Hey, Mr. Belvedere, da sind zwei Typen draußen mit einer riesigen Box,
auf der groß "Happy Birthday" steht.
- Da haben wir's. - Hey, Jungs.
Her mit dem Geld, meine Herren. Sie sitzt auf der Couch.
- Ja, richtig, du hast gewonnen. - Her mit der Kohle.
Der 80er-Sitcom-Marathon läuft heute Abend.
- Was? - Ich ertrage das nicht mehr.
Was ist denn hier los?
Ich habe sogar an etwas gearbeitet.
Vielleicht einen Lebenslauf?
War ich das etwa?
Tut mir leid. Hast du gerade gesagt, dass du daran gearbeitet hast?
- Das ist Urkel! - Urkel?
- Urkel. - Urkel, Jess?
- Es ist witzig. - Okay, hör mal,
es ist absolut okay, den ganzen Tag vor der Glotze zu sitzen.
Nein, ist es nicht.
- Aber Urkel!? - Komm schon.
Nicht mal in meinen dunkelsten Momenten habe ich Urkel nachgemacht.
Leute, das ist verrückt. Das ist doch echt saukomisch.
- Ich habe jeden Charakter aus einer 80er Sitcom drauf. Testet mich. - Nein.
Alf, friss nicht die Katze!
Raus aus der Stadt, Cousin Larry Appleton.
- Ich bin Frasier Crane. - Nein!
Jess, die Männer in Anzügen hier, die Berufstätigen,
- würden gerne wissen, wie lange das noch so gehen soll. - Ich bin auch berufstätig.
Bist du nicht. Ach, bitte, du arbeitest in einer Bar.
Das ist total etwas anderes. Ich respektiere dich, aber bitte.
Ich habe keine Ahnung, Schmidt,
aber ich arbeite gerne im "Casserole Shanty".
Heute habe ich ein Schließfach bekommen und in 18 Monaten...
bekomme ich sogar schon eine Zahnarztversicherung.
Also, ja, mein Job ist ziemlich super.
Die Bohnen werden knapp! Noch mal: Die Bohnen werden knapp!
Ich habe genug Bohnen!
Würdest du gerne wissen, was ich heute den ganzen Tag bei meiner Arbeit gemacht habe?
- Sag nicht "geschuftet". - Ich schätze mal "geschuftet".
Erstaunlicherweise habe ich geschuftet.
Ich habe den ganzen Tag geschuftet, und dann habe ich noch einen draufgesetzt.
Und als man mich dann gefragt hat,
was ich getan habe, sagte ich: "Ich habe geschuftet".
Das mache ich jeden Tag, Jess.
Du hast mich mal inspiriert. Ich meine, nicht du speziell,
weil ich unterrichten ekelhaft finde, aber, du weißt schon,
auf eine gewisse Art wie: "Schau dir mal diese mutige Frau in...
ihrem knallbunten Pulli an".
Was ist aus der inspirierenden Jess geworden, ohne Schirmmütze?
Hey, vielleicht ist sie das.
Hey, wir sind gerade gegenüber eingezogen. Ich bin Chaz.
- Das sind Fife, Sutton und Brorie. - Was geht? Schmidt.
Na jedenfalls, wir wollten euch nur vorwarnen,
dass heute Abend ein paar Leute vorbeikommen werden,
- und dass es etwas laut werden könnte. - Mir gefällt, worauf das hinausläuft.
Wir kommen gerne vorbei. Super gerne, jo.
Na ja, es werden nur ein paar junge Leute kommen.
Also...
Hallo. Ich wohne auch hier. Wie heißt ihr? Schmidt!
"New Girl" Staffel 02 Episode 04 - Neighbors -
~ Übersetzung: Maluson ~ ~ Korrektur: **butterfly** ~
Als er meinte, dass da...
"nur ein paar junge Leute kommen würden",
muss er damit gemeint haben: "Du", womit er mich meinte, "junger Specht",
"wirst dich ganz wie zuhause fühlen und ihr zwei wandelnden Leichen bleibt, wo ihr seid."
Du bist sechs Monate jünger als ich, Schmidt.
- Du bist mit Sicherheit eine Leiche. - Schaut euch das an.
