God kväll, god kväll, god kväll, god kväll,
och det var det minst antal gånger som jag sagt "god kväll", och välkomna till QI,
där vi denna afton ger oss ut på resa till "jestinationer" som börjar på J.
Med mig ikväll så har vi på jetski: Sandi Toksvig...
Den jetsettande Susan Calman...
Den jetdrivne Bill Bailey...
Samt, fast i säkerhetskontrollen på Gatwicks flygplats: Alan Davies.
Nu så lyssnar vi på era knappar. Sandi låter...
Susan låter...
Bill låter...
Och Alan låter...
Prova igen.
Nej, det kommer aldrig att gå.
- För mycket bensin. - Ja, absolut.
Nu börjar vi med något enkelt.
Tekniskt sett, vart kommer frasen "Chariots of Fire" från?
- Från en film - En film.
- Men vart kom den ifrån? - Det har med det där att göra.
Vilket ursprung har den frasen?
- Det är ett citat. - Det är ett citat.
Taget från vart?
- Shakespeare, måste vara Shakespeare. - Nej.
Och... "Chariots of fire".
Wordsworth, Jerusalem, hymnen Jerusalem.
- Nu fastnade du i vår fälla. - Äntligen!
Det tog ett tag. Jag beklagar, det var första frågan.
Det var lite pinsamt i hur lång tid det tog dig för att komma med ett felaktigt svar.
Sedan så började med att säga: "Tekniskt sett".
Tekniskt sett så kommer det från en dikt av William Blake, som heter...?
- Chariots Of Fire. - Nej.
Nu skäms jag för dig.
Du känner säkert till den första raden av...
Eh, det gör jag säkert, men jag känner inte för att berätta.
Ja, du är ju inte engelsk, så det är okej.
"And did..."
- "Those feet in ancient times". - Tackar!
Nu kom vi äntligen dit.
- Men, den kan jag ju! - Ja!
Det är vad den dikten heter där raden "chariots of fire" kommer ifrån.
- Sången heter "Jerusalem". - "And did those feet..."
Och sägs felaktigt vara en hymn.
"In ancient times..."
Tack för att du startade i min tonart.
"Walk upon England's..."
Kom igen!
"Bring... Oh, clouds unfold."
Det jag verkligen är ute efter är vad det betyder. Och vems fötter det är.
"And did those feet in ancient times
appear on England's mountains green." Vems fötter då?
- Jesus, såklart. - Det stämmer.
Så hur går den där berättelsen om när Jesus besökte England?
- Har det gjorts en film om det? - Precis.
Inte vad jag vet.
- Då är jag i trubbel. - Den helige...
Jag är "helt lost" som man säger...
Nuförtiden när man inte vet svaret på en fråga så säger de:
"Det här är inte mitt område."
- Jesus... - Du har varit motsvarigheten till
att sitta på spikar under se senaste tio åren, Alan.
Jag vet fortfarande inte vad ditt område är.
Okej, lyssna nu. Det finns en påstående om att Jesus besökte England.
Där hans fötter under urminnes tider...
Det sägs att han besökte en specifik plats.
- Var det Glastonbury? - Publiken vet. Ja, tack!
- Glastonbury. - Glastonbury. Glastonbury Tor.
Han tog sig dig med sin morbror. Och vad hette hans morbror?
Bob.
- Morbror Bob Kristus? - "Bob's your uncle".
Ja, de var lite mer...
De måste väl ha varit mer informella på den tiden. Bob Kristus.
Hans morbror hade samma namn som hans far.
- Josef. - Josef.
Och han blev döpt efter en plats.
Är det här som att jobba med väldigt tröga barn, Stephen?
- Arimatea. - Tackar!
Säg det igen framför kameran.
Jaha? Okej.
- Det här är något nytt som vi gör. - Vänta lite.
Hörru, vänta lite!
Du har fått din chans.
- Jag rättade bara till ansiktet. - Josef av Arimatea.
Nej, jag sade det! Jag sade det!
Josef av Arimatea.
Snart kommer jag att hälla kallt vatten över er.
Josef av Arimatea.
Josef av Arimatea!
Man skulle kunna säga att detta var den första Glastonburyfestivalen.
Det påstås att Jesus kom hit tillsammans med sin morbror Josef av Arimatea,
som nämns i Bibeln,
men, det måste påpekas att Arimatea bara nämns en enda gång,
och bara i relation till som den platsen som Josef kom ifrån.
Ingen vet vart det ligger,
var det låg, eller vart det kan ha legat. Hursomhelst...
Det skulle kunna haft ett falafeltält. Vem vet?
Så, Jesus var den som uppträde där först?
Han var den först att uppträda på Glastonbury.
Jonglerade han? Spelade han bongotrummor?
Höll han på med en sån där "diablo"?
Nej, just det. Det skulle han aldrig göra!
Han utförde holistisk balansering.
Tre rum, krängandes feta budord.
Ja ja, okej.
Så det påstås att Jesus och Josef av Arimatea kom till...
Det sägs att Josef av Arimatea letade efter tenn,
och när han kom till Glastonbury med Jesus, så fanns det ett träd.
Just det, trädet där. Följde Maria med?
Det sägs att det planterades... Ursäkta?
Maria, hans mor. Undrade bara om mamman också följde med.
- Det tror jag inte. - Grabb-helg.
Vi vet inte... Ja! Grabb-helg! Det stämmer.
Men ni kan få 20 poäng vardera
om ni kan nämna de två andra besökta platserna som myten påstår.
Glastonbury är en av dem,
men det sägs att de även besökt två andra platser.
- Vänta! Det här kan jag. - Torquay?
