Übersetzung: realexkav www.subcentral.de
Hast du einen guten Handschuh gefunden, Cartman?
Warum muss ich beim Baseball immer der Catcher sein?
Naja, du hast eine gute Koordination, schnelle Reflexe,...
und weil du fett bist.
- Ich bin nicht fett, Kyle. - Ist klar, du bist nicht fett.
Alter, ich bin nicht fett. Ich fahre nicht auf 'nem Scooter rum wie der da.
Whoa, Alter.
Herrgott, kann man nicht wenigstens zum Supermarkt laufen, um sich Süßigkeiten zu kaufen?
Entschuldigung.
Entschuldigung!
Siehst du? Man kann nicht mal mehr einkaufen, ohne von einem Fettsack umgefahren zu werden.
Warum erlauben sie die Dinger überhaupt in Geschäften?
Sie erlauben sie nicht nur, man kann sich welche am Eingang holen.
- Das kann doch nicht wahr sein. - Oh, mein Gott, Leute, guckt euch das an!
Candy Corn - Oreos.
Oreos gefüllt mit Candy Corn.
Heilige Scheiße, ja!
Ist das dein Ernst? Schau dich mal um, stört dich das überhaupt nicht?
Eines Tages bist du das, Fettarsch.
Nicht eines Tages. Wenn du nicht etwas veränderst, bist du das in einem Jahr!
Sind das Candy Corn - Oreos?
Ja. Hier, bitteschön.
- Hey, Kyle, kann ich kurz reinkommen? - Wieso?
Ich habe darüber nachgedacht, was du im Walmart gesagt hast.
Du hast recht, Kyle. Ich bin fett.
All die Jahre, in denen ich sagte: "Ich habe schwere Knochen." oder "Das sind alles Muskeln."
Das war nichts als Verleugnung.
Ich bin verflucht fett, Kyle.
Ich bin verfickte Scheiße noch mal scheißfett.
Cartman, ich wollte dir im Walmart nur sagen, dass...
Nein, ist schon okay, Kyle.
Ich werde nicht wie eine Schnecke leben, die nicht mal ihr Haus verlassen kann.
Da ich jetzt einsehe, dass ich fett bin, habe ich beschlossen, etwas zu unternehmen.
Oh, nein!
Warum bin ich nicht früher drauf gekommen? Ich brauchte nur ein paar Extrapfunde...
und die Versicherung hat das Geld dafür rausgerückt.
Es hat sogar ein Körbchen vorne dran für Candy Corn - Oreos.
Das brauchst du nicht. Komm von dem Ding runter!
Alter, das ist klasse. Wusstest du, dass es überall spezielle Eingänge für Scooter gibt?
Ich komme von meinem Bett zu Walmart und muss nicht einmal den Boden berühren.
- Was? - Das ist ein Problem, Kyle.
Dein Bad muss zugänglich für meinen Scooter sein, sonst kann ich nicht in deinem Haus scheißen.
Dann scheiß irgendwo anders!
So funktioniert dieses Land nicht, Kyle.
Dein Bad muss zugänglich für meinen Scooter sein. So steht's im Gesetz.
Was ist hier los?
Wie es scheint, kann ich in Ihrem Haus nicht kacken, Mr. Broflovski.
Es ist nicht behindertengerecht.
Ich lasse es nochmal durchgehen, doch ändern Sie das, wenn Sie keine Anklage am Hals haben wollen.
Ich verziehe mich und schau mal, ob ich bei Best Buy kacken kann. Bis dann, Kyle!
Niemand versteht, wie peinlich es ist, mit Fettleibigkeit zu leben.
Aus dem Weg. Aus dem Weg, bitte.
Wo auch immer man ist, überall wird man anders behandelt.
Nehmen Sie einfach die große Sitzecke am Fenster.
Man bekommt das Gefühl, anders zu sein. Als sei man als Mensch weniger wert.
Ich schäme mich so sehr.
Ich kann mich nur aufheitern, indem ich an den Wochenenden nach Disneyland fliege.
Wir beginnen jetzt mit dem Boarding. Benötigt jemand Hilfe beim Einsteigen in das Flugzeug?
Ich komme. Oh, wie demütigend.
Doch sogar in Disneyland werde ich an mein Gewicht erinnert.
Entschuldigen Sie, ich muss ganz nach vorne.
Oh, ich schäme mich so.
Seht nur, wie fett ich bin, es ist so demütigend, Leute. Ich fasse es nicht, dass--
Was soll der Scheiß?