Diese versicherungsstatistische Tabelle endet beim Alter von 99.
Aber wenn ihr euch mal meine Zeitlinie anschaut,
werde ich mit Sicherheit 123 Jahre alt werden, ich sage nur...
- Hallo, Roboter-Sex. - Ist das genau?
Nein, nein, nein, Winston, ich zahle im Monat $ 49,95...
für ein Abonnement mit ungenauer Echtzeit-Versicherungskalkulation.
Dann denke ich, dass ich schon seit vier Jahren tot sein müsste.
Echt jetzt? Das ist übel.
"Afroamerikanischer Mann, Lebenserwartung: 67 Jahre"?
- Ist ja fast richtig. - "Minus ein Jahr, wenn Sie oft Ihre...
Berufswahl anzweifeln." Stimmt.
"Minus ein Jahr, wenn Sie Fachgebiete gewählt haben,
mit geringen Chancen auf eine Beförderung."
- Stimmt, stimmt alles. - Ich werde gerne älter.
Ich habe das Gefühl, dass ich in meiner Persönlichkeit endlich gereift bin.
Haltet den Dreck aus meinem Garten!
Und stellt diesen Blödsinn leiser!
Sie haben diesen Frisbee nie zurückbekommen.
- Ich habe ihn als Teller benutzt. - Ernsthaft?
- Für Pistazien in meinem Zimmer. - Ich bin nicht nur die...
jüngste Person hier im Loft, ich bin auch die erfolgreichste.
- Halt die Klappe, Schmidt. - Misst du dich echt wie ein kleiner Junge?
Tut mir leid, dass du nicht mehr so wächst wie ich.
Und offenbar werde ich ewig wachsen.
Ich bin wie der jüdische Peter Pan. Petya Pan. Petter Pan. Pesach Pan.
Wieso kommst du nicht wieder runter, bevor dieser alte Mann hier...
mit dir raus geht und dich vermöbelt?
Ich bin wie ein Schneeleopard. Ihr seid wie DOS.
Und als der Ältere kann ich dir da einen kleinen Ratschlag geben, Schmidt?
- Können wir kurz mal reden? - Sicher.
- Ja, ja. - Weil du mir auf den Keks gehst.
- Ein wenig. - Schieß los, Gran Torino.
Ich werde demnächst sterben.
Glaubst du, dass unsere Nachbarn vier verschiedene Aufläufe wollen...
- oder lieber einen großen in Partygröße? - Ja, Jess, genau so was...
will die hippe und coole Generation Y essen: einen Auflauf.
Jetzt kommt schon, reißt euch am Riemen, okay?
- Denkt jung. Was zum Teufel ist das für ein Geruch? - "Old Spice".
- Ich rieche "Old Spice"? - Genau, und ja,
das Wort "alt" kommt darin vor, und ja, ich habe es überall aufgetragen.
- Okay, wasch es ab. - Dann eben nur "Spice". Das ist cool.
Das gibt es doch nicht einmal, Alter. Wasch es ab.
"Spice" ist wieder angesagt! Das weiß doch jeder! Der Kerl auf dem Pferd!
- Du kannst alles tragen. Nur kein "Old Spice"! - Typischer Eau de Cologne-Streit.
Jungs!
Zander und Raj sind zu Pate gegangen,
also ist heute Abend einfach nur chillen angesagt.
Cool.
Ich werde das hier einfach da...
Danke für die Einladung.
Nein, ich kann das nicht.
- Was geht ab? - Viel Spaß, Kids.
Party Hip-Hop. Was geht ab, Kids? Party.
Was macht ihr gerade? Was ist das?
Ist das "Top Gun"? Sieh sich das einer an.
Schaut euch Anthony Eds alias "Goose" an.
Unglaublich, dass er gleich sterben wird.
- Goose stirbt? - Nicht cool, Alter.
Nein, es... keiner stirbt so gut auf einer Leinwand wie Anthony Eds.
Wie Hilary Swank, nur als Glatzkopf.
Wie die Hilary Swank mit Glat...
Bleib mal cool, Mann. Ist das Cass Shant?