Det finns en grupp som kallar sig för Aetheriussällskapet, och de tror...
Du bor väl grannar med dem, eller hur?
De bor granne med mig i Devon,
och de tror att Jesus uppenbarade sig framför dem på en kulle,
och grundaren av Aetheriussällskapet
har sagt att när han höll på med disken i sin lägenhet, så hörde han en röst:
"Du har blivit utvald till representant för planeten Jorden."
Okej.
Och direkt efter så tänkte han: "Okej, bäst att jag gör det istället."
Så han lämnade torkningen?
- Överlät han det till någon annan? - Även inplockningen?
Får jag bara fråga om hur mycket Bill känner till om diskning?
Det ser ut som om du skriver skrivmaskin. Du gjorde såhär för att illustrera.
Ja, det är väl så man gör, eller hur?
Man bara... Smeker varje sak försiktigt...
- Sedan är det klart. - Och såhär för att rensa diskbänken.
- Han äter middag på gamla pianon. - Ja.
Så är mitt liv.
Hursomhelst så ska en av platserna ha varit Penzance.
Och det andra var Falmouth.
- Jaha, okej. - Han hade det säkert trevligt.
- Åt han en paj där? - Det gjorde han säkert.
När vi ändå är inne på ämnet Jerusalem, vad kan ni berätta för mig
om Jerusalemkronärtskockan?
- Den är ju inte det. - Inte vaddå?
Från Jerusalem.
Den kommer inte från Jerusalem. Det har du helt rätt i.
Vad mer kan du berätta om den? Du sade att den inte kommer från Jerusalem.
- Det är igen skocka heller. - Och det är ingen skocka.
- Vet du varför? - För att det är lögn.
Hela grejen är en lögn. Det är störande.
Jerusalemkronärtskockan är inte från Jerusalem, och är inte en skocka,
man vet inte vart man är.
Ordet Jerusalem är pga. språk- förbistring av ett annat ord.
Vi brukade odla dem i USA.
När jag växte upp i New York odlade vi dem. De ser ut som solrosor.
På tal om Amerika så är den växten den enda inhemska,
och naturliga grönsaken som kommer från Nordamerika.
- Är det så? - Det finns ingen annan.
Potatisen kommer från Central- och Sydamerika, liksom tomaten och chilin.
Det finns några arter av vildris som kommer från Kanada och Nordamerika,
men det är det enda...
Visst är det märkligt? På hela den landmassan.
Jag tänkte på squash och en massa andra saker,
- men de är inte det. - Det är de inte.
- De ser ut solrosor... - Vad heter solros på italienska?
- Giras. - Jerusalem.
- Girasole. - Girasole.
"Gira" betyder vrida, och så vrider den sig mot Solen.
- Girasole. - Girasole.
- "Girasole" blev sedan till Jerusalem. - Samma sak.
Vi kallar det för solros eftersom de vrider... Medan grekerna,
Jag blir väldigt imponerad om ni vet vad sol heter på grekiska...
Om jag visste vad det hette, skulle du bli mer än imponerad,
du skulle få en hjärtattack.
Vet ni vad det grekiska ordet för sol är?
- Helios. - Helios, Okej.
"Helio" betyder sol. Vad är ordet för att vrida sig?
- Heliotrop. - Heliotrop!
"Heliotrop" är rätt svar, nu kom vi dit.
"Girasole" och "heliotrop" betyder samma sak
eftersom man observerade att solrossläktet följde solens riktning.
Det stämmer. Många ödlor är heliotropa också.
Det stämmer. Helt rätt.
Eftersom de är kallblodade och behöver solen för att värma upp dem.
Katie Price är heliotrop.
Jag tror... Jag tror...
Jag tror...
- Hon är det, ja. - Jag tror att Harrow Road...
Jag tror inte att solariet på Harrow Road är riktigt samma sak.
Jag har träffat henne. Vi var med i samma morgon-TV-program.
Jag frågade vad hon var där för att prata om.
Och hon svarade att hon precis fått sin självbiografi publicerad.
"Bra jobbat", sade jag.
Sedan svarade hon att hon såg fram emot att få läsa den.
Det märkliga med Jerusalem är att det av någon anledning kopplas till saker
som inte har någonting med staden att höra över huvud taget.
Jerusalemkörsbäret, som inte är ett körsbär.
- Det är faktiskt en giftig potatisväxt. - Wow.
Jerusalemgräshoppan, som i själva verket är en annan typ av insekt.
- Sork. - Eh, jaha?
Jerusalemsalvia, som inte är en salvia. Ingen av dem kommer från Jerusalem.
Så man kan i princip sätta Jerusalem framför något som det inte är,
och så blir det till något riktigt?
Exakt, jag har Jerusalemglasögon.
- Och jag är en Jerusalemmodell. - Ja.
Samma sak med ordet "berg". Ordet "bergslejon".
Bergskon är faktiskt en...
Katie Price.
Så synd.
Det är faktiskt en tapir, en sån långnosad Sydamerikansk...
Ja, just det.
Nu så är vi redo att gå vidare.
Varför kan mina fickor lukta fisk?
De har gjord den där grejen där man tar min kropp
och klipper in huvudet av någon som ser lite ut som mig själv.
Jag hatar när de gör så.
Det där var väldigt likt en dröm jag hade förra natten. Så skumt.
Såna drömmar har jag aldrig haft.
Jag menar, det är givet om man är fiskare...
Men om man var en högt uppsatt person i samhället,
i ett särskilt sällskap, så kan ens fickor lukta fisk.
- Fiskhandlarsällskapet. - Nja, inte direkt.
Det är det som jag menar.
Om man bortser från de uppenbara orsakerna till att lukta fisk.