Es gibt 'ne Warteschlange bei den Scootern?
Hey, das Kind in der Mitte ist nicht mal fett, guckt ihn euch an!
Er hast kein Recht, Scooter zu fahren!
Du machst niemandem was vor, mach dich zurück in die Schlange!
Ich habe keine Beine.
Ja, aber du hast dürre Arme!
Und nicht einmal Disneyland kann mich von meiner Scham befreien.
Wie alle fettleibigen Menschen werde ich ignoriert, als sei ich unsichtbar.
Entschuldigung. Machen Sie Platz.
Und all das muss ich durchmachen, Euer Ehren.
All das und die tägliche Erniedrigung, und dann darf ich nicht mal bei Best Buy scheißen gehen.
Bei Best Buy... tut mir leid.
Ich musste mir von dem Manager anhören, dass mein Scooter nicht auf die Toiletten passt.
Oh, Gott, entschuldigen Sie.
Es ist nur so erniedrigend, wissen Sie?
Ich wollte doch nur kacken gehen, Euer Ehren.
Nach all dem, was ich durchmachen musste, kann ich nicht wenigstens bei Best Buy kacken gehen?
Es gab erneute Anklagen, weil Menschen auf Scootern behaupten, sie könnten nirgendwo kacken.
Den Eigentümern wird angeordnet, Ihre Toiletten anzupassen,...
was den Steuerzahlern Millionen kostet.
Gegner dieser Maßnahme verleihen durch Scooter-Kippen ihrer Wut Ausdruck.
Hört auf, ihr Bengel!
Die Regierung warnt vor der Gefahr von Scooter-Kippen, da es dazu führen kann,...
dass sich fette Menschen einscheißen, während sie schreiend auf dem Boden liegen.
Als Reaktion auf die Krise hat das Gesundheitsministerium...
um 25$ Millionen Dollar gebeten, um die Scooter mit einer Stützhilfe auszustatten.
Oh, ja. Nett.
Ja, das haut hin.
- Das kann doch wohl nicht wahr sein! - Was denn, Kyle?
Wir sollten nicht Zeit und Geld verschwenden, nur damit Cartmans Scooter nicht umkippen kann!
Du befürwortest Scooter-Kippen, Kyle?
Weißt du, dass im ganzen Land Menschen auf Scootern zum Opfer werden?
Dann steigt von euren Scootern und hebt sie auf!
Habt ihr gehört? Genau das hat Adele gemeint!
Unsere Kultur unterstützt Magersucht und will, dass wir uns schämen,...
wenn wir keinen flachen Bauch und kleinen Titten haben wie Kyle!
Ich werde mich nicht mehr schämen, nur weil Kyle sechsmal am Tag kotzen geht,...
damit er auf seinen Zeitschriftencovern hübsch aussieht!
Du solltest dich schämen, Kyle.
Isst deine Latkes und deinen gefilte Fisch und steckst dir dann deine Finger in den Hals,...
weil es dir die Gesellschaft vorschreibt. Ich werde mich nicht mehr schämen!
Von nun an gehe ich im Sitzen einkaufen und drängel mich voller Stolz an der Schlange vor!
Nur weil jemand einen Scooter braucht, heißt das nicht,...
dass derjenige ein dämliches Stück White Trash ist, Kyle!
Ich bin vielleicht fett, aber ich bin nicht Honey Boo Boo!
- Wer ist Honey Boo Boo? - Du hast noch nie Honey Boo Boo gesehen?
{an8}Ich heiße Honey Boo Boo und ich bin eine Schönheitskönigin, Bitches!
Ich bin fett wie ein Wal und es ist mir scheißegal!
Ihr Lieblingsessen ist Sketti mit Butter.
Und sie trinkt gerne Red Bull und Mountain Dew.
Ich bin erst 6 Jahre und hatte schon 2 Herzattacken!
Komm schon! Komm schon, Boo Boo!
Jetzt steh auf und wink den Richtern zu.
Wir schämen uns nicht für unser Gewicht, weil es uns schnippig macht!
Alter.
Was ist passiert?
Es ist, als hätte jemand die Messlatte so sehr gesenkt, dass niemand mehr Scham empfindet.
Es ist ja aber nicht so, dass die Messlatte tatsächlich physisch existiert.
Hier ist es.
- Anhalten! - Anhalten!
Mr. Cameron, Sie müssen das nicht tun.