Casserole Shanty? Da arbeite ich.
Euer Hühnchen mit Brokkoli gibt mir so viel Energie auf meinen Nacht-Biketouren.
Das freut mich.
- Ein paar meiner Freunde wissen es nicht zu schätzen. - Nein.
Du musst es nur checken, genauso wie wir.
- Genau. - Ja.
Ich werde es schon checken.
Vielen Dank, Brorie. Das werde ich.
Ich checke es gerade, und es ist okay.
Was macht ihr so?
- Ich arbeite zu Hause. - Ich bin DJ.
Was hast du bei Nacht-Biketouren nicht verstanden?
Ich arbeite für ein nationales Unternehmen, namens Associated Strategies.
Ich weiß. Ja. Auf jeden, Fife. Schon klar.
Richtig? Das ist ein Ding, oder? Ja? Muh?
Schmidt, du hast ja keine Ahnung.
Jess.
War ich das etwa?
- Wie bist du nur darauf gekommen? - Woher hast du das?
Das ist mir gerade eingefallen.
- Woher kannst du das? - Ich habe es mir einfach ausgedacht.
- Genauso macht sie Aufläufe! - Was?
Hey, Oma und Opa.
Ihr habt gestern einen super Chill-Abend verpasst.
Aber "super" mit großem "S".
Wirklich? Bei diesen Kids mit ihren Möbeln vom Sperrmüll,
die keinen Fernseher haben, weil es cool ist?
Die da drüben leben in einer anderen Welt.
Einer Welt, in der es okay ist, wenn man nur einen Teilzeitjob hat.
Einer Welt, in der es okay ist, dass ich gerade selbst zu mir finde.
Einer Welt, in der ich nicht nur einen, sondern zwei coole Sprüche draufhabe.
$ 500.
Wie unhöflich!
Wie gemein!
Nimm es einfach!
Sie denken, dass ich mir das ausgedacht habe.
Es gibt nur ein klitzekleines Problem.
Es ist so peinlich, und ich weiß nicht, wie ich das sagen soll.
- Sie hassen Schmidt. - So doll. Woher weißt du das?
Hätte ich von jedem einen Dollar bekommen, mit dem ich keine Zeit verbringen konnte,
weil sie Schmidt hassten, dann wäre ich jetzt reich.
Und zwar so reich, dass ich mal volltanken könnte.
Er musste zu allem seinen Senf dazugeben.
Er hat 20 Minuten lang über Aioli geredet.
Mach dir deswegen keine Sorgen. Ich bin schon dran.
Was meinst du damit, du bist schon dran?
Du wirst ihm einen Streich spielen, oder? Ich wusste es!
Ich wusste es! Du spielst ihm einen Streich.
Hey, kann ich dir helfen? Im Streiche spielen bin ich echt gut.
Du bist mir dabei keine Hilfe.
Wieso nicht, Alter? Ich bin der Beste, wenn es um Streiche geht, Alter.
- Man nennt mich "Streich Sinatra". - Nein, du nennst dich so.
- Komm. Weil ich es eben bin. - Winston, du bist der schlechteste...
Streichspieler auf der ganzen Welt.
- Nein, bin ich nicht. - Doch, bist du!
Entweder machst du viel zu wenig...
Hey, schütten wir etwas Saft neben ihrem Schuh.
...oder du gehst zu weit.
Hey, wir ziehen ihr eins mit einem Ski rüber.
Du hast kein Feingefühl, wenn es um Streiche geht.
Apropos.
- Lahmst du? - Meine Hüfte tut weh.
Vielleicht liegt es an deinen Schuhen. Hast du verschiedene Schuhe anprobiert?
Ich probiere immer vier verschiedene Paar Schuhe zu jedem Outfit an,
- ob es nun regnet oder schneit. Das weißt du doch. - Alles klar.
Was hast du getan?
Er könnte 100 verschiedene Paar anprobieren. Das spielt keine Rolle.
Bei jedem Paar ist der linke Absatz drei Millimeter kürzer.
Das ist so verrückt, Nick.
Oh, mein Gott, weißt du, was wir machen sollten?
Wir sollten diese Späne nehmen und dann neben sein Auto hinstreuen.