I vissa kretsar anses det vara artigt att inte äta fisken,
och istället lägga den i sin ficka på en tillställning.
- Är det i Japan, eftersom...? - Ja!
Eftersom de gillar fisk där.
Japan är helt rätt.
Under medeltida japanska bröllop och tillställningar
och liknande, så ansågs det vara rätt att dricka det man fick,
men när det bjöds på fisk,
så skulle man röra den vid munnen och sedan stoppa ner den i sin ficka.
- Jag vet att det låter märkligt. - Va?
Det är bara en social...
Jag har gjort så med prinskorv för mina hundar.
Vi har alla gjort detta med vissa saker, det håller jag med om.
Men det är intressant, och detta är fortfarande tradition i Japan,
att när ett barn blir 100 dagar gammalt,
så plockar man fram havsruda, bönor, soja och ris,
och viftar det framför barnets ansikte, men de får inte äta det.
Vänta lite. Så det finns folk som dinglar fisk framför bebisar?
Det här är... Okej? På vad, en fiskelina?
Nej, nej.
Från skafferiet eller kylen, som i Japan skulle vara fyllt med
alla möjliga typer av fisk, som man kan föreställa sig.
Jag förstår. Sashimi.
Sashimi och sushi och alla möjliga olika saker.
- När vi ändå är inne på ämnet... - Skumt.
Vad är skillnaden mellan sushi och sashimi?
Sashimi rå fisk. Och sushi är ris och sjögräs
- och sådana saker. - Ja, det är rullat i ris.
Och det specifika med just sashimi
är att det inte bara är rå fisk, men att det är...?
- Skivad fisk. - Att den är skivad i vinkel.
Knivskicklighet är väldigt viktigt inom japansk matlagning.
Detta var särskilt viktigt under Medeltiden.
Som med karp, till exempel,
där finns det minst 47 olika sätt att skära upp en karp,
vilket representerar olika aspekter i ens liv, eller en aktivitet.
Till exempel så serverades det en typ av karp inför en strid.
Soldaterna blev serverade karp som var skuren på ett visst sätt
innan de gick in i strid.
Så om de inte fått veta att de skulle bege sig in i strid,
- så fick de veta det av karpen. - Ja, exakt.
Sedan fanns det seger-karp.
Och giftermåls-karp.
- Blomskådnings-karp. - Nej!
- Varnings-karp. - "Se upp, karpen!"
Månskådnings-karp.
Så detta var en väldigt viktig del av ens liv i Japan,
i hur man förberedde fisk. Det är ju en fantastisk konstform,
som numera är väldigt populärt i resten av världen.
Jag har ett roligt skämt som jag alltid brukar dra
när jag besöker en japansk restaurang.
"Bring me a various selection of things to drink, waiter,
and don't get all sake."
- Ja, just det. - Hey!
Men vad är sake för något, egentligen?
- Ris...? - Risvin.
- Sade du "risvin", Alan? - Ja, risvin.
Alan var där först med "risvin".
- Han sade det! - Ja.
Det är INTE risvin.
- Jaha? - Nej.
Kommer det från Jerusalem?
Ordet "sake" betyder alkohol- haltig dryck, helt enkelt.
Men det vi tänker på som sake, är i själva verket en sorts öl.
Ordet som de använder för denna dryck är "nihonshu",
som betyder "japansk sprit". "Nihon", som i "Nippon".
Från början så brukade man tugga riskorn,
och spotta ut dessa i en behållare, där enzymerna från saliven
bröt ner stärkelsen i riset till socker,
vilket fick det att börja jäsa, vilket då blev vad vi kallar sake.
Så det är i själva verket en sorts starköl, och inte ett vin.
Vin är ju en fruktbaserad dryck, vanligtvis på vindruvor.
Vad finns det för andra specifikt japanska saker
kan man göra med mat för att det ska bli japanskt?
- Man kan doppa det i tempura. - Tempura.
Kul att du nämnde det, eftersom tempura blev infört till Japan,
och ni får 10 poäng om ni kan berätta vilket land det var
som lärde japanerna panering, vilket tempura i princip är.
Skottland.
Man kan ju tro det, eller hur?
Det fanns säkert en rödhårig karl någonstans,
i någon medeltida skrift...
- "Vill du ha det där friterat?" - Ja.
"Det där skulle verkligen bli till något magiskt."
- "Har vi några ägg?" - Märkligt nog, så var det inte så.
Det var portugiserna.
- Portugiserna! - Portugiserna.
Ordet "vindaloo" har också portugisiskt ursprung, från Goa.
Är det så? Jag trodde att det var franskt...
- "Vin de loo", toalettvatten. - Goa, var, som ni vet...
Det var det. Det finns massor av intressanta saker om japansk mat.
Nu så, vad brukar folk på Java använda för att pigga på sig?
Jaha ja. Nu, så...
- Det där var mig en glad man. - Jag tänker inte säga det.
- Kom igen. - Nej.
Okej? Jag kastar mig in.
Vad var det?
Åh, du är så klurig.
- Kaffe. - Kaffe. Där kom det.
Man blir inte pigg av kaffe. Man kan tro att det är så.
Men om man dricker kaffe regelbundet så får man abstinenssymptom,
och det kaffe gör är att det tar en tillbaka till samma nivå
som en som inte dricker kaffe ligger på.
Man får inte snabbare reflexer, det hjälper en inte med koncentrationen,
det gör ingenting. Det kan orsaka ångest.
- Det är det värsta med det. - Vilken överraskning.
Man blir lite speedad, men man blir inte piggare
- eller får mer energi. - Stimulans.
Och det är inte en stimulantia på det sättet.
