spate,
altfel prinzătorii de crabi vor veni după tine.
Imediat ce vor realiza că e mişto să conduci.
E un hanorac gri.
Scrie pe spate: "cine a tras un vânt"?
În buzunare găseşti o grămadă de tampoane.
Nu ştiu ce să-ţi mai zic.
Lemon, aici erai.
Iubita ta chiar nu a putut să vină?
Sau ăsta a fost un şiretlic specific lui Karl Rove?
Scuze, dar chiar aveam nevoie de tine să vii, Lemon.
Prânzul ăsta e o strângere de fonduri
pentru ideea mea minunată:
"Americani pentru o Americă americană."
Trebuie să îndrept atenţia oamenilor asupra duşmanului comun.
Şi Ed Begley Jr. nu era disponibil,
pentru că a picat afacerea lui cu vânzarea maşinilor.
Vezi, de aceea 50.1% din americani îi urăsc republicani.
Pentru că eşti meschin şi cinic.
Cinic? Cred că sunt total opus.
Eu fac tot ce pot pentru convingerile mele.
Şi cred cu adevărat că o persoană bogată
poate face diferenţa în ţara asta,
iar o cameră plină de oameni bogaţi poate schimba lumea.
Păi, şi eu cred că o persoană poate să facă diferenţa.
Cu idei.
Asta chiar e minunat.
Harold, trebuie să auzi asta. Lemon, mai spune asta o dată.
Ideile sunt mult mai puternice decât banii.
Şi ce vei face cu toţi banii ăştia, Jack?
Vei cumpăra timp în plus?
Pentru că eu deja apar la televizor în fiecare seară,
cu o mică chestie numită TGS.
Şi tocmai am fost nominalizaţi pentru Asociaţia Managerilor de Scenă.
Aşa că poţi avea tu milioane de dolari, domnule,
dar America va auzi ce am eu de spus.
Nu asta doresc oamenii, Lemon.
Cel puţin nu de la emisiunile lor.
Fiecare doreşte să se uite la honey boo boo,
îşi doresc serile de "fotbaluri",
care e pluralul de la "fotbal".
Americanii nu vor să gândească.
De aceea ei au nevoie de oameni ca mine,
ca să le aleagă preşedinţii.
Bine.
Deci, bănuiesc, sunt cuvintele mele împotriva banilor tăi.
Şi vom vedea cine poate face într-adevăr o diferenţă
în alegerile astea.
S-a făcut, Donaghy.
Fie ca cea mai bună persoană de sex nespecificat să câştige.
Lasă spaţiu gol în dreptul sumei, Harold.
Acelea sunt tampoane.
Vezi ce faci cu ele.
Pentru numele lui Dumnezeu, alţii mai lucrează pe aici!
Am un teanc de 1020 de foi aici
fără orar pe ele
şi dacă nu...
Ascultaţi aici, tocilarilor!
Diseară, TGS e pe punctul de a deveni serios.
Avem 38 de minute la dispoziţie...
O oră, dacă turneul de bowling se termină mai repede...
Şi vom folosit tot timpul pe care-l avem ca să transmitem un mesaj lumii.
Nu ştiu.
Cred că am făcut mişto de Romney destul de mult.
Cred că de aceea mi se pune Mitt.
"Baseball Mitt Romney" şi "Barack a llama"
nu înseamnă nimic.
Vreau să fac o diferenţă.
Trebuie să facem ceva mai însemnat, ceva care să dea bine la public.
Ca vidra aia care arăta exact ca Tracy.
Uite, avem cea mai bună resursă de pe planetă
la vârful degetelor: Celebritatea americană.
Aducem un actor tânăr, sexy...
Nepotul meu Kellan Lutz,
din Twilight, mă vizitează.
E la mine în birou.
Ţi-am tolerat minciuna patologică
timp de 6 ani.
Dacă mai vorbeşti o dată, te omor.
Unchiule grozav?
Am rămas fără bezeluţe.
Scumpule nepot,
am încălzit nişte bezeluţe pentru tine
în buzunarul meu de la salopetă.
Bine, bună treabă, Lutz.
Domnilor, doamnă tăcută,
trebuie să cheltuim toţi banii noştri minunaţi
şi să-l ajutăm pe mentorul părului meu, Mitt Romney,
să devină al 11-lea preşedinte legitim al Statelor Unite.
Garrett, de ce are nevoie campania?
Păi, după cum ştiţi,
în asemenea împrejurări, nu avem voie
să stabilim contact direct cu candidaţii.
Glumesc.
Sunt Garrett Romney, Mitt e tatăl meu.
Dar uite care e ideea, Jack.