Habe ich das gerade richtig verstanden?
- Ich soll ein paar Späne nehmen, - Ja, weil...
- rausgehen, sie neben sein Auto hinstreuen? - Genau.
- Das ist kein Streich. - Doch ist es.
Das nennt man "Müllentsorgung".
- Während der Fahrt zu seiner Arbeit... - Okay, alles klar.
- wird er nur denken "Was?". - Also spielen wir ihm einen Streich,
damit er "Was?" denkt, während wir nicht dabei sind?
Das ist zu wenig. Du musst dir etwas Besseres ausdenken. Wie auch immer.
- Ich werde das jetzt hier voll pinkeln. - Wieso?
Um es über Schmidts Bett zu kippen, damit er denkt, er wäre inkontinent.
Das ist ekelhaft, Nick.
Hey, manchmal kann Kunst ekelhaft sein.
Ich habe eine Idee. Anstatt von Urin nehmen wir Säure.
Und die kippen wir ihm über sein Gesicht! Alles klar?
Jess, kommen dir diese Hosen nicht auch etwas zu lang vor?
Nick hat sie heute für mich von der Reinigung abgeholt,
und ich weiß auch nicht, ich könnte schwören, dass sie länger sind.
Ich finde, deine Hosen sehen toll aus.
Okay, Jess, heute Abend solltest du dir ganz klar ein Beispiel an mir nehmen.
Ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll.
Na eigentlich doch: Sie hassen dich.
Das ist doch verrückt.
Verrückt ist, wie doll sie dich hassen.
Hör mal zu. Jedes Mal, wenn du etwas sagst,
dann wechseln sie sofort das Thema.
So teilt man Leuten mit, dass man sie hasst.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich weiß, wie ich mit den Kids umgehen muss.
Pass mal auf. Hey, Leute. Was geht ab, jo?
Hände hoch, verdammt. Hängen wir heute Abend ab?
Jess, mir gefällt deine Frisur.
- Sie sieht heute so gut aus. - Ja!
Vielen Dank!
- Schön. - Ja. - Echt lockig.
Was haltet ihr von der Länge...
meiner Koteletten? Die sind neu. Mutig oder peinlich?
Ich habe mein Flugticket für Ostern bekommen. Danke, dass du mich daran erinnert hast, Jess.
Ja. Nein, kein Problem. Ich habe so einen kleinen Kalender.
Weißt du, ich kenne einen tollen...
Ich kenne einen klasse Kerl, der dir Flugtickets...
Wir wollen heute Abend wieder herumhängen, Jess.
Wir haben Artischocken, Hula-Hoop-Reifen, eine Sitar. Du solltest vorbeikommen.
- Ja! - Ja, nein, das ist eine tolle Idee.
Auf jeden.
Du natürlich auch, Schmidt.
Hey, ich muss... Ich muss da rangehen.
Ferguson? Bist du das?
Ja, heute Abend?
Nun, ich meine...
Ich hatte bereits was vor.
Na ja, hör mal.
Wenn der Rechnungsprüfer nur jetzt Zeit hat, dann...
Dann hat der Rechnungsprüfer eben nur jetzt Zeit.
Verdammt, ja, schick einen Wagen!
Jess, wollen wir die ganze Nacht oder für immer Hula-Hoop machen?
Oh, Gott.
Die hassen mich.
Alter, ich habe dich noch nie so hart arbeiten sehen, noch nie.
Das kommt daher, weil mir so viel daran liegt.
Ich habe meinen Wecker auf 5 Uhr morgens gestellt,
damit ich Schmidts Ballaststoffdragees gegen Placebos austauschen konnte.
Verdammt, ich wünschte, ich hätte auch so eine Leidenschaft...
wie du mit dem Ruinieren von Schmidts Leben.
Und wo bist du die ganze Nacht gewesen, junge Dame?
Hast du zu "Hippity-Hop" getanzt?
Hast du dir Drogen eingeworfen und einen Joint geraucht?
Ich habe dir eine Frage gestellt. Das ist nicht irgendein Ding oder so.
Die Leute sind so lustig.