Vad de flesta forskare rekommenderar är att man antingen dricker kaffe regelbundet,
där man då tillfredsställer sin kropps behov och abstinenssymptom,
eller så dricker man det inte alls.
- Problemet som de flesta har... - De två kommer inte överens, va?
...är när de plötsligt ger sig ut för en kopp kaffe,
i ett land som har väldigt bra kaffe,
och tar sig en ristretto, eller liknande,
i Italien, och sedan kommer tillbaka till England och inte dricker något,
och sedan tar en igen, och det är det som ställer till det för en.
Hursomhelst...
- Ja, raring? - Kokain.
Jag tror ni säker vet detta, att i Indonesien
så är straffet för innehav eller smuggling av droger belagt med dödsstraff.
De har en konstig vana där som påstås vara något
som gör en piggare och som gör en frisk.
Vad som hände var att någon försökte begå självmord på grund av sjukdom.
Och denna person lade sig på ett specifikt ställe,
i ett försök att avsluta sitt liv.
- Järnvägen. - Järnvägen är rätt svar.
Denna person upptäckte plötsligt att dennes sjukdom försvann,
och detta skapade en trend hos befolkningen på Java...
Vilket var att lägga sig på järnvägen.
- Så irriterande. - Ja, såhär. Mycket irriterande.
Jag vet. Saken är att strömmen kommer från kontaktledningen över spåren.
Det går ingen ström genom spåren överhuvud taget.
Jag har aldrig sett någon ta detta på så stort allvar som den där kvinnan
- i blått, där! - Ja, hon...
Så jag antar att det uppiggande har att göra med hur fort tåget kör.
När jag ser en kvinna sådär så vill jag ha en mustasch att tvinna på.
- Som en riktig filmskurk? - Ja, med en slängkappa.
Tvinnandes på din mustasch.
Och vi vet vilken musik som tillhör.
- Ja. - Från en stumfilm.
- Det är ju så du diskar också! - Ja, det stämmer. "Multitasking".
Jag skulle kunna göra disken samtidigt som...
Han gör disken samtidigt som han binder fast sin fru på spåren.
Och nu: Bill Bailey spelar diskmedel.
Åh, ett rivjärn. Den är svår.
- Rivjärn är svåra att göra rent. - Det stämmer.
- Diskborste. - Nej, nej.
Använd inte fingrarna. Använd diskborsten.
Jag brukar ta med dem till biltvätten och hålla dem ut genom fönstret.
Låt deras borstar ta smällen!
En annan sak som man gör på Java, liksom i andra delar av värden,
är någonting farlig som involverar tåg.
- Vad tror ni att det kan vara? - Kyckling?
- Att de springer framför... - Nej, inte direkt.
- Springer på taket. - Att de springer på taket.
Tågsurfning, som det kallas för. Där ser ni.
Ja, jösses.
Fast de har ju snarare picknick, än att de springer.
Det blev så mycket att man började med att hänga upp
grapefrukt-stora betongkulor i huvudhöjd i ledningen,
så att folk fick dem i huvudet, på det här sättet!
- För att de skulle sluta... - Man börjar med en grapefrukt.
Och sedan fortsätter man med...
Nej, folk är härdade på Java. Tro mig. De är härdade.
Det stämmer. Men inte så smarta.
Nu känner jag mig som en pensionär. Vad heter den där vulkanen nära Java?
- Krakatoa. - Krakatoa.
- Och vad hette den där filmen? - Eh...
Krakatoa...
- Får utbrott? - Öster om Java.
Öster om Java, just det.
Märkligt nog så ligger den väster om Java.
- Väster om Java, just det. - Jag finner det märkligt,
men detta var en av de första riktigt stora filmerna,
och hette "Krakatoa - Öster om Java".
Detta var bara en bisarr lögn, eftersom Krakatoa ligger väster om Java.
Någon filmproducent tänkte säkert:
- "Väster om Java låter helt fel." - "Det kommer inte att sälja."
"Vad tar vi då? Ska vi säga norr? Norr eller söder?"
"Öster! Öster, det låter fantastiskt."
Så, kan ni inom 10 år berätta när denna enorma explosion skedde?
- 1883. - 1883.
1882.
Okej.
Håll i er nu, damer och herrar, och ni där hemma.
Åh, jaha ja.
Den enorma explosionen orsakad av vulkanen Krakatoa,
- skedde år 1883. - Tackar så mycket.
- Såg en dokumentär om det. - Får jag bara säga...
"WTF"?
De visade en dokumentär på BBC om detta, där de återskapade den.
Bra ihågkommit! Jag menar, det är inte något som man lätt...
Vanligtvis brukar jag inte minnas något.
Det var tydligen det högsta ljudet som någonsin hörts,
så vitt vi vet i alla fall, vad vi människor kan minnas.
Så, fyra atombomber är det genomsnittliga...
Nej, nej! Detta var 13 gånger starkare än bomben över Hiroshima.
Wow!
5 kubikmeter sten kastades upp i luften,
och smällen hördes nästan 500 mil bort.
Man kunde höra det 500 mil därifrån.
Och det... Ja!
Så lät det i Australien.
Det skedde 7 efterskalv, som även dessa kändes över hela Jorden.
- Det var det mest... - Det var väl vinter i 7 år också?
Nej, det var från ett annat utbrott.
En annan vulkan fick utbrott år 1815.
Och det kallades för "vintern av 1815". Och du vet säkert detta.
För er som inte vet, så är Bill Bailey en stor Indonesien-vän,
som både bor och arbetar där, och spelar gamelan.
- Det stämmer. - Gör allt sådant.
Hela gamelanen.