Warum gehen Sie nicht einfach zurück in Ihr Haus in Malibu? Drehen Sie noch einen Film.
Ich muss es tun. Ich muss sie anheben.
Die Messlatte ist nicht wirklich etwas, das sinkt, Mr. Cameron.
Wie erklären Sie sich dann all die fetten Menschen auf Scootern?
Wie erklären Sie sich Honey Boo Boo?
Die Messlatte ist in Tiefen gesunken, die wir uns nicht einmal vorstellen können.
Wenn Sie jemand wieder anheben kann, dann ich.
Runter lassen!
UV-Lichter sind an.
Wasserdrucksystem normal.
Musik an.
Er heißt James Cameron, der mutigste Pionier!
Kein Budget zu viel, kein Meer zu tief.
Wer ist das? Na, er! James Cameron!
Alle Systeme normal. Könnt ihr da oben den Song gut hören?
James Cameron, Erforscher des Meeres!
Ja, James, wir hören den Song.
Ich bin jetzt 1000 Fuß tief. Ich kann die Messlatte noch nicht sehen.
Sie muss schon ziemlich tief gesunken sein.
Er ganz allein will der Erste sein. Ist er das? Ja, es ist James Cameron!
Komm schon! Beeil dich da drin!
Ja, so ist gut. Jetzt ist es gut zugänglich.
Cool, ich muss nur noch schnell kacken.
Das geht zu weit!
Wie können wir es schaffen, Verständnis für Fettleibigkeit zu zeigen,...
ohne dass uns die Fetten auf der Nase rumtanzen?
Wir müssen die Aufmerksamkeit auf das Problem lenken.
Ja, wir müssen die Menschen aufmerksam machen.
So etwas wie eine Dokumentation.
Cartman mit einer Kamera verfolgen und sein scheiß Verhalten ins Fernsehen bringen.
Ja! Eine Dokumentation?
Dann könnten wir zumindest unsere Bedenken äußern.
Wir sollten uns selbst schämen, dass wir uns nur beschweren und nichts unternehmen.
Ja, ich schätze, da hast du recht.
Hey, ich sag' dir was. Wenn du Cartman aufnimmst,...
gebe ich dir das Geld, um es als Dokumentation ins Fernsehen zu bringen.
Echt? Danke, Mann!
Ich besorg' mir eine Kamera!
Hey, Token.
Wenn Kyle alles für dich aufnimmt, solltest du ihm vielleicht die Wahrheit sagen.
Er braucht die Wahrheit nicht zu erfahren.
Kyle bekommt, was er will, und ich auch.
Ladies und Gentlemen, eine Epidemie macht sich breit in unserem Land.
Fettleibigkeit kostet den Steuerzahlern Millionen, und viele nutzen das fehlerhafte System aus.
Über die letzten Tage habe ich so einen Fall dokumentiert...
und das schockierende Material wurde von meinem Freund Token zusammen geschnitten.
Wir hoffen, Licht auf ein ernsthaftes Problem werfen zu können.
Token Black Productions.
Er ist mollig! Er ist dreckig! Und auch ein klein wenig verrückt!
Hier ist er, Amerikas neuer Liebling: Fatty Doo Doo!
Fatty Doo Doo?
Wer scootet da auf seinem Scooter? Fatty Doo Doo.
Wer macht Doo Doo wie ein Fatty Scoot-Dee-Doo?
Niemand scootet einen Fatty Doo wie du.
Kacki Foo Foo.
Puffi Poo Poo.
Weißer Präsident, schwarzer Präsident, ist mir egal.
Scoot mir einfach nur ein Doo Doo und ich bin da.
Ich kenne nur fünf Akkorde.
Herein.
Was hast du getan?
Ich habe dir mit der Dokumentation geholfen, Kyle.
Bei "Dokumentation" dachte ich an etwas wie "60 Minutes".
Nicht Honey Boo Boo!
Kyle, ich versuche, fesselndes Fernsehen machen.
Randy Newman hat deinen Titelsong geschrieben. So sehr versuchst du's nicht.
Token, du bist ein guter Kerl.
Wie kannst du Geld mit einer Show machen über ein fettes Kind, das sich selbst umbringt?
Wo ist dein Schamgefühl?
Ich weiß noch genau, wo ich war, als ich das erste Mal Honey Boo Boo sah.
Ich konnte nicht glauben, was ich sah.
Eine schamlose, fette Familie, die sich zu Tode frisst.