Wenn ihr mich jetzt entschuldigt, ich bin seit 48 Stunden wach,
und ich muss erstmal ausschlafen. Ich habe zu viel Quinoa verdrückt.
Nein, du kannst jetzt nicht schlafen! Wir müssen Folgendes tun:
Wir müssen unsere Leidenschaft finden und uns an sie festklammern.
- Du hast ja so recht. - Genau wie...
Ich kann gar nicht glauben, dass ich das sage...
- Genau wie Nick Miller. - Wieso? Hör sich das einer an.
Ich habe noch nie jemanden inspiriert.
Das gefällt mir nicht. Das ist zu viel Verantwortung.
Ich habe eine Obsti-pa-tion.
Verstopfung. Ich habe eine Verstopfung.
Das ist ja eine Überraschung.
Hier, setz dich hin, entspann dich und gucke etwas fern.
Wieso steht denn der Sessel hier?
Ich habe ihn dahin gestellt.
Oh, Gott.
Mach es leiser, Alter! Mach es leiser! Das ist zu laut!
Schmidt, die Glotze explodiert ja gleich, du Irrer!
Kannst du das etwa verstehen?
Es ist viel zu laut, Schmidt! Jess versucht, zu schlafen!
- Du verstehst das? - Ja.
Weißt du was, du hattest recht. Sie hassen mich, und ich weiß auch, warum.
Weil ich nämlich alt bin und sie die Zukunft der Menschheit sind,
panethnische, pansexuelle Gleichgesinnte, die nichts mit mir zu tun haben wollen.
So toll sind sie auch nicht, Schmidt. Chaz und Sutton hatten gestern Abend...
- einen Streit. - Wie ein Liebespaar?
- Sutton und Chaz sind kein Paar. - Chaz geht mit Fife und Brorie mit...
- der anderen Tussi. - Eigentlich...
führen Brorie, Sutton und Fife eine Dreierbeziehung,
- und Chaz treibt es mit allen. - Polyamore Beziehungen? Verdammt!
Jess, du musst mir helfen,
- dass sie vergessen, wie alt ich bin. - Du bist nicht alt.
- Und wie erklärst du dir das denn? - Benutz deine Beine, Kumpel.
- Ich will dir etwas zeigen. - Du wirst dir noch den Rücken ausrenken.
Schau dir das an. Verdammt noch mal, ich schrumpfe!
Ich habe ein Foto von der Wand gemacht, es verkleinert...
und eine Kopie davon in einem Architektenbüro machen lassen.
Und dann musste ich nur noch verspachteln und den Siebdruck anbringen.
Das interessiert mich zwar nicht, aber...
Das Leben ist schon seltsam. Aber so ist es nun mal bei mir. Okay.
Jess, das ist das Härteste, was mir jemals über die Lippen kommen wird.
Bitte hilf mir, cool zu werden.
Sag das noch mal.
Schirmmützen-Jess, würdest du mir bitte helfen, cool zu werden?
Okay, hören Sie zu, ich habe nur noch dreieinhalb Jahre zu leben.
Ich kann kein Assistent mehr sein.
Ich will nicht sterben. Ich will arbeiten. Im Ernst. Ich will hier arbeiten.
Aber ich muss meiner Leidenschaft folgen,
genau wie es ein Runningback tun würde,
wenn er den Ball abgespielt hat, und im Spiel des Lebens...
ist dieser Job der Ball. Und verdammt, ich bin in der Roten Zone!
Und kurz gesagt, finde ich es wirklich gut,
was ich gerade gesagt habe.
Und Sie hoffentlich auch.
Wer hat Bock, die Sau rauszulassen?
- Schmidt. Was machst du? Das ist nicht... - Was denn?
das Outfit, auf das wir uns geeinigt hatten.
- Was? Rock and Roll. - Du hast weit übers Ziel hinausgeschossen.
Schau mal. Ich bin sarkastisch.
Das ist kein Sarkasmus, sondern nur ein schlechtes Wortspiel.
Und was soll das hier? An den Armen schwitzt du und am Hals ist dir kalt?
Hey, seht mal her.
Wenn ihr mal Verstopfungen habt,
dann könnten eure Liegestütze auch so aussehen.