Så då känner du säkert till detta berg.
Det kan ha varit Tambora.
Det var Tamboraberget. Bra jobbat.
1815 kallades för "året utan sommar", och faktum är,
att cirka 100 000 människor dog av sjukdom och svält,
medan Krakatoas explosion
dödade 36 000 människor, enbart pga. utbrottet.
Var inte Krakatoa, typ, den första globala händelsen
som var lite... Nyheten om den spred sig över hela världen.
Exakt. Bakom oss så kan vi se artikeln i Harper's Weekly.
Det var den första mediehändelsen.
"Ön och vulkanen Krakatoa, i Sundasundet, sjönk under ett utbrott."
När det till slut anlände människor till denna plats,
där det tidigare stått en enorm vulkan
som precis hade exploderat, så hittade de,
och nu inkluderar jag både växter och djur här,
en enda levande varelse.
Och ni får 10 poäng om ni kan berätta vilken art det var.
- Var det en spindel de hittade? - Ja!
- En spindel? - Vad är det som händer?!
Alla är ju geniala!
Bravo.
Helt fantastiskt. Alla är i strålande form idag.
Ni gör verkligen bra ifrån er.
Sade spindeln: "Aj, det är varmt"?
Verkligen. Den använde bara två av sina ben samtidigt.
- Hursomhelst... - Såhär.
- Så den höll på att diska? - Ja, det gjorde den.
Det är diskarspindeln från Jerusalem. Jag vet inte om du känner till den?
Hursomhelst, nu går vi vidare.
Nu så, vad var det värsta som Rambos pojkvän gjort honom?
Okej. Har sett den här filmen. Det är en piratkopia som är väldigt olik...
Rambos pojkvän?
Nu är jag väldigt elak eftersom att bilden är vilseledande.
När jag säger Rambo, så menar jag Rimbaud.
Rimbaud!
Så när jag säger Rimbaud, vad syftar jag på då?
- Du syftar på honom. - Och vem är han?
- Rimbaud. Någon fransman. - Han ser ut att vara hög på något.
- "Någon fransman"? - Arthur?
- Arthur. - Arthur.
- Rimbaud. - Arthur Rimbaud. Som var...?
- Han var väl författare? - En poet.
Han var en briljant poet, men väldigt ovanlig för att...?
Jag hade rätt! Kan inte fatta det.
Vi har hört talas om Beethoven och Mozart, och andra musiker
som varit ovanligt talangfulla från barnsben.
Men detta är ovanligt bland poeter.
Det bästa av Rimbauds verk, och han var en stor poet,
skrevs när han var mellan 17 och 21 år.
Han var även väldigt vacker. En skolkamrat till honom sade:
"Han hade ljusblå ögon, med mörkblåa spräckel,
som var de vackraste ögonen jag sett. Han var en begåvad elev."
"Han vann en lokal poesitävling,
trots att han sov sig igenom de första tre timmarna."
Det har jag också gjort.
När han var 16 rymde han hemifrån utan några pengar,
och mellan 17 och 21 års ålder, under bara 4 år,
så genomgick han en ovanlig blomstring som poet.
Och under den tiden, så delade han sitt liv med någon.
Han hade en passionerad och omtumlande kärleksaffär med...
Katie Price.
Han levde mellan 1854 och 1891. Och han dog 37 år gammal.
Var han av homosexuell läggning?
Han var ett underbarn och homosexuell.
Okej. Sådana vet jag ingenting om.
Faktum är att det finns en blå minnes- plakett om honom i London,
där han spenderade en kort tid med sin älskade som också var en känd poet.
Åh. Gerard de Nerval.
Nej. Va?
- Gerard de Nerval var en fascinerande man. - Det var han.
Jag gillade sättet som du sade det på.
"Je suis le veuf, l'ancontre. Le tenebreux."
Han hade även en hummer som husdjur...
Det hade han.
Som han brukade promenera med i koppel.
"Vite, vite, monsieur!"
- "Monsieur Clicky." - Fortsätt där!
"Alors!"
Fortsätt där, eftersom...
"Non!"
- "J'ai fatigue." - "Non! Allez vite."
- "L'eau, s'il vous plait. L'eau!" - "Non."
"Non, pas de l'eau. Non. Le artichoke."
"Le Jerusalem"
Jag trodde aldrig jag skulle se den dagen
där Bill Bailey tvångsmatade Gerard de Nervals hummer
med en jordärtskocka, men den dagen kom ändå.
Hursomhelst, nu återgår vi till den där andra poeten
som var den unge Verlaines älskare.
- Oj, förlåt. - Verlaine!
Försade jag mig nu, eller vad?
Nu så, Verlaine är där till vänster,
han som ser lite ut som John Malkovich.
- I mitten har ni underbarnet. - Rimbaud.
Rimbaud, och till höger ser ni... Nu minns jag inte hans namn.
- Det där är väl Robert De Niro? - Det är Robert De Niro, ja.
Ja, han ser lite ut som honom, han till höger.
Det där är Robert De Niro.
Det där ser ut som reklamkampanj för frisörer på 1800-talet,
med alla typer av frisyrer som man kan få.
Är det där samma person på bilden
- som vi såg tidigare? - Det är det.
- Jösses. Air-brushing. - Jag vet.
Men de bodde i Camden ett kort tag,
och där finns det en blå plakett där det står:
"Arthur Rimbaud och Paul Verlaine, poeter och älskare, bodde här."
Det var den första plaketten som ägnades till ett homosexuellt par,
vilket är rätt sött. Hursomhelst, det var berättelsen om dessa två.
Sedan skrev Paul Verlaine en dikt
som blev väldigt viktig världen över, vars inledning lyder...?