Und dann sah ich, auf welchem Sender es lief. Dem Bildungskanal.
Wenn die das okay finden, warum darf ich das dann nicht?
Wenn die Messlatte sinkt, zahlen wir alle den Preis.
Was, wenn Honey Boo Boo ein schwarzes Mädchen wäre?
Die von ihrer Mutter gemästet wird und über Maismehl redet?
Aber sie ist nicht schwarz, Kyle.
Sie ist weiß.
Die Messlatte wird von der Gesellschaft angesetzt, Kyle.
Und sie ist nicht etwas, das einfach wieder angehoben werden kann.
Nicht von uns oder sonst irgendwem.
Seht ihr das?
Ja, wir sehen es, Mr. Cameron.
Hier war die Messlatte noch vor ein paar Jahren.
Hierher ist sie gesunken, als sich Präsident Clinton im Oval Office einen blasen ließ...
und alle Männer, die zu Nutten gegangen sind, plötzlich dachten, dass das gar nicht schlimm ist.
Doch offensichtlich hat etwas die Messlatte noch weiter sinken lassen.
Ich muss noch tiefer tauchen!
Wir sind auf Kurs. Fünf auf fünf.
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.
Ich hasse Cartman mit ganzem Herzen, doch ich schäme mich dafür, dass ich ihn ausnutze.
Doch sollte ich Scham empfinden?
Dass die Messlatte gesunken ist, ist nicht meine Schuld.
Wenn ich einfach mitmache, ist das wirklich unfair Cartman gegenüber?
Ich schätze, nicht, aber was genau hast du vor?
Nur ein bisschen Geld mit ihm verdienen. Wie bei Honey Boo Boo.
- Alter! Das ist nicht cool! - Was denn?
Hast du nicht gehört, was passiert ist?
Honey Boo Boos Herz hat ausgesetzt.
Was? Oh, mein Gott.
Ja, Alter, es ist wirklich was Ernstes.
{an8}Die Ärzte haben gesagt, Honey Boo Boo braucht ein Herztransplantat.
Sie werden ihr ein Schweineherz einsetzen, also fahren wir auf die Ranch und suchen eins aus.
Ich kriege ein Schweineherz!
Wenn Honey Boo Boo mit einem Schweineherz an Schönheitswettbewerben teilnimmt,...
wollen wir ein Schwein, das Pep hat und weiß, was abgeht.
Ich will das da!
Das hier? Du willst das hier?
Ja! Nein, warte!
Das Schwein da hat mich böse angeguckt!
Ich will das da! Ich will das da!
Das hier? Das hier?
Nicht das hier?
Ich will das Herz von dem, das mich komisch angeguckt hat!
Wir sind jetzt seit zwei Stunden im OP-Saal.
Ich hoffe, dass ihr die Richter keine Punkte abziehen, weil sie ein Schweineherz hat.
Honey Boo Boo!
- Honey Boo Boo! - Was?
Was sagst du den Richtern, wenn sie dich nach deinem Herz fragen?
Dass mein Herz noch süßer als Schweinespeck ist.
Wer will Sketti mit Butter?
Weil sie jetzt ein Schweineherz hat, glaubt sie, dass sie ein Dickhäuter ist.
Zeig ihnen deine Narbe!
Das ist meine Narbe, weil ich ein Schweineherz habe!
Meine Narbe macht mich schnippig!
S.S. Cameron, hier spricht James Cameron.
Ich bin nun auf 16000 Fuß Tiefe.
Wenn Sie nur diese kalte Dunkelheit sehen könnten.
Die Einsamkeit und die Ehrfurcht einflößende Größe des Meeres.
Ich bin jetzt tiefer gesunken als je ein Mensch vor mir.
Bin hier draußen in den Tiefen des Ozeans, so tief, tief, tief.
Hey, James Cameron!
Was zur Hölle?
Ich bin hier unten im Meer und das gefällt mir sehr.
Du Mistkerl, Newman!
Wie konntest du schon vor mir hier sein?
Ich will nicht, dass jemand die Messlatte anhebt, weil mich dann niemand mehr einstellt.
Tief, tief, tief im Ozean.
Na, komm schon. Lass uns kämpfen, Cameron.
Okay, du Hurensohn.
Zur Hölle mit dir!
Das verstößt gegen meine Bürgerrechte, Token, und du solltest dich schämen!
Tut mir leid, Token, ich musste es ihm sagen. Sein Leben ist in Gefahr.