Wann sind die Olympischen Spielen? Ja, Leute?
Heute Abend werde ich meinen persönlichen Rekord aufstellen.
Wisst ihr, er ist nicht...
Parkour.
Du hast Bier über sie geschüttet, Alter.
War ich das etwa?
Keine Sorge, meine Mom kann das Kleid mit...
meiner Wäsche waschen, wenn sie das nächste Mal hier ist.
Tut mir leid. Deine Mom wäscht deine Wäsche?
Trockner und Waschmaschine machen mich verrückt, weißt du? Wie...
- Der ganze Krach. - Okay, weißt du was? Schon gut.
Ich werde es selbst waschen.
- Alles klar. - Trotzdem danke.
Sie ist so ikonoklastisch und up to date.
Und sie hat sogar unsere Geschirrspülmaschine zum Laufen gebracht.
- Ich erinnere mich. - Wisst ihr,
ich meine, ich... das war keine große Sache.
Ich habe nur... Ich habe sie einfach angestellt.
Da war ein Knopf, auf dem "Power" stand.
Schon schräg, wie die Spülmaschine unter der Arbeitsplatte lebt.
Wie kommt es nur, dass es keine Geschirrtrockner gibt?
Oder Nicht-Spüler.
Oh, mein Gott, sind wir etwa diejenigen, die kein Geschirr spülen?
- Wieso ziehen wir nicht einfach nach Prag? - Ich muss mich auf meine Kunst konzentrieren.
Du kannst dich voll und ganz in Prag auf deine Kunst konzentrieren.
Wenn wir nach Prag ziehen, sollte ich...
dann meine Nägel wieder schwarz lackieren?
Hey, Leute...
Ich kann nicht mehr mit euch abhängen.
- Wieso nicht? - Weil...
unsere ganze Beziehung auf einer Lüge aufgebaut wurde.
Jess, was meinst du damit?
Ich habe mir "War ich das etwa"...
- nicht ausgedacht. - Jess, bitte nicht.
- Ich muss euch einen... - Tu das ja nicht.
kleinen, entzückenden Afroamerikanischen Nerd zeigen.
Drücke nicht den Knopf. Nein.
Jess, wieso tust du uns das an?
Wer ist Steve Urkel?
Jess, was zur Hölle sollte das?
Du solltest mir doch beibringen, wie man cool ist.
Du warst furchtbar. Schau dir doch mal an, was ich anhabe.
Du hast nichts verstanden, von dem, was ich gerade gesagt habe!
Ich habe dir gesagt, du sollst aufhören, dich so reinzuknien.
Ich werde nie aufhören, mich reinzuknien.
Und es ist mir egal, ob ich dafür eine Milliarde Liegenstütze machen muss.
Genauso läuft es. Man gibt eben nie auf.
Das ist der Unterschied zwischen uns beiden, Jess.
Das denkst du also? Du denkst, ich habe einfach aufgegeben?
- Nun... - Ich wurde gefeuert, Schmidt.
Denkst du wirklich, dass ich aufhören wollte, zu unterrichten?
Genau deshalb war ich gerne mit diesen Kids zusammen,
weil sie mich nicht die ganze Zeit verurteilt haben,
weil ich nicht so ranklotze.
- Okay. - Glaubst du wirklich, dass ich...
im "Casserole Shanty" arbeiten will?
Weißt du, wie meine Kollegen es nennen?
"Arschloch Shanty".
Hör bloß nicht mit dem Unterrichten auf. Ich meine, es muss doch etwas geben.
Keine Ahnung, Fahrunterricht, HLW, Lächel-Unterricht.
Mein Leben ist gerade so scheiße.
Aber immerhin bin ich keine 23.
Immerhin habe ich einen Mülleimer. Ich kann mir immerhin legal ein Auto mieten.
Immerhin lebe ich nicht mit drei anderen in einem Loft.
- Aber du lebst mit uns zusammen. - Aber ich lebe mit euch zusammen.
Jess?
Uns ist es egal,
dass du deinen Spruch aus irgendeiner Low-Budget-Webserie geklaut hast.
Wir wollen trotzdem mit dir abhängen.