"And did those feet"
"In ancient times..."
- Nej, jag ska berätta. - "Walk upon England's..."
"Les sanglots longs de violons de l'automne."
"Blessent mon coeur d'une langueur monotone..."
"Sur le pont d'Avignon..."
Jag visste inte att du ville ha den uppläst på franska!
Nej, allvarligt, denna dikt var viktigt över hela världen.
På vilket sätt lyckades dessa första rader förändra världshistorien?
Är det Internationalen?
Jag kan läsa upp den med en röst som kanske kan ge er en ledtråd.
"Les sanglots longs des violons de l'automne..."
Ja?
Det är introt till Eurovision Song Contest.
Nej.
Som vi vet så är det introt till Beethovens 9:e symfoni...
- Fasen också! - Nej.
- Det var en kod. - En kod.
- En kod till "le resistance"? - Ja!
Det var en kod till motståndsrörelsen om när dagen D skulle inledas,
och att de då skulle sätta igång med sina sabotage.
- Och DET var själva signalen. - Och se sade: "Äntligen!"
Vilket var rätt vackert.
Så franska hjärtan slår lite hårdare när de hör dessa fyra ord.
Vad var det för fjollig person som beslöt att det var koden
- som de skulle använda? - Det är en väldigt känd dikt,
som att använda "Shall I compare thee to a summer's day?" eller något.
Vi trodde i alla fall att ni kanske skulle vilja veta detta, men varför...
Ja, ganska intressant.
Men frågan löd hur Rimbauds älskare skadade honom.
- Klämde hans fingrar i dörren - Ja.
- Värre än så, han fick en tumultartad... - "Åh, det där svider."
...passionerad, och avundsjuk ilska, och sköt honom i handleden.
- I handleden? - Ja.
Medan han onanerade.
Nu tänker jag gå vidare eftersom du bara missköter dig.
- Det är bäst så. - Hursomhelst.
Det här är verkligen inte mitt område.
Allt detta är bra information som kan vara bra att veta.
Arthur Rimbaud blev skuten i armen av Paul Verlaine.
Nu så tar vi oss till delikatesserna inom det jamaikanska köket.
Jag tror att vi alla vet hur man tillagar "cock soup",
men hur tillagar man "mannish water"?
Förlåt, men jag vet inte hur man tillagar "cock soup".
- Jag gillar inte "cock soup". - Jag vet inte riktigt vad...
- "Cock-a-leekie". - Jaha, okej.
Cock-a-leekie.
- Det är hönssoppa. - Jaha, är det så?
- "Cock" betyder ju tupp. - Tupp är ju en höna, just det.
Vad tänkte du på?
Jag vet inte. Jag trodde att det var någon sorts hemsk omskrivning.
Omskrivning för vaddå, en fasan?
Jag vet inte... Ja, precis. Det stämmer. Fasan.
"Cock soup" är hönssoppa. "Cock-a-leekie".
- Höns-och purjolökssoppa. - Du har väl ätit det i Skottland?
- Ja, jag har ätit "cock-a-leekie". - Ja, du har ätit en "leaky cock". Haha!
Nej, men tyst på dig nu... Men, lyssna nu. "Mannish water"...
Det är som om Frankie Howerd var i rummet med oss.
- "Nej, nej." - "Nej, sluta."
- "Sluta." - "Åh, nej."
"Tyst! Nej."
- "Gör det inte." - "Nej."
"Frun! Nej."
Stora magskratt från alla män med stora magar
och så har vi små fnitter från... Nej!
Ja, ja.
- Minns ni inte den? - "Åh!"
Sluta nu! "Mannish water". Vi befinner oss på Jamaika.
- "Mannish water". - Ja.
Är det någon sort av soppa?
- Ja. - En soppa alltså.
- "Mannish water". - En jamaikansk soppa.
- Jamaikansk soppa. - Ja.
Okej, så det är jamaikansk mat som du är ute efter?
- Kokosnötter, matbananer. - Det är en manlig soppa.
Poängen är att den ska vara manlig, så därför använder man ett handjur.
Jaha, okej, så det är en...
- Och en vanlig rätt där är... - Ris och ärter.
- Ja. - Ris och ärter och flygfisk.
- Något annat? - Get, och...
- Get! Just det. - Getinälvor.
Det stämmer. Man tar de manliga delarna av en get,
och det är hanen som är det viktiga, som då gör det till "mannish water".
Det kallas även för gethuvudsoppa.
Säger ordet gethuvudsoppa någon till er?
Eh, ja. Det säger att jag inte är hungrig.
- Någonting annat? - Det är väl en skiva, eller hur?
Tack så mycket.
"Goat's Head Soup", av vad han nu hette?
- Inte hans namn, DERAS namn. - Oj, jösses.
De påstår sig vara det största rock 'n' roll-bandet i världen.
The Proclaimers!
Det kan man gå 100 "miles" till för...
Jag älskar The Proclaimers.
Jo, jag gillar The Proclaimers, men det var Rolling Stones som...
Rolling Stones!
År 1973 gjorde de in en skiva som hette "Goat's Head Soup",
eftersom de spelade in den på Jamaika.
Vet ni varför de spelade in denna skiva på Jamaika.
- Island Records. - För de var tokiga i den soppan.
- De var... - Näpp!
Eftersom det var i princip det enda landet på Jorden
som de inte var portade ifrån.
Det var på den tiden som de höll på med droger och annat,
men de blev välkomnade till Jamaika
där de då spelade in en skiva som hette "Goat's Head Soup",
som då är ett annat namn för "mannish water."