Du machst Geld mit der Behinderung Anderer!
Token, ich möchte, dass du meinen Anwalt kennenlernst!
Sobald er hier drin ist, übergibt er die eine Unterlassungsanordnung.
Diese Sendung wir nicht ausgestrahlt!
Sie wurde schon gestern ausgestrahlt.
Ein Sender hat es gekauft?
Ja. Aber keine Sorge, es lief nicht so gut.
Wir wurden in den Quoten von Honey Boo Boo geschlagen.
Was? Die kleine Schlampe hat bessere Quoten als ich?
Scheiße, nein!
Es war die erste Sendung, also kann man nicht wirklich...
Ist mir scheißegal, Alter! Niemand hat bessere Quoten als ich!
Besorgt mir ein Flugzeugticket, die Schlampe mache ich fertig!
Willkommen zur ersten Frauen-Fachtagung über Fettleibigkeit.
Mit Ihrer Hauptsprecherin, Michelle Obama.
Unser Land ist von einer Epidemie betroffen.
Kürzlich wurde ich auf einen sehr großen Konflikt aufmerksam.
Ein Konflikt, der ohne Zweifel beweist, worauf unser Land höchste Priorität legen muss.
Was werden wir als Land unternehmen?
Ich kann Ihnen keine einfach Antworten geben.
Doch ich kann Ihnen geben, worauf wir alle gewartet haben.
Honey Boo Boo gegen Fatty Poo Poo!
Dich mach' ich fertig, Schlampe! Niemand nimmt mir meine Quoten weg!
So ist gut, Fatty. Sei angepisst!
- Ich bin angepisst! - Ja, Fatty!
Ja, ich bin fett und angepisst!
Niemand kann meine Boo Boo im Sketti-Wrestling schlagen.
Los geht's!
Ich bin noch nicht mit dir fertig, Schlampe.
Ja, Stützhilfe!
Glaubt ihr, er ist tot?
Ich hoffe es.
S.S. Cameron! Hier spricht James Cameron! Ich habe sie gefunden!
Gott, ich habe die Messlatte gefunden!
Sämtliche Versorgung aktiviert!
Noch 2 Prozent Sauerstoff übrig!
Die Messlatte ist zu schwer!
Komm schon, du Scheißteil!
Ja, leck mich am Arsch.
Alter, bist du okay?
Ich habe nachgedacht. Wie konnte es mit der Schamlosigkeit so weit kommen?
Hat es mit fetten Menschen auf Scootern angefangen?
Oder wurde die Messlatte schon lange vorher gesenkt?
Und dann dachte ich: Vielleicht waren wir es.
Keine Ahnung, aber vielleicht haben wir die Messlatte vor langer Zeit gesenkt.
Und jetzt sitzen wir hier und müssen mit den Folgen leben.
Es gibt keinen Weg zurück, Stan.
Ich kann es mir nicht erklären. Plötzlich fühlt es sich so falsch an.
Ich weiß nicht, wieso wir uns diesen Müll überhaupt ansehen wollten.
Mrs. Obama? Ma'am? Sind Sie okay?
Irgendwas stimmt nicht.
Das ist alles falsch.
Aufhören! Alle!
Was tun wir hier?
Wie können Sie das Ihrer Tochter antun?
Ich weiß nicht.
Warum habe ich mich so gehen lassen?
Was habe ich getan?
Was ist geschehen, dass wir uns fette Kinder beim Sketti-Wrestling ansehen?
Uns muss bewusst werden, dass Fettleibigkeit eine Epidemie ist.
Doch es ist keine Krankheit.
Von jetzt an werde ich im Namen der Regierung Fettleibigkeit bei Kindern bekämpfen!
Scheiß Schlampe!
Was zur Hölle ist hier los?
Ich weiß nicht.
Ich denke, uns wurde eine zweite Chance gegeben.
Mr. Cameron, wir können es nicht fassen.
Wir sind hier fertig.
Setzen Sie Kurs auf das Set von "Avatar 2".
Mr. Cameron, die Menschen sollten wissen, dass Sie uns alle gerettet haben.
Dass Sie die Messlatte angehoben haben.
Wie wissen Sie sonst, was für ein Held Sie sind?
James Cameron tut nicht das, was James Cameron tut, für James Cameron.
James Cameron tut, was James Cameron tut, denn James Cameron ist James Cameron.
Übersetzung: realexkav www.subcentral.de