"Fratele-tată" al meu, care înseamnă "tată" în limba mormonă,
are atât de mulţi bani că nici nu ştie ce să facă cu ei.
Cu tot respectul, Garrett,
nu cred că există aşa ceva.
În acest stadiu al campaniei,
pentru noi sunt mai importante ideile decât banii.
Garrett, te-aş plesni
dacă nu aş şti că-ţi vei lua propria planetă
după ce vei muri.
Şi până ce tatăl tău nu are 100% din voturi,
cred că încă putem face o diferenţă.
Adică, uite ce slab ne descurcăm cu americanii africani.
Jack, nu există nicio sumă de bani care ar putea...
Cum îndrăzneşti să vorbeşti aşa în faţa teancului?
Mersi, Jack.
Nu există nicio problemă pe lumea asta
care nu poate fi rezolvată cu bani.
Acum, hai să schimbăm nişte minţi întunecate.
Uite ce au făcut tembelii ăia.
Pete înnebuneşte.
Farsele au încetat.
N-o putem lăsa să scape.
Păi, ce putem face?
Suntem doar nişte tocilari albi,
iar ea are o armată întreagă.
Dar dacă nu ar avea?
Ştiu ce ar trebui să facem.
Câmp cu dovleci?
Bună, eu sunt liberalistul de la Hollywood, Don Cheadle
şi îl sus...
Îl susţin pe Mitt Romney.
Bine, continuă.
Barack Obama ar vrea să credeţi
că americanii africani se descurcă mai bine sub conducerea lui.
Dar tocmai am primit 10 milioane de dolari
pentru că am apărut într-o reclamă pentru Mitt Romney.
Aşa că întrebaţi-vă, fraţi şi surori,
cine vă apără spatele de fapt?
Pentru că din punctul meu de vedere,
Mitt Romney este un...
Doamne...
Mitt Romney spune adevărul.
Dar nu vă luaţi doar după mine.
Ascultaţi şi de prietenul meu, transformerul negru, Jazz.
Care-i şpilul, fraţilor?
Jazz e pe val.
Doamne, chiar aşa vorbeşte în film?
Plătit de Americani pentru o Americă americană.
Chiar aşa.
Pentru numele lui Dumnezeu.
E bun de aruncat la gunoi.
Despre ce vorbiţi?
Aceia erau Don Cheadle şi Jazz, eroii voştri.
Ştiţi cât a costat asta?
Bine, m-am prins.
Lăsaţi-mă să fac puţină organizare comunitară.
Domnule, eu sunt un observator al campaniei
şi când şefa mea, Barbara, iese de la cursul ei de aerobic,
va auzi despre asta,
dacă şi-a găsit dispozitivul de auz pe care crede că i l-a furat colegul de cameră.
În 5, 4, 3, 2.
Ascultă, America.
Thomas Jefferson a scris odată...
Cel mai mare pericol al libertăţii Americii...
Tăceţi din gură! Ascultaţi ce spune!
E un guvern care ignoră constituţia.
Dă-l jos!
Nu.
Este atât de demoralizator!
În ultimele 24 de ore,
am cheltuit milioane de dolari.
Am vorbit cu cei de la B.E.T. ca să-l lase pe Mike Huckabee să prezinte
"Best Club Banger" la Premiile Hip-Hop.
Şi totuşi avem 0% voturi de la americanii africani.
Dacă banii mei nu pot face diferenţa,
mă mut la Monaco.
- Jack, nu spune asta. - Vorbesc serios.
Acolo, ei rezolvă orice problemă cu bani.
Îi folosesc ca să stingă incendii.
Focul ăsta mă plictiseşte.
De ce m-aş mai obosi să votez?
New York îl va alege pe Obama chiar dacă aş vota de sute de ori.
În loc de cele 5 admise.
Poate că poţi face o diferenţă
într-un stat unde bătălia e foarte strânsă.
Ce rost are, Garrett? Ştii ceva?
Îţi spun exact cum vor decurge alegerile astea.
Hei. Am venit doar să văd ce face prietenul meu,
dar, evident, a intrat înapoi în gaura şoricelului, aşa că...
Tu cum te simţi?
Jack avea dreptate.
Oamenii nu-şi doresc o idee măreaţă.
Nu te da bătută.
Asta nu e Lisa Loeb cea pe care o cunosc eu.
De ce mă mai chinui să votez?
New York îl va alege pe Obama oricum.
Poate că dacă aş locui în Ohio, aş putea face o diferenţă.
De fapt, nu.
Ohio îl votează pe Romney categoric.
Nu ai de unde şti cu cine votează Ohio.
Dar ştiu.