Om ni vill tillaga det, består dess ingredienser av: En gets huvud,
klövar och inälvor, tillsammans med bananer och kryddor.
Det sägs vara ett afrodisiakum, och att man blir manlig av det,
och det är poängen med namnet "mannish soup".
Sedan finns det koblygdsoppa, gjord på en tjurs penis,
chilipeppar och bananer, uppkokade i vit rom.
Vilket låter ganska trevligt.
- Det låter gott. - Den tanken gillar jag.
- Svänger förbi Lidl imorgon. - Ja.
Hursomhelst, det var det om "mannish water".
Var brukar fäder oftast vara knappt äldre än sina sönder?
Knappt...
När jag säger knappt, så kan de bara vara en dag äldre än sina söner.
- I insektsvärlden? - Nej, jag talar om människor.
- Människor?! - Ja.
- Det låter omöjligt. - Adoptioner.
Det stämmer. Det finns ett land där 98 % av alla adoptioner...
...är av vuxna, och inte av barn. Vilket land är det?
Japan.
Det börjar på J, och det är Japan.
Och i Japan så är det en gammal tradition att adoptera
en ung vuxen man mellan 25 och 30, vilket är genomsnittsåldern.
Så då måste man hitta någon som är föräldralös, antar jag?
Nej!
Märkligt nog så adopterar man bort dem från sina egna föräldrar.
Eftersom man är rik och framgångsfull.
- Det kallas ju för stöld. - Och orsaken till det...
- På ett sätt. - Det är ett övergångssystem.
Ja, i princip så är det ett övergångs- system på öppna marknaden.
- Det är som i Premier League. - Och det är av samma orsaker.
Det är business. Om ens egen som är lite dum i huvudet,
och tyvärr så är detta något som bara gäller män,
och om man styr ett företag, som man vill fortsätt vara ett familjeföretag,
vad man brukar göra då är att adoptera en ung, smart man
som man förmodligen tillåter äkta ens dotter.
Det finns ett ordspråk som lyder: "Man kan inte välja din son,
men man kan välja sin svärson."
Så man kan adoptera någon som ens son och sedan äkta honom till ens dotter?
Jag vet att det låter märkligt, men det är så man gör i Japan.
Wow. Det skulle funka i Norfolk.
Som exempel har vi nuvarande VD:n för Suzuki,
som är ett av de största företagen i Japan,
som är den fjärde i raden av adopterade söner som styr företaget.
Så han är en Suzuki för att hans far också var en person
som blev adopterad av någon som blev adopterad av någon
av någon som hette Suzuki.
De har inga blodsband, men de har blivit deras adopterade barn.
Så var det med det. Bara 2 % av adopterade i Japan är småbarn.
Bara 2 %. De resterande 98 % består av vuxna män.
- Bara män? - Bara män.
På grund av den orsaken, att fortsätta inom familjen.
- Och det fortsätter? - Det pågår än idag, absolut.
Nu kommer vi visa upp två byar bakom mig.
Båda börjar på J, och varför är de blå?
- Åh! Det här vet jag. - Jaha?
- Jag känner till en av dem. - Berätta då.
Jag har en Smurfsamling som jag haft i flera år.
När jag var yngre så var min hobby att samla på Smurfar.
Jag har en hel Smurfby som jag skapade när jag var yngre,
som fortfarande finns där för att påminna mig om mina sämre tider.
- Och mina bättre tider. - Okej.
Om jag har fel om detta, så kommer jag att se ut som ett riktigt fån.
Saken är, att du ändå skulle se ut som ett riktigt fån, även om du hade rätt.
- Ja. - Men, fortsätt.
Eftersom att du vet detta är djupt tragiskt. Men fortsätt du.
Okej, så jag älskar Smurfarna och allt som har med de att göra,
- som Smurfan och allt annat. - Okej.
När Smurf-filmen hade premiär, så målade de en by någonstans,
Jag tror att det var i Spanien, i närheten av Marbella, eller något sånt,
i blått, inför premiären av den filmen.
Efter det så sade man att de skulle återställa byn,
men invånarna hade tjänat så mycket på alla turister,
och de döpte borgmästaren till "Pappa Smurf", vilket han gillade!
Men sedan hade de en omröstning om att behålla deras by blå,
eftersom att de tyckte att det såg rätt coolt ut.
Och på grund av det så började den kallas för "Smurfbyn",
vilket låter fantastiskt, eftersom jag älskar Smurfarna.
- Jag gillar det. Den där till höger. - Du har rätt till 100 procent!
Kom igen!
Och det enda...
Det enda som skulle ge dig 20 poäng till
- var om du kunde namnet. - 20 poäng? Åh!
Ha inte sönder inredningen.
Ja, nu hade du sönder den.
- Berätta namnet på den byn. - Juarez, var det Juarez?
Nej, det ligger i Mexiko. Nu talar vi om Spanien.
- Jojoba. - Jerez.
- Nej, det...
- Det... - Jomin? Juan.
Okej, det börjar på J. Så mycket kan jag säga.
- Är det Jipswich? - Jojoba?
- Är det Jerusalem? - Det är inte Jerusalem.
Ji... Jiby.
- Nej, den heter Juzcar. - Åh!
Det var det nästa jag tänkte säga.
Juzcar, stavas J-U-Z-C-A-R, Juzcar, med betoning på U:et.
Var den andra byn Jaipur?
- Ja! Bra jobbat. - Poäng!
Nej, förlåt. Nu hörde jag fel.
- Det är Jodhpur. - Jodhpur är rätt svar.
Jag sade det före Sandi, jag sade faktiskt Jodhpur innan Sandi!
Fast du sade fel.