Vertraut nicht eurer Regierung, Kids.
Oh, mein Gott, das ist der alte Mann aus dem Treppenhaus.
Ich dachte, er sei gestorben.
Lasst uns von hier verschwinden, bevor er seinen Bademantel aufmacht.
Sein Alter wird auf euch abfärben! Verschwindet, solange ihr noch könnt!
Hey, Charles, der gebrechliche Alte, der hier gerade vorbeigelaufen ist,
der ist alt, okay? Und du kannst ihn wegen seines Alters hassen,
- aber mich kannst du nicht hassen. - Wir hassen dich nicht, weil du alt bist.
Wir hassen dich, weil du ein total unausstehliches Arschloch bist.
Ernsthaft?
Das ist... Komm mal her.
- Lass mich los, du Arschloch! - Arschloch! Ja!
Ich werde nicht alles trinken.
Ich bin ein Arschloch. Sie hassen mich nicht, weil ich alt bin.
Sondern aufgrund meiner Persönlichkeit. Und die kann ich völlig ändern.
Glückwunsch, Schmidt, das sind... Das sind schräge Neuigkeiten.
Meine Damen und Herren,
Sie sehen hier einen ganz neuen Mann.
Ein Mann, der Talent bewiesen hat, so wenig zu reden,
und zwar so lange, dass er jetzt...
Produzent seiner eigenen Sport-Talkshow ist.
- Nie im Leben. - Was?!
Doch. Richtig gehört.
- Ja, Baby. - Halbzeit in Amerika!
Alter, das ist unglaublich!
Vielen Dank, danke, danke. Von 2:35 bis 5:35 Uhr morgens.
Prime Time für Trucker!
- Das ist großartig. Er hat etwas. - Ja.
Und ich habe gerade drei Tage damit verschwendet,
Leute zu imponieren, die keine Bettgestelle besitzen.
Wenn du dich dadurch irgendwie besser fühlst,
ich habe die letzten drei Tage damit verbracht,
Urin auf die Laken eines erwachsenen Mannes zu schütten.
Kannst du dir vorstellen, wie viel wir geschafft hätten,
wenn wir unsere Energie auf etwas...
konzentriert hätten, was sich ein wenig mehr rentiert?
- Ganz zu schweigen vom Geld, was wir gespart hätten. - Ich weiß.
Warte, welches Geld?
Ich meine, ich habe nachgerechnet,
aber, weißt du, ich glaube, ich habe so $ 1.200 bis $ 1.300 ausgegeben...
- Wie bitte?! - für diesen ganzen Schabernack, ja.
- Wie bitte?! - Weniger als ich dachte, also...
Weniger?
Was denn, denkst du etwa, dass es falsche Kontaktlinsen umsonst gibt?
- Nein, Schwester. - Nick, du hast nicht so viel Geld.
- Das weiß ich. - Woher hast du es dann?
Spielt doch keine Rolle. Ich musste Schmidt Streiche spielen.
- Und das habe ich. - Heilige Scheiße.
- Ich brauche einen richtigen Job. - Ja, das stimmt.
- Wehe, du spielst mir je einen Streich! - Natürlich nicht. Schon klar.
Du wirst nie damit rechnen.
Das ist wie das Ende eines Horrorfilms.
- Oder Beginn eines Schabernackfilms. - Es gibt keine Schabernackfilme.
Noch nicht. Raus hier. Du wirst nie damit rechnen.
Ich sehe ja alles verschwommen.
Hallo, Schmidt.
Bist du das? In maßgeschneiderter Kleidung, wie ein Erwachsener?
Ja. Mama wird diesen Blazer tragen,
- bis sie bei der Nachhilfe ankommt. - Gott sei Dank.
Ich dachte nämlich schon, dass ich dir Geld leihen müsste.
Ich habe "Nachhilfe" gesagt und nicht Risikokapital-Anleger.
- Ich bin trotzdem stolz auf dich. - Danke.
Was zur Hölle? Okay. Alles klar, Nick, sehr witzig.
Du bist ja so ein Witzbold.
Ich werde dir den Arsch mit einem Ski versohlen!
- Winston? - Ich ziehe dir eine rüber.
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