Liz Lemon, am făcut numere de comedie
în fiecare stat din ţara asta.
Cunosc oamenii din America.
Ştiu cum gândesc.
Pot să-ţi exact cum vor decurge alegerile astea.
Toată lumea ştie că Romney are o
casă de vacanţă în New Hampshire.
Ceea ce nu ştiu
e că vânează oameni pe proprietatea lui.
New Hampshire votează cu Obama.
North Carolina votează cu Romney.
Am lucrat acolo vara asta,
iar cei de acolo nu sunt de acord ca un negru să le spună ce să facă.
Nu-mi pasă dacă Obama e cel care vorbeşte despre întreţinerea sănătăţii
sau eu sunt cel care vorbeşte despre fundurile albe.
Sunt diferite de fundurile negre.
Pennsylvania e cu Obama.
Maşinăriile de vot de acolo au devenit sensibile.
Şi, din nu ştiu ce motiv,
susţin puternic căsătoria între homosexuali.
Dar nu îi vom îndupleca pe cei din Wisconsin.
Nu ştiu de ce.
Încă de când Tracy a dat foc terenului Lambeau,
cei din Wisconsin susţin pedeapsa cu moartea.
Wisconsin votează cu Romney.
Atunci ne mai rămâne...
Florida, penisul Americii!
Florida...
Penisul Americii.
Pete!
Avem un plan s-o distrugem pe Jenna
şi pe armata ei de cretini.
În ultimii 7 ani,
am făcut o compilaţie
cu cele mai proaste momente ale Jennei Maroney.
Imagini de pe camerele de supraveghere, clipuri din telefon, repetiţii...
Toate momentele ei jenante de divă se află pe acest DVD.
Dacă îl punem pe internet,
prinzătorii de crabi vor vedea ce escroacă este Jenna.
Cineva să-mi aducă un asistent personal să-mi dea mâncare de bebeluş.
Altfel voi scăpa litera "D" în camera verde.
Nu, Pete! De ce?
Seara trecută, după emisiune...
Am mers să le dau o lecţie.
Bucură-te, frate.
Dar înainte să pot...
... ei mi-au dat mie pace.
Nu erau 1020 de foi acolo.
Fără durere la gât.
Fără frică.
Doar o viaţă uşoară.
Ceva ce voi tăntălăilor nu aţi înţelege.
Pete, fii serios.
Pete e mort.
Eu sunt Panama, acum.
Acum, ca orice penis,
Florida e foarte complicată.
Cubanezii din sud... Foarte conservativi.
Au stins multe trabucuri scumpe de mine
în cluburile de comedie din Miami.
Dar Florida Centrală e dominată
de pensionari evrei, criminali în serie
şi prinţese Disney lesbiene,
toate îl iubesc pe Obama.
Între timp...
În Florida de nord...
Singurii oameni pe care nu i-am putut cataloga
se află în Florida de nord.
Într-o săptămână râd cu mine,
iar săptămâna viitoare râd de mine.
Potrivit acestui sondaj, corpul electoral de acolo
e imposibil de precizat.
O combinaţie de bolnavi la pat,
vagabonzi pe plajă...
Pasageri din autobus care rămân fără bani...
Oameni ai mlaştinilor şi piraţi.
Acestor oameni nu le place să li se spună ce să facă.
Vor doar să stea pe plajă şi să bea.
Motto-ul lor este "relaxaţi-vă".
"Relaxaţi-vă".
Dumnezeule.
Neaţa, Prinzători de crabi.
Vă relaxaţi?
O singură persoană poate face diferenţa.
Iar acea persoană este Jenna!
Următorul preşedinte al Statelor Unite
va fi ales de...
Jenna Maroney.
Va urma...
Domnule păianjen.
Mi-a intrat pânză în gură!
Săptămâna viitoare, în 30 Rock...
Va alege Jenna Maroney noul lider al lumii libere?
O vor manipula Jack sau Liz
să facă lucrul pe care tocmai l-am spus?
Va purta vreodată Cerie haine
pentru uzul lor specific?
Va renunţa Pete la toată chestia cu Panama
şi va accepta o poveste cu totul diferită?
Atenţie, urmează un indiciu... Da.
Este Tracy de fapt o vidră?
Îşi va umple burta Kellan Lutz cu bezeluţe?
Criminalul invizibil care apare în fiecare scenă
va da în sfârşit lovitura?
Îşi va da vreodată jos şeful promoţiilor de la NBC cursa
pentru şoareci de pe penis?
Îşi va înfrânge Kenneth în sfârşit duşmanul de moarte, domnul păianjen?
Îţi va tăia DVR-ul tău acest mesaj...