Nej, nej! Jag sade Jodhpur, jag sade fortfarande Jodhpur.
Du sade rätt, det var Jodhpur.
Vi kommer gå tillbaka till bilden på Jodhpur.
Varför är Jodhpur blått?
Det har med kastsystemet att göra.
Ja.
Det har med indigo att göra. Indigo är Brahmanernas färg.
Brahmanerna som står högst i kastsystemet.
Det var för att utmärka deras hus, men sedan tyckte alla att det var en bra idé.
Det finns även en rosa stad. Kan ni nämna en rosa stad?
- Jaipur. - Ja!
Sådär ja.
- Och där ser ni den. - Där är den.
Staden byggdes av rosa sten,
och blev målad rosa av en specifik anledning.
- Nu undrar jag om ni kan... - Det var väl Prins Albert?
Ja, Prins Albert Edvard, som sedan kom att bli Edvard VII.
Han skulle komma på besök varav de tänkte: "Vi målar allt rosa."
År 1870 målade man staden rosa i hans ära. Hursomhelst, så var det.
Jodhpur och Juzcar är båda målade i blått, den ena av tradition,
och den andra för filmen om Smurfarna.
Nu så, vad skulle ni förvara i en 14 ton tung burk utan lock?
- Kakor! - Ja.
Kakor. Massor av kakor.
- Massor. - I en 14 tons-burk.
Jag har svårt att föreställa mig hur stor den skulle vara.
Enorm. 14 ton är mycket, men det är bara...
- Det är en stor sak. - Det är ju bara 6-7 lastbilar.
Eller 6 lastbilar. Eller 4 lastbilar.
- Det beror på hur stor lastbilen är. - Ja.
- Jag menar, ni vet... - Sylt.
Om man tänker sig en 2 ton tung lastbil, och sedan en på 14 ton...
Nej, inte sylt. Det är en burk som...
Grodyngel.
De kallas för burkar av arkeologer,
- om det kan hjälpa er? - Jaha, ja.
Jag pluggade arkeologi på universitetet,
och det finns rätt många saker som vi inte vet vad de är till för.
- Ja. - Och detta kan vara något sådant.
Kan du peka ut dem på en karta?
Jag tror att de finns i Laos.
Du är verkligen på hugget. Jag är så imponerad av er alla idag.
Trots att ni stundtals har varit en aning larviga,
så har ni alla kommit med ett antal helt korrekta svar.
Men vad man nu tror, ingen visste vad de var till för,
tills att Marco Polo beskrev dem.
Och nu tror vi att de är till för att tillaga gethuvud-soppa.
Det har du helt rätt i.
De finns på slätterna i Laos och består av granit
och är tillverkade av människor. Ingen vet varför de skapades.
Granit är ingen lätt sten att bearbeta.
Man kan göra en fin köksbänkskiva av det, som man kan hacka saker på.
Hacka.
- Skriva på. - Skriva på.
- Exakt. - Köpa saker på eBay.
Hursomhelst så finns de på 90 platser, med ca. 400 stycken på varje plats.
Och som du korrekt nämnde, så vet ingen riktigt vad de är till för.
Man tror att man lade döda kroppar i dem, där man lät dem brytas ner,
för att sedan bli kremerade,
och att det hade något att göra med resan till dödsriket.
Men man måste ha själen i beaktan, även hos de väldigt tidiga människorna,
som kanske tänkte: "Om vi gör en väldigt stor behållare,
så kommer gudarna att fylla den med gåvor åt mig."
Ja. Absolut.
Vi måste alltid lämna utrymme för de spirituella elementen.
Helt rätt.
Ofta så tänker man fel angående funktion. Man antar alltid
att saker görs för en specifik och praktisk orsak, vilket inte alltid är sant.
Själen är...
Som med godskulterna i Papua Nya Guinea som byggde landningsbanor.
När missionärerna kom så hade de med sig en massa saker.
Varav urinvånarna frågade vad det var, och fick svaret: Gods.
De undrade sedan vart det kom ifrån, och fick svaret: Sydney, dvs. Australien.
Och därför skapade de en gud vid namn Sydney, där de skapade landningsbanor
mitt i djungeln, där de väntade på att Sydney skulle ge dem gods.
Så när man hittade en landningsbana så tänkte de: "Vad kan ha landat här?"
Svaret är att inget har landat där, förutom deras grusade förhoppningar.
Ja. Det var fint beskrivet.
- Så kan det ju vara med burkarna. - Det tyckte jag var en fin beskrivning.
Faktum är att de mest ärliga arkeologerna
säger att A: De inte vet hur de skapades,
eller B: Exakt vad de var till för. Din gissning är lika bra som min,
men din verkar enligt mig vara väldigt rationell och realistisk.
Det kanske även har funnits ett motsvarande antal stulna lock...
Ja.
- Någonstans! - I Kambodja.
Hursomhelst, känner ni till huvudstaden i Alaska?
- Ja, du sade det precis. - Exakt. Tack.
Bra jobbat! Juneau är Alaskas huvudstad.
- J-U-N-E-A-U. - Ah, Juneau.
Det finns något unikt med den staden.
Att det regnar där hela jäkla tiden, så mycket vet jag.
Man kan inte ta sig dit landvägen.
Man kan bara nå den via luften eller vattnet. Det finns inga vägar dit.
Sarah Palin kan ta sig dit genom att gå på vattnet.
Ja, precis.
Kan ni nämna det största skämtet som kommit från Alaska?
Sarah Palin, som kan gå på...
Åhhhh! Kära nån, kära nån.
Det får du inget för,
det var så uppenbart att vi inte ens kommer sätta igång larmet.
Hade jag satt igång larmet så hade jag avv